中班教育笔记反思。
众所周知，作为一名没有经验的新老师，我们更应该观察和分析自己的教育方式，而教育笔记可以促进老师的个人成长和发展。一篇教育笔记应该从哪些方面写呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“中班案例反思：爱打架的煜煜”，仅供参考，希望能为您提供参考！
中班男孩爱打架，动不动就会看见有两个孩子扭在一起打架，或有几个孩子在旁边一起帮着打。我发现，煜煜就是这样一个用武力说话的孩子。我们平时所说的打架，就是攻击性行为。在4—6岁的孩子可表现为咬人、咬物、打人等，是儿童中一种比较常见的社会行为，它既影响儿童人格和品德的发展，又是衡量个体社会化成败的一个重要指标。因此煜煜的行为引起了我们的关注。实录（一）“我要玩这个大球”
我和孩子们站在操场上，和孩子们讨论晨间锻炼的规则，煜煜的眼睛直勾勾地盯着“大球”。选择运动器械的音乐一响起，煜煜撒开腿，朝大球飞蹦过去。这时场地上的大球只剩下一个了，煜煜和浩浩同时拿到这个大球。两个人你不让我，我不让你地争起来。煜煜大喊：“是我先拿到的。”浩浩说：“不对，你是跑过来的，是我先拿到的。”煜煜仍大叫：“我要玩。”我轻轻地对他们说：“你们俩商量一下，想个办法，要不，这样下去谁也玩不起来。”于是浩浩用商量的口气对煜煜说：“我先玩，等会儿交换地时候再给你玩，好吗？”煜煜松开拿着大球的手，我以为他同意了浩浩的方法，正想表扬他，没想到他猛地抓起浩浩的胳膊狠很地咬了一口。浩浩痛得立刻松开了手，哭了起来。煜煜见状立即拿着大球准备玩起来。
实录（二）“他先打我的”
午睡时间到了，小朋友在准备入厕。男孩子有序地站在小便池前排起队，煜煜站在伟伟后面挨得很紧。伟伟转过头对煜煜说：“煜煜，你往后面站一点行吗？”煜煜没理他，仍然贴在伟伟身身上。伟伟上完厕所拎裤子的时候，胳膊肘不小心碰到了挨着他的煜煜，煜煜不由分说从背后紧紧勒住伟伟的脖子，伟伟大喊：“放开我，你干吗？”我立刻走上前，一边叫煜煜松开手，一边观察着伟伟的脖子。幸好及时，要不准得出事。我问煜煜：“你为什么要勒伟伟的脖子？”煜煜理直气壮地说：“他用膀子打我。”
分析与反思：
社会学习理论认为，儿童的攻击行为主要是通过两条途径获得的：一是观察学习，二是直接学习。其中观察学习是儿童行为获得的最主要来源，也就是说儿童是在各种社会情境中，通过观察他人的行为和行为后果所受的强化，间接地习得攻击性行为的。因此，社会因素是诱发儿童攻击性行为的重要因素之一。
儿童辨别是非的能力差，但模仿性强。煜煜对动画片中暴力行为的模仿强化了煜煜攻击性行为的发展，起到了增加儿童攻击的消极作用。这是因为某些惩罚手段本身就具有攻击行为榜样的性质。儿童在“适宜”的情况下，会把别人惩罚他的这些手段用来攻击他人。
象煜煜一样具有攻击性行为的儿童也许是在家里是让家长操心的孩子，是幼儿园里最让老师“操心”的孩子，对这类儿童的教育方法，老师要注意自己的教育方式，要用自己最大的耐心和爱心，相信孩子会，但无论采取那种方法，请千万不要忽视教育者积极情感的投入以及良好师幼、亲子关系的建立，因为这是一切教育的前提，也是教育取得成效的最佳途径。
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小班教学反思：爱打电话的宝贝
宗宇小朋友一大早来到幼儿园，看到班上增添了许多好看好玩的东西，不自觉的说:“哇，我们的教室好漂亮啊。”孩子们陆陆续续来到幼儿园，看到娃娃家增添了许多的玩具，有：煤气灶、液晶电视、音响、电话、空调等。孩子们都很喜欢这些新的玩具。但是矛盾也有了，曾祯小朋友进入娃娃家后拿起玩具电话要给妈妈打电话,徐鸣泽小朋友进了娃娃家后看见曾祯小朋友手中的电话,上前就抢,嘴里还说着:“我打一个,我打一个。”两个孩子开始争抢起来,把那些“小朋友要一块儿玩、和小朋友商量商量”的话抛在了脑后。我马上走到娃娃家说:“曾祯，鸣泽是小弟弟,先让她打行吗?”曾祯虽然停止了争抢,但是仍不甘心地看着鸣泽手中的电话。我灵机一动,找来班上另一部电话并大声说:“铃……铃……曾祯快来接电话,妈妈找你。”只见曾祯小朋友满心欢喜地跑去接电话,并和妈妈聊了起来。矛盾化解了,鸣泽小朋友也投入到愉快的游戏中去了。
孩子的年龄偏小,常以满足自己的需要为准与他人交往,且不能控制自己的情绪而发生争抢,我就利用幼儿情绪易转移这一特点,适时地介入并加以引导,使“纠纷”很快化解,既保证了游戏的正常开展,又不影响幼儿的游戏情绪,真可谓一举两得。这一幕使我们看到了孩子们在模仿中
，体验了游戏的快乐。随着孩子感觉经验的丰富，他们在游戏中从不会交往发展到能互相协商、协作。教师此时以旁观者的身份，当看到幼儿出现争抢电话时，并不急于介入，留给孩子自己解决问题的空间与机会，以欣赏的态度看到孩子的进步与发展，并感到由衷的高兴。
爱打人的畅畅
事件描述：
小班刚入园，就有一位家长告诉我说她同院的畅畅非常爱打人，自己的孩子经常挨打，嘱咐我们多费心，别打了她的孩子。我留心观察，畅畅和其他刚入园的孩子相比，显得很棒，哭得很少，能玩，偶尔出现打别人一下也属正常。但是，过了不几天，事情就不简单了，他开始有事没事的打人，抓别人的脸，咬别人，特别是时间长了，小朋友都不愿和他玩，见了他就告状，他也是好像除了打人就无事可做。我们觉得事情严重了，就和她妈妈交流，了解情况。他的妈妈很着急、也很无奈，都急得哭了起来。 从这里，我们了解到，畅畅从小就这样，妈妈为此也伤透了脑筋：“爱抢别人的玩具，爱打人，为此，我没少打他，他一这样，我就生气，从不护他，他又小，有时我一脚能把他踢出好远。没办法了，我就跟他玩抢玩具的游戏，我抢到了，告诉他不能打人，他也知道，可是一和孩子们玩就又忘了，真气人。在家里，我们都不敢到别人家去玩了。上了幼儿园，我们最担心他光打人惹事，每天都问他打小朋友了吗？临来也嘱咐他不能和小朋友打架，打架不是好孩子。你看他还是这样。” 仔细观察，分析原因： 通过观察，我们发现，畅畅不会和别人交往，不会用语言，没有他人意识。比如，他要玩具，过去就拿，别人不给，他就打人；别人站在前面，他走过去伸手就推；有时甚至一边走就一边打人，然后再看着被打的人到老师跟前告状；打人好像成了他的一种游戏，自然而又玩法多样。
于是，我们分析原因：
首先是二三岁正是孩子发展社会性交往的时期，他有了与别人交往的愿望但没有方法，再加上他手脚比较快，天性使然，不免出手打人；
第二，不断得到负强化，这也是最善模仿的时期，他打人，妈妈打他，他又模仿妈妈再打别人，形成了恶性循环，正因为妈妈太看重这一点，反而强化了他。
第三，没有得到正确引导，他的妈妈虽然很着急，却没有教给他正确的与人交往的方式，只是一味的不允许，所以他不会与人交往，不会处理他遇到的事情，也就仍然打人。
通过以上分析，我们决定采取以下措施：
第一，先密切关注，不给他打人的机会。
第二，进行冷处理，不再提打人这件事。
第三，教他和别人交朋友，一起玩，还要学会寻求帮助。
措施制定下来，我们是这样实施的：
在幼儿园，先由一个教师专门领着他，少接触孩子们，大约领了他两三天吧，走到哪，带到哪。以后就是专门看着他，他和小朋友玩，我们就总有一位老师在他身旁，看他想举手打人，马上制止。和她妈妈商定，在家里也不提打人这个事，不给他打人的机会，多给一些正面的鼓励，教给他一些正确的交往方式。
比如有一次，和他挨着的一个小姑娘离他很近，他举手就想打，我赶紧拿住他的手说“你想摸摸她的衣服吗，奥，她的衣服真漂亮，这儿还有一个花呢，摸摸看，轻轻的。”然后，我拿着他的手叫他轻轻的摸，并告诉他“轻轻的不会弄坏衣服，小朋友会喜欢的。”然后又向那一个小姑娘说：“这样你不会生气，愿意和他一起玩是吗？”那个小姑娘点点头，他也点点头，不知是模仿还是同意。在这里，把他想打人的冲动给化解了。还有一次，我们班的潘洁如小朋友正在玩“卖东西”的游戏，自然拿了很多玩具，他过去就拿，洁如不给，差点又打起来，我赶紧拉住畅畅，教他“你问他在干什么”，畅畅问了，洁如说卖东西，我赶紧说“我买一辆小汽车吧”，洁如说“给钱”，我假装伸手给钱，洁如就给了我小汽车。我又鼓励畅畅把自己喜欢的玩具买过来，刚开始他有点不知所措，在我的一再鼓励和帮助下，畅畅终于“买”下了他喜欢的玩具，高兴得不得了，我知道，畅畅进步了。以后我就经常鼓励他去找好朋友，去和别人商量，用语言解决问题。慢慢的，畅畅不再频繁的打人，和孩子的交往也趋于正常了。
反思:
高度重视，齐心协力，共同进行教育才能取得成功，可见，教育的一致性非常重要。特别是教师和家长之间要达成共识，进行同步教育。
教育是一件非常细心而又细致的工作，时时事事注意，持之以恒，才可能见成效，一时疏忽就可能前功尽弃。
对孩子的教育一定要根据他的年龄特点，找出症结，对症下药，才能取得实效。
孩子可塑性极强，我们一定要把孩子的问题拾起来，不可找一个理由（他就是这样）而弃之不管。
对孩子的教育要学大禹治水疏堵并举，告诉孩子哪些事情该作、哪些事情不该做；怎样做是对的，怎样做是不对的；帮孩子找到解决问题的好的办法。孩子做对了要积极鼓励给与肯定，做错了不要抓住不放，只要让他明白,他做错了，别人不喜欢。久而久之，孩子就会学会好的摒弃不好的成为一个健康向上的孩子。就象一条大河，有了流向大海的路，而不再泛滥成灾。
爱打扮的孩子
星期一的早上，微微走进教室就吸引了所有小朋友的注意。微微本来就是一个非常可爱的女孩子，那天早上她顶着头卷发羞涩的走进了教室，两个眼睛圆溜溜的，穿着碎花的裙子，一双黑色带有蝴蝶结的小皮鞋，就像韩剧里面的小孩一样。教室里的幼儿们微微的新发型，有些幼儿笑嘻嘻的，有些幼儿跑过来问我，老师微微的是假头发吗?还有的幼儿之间跑过去摸摸微微的头发。过了两天微微的好朋友李小朋友头上面带了两个弯弯的假发，她奶奶跟我们说李小朋友看到微微卷了头发，回家也一定要弄一个卷头发，没办法只好给她买个假发了。
爱美之心，人皆有之。幼儿园的小朋友也不例外。她们也有追求美的权利。在中班这个年龄阶段本身就处于好模仿的阶段，对自己和他人的外表有自己的见解。就像常常听到家长说，我们家孩子穿什么衣服都要自己搭配的，这个不要穿，那个不要穿的。孩子之间也是有攀比、好表现的。如果，过分的攀比很好表现这就要求家长的正确引导了。家长要以身作则，不过分打扮自己。对孩子提出的非分要求，做家长的不能一味迁就，应当制止。家长在给孩子打扮时，要尽可能考虑孩子的年龄特点与个性特征，体现孩子的自然美与健康美。应教育孩子不挑拣衣服，好次新旧一样穿，从小养成衣着整洁、朴素，不随便弄脏衣服的好习惯。
观察记录：爱打人的小孩
幼儿姓名：**，男
幼儿基本状况：喜欢打小朋友
观察日期：**年**月**日
观察地点：教室
观察目的及由来：
本学期，幼儿升入中班后，比原先活跃了许多，再加上搬入新教室后，活动空间也大了，孩子们在班里经常跑来跑去，互相打着玩。
**是这些孩子中比较典型的一个，他喜欢和老师在一起玩，但是她经常会与周围小朋友发生矛盾，也常常有小朋友跑来向我告状，说**打了他等等之类的话。
观察实录：
在我观察了**之后发现，其实并不是他爱打人，而是他处理问题的方法不恰当。例如：早上排队时**排在第一个的，他很高兴，而这时别的小朋友站到了他的前面，于是**就推了别人一把，结果手重了，那个小朋友哭着向我告状说**推他了。我将这一切都看在眼里，于是我走过去把**叫了过来，对她说：“你为什么推别的小朋友啊？”他说：“我没推他，他每次排队就跑到我前面来了。”我又告诉他：“你想想，如果你不用手推别人，还能怎样告诉她啊？”**沉默了一会，对我说：“我先来，你后来，我站前面了你就要往后面站”我笑了，摸着他的头说：“对啊！你要是这么对别人说，人家就不会给告你状了呀！”**点了点头。
主要措施：**是个聪明的小男孩，老师说的都会听，告诉他遇到事情不能够打小朋友，能够过来告诉老师，教师必须要发现幼儿的问题。
她是爱打人的孩子吗？
本学期，幼儿比原来活跃了许多，班级活动空间也大，孩子们在班里经常跑来跑去，或者学奥特曼互相打着玩。菲菲就是这些孩子中比较典型的一个。高林菲，一个活泼可爱的女孩子，虽然刚来一个月，但是适应能力很快，没几天就和班里的孩子混熟了，礼貌也非常的好，喜欢和老师在一起，但是他经常会与周围小朋友发生矛盾，也常常有小朋友跑来向老师告状，说菲菲打了他等等之类的话。在我观察了菲菲之后发现，其实并不是菲菲爱打人，而是她处理问题的方法不恰当。例如：早上活动区时菲菲在建筑去玩搭积木，她搭了一个特别漂亮的游乐场，而这时梓璇正巧坐在菲菲搭的建筑物旁穿鞋，不小心挡住了菲菲的搭建，于是菲菲就推了醒醒一把，结果手重了，璇璇哭着向我告状说菲菲打她了。我将这一切都看在眼里，于是我走过去把菲菲叫了过来，对她说：“菲菲，你为什么打她啊？”菲菲说：“我没打她，她碰到我的楼房了。”我又问她：“你是不是想让他让开一些啊？”菲菲点点头，我又告诉他：“你想想，如果你不用手推她，还能怎么告诉她啊？”菲菲想了想，对我说：“请你让一下行吗？”我笑了，摸着菲菲的头说：“对啊！你要是这么对醒醒说，她不就不会给你告状了吗？”菲菲点点头，对我说：“老师，我改了。”孩子随着年龄的增长，行为问题也随着增多，更多的是源于小班幼儿社会交往能力的缺乏。作为老师，要不断观察幼儿的社会交往情况，并有针对性的进行指导，使幼儿的社会交往技能不断改善，从而减少行为冲突问题发生，保证幼儿顺利进入“社会化”。
不爱打招呼的小朋友
承昊小朋友今年已经3周岁了，身为邻居的我，不得不说，他从小就是一个让人头疼的孩子。可是，自从上幼儿园，我改变了自己以前对他的“评价”，他的表现令我吃惊。
承昊很少说话，尤其是在外人面前，任何引诱、教唆，他从不配合，更不用说主动跟别人打过招呼了，他的交往能力极差，这与我平时对他的严厉要求是分不开的。
初入园，他只是呆呆坐着不肯同小朋友玩耍，看到其他小朋友打闹，他只是笑一下。可是，时间不长，在老师们的“纵容”下，孩子有了很大变化，他非常愿意去幼儿园，每天第一个到班级，自己一个人默默坐在教室等小朋友，不让我陪他，不知孩子想些什么，是乖?是听话?我感到一筹莫展。
自从幼儿园组织开展亲子工程学习后，在老师的引导下，我针对孩子的情况，在生活中改变过去的教养方式，以“放手式”教育代替“包办式”教育，让胆小、怕事的他逐渐增强自信心。在以后的日子里，我特别注重了对他的观察。
有一天户外活动时，老师抱着一捆呼啦圈故意往地上一放，(每次都是排好队拿的)“小朋友们，自己来拿一个喜欢的玩吧。”老师的话音刚落，孩子们便拥在一块儿去抢圈，由于承昊离得比较远，当他跑过去时，呼啦圈已被其他孩子围的“水泄不通”了，我发现他低下头，一边用手左掰右掰，一边使劲往里钻，挤进去了，还挑来挑去，挑了个红色的拿了出来，(他平时最喜欢红色的东西)脸上洋溢着胜利的笑容。看到孩子那高兴的劲儿，我的眼泪都快掉下来了。
如何对待幼儿的“打架”
入园后，小班的孩子喜欢在教室里乱窜乱跑，经常和小朋友争抢玩具的现象时有发生。尽管老师尽心的看护，有的孩子有时还是为争玩具和小朋友打架，不小心会碰到别的小朋友。
一天早晨，一郎的奶奶来幼儿园问我：“老师，谁是黄竟航?昨天我的孙子说黄竟航打他了，今天也不愿意来园。”就在这时，黄竟航进来了。一进门就说：“老师早”我很自然地和孩子打招呼“黄竟航早”那位家长也迎上去说：“你就是黄竟航?你打他了?”她指指自己的孙子说。黄竟航先是看了看我，然后又看看那个小朋友，说“我没有打他”。我问“黄竟航，你打小朋友了?以后可不能这样了。”黄竟航很委屈的说“我没有打他”。看到这，我觉得黄竟航被冤枉了，因为平时他真做错了事，老师批评他都会说以后我不敢了、我听话;但如果冤枉了他，就会据理力争。
针对这件事我做了反思：根据幼儿的年龄特点，小小班的孩子故意打人的现象确实不多，通常是玩玩具发生争抢，走路碰撞或者向对方发出玩的邀请的时候发生的误会，导致了有些家长不理解。因此，作为教师应注意多观察了解每一个孩子，注意这方面的常规教育，通过儿歌、故事等形式渗透到日常教育活动中，教育孩子们要慢慢走，别乱跑，学会正确的走路，而不是跑路，不推拉小朋友。玩玩具时不争不抢、大家一块分享。再就是多与家长沟通，请家长朋友遇到这样的事情千万不要着急、心疼，多理解别人的孩子，了解自己的孩子，不要轻易的冤枉孩子。
幼儿打架之后
幼儿入园后，同伴交往成为幼儿社会化发展的主要影响因素。幼儿在交往过程中，有时会发生争执或打架现象。如何处理幼儿的打架行为呢?让我们一起来看两位生活在不同国家、不同文化背景下的教师是如何用不同的方法处理幼儿的打架行为的。
案例一
三个中班小朋友在玩开汽车的游戏。聪聪开着“汽车”把乐乐的“汽车”撞翻了。乐乐立刻大声对聪聪说：“不准撞我的汽车!”聪聪没有反应，他再次发动“袭击”。这时，乐乐对聪聪嚷道：“不准撞我的汽车!我要生气了!”聪聪还是不说话，他笑眯眯地招呼壮壮一起去撞。壮壮犹豫了一会儿，接受了聪聪的“邀请”。于是，聪聪和壮壮一起去撞乐乐的汽车。乐乐看到心爱的“汽车”被撞翻在地，气愤地拽过壮壮的胳膊，闭着眼睛就咬。这时老师恰巧过来，看到这一情景，便大声阻止道：“乐乐，你在干什么?”乐乐听见后就松开壮壮，低下了头。老师生气地指着壮壮胳膊上的小牙印，训斥乐乐：“你看看，你看看你把人家咬的!”几秒钟的沉默后，老师接着说：“你怎么能咬人呢?”此时壮壮一言不发。老师又问：“怎么回事?你们说说，到底是怎么回事?”乐乐和壮壮都低着头，一声不吭。过了一会儿，老师又指着壮壮的伤痕对乐乐说：“你看看，你都把壮壮咬出血了。他爸爸妈妈看见了多心疼啊!你想想，要是你被别的小朋友咬成这样，你爸爸妈妈是不是很心疼啊?”乐乐低着头嗫嚅着说：“是。”老师说：“这就对了。快对壮壮说‘对不起’。”乐乐绞着手，不说话。老师又要求说：“快向壮壮道歉，说‘对不起’!”乐乐停顿了几分钟后才抬起头对壮壮说：“对不起。”壮壮回答说：“没关系。”老师看到自己的要求被执行了，就温和地对乐乐说：“以后再也不许咬人了，听见了吗?”乐乐点点头。“好了，去玩吧!
”
案例二
迈克想建造一座城堡，斯图想为玩具卡车修条路。贝利觉得这两个想法都不错。最后，迈克和贝利开始建城堡，斯图准备修一条长长的路。迈克对贝利说：“给我一块长积木。”贝利从地毯上拿起一块积木递给迈克。斯图叫道：“那块积木是我用来修路的。”说完，从迈克手里夺回了积木。于是，迈克用脚踢翻斯图搭建的道路，还要打斯图。这时，老师介入了：“这儿发生什么事了?”斯图说：“迈克弄坏了我的‘路’，他教贝利拿我的积木。”迈克辩道：“那不是你的积木。”斯图说：“我先拿到的。”迈克抓住积木不肯放，坚定地说：“可我需要它。”老师把这两个男孩分开，说：“迈克，你能用语言告斯图你想要什么，而不是用争夺的方式吗?”迈克回答：“我告诉他我想要这块积木。”老师又问：“那他说什么了?他告诉过你为什么他不给你吗?”斯图马上说：“因为今天我是第一个拿到这块积木的。”老师又对斯图说：“当迈克把积木从你身边拿走时，你感觉如何?你告诉过他那样做使你生气了吗?”斯图说：“我要发疯了。”老师表示理解：“是啊，要发疯了。当你感到愤怒时，除了抢夺积木，是否还能用其他的方式?告诉我，你可以怎样做7”斯图委屈地说：“我确实已经和他讲过了。”迈克有些激动：“没有，你没有!你只是抢它……”斯图申辩道：“我没有。”此时老师插话了：“等一会儿。一个一个地说，否则我不明白你们在说什么。迈克，当斯图拿走积木时，你是不是想打他?当你生气的时候，你应该用语言而不是用打架的方式来解决问题。况且，你们俩还是好朋友，好朋友是不能打架的。你们俩为什么不相互说声‘对不起’，然后，你们就可以一起建造一座有道路环绕的城堡了。看，像这样。斯图，你可以把两块稍短一点的积木连在一起。是的，就是这样。”
在这两个案例中，两位教师都及时有效地阻止了幼儿的打架行为，而且都是通过提问介入的，但两位教师的教育方式有所不同。前面那位中国教师调解时的问话是指向攻击幼儿，围绕被攻击幼儿的受伤程度进行的。方法是通过移情，使攻击的幼儿认识到打人是错误的，然后让他通过道歉来弥补过错，取得对方的谅解。事情到此为止，没有再深入下去。后面那位美国教师调解的问话则指向双方幼儿，一步一步地引导幼儿说出自己的感受，加深彼此的理解。在这一过程中，幼儿明白了打架是不对的，解决问题的方式有很多种。最后，教师引导幼儿相互体谅，并且启发他们用合作的方法“建造一座有道路环绕的城堡”，还提示幼儿采用“把两块稍短一点的积木连在一起”的变通方式来解决问题，继续游戏。
不难发现，两位教师的教育方式反映了不同的教育观念：案例一中的教师关注的是被攻击幼儿的伤势以及教给攻击的幼儿“打人不对”的道德观念，但没有教给他们体现这种道德观念的合适的途径。案例二中的教师关注的是孩子解决问题的过程，意在引导幼儿掌握合适的表达情感、解决冲突的方式，体现了她尊重儿童个性、力求公正的观念。其实，幼儿打架不一定全是坏事情，要具体问题具体分析。如果幼儿只懂得进攻或只懂得退缩，对其个性发展都是不利的。打架在一定程度上能够使攻击者和被攻击者学会调节自己的行为，获得有益的经验。攻击者遭到同伴抵制和老师的批评，认识到自己不被同伴接受时，就会反思、调整自己的行为，与同伴建立良好的合作关系。被攻击者通过反击，成功地阻止了别人的“进攻”，当再有人侵犯他时，他就不会退缩。如果教师在调解过程中注意教给幼儿运用合适的方式与他人交流，指导幼儿面对冲突时用正确合理的方法加以解决，幼儿一旦面临类似情况就会运用已有经验进行处理，否则便有可能重蹈覆辙，也无法获得相应的解决问题的经验和技能。
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