幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。教师与家长之间要互相理解、互相帮助，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？为此，小编花时间整理了处理亲子冲突的几个大原则，还请多多关注我们网站！
处理亲子冲突的几个大原则
有句话说得好：萝卜青菜，各有所爱。每个人都是独一无二的个体，需求不可能总是一样的，当需求不一致的时候，可能就会产生冲突。
有了冲突，吼叫当然无法解决问题，吼叫是本能，但和孩子相处需要的是智慧而不是本能。
当大人采取吼叫方式的时候，孩子内心的反抗情绪会被激活，这只会让问题变得更加难以解决。
暗气暗憋也不能解决问题。
情绪都是不能压抑的，一旦被压抑了，情绪就会变得像一股无名狂蹿的火。要不，积压到一定程度会集中爆发，杀伤力巨大。要不，情绪会转移到其他人身上，也就是古人所说的“迁怒”。
那么当孩子的行为，妨碍了父母的正当权益时，父母怎么办？小雅教育给出6点建议
1、描述孩子带来的具体妨碍
描述要用“第一人称”，就是以“我”开头的表达方式，比如“我觉得”、“我认为”、“我的想法是”等。
这样的表达有一个好处，就是防止大人一开始就带着情绪指责孩子。
以“你”开头的表达，常常会让对方感觉到被责怪，被攻击，对方也会选择回击或者防御的手段，这会让双方都远离了所要解决的问题。
比如，面对一个在公共场所吸烟的人，如果告诉对方“我觉得有点呛，很不舒服”，相信大多数情况下对方会主动把烟熄灭，因为我们只是在表达自己的感受，并没有指责对方。
相反，如果直接说“你这人还有没有公德心，不知道公共场所不能吸烟吗”，相信以这种对抗的方式进行沟通只会适得其反。
同时，借用描述可以让对方看到事实真相，而不是被我们情绪加工过或者扭曲过。
比如，大人昨天刚提醒了，结果孩子今天又忘了带盒饭回去。
如果大人用类似的说法：你怎么忘性这么大，如果脑袋不是长在你脖子上，估计你都会把脑袋弄丢了。
这就是被我们情绪扭曲和夸大的事实。
正确的描述应该是：妈妈发现你这星期已经是第二次忘带盒饭了。这样的沟通，可以让大人和孩子都把焦点对准所要解决的问题，让孩子有了具体的努力方向。
就拿本案例来说，妈妈要做的第一步就是告诉孩子：我在房间没办法静下心来看书，因为电视机的声音实在是太吵了。
2、说出自己的真实感受
告诉孩子他的行为给大人造成了什么具体的妨碍，可以让孩子规范自己的行为。
但是如果没有告诉孩子大人的真实感受，孩子就会像一个算盘珠子一样，拨一下他才会动一下，需要大人时刻提醒，这样无法培养出孩子真正的自律精神。
比如我在房间写东西，一个小朋友猛的推门进来，我告诉他：我正在写东西，你这样突然进来会吓我一跳，我很不喜欢。感受可以引起对方的共鸣，让对方能真切的感到自己行为的不妥。
案例中的妈妈可以这样告诉孩子：一直被吵到让我很不开心，甚至是有点恼火。
3、大人要说出合理、具体的期望
中国人的思维普遍偏重于感性思维，与西方精确的理性思维不同。
有一个外国人来到中国留学，有一次他问教他中国历史的老师，我都来了三年了，你怎么还说是中国有五千年的历史，应该是五千零三年呀。
我们中国人说话喜欢用模糊的表达方式，比如：等我一会儿，马上来……究竟“一会儿”、“马上”是多长时间？每个人的判断标准不一样，也就容易造成误解。
尤其是在教育孩子方面，类似的说法常常会让孩子很困扰，因为无法把握一个准确的“度”在哪里。
比如案例中的妈妈，让女儿把声音“关小点儿”，估计女儿被妈妈吼了有情绪，更重要的是她也不知道把声音调到什么程度才算是“关小点儿”，因此女儿并没有合作。
如果妈妈告诉女儿：妈妈希望你能把声音调到20，这样的表达会更容易让孩子知道具体怎么做。
通常情况下，只要亲子关系良好，走完这三步很多冲突基本都会化解。毕竟冲突让双方心里都不舒服，更重要的是在整个冲突解决的过程中，大家是双赢的。
这样的解决方法，既满足了孩子看电视的需要，又满足了妈妈看书的需要。
但仍然可能会存在特殊的情况，就是走完这三步，孩子如果还是不配合怎么办？
4、采取行动
大人要用实际行动帮孩子找到人与人之间的界限。
如果正当权益被侵犯了，大人选择委屈自己，这等于是在误导孩子他的需求可以凌驾于他人之上，别人的需求都不重要。这将为孩子在未来的人际关系交往中埋下无穷的隐患。
采取行动最好的方式是给孩子提供选择，这样可以在最大程度上保护孩子的自尊。
比如，案例中的妈妈可以告诉孩子，要不，把声音调到20，要不，关掉电视，你自己选。孩子能配合当然皆大欢喜，如果孩子无动于衷，妈妈就可以心平气和地走过去，把声音调到20或者直接关掉电视。
5、保持冷静的情绪
孩子的需求没有满足肯定会有情绪，甚至会大哭大闹。在这种情况下，父母一定要保持镇定。
不要为孩子的负面情绪负责产生负罪感或者内疚感，更不要被孩子的负面情绪所感染，对孩子大打出手。否则，父母的做法就不是在引导孩子，而是变成了报复孩子。
孩子的需求没满足本身就不开心，如果父母还粗暴对待孩子，这会让孩子受到二次伤害。
在保持镇定的情况下，大人要对孩子的心情表示理解：妈妈把电视关了，你很不开心，所以你就哭了。那你哭吧，妈妈陪着你。
在孩子宣泄负面情绪的过程中，父母不用安慰孩子，而是在必要的情况下，为孩子递上一张用来擦眼泪的纸巾。安慰只会放大孩子的负面情绪，让孩子感觉自己更可怜。
孩子需要学会和自己的负面情绪和谐相处，那么当以后父母不在身边他再次遇到类似的负面情绪的时候，孩子就不会被负面情绪所淹没。父母唯一需要做的，就是等待。
6、事后再次沟通
在孩子有情绪的情况下你跟他说什么他是听不进去的，心情好才能做的好。我们必须要等双方情绪都比较平稳的时候，再找一个机会，大家就刚才的事情再进行沟通。
每一次犯错都应该是孩子学习和成长的宝贵机会，只要父母善于引导，孩子外在的经历都终将成为他自己内在的经验。把孩子吼一顿或者打骂一顿，这样做除了让孩子更恨父母以外，对孩子的成长没有丝毫帮助。
本文来自小雅教育，
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育儿知识：如何处理婴幼儿之间的冲突
育儿知识：如何处理婴幼儿之间的冲突
婴幼儿之间的争吵往往会在瞬间就引发厮打、甚至是咬人。如果家长面临着自己的宝贝被“欺负”，心疼是可以理解的，但是我们不应用成人的思维来评判宝贝们的“暴力事件”，更无需上纲上线，自寻困扰，尤其不要当着宝贝们的面争吵，否则“小痛”有可能变成了“大疾”。原因大致有这么几方面：
一、他们的厮打、啃咬多数是不记仇的，（个别特别敏感、胆怯的宝贝例外，因为或许他们本身的人际交往、性格就有缺陷），家长即便是能理清他们的是非也意义不大。碧如：大宝被涵涵“欺负”了，按理是不想和涵涵玩了，可是当涵涵不在的时候，大宝还有些失落......
二、家长往往会把事件看成是“欺负人”，因此有“讨伐”对方的心理，当带着情绪去指责对方的同时，无形中渲染了事态的发展。这样会导致两个后果：一方面自己被“欺负”的宝贝会觉得很委屈，很疼、很害怕......；二是“过错方”被指责也充分说明了“我”被欺负了，心理的愤怒、恐惧、焦虑骤然升级。
三、家长“讨回公道”是成人间的公道，宝贝们虽然需要，但不是最最重要的。宝贝们最最需要的是：释放情绪——哭诉、安慰，但最关键的是引导他学会如何避免冲突，学会和发生冲突的同伴握手言和。只有握手言和才能释放心中的负面情绪，而握手言和的前提是：家长之间不要发生冲突。
建立良好亲子关系的三大原则
怎么建立良好的亲子关系？我以前讲过很多，这一次，我想借用人本主义的三个原则来讲一讲。道理都是相通的。
人本主义关注人性善的一面，好的一面，这是它的先进性 （人本主义也有很大的局限性。学术上的争论这里就不讲了）。
我有一年在讲课的时候，跟学生介绍学术流派，在介绍人本主义的时候，突然想到，在为人父母这个方面，我们可以借鉴人本主义的三大原则。
人本主义关注人作为一个独特的个体，关注人的主观感受和自由意志，自由选择。他们认为，人有天生的趋势，或者说需要，想要更好地发展自我，实现自我价值。
当他周围的环境支持他发展的需要，他就能thrive，蓬勃发展。
如果他周围的环境不支持他发展的需要，那就容易出问题了。
就好比，一个孩子特别喜欢画画，父母觉得这又不能当饭吃，逼着孩子去学医，孩子可能上着上着，要退学了。我这是简单地举个例子。这些事情不少见。
所以，父母要创建有利于孩子发展的环境。
在为人父母的时候，我们怎么和孩子相处，可以借鉴三个原则：
1、真诚；
2、同理心；
3、无条件积极关注。
第一、真诚：和孩子相处的时候，你的情绪，你的想法，是诚恳的，开放的。
去年大热的电影，叫奇迹男孩。原著的题目更好，就叫奇迹，wonder。这里面有一句台词，在对和善良之间，选择做善良的事情。我套用一下这句台词，在和孩子相处的时候，在对和真诚之间，选择做真诚的事情。
真诚很简单的一点，父母自己做错了，一定要麻溜地给孩子道歉，没有什么面子不面子。很多父母觉得一句对不起，怎么都说不出口。没什么说不出口的。我在孩子们4，5岁的时候，就一直跟他们说，妈妈是普通人，不是超人。是普通人就会犯错，是普通人就会累，是普通人，耐心就有限。有时候我错怪了孩子，弄清楚了，马上跟他们道歉。有时候我说话太急躁，冷静下来，马上跟他们道歉。生活里有很多小事，父母有时候真的说话口气什么的挺影响孩子心情的。
最近一次，孩子们要参加钢琴考试。眼见着就要考试了，两个孩子4手连弹的项目有时候还会出错。两个孩子练琴的时候，我嫌你弹错了，你嫌我节拍不对，因为弹不对，又得重来一遍嘛，所以两个孩子有时候互相要吵起来。
有一天，他们个人的曲目练习完了。我不做监工的，我在厨房收拾。我就说，好，现在把四手联弹的练习两三遍，今天就结束了。大宝就嘟嘟囔囔了，他嫌小宝有时候弹错，拖累他，浪费他时间。
我当时一下子就烦躁了，我也有好多事儿要做嘛。我就说，哎呀，你就去嘛，不要让我整天催，让我日子好过一点儿嘛 （Make my life easier! ）其实话一出口我就知道坏了。果然大宝不高兴了，跑自己房间去了。这回彻底歇菜了。
我就跟去他房间，我说，哎呀，对不起啊，其实妈妈没必要那样说话。不就是弹个琴么？你配合一下。你不是总让妈妈爸爸给你积极的反馈吗？那你能不能学着，给你弟弟积极的反馈呢？人都是需要积极反馈的呀。我这么说，他想想也是，其实这也是在培养他的同理心。他态度一下子好了，下去跟他弟弟练习了。
所以，有时候真的很微妙，做个诚恳的父母，生活会比较容易。
做父母，一定要真诚，错了就错了。错了不是问题，关键是怎么和孩子沟通，怎么善后。
第二、同理心。同理心，简单地说，就是从别人的角度去理解别人的经历或者是从别人的角度去感受别人的感受这么一种能力。
大家老是说情商，希望培养孩子高情商。我认为，同理心是父母必须具备的情商之一。
有些父母常常问我，我们碰到这样这样的事情，我不知道怎么做。很多时候，你把自己代入到孩子的视角，别人这么说你，别人对你做这样的事情，你会不会觉得舒服。将心比心，你这样想想，很多事情，其实都能想得通了。
很多父母觉得自己无比正义，我又不打不骂的，我讲道理，为什么他听不进去？一个方面，孩子还小，单单靠讲道理，就指望他们自觉去做到，很多时候是很不现实的。另一个方面，也是更重要的一个方面，就是，讲道理的时候，其实你要想想，你是怎么讲的？你有没有考虑到孩子的感受？很多时候，我认为，你考虑孩子的感受更优先于讲道理。这就是我说的，在真诚和对之间，选择做真诚的事情。你去看到孩子的感受。
我讲个小故事。大宝5年级的时候，每周三有游泳训练，我都是直接到学校接上孩子，直接去训练，回家一般都又累又饿。有一天，他忘记把作业夹子从我的车上拿下去。第二天我早上8点半有课，一般7点就走了。所以，他那天早上傻眼了。后来爸爸给我打电话，说他急得都哭了。我上完课，正好下午没有事情，就把夹子送到他学校去了。放学的时候，我也没有责怪他，而是说了一句，下次你下车的时候，记得把你的东西整理好，拿下去，这是你的责任。
然后过了几个星期，他又忘记了，那一次我没送，一方面，我想让他自己去承担后果，另一方面，确实那天有事走不开。下午放学，他沮丧地说，今天刚有作业要交，我没办法交。我跟老师说了，老师说没事，明天交了就好，不知道会不会扣分儿。我没有逮着机会跟他说教：你看看，我说什么来着，告诉你别忘记别忘记，你还是忘记了！很多父母觉得，这样说，他才记得住！这么惨痛的教训！尤其是，扣分，父母一般会为扣分焦虑。所以有时候你到底为哪样焦虑，这个你自己想想。但是，在当时这个情况下，我要是这么说他，肯定伤害他的感受。
所以，我抱了抱他，说，I am sorry（太遗憾了）。我真同情你。不过，如果老师要扣分儿，那也没有办法了，算是个教训吧。我首先是同情他，理解他的心情。咱们自己要是做了什么事情，正在懊恼的时候，你肯定不愿意听别人指责你，对吧？我当然知道了，作业不要忘记拿下车，谁没个忘事儿的时候呢？所以，你去指出孩子的错误，看起来是对的事情，特别有道理，实际上，不如做个真诚的父母，去理解他的处境，有点儿同理心。
后来大宝那一整年，忘记作业大概不会超过5次，到6年级了，一次都没有忘记过。有时候讲道理，甚至责备，其实激起了孩子的负面情绪。他忘记交作业，自己已经很沮丧了，何必再去说他呢？父母的宽容和信任反而激起他的责任感，自主感，而且大脑的发育随着年龄会越来越成熟，所以他的表现会越来越好。并且在这整个过程中，亲子关系没有受到伤害，相反，更加亲近了。
这个同理心，从哪儿来呢？一个重要的途径是，你必须去理解孩子，他各个阶段发展是什么样子的，这个孩子是什么个性，什么爱好，这些你心里都要有个数。你理解了孩子，就容易产生同理心。如果你有同理心，看事情可能会完全不一样了，由此产生的情绪和行为也就完全不同了。
举个最简单明了的例子。孩子上一、二年级的时候，有时候写字写不好。很多父母觉得是孩子态度不好。你这么想的话，可能看着他写的字不工整，气就不打一处来了。那你的语言，你的行为，能好吗？孩子呢，一想到你在旁边像个监工，有时候还要指责他，肯定打击积极性啊。其实的情况呢？有的时候，确实是孩子还小，他真的写得很累。如果你能想到，他还小，写这么多字，确实是手指有点累，他已经尽到全力了。那你就有了同理心了。你的神情，语言，行为都会随着改变。这一点非常重要。从这里出发，你才能真正从孩子的角度出发去帮助他。
第三点，无条件积极关注。
在为人父母的领域，我认为，无条件积极关注，就是，父母给孩子创造一个温暖的，尊重他的，接纳他的气氛。
这一点，说起来很容易，但是做起来，真的挺难。
要做起来，也必须要具备前两点，真诚和同理心。
小宝小时候很安静，是个慢热的孩子。他小时候练棒球，因为其他球种，足球，篮球之类的，有身体上的冲撞，他不喜欢。这个棒球就好多了。他在队里也安安静静的，叫他干嘛就干嘛。
有一次比赛的时候，他排队等着，快轮到他击球。他戴上头盔，有个按扣他扣不上。我正好在网的外面，我不能替他扣。我就跟他说了一句：马上轮到你击球了，你让教练给你调整一下，让他给你扣好。小宝站在教练后面，好像等着开口的时机，但是教练老是没转过来。他就没吭气。我觉得，这不是挺简单的一件事情嘛，我说，你叫一下就好了啊。话说完，我就看到小宝很紧张，能感觉到他脸上的神情变了，还有肌肉紧张。我当时心想：糟糕，我着急了，其实没必要。我就跟小宝说：那不急，等一下你要上场了，教练会自己看见你。我就从这个位置走开了，走到他要击球的位置去了。我想给他减轻压力。
这个事情我反思过，有时候大人觉得，这么简单的事情，或者根本没什么啊，但是，一定要观察孩子的反应。我当时真的能看到小宝整个人的状态变紧张了，说到底，我当时对他的要求太急切。
以后我再也不做这样的事情了。其实我挺能理解小宝的，因为我小时候，比小宝还要内向，因为有这样的理解，也就容易有同理心，也就容易接纳。
真正接纳，尊重孩子，才不会制造焦虑的气氛，孩子才能按着他的节奏成长。小宝现在5年级，对新环境的适应越来越好，所需要的时间也越来越短。
所以，作为父母，要去做到这3点，并且，你发现，这3点，也是无法割裂的。去观察，思考，执行，基本上，亲子关系就会建设得很好了。亲子关系好了，其他很多不必要的矛盾就少了，即使有事情，也容易解决。
避免陷入亲子教育误区的8个原则
沟通是培养良好亲子关系的关键因素之一，有一些雷区你可能不断地触碰却并不自治。那么要怎样才可以和孩子沟通得更好呢?下面小编总结了一些亲子沟通问题的盲点，希望能引起家长和老师的重视。
首先，父母对孩子的认识和理解影响亲子沟通。
关于“孩子最喜欢什么”这一问题，有调查显示23%的家长完全不知道孩子最喜欢什么，17%的家长 笼统地认为孩子最喜欢玩。其余受访者的回答也不能让人信服，大都回答诸如喜欢看报纸、看电视、逛街之类的日常喜好。而回答喜欢画画、小发明之类的答案只占 了10%左右。
其次，父母的人格修养影响着亲子沟通。
这其中包括父母的价值取向、个人学识与能力，以及个性品质等多个因素。关于“父母与孩子沟通的方式”这一 问题，调查显示有88%的家长用谈心的方式与孩子沟通;5%的家长只是说教;还有3%的家长在带孩子逛街时谈心。调查发现，有的家长甚至采取“沟通不好就 打人”的粗暴行为，这只会让孩子说假话、品质不好，他恰恰忘了孩子的这些缺点正是他行为粗暴、常常训斥孩子所带来的“副产品”。
再次，夫妻之间的沟通状况影响亲子沟通。
一般而言，孩子与父母的沟通“模式”来自于家庭沟通模式潜移默化的影响。无声沟通的行动远比有声沟通的语言更有效。
最后，父母的诚信状况影响亲子沟通。
信誉是沟通的重要条件，与孩子的沟通需要本着诚信的态度。父母是孩子的第一任老师，父母的一举一动孩子都会去模仿。你要求孩子说话算数，你对孩子首先就该信守诺言。如果确实无法实现对孩子的承诺，也一定要向孩子说明原因。
8个法则教你避开亲子教育雷区
亲子教育是一门学问，我们很多父母在教育孩子的过程中都会走入一些误区，怎么才能避免这些误区呢?
亲子教育法则一：孩子生气时，父母要保持冷静
孩子火冒三丈时，父母可千万别跟着激动，否则接下来只会吵得不可开交。此时父母的最高行为原则是：孩子越火，父母越冷。
亲子教育法则二：批评孩子的行为，而非人格特质
告诉孩子，他有些地方做错了。当父母批评行为本身，孩子知道他只要改进行为，就有可能改善他在父母心目中形象。父母如果对孩子说“你这个笨蛋!”“你这个不争气的人!”孩子就会认为，父母对他这个人有成见，可能打消了改变的念头。
亲子教育法则三：当孩子分享心事时，不要做出早就了解的模样
处于青春期的孩子认为自己的感受是独特而唯一的，所以当大人一眼就看穿他们的行为动机的时候，孩子就会觉得无趣而且不愉快。当孩子好不容易有了一些成长的心得，父母应该积极配合，站在孩子的角度来听孩子的心声。
亲子教育法则四：尊重孩子的隐私
孩子希望受到尊重。因此，父母应该给孩子一些空间，允许他们保有自己的隐私，侦查举止会破坏孩子对家长信任。父母和孩子可以制订一个专属的“孩子的隐私合同”，写下什么事情父母可以知道，哪些事情属于孩子的隐私。
亲子教育法则五：当顾问，不当领导
在与青春期孩子沟通时，父母说话时的语气十分重要。如果用命令口吻，可能会吃闭门羹，换一种语气就会更贴近孩子的内心，如“我建议你可以考虑……”。
亲子教育法则六：不说“但是”
有些父母常希望和孩子交流，于是他们耐着性子听完了孩子要说的事，接下来就说：“我了解你的意思，但是你的想法是错的。”父母使用“但是”一词，会让孩子渐渐感受到父母并为未认真倾听自己，不过摆姿态，从而厌倦交流。家长可以用“如果……会更好”句型来取代“……但是……”。
亲子教育法则七：澄清语意的沟通法
孩子很容易对父母的意见有过多错误的解读，因而造成不必要的情绪反弹。为了避免这样的误会，父母可以用一个很好的沟通方式，就是做语意上的澄清—— “我的意思不是……，我的意思是……”。
亲子教育法则八：做建设性的批评
孩子行为不当时，父母应使用建设性的批评技巧来开口，以成功地协助孩子矫正行为。例如，孩子早上出门，来不及吃早饭。建设性的批评做法，则应该是谈事件、感觉、期望和好处。如“你今早出门没吃早饭。我很担心，你这样做会伤身体。我希望从明天开始，你每天都吃早饭，这样一来，你就更有精神，也能长得更高!”
亲子关系:和孩子有冲突怎么办？
第一，要做到的是我们首先要说明双方产生意见的正面动机
有很多的家长，当因为一件事情和自己的孩子发生矛盾，发生冲突的时候，便很难再从这件事情里去说出自己做这件事情的正面动机了。所以就导致我们用消极的情绪在和孩子沟通，而孩子也会抱以消极的状态和情绪。
这个时候你应该说一些表达我们正面动机的话，比如说我认为应该这样做，是因为这样才能让我们全家人多一点休息的时间，才能让你做这件事情的时候做的更好。
让孩子看到我们的正面动机，这样他也会回馈给我们，他做一件事情的正面动机是什么，这样就避免了在第一时间，两人因为情绪的问题而失去控制。
第二，在冲突中要避免人身攻击和使用不恰当的言语和行为
当我们使用了这些词汇已经表达出这样的行为的时候，孩子和父母都会因为一方的使用而受到伤害，这些语言会形成非常不好的氛围，导致我们两人无法再继续的沟通下去。
比如当父母和孩子吵架的时候，父母说出这样的话，说孩子你这个人真是没有良心，我辛辛苦苦把你养大，你怎么能对我说这样的话呢，你真是太没有良心了，这句话一旦讲出来以后孩子就很难再从这件事情跳脱出来，因为这一句不恰当的言词，已经伤害了两人之间的关系。
第三，尊重家庭成员之间的关系与信任
永远要记得，在家庭成员里，我们天生生来就是彼此信任对方的，生来就是为了这样关系维护得更好而不断地去努力的。
在冲突的时候要经常的去说，我相信你这样做也是为了我好，我相信你这样做也是为了大家好，我相信你这样做也是为了这个家好，要经常的去说这样的话，让对方体验到我们很尊重，和他之间的关系以及对他的信任。
第四，要表现出妥善解决事情的诚意
我们要用我们的明确的口吻告诉孩子，我们是非常希望把这件事情处理好的，而不是单纯的在和你发脾气。比如说我们可以对孩子讲，我的确认为有比这样更好，而且你我都可以更便于接受的方法。
这句话讲出来就告诉孩子，我的出发点是为了妥善解决这个事情，是为了妥善解决这个问题，以及你眼下的困惑，明确了出发点，孩子才愿意继续倾听，我们接下来说的话。
第五，在冲突之后，双方达到妥协或一致意见时，在孩子面前，要用行动表现冲突的结束
尤其是一些肢体语言的使用，比如当家长和孩子运用了前边几步，已经最终达成了共识。那么家长可以多谢对方，感谢他的让步，通过握手，拉手或者拥抱，改变语气，面露笑容，让孩子体验到冲突的结束。
当家庭成员有了冲突，并不可怕，因为每一个家庭都不避免不了这样的时刻出现，只要我们用以上的五步来正确地处理，我们仍然能让孩子从这一次冲突中学到有益的东西。
家庭冲突多，孩子易患心理感冒
上海市精神卫生中心一项为期三年的研究显示，沪上青少年抑郁症发病呈现越来越低龄化趋势，发病率也有所提高。值得关注的是，高学历父亲的过度严格和爱挑起事端的母亲尤其容易导致孩子“心灵感冒”。
青少年患抑郁症，出现低龄化趋势
记者昨天在上海市心理咨询中心少儿门诊发现，暑期在父母的陪同下前来就诊的少年儿童络绎不绝。而在抑郁症专病门诊诊室前，八九岁带着眼镜的小女孩，十几岁低头不语的小男生默默地跟着父母坐着排队。少儿门诊杜亚松博士说，每周都有几十名孩子因为出现持久、显著的情绪低落，影响到日常生活和学习，最后被父母送来就诊。
杜博士说：“抑郁症已成为当今青少年最普遍的心理疾病之一。孩子进入青春期，本来就变得不愿意和大人交流，所以即使得了抑郁症也不容易被家长发现，隐匿性强容易导致延误治疗，等发现的时候已经很严重了。”流行病学调查结果显示，近10年来，儿童期重型抑郁症的患病率为2%—4%，青春期上升到4%—8%。终身患病率与成人接近，达15%-20%。青少年抑郁症可影响到他们的生长发育、学校表现、人际关系，使青少年自杀风险增加，使成人期罹患抑郁症的风险增加2倍-4倍。
家庭冲突越是多，孩子抑郁越高发
12岁的小雯(化名)近日在父母的陪同下到市心理咨询中心，和一年前相比，她瘦了十多斤，原本就不太外向的性格现在变得更加“闷”，平时几乎看不到小雯露出笑容，小小年纪似乎就看破世事。父母对医生讲述着小雯的许多“莫名”行为，而当医生对他们的夫妻关系、教育子女的观念进行深入了解时，发现身为某公司老总的博士爸爸平时很少管小雯，但却对小雯的功课有着极高的要求，妈妈全权负责女儿的学习、生活，但总觉得老公不够顾家，常常以“不管女儿”为由挑起事端，与丈夫争执。以前父母争执，小雯常常会躲到房间里哭，可是现在她不太哭了，看父母的眼神却变得冷漠了。
心理医生表示，小雯是比较典型的抑郁症。自2008年来，杜亚松博士等对门诊中30例12岁-18岁的抑郁症小患者和他们的家庭进行跟踪研究，同时与相同年龄组的10个正常对照组家庭进行对比。结果发现，父母解决冲突的方式和父母关系成为影响孩子情绪的重要因素。喜欢挑起冲突的母亲，高学历又喜欢严格控制孩子的父亲，这样的家庭最容易导致孩子出现抑郁情绪。母亲发起冲突的次数越多，青少年抑郁症严重程度越高。
夫妻冲突不可怕，关键要积极解决
专家分析，夫妻俩遇到矛盾，作为父母是冷静地讨论、冷战，还是愤怒地互相斥责，甚至是家庭暴力？如果家长常常以回避、愤怒、对骂等消极和破坏性方式来解决冲突的话，孩子在恐惧的同时，会认为“是我不好，爸爸妈妈才吵架”，而且长大以后也不知道遇到矛盾时应该怎样化解，从而影响他们的人际交往，导致更重的抑郁情绪。
和男孩子常常表现出冲动攻击行为不同的是，女孩子更容易采用内化方式，从而表现出更多情绪问题，所以青少年抑郁症女孩比男孩多。课题负责人之一余一?表示，除了对孩子心理上造成压力外，研究还发现，当父母争吵时，孩子的生理也会出现变化，他们会心率加快、皮肤导电性增加、皮肤温度降低，肌肉紧张度增加。
有些父母在争吵后喜欢把孩子拉入战场，以此来解决冲突，其实这样容易形成家庭矛盾的不良三角关系，并进入恶性循环。余医生说，夫妻之间有冲突很正常，如果在发生冲突时能表现得积极，尝试解决冲突，使冲突得以妥善解决，不仅不会给孩子带来负面影响，反而能教会孩子怎样解决问题，有利于他们身心健康。
孩子们的冲突怎么管
女儿第一次“被人欺负”时不到2岁。
那天，阳光明媚，我们出外闲逛。孩儿爸和女儿站在一座小学的大门外朝操场张望。突然跑来一个比女儿大的男孩，站在爷儿俩旁看他们张望什么。男孩手里抱着一辆明黄色的汽车。车子很漂亮，不到2岁的女儿下意识地伸手想摸。可是手还没碰到车，她就被男孩狠狠地抓了脸一下！
我和爸爸都和女儿一样，第一时间的反应是惊呆了！爸爸立刻把女儿拉到自己身后，严厉地对小男孩说：“你怎么能打人呢？！”男孩跑走了，留下傻呆呆的女儿在原地。
事后，爸爸对我说，他当时第一反应是“抽那个小男孩一巴掌，强忍住了”。不过，这件事应该是在女儿心里第一次种下了“可以打人”的印象。这件事后，我们对女儿的教育是：“别人打你，你怎么不还手啊？他打你，你也打他。”
此后，慢慢长大的女儿，和小区里的孩子们玩时，日渐变成了我不喜欢的那种小孩：会主动用“打人”来解决问题。比如，看到别人的东西，喜欢，就去抢。别人不给，会打人。我们愁眉不展，反复教育：“不可以打人，打人是不对的。别人打你，你可以反击。但是你主动打别人，是不行的……”
终于，女儿在某次的“打架”中获得了教训，这次是以生理上的胜利和心理上的惨败告终。
起因我已经不记得了，只不过是你抢我的东西我抢你的东西。抢急了，对方打了女儿一下，女儿咬了他一口。隔着衣服，并没咬破，但肯定咬疼了。于是对方哇哇大哭，找自己奶奶告状：“XX咬我。”被咬孩子的奶奶忙着跟人聊天，压根儿没注意到是谁先动手，一看孙子哭了，不问缘由，急了：“你怎么可以咬人呢？”然后blah blah疾言厉色地开始批评女儿。
一看这架势，我家奶奶抢上去说：“是你家XX先动手打人，她急了，才回咬了一下。”对方奶奶：“那你也不能咬人！……%……%*&……%”这位奶奶嗓门很高，样子怪吓人。我家奶奶心怀歉意，但对对方奶奶不问缘由就全怪在女儿身上也有不满，教育起女儿来就有点口不择言：“他打你是他不对。你反击不能咬人，可以打人……”这下可炸锅了，对方奶奶立刻抓住了话柄：“打人也不行啊！……&……*%……”……
据说，现场两个奶奶争得不可开交，至少我的女儿是看呆了。这次的遭遇，让女儿一下变了。她再也不会主动打人了。可是，问题又来了。
几天后，女儿新得了一个气球，很喜欢。拿到楼下，别的小朋友也喜欢，就围过来想要。女儿不愿意，就抓着气球到处躲闪逃跑。结果两人追打中，气球爆掉了。女儿大哭一场，十分伤心。
回家后，奶奶愤愤地说：“XX的妈妈真过分！也不管管孩子！要不是XX追，气球怎么会爆掉？咱们哭了好大一会儿，可伤心呢！她妈妈都没怎么批评她！”奶奶甚至有些怀念女儿用“打人”解决问题的时候——至少，“不用受这种欺负”。
到这一步，我已经不知道该怎么“教育女儿”了，只能说：“你的东西你有权利不给她玩儿。她非追着你要你不想给，可以告诉她妈妈管她。你这么跑，气球破掉了，自己还大哭一场，多可怜啊。下次再这样，你就大喊：“你给我弄破了，你赔！”
在各种关于打架和被打的磕磕绊绊中，我慢慢地给孩子灌输着几个基本的观念：
1.自己的东西自己有权利决定给不给别人玩，别人不能强迫你。同样，别人的东西，别人同意你才能玩。
2.公共的东西大家轮流玩，先到先得，等不及的话也得商量着来。
3.不可以主动打别人，被别人打，要反击，要请大人制止他。
4.弄坏别人的东西，要想办法补救。就算不赔人家新的，至少要给人家修好。
但是我也在反思，面对孩子的冲突，当我和别人的爸妈秉持不同的教育理念时，会造成什么样的影响？
如果孩子遵守我说的原则，但别人孩子抢东西、独霸公共玩具，别人家长单方面谴责下手较重一方的娃、损坏别人物品仅道歉不弥补……那么我对孩子坚持我的教育原则，会不会让她心中万般困惑？“为什么我不可以，他却可以？”
如果别人我无法控制，那么我是继续坚持自己的原则教育女儿，还是配合对方的标准来修订我原则的执行强度？
而我是不是做到了既能用同样的标准要求自己的孩子，同时也能不碍于面子，勇敢地批评人家的孩子？
上了幼儿园以后，我稍微有所释然。
因为老师相对来讲，用的是一套公平的系统管理每个发生冲突的孩子。但是如果在家庭中养成坏习惯的孩子，在幼儿园里“横扫千军”，老师也只能批评教育却难加以责罚，加上家庭如果不配合教育，孩子就很难改变坏习惯，班上的其他孩子看起来就总会“吃亏”。
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