幼儿园说课稿我长大了。
幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《分享：那一瞬间孩子长大了》，仅供参考，欢迎大家阅读。
忽然有一天，家长发现孩子似乎长大了：懂得关心别人，知道与人分享，还会拿出实际行动来。
或许，孩子的表达方式还很稚嫩，甚至帮了倒忙，但是，那一瞬间，父母有感动，有喜悦，更重要的是，有一颗包容的心。
小棉袄
女儿送我香樟林
女儿给我的不是一片香樟叶，而是一片充满爱的香樟林啊！
今年我辞去了工作，专心致志地当起了SOHO一族，在家里为网站制作三维动画。这是一个枯燥的活，长时间坐在电脑前工作，经常熬夜，费脑费眼，时间长了还腰酸背疼。即使这样辛苦，我总是对自己说：“每月的房贷要还、水电煤气上网费要交、女儿的生活费要准备足，哪一样不需要钱？我没有理由懈怠。”
那天女儿临上学前，惊讶地对我说：“妈妈，你有黑眼圈了，是不是又熬夜工作了？你可要注意休息，经常熬夜对身体不好。”“没事，妈妈只是用眼过度了，眼睛有些发胀，会好的。”我笑着安慰女儿。
于是我又忙碌了一天，直到晚上10点才迈着疲惫的步伐回了家。女儿已经睡了，我来不及吃夜宵便进了书房，忽然发现电脑桌上有一片绿叶，那片叶子捧在手上非常轻，椭圆形状，叶脉交错，似乎还散发着淡淡的香气。这片绿叶是哪里来的呢？我正思忖着，忽然女儿走了进来，她看我手里捧着叶子，便对我说：“妈妈，这是一片香樟叶，是我从学校里的香樟林里捡的，送给你。老师说，用眼过度时多看看窗外的绿叶可以缓解视力疲劳，可是你总熬夜工作，窗外黑漆漆的哪能看到树叶呢？如果你眼睛累了就看看这片香樟叶，眼睛一定会舒服的。”女儿一本正经地说。
听了这话，我眼眶湿润了。这些日子以来的疲劳消失得无影无踪。都说女儿是妈妈的贴身“小棉袄”，此刻，女儿给我的不是一片香樟叶，而是一片充满爱的香樟林啊！（黄艳梅-湖北武汉)
献爱心
浓浓爱心寄舟曲
不知不觉儿子长大了，开始关心国家大事，还主动提出给灾区捐款，孺子可教啊！
不久前的一个中午，我边看午间新闻边吃饭。吃完饭，我把电视遥控器递给儿子，随他换频道看动画片，自己回到书房继续写作。
过了一会儿，从客厅里传来的仍是新闻播报的声音，我就大声提醒儿子：“动画片开始了，别忘了看！”儿子回答：“还差几分钟，我先看看新闻。”我随口说道：“小孩子懂什么新闻？”
儿子却跑到书房，认真地告诉我：“爸爸，我刚刚知道甘肃舟曲发生了严重的泥石流灾害，很多人遇难了！”我一怔，儿子很有爱心啊。儿子稚嫩的脸庞浮现出郑重的神情：“爸爸，我们给舟曲捐款好不好？”我扶着儿子的肩膀说：“好啊，老爸支持你，我把今天收到的500元稿费都给你，明天去银行汇给‘红十字会’吧。”不料儿子摇摇头说：“不要你的熬夜钱，我有不少压岁钱呢。”
我心里忽然萌生一阵感动：不知不觉儿子长大了，开始关心国家大事，还有爱心，主动提出给灾区捐款，而且，还知道体贴老爸的辛苦了，孺子可教啊！我忙说：“好的，捐款时咱俩一起去，算我一份哦！”(韩卫国-山东淄博)
包容心
莫怪孩子帮“倒忙”
孩子有时难免好心帮倒忙，家长应多鼓励，否则会伤害孩子的爱心。
周末，我在家里洗衣服。因为有几件衣服特别脏，洗衣机洗不干净，我决定手洗。儿子屁颠颠跑来：“你要洗衣服？我帮你洗吧！”我乐了：这小家伙，这几件最脏的衣服就是你的，你还卖乖了？我摆摆手：“不用，妈妈自己洗。”
我先把衣服泡在盆里，想泡半个小时再洗，于是在客厅打起了毛衣。忽然听到卫生间传来奇怪的声音，过去一看不禁傻了眼，儿子像个小大人一样，一本正经地坐在板凳上，正把泥巴往衣服上抹呢。我气坏了：“你干什么啊？”儿子说：“我听明明说，农村的阿姨家没有洗衣粉，用泥巴洗衣服。”
我又好气又好笑，说：“不用你帮我洗了。”儿子的干劲儿上来了：“不行，我要接着洗。”我大声说：“你不添乱就不错了，妈妈生气了！”
儿子见我拉长了脸，也害怕了，一声不响地回到自己房间。晚上吃饭的时候，小家伙变得沉默寡言，我问他：“怎么了？”儿子没搭理我。我一想，小家伙一定是因为“洗衣未遂事件”记恨我呢。我觉得挺后悔的，孩子虽是帮倒忙，但他本意是想替大人做事啊。
我赶紧向儿子道歉，并保证以后多给他动手锻炼的机会，儿子才原谅了我。
其实，孩子有时难免好心帮倒忙，家长应多鼓励，而不能一味训斥，或是因溺爱孩子而不给他们动手的机会，否则会伤害孩子的爱心。(李景香-山东滨州)
开洋荤
跟着儿子吃西餐
这顿西餐不仅让我们长了见识，而且给了儿子一次展示自我的机会，值！
我家小区附近新开了一家豪华的西餐厅，每次从西餐厅门前经过，妻子都忍不住往里面瞅瞅，然后开玩笑地说：“老公，什么时候也带我们进去浪漫一回？”而当我真的要带她进去时，她却直摇头：“听说吃西餐的名堂特别多，我怕进去了摸不着头脑，洋荤没开成却出了洋相！”
前天晚上，家里没什么菜，我说干脆去吃西餐吧，妻子又把那个老借口搬了出来。10岁的儿子忙说：“老妈，你到底有没有出息啊，连西餐厅的门都不敢进。今天，你们只管跟着我吃西餐，保证让你们开心。”
我和妻子将信将疑地跟着儿子来到西餐厅。入座后，儿子大胆地喊来服务员，说：“阿姨，我们全家今天是第一次吃西餐，请你先教教我各种餐具的使用方法，然后再教我的老爸老妈，好吗？”
“好啊，真是个乖孩子！”服务员夸奖儿子。就这样，服务员一边手把手地教儿子如何使用餐具，一边耐心介绍吃西餐的各种小常识，我和妻子也在一旁“偷偷”学着，没有丝毫尴尬和难为情。
菜肴上来了，儿子一会儿拿刀，一会儿拿叉，忙得不亦乐乎。对儿子来说，真不亚于一堂劳动技能课。这顿西餐不仅让我们长了见识，而且给了儿子一次展示自我的机会，值！（明伟方-湖北武汉)
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狠一狠心 孩子就长大了
今天下午，我接待了一对特殊的家长。
说来好笑，这对家长竟然是来要求把自己已经入托在幼儿园寄宿的孩子接回家的，理由呢，更是让人哑然失笑。孩子的爸爸不好意思地说：“王老师，真是对不起了，今天我不把儿子接回家，他奶奶就要死要活了!”
经了解：要接回家的这个孩子名叫琪琪，今年4岁，是本期新入园的孩子。孩子的爸爸妈妈长期都在外地打工，家里只有孩子的爷爷奶奶照看，这个孩子是爷爷奶奶的一口气，含在嘴里怕化了，搂在怀里怕飞了……开学的时候，琪琪的爸妈特地请假把孩子送进了幼儿园，为了减轻爷爷奶奶的负担，坚持放在幼儿园全托，这几天集体生活下来，在老师的精心照看下
，孩子很快就适应了幼儿园生活。可是，孩子的奶奶在家却呆不住了，天天流泪，几天不吃不喝的。老是担心孙子在园吃不好，睡不好，而且怕他不习惯没有奶奶在身边照顾的日子，最后逼着孩子的爷爷给琪琪在外地打工的爸爸打电话，让他立即回来接琪琪回家，否则，就见不到孩子的奶奶了!于是呢，就有了本文开头的那一幕……
当班主任张老师把琪琪带到她父母面前，介绍琪琪这两天在幼儿园的表现的时候，我注意到张老师对琪琪的表现并不怎么看好，她说：与同龄幼儿比较，琪琪的思维、语言、动手能力发展相对缓慢，表现在与小朋友交往的时候，语言表达比较迟钝，课间活动时喜欢一个人静静地坐着，不像其他的孩子那样天真活泼、生龙活虎的，而且进餐的时候，特别慢，好像还不太会自己拿勺子吃饭……但是呢，这两天，孩子的进步特别明显…张老师的话还没有说完，琪琪的妈妈就接着埋怨起来：还不是琪琪爷爷奶奶惯的，从小啊，这孩子就一直跟着他们，老人家对孩子过度地关爱，什么事都是爷爷奶奶包办，如此下去，怎么得了哦……!
话虽这样说，琪琪还是被带回家了，从此，由全托转为了半托，每天由爷爷奶奶负责接送上学。
望着他们逐渐远去的背影，我陷入了沉思：目前，隔代教育几乎成了农村幼儿园的主力军。数据显示，我园100多名入园幼儿，隔代教育竟然占百分之六十五左右，这是一个多么庞大的阵营!虽然这种情况与我们乡镇特殊的经济结构——“打工经济”有着直接关系，但是天长日久，隔代教育的弊端已日渐明显：
一是祖辈对孩子包办代替，过度溺爱。曾有专家做过一个研究，将从小在托儿所、幼儿园长大的孩子，与祖父母或外祖父母带大的孩子进行心理比较，发现有很大的不同。那些在幼儿园长大的孩子群体意识强，适应能力好，社交圈子宽，胆子大，能吃苦，许多事都能自己动手做。而由祖父母或外祖父母带大的孩子则不然，有的已经二三年级了，还要老人接送，事事不愿动手，像提书包这样的事都要别人代做。稍不如意撒娇哭闹，甚至和同龄孩子都难以相处。
二是祖辈为孩子“护短”，不讲原则。一些老人带孩子往往溺爱无度，任何规矩都不放在眼里，孩子自然变得任性顽劣。当父辈批评教育孩子的时候，祖辈老人却反过来袒护孩子，当着孩子的面责怪他们的父母：“对孩子那么凶干吗?你忘了你小时候啦?尿床、打架、逃学，还不如你儿子听话呢!”
三是老一辈思想观念比较陈旧落后，重男轻女思想严重，教育理念方法跟不上时代要求，
四是容易导致亲子隔阂。时间久了，与爷爷奶奶比爸爸妈妈亲，再者，父辈的严格管教与祖辈的过分宠爱已发展为隔代教育矛盾的焦点。
我无权评判这对家长做法的对错，但是很是替他们担心，更是为琪琪的未来担忧
中国孩子和美国孩子长大方式
长期以来，中国孩子接受的是灌输教育，美国孩子则不同。一般说来，考试，中国孩子胜过美国孩子，但轮到动手或研究时往往就不如美国人了。实际情况又是如何呢？美国的孩子看上去是在无忧无虑中长大的。孩子小的时候功课很少，回家主要是以玩为主，到了该上大学之时，也不必像国内高中生那样必须走那道高考独木桥，美国孩子要想上大学只需凭学校的积点、老师的推荐以及社会活动的表现，就可申请大学。录不录取，全凭大学对人才的需要。孩子用不着为上大学而担心，因为这所大学不录取，那所大学也能录取，可谓是条条道路通罗马。
虽然美国孩子的成长似乎是顺理成章的事，但通过与当地美国人交流发现，美国父母在如何让孩子尽早具有独立性和智力的潜质开发方面独具匠心，下了很大的功夫。有人说中国孩子是抱大的，而美国孩子则是爬大的，这种说法一点也不为过。在美国，无论在哪里，都可看到蹒跚学步的孩子。如果孩子跌倒了，父母一般不会主动跑上前去，弯腰伸手扶起孩子，而只是叫一声起来，小孩看到没有大人扶，就只好自己站起来，除非摔得个头破血流。无论在公园里，还是在街头抑或是飞机的过道上，都可以看到小孩在前面摇摇晃晃地走，父母在后跟着跑的惊险镜头。
美国的父母对与孩子的交流也十分重视。一次乘机从纽约到明尼那波利，途中整整5个小时，坐在后排的母亲一刻也没有停止与自己2岁和5岁的孩子进行交流，孩子有问必答，同时母亲也像一个循循诱导的教师一样，与孩子促膝谈心，就像是兄弟姐妹那样，非常平等，尊重彼此，没有凌驾于孩子头上的架势。途中孩子问的问题十分有趣，如飞机为何在雪上飞？飞机在飞的时候怎么不动？飞机上的窗子为何不能打开等等？
美国父母十分注意与孩子的交流。当孩子呱呱落地时，做父母的就试着与呀呀学语的孩子交流，将父母的感情传给孩子。打开美国的报章，也有鼓励父母与孩子交流的文章，称美国的父母已达成共识，想要培育出一个聪明可爱的孩子，首先应学会从孩子一出生就开始和宝宝交流。父母不用担心这种交流会变成单方面的意愿，因为宝宝一出生就有了与人交往的能力，而且愿意和你们交往。
妈妈是宝宝第一个和接触时间最多的交流对象，母子间目光相互注视就是交往的开端。母亲还可利用一切机会与宝宝交流，如：喂奶、换尿布或抱宝宝之际都会和他说话，并展出微笑的面容，说一些诸如“看看妈妈”“宝宝真乖”等亲密的话语。如果宝宝在吃奶时听那些话，就会减慢甚至停止吸吮的速度，说明宝宝在听妈妈讲话。
交流的方式可以是多样化的，除了和宝宝“交谈”，还可以和宝宝逗乐，比如摸摸宝宝的头、轻轻挠宝宝的小肚皮，以引起宝宝的注意，并逗引他微笑。当婴儿微笑时，要给予夸奖，更别忘了妈妈那轻轻一吻也是给宝宝的美好奖励。
利用一切机会和宝宝交往，让孩子在和父母的交往中辨别不同人的人声、语境，认识不同人的脸、不同表情，维持愉快的情绪。笔者认为，美国孩子为何长大上大学后独立性强、具有分析问题和解决问题的能力、可塑性大，这与父母对幼儿的语言开发是分不开的。
美国孩子很小就与父母分开住，孩子单独睡一个房间。当然也会有孩子怕寂寞，这也好办，就让他从小与小狗为伍。无怪当小狗失踪或去世时，很多孩子都哭得悲痛欲绝，因为孩子与狗的感情胜过了父母！孩子到了18岁时，就得自己挣钱解决生计，这倒不是父母没钱，而是让孩子自己挣钱早日独立。美国孩子从小就经常听到父母的口头禅：“自己照顾好自己”、“让你的生活明天变得更美好”。美国父母是这样看的，让孩子自己挣钱，是让孩子知道挣钱的辛苦和不易，以及挣钱的价值。
上大学后，孩子就可申领信用卡，这是学会理财的第一步，支付账单，如果不及时付账单，个人信誉就有污渍，以后就会遇到许多麻烦。在临近大学毕业时，汽车销售商就会到学校推销汽车。孩子租车后，开始自己租公寓，打零工，不过这时孩子还没有固定工作，买大件得有人给你担保，让你知道这钱不是白挣的。然后，毕业后可以找到固定的工作，随着时间的流逝，收入增长，就会买房子、汽车，以及进一步改善生活，这种体制可以让孩子尽早地适应社会独立的生活。
这种培养孩子成才的体制对中国父母培养孩子不妨是一个良好的借鉴。
父母养育孩子长大需要多少钱？
父母养育孩子长大需要多少钱？一个初一学生说，自己按照硕士毕业计算，还要13年才能给父母赡养费，如果按照每月1000元计算，一年1.2万元，要“还清”不计利息的养育费65万元，需要54年，“真是那样的话，父母都100多岁了！”另一名学生说：“如果算上利息，我们永远也还不完！”
数学课算“亲情账”
昨天，石室联中的数学老师带领学生算起了这笔细账。据悉，这是该校开展“感恩周”主题实践活动的内容之一，学生们从本学期起在各门学科中都将接受到感恩教育。
石室联中的廖涛老师昨天带领初一的学生算了笔“亲情账”：从自己目前一天的生活费、交通费、零花钱等算起，大致计算了从出生到小学毕业自己花了父母多少钱，再估算从初中到大学毕业，直至参加工作又要花多少钱。孩子们看着这些“天文数字”，都感到非常惊讶，有的孩子算出来自己大约会花掉父母50万元，还有的“高标准”达到上百万元。
在廖涛的带领下，孩子们又算起了自己的时间利用率，讨论了可以削减哪些不必要的开支，尽量节约。“算账”并未到此结束。孩子们还预估了自己今后的月收入，估计自己每月能支付多少钱赡养父母，而自己又需要多少时间才能“回报”父母的养育之恩。
一个初一学生说，自己按照硕士毕业计算，还要13年才能给父母赡养费，如果按照每月1000元计算，一年1.2万元，要“还清”不计利息的养育费65万元，需要54年，“真是那样的话，父母都100多岁了！”另一名学生说：“如果算上利息，我们永远也还不完！”
感恩贯穿各学科
其实，石室联中像这样在学科中贯穿感恩教育的远远不止数学。语文、政治、外语、历史、地理、生物课中都有关于感恩教育的内容。比如，生物课中，他们通过有关人体胚胎发育的相关内容，告诉孩子们父母十月怀胎的辛苦；地理课则开展环保教育，要求学生珍惜、爱护大自然；历史课中那些古今中外的感恩、报恩故事也让学生受益……
昨天，记者在石室联中看到了刚刚出版的《感恩》。40多页的16开小册子内容丰富，不仅有通过不同学科进行感恩教育的“课文”，也有开展相关活动的资料，甚至还有指导学生如何体验感恩的内容。
据了解，从本学期起，石室联中把感恩教育纳入了课程体系，作为校本课程之一，他们还编辑出版了专门的教材《感恩》，并有与之配套的专用练习册，以及“感恩周”主题实践活动的“活动指南”。石室联中还设计了一系列感恩体验活动，如“陪父母过一个温馨的周末”、“让老师微笑工作”等。该校还将组织学生走进社会参与社会实践活动，通过开展公益活动感恩社会。
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养育孩子的价格
根据美国政府的报告，抚养一名在2007年出生的婴儿，并且为他们提供受教育的机会，直到孩子年满18岁，父母大约需要花费20.4万美元。
中国社科院社会学研究所去年刊发了著名社会学家徐安琪的一份调研报告，称根据对上海市徐汇区的一项社会调查显示，父母养大一个身体健康的孩子平均要花掉49万元。我国福州、苏州、南京等地的调查也显示，一个普通家庭养育一个孩子到大学毕业大约需要40万元。
现在不知这些事孩子长大你必后悔
现在不知这些事孩子长大你必后悔
孩子小的时候，即使再叛逆，父母们似乎都有办法“收拾”他们。不管方法是软是硬，反正孩子们总会很容易就能消停下来——至于是否很快又反复，另当别论。
但是，当孩子们逐渐迈向青春期的门槛，一切似乎都变得不一样了。一般女孩在10岁前后、男孩在12岁前后，就会进入青春期。这个时候的亲子关系往往会进入新的阶段。那些懂得放手、保持自我成长的父母，会更容易和青春期的孩子打成一片，而那些控制欲强、一直停留原地的父母，更容易与孩子发生严重的冲突。大量孩子离家出走、自杀的悲剧事件，就是发生在这个年龄段前后。
所以，在孩子长大之前，所有父母都有必要了解一下，不远的将来，你将面对一个怎样的孩子，又该如何应对。
对孩子和同伴疯玩有意见？也许你只是不能接受孩子长大的信号
一位妈妈问：
我女儿9岁，读小学四年级了。一直都挺懂事的。不过近来放暑假，玩有些疯。整天就是要出去好朋友家里，不喊她回来她都可以一整天不着家。暑假作业扔一边动也没动。我忍着没说她，可是她爸爸为着已经批评过她好几回了。按理孩子有朋友是好事，可是我们担心这会带给孩子一些不好的影响。
一般，孩子在儿童期就会有自己的朋友了。但是，到了青春期，孩子的“朋友”似乎变得越来越重要。这个时期的孩子，会更希望能够融入自己的同伴中，也更害怕被同龄人拒绝。此时，习惯了孩子顺从的父母，会感受到来自孩子同伴的“竞争”。呈现出来，就是父母们更多担心孩子会交到不好的朋友，会被同伴带坏，更容易在孩子交友问题上对孩子进行过多“干预”。
其实，父母们的紧张往往是失度的。父母们之所以紧张，并非因为孩子做了多么出格的行为，而是无法接受孩子即将要远离自己的信号。
一个家庭教育健全的孩子，自有良好的判断力，去对朋友的好坏进行筛选。而且，对进入青春期的孩子而言，父母和同伴对他们的意味是完全不同的。他们更可能与父母聊学习、学业表现，而更可能与同伴聊约会和性有关的话题。父母对孩子同伴交往的粗暴干预，只会强化亲子间的敌对，压抑孩子正常发展的渠道。父母希望给孩子有效建议、引导的企图，也更可能化为泡影。
如果有一天，你的孩子开始更在意他的同伴，那么这是一个信号：做父母的需要开始做好准备，孩子们需要更大的世界去成长，我们要做的是放手，并以一个老朋友的身份，给予必要的提醒和守护。
觉得孩子总是不听话、惹自己烦？也许你自己需要先处理好自己的“更年期”问题
晚婚晚育政策一直是被众多父母执行的，随着经济生活的富足，社会生活的丰富，孩子们的青春期和妈妈们的更年期都提前了，这样的话，青春期撞上更年期的可能性就大大增加了。当孩子进入“青春期”后，妈妈们也多是45岁左右的中年妇女，开始进入医学意义上“更年期”，在这个阶段，“更年期”与“青春期”的冲突非常常见。
在豆瓣上，曾经专门有一个名叫“父母皆祸害”的群落。里面就是许多青年男女对自己更年期父母的各种吐槽和不满。浓浓的火药味背后，更多地看到两辈人陷于各自的挣扎当中，却很少有真正看见“对方”。
追究到底，青春期和更年期，都是认同的问题。在这两个特殊时期，人的生理都会发生巨大变化。迈入青春期，就是走向一次生理的高峰期；而走入更年期，则是进向一个衰退期。因此，两个各自有重要课题需要处理的人，分别处于各自的焦虑当中，碰到一起，自然更容易发生激烈冲撞。
这个过程中，父母自身的成长至关重要。毕竟，进入青春期的孩子，看似出处要求独立，其实心智并未成熟。他们仍然需要父母的肯定和接纳。因此，缓和亲子冲突的主动权，仍然把握在父母手里。
日益迈向中年的父母，必须要更勇敢，尽管这很难。其实，人的一生，一直在不停在向前、变化。接纳这些变化，即是成长。不接纳，就会出现问题，甚至导致病痛。父母先解决好自己的问题，孩子的问题往往也就不成问题了。
你还该懂得一些必要的亲子交流技巧：
家有青春期孩子的父母，最常抱怨的就是没法和孩子交流，说不了两句就再无法对话下去，不是以孩子摔门而去告终，就是在父母的怒吼中结束。比如一位妈妈说：我有个大儿子今年十一岁了，说话都带刺，是不是判逆期到了？
其实，这些父母往往还停留在原地，把已然长大的孩子，仍然当做一个小宝宝看待，并常用不恰当的管教，去干预孩子越来越强烈的自我意识和独立自主的冲动。跟青春期孩子交流，下面这些技巧，你有必要了解。
1.家长要把孩子的表现当作他成长过程中正常的表现，在心里真正接纳孩子跟小时候的不同。
2.家长要从孩子的角度出发看待问题。
3.我们说言多必失，批评、指责、抱怨、唠叨、威胁、惩罚这些会伤害孩子的内容大多时候都会在语言中，所以要少说多听。对于青春期的孩子，他更多时候是在寻找一个倾听的对象，因此你仔细认真的听孩子说话，原本就是对孩子的一种支持，在听孩子说话的时候，给一些简单的回应和简单的评说足够。
4.说出你对孩子所做事情或者所说话的感受即可，不要长篇大论地告诉孩子如何去做。现在的孩子对大道理懂得比家长还要多，因此你的话他可能压根就听不进去。他只是想让你表示一下认同而已，而你的认可已经让他满足。
5.最重要的一点，就是一切要以尊重孩子为前提。努力把自己传递爱的方式调整到孩子的频道上，以他能够接受的方式给他。
6.青春期的孩子还是需要父母的“亲密接触”的，比如拥抱、摸摸头、亲亲额头等等。毕竟孩子的成长是延续的，小时候你一直跟他很亲密，就因为孩子长大了，就不给了，他也会失落。
7.青春期的孩子切忌说教或打骂，想要打开和孩子沟通的途径，不妨先从孩子感兴趣的话题聊起，让孩子逐渐对家长打开心扉。不要将家长的意愿强加给孩子，对孩子多鼓励、多称赞。
缺少父母的关注和陪伴，孩子势必将注意力转向外界，寻求安全感的方式也会从外界获得。所以，还是要从调整父母开始。陪伴孩子时间的短暂，并不意味着陪伴孩子的质量降低，反而应该更专注更投入地陪伴孩子，利用时间多和孩子沟通，先从孩子感兴趣的话题聊起，慢慢走进孩子的内心。没有不付出就收获的事情，对于孩子陪伴少、理解少、关注少，怎么可能获得孩子敞开的心扉呢。
研究显示：父母的心理素质在孩子的性格中关系更为直接，父母性情平和、做事民主，子女性格多表现为亲切、率直，有活动能力；父母过分严厉，子女表现则往往是逃避、反抗或胆怯；父母处事忽冷忽热，反复无常，子女多为神经质、自以为是、缺乏责任心、没有耐心等。
因此，处于“更年期”的父母尤其要注意自己情绪生活的健康性，学会合理疏导自己的情绪，尤其是在消极情绪的调控上为子女做个好榜样。
温馨提示：
在青春期孩子寻求自主性的过程中，冲突和权利斗争几乎是不可避免的。然而，大多数孩子和父母能够解决好这些分歧，在维持彼此间积极情感的同时，重新调整与父母间的关系，使之变得更为平等。而那些特别叛逆的孩子背后，往往都有一个原地踏步、不肯成长的父母。所以，无论孩子处于哪个年龄段，父母保持自我的觉察和成长都至关重要。
你没时间陪孩子长大 孩子便没时间陪你终老
曾经有位年轻貌美的妈妈将女儿送到贵族学校寄养，对女儿说：为了将来送你去更好的学校，给你更好的生活，妈妈要去赚更多的钱，没有时间陪你，你不要恨妈妈。
女儿点头：不恨妈妈，我长大以后，也会赚很多钱，送你去最好的养老院......这位妈妈听后一阵心酸，不禁放声痛哭。你没时间陪孩子长大，孩子便没时间陪你终老。
近日，一篇名为《我的爸爸》的伤心日记引起了人们的广泛关注，日记是一位女儿“朵朵”渴望得到父亲陪伴的迫切呼唤。
在朵朵的印象中，身为警察的父亲像一个工作狂，永远没日没夜地值班、加班、开会、出差……没有时间陪伴她，她甚至在电话里哭喊，“爸爸，你再不陪我，我就长大了。”
一个拥抱、一个笑脸、一声问候，这些在我们看来微不足道的事情，却是朵朵最大的心愿，令人倍感心酸可怜。
生活中，许多父母不得不忍住对孩子的不舍，坚守岗位或东奔西跑，每周只能陪孩子几小时;或者给钱给礼物，忽视对孩子心灵的沟通呵护;甚至沉溺上网玩游戏，无视孩子的成长。自身事业固然重要，可孩子的成长同样不可逆。
岁月如白驹过隙，孩子的成长转瞬即逝。回首时光的痕迹，在孩子童年的道路上，身为父母的你，是否因为错过了孩子的第一声啼哭、第一次说话、第一次微笑、第一次走路而倍感遗憾?
在孩子成长的历程中，你是否忙于工作，在孩子已然睡去的深夜回家，在孩子还在梦中的清晨出门?你是否参与了他们人生的每一个重要时刻，了解他们的喜怒哀乐、特质习性，及时出现在孩子最需要关心的时刻?
越来越多的父母在事业打拼与家庭陪伴中难以找到平衡......不仅仅是留守儿童，城市孩子也开始在“失陪”一族中沦陷。
孩子需要父母的细心呵护
心理学家格塞尔曾说：“失去父母的爱是人类感情发展的一种缺陷与不平衡。”而在陪伴的过程中，比起丰富的物质生活，父母温暖贴心的亲子互动是给孩子最好的礼物。
星途一直坦荡的李小璐，自女儿出生，就变成了一个“爱女控”。尽管忙于拍戏，但她始终明白，孩子成长，最需要的是父母的关爱与陪伴，为了尽好母亲的角色，她毫不犹豫地推掉了一半的戏，腾出时间陪伴着心爱的女儿，让其在童年及以后的人生道路上幸福生活。
陪伴孩子成长，是父母的责任。家庭是孩子人生的第一环境，尤其是学前教育阶段，优秀的家庭教育，耐心的陪伴与循循善诱的教育，能够引导孩子形成正确的“三观”，对孩子生活习惯与个性特征的养成有关键作用，更能激发孩子对未来生活的向往与渴望。反之，必然使孩子滑向反面。因此，父母应该尽好呵护教育子女的责任，当好孩子的第一任老师。
有种幸福叫陪伴孩子成长
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
龙应台在《目送》里，落寞地道出了父母与子女之间的恩情时光，厚重而短暂，父母子女一场，是渐行渐远的修行，两代人生命的衔接处，时间是最窄的阶梯。
当孩子咿呀学步时，需要你的细心呵护，你会用心牵着他的手，你知道那是一种需要;当孩子长大不再需要牵你的手，你们之间依然存在一种需要，只是换成了你需要他。
当他退去稚嫩，你会怀念他那奶声奶气的声音，当他背着书包去上学，你会想念他黏在你身边的时光......很快孩子就会成长到不再依赖你的年纪，现在的付出与陪伴，也许辛苦心累，但又何尝不是一种温暖的幸福。
好好陪伴孩子吧，趁时光未老，在他身边的每一天，你都应该觉得是一种幸福与美好的记忆。不用太过于束缚，不要给孩子羁绊，适时管教、尽力而为，耐心地教会他生活的本领，日后才能自由地飞翔。因为即使在外打拼的所有的路都行不通时，依然有一条路守候着你，那便是，回家的路。
从小自由自在的孩子长大后才会讲规矩
对父母而言，做榜样、做表率、给建议、正面肯定，比生硬地立规矩要好得多。有时候我们给孩子立很多没有意义、无聊的规矩，还误以为是好东西，生硬地让孩子服从，这并不是一件好事。如何立规矩关于规矩，读者最常问的几个问题是：对孩子比较宽松，长大以后他会不会无法无天?少一些规矩、多一些自由对男孩来说，会不会使他越来越没有规矩，从而养成一些坏习惯?快两岁的孩子是否需要立规矩?如何界定规矩和宽松之间的尺度?很多人都认为，孩子小时候如果给他自由，他长大就会无法无天。持这种观点是对人性不信任，认为人是带着原罪出生的，如果不加以管束和惩罚就会变得很差。其实人性非常善良，尤其是孩子，天性非常纯美，这是每一个儿童与生俱来的本性。有些孩子成年之后有破坏力，不是因为他小时候被惯得太多，而是他受到的暴力太多，或者说管束太多所致。所以不要害怕把孩子惯坏，只要不是惯他做坏事，只要在正常范围内，就允许孩子干一些他愿意干的事情。比如我女儿小的时候，我什么都允许她干，她把面条倒在头上，我都不责骂她。当时，她把面条扣在头上，还很高兴，指着头上的面条说是头发。像这样的情况，一般家长会觉得很烦，为给她收拾干净而烦。可我觉得，不就是收拾一下吗，这种小事有什么值得训孩子的?生活中很多小事都用不着管束，没有危险，不伤害他人，就够了，用不着去管他。关于自由和规矩，其实是大家感到最迷惑的一个问题。之所以迷惑，是不理解教育中的自由是什么。很多人认为自由是放任自由，什么也不管，干坏事也不管，但这是对自由的误解。真正的自由是解开孩子绳索，让孩子自由发展，在安全、道德的底线上，允许孩子做一些事情，甚至使一些小坏都没问题。不要担心孩子变坏，恰恰是那些从小获得真正自由的孩子，生活得自由自在的孩子，长大了才会讲规矩、有规则。因为他们在自由中获得自信，也获得自由的力量。那些从小被管束过多的孩子也会很讲规矩，但他们蓬勃的生命力在规矩中框住了。这样的孩子很老实、没有创造力，甚至萎靡消沉。如果要付出这样的代价，讲规则有什么用?一定要相信人的向心力，就像向日葵向着太阳一样，一个孩子在自由中成长，自然会成长得自由、美好，不要担心。我一向主张无为而治，相信得到充分爱的孩子会做出正确选择，不需要父母太多干涉，即使是两岁的孩子。两岁是孩子从极其柔弱开始成长为一个幼儿的阶段。两岁的孩子开始萌发一种意识，开始以自己的眼光看问题、做判断，开始尝试独立做一些事情，这样会被很多家长认为是不听话了，这其实反映了家长自身的脆弱。恰恰是那些做事极其严谨、雷厉风行，或者极其能干的家长，孩子在他们眼里特别容易变得不听话，因为他们常常把自己的意志过多地强加到孩子身上，总觉得“我希望你这么做，你没有这么做”，“你怎么变成这样子”，就将孩子定义为不听话。实际上，这是我们没有很好地接纳儿童，没有宽容弱小。我们应该真正把孩子当做孩子去爱，而不是用成年人的标准去要求孩子。的确很难界定规矩和宽松的尺度，就像无法轻易界定好与坏一样，只能放在具体案例、事件当中去分析。总的原则是，不出危险，也不妨碍他人，就交给孩子自己处理。对父母而言，做榜样、做表率、给建议、正面肯定，比生硬地立规矩要好得多。有时候我们给孩子立很多没有意义、无聊的规矩，还误以为是好东西，生硬地让孩子服从，这并不是一件好事。比如说，在公共场合不要大声喧哗，这是公德，但在不重要的场合，孩子喧哗几声，大声叫唤几声，真不是问题。由于成年人太注重所谓的安静，不允许孩子说话，实际上是用成年人的规则扰乱了童年的自由自在。
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