经验：让孩子尝试和老师交朋友

幼儿园孩子因被批评扔凳子砸老师。

幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。家长要树立正确的人生观价值观，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“经验：让孩子尝试和老师交朋友”，仅供参考，欢迎大家阅读。

老师也能成为朋友，以前不敢想，现在是现实。

爸爸东子：

师生交往是老师与学生间的一种互动关系，在孩子的成长过程中具有重要的地位和特殊的作用。师生交往是教师与学生之间进行信息、情感交流的最好方式。学校里的一切教育教学活动都要通过师生之间的相互交流、相互作用来实现。良好的师生交往，可以促进孩子健康心理的发展。

学生需要母爱、需要友爱，同样也需要师爱。在校园生活中，学生们伴随着师爱成长，在教师的关爱下他们学会学习、学会生活，得到发展。因此，爱是师生交往的基础。

说起师生交往，我想起了依依在她的《玩过小学》那本书里写的《美丽的田老师》。

田老师是依依刚刚成为小学生时的第一个班主任，是孩子的启蒙老师。孩子所说的“美丽”，可不仅仅是指老师长得漂亮，还表明老师有一颗美丽的心。

依依在文中写到：“我感觉到，每天都能看到田老师，真是件让人开心的事情。她不但人长得漂亮，而且说话声音柔柔的，脸上总是挂着甜甜的笑容，就连看我们时的眼神都充满了关爱。田老师还喜欢和我们一起玩，这对于好玩贪玩的我来说，真是求之不得的。下课了她并不急着回办公室休息，而是带我们到操场上玩各种游戏。跟着她，总有玩不尽的花样，总有止不住的欢声笑语。后来我和别的小朋友玩的许多游戏，都是从田老师那里学来的。”

因为孩子喜欢田老师，所以特别喜欢上田老师的课，也喜欢上学，喜欢这所学校。每天都开心地背着书包往学校跑，放学了要和田老师说好几遍“老师再见”，才肯跟妈妈回家。

刚刚升入二年级不久的一天，依依放学回到家里，妈妈问她眼睛怎么又红又肿的，孩子忍不住大哭起来：“田老师要生小宝宝了，她要走了，她再也不给我们上课了！”经过我和她妈妈的一通劝，眼泪是不再流了，可孩子依然很伤心。

新换的老师，同学们一点也不喜欢。因为心里一直在想念着田老师，总觉得新老师太严厉，不如田老师那么爱她们。后来经我再三做工作，孩子才渐渐接纳了这个确实有几分严厉的老师。

从依依上学第一天起，我就告诉孩子，要爱自己的老师，尊重并理解自己的老师。

写到这，我想起了前段时间发生的事：那一天依依返校(自2009年上高中后她就开始住校)前，流露出对语文没兴趣的情绪，我感觉事关重大，就向她了解详情。孩子说语文老师对她不好，她不爱学这门课了，因为开学两个多月了，老师从来都没有让她回答过问题。由于没有感受到来自老师的信任、温暖，冷遇中的依依渐渐对语文失去了兴趣，因此学习成绩直往下落。

虽然语文不是依依的强项，但是一直以来她都是很有兴趣学的，尤其是不断有文章发表，还出版图书，孩子对语文更是兴趣盎然，并由此想将来从事与文字有关的工作。可是对语文没了兴趣怎么能行啊？即使将来不从事文字工作，对一门重要的学科失去兴趣，也不可能学到应有的知识。为此，第二天我来到学校，找到她的语文老师，了解了相关情况。

从语文老师口里得知，依依的语文成绩一般，学习状况一般，作文一般，上课注意力不集中，总体印象这是个很一般的孩子。当然，她也不知道依依上高中以前的一切，甚至她还以为依依十六七了，以前的语文和作文都一直很差。由于啥都一般，所以这个老师就没有把依依“放在眼里”，以至于上课时依依无数次举手，都不给她回答问题的机会。自上学以来，孩子一直很活跃，尤其是课堂发言，一直是最积极的一个，而几乎所有的老师也都喜欢让这个“小不点”发言。听了语文老师这番话，我感到震惊：依依怎么突然变这样了？！

通过对孩子的进一步了解，我得出了这样一个结论：缺乏沟通，导致恶性循环。

老师认为孩子一般，甚至不是好孩子，由此冷落依依。依依由于受到冷落，进而学习的积极性受挫，由此失去学习兴趣，最终导致成绩下降……

最后我让依依尝试和老师交朋友，主动找语文老师沟通，说出自己的想法，以后多向老师请教。同时我也告诉孩子，不是每个老师都能如我们想象的一样，一是性格有差别，二是教育思想有别，但是无论怎样，你主观上要一如既往地对所学科目有兴趣，并投入热情。

后来，依依和语文老师作了交流沟通，改善了师生关系，由此孩子对语文的兴趣又上来了。过了一个月后，依依和班里的语文课代表做了互换，依依由原来的英语课代表改当语文课代表，那个同学由原来的语文课代表改当英语课代表，而且得到两位任课老师的赞同。就这样，孩子又喜欢上了语文和语文老师。

女儿范姜国一：

要说和老师相处的事，我记忆最深的还是在乡下求学时的那个班主任温老师。

我刚转到新学校不久，班上又来了一名同学，他比我们班最高的同学还要高一脑袋，和我这个“小不点”比，就更是“高不可攀”了；再说年龄，他14岁，我9岁。可老师竟然安排他和我同桌。

最初，我并没有在意和他同桌，本来我旁边就是空着的，新来的同学没地方坐，暂时坐在我旁边也是理所当然的。可是，他在我旁边坐了一个多星期，我越来越觉得和他同桌太不合适。第一，他上课总有听不懂的地方，于是总是问我老师说什么，而那时我也刚来新班级不长时间，老师的一些方言土语我听着也费劲，不仅回答不了他的问题，而且还不能专心听课；第二，他很淘气，上课不时地做小动作，不是铅笔掉地上了，就是橡皮找不到了，晃动着身子到处找；第三，他还总欺负我，伸长了胳膊占了大半个桌子，挤得我缩在桌子的一角，要多难受有多难受。

我开始盼着老师调座位，可是等了好几天，也不见老师有调座位的意思。我想这件事不能就这么等下去，可是怎么办呢？虽然我和班主任老师还不很熟，但我还是想找老师谈谈我的想法。

在心里想了很多遍要说的话，那天一下课，我追着老师来到教室外：“老师，我们谈谈好吗？”老师愣了一下，笑着问：“你要和我谈谈？我们谈什么？”

“老师，我想请求您给我换个同桌！”接着我把理由详细说给老师听，最后还加了一点：“他是班里个子最高的，却坐在第一排，不仅挡着后面的同学，而且看起来也不整齐呀。”老师静静地听着我说，最后点点头说：“你说得有道理！”说着老师还拍了一下我的肩膀，“那我今天就给你调一个新同桌。”

我高兴地跳着说：“谢谢老师！”心里却在说：哇噻！事情解决了！

果然，再上课的时候，老师把他调到了后面，坐在我旁边的是一个个头和我差不多高的小女孩。我冲她笑着，心里甜滋滋的。嘻嘻，当时的我是不是也很有本事呀。

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育儿心得：让孩子学会交朋友

育儿心得：让孩子学会交朋友

幼儿园里多数入园困难、适应期特别长的孩子仅仅喜欢和老师、原来就认识的小朋友交往.不喜欢也更不会与同班其他小朋友交流、玩耍,不爱参加集体活动,最喜欢一个人玩.老师们见了都感到惋惜和心疼!的确,现在的家庭往往只注重孩子的身体健康,而忽视了孩子的心理健康!他们不知道孤独,不合群等等的心理问题要是得不到及时纠正,就会严重影响孩子的性格甚至一辈子的幸福!要知道孩子长大后真正的成功不仅仅取决于智商,更取决于情商。良好的交往、合作能力,能与人和谐共处,过人的胆识等变得越来越重要!因此，家长应该进早让孩子学会与同伴交往,学会与人共处!

不少家长认为孩子们在一块玩就是毫无意义的消磨时间,所以当孩子想找朋友玩时,家长就会找理由拒绝,有意无意地限制或减少了孩子们的社交"活动.其实,孩子们在玩中能够学习合作、互助等。这更有助于他们站在他人的角度理解别人,学习怎样与别人共同生活!

事实表明:孩子多交朋友,就像打开了一扇扇窗户,使之见多识广、心胸开阔。这更会帮助他们将来能够很好地适应社会.

"一个孩子如果没有朋友,比他上学后考试不及格的后果还要严重得多"有人这样说过。小伙伴之间纯洁无暇的友谊是孩子成长中的高级营养.小时候的美好回忆也将是孩子一生的宝贵财富!

放手让孩子尝试生活

孩子的独立生活能力差，是因为孩子们的懒惰不愿动手做事吗？其实不然，没有一个孩子不喜欢自己动手。“做”是他们锻炼的机会。孩子一会走就有帮助妈妈们的愿望，2岁的孩子就会帮大人拿东西、跑跑腿，3岁的孩子自立愿望非常强烈，什么事情都想去干。但是他们还太小，能力有限，常常会把事办糟。这时，家长就应鼓励他们试一试，不要责怪或制止他们的行动，因为保护孩子的心灵远比不上孩子犯小的错误更重要。

独立生活能力是人生存与发展的基本能力，这种能力不是天生的，要从小加以培养。为了改变孩子一切依赖父母的状况，让他们了解父母的辛苦与不易，将来能更好地适应社会，父母应该舍弃那种过分的溺爱之情，给孩子创造一些机会，放手让孩子尝试生活。

首先，还孩子一些自由。

现在的孩子基本上都是独生子女，在物质方面是富裕的一代，而在人身自由度方面却受到很多限制。许多家长对孩子的过度照顾，剥夺了孩子做任何事的机会与义务，使孩子渐渐养成衣来伸手、饭来张口的坏习惯，以为别人为自己做什么都是应该的，不懂得体谅和关心他人。因此，父母不要过多地干涉孩子的活动，要尊重他们“自己来”的愿望，凡是孩子自己能办的事都要让他自己来尝试。尝试是孩子学着独立的开始，是孩子迈向自立的第一步。还孩子一些自由的空间，让孩子从小学会锻炼，至少不要在他跌倒的时候就毫不犹豫地将他扶起，让孩子自己通过双手独立地站起来。

其次，对孩子藏起一半爱。

怜子之心，人人都有。但是爱怜不能缺乏理智，不能爱得太盲目，父母能够替代孩子一时，却无法替代一世。只有早日放手，让孩子学会自己照顾自己，让孩子用自己的脚走路，才是正确的选择。比如，孩子学着切菜，父母不必担心他会割破手指，在旁边看护着，只要教他方法，让他练习，自然就学会了。父母还可以让孩子自己整理书架、书桌，自己布置房间，有条件就让他单独睡觉。只有父母“离开子女”，才能培养孩子的独立能力。作为合格的父母，所给予孩子的最美好的东西，就是教会他们生存和生活以及创造的能力，而不是满足、娇惯或溺爱、放纵，这样才能给孩子一个健全的人格和自信的人生，才是真正地爱孩子！

第三，经历适度的挫折教育。

生活不会一帆风顺，挫折对每个人都是难以避免的。父母不可能永远扮演孩子的避风港，为孩子提供免于伤害的保护。孩子需要接受挫折的考验，需要经历失败的洗礼，才会逐渐适应生活、适应社会。在孩子的尝试过程中，每一个细节，都会给孩子一种平凡而真实的教育。我们不必担忧孩子会因为一次被水烫疼、一次将衣服穿反、一次把碗打破等，就不愿进行新的尝试。这正是挫折赋予孩子的未来本钱，它可以让孩子懂得做事要毫不气馁、再接再励、永不放弃，体验到通过自己的努力获取成功的喜悦，在未来的日子里笑对人生。因此，我们有理由相信，大胆、能干的孩子，是由既放心又放手的勇敢的家长培养出来的。

放手--让孩子尝试生活

洋洋拿着杯子颤颤颠颠地走过来，一下把水泼在沙发上，妈妈马上把孩子拉开，一边收拾残局一边心疼地说：“你还小，不能自己喝水！要是换成热开水，那可不得了！”每次吃饭时，小彦都想自己拿汤勺舀饭吃，可奶奶怕弄脏地板、衣服，不准小彦自己动手，而是一勺一勺地喂给孩子吃。

晚餐结束后，妈妈收拾桌子，彬彬主动帮妈妈端盘子、收筷子，妈妈忙说：“快放下，你会打碎它的，等你长大以后再帮忙，出去玩吧！”

孩子的独立生活能力差，是因为孩子们的懒惰不愿动手做事吗？其实不然，没有一个孩子不喜欢自己动手。“做”是他们锻炼的机会。孩子一会走就有帮助妈妈们的愿望，2岁的孩子就会帮大人拿东西、跑跑腿，3岁的孩子自立愿望非常强烈，什么事情都想去干。但是他们还太小，能力有限，常常会把事办糟。这时，家长就应鼓励他们试一试，不要责怪或制止他们的行动，因为保护孩子的心灵远比不让孩子犯小的错误更重要。

独立生活能力是人生存与发展的基本能力，这种能力不是天生的，要从小加以培养。为了改变孩子一切依赖父母的状况，让他们了解父母的辛苦与不易，将来能更好地适应社会，父母应该舍弃那种过分的溺爱之情，给孩子创造一些机会，放手让孩子尝试生活。

首先，还孩子一些自由。现在的孩子基本上都是独生子女，在物质方面是富裕的一代，而在人身自由度方面却受到很多限制。许多家长对孩子的过度照顾，剥夺了孩子做任何事的机会与义务，使孩子渐渐养成衣来伸手、饭来张口的坏习惯，以为别人为自己做什么都是应该的，不懂得体谅和关心他人。因此，父母不要过多地干涉孩子的活动，要尊重他们“自己来”的愿望，凡是孩子自己能办的事都要让他自己去尝试。尝试是孩子学着独立的开始，是孩子迈向自立的第一步。还孩子一些自由的空间，让孩子从小学会锻炼，至少不要在他跌倒的时候就毫不犹豫地将他扶起，让孩子自己通过双手独立地站起来。

其次，对孩子藏起一半爱。怜子之心，人人都有。但是爱怜不能缺乏理智，不能爱得太盲目，父母能够替代孩子一时，却无法替代一世。只有早日放手，让孩子学会自己照顾自己，让孩子用自己的脚走路，才是正确的选择。比如，孩子学着切菜，父母不必担心他会割破手指，在旁边看护着，只要教他方法，让他练习，自然就学会了。父母还可以让孩子自己整理书架、书桌，自己布置房间，有条件就让他单独睡觉。只有父母“离开子女”，才能培养孩子的独立能力。作为合格的父母，所给予孩子的最美好的东西，就是教会他们生存和生活以及创造的能力，而不是满足、娇惯或溺爱、放纵，这样才能给孩子一个健全的人格和自信的人生，才是真正地爱孩子！

第三，经历适度的挫折教育。生活不会一帆风顺，挫折对每个人都是难以避免的。父母不可能永远扮演孩子的避风港，为孩子提供免于伤害的保护。孩子需要接受挫折的考验，需要经历失败的洗礼，才会逐渐适应生活、适应社会。在孩子的尝试过程中，每一个细节，都会给孩子一种平凡而真实的教育。我们不必担忧孩子会因为一次被水烫疼、一次将衣服穿反、一次把碗打破等，就不愿进行新的尝试。这正是挫折赋予孩子的未来本钱，它可以让孩子懂得做事要毫不气馁、再接再厉、永不放弃，体验到通过自己的努力获取成功的喜悦，在未来的日子里笑对人生。因此，我们有理由相信，大胆、能干的孩子，是由既放心又放手的勇敢的家长培养出来的。

育儿心得：不防让孩子自己尝试

育儿心得：不防让孩子自己尝试

时间过得真是快，转眼间俊仔都快满五周岁了，无忧无虑的幼儿园生活也将走过三分之二，作为孩子启蒙老师的我们——“家长”，并没有要求孩子长大了一定要成为一个多么有成就、多么了不起的的人物，只愿他能够像著名亲子教育专家陆惠萍老师所说的那样：成为一个懂得聆听身边人的需要，学习到能从挫折中复原自已，能快乐地与人共事，能用自己的意志力达成理想，并时刻有着一颗同理心的人。要做到这样，并非是一件容易的事，这也是一门需要我们家长长期学习的课程。回想陪俊仔成长的这几年，我们也总结了一些教导孩子的方法来与大家分享：

一、为了复印件，做好原件。

很多时候我们都会要求孩子做好这个做好那个，但家长自己却很难做到。现在大多是独生子女，普遍缺少同龄玩伴，尤其是生活在城市里的孩子，就更为显得孤单影只，因此孩子们把大部分的时间都花在了看电视和玩电子游戏上面，俊仔就是一个很好的例子。我们深知看电视和玩游戏对孩子的危害，每当他要做这些事情的时候，我们就开始行使我们自认为的“父母特权”命令他“不可以”，俊仔有时候会吵闹着不妥协，有时候看似遵从，嘴里却说：“你们自己都看，不让我看。”俊仔的话让我们开始反省，俊仔之所以这样的确跟我们自身的做法有很大关系。我们每天下班回到家忙完手头上的事情，不是玩手机做个低头族、就是看电脑上淘宝，古人云：上行下效，看来的确如此。既然俊仔会受我们不良的习惯影响，我们也希望能养成一些好习惯来影响他，作为父母，只有以身作则了。我们开始规定看电视的时间和玩游戏的时间，并且分大人时间和儿童时间，只要规定的时间一到，不管电视或游戏是多么精彩，我们都会停止。一开始，规定的时间到了，俊仔会找各种理由想继续下去，都被我们阻止了，现在，只要时间一到他自己会主动把电视或电脑关掉寻找其他乐趣。

生活中有类似这样的案例很多很多，我们的体会是要从自身做起，营造出一种气氛，父母的言传身教真的至关重要，有句话说：父母是原件，孩子是复印件，为了复印件，我们力争做好原件。

二、多一些引导，少一些包办。

很多时候作为家长的我们，总是觉得孩子还小，什么事情都还不会做，也做不好。孩子涮牙，我们帮挤好牙膏；孩子上学，我们帮换好鞋；孩子吃饭，我们把菜夹到碗里……可怜的我们真是操碎了心，真可谓是事无巨细，殊不知，我们在犯着一个多么大的错误。前些日子，眼看要到晚上睡觉的时间，我们开始有意无意地提醒俊仔要去洗头洗澡了，他可能在专注着一些东西，没有理睬我们。几分钟后，我们又开始提醒，并告知再不去洗漱，我们就都去睡觉了，他只能自己独自完成洗漱，俊仔还是不理睬我们，或许他没有听到，又或许他以为我们只是开玩笑，我们商量之后，决定再给他一次机会，如果他还是无动于衷，我们就真的睡觉去了。（在这得说明一下，平时都是爸爸妈妈协助他洗漱，爷爷奶奶参与得比较少）当我们第三次提醒他的时候，他依然没有动静，我们没有再多说一句话，上楼—关门—熄灯——睡觉了。此时，俊仔才意识到事情的严重性，哭着跑上楼，不断地敲门不断地哀求，我们坚持着没有开门，让他洗漱完再说。他认识到了自己的错误，也知道爸爸妈妈这次的态度很坚决，只好边哭边下楼求助奶奶，没过多久，洗漱完毕的他再次来敲我们的房门，这次是他诚肯地道歉，为了不让他有被父母放弃的感觉，我们把门打开了，并且拥抱了他，告诉他，爸爸妈妈还是很爱他，希望他以后要懂礼貌，不能对他人不理不睬，也希望他做事情要用时间观念。第二天起床后，我叫他赶紧下楼洗漱，他没有再拖拉，一说到出门，也会用最短的时间自己把鞋换好。在父母眼里孩子永远是孩子，其实我们的孩子已经在慢慢地长大，为了他们将来能够更早地独立，有时候我们有必要下一点“狠心”。

三、不防让孩子自己尝试。

在孩子小的时候，我们总是担心他磕着碰着，摔着撞着。磕磕碰碰，跌跌撞撞是每个人成长的必经之路，只要保证孩子在一定的安全范围内，我们不防放手让他多做一些尝试。俊仔刚学会走路的时候，对什么都好奇，看到什么东西都想摸一下，拍一下，那时候，高压锅放得很低，他伸手就能碰到，锅不热的时候，我们不担心，锅在使用的时候，我们就把他看得紧紧地，从来不让他靠近。他对那口锅一直很好奇，有一次，锅还有些余热，他又开始朝锅的方向走去，我们没有拦他，他表现得异常兴奋，双手放在锅盖上面，几秒钟后，手快速地缩了回来，并且哭了。我们吹了吹他的小手，没有过多地哄他安慰他，直到现在，俊仔也没再碰过高压锅。孩子是每个做父母的必修课，我们需要不断地学习不断地努力才能把这门课程修好！加油吧！

育儿观念：让孩子学会尝试

育儿观念：让孩子学会尝试

程新轩小朋友是今年来的新生，记得第一次看到他给我的印象是：小小的、黑黑瘦瘦的。妈妈说：“孩子在家很娇气，体质差，挑食，不吃饭，每次喂饭需一个小时，来这里主要是想锻炼一下他的自理能力，不过妈妈还是很担心孩子的吃饭问题”。她跟老师说：“孩子不吃饭，还得麻烦老师喂一下”。我点了点头，把这事记在了心里，心想：到了中班，大部分孩子都能自己动手吃饭，应该他也不例外，一定要他养成自己的事情自己做的好习惯。

这天，吃饭的时间到了，程新轩小朋友果然坐在那一动不动，还在那掉眼泪，并小声说：“我要妈妈，我不吃饭。”我当时没说什么，等我把饭菜分完一边鼓励孩子们说：“小朋友，今天的饭菜真好吃，你们每一个人都很棒，现在看谁能把自己的小肚子喂饱，因为这样小朋友才能长高，变聪明”。老师简短的鼓励，小朋友吃得可有劲了。

于是，我走到程新轩面前说：“你肯定也是最棒的，孩子，来，老师先喂一口，然后拿出你的小手，把你的肚肚也喂饱吧！吃完了，老师奖励你一颗大大的星星”。他含着眼泪不熟练地拿起勺子一口一口慢慢吃了起来，老师在一旁又表扬了一番。在放学时，又在妈妈面前夸奖了一番，他那小小的脸蛋露出了一丝丝得意的笑容。

现在已一个多月了，小轩轩吃饭虽然有点吃力，有时候会洒到桌子上，但对他来说是迈出了一大步，现在吃完饭总会告诉老师一声：“老师，我吃完了！”

爱孩子就要学会锻炼孩子，作为家长和老师，应该学会放手，让孩子走自己的人生，哪怕是摔跤，我们也只需远远看着，在心里为他喝彩加油！

家长应鼓励孩子去交朋友

现在的孩子大多是独生子女，没有兄弟姐妹相伴，他们觉得孤独吗？他们的朋友多不多？他们以什么样的标准交朋友？上周末，记者在杭州永天实验小学五、六年级的两个班做了一个调查，从中发现了不少有意思的现象。

有的孩子有上百个朋友

在“你一共有多少个好朋友？”一题中，孩子们的回答差别很大，最少的答案是7个，最多的接近100个，而且交朋友的途径也非常广：“我在学校合唱团有好几个朋友”、“我有很多个朋友是在兴趣班认识的”、“他是我朋友的朋友，后来也成了我的朋友。”

为了搞清楚他们心目中“好朋友”的概念，记者又追加了一个问题：“你觉得怎么样才算得上是好朋友？”六(2)班的施乐天说自己有N个朋友，而且关系都很密切：“我的好朋友都很诚实，都跟我有差不多的爱好，我们在一起有说不完的话。”施乐天说。

但有些孩子的交友标准却有些“无厘头”，在“你交朋友的标准是什么？”一题中，“看得顺眼就行”、“跟我差不多高”、“眉清目秀”之类的答案比比皆是，而这也是不少家长担心的。

大多孩子交友看重“诚实”

中国青少年研究中心曾做过一项调查，发现虽然72.6%的父母表示“希望孩子和他喜欢的人交朋友”，但事实上，大多数父母却对孩子选择朋友有着严格的要求，81.6%的父母要求孩子选择学习好的同学做朋友，45.3%的父母会“为了学习，要求孩子减少与朋友的交往”。这一结果，在本次早报教育周刊的调查中也得到了印证。

在“爸爸妈妈有没有告诉你，应该和哪些同学交朋友？”一题中，除了个别孩子表示“爸爸妈妈相信自己的选择”外，其他孩子都回答，爸爸妈妈要求自己跟那些学习成绩好、行为习惯好的同学交朋友。跟家长们的标准不同，在“你觉得你的朋友应该是什么样的？”一题中，大多数孩子并没有提到学习，他们认为“诚实”才是最重要的。

虽然家长对孩子的朋友有诸多要求，但孩子们却在这个问题上表现出了很大的自主性，在“如果爸爸妈妈不喜欢你的朋友，你会怎么办？”一题中，90%以上的孩子表示“会和好朋友继续交往”，而“尽量说服爸爸妈妈”、“向爸爸妈妈介绍好朋友的优点”、“帮好朋友改掉坏毛病”等，都是他们为了好朋友继续交往而想出来的办法。

要多鼓励孩子去交朋友

采访中，很多孩子都表示，爸爸妈妈不让自己带那些成绩不好、太好动的朋友到家里玩，但家长们的担心并非没有道理：“近朱者赤，近墨者黑，这个年龄段的孩子很容易受同伴影响，如果交上了不好的朋友，麻烦可就大了。”

“家长们的出发点是好的，但如果对孩子的朋友圈有太多限制，客观上反而会使孩子交不到朋友。”浙江省家庭教育协会副会长朱棣云认为，家长眼中的好坏标准各不相同，而孩子的成长又正处于一个变化期，家长们的良苦用心很有可能是“帮倒忙”。

“孩子必须先学会交往，在交往中学习跟不同的人打交道，然后才可能形成正确的交友观，这对现在的独生子女来说是很重要的一课，所以家长要多鼓励孩子去交朋友，而不是以自己的好恶来帮他们划定朋友圈。”朱棣云认为，家长应该善于发现其他孩子身上的优点，尽可能地让孩子与个性不同的朋友交往，并鼓励他们互相学习，“当然，家长的引导也很重要，这样，孩子才会学着发现别人的优点，这对他们来说将是一生的帮助。”

孩子内向不会交朋友怎么办？

过完这个暑假，好多小朋友将要进入幼儿园或小学学习。完全陌生的环境里，孩子们多少又要有段适应期了。近来几位小朋友的爸爸妈妈反应，孩子太内向了。几乎从不主动跟别人交流，小朋友幼儿园放学跟她打招呼她还要躲开。

内向，好多孩子都有这个特点。对于此点爸爸妈妈心里要明白，性格没有绝对的好与不好，只要不太影响我们的生活，那么这样的性格我们应该很好地去接纳这种状态。但与内向相伴的往往是不自信，如此的话我们是需要改善的。内向有遗传的因素，但更多是环境的因素。要想改善内向的状态，是个循序渐进的过程。

幼儿阶段，孩子最容易受家庭影响。

首先，是不是带孩子的大人性格过于内敛？如果是的话，鉴于家长和孩子一起改善。需要说明下，幼儿期安全感对于孩子意义非凡，最好父母亲自带，如果父母工作繁忙不能长时间亲自带孩子，也尽量空出时间多照看孩子，此外尽量固定一个人带。因为频繁的环境更迭对孩子的安全感损害巨大，为了保护自我，孩子往往不会主动探索外界。

另一种状态的父母正好是另一个极端--父母过于"强悍"。曾经在课堂上的亲子互动环节中，听到有位妈妈大声训斥自己的孩子："你是不是傻呀！是不是缺心眼啊！"这样的情况不只一两次，可以想象，这位妈妈在家庭生活中这种状态也司空见惯。首先说明下，这位妈妈的智商是很高的，但高智商的父母在带孩子的过程中，如果经常以自己的高智商获胜，孩子少有"获胜"的体验，久而久之，也就不再发声了。

再有，孩子是否经常与同龄群体接触。小伙伴的世界是非常奇妙的，同龄段的孩子他们的话题、智商、世界观等相对也比较接近。在与同龄群体接触的过程中，孩子可以向别人学习，而反过来他也可以教别人。而赢得认可的过程，孩子也能获得最大程度的自信。文初提到的小朋友就属于这种情况。建议家长可以多带孩子跟小区里的小朋友们玩耍，也可以在每周末组织孩子的聚会游玩。

最后，也是最重要的，父母要把孩子看成家里不可忽视的一员。遇事可以和孩子商量，多倾听孩子的想法，孩子能感受到他是受到尊重的。

以上种种，如果父母真想实施，一定要循序渐进，不可操之过急。让我们保持"静待花开"之心，一起呵护我们这朵小花自信地绽放吧！

放手让孩子在尝试中吸取教训

放手让孩子在尝试中吸取教训每次xx到了棋社楼下,都要去玩一会小区里的健身器材,有几种像他这么大的孩子玩,若手不抓牢很容易把人甩荡出去.所以之前xx每次玩,我都会在旁边提醒并守护着.

今天我们早到了半个多小时,xx又要去玩.本我想让他早点上楼,好把之前没完成的作业补完,但xx非常不乐意.看到xx这样,我也没有强制要求.只是在他开始玩时,说了句自己小心点,从xx表情看得出他是把我这句话当着耳边风了,并还与我唱起了反调,把抓着两边护杆的手故意放松.

可没一会.他身边的同样的器材上来了位老爷爷,老爷爷因经常在这玩这个,他完全把手放开了.这个动作被xx看到了,他也学着放开了两只手.这时我也没给他提醒.我知道他若稍加快一点速度,一定会从器材上摔下来.我想让他尝试一次被摔痛的后果.果然xx的速度越来越快.终于身体失去了平衡.猛的从器材上摔了下来,器材旁正好有一排栏杆,xx的一双膝盖重重地擦撞在栏杆上.器材还在左右摇动.把刚趴起身的xx又再一次撞倒在地.我知道这次xx伤的不轻,但我仍没有上前去扶他.等他一瘸一拐的来到我身边时,紧紧地抱住了我,痛让他说不出话来.我没有安慰,也没有说话.只扶着他走上楼.xx知道自己不听劝,现受了伤,所以也没有哭出声.

到了楼上我让他坐下后,问:“你放手时,有没有考虑过自己安全?”xx看了看我,怯怯地说:“我看那位爷爷那么老了都敢放手,所以我什么都没想,也就把手放了.”我说:“爷爷虽老,但他常用,不管怎样他的身体平衡度会比你强.这也是妈妈为什么在你每次去玩时要提醒注意安全的原因,不是妈妈不相信你的能力,而是因为你还小.可你不但没有听取妈妈的意见,反认为妈妈是爱管着你,现你应该明白自己到底错在哪了吧!”xx低声说道:“我没有预估自己的能力,就放手了.”我说:“不管妈妈说的再多,你都不会相信,今天摔这跤,就是让你尝试下这样的后果是什么.”xx听了不再出声.我相信通过这次的教训,应该会让他明白一些道理.

家教经验：让孩子听话的秘诀

家教经验：让孩子听话的秘诀

1、说到做到

育儿专家指出：如果从1到10代表正确管教儿童的原则的重要程度，（数字越高越重要），那说到做到、言行一致就可以用12来表示了！

为什么要这样做？

说到做不到，言行不一致会把孩子变成投机主义者。因为他们知道他们能逃避惩罚，他们试图竭尽所能的做到这一点。但当他们知道你会怎样做，或犯了错会发生什么时，他们就可以预测他们选择那种行为的后果，这让他们学会控制自己。

如何做到这一点？

说到做到中最关键的部分是不要心软，不要在只此一次面前让步。总结出你认为最重要的规矩和无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果。然后，将这些统统告诉你的孩子。

对许多父母来讲，控制自己不去批评孩子是很难的，因此，说话之前请三思，你运用的语气和措词的不同，效果差别会很大。像说：我爱你，但是你的行为我不能接受。这种话初听会觉得很硬，但过会儿，孩子就很自然地明白你的意思了。

在另一些情况下，把你所期望的作为要求他们必须做到的解释给他们听。假如，你要带他们逛超市，告诉他们不要乱动和拿商品，并警告如果违反了的后果是什么。

说到做到要求你从头到尾贯彻到底，无须大声威胁。

2、不要小看孩子

大声喊出孩子的名字或下一个定论（像“你真是粗心大意”）是两个最无效的方法。这只会伤害孩子的自尊心。所以，尽量吝啬你对孩子行为的批评。

为什么要这样做？

育儿专家指出：孩子并不因为你惩罚了他，他就会从对自己不好的感觉中解脱出来。这样的感觉也许会过去，但反复的批语（为什么你总对别人这样不友好）也许会产生消极的感觉使其挥之不去。

如何做到这一点？

这暗示着你相信你的孩子，他有能力做得更好。最终，也就促进了孩子做出更好的行为。自尊来源于正确的行为。孩子的潜意识里会这样想：如果我做了正确的事，我会自我感觉很好。如果通过做这种正确的事我就能得到很好的感觉的话，下次我还想再这样做。

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