幼儿情感故事。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？小编收集并整理了“别把批评变成情感虐待”，仅供参考，希望能为您提供参考！
教育孩子当然也需要批评，但一定不能老批评，老批评就变成情感虐待了，就会给孩子带来心理创伤，孩子大了容易抑郁。如果父母老批评孩子，最后批评会变成孩子内心中的一个小人，即便父母不批评，这个小人也会自己批评自己，老对自己不满意，不接受自己，变得特别自卑。所以我觉得批评要特别讲究。
我理解的批评，第一，要对事不对人。我每次批评孩子都要告诉他，是这个事让妈妈不高兴，但是妈妈永远爱你这个人。我说你懂不懂？他说，懂。第二，小孩不是天生就知道很多规矩。事实上孩子要不是犯错误，就不知道那个规矩，你告诉他这是规矩以后他就不会做这个事情了。比如，有一次我去幼儿园接孩子，老师说：你们儿子带头大叫，所有的小孩就像疯了似的跟着你儿子叫，我们控制不住。我特信任幼儿园那位老师，我相信她说的是真的，但我也知道孩子没错。为什么呢？因为我们一家去郊外玩的时候，他爸爸开快车，我们觉得特兴奋，在车里大叫。他以为在幼儿园也可以这样做。后来我就跟孩子说：“在咱们家可以大叫，在爸爸的车里面可以大叫，但不是所有的场合都可以大叫。你是不是不知道这个规矩？”他说：“对！”那他就明白了。如果我们当成错误批评他，他就会觉得很委屈。
另外还有一点，就是在批评孩子时发现他的优点。我儿子每天回家都喜欢先告诉我他得了多少小红花。那天，他先告诉我得了七朵小红花，可晚上整理书包的时候，我发现他反而心事重重的。他忽然站起来说：“妈妈，其实今天批评比表扬多！”我说：“没事没事，你跟我说都什么事批评你了？”他就告诉我，第一，听广播时老师不在，班长看着我们，我有小动作了；第二……第三……还有第四，老师说下课了，我就跟同学聊天，我们平常聊都没事，不知道怎么今天老师就批评我们了。我就说：“妈妈还真不知道你是一个特能聊的孩子，这挺好的啊，说明你能说话爱表达。但是时间不对。老师已经提醒三遍了，你还在那儿说话，就不对了。”就这样，我觉得在批评中，善于发现孩子的优点，然后告诉他应该怎么发扬这些优点。
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别把宝宝任性当个性
别把宝宝任性当个性
从心理学的角度分析，人的性格有多血质、胆汁质、抑郁质和粘液质等先天类型。受遗传的影响，有的宝宝天生气质就属于较兴奋的类型，情绪表现较强烈，属于那种所谓“有个性”的，如果后天再不注意改良，最容易出现任性的行为。
个性乎？任性乎
所谓“有个性”，是指有自己的主见，在碰到问题时，能坚持自己的正确观点与合理行为，不违心屈从，不随风摇摆。个性表现的方面很多：有善良、勇敢、诚实、守信等。
任性虽然也表现为坚持自己的想法与行为，却是无理取闹，所坚持的不是合理的观点和行为。
显然，天天爸爸还没有真正理解“任性”与“个性”的本质特征与本质区别。天天也并不是“有个性”，而是非常“任性”。爸爸已经承认错误，可是在爸爸的再三恳求下，天天就是不听，这显然是一种任性的表现。
挖一挖任性的根
1、遗传因素从心理学的角度分析，人的性格有多血质、胆汁质、抑郁质和粘液质等先天类型。受遗传的影响，有的宝宝天生气质就属于较兴奋的类型，情绪表现较强烈，属于那种所谓“有个性”的，如果后天再不注意改良，最容易出现任性的行为。
2、处于心理反抗期正常情况下，宝宝两三岁开始出现心理反抗现象，出现强烈的独立需求意识，如要自己吃饭，上下楼梯不愿别人牵领，自己家的东西不让别人动。处处以自我为核心，遇到不满意不顺心的事情就大哭大闹，劝阻和强制都不起作用，直至他人妥协，自己满意为止。
3、后天养成
父母对宝宝溺爱、娇惯、放任、迁就。
父母的教育方法简单粗暴，造成宝宝的逆反心理，不管你说的对不对，他都不愿接受，从而埋下了任性的种子。。
父母蔑视宝宝的人格，总爱讽刺、挖苦、责骂他，或者当着众人的面数落他。你的话虽然是对的，但刺伤了他的自尊心，宝宝虽然心里明白错了，可为了保全面子也不能接受批评，于是就“拧”着来对抗。
父母平时一意孤行，不听劝告，在潜移默化中，宝宝也慢慢形成了任性的性格。
4、错把任性当个性把宝宝的缺点看成优点，宝宝越是强硬，越感到他有“个性”，助长了任性行为。
任性的解决策略
1、满足宝宝的合理要求如果不尊重宝宝，不管他提的要求合不合理，有没有实现的可能，都予以否认，这样宝宝的要求长期得不到满足，就会产生不满心理，产生对抗情绪，容易形成不服管教的性格，或是不敢提出正当的要求，一味地顺从大人，行为畏缩，胆小怕事，从而失去个性。
2、不能无原则地迁就宝宝如果宝宝的不合理要求得到满足，你无原则地迁就他，渐渐地，宝宝必然为所欲为，自私自利，不讲道理，任性蛮横。因此，只有宝宝得到尊重的同时你又不迁就他，宝宝的心理才会健康发展，才能使宝宝既有鲜明的个性又不至于任意妄为。
3、让宝宝明白：满足是有条件的如果觉得宝宝的要求合理，再有条件地满足他。让宝宝明白：满足是有条件的，不能随心所欲。父母注意在日常生活中培养宝宝的自主性和独立意识，如吃什么菜、穿什么衣服、玩什么玩具，多征求宝宝的意见，同时给宝宝一些限制条件，例如，让他只能在几套方案中选择，超过了条件限制便不能满足要求。只有这样，宝宝才会明白，不是所有的要求都能得到满足，必须放弃不合理的要求。
别把自己当成孩子的恩人
笑妈写给天下子女：父母是我们最大的恩人！
笑妈写给天下父母：别把自己当成孩子的恩人！
今天是西方的感恩节。
虽然“感恩”的心，并不一定非要在感恩节才表现出来，
感恩是一种习惯，感恩是一种态度，
感恩如呼吸一样，自然流露又无法控制。
不过，我还是想借这个特殊的日子，写点什么。
我一直觉得自己属于特别幸运的人。
当我做女儿的时候，我遇到最好的父母；
当我做母亲的时候，我遇到最好的孩子；
当我做学生的时候，我遇到最好的老师；
当我做老师的时候，我遇到最好的学生；
当我做下属的时候，我遇到最好的领导；
当我做领导的时候，我遇到最好的下属；
当我做朋友的时候，我遇到最好的朋友；
当我做敌人的时候，我遇到最好的敌人；
……
所以，我没有理由不感激。
百善孝为先。父母赋予了我宝贵的生命，带我来到这个五彩缤纷的世界，花费大量心血把我抚养成人，供我吃穿供我读书，为我操劳为我担心，让我感受无尽的爱。俗话说“滴水之恩，当涌泉相报。”更何况父母，为我付出的不仅仅是一滴水，而是一片汪洋大海。父母给予自己的，我一生一世粉身碎骨也是偿还不了的。“鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩。”动物尚且如此，如果我不懂得孝敬父母，善待父母，那真是良心何在啊？！
我先是为人女，然后为人母。
孩子嘛，生了就要养，养了就要爱，这是一种本能。
现在社会上都提倡“感恩教育”，出发点是挺好的，因为感恩，自己更加知足常乐，因为感恩，社会更加和谐美好。许多家长也热衷于教育孩子感恩父母，很多学校还要求同学们，到了母亲节回家帮妈妈洗洗脚，到了父亲节又帮爸爸洗洗脚，到了重阳节，再给爷爷奶奶洗洗脚，到了教师节，还要唱歌给老师听，送上鲜花和贺卡，等等。不知道为什么，感觉这样的形式像是一场矫情的“作秀”，洗脚也变成了一项机械式的“作业”。感恩是一种发自内心的自然流露，而不是形式化的东西，太刻意了难免有些虚伪。
为什么现在这么多家长这样热衷于对孩子进行“感恩教育”呢？我们经常可以听到许多父母抱怨孩子不会“感恩”，说自己为孩子付出了许多，牺牲了许多，放弃了许多，却得不到孩子半点感激，得不到回报。
我认识的一个高三学生，他的精神非常紧张和压抑，他说他只要学习上稍微懈怠一点，他的妈妈就会歇斯底里地喊：“我生你生了三天三夜，差点丢了命，你还不努力学习？你考不上大学，对得起我吗？我生了三天三夜……”这句话听的耳朵都起茧子，这个学生很委屈，“难道是我让妈妈生我花了三天三夜吗？？？”
我认识的一个邻居，她的孩子和笑笑是同年同月出生的。她在生孩子的时候好像宫颈撕裂或者更严重的什么，具体情况我不清楚，我只知道她动不动就说，“这小子长大了如果敢对我不好，我非宰了他！”孩子现在才两岁多，不会有什么反应，但我担心的是，长大后的孩子，会是什么表现？什么心态？
生活中，类似的话太多了。
“没有我哪来的你？敢不听我的话？”
“你这个没有良心的孩子，我白养你啦？！”
“我一把屎一把尿把你拉扯大，我容易吗我？”
“为了让你上重点，爸妈花了多少钱？你还不好好学？”
“我送你学英语，陪你练琴，我每天早上6点就起来给你做饭……”
“我供你吃供你穿，把你养那么大容易吗？你还敢顶嘴！”
“我这辈子都是为了你，为了你我放弃了多少？承受了多少？”
“我在你身上花费了多少心血你知道吗？怎么还这么不懂事？”
……
这些司空见惯的话听起来似乎没有什么不妥，但这并不是充满“爱”的语言。孩子感受到什么？感受到的是：自己是负担、是累赘、是包袱，如果不怎么怎么做，就是对不起父母。
可怜天下父母心。
没有人怀疑，父母的爱是最伟大的，为了儿女呕心沥血，不辞艰辛。
然而，我们静下来仔细想一想，我们真的是孩子的“恩人”吗？？？
第一，孩子的出生，是他自己的意愿吗？当我和老公轰轰烈烈地酝酿“造人计划”的时候，自以为是地进行“科学播种”的时候，我们并没有事先询问那个即将被造出来的小生命，他是否愿意来到这个错综复杂的世界？他是否愿意融入三教九流的人群？没有，我们从没问过，只是一厢情愿。生孩子，似乎只是父母为了满足自己的某种需要，所做的选择。那么，我有什么权利，要求孩子感恩于我呢？其实，我们每个人都无法预料人的一生会是什么样子，假如，假如他将来只感觉到人世的“苦”，而我，恰恰是把它引入苦海的“罪魁祸首”，我又有什么权利，要求孩子感恩于我呢？
第二，孩子的生活方式，是我们擅作主张吗？孩子生下来并不知道吃什么好喝什么好穿什么好，不知道该学习画画还是音乐，或者打篮球，也不知道该看什么书认什么字，更不知道上哪所幼儿园上哪所小学，孩子的生活方式，至少童年时代的生活方式，往往只是大人的决定。那么，我有什么权利，要求孩子感恩于我呢？虽然我们现在都说，不要把家长的意愿和理想强加在孩子身上，但是，我们情不自禁地会按照自己的态度和个性去为孩子“设计”他的人生，因为他小，他不懂，我们不能放任自流，必须引领着他们往前走。假如，假如孩子长大后并不喜欢父母给他“安排”的道路，我又有什么权利，要求孩子感恩于我呢？
第三，养育孩子的过程，我们付出了爱，但是，这种爱就没有伤害吗？虽然我们做父母的，都尽自己最大的努力，给孩子自认为最好的，但有些爱本身却是一种伤害。面对这种伤害，孩子没有别的选择，只能默默地承担。那么，我有什么权利，要求孩子感恩于我呢？
在《只生一个孩子是风险投资》文中，我也提到过，其实很多父母无形中会把生孩子当作一种“投资”：对生命的投资，对感情的投资，对幸福的投资，对理想的投资，对人才的投资。（有几位朋友看过那篇文章之后，说我的立场不坚定，呵呵，我说的很清楚啊，我反映的是一种社会现象，而非自己的态度，生孩子不能算成本，感情和幸福更不能用金钱来衡量。还有，我在那篇文章最后，就是以“别把自己当成孩子的恩人”这句话做结尾的。）
“投资”，自然就要求有回报；“恩”，就意味着感激和偿还。
谁言寸草心，报得三春晖。古诗也教育孩子，要对父母心怀感恩，要懂得报答。但是，家长对孩子感恩的强烈渴求，让孩子背负沉重的甚至略带内疚的偿还压力，好像从一出生开始，就是“债务人”，婴儿的第一声啼哭意味着：他已欠下了父母的生身之恩、抚养之恩、教育之恩、还有些乱七八糟的恩，一样也别想赖掉。
家长的内心都是脆弱的，否则我们的付出不需要孩子来对得起。是不是孩子承认了，我们的付出才有价值？孩子感恩了，才能证胆自己是一个好父母？？
孩子是上帝赐给我们的礼物，可我们，却把孩子当成了财产。
换一个角度想想，其实，父母对孩子也应该充满感恩之心。
我怀胎十个月把他生下来，兴奋的想让地球人都知道；孩子会走路了，我巴不得立刻带他周游世界；孩子会叫妈妈了，我激动的打电话告诉所有亲朋好友；孩子给我吹一吹热汤，我感动的热泪盈眶……
有了孩子，我才从女孩升级为女人，才有机会作为母亲体验另一番精彩的人生，虽然有时候也累也苦，也为孩子放弃了很多，比如事业追求，比如闲暇娱乐，但是，孩子带给我们多少快乐和希望啊，他用他的活力感染着我，照亮了我，让我重新体会回归童年的天真，让我感到生命多么有意义。
面对孩子如此无条件的“给予”和“付出”，我除了哽咽着说一声“谢谢”之外，没有任何理由还要去要求孩子来感恩于我！
当我们把自己与孩子的关系想明白之后，许多事情也就会真的变平和了。无论是我们自己的生活，还是孩子们的生活，也都变得轻松许多。
我们对孩子的期待，只属于我们自己，孩子无需背负这些期待。没有要求，就不会失望。所以，假如孩子真的对父母不孝不敬无情无义，你就不会撕心裂肺；假如孩子没有实现你的理想，偏要特立独行，你就不会怒不可遏；假如“玉不琢，不成器”，你就不会捶胸顿足。
我并没有抨击“感恩教育”，
只是作为父母，我们不该向孩子“索取”感恩，
不要让“感恩”成为伤害孩子的武器，
不要用“恩人”的姿态来管教孩子。
让我们的爱更简单一点，更纯净一点。
而且，培养孩子感恩之心的办法，不是说教，不是抱怨，
而是自己不以回报为目的、不以某些条件为前提的爱。
父母感恩，孩子才会感恩。
我们自己做得好，孩子自然就看到了。
作为子女，我对父母应当“知恩图报”；
作为父母，我对孩子应当“施恩不图报”（假如可以称为“恩”）。
对于他人的爱，我应当满怀感恩，因为没有谁给我的爱是必须的；
当我爱人时，不应要求他人感恩于我，因为我的爱是发自内心的。
人，应该少一点要求，
即便有，也应该多要求自己，而不是以自己的标准去要求他人。
所以，“学会感恩”，是对自己说，不对他人说。
白云在空中飘舞，绘画着一幅感恩的画面，那是白云对哺育它的蓝天的感恩。
落叶在空中盘旋，谱写着一曲感恩的乐章，那是大树对滋养它的土地的感恩。
谢谢我的父母！谢谢我的孩子！
催促孩子进餐实是心理虐待
宝宝在进餐过程中成人如果因宝宝顽皮而产生催促、威胁、生气、责备、甚至打骂等行为，就无法为宝宝营造出一份积极的进餐氛围，这些行为除了会造成宝宝在身体上产生营养不良的现象外，还会在心理上产生营养不良的现象。
宝宝在进餐过程中成人如果因宝宝顽皮而产生催促、威胁、生气、责备、甚至打骂等行为，就无法为宝宝营造出一份积极的进餐氛围，这些行为除了会造成宝宝在身体上产生营养不良的现象外，还会在心理上产生营养不良的现象。
催促孩子进餐实是心理虐待
在协助宝宝进餐时，成人与宝宝产生的矛盾冲突，一方面表现为成人的妥协迁就行为——让宝宝看电视、玩玩具、哄骗、追着喂等；另一方面表现为成人的威胁强迫行为
——催促、责备、威胁、打骂等。这两种解决矛盾冲突的方式，都会给宝宝的心理带来极大的负面影响：妥协迁就的方式比较容易让宝宝在进餐时保持愉快的情绪，但却使宝宝逐渐变得以自我为中心、进餐自理的能力降低、不懂得配合进餐的秩序和规则等；威胁强迫的方式往往会让宝宝在进餐过程中有情绪压抑和焦虑心理，使宝宝逐渐产生胆小、怯懦的退缩心理或大哭大闹等对抗心理。
我们希望宝宝进餐时能开心地安坐在相应的位置上、有饥饿感并渴望进餐、喜欢学习自己主动进餐、不挑食、进餐时很专注、进餐量适宜、知道每种食物的名称、口味、色彩、形状、了解所吃食物大致的营养等等，总之，我们期望进餐对宝宝来讲是一件很快乐的生活活动。
一日三餐，一年
365天，每年近一千顿饭，餐餐都要让宝宝吃得好、吃得开心，养成不挑食等好习惯，这除了需要有极大的爱心与持久的热情，还需要有极大的耐心与灵活的技巧。
宝宝进餐，催促三遍，就是心理虐待！让宝宝开心进餐，你做到了吗？如果妈妈做到了，那她就一定是位好妈妈；如果托儿所、幼儿园的老师做到了，那她就一定是位很优秀的老师。
育儿观念：别把孩子抓得太紧
育儿观念：别把孩子抓得太紧
这学期我由大班转入中班任教，真的感触很多。“喂，杨老师吗？您好，我是XX的妈妈
，XX的家庭作业怎么这么少，麻烦你帮我女儿多布置点作业了。“对这样的电话我只能
是说我会考虑家长的意见。
“喂，杨老师，您好，你们幼儿园有几门兴趣班，我想让我女儿多学几门”。接完XX妈
妈的电话，我心里有种压抑感，经过交流，她妈妈才让她报了她喜欢的绘画。
XX是这学期从别的幼儿园转到中九班的，是个非常聪明的小女孩，记得第一次见到她的
时候就给我留下了深刻的印象。胖乎乎的圆脸蛋，见了谁都是乐呵呵的，我喜欢她每天
早上一来甜甜叫我一声：老师早上好，可这段时间却听不到她“甜甜”的声音了。
我找到一个机会，喊她到我身边：“XX，你最近不喜欢上幼儿园了吗？能告诉老师怎么
了吗？”她仰起脸还一本正经地说：妈妈每天晚上要我写好多好多作业，还要画好多好
多的画。我说我手写酸了，等会儿写，妈妈就说我不听话，妈妈还要我在幼儿园每门课
程都要得一百分，我好担心我得不到一百分，如果那样，妈妈就不会喜欢我。“听完她
的话，我心里有种说不出的滋味。
家长望子成龙，望女成凤的心情，估计每一个人都能够理解，但是，如果家长做到这个
程度是不是也有点过了呢？我们应该让孩子们快乐，这才是最根本的，让我们携起手，
给孩子一个轻松、快乐的空间吧！
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