孩子在幼儿园能学到什么。
孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！教师有树立正确的家长观，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“珍惜孩子在跟前的幸福”，仅供参考，欢迎大家阅读。
是否应该放宽入学条件的问题最近引起多方关注。绝大多数评论者的视角，明显集中于公共管理，以及6周岁线是否会影响儿童的学习，而往往忽略什么是童年的乐趣，什么是童年的幸福。
中国的传统，历来注重早慧。不过这种传统，与其说出于尊重知识，莫如说迫于无奈，是一种相当功利化的选择。慧者，不能作聪明讲，而应解释为参与标准化考试的能力。即整个社会是“利出一孔”的，除了做官，劳动者被普遍地歧视，在经济上被歧视，劳动换不回与劳动价值相匹配的报酬，在很大程度上丧失了对公共事务及个人事务的发言权。对于普通人家，通向官场的路径，基本只剩下科举一条路。新中国建立后，在计划经济时代，参加高考，还在民间形容为“跳农门”、“找铁饭碗”。至于这样的早慧模式，是否有利于孩子的身心健康，根本是无暇顾及的。
今时今日，还多了一种无奈，即父母亲工作繁忙，不得不早早把孩子送进幼儿园里去。
传统和现实决定了，谈论童年的乐趣、童年的幸福，首先是在公共管理角度上，尽可能保证天下的孩子以及他们的父母有追求童年乐趣、童年幸福的资格。要努力使整个社会从单一价值追求的束缚中挣脱出去，实现“万类霜天竞自由”般的多元化社会结构，通过对法律法规、典章制度体系实施的改革改进，保证任何一个群体在个人事务以至公共事务上的平等话语权，不会在政治上受到歧视；通过不断完善市场经济体系，保证任何劳动者的劳动价值能够被公平承认，公平地获取到报酬，经济上不歧视，利出多孔而不是“利出一孔”，生存压力就不会那么大，就会更加注重孩子童年的乐趣、童年的幸福，而不是千方百计训练应付标准化考试、在特定的选择过程中脱颖而出的能力，也就不会变态般地追求早慧。
其次，随着经济发展水平的提高，应借鉴发达国家做法，通过普发儿童补贴，或者通过延长带薪产假、期间薪酬由财政补贴给用人单位等种种办法，保证天下的儿童及其家长有追求与保证童年乐趣、童年幸福的物资条件。
在此前提下，就可以对义务教育法的相关条文实施修订，在条文上明确：凡未满6周岁的儿童，不得进入义务教育的学习阶段。参照古今中外的经验，这个年龄界线，确实划得不晚。
龙应台的散文名篇《目送》中有这样的感慨：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
从这个角度上想开去，孩子不能稍早几天入学，不仅不会影响他未来的发展，而且是上天对家庭的恩赐，意味着在“他的背影渐行渐远”之前，有更多朝夕相处的时光。珍惜这童年，珍惜这缘分，珍惜这幸福。
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让孩子学会珍惜
让孩子学会珍惜**的玩具实在多。而且还在不断增加。
给**买玩具，曾经我是比较限制的。因为我怕**买的玩具太多，他不懂珍惜，觉得什么都来得很容易，那我就成为了溺爱他。
但现在，我对**买玩具的要求比较开放。他要买玩具而我也买得起，我就会给买。能做到这一点起码有一个好处，那就是，他不会因为渴望一个奥特曼玩具就被陌生人骗走。而更大的价值在于，对**买玩具的态度进行观察后，我发现，玩具本身对**有一点吸引力。但这个吸引力很小。重点在于这个过程，他可以感受到，他的愿望和需要，父母是重视的，愿意尽力给予满足的；买玩具时，一般情况下，他想挑多久，那就可以挑多久，要买什么样的他是有自主权和选择权的，他享受到我自己说了算的感觉；挑玩具的过程中，父母是在陪伴的，有时候还会有一些指导和讨论。
因此，我的观察是，玩具不是**真正想要的，但是通过买玩具这个过程可以享受到的爱与重视，是他想要的。
教会孩子珍惜也很重要，不过，如果我们对孩子提出买玩具的要求总是拒绝的话，他有什么可珍惜呢？珍惜从父母那里得到的拒绝吗？
父母愿意不愿意给孩子买玩具，这是一回事；买了玩具后，孩子如何对待玩具，这其实是另一回事。前者如果做到了，那才有基础来带着孩子了解珍惜这个问题。
我让**自己管理玩具。如果没有好好管理，就要承担一些责任。我也尽量陪他了解玩具的玩法，并争取把玩具的作用发挥出来。还有在**买玩具的时候进行一些指导提一些建议。不过，表达对孩子重视的机会和方式很多。还有比给孩子买玩具更好很多的。事实上，我认为孩子对玩具的真正需要是很小的。就像我们大人，会需要很多张床吗？需要很多只碗吗？有人会说，女人就需要很多包和衣服和鞋呀。这没错的，但是，假如这个女人根本不懂什么是美丽，对于如何进行着装的搭配毫无概念，那再多包和鞋和衣服，又有什么用呢？
孩子向大人讨要玩具，其实只是需要重视，需要玩。
大人常常是各行各领域的专家。孩子其实也是。他们是玩的专家。玩是他们活着的第一责任与需要。
对**来说，玩的时候有父母参与似乎是最重要的。如果在父母参与的情况下，又能照顾他的兴趣爱好，那就堪称完美。有一次我和老猫带着**去一个岩洞里“探险”，一年多后他仍然念念不忘。在探险过程中，**的冷静与配合也让我极为难忘。
让他一个人玩也有一些很好的选择，比如玩水，还有玩面粉，另外还有玩沙子和泥巴。我还准备让**种花种树玩。我记得小时候我种过一盆小葱，感觉太美妙了。
更大一些了就让孩子们自己找朋友玩。
父母陪孩子玩，很重要的一点是，让孩子带着父母重返幼年世界，而不是由父母带着孩子进入成年世界。
还在跟孩子说不要跟陌生人说话？
许多父母都会告诫孩子：“不要和陌生人说话”。但现代教育理念认为，和陌生人有所接触对儿童发展是有益的。所以对父母来说，更重要的是教会孩子，在什么情况下该如何与陌生人互动。
为此，今天为父母们找到了以下平衡的建议：
1、让孩子知道，谁是可以相信的成年人。
告诉孩子，如果一个陌生人走过来，说要给他/她一些小零食，或者要求帮助（比如寻找走失的狗之类的），必须大声地拒绝，并且马上跑开。另外，绝对不可以上陌生人的车。
2、教会孩子，要根据人们的行动来判断他人，而不是外貌。
3、有一点可能很重要：教会孩子相信他们的本能。告诉他们如果感到不对劲，就算说不上来为什么，也要马上跑开。
教会孩子，当他们觉得自己身处危险之中，可以摔东西、尖叫等等。如果有陌生人试图强迫他们，要大叫“救命！我不认识你！”或者“救命！这不是我爸爸！”。
4、尽量和其他小朋友在一起。无论是出去玩还是去上学都最好能找到一个同伴。
5、找到“安全地带”。
带孩子出去的时候，把那些紧急情况下他可以寻求帮助的地方告诉他，比如警察岗亭或者消防站，让孩子明白如果发生意外，哪里可以求助。教会孩子不要去“危险地带”，比如黑暗小巷子、茂密的丛林等。
6、如果孩子需要帮助的时候该怎么办？
告诉他去找穿制服的人，比如警察、保安。如果附近没有穿制服的人，或者带着孩子的人。
最后，仍然要提醒他们相信本能：如果他们感到不太喜欢眼前这个人，那就跑开去找别人。
另外：
父母们不太可能每时每刻都保护自己的孩子不受陌生人伤害。因此，我们需要教会孩子，面对陌生人的时候到底应该怎么做。并且告诉孩子们，在别人越界的时候，他们该做什么。
珍惜、呵护孩子的好问精神
小孩子好问是求知欲旺盛的表现
小孩子经常向家长提出一些问题，比如，在逛公园时问“大树的影子，为什么比大树长呀？”坐火车时问“窗外的大树，为什么向后跑呀？”水壶里的水开了，问“为什么咕嘟咕嘟地冒泡呀？”打开冰箱问“为什么电冰箱里会结冰呀？”等等。遇到什么事都好问个“为什么”，追根寻源，弄个明白，这是孩子的天性。
在家长没有琐事缠身，或心情好有兴致的时候，一般还乐意回答孩子提出的种种问题，能耐心地给予解释和说明。而在家长心烦意乱或有事情缠身，或不知道问题答案的时候，往往很不耐烦，甚至粗暴地训斥孩子：“去去去！你怎么那么多的‘为什么’？别烦我！”无名火把孩子弄得个莫名其妙。这是很不应该的，也是很有害的。
其实，孩子好提问题，希望弄清楚“是什么”或“为什么”，这表明孩子有好奇心，兴趣广泛、浓厚，爱动脑筋思考问题，求知欲旺盛。
学问，学问，勤学好问。
常言说：学问，学问，勤学好问。只有求知欲旺盛，善于思考、好学的人，才会好问。古今中外，凡是在学业或事业上成功的人，一般都是既勤学，又好问。
我国古代著名的教育家孔子，曾经根据自己做学问的经验，提出“敏而好学，不耻下问”的主张，把“好问”看成是一种美德。据记载，孔子“入大（太）庙，每事问”，能身体力行，给弟子们做出好榜样。当别人讽刺他时，他还坚持认为“不知而问”是一种美德。在他的影响下，他的得意门生颜渊，不仅能做到“学而不厌”，虚心向他的老师孔子学习，并且还能做到“以能问于不能，以多问寡”，向在学问上不如自己的人求教。因此，受到孔子的赏识和赞扬。
古今中外的学问家，都特别推崇“好问”的品质。
清朝文学家郑板桥说：“读书好问，一问不得，不妨再问。”
俄国马克思主义理论家普列汉诺夫说：“有教养的头脑的第一个标志就是善于提问。”
著名教育家陶行知说：“发明千千万，起点是一问。禽兽不如人，过在不会问。智者问得巧，愚者问得笨。人力胜天工，只在每事问。”
清朝著名散文家刘开撰写过一篇专门论述好问的文章，名为《问说》。文中说：“君子学必好问。问与学，相辅而行者也，非学无以致疑，非问无以广识。好学而不勤问，非真能好学者也。”并且也主张：“贵可以问贱，贤可以问不肖，而老可以问幼。”
要特别珍惜、精心呵护孩子的好问的精神。
好提问题是一种很好的品质。家长能耐心地、准确地回答孩子的问题，不仅可以使孩子获得知识，还会使孩子的好奇心得到满足，进而激励孩子好学、多思。家长应当鼓励孩子好问，珍惜孩子好问的精神，并且要有意识地培养好问精神。
在清朝，有一位博学多才的学者，名叫戴震。他一生在许多学术领域内都很有成就，是著名的汉学家、哲学家、数学家、训诂学家、教育家。戴震并没有什么天赋的才能，开化得也比较晚。据记载，他九岁才会说话，十岁入私塾读书，是智力发展较为迟钝的孩子。然而，他的记忆力却很强，文章只读一遍，就能背诵下来。这是为什么呢？看看下面的故事，就明白了。
有一次，私塾老师讲《大学章句》这本书。老师说：“这一章叫《经》，是记载孔子的话，由他的学生曾子记录下来的；以下十章叫《传》，是曾子本人的见解，由曾子的学生记录下来的。”
戴震听了，有所不解。于是便问道：“老师，你这样讲，有什么根据呢？”
“这是朱熹说的呀！”老师理直气壮地说。
“老师，朱熹是什么朝代的人呀？”戴震又问。
“是南宋时期的人哪。”
“那么请问老师，孔子和曾子又是什么朝代的人呀？”
“他们二人都是周朝时期的人呀。”
“周朝和南宋，这两个朝代相隔多少年呢？”
老师屈指一算，说：“差不多有两千多年。”
“既然相隔那么多年，朱熹所说的有什么根据吗？”
戴震一连串的提问，把老师都给问住了，老师无言以对。但老师并没有生气，反而很高兴，热情地称赞他说：“你真是一个了不起的孩子！”
教育者要以豁达的心态对待孩子的好问精神
学生把老师给问住了，老师为什么不但不生气，反而赞扬学生呢？这不仅是因为戴震好问，求知欲旺，更重要的是因为戴震善于思考，思考得深刻。他提出的一系列的问题，具有很强的逻辑性，水平是很高的，没有做深入的思考，是提不出来的。戴震能提出那么多的问题，表明他不满足于“知其然”，而是还要“知其所以然”，不囫囵吞枣地死记硬背现成的结论，而要弄清楚事情的来龙去脉。他这种“打破砂锅纹（问）到底”的精神，是十分可贵的。因此，受到老师的高度赞扬。
家长应当像那位私塾老师那样对待孩子提出的问题，即或是被孩子给问住了，也要热情鼓励孩子好问的精神，保护孩子的好问的积极性。因为孩子提出的问题能把老师和家长给“难”住了，反映孩子思考的问题有深度，这是好事。家长可不要由于被孩子给难住了，碍于自己的面子而伤害孩子。
记得我国著名桥梁学家茅以升先生，当年在唐山一个铁路学校任教时，他考学生，不固守传统的考试方法，老师出题让学生回答；而是反其道而行之，叫学生出题，由老师来回答。老师根据学生提出问题的深、浅、难、易程度，给学生打分。如果学生提出的问题深刻，就给打高分；提出的问题肤浅，就给打低分；如果学生提出的题把老师给难住了，就给打满分。这种别出心裁的考试方法，极大地鼓励了学生努力学习、深入思考的积极性和主动性。
家长也要以这样的态度，可不要随意打击孩子好问的精神。家长必须明白，扼杀孩子好问的精神，很容易，一次就够；而要重新唤起孩子好问的精神，那可就难了。家长可要小心翼翼，精心呵护孩子好问的精神
想给孩子幸福的人生，应先给孩子幸福的童年
总想做孩子们的灵魂的工程师i，总是揪住他们的每一根“羽毛”，总想千方百计的制服她们，又想期待她们高高飞翔。有时我们不太了解孩子，不理解她们为什么因为失去一件没用的物品而哭闹，不明白她们为何会对一片叶子，一个石子爱不释手，正因为这些不理解使孩子受到不该受的委屈，孩子们就不会真正快乐。
假如不能真正理解孩子，那么所有的爱都可能对孩子是一种伤害，假如不能走进孩子的心灵，所有的关心教育都可能招来孩子们的反感。
记得有一次带缘缘去动物园，那里有一幕让我难忘也改变了我的一些看法，在一片洒满阳光的草地上（因为是冬天草是干的）有一个约四五岁的小孩在草地上翻滚
，头上身上都是草简直像个小草人，孩子却很开心，旁边的妈妈满脸笑容看着孩子，而过往的行人有些不理解，有些孩子也想去玩却被家长一把拽走了。我起初也不喜欢，可忽然一想为了孩子开心身上弄点草算什么，即使是泥吧也无所谓，回家顶多花点时间洗洗。缘缘也想去又怕我不同意，我问：“宝贝你想和那小朋友去玩吗？”缘宝贝点了点头，我鼓励她说：“你去玩吧宝贝，没关系衣服脏了妈妈回家洗”。宝贝一听高兴地扑向草地一会翻滚，一会跳，一会躺的，开心极了。
看着孩子玩得如此开心，我想到了我的童年不就是伴着玩泥巴，钻草堆长大的吗？我想只要孩子开心不伤害到她，就让他们玩的无忧无虑，玩得高兴，玩的彻底，玩的忘我吧！
还有一件事也让我感触颇深，以前总担心缘缘自己擦不干净屁股一直是我们大人来帮她擦，春节以后在幼儿园里有时自己擦，一开始会擦不干净，经过一段时间的练习，现在擦得很好了，根本不用我们了。我想如果早让他自己擦，或许早就会了。
我们大人真不应该随意剥夺孩子的权力，不能怕伤害到她就不让动这动那；不能怕弄脏弄坏而不让玩着玩那；不应怕孩子做不好就事事大人包揽，事事按照大人的意思处处限制孩子。我们往往由于太注重孩子的每一根羽毛生怕她们不够挺拔，不够美丽，不符合标准而限制了她们飞行。要给孩子充分的想象权，放肆权，顽皮捣蛋权.....要让孩子尽情的感受快乐，享受快乐。
想给孩子幸福的人生，应先给孩子幸福的童年，有种爱叫做“放手”，爱她就把幸福给她，同时也是把幸福给我们自己。该放手时一定要放手！
培养孩子幸福的“能力”
导语：老一辈的人经常“语重心长”地对后辈说：比起我们来，你们可幸福多了，生活在蜜罐里啊，以前我们怎样怎样，而现在你们又怎样怎样……老人们说得多，我却神经麻木，感觉不到自己的幸福。现在马路是宽了，但车却多了，到处都堵车，这是幸福吗？房子是大了，但能活动的户外空间却小了，这也是幸福吗？幸福究竟什么呢？相信很多像我一样的成年人都会神经麻木感觉不到。其实幸福感也是需要培养的，它很早就在我们的心里慢慢发芽，慢慢成长……
越来越多新奇有趣的玩具，越来越多花样翻新的游艺活动，越来越高水准的物质生活，宝贝的每一个要求都能及时得到满足……但是为什么越来越多的宝贝对幸福的感觉变得那么淡漠？快乐真的就是幸福吗？怎样才能培养宝贝感受幸福的能力？
芊芊自然朴素的幸福观
芊芊从1岁多就是个小汽车迷，现在已经2岁半了，对汽车的专业知识和热爱与日俱增，不管是图片还是实物，他都能准确无误地说出汽车的名称和原产国家，当然由于语言发展所限，他发明了一些富有个人特色的代替词汇：说不好“千里马”就用“马马车”代替，说不好“奔驰”就用“驰啊驰”代替。有一天，爸爸妈妈带他去商场，他又在汽车玩具柜台不走了，他发现了一个新型的“驰啊驰”，他看着这个汽车不停地“哼哼”笑，妈妈问：“你为什么笑？”他说：“我笑这车。”“这车怎么啦？”“漂亮！”“你想要不？”“想要！”“给你买一个吧？”“不买，家里有了。”可是临走的时候，他还要跑回柜台再看一下，“哼哼”笑笑。售货员惊讶地说：“这孩子像个小大人，真懂事！”
平时走在路上，要是看见别人吃或玩什么新鲜玩意儿，他会站在那儿一动不动，眼睛直勾勾地望着人家，还问：“这是什么？”如果别人给他，他却不要。可转过身来，他还会问妈妈：“这是什么？”妈妈给他买了他才会吃，有时他也会主动说：“咱也买吧！”邻居几个老人夸芊芊：“这孩子长大有出息！”
渐渐地，芊芊开始有了自己的幸福观，他总结道：“妈妈，你说什么最舒服？屙臭臭的时候肚子疼，不舒服，屙完就舒服了；睡觉的时候不想睡，不舒服，睡着就舒服了；弹琴的时候累，不舒服，弹完就舒服了。”总之，他体验并明白了能忍得一时之痛将会获得更大更爽的幸福感！
芊芊产生了拥有“驰啊驰”的愿望，如果妈妈给他买一个，当时他的愿望立刻得到满足，他的感觉一定更加快乐；如果妈妈鼓励芊芊接受别人给他的东西，当时他的愿望也立刻得到满足，他的感觉也一定更加快乐。但是如果这样的话，拥有快乐的芊芊就缺乏了感受幸福的体验和能力，而且这种感受是不依赖物质而存在的，也不是稍纵即逝的暂时快感，而是克服眼前困难、在心理上战胜自我的巨大胜利以及由此带来的自豪和成就感！可见，得到很多快乐的宝贝未必产生了相应的幸福感，快乐本身并不等于幸福。
快乐是建立在健康的身体和心理需求基础之上的自然感官享受。幸福则是超越自然感官限制而获得更大价值的精神愉悦。可见，感受快乐比感受幸福所需要的能力低级多了，宝贝只要拥有健康的感官功能和自然的身心需求，一旦得到外界的满足，快乐就到手了；可宝贝与外界相互作用的时候，未必总是有求必应，来得快去得也快的快乐便不翼而飞，于是有的宝贝可能与各种消极体验“结盟”了：发泄、生气、苦恼、急躁、焦虑、紧张、愤怒、攻击、赌气……
可是有幸福感受能力的宝贝则调动各种积极因素来摆脱困境：他发挥想象力幻想一件比眼前更美的事物，自言自语编一则故事为自己搞笑，摆弄一下其他玩具分分心，或者干脆“王顾左右而言他”……他总有办法让自己快乐起来，因为快乐主要来源于自己的心里而不是外面的世界，做到这一点的宝贝就与幸福“手牵手”了。
可见，快感是靠不住的，幸福感才靠得住。父母不仅要奉送给宝贝快乐，更要培养宝贝感受幸福的能力。
1、积极应答而不立即满足
1岁以内的宝贝属于感觉型、冲动型的，他有什么要求不会用语言表达，通常就用哭声表达自己的生理需求以及渴望妈咪关注和爱的需求，而在成人文化里，哭声是难过痛苦的信号，怎么能让宝贝难过痛苦呢？妈咪就在身边，随时都能响应宝贝的呼唤，于是宝贝的哭声越少就越增强妈咪的成就感，1年多以后，妈咪就纳闷了，宝贝怎么那么缺乏耐心、那么不擅长等待呢？怎么稍不如意就大发脾气呢？可别总以为宝贝天生就是这脾气，其实，主要因为你一直就在“培养”他的急脾气。
如果用延迟满足的方式，宝贝的耐心和脾气就会锻炼得好多了。当宝贝用哭声召唤你吃奶的时候，你远远地用声音答应着：“妈咪就来了——”你“踏踏”的碎步告诉宝贝你马上就到，到了之后你拿着奶瓶再跟宝贝聊两句：“宝贝饿了，该吃奶了！”“宝贝吃奶，白白胖胖。”这样可以拖延几秒钟以培养他的延迟满足能力，而且简短的哭声也锻炼宝贝的肺活量。这是积极应答宝贝的最好方式。二话不说、立即满足是充满爱心但缺乏教育用心的方式，而消极冷淡、对宝贝的应答不理不睬则是爱心妈咪永远都不会做的事情。
2、拒绝而不惩罚
2岁左右的宝贝懂得一些事理了，身体运动和语言表达能力也增强了，于是他可能要尝试一些方式来挑战妈咪的爱心和耐心，为自己争取更多的权益，可有些方式是不安全、不礼貌甚至蛮不讲理的，妈咪一定要拒绝宝贝，但是拒绝不等于惩罚。研究发现，惩罚也能培养孩子的延迟满足能力，但不是自我延迟满足能力，而是外在延迟满足能力。即大人在眼前的时候，为了逃避惩罚带来的不安，便在表面上服从大人，大人一走，他就恢复原样了。自我延迟满足能力是宝贝内化了大人的要求，变成安心和乐意控制自己的行为规则，所以大人不在身边，他也知道应该怎么做。
拒绝就是明确坚定地告诉孩子“不”，同时提示他更好的行为规则和方式，惩罚则是对宝贝所犯的错误本身特别关注，用大声训斥、打屁屁或者打手等方式使自己得到发泄、使宝贝感到害怕，但是问题本身并没有得到妥善的解决。妈咪要把握好拒绝与惩罚的界限，让宝贝在拒绝而不惩罚的教育方式中滋长自我延迟满足能力。
3、维持和谐美满的婚姻关系
感受幸福的模式在家庭中是可以代代相传的。宝贝以后的生活内容将跟现在的爸爸妈妈截然不同，但是对生活内容的评价是幸福还是不幸福，亲子之间却有惊人的相似。有一项调查报告发现，妈咪感觉婚姻关系和谐的，宝贝自我延迟满足能力发育得更好，这已经为宝贝感受幸福奠定了基础。
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