如何培养孩子的自信心。
父母重视孩子的教育，家庭与学校合作，可以实现教育的质量最大化！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？以下是小编为大家精心整理的“父母如何巧妙应对孩子“一根筋””，仅供您在工作和学习中参考。
面对孩子的调皮捣蛋父母既无奈有无策，在养育孩子的过程中，最让广大父母心塞烦躁的，相信一定是孩子间歇性发作的无理取闹、耍脾气。
拿东西一定要他指定的人来拿，否则，哭！穿鞋子一定要先穿右脚的，否则，闹！玩具一定要放在固定的“家”里，否则，吵！尤其是一些执拗的熊孩子，只要一哭起来，根本不听大家的话，威逼利诱四员猛将纷纷败下阵来，那哭声让人听了心情烦躁，简直想把孩子塞回肚子里！养育孩子
但是，冷静下来想想，孩子的这些“无理取闹”真的“无理”吗？并非如此。其实这是孩子在维持自己的“秩序感”。(天天把玩具扔得乱七八糟的时候怎么不谈“秩序感”……)
“秩序感”是人对于事物的空间布局、存在形式、归属或事件发生顺序和谐、有序的要求，学前期的孩子，就处在这样一个敏感的内心世界里，于是有了蒙台梭利教育学派提出的“秩序敏感期”。尤其是2-4岁的孩子，对家里物品的方位、对做事情的先后顺序、对所有物品的归属等等，都会非常感兴趣，并且对这些事物形成一种先入为主的刻板的秩序感，并且认为这种秩序是不可更改的。过去形成的记忆模式是这样，现在也必须是这样。
那么，家长应该怎样理解孩子的这一心理特征，并根据具体情况采取适宜的养育策略？下面小编为你详细道来。
无理取闹还是“秩序敏感”，教你一眼看穿养育孩子
正确对待孩子的“秩序感”，首先得正确区分孩子的“撒泼”行为到底是无理取闹还是“秩序敏感”(小子你休想糊弄老娘！)。孩子的秩序感有很多表现形式，最典型的有如下三种：
1、对环境布局的“刻板”要求
案例：
爸爸从外地出差回来，一进家门就急着想抱抱宝宝，随手就把外套放在了沙发扶手上，结果宝宝大哭大闹起来。直到妈妈把外套拿走放回卧室，宝宝才逐渐安静下来。
分析：
孩子出生后，周围环境中的固定陈设通常会渐渐成为他生活秩序的一部分。而当他已经习惯的格局被打破时，就会出现焦虑和不安的情绪，甚至大哭不止。随着年龄的增长，孩子发现某个东西脱离了常规放置的地方后，可能还会亲自动手把它还原到原来的位置。支配他这种行为的也是秩序感。
2、对事物所有权的极度敏感
案例：
奶奶从老家来看望2岁半的萌萌，进门就脱掉自己的鞋子，穿上妈妈平时穿的拖鞋。小家伙马上哭起来，趴在地上非要奶奶把拖鞋还给妈妈不可……
分析：
学前的孩子在秩序感的作用下，往往会对特定物体的归属十分敏感，认为家里的某一个物品是属于谁的，就是谁的，其他人不能动用，否则，就是破坏了事物存在的法则，值得他去纠正和维护。
3、对程序的完美要求和预先设计
案例：
每天妈妈下班回来，3岁的佳佳都要抢着去给妈妈开门。有一天，妈妈按门铃时，爷爷刚好在门边上，就先打开了。这时佳佳不干了，大哭起来，非要把妈妈推出去，关上门，让她重新开一次。
分析：
孩子习惯了事件发生的特定程序之后，就会渐渐偏好那种安排，一旦被调整，就会变得焦虑不安。而且，学前期的孩子，由于自我中心思维的存在，往往会把自己的意志强加在事物的发展规则之上，会对特定事情发展的过程和结果有所期待，一旦事情的发展有悖于自己的预期，就会感觉对外界的掌控感失去控制，从而引发内心的不安，甚至出现哭闹、撒泼等行为。
“秩序感”之于孩子成长的价值
秩序感其实就是幼儿最初的内在逻辑，这种内在逻辑对于孩子的成长来说具有非常重要的价值，至少有三个不可忽视的方面：
1、有秩序，更有安全感
由于生命产生之初的弱小感，幼小的孩子在习惯了教养环境中的日常安排后，就会非常期待周围事物的运行都是可以按照期待发生的，这样才可以让他们感觉自己对生活是有掌控能力的，一旦这个秩序体验受到挑战，孩子就会变得非常不安，对环境的安全感产生怀疑。所以，对于孩子来说，秩序井然的生活环境是其安全感的基础。
2、无秩序，毁“三观”
因为对环境和生活的秩序有所要求，在孩子眼里，凡事都是有对错之分的：东西摆放在这个地方，就是对的，摆放在那个地方，就是错的；爸爸的东西，爷爷不能用，妈妈不能用；有人按门铃了，应该我来开门，你开就不行……这类对于事物存在格式和发生秩序的要求，正是孩子认识世界的过程，也是孩子最初的规则意识，也是其人生观、道德观、世界观的基础。
3、培养秩序感，生活有条理
孩子在秩序感的作用下，往往会以为世界是按照特定的秩序存在的，如果父母能够尊重孩子的这个特点，因势利导，尽量给孩子建立科学规律的作息安排、布置整洁有序的家庭环境、呵护孩子的物权和归位意识，则孩子更容易养成条理的生活习惯。
满足孩子的“秩序感”
秩序感是孩子生命的一种需要，当它得到满足时，才能产生真正的快乐。然而，当孩子表现出秩序敏感期的行为特征时，很多家长会认为孩子在无理取闹，感到不耐烦，甚至对孩子的“不当”行为进行批评斥责，让刚刚进入秩序敏感期的幼儿心灵无法充分体会成长的美好，从而变得混乱、孤僻、不再有勇气探索未知。因此，当孩子乐于去做一些关于秩序的事情时，家长不妨满足他的这个需求。
1、尽量不频繁更换孩子的教养环境
有的职场妈妈在返岗上班后，采取了将孩子在外婆、奶奶和自己家轮流抚养的做法。殊不知，这是非常伤害孩子秩序感的做法，特别是对于婴儿期的孩子来说，频繁变换的生活环境，将使得孩子很难产生稳定的秩序体验，进而冲击她们对这个世界的安全感。所以，保护孩子的秩序感起见，孩子出生后，最好让他在一个相对稳定的生活环境中成长。
2、努力建立科学的生活作息秩序
孩子天然喜欢有规律的生活，家长不妨利用这一点，自孩子出生起，就帮他建立一种合理、科学的作息秩序，让孩子逐步适应这种有规律的生活，为今后良好的生活习惯奠定基础(夜猫子、起床困难户统统滚粗！)。
3、营造整洁有序的生活空间环境
整洁有序的生活环境更容易让秩序敏感期的孩子感到舒适，家里的日常用品最好摆放有序，每次使用后注意及时归位。尤其是孩子的东西，更要注意摆放有序，不要随便变换它们的位置(再也没有不收拾的借口了……)。秩序敏感期的孩子往往乐意维护这种整洁的格局，家长可以引导他们自己收拾玩具和日用品，让孩子形成整洁有序的习惯。
4、尊重孩子的物权敏感
孩子对特定物品的所有权产生敏感之后，家长就要注意尊重这种敏感，尽量不混淆物品的所有权，更不能压制孩子对区分所有权的主张，否则，孩子很容易获得一种意识：物品的所有权是可以很混乱的。这对于孩子发展自己的所有权意识并不是一件好事，一则容易使他们养成随意拿别人东西的坏习惯，二则容易使得他们长大后不敢维护自己的正当权益。
5、理解孩子对程序的要求
当孩子因为已经习惯的或者头脑中预期的程序被破坏而哭闹时，家长要理解孩子对于秩序的强烈要求，耐心地处理问题，“重来”通常是很有效的解决对策。在无法“重来”的情况下，也要做好解释工作，这样做，孩子可能并不马上买账，依旧大哭大闹，但这是一种健康的痛苦，孩子在宣泄的过程中，也会慢慢明白，有些事情是不能重来的。家长的理解和耐心，往往会让孩子多一份面对的勇气，甚至就可以启动条理的思维，行为也变得“正常”起来。
6、增强孩子的灵活性
多带孩子出去走走，感受不同环境、家庭中的人、物、事，帮助孩子认识到别人的“秩序”和自己的“秩序”可以不同，随着孩子独立意识的增强，孩子就能把“自我”与“他人”区别开来，到了哪里都能“入乡随俗”，能够快速适应不同事物和人物的“秩序”。
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十一招巧妙应对孩子“询问期”
孩子的智慧萌芽靠父母栽培，父母的知识与修养是影响孩子发展的因素。本文解答六个问题，供家长参考。
一、什么是"询问期"?
３～６岁时的孩子，充满了好奇心。经常以"为什么?""怎么会这样?"提出一连串的问题，在心理学上将这一时期称为"询问期"。
询问期又可分为"第一询问期"和"第二询问期"。３～４岁属于第一询问期，他们喜爱以"这是什么?""那是什么?"之类的问题来提问。４～６岁属于第二询问期，他们提出"这是什么?""彼会这样?"的问题。前者询问名称，后者询问原因。在人的一生中，这个时期属于大脑迅速发展时期。相应地，它会带来语言与智力上的迅速发展。因此，询问期是个关键的时期，父母对孩子的问题应答得当，就能促进孩子智慧的健康发展。
二、"询问期"孩子的问题特点是什么?
孩子总是探究自己身边的一切。以"自然"和"人"的问题占多数，其中自然问题最多。如气象、天体等方面的问题，它们的动态与变化在孩子心目中富有神秘感。可见，孩子从小就爱科学。
三、为什么不要嘲笑孩子?
孩子提出的问题，大人有时会觉得可笑，但家长必须注意的是：首先接纳孩子的惊讶心理，如孩子问："天空为什么是蓝色的呢?"父母应该说："是呀!多美的天空，为什么天空是蓝的呢?"如果父母不接纳孩子的问题，只是一笑置之，那么，孩子久而久之就不再想发言了。即使母亲一时答不上来，也应认真思考，说我们来查一下书本吧!孩子受到鼓励，以后才会继续发问。
发明大王爱迪生小时喜爱发问。教师讲2+2＝4，他还要问为什么?老师认为他不但笨，还破坏纪律，要他退学，可是他的母亲相信自己的孩子并不笨，而是拥有独特的想法，她在家里亲自教导他。后来，爱迪生终于成为家喻户晓的大发明家，这正是善于栽培询问期孩子智慧嫩芽的典型。
四、为什么必须立刻回答孩子的问题?
孩子注意力集中的时间较短，情绪也易变化。孩子在发问的时候，是因为对当时该事物有强烈的印象。如果不马上回答孩子的问题，过一会儿，也许连孩子自己也会把问题忘得一干二净。即使记得，隔一段时间再回答，效果也会降低。孩子发问以后，父母有时会说："妈妈现在忙，别吵，等一下再问。"等等。这样打发孩子，孩子就会认为"问了也没有用"，反正得不到回答，于是再也不想发问。以后，孩子就可能变成对任何事物都毫无兴趣的人。
五、为什么要顺应孩子的智能来回答?
最让父母伤脑筋的，可以说是的问题。自然界形形色色的现象，生物的，生态的，难以解释。有时，父母能提供正确答案，可异孩子听不懂，这种回答就不能达到目的。因此，对孩子来说，正确的答案和理论上的说明，远不如童话的回答来得有效。如4岁的孩子小伟：“为什么月亮跟着人走?”母亲说："因为月亮怕你跌倒，才发出亮不照着你。"小伟说："可是月亮有时也会躲在云里，到处都是黑漆漆的。"母亲说："是呀，为了月亮躲在云野，伯伯才会装上电灯，爸爸才会买手电筒呀!"可以看出，小伟有观察力，而妈妈的回答也很得体。
六、为什么父母也要反问孩子?
孩子发问时，父母应以诚恳的态度回答，但不要使孩子产生依赖心理。孩子不管什么事都问爸爸妈妈就不好了。比有问必答更为重要的是，使孩子养成心中有疑问先自己思考的习惯。孩子在发问时，父母别忙于回答，必要时反问一下孩子。如3岁的小明问："男生和女生哪里不一样?"父亲一时说不出来反问小时："你说，哪里不一样?"小明说："穿衣服不一样啊，男生穿裤子，女生穿裙子。"原来孩子只是看到男女服装不同而发问的。成年人往往从理性来思考。爸爸酌情后马上说："对，男生穿裤子，女生穿裙子，小明已经看出来了，爸爸也这么想的。"这个回答就很得体，又鼓励了孩子的创造力。
七、为什么要让孩子观察实物，并由自己去了解?
俗话说："百闻不如一见。"在解答孩子提出的问题时，不管怎样形容，孩子都不懂，让他们观察一下实物就明白了。如看到大象图片时孩子会问："为什么大象的鼻子那么长?"孩子必然地。如果带孩子到动物园去看看大象，当孩子亲眼看到大象用长长的鼻子把东西提起来，送到嘴里，把水吸起来，洒在自己身上时，一定会恍然大悟："噢，原来大象的鼻子，就像人的手一样，用处很大哪!"
八、为什么父母要和孩子一起研究问题?
不要以为孩子提出的问题，大人均能轻松自如地回答。在回答不了时，可以说："妈妈也不知道，等一下我们一起看书来找答案吧!"千万不能因回答不出来就说："这不是你问的问题。你年纪小，没有必要知道这些事情。"而且，既然你已经许下和孩子一起看书的诺言，就应该真的去买本书或去图书馆借本书，与孩子一起看，边看边说。父母若能够以这种方式教育孩子，使孩子从小养成查字典看书的习惯，在以后小孩上学时，遇到疑难问题就会懂得自己去找答案，使他们产生了解未知世界的兴趣，并对书产生好感。父母和孩子一起研究问题，共同学习，不仅可以用科学知识来充实自己，还有助于养成孩子认真学习的好习惯。
九、为什么不要采用会使孩子害怕的方式来回答问题?
在回答孩子问题时，要避免无意中造成孩子的恐惧心理。这是因为恐惧的情绪会"传染"，母亲害怕，孩子也会害怕。对一个人来说，恐惧心多形成于幼儿期，而孩子一旦潜藏着某种恐惧的心理，长大成人之后，要找出恐惧的原因，不但困难而且要花很长的时间。所以父母在回答问题时，要充分考虑到这方面的情况。如当孩子提出“地震为什么那么可怕?"父母可以这样回答："在地震时，地会摆动，但不要害怕，看看煤气有没有关好。如果实在有危险，与爸爸妈妈一起离开房子好了。"这要比回答："是啊，地震很可怕!"表现出恐惧和惊荒失措的样子要好。
十、为什么要采取对生活有帮助的方式来回答问题?
会发问的孩子大都有强烈的好奇心，只要父母回答问题及时恰当，他们就会像海绵吸水一样去吸收新的知识。而恰当的回答，也会对孩子产生不良的影响。比如，当问到什么是拐骗"时，大人出于爱子怕被人拐骗的心情说："拐骗就是小孩让坏人骗走，这个小孩就要被杀死，所以不认识的人与你讲话，你要马上回家。"这样的说法往往使孩子产生过度的警戒心、神经质，不敢接触任何人。因此，问题的关键是应该教育孩子遵守日常规则。如果到外面去玩，要与爸爸妈妈说一声，天黑之前要回家，不要一个人去没有去过的地方，不要跟生人走开。要教育孩子社会常规，成为一个明有判断力的人。如告诉孩子行路要靠右边走，要走人行道；过马路时，要左右看清，没有车子时，才可以地去。这比对孩子简单地禁止、恫吓要好得多。
十一、为什么要让孩子对未来充满希望?
做父母的人，只要经常注意孩子的问题，应该可以推测出孩子目前的心理状态，并进而知道该如何地孩子。因为在孩子提问题及解答中可能蕴含着未来生活的方针，如孩子看到有的同学一面做功课，一面被批评时，产生了一种对上学校、做功课的恐惧心理，于是就问妈妈：“有没有不做功课的学校呢?”作为妈妈，这样的回答比较理想："到学校是要做功课，学校里有老师，老师会教你知识，你原来许多不懂的地方，都会知道，你不必担心，而且到学校里，你还会认识很多朋友，很好玩。”让孩子满怀上学的憧憬，感到上学是件快乐的事，而不是还没有上学就厌学。
高明的父母如何应对孩子的争吵
当孩子烦躁不安时，讲道理是没有用的。他们生气时，只有情感上的安慰，他们才听得进去。
一对兄妹在地下室玩，突然传来什么东西被毁坏的声音，随后就是喊叫声和指责声。六岁的比利从楼梯上来，气得满脸通红，他一上来就脱口叫道：“贝特西把我的堡垒撞翻了。”他的妈妈同情地说：“哦——，那你一定非常生气了。”“我是很生气。”他转过身继续回去玩了。
这是比利的妈妈第一次试着没有卷入孩子们的日常争吵中。她没有问那个最具破坏性的问题：“谁先引起的？”这样就避免了儿子讲述冤情和要求报仇。通过真实地反应儿子内心的情绪，她避免了成为孩子们的法官、检察官、执法人这些不讨好的角色。
在下面的事例中，一位母亲同情的评论使得和平与战争成为一线之隔。九岁的大卫不想去看牙医，他很生气，激怒了他的姐姐蒂娜，她对他说：“噢，大卫，长大点！”大卫更生气了，行为变得更加令人讨厌。
她的妈妈对蒂娜说：“大卫今天很烦，他担心去看牙医。现在他需要我们所有人的体谅。”就好像变魔法一样，大卫马上安静下来，他去看了牙医，没有再抱怨。妈妈的回应是针对大卫烦躁的心情，而不是他让人讨厌的行为，这使得大卫感到放松多了，因此也就不再那么讨厌了。
在这个小事件里，帮助孩子平息怒气和遭受挫折的两种方法正好形成对照，一种是使怒火更盛，一种是消除怒气。
汤姆和他的朋友吉姆，两个人都才三岁，他们在玩玩具木琴。吉姆的音锤卡住了，生气地哭了起来。他的妈妈警告他说：“你没有理由大哭大闹的，我不会给你修音锤，除非你停止尖叫。”吉姆继续哭闹，于是他的妈妈拿走了玩具。这一下，吉姆大发脾气，场面颇为壮观。
与吉姆的例子形成对照的是，汤姆的音锤也卡住了，他也哭了起来，他的妈妈对他说：“你哭是因为音锤卡住了，我们需要修好它。”哭声停止了。现在，无论什么时候音锤被卡住，汤姆都不会再哭，而是拿过去让妈妈修理。
吉姆的妈妈用的方法是漫骂、威胁、责备和惩罚，而汤姆的妈妈则是指出问题所在，然后给出解决问题的建议。
米里亚姆十二岁，从剧院回来后，心情不佳，很生气：
妈妈：你上去好像不开心。
米里亚姆：我非常生气！我坐得很靠后，根本什么也看不到。
妈妈：怪不得你不高兴，坐得那么靠后就没什么意思了。
米里亚姆：当然没有。而且，有个高个子家伙就坐在我前面。
妈妈：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，还有个高个子挡在你前面！那真是够糟了！
米里亚姆：确实够糟。
米里亚姆妈妈的回答中，有帮助的地方是她没有批评米里亚姆，也没有提意见，只是接受女儿的情绪。她并没有问任何无用的问题，例如“你怎么不早点去选一个好一点的位置呢？”或者“你不能请那个高个子跟你换一下座位吗？”她关注的是如何帮助女儿消除愤怒的情绪。
父母作出直接反映孩子不安情绪的、具有移情作用的回应，表达父母的同情和理解，这对于改变孩子的愤怒情绪是很有效的。
在发完脾气之后，写在纸上的话也可以成为修复受伤情感的有力工具。不管是父母，还是孩子，我们都鼓励他们把自己的感情、想法写下来。
一天晚上，十三岁的特鲁迪大声地怒斥妈妈，指责妈妈进入她的房间，打开她的抽屉，翻看她的日记。当她发现她的怀疑毫无根据时，特鲁迪决定写信向妈妈道歉：
亲爱的妈妈，作为一个讲道德的人，我刚才犯了一个非常严重的错误。我指责妈妈，使妈妈伤心、痛苦。我觉得非常羞愧，非常丢脸。以前我一直对自己感觉良好，可是现在我讨厌自己。我爱您。特鲁迪
特鲁迪的妈妈看到这封短信时很不安，她意识到这件事破坏了特鲁迪心中对自己的积极看法。她找时间写了一封信给特鲁迪，帮助她重新爱自己：
最亲爱的特鲁迪，谢谢你告诉我你的不安和不开心。前几天晚上发生的事情对于我们两个来说，都是一件不容易的事，但是那并不是灾难。我希望你知道我对你的看法、对你的感情一点也没有改变。我依然把你当成和以前一样可爱的孩子，不过这个孩子有时会感到烦躁、生气。我希望你能明白，能够原谅自己，重新获得对自己的好感。非常爱你的妈妈
这位妈妈向她的女儿保证生气并不会改变一个人对自己的爱，也不会改变别人对她的爱。她的做法无疑是有益的。
孩子因为父母不听自己的理由而生气，这个时候，他们常常把自己的理由写下来。
一位父亲讲述了下面的事情。在他的家里，孩子们都有兑换券，可以用来买晚上睡觉前的额外时间。一天晚上，十岁的彼得想买一些时间，但是兑换券丢了。他的父亲拒绝兑现一张不存在的兑换券。彼得觉得很失望，生起气来，离开房间时大叫道：“但是你确实把兑换券给了我！”那天晚上，当彼得的父亲回到自己的卧室时，他看到下面的信：
亲爱的爸爸，如果你不让我熬夜，那不公平，因为(1)我们两个都知道你把兑换券给了我。(2)你知道我的桌子是什么样子，我总是我不见东西。(3)你知道我多么渴望使用兑换券。我不希望因为写了这封信而让人讨厌，我只是说出我自己的想法。彼得
当父亲看到这封信时，他意识到彼得提供了一个方法来修补他们之间受损的关系。同时，这也给了他一个机会尝试孩子教育的一个重要原则。只要有机会，就要增强孩子的自尊。于是他写了下面的信：
亲爱的儿子，你的思路很清晰！你的论据也很有说服力！当我读你的信时，我不得不提醒自己，这不是一个大过十岁的年轻人写的。附：兑换券已经放回原处，你自己去找吧。爱你的爸爸
应对暴躁宝宝方法要巧妙
生活中的小宝宝，有的很乖很听话，但有的就很暴躁，我们经常看到有些孩子在家长没有满足他的欲望时大声哭闹、在地上打滚，或撕扯自己的头发、衣服，或抱着成人的腿部赖着不走。这些行为称为暴怒发作。暴怒发作中的孩子往往不听劝阻、除非成人满足他们的要求，否则会僵持下去。
坏情绪原因1：无理取闹
一般都是比较小的宝宝容易犯的错。起因可能有很多，比如：宝宝不喜欢刷牙，所以每次刷牙的时候，他就故意捣乱或吵闹；宝宝不让父母离开，妈妈爸爸急着去上班，他就是不让；到了商店里，他一定要买和家里一模一样的玩具，不买就大吵大闹等等。
应对招数：转移注意力
对待年龄比较小的宝宝，书上说的要讲道理这一套，肯定是行不通的。宝宝比较在乎自己的感受，如果态度强硬地逼宝宝就范，也会搞得大人、宝宝都非常生气。比较好的办法就是想办法转移宝宝的注意力。既让宝宝有新鲜的感觉，又不会违背父母的原则。
坏情绪原因之2：遭遇失败
宝宝的心非常简单和单纯，但是也非常脆弱，经不起一点打击。比如，宝宝很用心地在拼拼图，但是拼了半天，都不成功；或是很努力地搭积木房子，搭得很高的时候，房子突然塌了。宝宝觉得自己没有想象当中那么能干，就会情绪低落。
应对招数：同情并给与鼓励
告诉宝宝，其他小朋友也可能发生过类似的情况，也无法完成这个任务，让宝宝觉得“这件事情很多人都遇到过”，以此缓解宝宝的压力和自责的情绪。父母同情的表达可以拉近与宝宝之间的距离，而拉近距离之后的劝慰效果会更佳。不要吝啬你的亲情，轻吻一下宝宝或抱抱他，都是让宝宝摆脱坏情绪的好方法。等宝宝情绪稍稍稳定后，再帮他找到失败的原冈，一起完成原先的任务。
坏情绪原因之3：要求得不到满足
宝宝终归是宝宝，不懂得控制自己的欲望和情绪。当他在街头因为得不到想要的玩具当众哭闹甚至躺在地上耍赖时，父母要如何控制自己的情绪呢？很多父母也许都会忍不住厉声喝斥，但这对控制场面毫无用处，对安抚宝宝的情绪也是没有帮助的。宝宝会很长时间愤愤不平，他不觉得自己做错了什么，觉得是父母对他不好。应对招数：保持冷静教导宝宝
的确，最令父母尴尬的情形，是宝宝在公众场所闹别扭。但是大人这时必须让自己先冷静下来，不要大声喝斥他，因为你的干预愈多，他的脾气可能愈强烈。宝宝闹情绪，有时是带点试探性质的，大人表现得愈在乎，他可能愈是过分。建议这时，你先深呼吸，由一数到十，平静自己的情绪，稳定下来再跟宝宝说话，这也是给宝宝一个调整情绪的时间。宝宝见你如此冷静，就可能觉得无趣而收敛了。如果宝宝仍然无法冷静，就告诉宝宝“我们现在要走”，然后抱走他，等到了无人的场所，就试试让他哭够了自己安静下来吧！当然，你也可以在安全的前提下，离开他一会儿，宝宝“打仗”找不到对手，过一会儿他自己就会感到没有意思，发脾气也就停止了。
暴怒发作与孩子的性格有关，但频频发作的原因往往在于家长身上。
首先，是家人的溺爱。父亲、母亲或爷爷、奶奶过分疼爱孩子，总怕孩子受委屈，为了博取孩子的欢心，有求必应，而不考虑这种要求是不是适当。这样就逐渐使儿童滋生了一种自我为中心的意识。自我为中心的孩子，无论做什么事，都是以自己的意志为转移，随心所欲，为所欲为。有时，父母觉得孩子的要求过于无理，本不想答应，但孩子一发脾气，就立刻加以满足，这是一种最糟糕的做法。因为孩子从这样的事情中知道，发脾气是满足愿望和要求的最有效的手段，于是就变得更容易发脾气了，造成了恶性循环。其次，是家庭教育缺乏一惯性和一致性。今天禁止的事，明天便鼓励去做，父亲认为是好事，母亲说坏，爷爷同意的事情，奶奶偏要阻拦。这样就会增加孩子的受挫感，从而导致烦躁和暴躁。
再次，是父母对孩子要求过分严格。孩子稍有过错或没有按要求去做或做的不好，父母就严加训斥甚至把孩子狠狠地揍一顿。这种做法会造成两种不良结果。其一，使孩子感到不满和压抑，这种不满和压抑会在以后的某种场合中表现出来；其二，父母的举动，为孩子提供了一个效仿的榜样，一旦环境适当，孩子也会表现出同样的暴躁和攻击性行为。除此以外，疾病与生理条件也是引发坏脾气的原因之一。神经衰弱的儿童特别容易兴奋、发脾气，处于疾病和疲劳状态中的孩子也常常有烦躁不安，易于发火的表现。
对于容易暴怒发作的孩子，平时要加强对他们的心理辅导，当发生不愉快时，要采用活动转移法，让他们在体育游戏或其他活动中宣泄内心的紧张，并为他们树立讲道理、讲礼貌的榜样供他们学习。每次发作平息后，要严肃地教育他们，使他们认识到自己的错误。如果发现孩子在哪一次能克制自己没有发作，应及时予以表扬和奖励。最后，提及一点，家长不要自已经常暴怒发作，摔盆砸碗。
如何应对孩子的“再多一次”
大人自以为能探究孩子的内心，其实孩子才是揣摩大人的高手，他们敏锐地注意到父母往往“说一套做一套”，再多玩一次滑梯，再多看一会儿电视，再多玩一次游戏，再多听一个睡前故事……类似这样“没完没了”的央求常常让父母难以应对。
父母不愿意总扫孩子的兴，更不希望成为孩子眼中的“大恶人”。但是，我们得让孩子知道凡事都有节制，必须遵守一定的规则，不能没完没了地想怎么样就怎么样。可是许多家长发现，经过种种努力后，自己总是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下两个方面。
忽视孩子的心理感受
其实，孩子掌控自己生活的机会微乎其微，他们刚刚主宰了一小会儿自己的生活，享受了一段自由快乐的时光，可是大人一声令下“时间到了，我们该走了”或者“就这些，再也没有了”，就要将他们自我掌控的权利夺走，想一想，他们又怎会乐意呢？
父母往往说到做不到
大人自以为能探究孩子的内心，其实孩子才是揣摩大人的高手，他们敏锐地注意到父母往往“说一套做一套”。比如，当大人宣布“孩子，你还可以玩10分钟”时，最终他们得到的时间可能只有5分钟，也可能长达30分钟。他们意识到大人的立场并不那么坚定，因此，常常寄希望于发脾气、撒点儿娇、软磨硬泡、撒泼打滚，或故作可怜，让大人有所松动，而事实上，家长们往往也遂了他们的心愿。
那么，父母究竟该怎么做，才能让孩子自觉呢？
第一步：亮出自己的底线
与其给孩子一颗糖果，之后因招架不住他们的央求，而再给第二块糖果，还不如一开始就告诉孩子“你可以吃两颗糖果”；与其告诉孩子该关电视睡觉，之后因经不住他“再多看5分钟”的软磨硬泡而妥协，还不如一开始就声明“你还可以多看10分钟”。妥协让步无异于奖励孩子依靠纠缠不休而达到目的。所以，父母在面对孩子的要求时，应让孩子清楚地明白自己的底线。
第二步：做好离开的准备
举例来说，你带着孩子去朋友家做客，你们该回家了。你要先通知孩子：“你还可以和表哥再玩10分钟。”在时间到之前你应该做好离开的准备，把东西收拾好，并和朋友道完别。等10分钟一到，就对孩子说“时间到了，我们走吧。”然后立刻抬脚走人。如果不这样，下次你说“时间到了，我们走吧”时，孩子很可能将你的话当耳旁风。
第三步：保持平静不妥协
为了达到自己的目的，孩子可能会耍五花八门的小把戏，这时家长一定要保持平静，不要妥协。
如果孩子赖在地上不肯起来，不要理会他。将目光从他身上移开，然后微微转身，装作要离开的样子，一般情况下，他会跟上来。
如果他就是不跟你走，你可以把他抱起来。此时应尽量保持平静，并将你的脸转向一边，不要与他面对面。不管他怎么尖叫和反抗，都不要理会，也不要计较他说“我恨你！我讨厌你！”之类的气话。
如果孩子更加激烈地反抗，那就给他一个“警告”，告诉他可能会面对什么“后果”。为了让这一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件东西，或者做某件事的计划，如提前15分钟上床睡觉，不让孩子看电视，不让孩子玩最喜欢的玩具等等。
我敢保证，在以后应对孩子“再多一次”的要求时，你会觉得越来越轻松的。
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