宝宝幼儿园的游戏。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？小编收集并整理了“如何看待宝宝的“沉默”？”，仅供参考，希望能为您提供参考！
孩子在成长的过程中，总会遇到这样那样的问题，尤其是初入园的宝宝，对陌生的环境不适应，不知道如何和他人相处，遇到事情经常会保持“沉默”。其实作为家长或老师，可以从不同的角度去看待它！
一、我们要发现孩子的美德
孩子能事事替他人着想，这是一件值得欣慰的一件事。如果在日常相处中，孩子们你不让我、我不让你互相争执。那么无论从身心还是思想上都或多或少不同程度地给孩子造成影响！自私、霸道、蛮横、粗鲁等等不良的行为兴许就会悄然而至！而小小年纪能设身处地的为他人着想，的确难能可贵！我们是应该鼓励孩子继续保持这样的优良道德的！
二、小不“言”则酿“大祸”
记得央视二套《生活》栏目曾报道过一件事：小孩子们在玩滑梯的时候，有个小男孩不小心被挤下去，脑袋碰到了。当时没有太在意就给孩子揉揉了事！结果隔天孩子在午休时间突然猝死！检查结果是：脑部受到严重碰撞，脑部有淤血。就这样的疏忽和不言语的疼痛丢掉了一条鲜活的小生命！
三、不能拿“人善被人欺”来教育孩子
孩子都是单纯的，不知道会被伤害而刻意忍耐！其实一切都是出自于本能，而这些“本能”却分明表现出了孩子的内心。孩子就像是一股清澈的泉水，你把它引导到哪它就流到哪，或清或浊。
宝宝的教育是个大问题，家长应该从积极正面的角度去引导，帮助孩子树立正确的价值观，培养孩子人际交往的能力。
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如何正确看待宝宝的“怪癖”
在你眼里是那些不再有用的“垃圾”，在孩子看来却可能是色彩缤纷的宝藏，它们甚至还可能具有某种情感上的意义，比如蝴蝶结可能会让孩子联想起拆礼物的快乐，而快餐店玩具会让他回忆起那次外出的愉快的就餐经历。
怪癖之一：玩具狂型
当你带孩子想到公园或朋友家去玩的时候，你让孩子挑选一件最喜欢的玩具带上，免得路上无聊。可是他几乎把所有的玩具都装进了包了，甚至包括那些只适合在家里玩的布娃娃。
孩子为什么会这样做？
这是因为孩子的理解能力往往只限于字面上的含义，当你说“带上你想在公园玩的玩具”时，孩子就会把进入视线的所有玩具都带上，因为这些玩具都是他想在公园里玩的。
你该怎么办？
不要给孩子太多的选择，你可以把适合带到公园玩的玩具放到一起(即使脏了、湿了或者进了沙子也不至于被损坏的玩具)，然后告诉孩子从这些玩具中挑选一件或两件带上。
怪癖之二：垃圾紧张型
每次你要倒垃圾的时候，孩子总会冲过来，把垃圾袋中一半的东西都挑出来，不让你扔，为什么他非要把家里变成垃圾场呢？留着那些已经旧了的扎礼物用的蝴蝶结和坏得不能再玩的快餐店玩具有什么意义呢？
孩子为什么会这样做？
在你眼里是那些不再有用的“垃圾”，在孩子看来却可能是色彩缤纷的宝藏，它们甚至还可能具有某种情感上的意义，比如蝴蝶结可能会让孩子联想起拆礼物的快乐，而快餐店玩具会让他回忆起那次外出的愉快的就餐经历。
你该怎么办？
给孩子准备一个小盒子，让他把自己那些舍不得丢弃的小玩意儿都放进去，不然就会被扔掉。同时说好，假如小盒子满了他就必须要进行清理，否则就没有空间放进新的玩具了。或者，你可以选择在孩子睡觉或者不在家的时候倒垃圾。
怪癖之三：脏乱困扰型
吃饭的时候，面条掉到了地上，孩子便开始变得烦躁不安，直到你把地面清理干净，他才开始继续安静地用餐。
孩子为什么会这样做？
2、3岁的孩子正处于学习和了解纪律和规范的年龄段，他们会把这些纪律和规范认为是必须严格遵守的。假如你平时总是教导他要及时处理自己制造的脏乱情况，那么他就会无法理解为什么你会忽略掉在地上的面条，这会给他造成困扰，让他心烦意乱。
你该怎么办？
告诉孩子有时候某些事情是可以先放一放的，过后再找合适的时间处理，对他说你会在吃完晚饭后再清理，而且可以请他来帮忙，这样就会让他的情绪平稳下来，也会让他觉得自己很能干。
如何看待体罚教育？
体罚可能造成以下伤害：
1.体罚损伤自尊心。
马卡连柯早就指出：“对学生的要求越严格，对他们就愈要尊重。”而体罚和体罚的变种——讽刺挖苦、训斥辱骂等是对学生自尊心的严重挫伤，它会造成三种不良后果。一是，产生对立情绪，越罚越“皮”。“既然你不把我当人，也别怪我不拿你当人”，从自暴自弃、破罐破摔发展到对抗、顶牛、恶作剧。二是，慑于压力，表面服输，内心不服，形成“两面”性格。在拳头、棍棒的威胁下，有的孩子“好汉不吃眼前亏”，学会了文过饰非、弄虚作假、欺骗说谎，以求“过关”。三是，思想绝望，走向极端，采取行动，不计后果。表现为忌恨报复，对老师和家长采取触犯刑律的越轨行为；或自寻短见。
2.体罚妨碍自我意识的正常发展。
青少年的自我意识的发展在个性形成中占有极为重要的地位。这时，对他们的评价非常慎重，尽量做到客观公正、恰如其分。同时，要逐步引导他们自学进行自我批评和自我教育。而体罚则是家长和教师的唯我独尊，说一不二，不讲道理，单靠拳头和武力的简单粗暴的评价。这势必防碍孩子自我意识的发展及自我观察、自我批价、自我体验、自我监督、自我控制等能力的形成，这对学生个性心理的健康发展是非常有害的。
3.体罚扼杀独立思考和创造性。
由于体罚强制、迫使学生和孩子服从，使他们处于一种压抑、恐惧、担惊受怕的不正常的心境之中。在一个经常体罚孩子的班级，由于老师声色俱厉的粗暴态度，讽刺挖苦，尖酸刻薄的语言和吓人的体罚手段，竟使得一些优秀生听到老师的提问就胆战心惊，吓得直打哆嗦。在家长经常打骂孩子的家庭，也是如此。洛克说：“受罚最重的儿童，长大了很少有成为最好的成人的……他们的态度是怯懦的，精神是抑郁的，很不容易振作起来，很难做什么事业。”
4.体罚使人呆傻，形成奴隶性格。
体罚会使孩子产生恐惧感，神经过度紧张，形成一种保护性的反射状态，导致情志异常，甚至会造成“恐怖症”。这种反常状态的畸形心理，轻则胆小怕事、唯唯诺诺、失去主见、一切“听喝儿”；重则丧失信心、自尊心，变得性格懦弱，形成奴性。
5.体罚使人屈服压力，不敢追求真理。
在体罚盛行的班级，多数学生有这样一种心理、同学捣乱自然不对，老师体罚也不应该。学生的心里还是有是非标准的，但看到老师怒气冲天的模样，便“明知不对，不说为佳”还是保自己吧。家庭亦然。
6.体罚助长以势压人，以强欺弱的歪风。
爱动武的老师，十之八九爱依靠动武的学生干部去“管理”其他学生。这几乎成了爱搞体罚教师的通病。这种以势压人以强欺弱的做法，造成了师生之间，学生之间的对立与隔阂。
7.体罚使教师和家长威信扫地。
体罚只会使教师和家长建立一种虚假的威信。学生表面上拍你，但心里却认为教师或家长“无能”、“粗野”、“水平太低”、“就这两下子”。因此，师生之间，父母与子女之间不会建立起那种真诚、信任、平等的关系。搞体罚，就必然使教师和家长变成言行不一，而言行不一就必然导致丧失威信。教师和家长的说教也必然会使学生或子女怀疑、鄙视，产生反效果。
但是，适当的体罚是必要的，是有利于学生成长的。一味地追求道德、教化，并不利于学生成长。在竞争的社会，风和日丽只能是神话。而如果不先期磨练，学生就会很脆弱。现在很多学生心理承受力差和平时的溺爱有极大关系。
教育的惩戒和社会对违法犯罪的惩罚是不同的，教育的惩戒应该首先是教育，其次是处罚。在尊重人格的原则上进行适当的体罚对学生是很必要的。成人犯错要受到社会舆论、刑法等处罚，学生犯错也应当受到一定的处罚。让他知道犯错所要承担的后果，他才能知道该如何正确地生活。但前提第一是要尊重学生的人格，即使他犯了错。第二是尽量用合适的处罚代替体罚，毕竟目的是为了让他改错，而不是惩罚。
所以，适当的体罚有利于学生成长，作为学校或是教师，负有社会给予的管理学生的职能，这个职能之一就是对违反校纪校规的学生的处理。这个处理涉及如何进行处罚的问题，处罚进行得合理合法，就不应属于体罚范围，相反，这样的处理方式还应提倡，并以法律的形式认可。对于体罚学生的做法，中国目前还缺乏法律方面的具体的规定和制裁，普通的体罚行为够不上违法，更谈不上犯罪。
教育不能靠体罚，但体罚对教育也不是没有一点好处，适当的体罚能让学生体会到为自己的违纪违规违法是要付出代价的，让他们知道不是什么事都可以为所欲为。
如何看待孩子
如何看待孩子
在养育和教育孩子这件事上，首要明确的问题，就是如何看待孩子（这里指的是婴儿期的孩子，下同）。解决了这个问题，其他的方方面面的问题也许就不是问题，或者就会有比较明确的答案了。
传统意义上，我们是如何看待孩子的？
说实话，我感觉，作为一个普通人，把这个问题当做问题，并且真正思考过的人应该不多。就我的观察，大部分父母、爷爷奶奶，从他们的行动中，表现出来的对孩子的认知就是：什么也不懂的、什么也做不了的、离开大人无法存活的宝贝疙瘩。在他们眼里，孩子是虚弱的易受伤害的没有独立人格没有思想没有感情的附属物——是的，是一个“物”，而不是“人”。在这样的潜意识认知下，对孩子施加的爱，必然是有失偏颇的。这块不是我想阐述的重点，就不展开了。
那么，到底应该如何看待孩子呢？
从我所接触的儿童教育家的观点来看，虽然就其细节有诸多差异之处，但在对待孩子的原则态度上，基本还是一致的，也是我所认可的。
首先，孩子是一个人，而不是一个物品。所以我们在对待孩子的时候，应当和我们对待任何一个普通成年人一样的态度，对他有礼貌、尊重他的独立人格、充分考虑他可能有的感受。
其次，孩子是一个自由的人，而不是我们的附属品。既然是人，就有独立意志。的确，孩子很小，离开我们无法过活，但这绝不表明我们可以随意地支配孩子或者代他做出决策。我们安排孩子的饮食起居、决定孩子的成长环境，但是我们应当避免过渡干扰孩子的成长，将我们的意志强加于他，剥夺孩子的选择权。
最后，孩子是一个独立的人，而不是我们的私有品。这就要求我们划清与孩子的界限，孩子是孩子、我们是我们，自从孩子切断了脐带以后，就跟母亲永远地分开，再也不可能重新结合。所以，无论爱有多深，都要将自己和孩子作为独立的个体来对待。那种“融为一体”的爱，我觉得，对自己是危险的，对孩子也是一种压力和负担。
以上三个认识，说起来简单，但是真正执行起来，比较难。需要我们做父母的，从自身做起，教育好自己，才能教育好孩子；让自己重新成长，才能让孩子更好地成长。
如何看待孩子被打
如何看待孩子被打这几天下班回家后，总是听到婆婆说，**今天在小区里玩，又被小朋友打了，当时我不以为然，因为小孩子她们都还很小很单纯，又不是故意去打对方，也就不当回事，说说就过了，而且老公也跟我说过这事，应该也是婆婆跟她说的！这点可以理解。
可今天，晚饭过后，婆婆竟然很正经的跟我说：都是你要我不要教她摔倒了，不能打地板，碰到桌子了，也不能打桌子，等等这些！这的确是我要求的，看吧，现在你小孩出去被人打了都不会还手的，就站在那里被人打，要不就是哭一下，说这话时我当时急了，我回了一句，那你觉得应该怎么教小孩呢？是不是让她当时就对小朋友还手，还是也去打别人一下呢？可这样最终你又得到了什么呀！小孩幼小的心灵，给她一片纯净的空间不好吗？为什么要把大人的想法和做法强加给孩子呢？等那一天，她明白了懂事了，就是分清事非的。不是吗？
过了一会后，我又**爸爸在讨论这个问题，可爸爸也是认为，小孩应该学会反击，不能总是忍让，出去会被人打的，就这个事，我们谈了好一阵子，但是最终观点还是不一致，我不赞同爸爸的观点，我觉得小孩在我们的生活当中，她是在一天天的成长，看到的听到的一般都会储存在她的大脑中，让她自己去分辨，当然我们要把生活好的一面传送给她，让她知道生活中还是很美好，很善良的，至于生活的反面让她自己去领悟，去体会，去了解。
其实我觉得这个问题有点想复杂了，孩子哪会想到这么多呀，也许她根本就不认为是小朋友打她，还觉得是是在和她玩的呢？对吧，我还是坚持我的观点，不能让小孩从小就存有报复心理，与人和为善呀，只有这样，孩子以后才能走得更远，走得更宽！
如何看待乖孩子
如何看待乖孩子
赵忠心
家长们在一起，常常是这样评价孩子：这个孩子很“乖”，讨人喜欢；那个孩子很不“乖”，经常惹家长生气，令人讨厌。培养一个讨人喜欢的“乖孩子”，是许多家长追求的培养目标。
难道“乖孩子”就是绝对的好孩子吗？
何为“乖”？一般是指小孩子不闹，不烦人，比较懂事。说白了，“乖”就是听话，顺从，驯良，不违逆大人的意愿和意志。
我们并不笼统地否定孩子要“乖”，否定孩子听话、顺从，而一味地鼓动孩子不把家长放在眼里，专门跟家长对着干。不能说“越是不听话，就越是好孩子”。更不能像有的人所说的那样：“听话的儿童是问题儿童。”
因为大人们的话，并不都是错误的，大人们的意愿和意志也不都是没有道理的。小孩子，在成长发展过程中，大人的话，该听从的，还是要听从；大人的意愿和意志，该服从的，还是应当服从。因为大人们具有较为丰富的社会阅历和生活经验，家长都是关心、爱护孩子的，说的和做的一般都是为了孩子好。
问题是，有的家长，把这个“乖”字理解得太绝对化了。家长的话，不管是否正确，合理与否，必须绝对听从；家长的意愿和意志，事无巨细，必须绝对服从。孩子在大人面前，完全失去了“自我”，成为被人支配的“木偶”。孩子自己不能有任何的独立意识，对家长要唯唯诺诺、言听计从、唯命是从，不能有任何的违逆。如果“胆敢”违逆，特别是当众让家长丢了面子，便要遭受严厉的惩戒，甚至吃“皮肉之苦”。
这样的教育所培养出来的孩子，势必会成为毫无个性，唯唯诺诺，俯首帖耳，言听计从，毫无独立意识和独立思考、独立分析、独立判断能力，缺乏自主、自立、自强、开拓、创新的精神和品质。这样的孩子，将来能有什么作为？
这样的人，在今天的社会里，很难有立足的能力，更不用说在事业上有什么成就。就像鲁迅先生所说的那样：“终日给以冷遇或呵斥，甚而至于打扑，使他畏葸退缩，仿佛一个奴才，一个傀儡，然而父母却美其名曰‘听话’，自以为是教育的成功，待到放他到外面来，则如暂出樊笼的小禽，他决不会飞鸣，也决不会跳跃。”
在封建社会，统治阶级为了维护他们的统治地位，培养造就服服贴贴的、不扰乱他们安宁的“顺民”，极力鼓吹“三纲五常”的伦理道德，宣扬“父为子纲”。
所谓“父为子纲”，就是家长要支配子女，子女要绝对遵从家长。如古代家训中所说：“天下无不是的父母。”“若以父母之非，而直行己志，虽所执皆是，犹为不孝之子。”“子孙受长上诃责，不论是非，但当俯首默受，毋得分理。”
那时候，父母似乎就是真理的化身，父母的话就是法律，子女不能违抗。父母批评训斥子女，不管对不对，只能绝对服从，不能分辨是非曲直。
鲁迅先生说：“驯良之类并不是恶德。但发展开去，对一切事无不驯良，却决不是美德，也许简直倒是没出息。”
当今做父母的，谁都希望自己的子女成为有出息的人。果真如此，就不应当过分强调“听话”，“顺从”，“驯良”，要孩子做“乖孩子”。
而是要放开孩子的手脚和头脑，给孩子以自主的权力和机会，尊重孩子的自主选择。创造条件和机会，让孩子独立分析问题、处理问题和解决问题。分析、处理、解决得好，当然皆大欢喜；即或是错了，也无大碍，错误和挫折会使人变得聪明，失败是成功之母嘛。成功的经验是宝贵财富，失败的教训同样也有价值。
孩子早晚要离开家庭、父母，走上社会，独立面对生活，自主进行判断和选择。我们要从孩子小时候，就注意培养和训练孩子的自主意识和能力。免得将来孩子到了社会上束手无策、寸步难行。
如何看待孩子的古怪行为
如何看待孩子的古怪行为**常有让我瞠目结舌的举动。
有一天，我带着他在姑姑家玩。大家喝可乐。他举着杯子喝了一会，还剩着小半杯。我在和大家说话，他也端着杯子走过来，然后，很突然地，他掀起我的衣服，将小半杯可乐猛地泼进我的衣服里……
对于他这样的举动，我的好奇心甚于怒气。于是平静地将他拉到一边，问：“你刚才把妈妈的衣服泼湿了，妈妈很不舒服，这样的行为不好。你为什么要这样做呢？”
他有些抱歉地说：“因为我喝不掉了。”
可能以他的逻辑，“分配”给他的可乐，他一定要喝掉，喝不掉，要倒了，那也倒给最爱的人——妈妈。
我随后告诉他，喝不掉可以剩着，但不可以这样处理了。他点头说知道了。
今天晚上，他和我们坐在餐桌前吃饭。我们家都有一个习惯，会在餐桌上放一个环保垃圾盒，装骨头等餐桌垃圾。**嘴里哼哼着曲子，忽然将那个装了一点垃圾的盒子猛一拍。盒子翻倒了，里边的垃圾全部洒在了餐桌和地板上。
我觉得他是故意捣乱，板起了脸。还拿手在他头上敲了一记。
但过后又觉得我这样做不对，于是道歉说：“妈妈打你是不对的。但你知道为什么吗？因为你刚才那样弄翻垃圾盒，妈妈很不喜欢你这样的行为，你看垃圾弄得到处都是了。”
**向我解释说：“我的肚子里有一个声音说，那是个方向盘，我就开方向盘，就是那样，拍一下，汽车就呜地开动了……”
他这番话说得有点怪。但我明白他的意思了：他正在脑海中模拟开汽车。而那个垃圾盒是他模拟的方向盘，他拍那个垃圾盒是表示他正在转动方向盘。
我真的没想到，孩子的头脑中，会有如此的思绪流过。他们的一切行为与举动，都有他们的理由。当然，他们这些理由，未免可笑。可是，真实的是，他们并没有故意使坏的本意。
靠近孩子的内心世界，父母，要低头倾听，倾听；要耐心，再耐心。我这样想。
如何看待孩子胆小的毛病
胆小有两种类型，一种是生性胆小，一种是后天胆小。
后天的胆小不一定是坏事，孩子知道害怕，说明他的思维发展到了一个新的阶段，从某个角度讲，他的想象力增强了。
当然，让孩子时常有恐惧感总不是件好事，避免这类现象的产生，首先从看护者入手，看护者害怕的通常也是孩子害怕的，因此，看护人不要把自己认为害怕的情事灌输给孩子。
比如，我以前也过一个帖子：地上有只菜青虫，我兴奋的跑过去，并招呼元宝“快来看呀!这里有只菜青虫!”元宝也跟着跑了过来，随着我的视线，他看到了这个肉肉的大虫子，我把虫捏起来放到手背上，“凉凉的!”，元宝也伸出小手跃跃欲试;同样是这只菜青虫，如果是保姆见到，就是另外一种情形了，“啊!虫子!快走快走!”，从此元宝一见到虫子就躲的远远的。
其次，要从客观的角度教孩子认识事物，孩子在1岁多的时候害怕生人，那么就不要用“你如果不乖，外面的老爷爷就来找你!”这类话吓唬孩子，这样只会使孩子更加怕生。你可以说“大灰狼专吃小兔子、小羊，是个大坏蛋”，却不能说：“大灰狼来吃你啦!”
再次，在孩子心中树立一个保护者，一旦孩子遇到了可怕的事物，他会想到有比坏蛋更厉害的人来保护他，而不会因为无助而陷入恐慌。爸爸是最适合担当这一角色的人。平常可以在讲故事的时候告诉孩子，爸爸是猎人，猎人专门打大灰狼、狐狸、老虎……之后家长甚至可以给孩子设计一个场景，遇到了害怕的事物 ——妈妈处理不了，也很害怕——喊来爸爸——爸爸把怪物驱除，这样，爸爸的超人形象在孩子心中就根深蒂固了，也会时刻伴随这孩子给他壮胆。
另外一种是生性就胆小，元宝就是这种类型，办事非常谨慎，顾虑太多。对这种胆小也要一分为二的看待，就说元宝，他的天性使他免去很多皮肉之伤，也让我们对他比较放心，但我还是认为这种天性弊大于利。天性是很难改变的，我所做的只能是帮他削减种种顾虑。比如今天他在幼儿园的滑梯上遇到了一点小危险之后就再也不碰这个滑梯了，我不能强拉他继续玩，我能做的是明天去幼儿园接他出来，自己首先跑去玩滑梯，消除他之前的顾虑，继续挑战这个在他眼中的“危险物”。生性胆小，如果控制不当，会使人变得懦弱，但如果家长能鼓励孩子消除顾虑，勇于挑战自己的“极限”，那么在克服胆小的同时，另一种更优秀的性格也就随之形成了。
如何看待隔代教育？
奶奶带大的孩子更有天赋
“任何一个父母都爱说：奶奶只会宠坏孙子。其实这种说法是错误的。”俄罗斯科学院心理学研究所科研人员塔季扬娜·季霍米罗娃如是说。她先在莫斯科市内一家私立学校进行研究，从一年级和二年级共抽取30名学生，对他们的创造能力和智力进行了测试，所取得的结果使她大吃一惊。
结果表明：凡是由奶奶带大的孩子，其创造潜力要高出40％！也就是说，他们的思维方式比同龄人更奇特，遇事容易得出别出心裁的解决办法，更容易得出新的解决途径，而这些正是天才们所具备的特点。
不过潜力归潜力，这些由奶奶带大的宝贝孙子的智力可不怎么样，比由父母带大的孩子低10%。这可不意味着他们比后者笨，而是说明他们学习起来要困难一些，比较难适应学校制订的教学大纲。
这两个结果都还需要作进一步验证。说不定在学生都来自收入不高家庭的一般学校里情况又有所不同？为了探索真理，季霍米罗娃又到市郊去随便找了一所中学进行调查。
参加这次试验的有180名三年级和四年级的学生，还有他们的奶奶和父母。结果又如何呢？奶奶照看大的那些孩子就创造能力又一次高出同龄人28％。这到底是怎么回事呢？这些退休老人是怎样赋予孙子们天赋的呢？
“纵容”出创造力
塔季扬娜·季霍米罗娃认为这是教育方法问题。因为调查表明：奶奶们比父母更经常夸孩子，给他们充分的选择和自我表现空间，对他们总是有求必应，干什么都由着他们的性子，恰恰是这种“纵容”有助于孩子创造力的发展。而父母的严格要求和动辄惩罚的严厉教育方法却恰恰相反，这种教育方法只会扼杀了孩子的天赋。
就算这样吧，那智力高低又算是怎么回事呢？难道奶奶们真的使孙子的智力变低下了？谢天谢地，绝不是这么回事。在莫斯科郊外的这所中学里，由“奶奶”和“父母”所大的孩子都表现出相当的智力水平。可有意思的是，心理学家得出结论：一个平平常常的奶奶所坚持的“软性”教育法对智力无补，但在父母的调教下智力却相当“发达”。他们的严要求，他们的监督，对孩子思维能力的长进都能起到一种催化作用。不过也不要盲目乐观，因为孩子的智力在很大程度上与遗传有关，同后天教育相比占去61％的比重。而且，即使孩子的智力不算高，也还是可以补救的，关键是不能让孩子的脑力劳动放任自流，应该给它指出方向。比如说已经得到证实，过多的独立行动和对信息毫无选择的接受都有损智力：当孩子整天盯着电视屏幕，他们的大脑便不再工作，信息也就变成类似口香糖等供咀嚼的东西，已经不是精神食粮。很有必要帮孩子安排好自由时间和对所获得的信息进行精选。
只是不能矫枉过正。因为最好的教育方法也都有它们的两面性，一方面能提高智力，另一方面是对一个人的天赋和个性萌芽的肆意践踏。
别强迫奶奶改变带孩子的态度
所以说，孩子尽管放心大胆地交给奶奶去看管，就由他们去溺爱好了，这让孩子在受到父母粗暴对待的同时也能找到些许平衡。可如果家里要没有奶奶呢？那就只有自己也当当奶奶，有时候也用用“软性”教育方法。至于那些认为奶奶的“放任自流”完全毁了孩子的父母，建议他们尽管忙也别不管孩子的教育。
可以让他们参加一些小组的活动，给他们买一些一定得看的书，为他们想出一些应尽的义务，带他们到博物馆去走走。季霍米罗娃还警告说：完全没有必要去改变奶奶对孙子的态度，因为正是她们在对孩子的天赋施加51％的影响。
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