放养是一种浪漫的幻想

有点小钱、有点空闲时间并且有能力按照自己的意愿教养孩子的父母，最容易接受的育儿理念便是“放养”孩子。

网上对“放养”的解释是这样的：让孩子到更大的环境里发展，给予孩子广泛的自由，将自主权、选择权最大范围地交给孩子，减少家庭、学校、社会对其的约束。“放养”理念的备受青睐也延伸出太多蛊惑人心的文章和书籍，比较典型的如：做一个“懒妈”要如何如何。

人们似乎很乐意接受这些文章里传达出的“放手让孩子尽管玩耍”的简单观念，而他们接受的理由通常都是：我的童年就是自由玩耍过来的，或者欧美的孩子童年都在玩，这才能保有他们的想象力和创造力，或者我的童年过得太辛苦，不想再让我的孩子过得那么累。

放 养的口号不仅仅在中国畅通无阻，在美国也一样。《Free Range Kids》这本书的作者让自己8岁的儿子独自去坐车，呼吁美国父母不要为孩子全程保驾护航，而要多给他们自己闯荡的机会。这本书引进到中国后名为《放养孩 子》，同样也很畅销，正好顺应，同时又进一步促进了中国教养界的放养大潮。（笔稿范文网 WWw.gx86.CoM）

放养理念的横行是我们对自由散漫的童年生活的怀念和对当下教育压力的不满情绪杂糅之后大脑自动选择的一种应对模式，究其这种情绪的根源，也不乏对社会和体制怀有的一种淡淡的怨恨。现在的小朋友，再也无法像我们小时候一样放了学就呼朋结伴地玩耍，而必须由大人牢牢地看管起来，造成这种现象首当其冲的原因便是社会和环境都变得不安全了，人心也变得复杂了。

如果再深究下去，现在的孩子为了残酷的升学压力，不得不牺牲大量玩耍的时间。那么是谁让升学变得压力重重？当然是这个有爹没爹都得拼的社会。

很多自以为执行了放养理念的父母并不能清楚地解释怎样的放养才是有益的放养，他们只知道我需要放养孩子。我可以说他们的大脑几乎完全被主观情绪控制了，凡是顺应他们情绪的东西才能得到他们认可。可是，他们认可之后又不能深入理解这个理念，而是自由发挥出一套自以为是的行动，还为此津津乐道。

你可以问问那些读过《放养孩子》这本书的父母，他们有多少人能做到书中给出的建议。我有一个朋友曾跟我说，他们夫妻俩在周末的早上睡懒觉到十点，不到三岁的孩子起床后就自己在家里玩。这就是他们家的放养。还在一些教育论坛里听父母说，初中以前孩子就该尽情玩，童年不玩以后就没机会玩了。他们都太喜欢从字面意思上去理解“放养”。

我 们可以先来看看我们童年时经历过的放养是在怎样一个背景下产生的。30年前、40年前、50年前……所有的孩子都是放养长大的，一方面孩子多，另一方面家 里穷，那时想上学读书的穷孩子最羡慕的恐怕就是被“圈养”的孩子。曾经我们被“放养”不是由父母选择的，而是没得选择。

所有人都一样的年代，这听起来很幸福，但却是一种不得不给自己找点幸福借口的幸福。就像人们常说，苦难是一笔财富，但没有人愿意为了这个所谓的财富去主动找点苦来受受。传统意义上的放养真没有现在的听起来那么轻松。

如今，城市里的富裕家庭都以为可以选择是让孩子被放养还是圈养，于是他们下意识地去比较 到底是放养好还是圈养好。别说美国的孩子都在玩，那也得分阶层。在《不平等的童年》（Unequal Childhoods）这本书里，作者认为至少是在一定的范围之内，美国中产阶级普遍实行的育儿方式是协作培养，大致可以理解为我们所说的“圈养”，而工 人阶级和贫民实行的育儿方式才是成就自然成长，即我们童年经历过的“放养”。

在美 国，工人阶级和贫民所执行的放养还伴有大量的体罚和命令式的粗暴语言，由于父母会把主要精力用于维持正常生活的基本运转，没法顾及孩子太多，孩子只能自由 散漫地长大，他们的育儿方式是传统的延伸。而中产阶级父母对孩子的协作培养是下意识地挖掘孩子的潜力，然后找到优势着重培养。

父母用充足的经济实力大力促使孩子接受系统的教育，而社会也会为这个系统教育准备了大量的机会，除了学校教育，还有各种商业化的兴趣班和体育训练班。和传统意义上的“放养”相比，中国的父母对放养的认识和实践肯定不包括大量的体罚和粗暴语言，而主要集中在想给予孩子更多的时间和机会自由玩耍。

为 此，有的父母甚至认为孩子可以不用去幼儿园，不用在学校里取得好成绩。更多父母认为兴趣班是完全不应该上的。当然，这些也同样是相对于“圈养”而言。那么 美国中产阶级父母对孩子的“圈养”，也包括一部分中国中产阶级家庭的“圈养”就仅仅是用课外班把孩子束缚起来吗？当然不是。

协作培养具体执行起来主要表现为三个方面：父母对孩子的天赋、见地和技能进行积极培养和评估，他们给孩子安排各种活动，这些活动几乎占据了孩子和父母们的全部业余时间；父母会跟孩子讲道理，凡事与孩子平等协商；他们毫不犹豫地为了孩子而干预各种事务，包括监督他们做家庭作业、向学校提意见等等。

事实上，协作培养里提到的与孩子交谈的重要性、发展孩子对学习的兴趣都是教育专家普遍赞同的育儿方式。按照这种方式教育的孩子，他们虽然被父母安排了各种课外活动，看似显得不自由，但他们在这些活动中不断与成年人打交道，并从中学到的技能，包括面对成人世界的自信、敏捷的口头表达能力和系统的认知技能，都比被“放养”的孩子更适应未来的文明社会。

也就是说，是这个越来越强调效率、可预测、可管控和可计算性的社会要求孩子从小就得为这种适应打基础，已经能在这样的社会暂露头角的父母更有能力为孩子的适应提前做准备。自然成长的孩子可能在自由玩耍中发挥更多的主动性和独立性，但是协作培养的孩子会更有潜力在未来的公共机构中受益。（我们身边很多这样的例子，与城市里长大的孩子相比，许多在农村长大的孩子在上大学和大学毕业之后需要花费更多的心力来适应城市环境。）

贾雷德戴蒙德在《枪炮、病菌与钢铁》里说，他看见非洲新几内亚的孩子很小就能在森林里搭建临时居住地，这令他十分吃惊和佩服，他不觉得他们的智商天生就比美国白人差，但是如果把这样的孩子放到美国，他们的机警可能很快就变成了呆滞。

对此，大致可以这样理解：所谓最好的教养方式其实不是可以随便选择的，而是由人所处的社会环境决定的。适应当下生活的社会环境的育儿方式才是最好的方式。在现代化社会，我们已经不可能再找回童年的自由散漫，无论我们花多少时间带孩子去北京郊区玩耍，都是一种被“圈养”的玩耍，也只有经济实力不错的家庭才能实现这种玩耍。

还抱着对童年的怀念来决定放养孩子的父母，他们恐怕在执行一种浪漫的幻想；还觉得孩子应该自由玩耍到初中的父母，他们恐怕是被放养理念误导了。“放养”和“圈养”虽然是对立的两个词，但是它们的界限并不应该如此分明。更准确地说，“放养”的核心应是放下对孩子心灵的束缚，而为了达到这个目的，需要在实际行动上执行“圈养”，即主动给孩子提供系统化的训练机会去完善心灵的成长。

在激烈竞争的社会，聪明的父母，需要找到一个平衡的方法，让孩子能在巨大的学业压力面前仍能保持自由的心灵，而不是在自由散漫，整日傻玩，随意做决定中去找到自由的心灵。

我知道这很难，即便是认真与孩子讲道理，给孩子平等对话机会的父母，他们未来面临的完全可能是孩子道理比他说得还溜让他们哑口无言，著名作家六六就在一篇文章中提到他的儿子偶得拿着一本小说钻进卫生间半天不出来，还理由十足。

但是，如同时代对孩子的要求与日俱增，对父母的要求也是一样。甩掉那些张牙舞爪的情绪，不轻易受流行观念的影响，不道听途说崇洋媚外，仔细去想一想什么才叫放养，怎样才是有益有效的放养，对自家孩子的教养不是一刀切，而是认真考虑何种情况下应该松，何种情况下应该紧，这才是我们用理智控制大脑的开始。

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放手，也是对孩子的一种鼓励、一种爱

孩子的成长过程中每天都有惊喜在上演，如果曾经错过了，那么请从现在开始从孩子的语言、动作、情智、思维去观察，然后具体表扬、支持、最终放手，你会发现，其实有时候放手也是对孩子的一种肯定、一种鼓励、一种无言的爱！

xx现在会自己安排自己的时间和事，有些事不再需要我再三的强调，但是有时候我这唠叨的毛病总是改不掉，在和xx对话中通过她强烈的表达语气透露给我的信息是：原来不知不觉中我帮她做得太多了，她认为应该有自己的决定权和挑战欲、探索权，不过现在该放手的时候放手也不迟，尽管曾经错过了些给与她建立自信的机会。

上个周末，带xx去了广东大峡谷，到达山顶的时候，我发现原来孩子的潜力是无限的，下到谷底玩了水，xx冻得不行，还是想玩，后来强制拉上岸的；再从谷底爬上山顶，途中台阶陡峭，多次要求xx休息一下，可她还是蹭蹭的往上爬，回家的时候在车上睡了一觉啥事也没有，我腿酸痛得不行，这时xx在旁边说了一句话：妈妈，以后爬山的时候不要总叫我休息，我又不累。是啊，其实玩水也好，爬山也罢，不能把自己的担心和关爱强加给孩子进而剥夺xx的权利，在爬山的过程中，孩子享受着那种探险和攀爬的乐趣，在这个过程中有种叫自信的东西慢慢在壮大，而我却在抹杀这份自信和快乐，还好在家里，xx叠被子、扫地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持，一方面可以煅炼她的自理能力，另一方面也可以培养她爱劳动的好习惯，虽然有时候被子叠得不够整齐、地有时候扫得不尽人意，但我觉得她能动手去做并最终坚持下去就好，从小事做起，养成好习惯，那么在以后成长的日子里，这种好的素养会一直伴随着她。

放手后，可能会有各种担心，其间也会犯错、走弯路，但只有让孩子体验过后才能更好、更健康的成长，她们在当中收获挫折、自信、快乐，为以后的学习、人生垫定坚实的基础，不能处处帮孩子包办，该放手的时候就放手，相信自己的孩子，完全地去信任她，你会发现放手远比包办、唠叨的方法更管用，因为放手原本就是对孩子的一种认可、一种爱！

爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养

爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养

周国平说，爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养。

是的，为人父母对孩子的爱是出于一种本能，不用学也会。尊重孩子，这样一种美好的教养，我们还需要慢慢修炼。

我们深知，世界上没有完美的小孩，没有完美的父母，也不可能有完美的教育。

我们不要苛刻孩子，也不要苛刻自己，过度的焦虑与恐惧，以及与孩子之间不必要的意志较量，都容易造成亲子关系的紧张。

试着，从这些小事做起，学着尊重孩子。

-01-

把“不”用在恰当和关键的时候

在养育中对孩子说“不”就像本能一样，是非常自然且容易的事情。

如果每天数百次对一个孩子说“不”，很快这个“不”就不管用了。

对于1-2岁的孩子，主动摆弄各种东西是他探索世界的方式，你可以把一些贵重、易碎的东西放在他看不到、够不到的地方，而减少对他说“不”。

对于大一点的孩子，如果不是什么涉及人身安全、影响他人的行为，可以尝试用其他积极的方式，而减少对他说“不”。

-02-

避免当面评论孩子，更不能在众人面前数落孩子

有的时候，你认为可能只是一些无伤大雅的字眼，确实是无心之失。

但是谁知道说者无心，听者有意。回想起自己小时候，最不喜欢听到大人当众说自己的这里不好，那里不对。

那种难受的心情，用脚趾头想一想都不要让自己的孩子再一次经历。

-03-

多给孩子一些自由选择和自主决定的权利

小事情，让孩子自己决定，大事情，让孩子参与讨论，发表意见。这样民主的氛围，不用等到孩子上学后就可以开始。

在他还不会说话的时候，他也可以选择今天穿什么衣服出门。

-04-

答应孩子的事情一定要做到

许诺之前，请衡量一下自己是否能做到。如果不能，请不要轻易承诺。

其实，无论对谁，这一点也是做人的道理。如果有特殊情况没法做到，请向孩子说明情况，取得他的谅解。

对待孩子跟对待成人一样，讲究诚信。

-05-

永远不要恐吓孩子

恐吓，对小小孩而言是特别卑劣的招数。因为担心危险行为而恐吓他，因为不乖乖吃饭而恐吓他，因为想让他静一静而恐吓他。

殊不知，看似风平浪静的行为背后，孩子被强化了的恐惧心理，转移后容易造成隐蔽的问题和障碍。

-06-

不要对孩子大喊大叫

我们必须得承认，如果要做到时时刻刻，对于家长们来说，相当困难，也根本不可能，因为我们也不是圣人。

而且我们小时候没有什么情绪管理类书籍或者教学让我们学习，但是这也不能成为我们的借口。

当我们想像一下，将来歇斯底里的那个人是我们的孩子，大喊大叫成了他唯一能处理极端情绪的方式，那我们还有什么理由不从改变自己开始呢。

-07-

关注孩子的情绪波动，理解行为背后的动机

心理学虽然不是万能的，但是学习和了解孩子的精神生活，真的可以帮助我们“懂”孩子。

很多时候问题的冲突都不是孩子故意为之，调皮捣蛋，或者想当然的和我们作对。

当我们理解孩子成长过程中的必经阶段，我们就可以耐心的帮助他顺利度过。

-08-

不要让生活和工作中的负面情绪影响孩子

人都会有低落，沮丧，甚至是愤怒的时候，不用强颜欢笑，让孩子感受真实的你，但是不要让负面情绪影响孩子。

在你能量只有不到10%的时候，找个自己喜欢的方式，充满电，再来面对孩子。

最后，我们请记住了，尊重，不等于纵容。

教孩子听话 是一种残忍的教养

教孩子听话 是一种残忍的教养

每个孩子都会有情绪。一种孩子喜欢把自己的情绪释放出来。我曾看到过一个孩子为了和别人争抢玩具，大哭大闹，满地打滚。这样的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手无策。

还有一种孩子从小就学会了压抑自己的情绪，把所有的坏情绪都憋在心里。就像桃桃，看起来特别懂事，很乖，再难受也憋在心里。

很多爸爸妈妈很喜欢这样的孩子，因为不用大人操心。但是孩子不说，并不代表负面情绪不存在。他们只是把负面情绪全部压抑在心中，默默受着摧残。而且，负面情绪不会永远都被压抑在心中。情绪就像一座火山，当内部压力越来越大，总有一天会爆发出来。

常常听到有妈妈抱怨，自己的孩子在外面彬彬有礼，甚至内向孤僻。但是一回到家，就像变了一个人一样，变得暴躁易怒，经常对着父母家人大吼大叫。而且孩子的年龄越大，这种变现就越明显。

在外面是个内向的“乖”孩子，但是回到家就变成了无理取闹的熊孩子。因为，孩子需要为自己的负面情绪找到一个发泄口。小的时候，父母可以轻松地运用暴力来压制孩子的情绪。但是随着孩子慢慢长大，这种压制就会变得越来越困难。

电视上，常常看到一些有行为问题的中学生骂母亲、打父亲，他们的情绪失控绝不是一是一日造成的。冰冻三尺非一日之寒，很多问题从孩子很小的时候就开始慢慢积累起来了。

父母对孩子的负面情绪有一种天然的恐惧。

我们总是觉得孩子发脾气不仅仅给是一种困扰，可能也说明了父母教育的失败。好像孩子一发脾气，就是我们做父母的失责。但这其实是一种深刻的误解。

心理学家曾说过：“情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。只有当情绪的天然流动经常被阻塞，才会在心里形成创伤。”

所以，如果我们发现了孩子的负面情绪，正确的做法不是无视它，更不是运用暴力去压制，而是应该试着去倾听、去理解，让孩子感觉到自己的情绪被父母所接受。

这样孩子的情绪才会流动起来，才会慢慢平复下去。也只有通过这样的方式，孩子才能更好的认识自己的情绪，学会如何与自己的情绪相处。

每个孩子都会有情绪。一种孩子喜欢把自己的情绪释放出来。我曾看到过一个孩子为了和别人争抢玩具，大哭大闹，满地打滚。这样的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手无策。

还有一种孩子从小就学会了压抑自己的情绪，把所有的坏情绪都憋在心里。就像桃桃，看起来特别懂事，很乖，再难受也憋在心里。

很多爸爸妈妈很喜欢这样的孩子，因为不用大人操心。但是孩子不说，并不代表负面情绪不存在。他们只是把负面情绪全部压抑在心中，默默受着摧残。而且，负面情绪不会永远都被压抑在心中。情绪就像一座火山，当内部压力越来越大，总有一天会爆发出来。

教孩子听话 是一种残忍的教养

常常听到有妈妈抱怨，自己的孩子在外面彬彬有礼，甚至内向孤僻。但是一回到家，就像变了一个人一样，变得暴躁易怒，经常对着父母家人大吼大叫。而且孩子的年龄越大，这种变现就越明显。

在外面是个内向的“乖”孩子，但是回到家就变成了无理取闹的熊孩子。因为，孩子需要为自己的负面情绪找到一个发泄口。小的时候，父母可以轻松地运用暴力来压制孩子的情绪。但是随着孩子慢慢长大，这种压制就会变得越来越困难。

电视上，常常看到一些有行为问题的中学生骂母亲、打父亲，他们的情绪失控绝不是一是一日造成的。冰冻三尺非一日之寒，很多问题从孩子很小的时候就开始慢慢积累起来了。

教孩子听话 是一种残忍的教养

父母对孩子的负面情绪有一种天然的恐惧。

我们总是觉得孩子发脾气不仅仅给是一种困扰，可能也说明了父母教育的失败。好像孩子一发脾气，就是我们做父母的失责。但这其实是一种深刻的误解。

心理学家曾说过：“情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。只有当情绪的天然流动经常被阻塞，才会在心里形成创伤。”

所以，如果我们发现了孩子的负面情绪，正确的做法不是无视它，更不是运用暴力去压制，而是应该试着去倾听、去理解，让孩子感觉到自己的情绪被父母所接受。

这样孩子的情绪才会流动起来，才会慢慢平复下去。也只有通过这样的方式，孩子才能更好的认识自己的情绪，学会如何与自己的情绪相处。

教孩子听话 是一种残忍的教养

可惜的是，大部分父母面对孩子的情绪，都做错了。

有的父母会无限制的去满足孩子的无理取闹：你想要吃的，给你；你想要玩具，给你；你想出去玩，给你；……

一句话，只要你不发脾气，你想要什么都满足你。但是时间久了，爸爸妈妈就会发现，尽管我们对孩子予取予求，但孩子的脾气非但不小，反而越来越大。

还有一种父母，会采用暴力威胁的方式来处理孩子的情绪。

“你再哭，你打你了！”

“妈妈不喜欢哭闹的孩子，你这样妈妈就不要你了！”

于是孩子因为害怕学会了压抑自己的情绪，看起来孩子变“乖”了，但是他们依然无法和情绪共处。

那么如正确处理孩子的负面情绪呢？

首先要教会孩子正确认识和表达自己的情绪。

尽管情绪是人自然的感受，但人并不是天生就能分辨和表达自己情绪的。特别是对于孩子来说，他们的表达能力并不完善，很多时候甚至说不清楚自己的感受。

愤怒、忧伤、恐惧、紧张……等等负面情绪在他们的口中往往都被简化成了“不开心、不高兴”。

在这样情况下，要让父母处理孩子的情绪真是难上加难。因此，平常爸爸妈妈可以有意识地让孩子了解自己的情绪，并尝试这去表达这些情绪。

我们平时和孩子聊天时，可以尝试用更细腻的词汇去和孩子沟通。比如：“车上人太多了，妈妈有些烦。”

或者“刚才妈妈没有看到你，有些儿紧张。”

或者“刚才的比赛输了，妈妈觉得很不甘心。”

或者“明明阿姨长得真好看，妈妈真羡慕。”

……

同时，国外也有一些不错的绘本，可以帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。比如《菲力的17种情绪》，通过生活中的场景来让孩子明白17种不同的情绪。这都是爸爸妈妈帮助孩子情绪管理的好工具。

第二步，爸爸妈妈要学着接纳孩子的情绪。这就是我们常常说的共情。

但是很多时候，我们混淆了孩子的行为和情绪的界限。比如，有个孩子撒泼耍赖，想要抢别人的玩具。这个时候，孩子的行为是不能接受的，但是他难受、渴望的情绪却客观存在，需要被大人所接纳。

这时候，有两种错误的做法：

1、“不行，别人的玩具不准拿，你再哭我就打了！”——行为和情绪一起否定。

2、“好好好，别哭了，妈妈给你买一个一模一样的行了吧。”——接纳孩子错误的行为，却无视他的情绪。

真正正确的做法应该是接纳孩子的情绪，但否定他错误的行为。——“妈妈知道你很难过，妈妈也知道你刚才玩得很开心，但是这不是我们的玩具，我们不能拿。”

这时候可以也给孩子一个拥抱，或者其他肢体上的安抚，来平复他的情绪，但绝不能在孩子错误的的行为上妥协退让。我们要让孩子知道爸爸妈妈同情他、理解他，但是有些规矩却必须要遵守，不管你如何哭闹撒泼都没有用。

温柔地接纳孩子的情绪，但在原则和底线上寸步不让，这才是我们应该给予孩子的真正的爱。

家长学习——放手也是一种爱

早晨，文博还没进门就站在妈妈身旁哭了起来，我将他带到旁边，帮他擦了擦眼泪，安抚他坐下和大家一起玩玩具，可是妈妈一直站在门口看着他，他又哭着跑到妈妈身边，直到被熊老师抱到了办公室，待妈妈离开后才稳定下情绪。

从妈妈口中了解到，原来文博是害怕中午吃饭才哭的。怕太多饭吃不下去，老师会骂。但实际上，文博在小班的时候吃饭非常的好，总是排在第一、第二，也不需要老师喂食或是盯着。但是因为暑期在家都由妈妈喂饭，所以，在园培养的用餐习惯都被打乱了。现在甚至害怕在园吃饭。妈妈早上送文博入园时，也总不忘告诉老师少给文博一点饭菜。

作为家长，最关心的就是孩子在幼儿园度过的开心不开心，像妈妈这样为孩子的午餐问题这么操心，我们作为老师可以理解，但是同样为孩子的健康考虑，我们还是希望能和妈妈达成一个共识——放手也是一种爱。孩子的食量并不是越大越好，而是定时定量地进餐。在幼儿园，我们给孩子的饭量虽然不是那么精确，但是孩子们之间并没有很大差异，都具有一定的营养。但是如果要求老师减少饭量的话，容易早晨孩子的热量供给不足，如果长期这样，容易给孩子的健康带来一定的危害，反而需要补充专门的药片。如果妈妈能让文博自己在家按时按量的自己进餐，鼓励他在幼儿园也能像大家一样把老师盛的饭菜都消灭掉，相信我们的文博会越长越高，越长越壮。

不论何时何地，老师的出发点都是关爱孩子，只是爱的方法和方式并不是只有一种，我们需要用耐心、用智慧去帮助孩子，有时也需要家长的配合、需要家长的理解和支持，换个方式去甘心孩子，学习——放手也是一种爱。

有一种爱叫做放手！

上周5-6岁的孩子学《倍数》，这是属于数概念模块的一节课，其中有一个环节是动手画宝石的倍数，当我把标题读完，刚把操作卡发给孩子的时候，有一个班的家长一窝蜂的 拥到了孩子跟前，除了一个小女孩的家长。他们很耐心地问着孩子：“这个地方画几倍你知道吗？”“画钻石多麻烦啊，画圆圈多省事儿啊？”“别画那么大，待会 就画不下了。”“别看别人的，看自己的。”……瞬时间整个教室被类似于这样的声音覆盖了。

我在这中间说了几句话，也都没有盖过这么多家长的声音。

等所有的家长都满意的看着自己孩子完成操作卡后，我问了这样一句话：哪个小朋友在做题的时候爸爸妈妈没有来帮忙的请举手，那个小女孩举起了手。

我说：“请你举起你的操作卡给小朋友和爸爸妈妈们看一看。你为什么在第一排画2倍的时候画钻石，在画3倍的时候用圆圈呢？”

她说：“画钻石太麻烦了，我在后面就画圆圈了。”

我说：“每三个为什么用一条线隔开呢？”

她说：“用线隔开我就能看出自己画的1倍、2倍、3倍就不会画错。”

我说：“请把掌声送给她和她的妈妈。”

每 一个家长都希望自己的孩子是最棒的，都希望在孩子成长的道路上搬走所有的绊脚石，可是我们能跟孩子一辈子吗？就拿最近的幼升小考试来说，您再着急您能跟着 进考场吗？不要认为孩子什么都不会，不要认为孩子没有自己的思维能力，当我们不在孩子身边提醒的时候，孩子也会自我思考和验证的，当我们管的太多，管成习 惯的时候，或许孩子就真的失去了自我认知和判断的能力。

有一种爱叫做放手，当我们尝试着去放开的时候，孩子才能真正的成长。

家长讨论

幸福像花儿一样1：记得以前上杨老师的课的时候，几乎每个孩子旁边都坐着一个家长，有时候老师问一个问题，家长赶紧就告诉孩子怎么做，我曾就这个问题提过意见，可没人理我。那时候的我就想这个小女孩的妈妈一样跟别的家长格格不入。

乌拉宝：老师说得真好！为了让孩子尽快按家长的意愿做，总是不自觉地包办了很多。旁观者清，没有老师的提醒，家长自己其实意识不到的。

我是小蛾子：反省自身，确实有这种问题。儿子在上剑桥，在班里最小。也总是担心他不能及时的理解，所以总会不自觉的去看。不敢放手，是担心过多的挫折影响他的信心和兴趣。不放手呢，又担心养成依赖心理。真是两难。

easydoit01：学 习。有次孩子幼儿园公开课的时候，我们坐在一个老师和小朋友公认的很调皮的小男孩的身边，整个过程，那小孩的妈妈一直在下面说：“你知道怎么做吗？”“应 该这样。。。”而老师的要求小孩子是一点也没听见的，估计也没有独立思考的时间和机会，后来想想，难怪这样的孩子专注力差。

有一种爱叫着放手

———教育感悟之六

母鸡张开翅膀，把小鸡庇护在羽翼之下；

雄鹰放开双手，把幼鹰推下了万丈深渊；

小鸡长大了，只会在草垛间抓刨扑腾；

幼鹰长大了，飞向了广袤无垠的苍穹；

母鸡爱自己的孩子吗？

雄鹰不爱自己的孩子吗？

不用我告诉你，你一定知道答案是什么。

同样是爱，换来的却是不同的结果。

这是为什么呢？

其实就看你敢不敢放手，会不会放手了。

放手，对父母和孩子来说，都是一个考验，它考验着我们的心理承受力，考验着我们的教育智慧。

几年十几年的朝夕相处中，父母和子女之间建立了深深的情、浓浓的爱，孩子就像是我们亲手制作的一只美丽的风筝，我们欣赏着自己的劳动成果，欣喜不已。我们几乎都忘记了，风筝的使命是飞翔，风筝的理想在蓝天。我们小心翼翼的呵护着手中的风筝舍不得放飞，生怕它被风吹走，被雨淋湿。

只可惜，我们这样做风筝自己却未必领情。

它极力想挣脱我们的束缚飞向湛蓝的天空。

我们尽力地扯着绳子不肯松手。

这不正像一个故事中所讲的那样吗？

美国有一对夫妇在自家的院子里种了一棵菩提树。为了让它免受院子里孩子们的伤害，他们便在菩提树的周围上了一层铁丝网。几年之后，菩提树长得十分粗壮，绿荫遍地，枝繁叶茂。就是这样一棵茂密的树，在第二年夏天却悄悄地离开了大家。夫妇百思不得其解。在精心观察后，他们发现竟是铁丝把那粗壮的大树活活勒死了。

其实，如果那对夫妇懂得放手的话，我想菩提树会活得更加精彩。家长生怕孩子会受到这样那样的伤害，恨不得把他们放在真空瓶中，一旦有不利于他们成长的因素，就马上扼杀掉。可是孩子拥有自己的世界，有自己的情感。如果我们真正地爱他们，就要大胆放手让他们去经历生活的风霜雨雪，去尝试人生的酸甜苦辣，去体会世间的生老病死。

这样，他们的阅历才会丰富，他们的生活才会精彩，他们的人生才可能有滋有味。

放手吧！

如果你爱自己的孩子！

只有你早早现在放手，你才会在离开世界时放心。

为了我们死能瞑目，请及时放手！