正确的谦让是愉快的分享

周末带女儿去一家早教中心玩，巧遇朋友的女儿。小姑娘和我女儿年龄只相差一个月，小嘴挺甜，上来就叫我女儿“姐姐”，俩人立刻玩到一起去了。谁知没过一会儿，俩孩子就发生了争执。

教室里有蓝色和粉色两辆小推车，女儿先拿到粉色的，小姑娘看到后，居然走过来直接从我女儿手里抢走车，说：“姐姐，我喜欢粉色的车，给我玩！”

我知道女儿一向超级喜欢粉色。果然，她并不想放手：“不行，妹妹，我也喜欢粉色的，是我先拿到的，请你去玩那个蓝色的吧！”

做妹妹的看了一眼蓝色小车，还是用力把粉色车往自己方向扯，义正辞严地说：“我不喜欢蓝色，我就要粉色。你是姐姐，应该让着我！”眼看两人争来争去都快打起来了，朋友还无动于衷，我碍于情面，赶紧出面劝女儿放弃粉色，改选蓝色，并强调她是姐姐，应该大方一点，做个好榜样。

女儿一开始不答应，但经不住我软磨硬逼，终于恋恋不舍把车让给了妹妹。得偿所愿的妹妹拿着车，连声谢谢都不说，就欢蹦着跑开了。中心的老师和朋友以及我自己，都夸张地赞扬了女儿的“高风亮节”，她看起来似乎也沉浸在一种当大姐姐的荣誉感中，只是眼睛还不时盯着那个满场飞的粉色小推车。

后来出了早教中心，回家路上，我发现她情绪一直都很低落，就停下来准备逗逗她，谁知当我扳过她的小脸蛋时，惊讶地发现，她眼里噙满了泪水，一副隐忍又难过的表情。

我不明所以，心疼地问她怎么了。她看着我，用那种使劲憋着又有点气噎的语调说：“妈妈，其实，其实我不想把粉色车车让给妹妹，明明是我先拿到的，你为什么要我让给妹妹？是不是我不大方，你就真的不爱我了？”

看着她委屈的泪水和难过的眼神，我那一瞬间突然觉得，自己刚才逼她忍让的行为，对她来说是多么残忍和无理。我碍于大人所谓的面子，愚蠢而又盲目地按照“大的应该让着小的”的所谓常理，半逼半哄让她让出心爱的东西，根本就没顾及到作为一个小孩内心的挣扎，也没有遵循先来后到的公平原则。而那被让的孩子，也并没因此而感谢，似乎还觉得理所应当。这样的忍让，其实对两个孩子都没起到正面的引导作用。

于是我愧疚地蹲下身，向女儿郑重道了歉，并告诉她：“以后如果是你先拿到的、而你自己又很喜欢的东西，你可以不让，如果你玩了一会儿之后心里真的愿意让了，也要别人先说了‘谢谢’再给他。因为这是最起码的礼貌！”

女儿点点头。

此后，我没有再犯与那天同样的错误，虽然仍会鼓励她主动分享，但不会强迫她作不公平的忍让。

昨天晚上临睡前，她告诉我一件事：上午她和小伙伴一起在楼上的老师家玩游戏时，她最先跑到了沙发靠里面的位置睡着，但朵朵妹妹也想睡那个位置，就说自己小，是妹妹，让她把位置让出来。但她没有让。我问为什么，她说：“因为我也很想睡里面呀！我们老师说了，是谁先跑到的谁就睡里面，如果妹妹想睡里面，那没关系，只要下次努力跑快一点就可以了！然后妹妹也同意了！”

我暗暗赞叹：这真是个公平的好老师！一句话就让两个孩子的心灵都平静了。

很多时候，我们把“大让小”作为一种美德推崇着，我们都想把孩子教成一个懂得谦让的好孩子。但这种谦让，应该是一种良性的互动，要“让”的心甘情愿，“受”的心存感激；而不是“让”的忍气吞声，“受”的理所应当。久而久之，那个“让”的会满腹委屈心生不满，“受”的会霸道任性不讲道理。这样的结果，只怕已远远背离了谦让本身的意义，也不是我们这些做父母的乐于看到的。

所以，尊重孩子吧，请不要盲目和强硬地教孩子忍让。

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让孩子体验分享的快乐

许多二、三岁的儿童尽管对同伴表现出一些友好，但他们并不热衷于真正做出自我的牺牲，如和同伴分享一个心爱的玩具。只有当父母教育孩子要考虑他人需要的时候，或者当一个同伴主动要求甚至强迫他们做出分享行为（如如果你不给我玩，我就不和你做好朋友）时，分享和其它友善行为才更有可能发生。如何让孩子真正体验到分享的快乐，这全来源于父母的榜样作用和诱导教育。

研究表明，儿童能表现出更多的分享行为，是因为他们的父母自身也非常善于去分享，不管是家人还是朋友。孩子很善于模仿，在观察到榜样的友善和分享行为之后，特别是在儿童与榜样建立了良好的关系，榜样能够为其提供有说服力的分享理由并给以行动示范的情况下，儿童会更加具有这种分享性，不断加强并从中体验到分享的快乐。

正如前面所述，儿童并不能自发地去做出分享的行为，除了父母的榜样作用外，还需要父母的诱导教育。

首先父母应该让孩子感觉到父母是乐于分享的，而且从中可以得到很多的快乐，让孩子能体验到父母的快乐，从而激发孩子自主去体验分享的行为。其次使用情感定向的教养方式，帮助孩子去理解分享的重要性，如当孩子不愿意跟同伴一起玩自己的玩具时，要让孩子知道这样做会使同伴不开心的，会导致他们也不愿意和你一起分享他们的玩具，会失去很多很好的朋友。这样做也会让孩子去体会不能和别人分享时的不愉快的心情，从而会主动地跟同伴一起分享，感受其中的快乐。

在强化孩子的分享行为时，也要防止孩子仅仅是为了获得实际的奖赏而表现出的分享行为，因为这些儿童的分享行为主要是为了获得得奖赏而不是真正地去感受分享的内在意义，一旦停止奖赏，他们也就会停止这样的分享行为。另外，经常使用强制和惩罚的处理方式，也会限制孩子的分享行为并会促进孩子的自我中心价值观的发展。

当孩子偶尔自发出现这样的分享行为时，父母应该要引起重视，不断去强化这种行为，并让孩子从内心里去体验分享带给他的真正的快乐。

小升初经验分享:先做正确的事情，再把事情做正确

【导语】下面分享武汉论坛家长蓓诺妈为大家分享的小升初经验《先做正确的事情，再把事情做正确》。

先做正确的事情，再把事情做正确

——一个让小蝌蚪实现牛蛙梦的普娃家长的体会

我们家孩子在一所普通的小学就读，除吉他、素描等兴趣班外，从未到外面参加补习，也没有一张像样的数学、英语竞赛证书，更没有市优、区优之类的耀人光环，是只地地道道的小蝌蚪。可偏偏这只小蝌蚪，面临小升初时，却有着一个牛蛙的梦想：考上最好的初中！孩子的渴求就是家长的追求。面对小蝌蚪的这个牛蛙梦想，作为家长的我们，不得不为此谋划。幸运的是，通过2个月的努力，我们让小蝌蚪的牛蛙梦变成了现实！而回顾这段不可思议的历程，我们最大的体会便是：先做正确的事情，再把事情做正确！

一、正确认识孩子

孩子每天在家长身边，平时一般不大会对孩子做一个全面的认识与评判，但一旦到了小升初，家长不得不这样做，除非不打算择校。人们常说，不一定要最好的，合适的就好。“合适”的确定建立在对孩子正确认识认识的基础上。正确认识孩子，要全面、客观地分析孩子的优、缺点，评估其学习成绩、学习能力、发展潜力与候选目标学校要求、层次之间的匹配关系，准确定位，以确定择校目标。

我们家孩子小学是就近入学，就读学校不算好，也说不上不好，当时为方便，也没在意。年级6个班，孩子学习成绩多数时候是年级第一名，也有放松大意落到5名、10名之后的时候，但总体上成绩是不错的，各科成绩也比较均衡。此外，他爱好读书，学习习惯比较好，知识面也宽，在学校相继担任中队长、大队长、班长、学习委员，有组织能力，有团队意识，乐于助人，老师喜欢，同学们拥护，还是学校田径队成员，运动成绩出色。从二年级起，他就自己上学，放学自己回家，寒暑假自己照顾自己，独立生活能力也比较强。基于上述综合考量，我们认为，孩子尽管没有学过奥数，但基本功扎实，应该有能力、有潜力去适应任何初中的学习、生活要求，我们可以而且应该去给他争取一所好一些的学校，让他得到更好的发展。这便是我们小升初开始时做的第一件事情，它也是我们整个小升初努力的前提和基础。毫无疑问，对孩子的正确认识是我们做的第一件正确的事情，没有这，后面的努力也就无从谈起。

二、正确确定目标

基于对孩子的正确认识定位，今年小升初时，我们从一开始就明确了两条基本的原则：一是读民办，不去公办。理由很简单，公办虽然是义务教育，不用花钱，但民办总体而言质量高一点，虽然每年近3-5万元的学费、培优费等是笔不小的开销，但并不至于会影响到家庭的生活质量，（如果因为孩子去民办学校读书让全家节衣缩食，我们也不认为是个好的选择）。作出这一决定的另一个原因，是考虑到择公办校就要放弃分配生的规定，这也会影响到我们对公办学校的申请。二是要走读，不要住读。我们家附近没有称心的公办学校，称心的都比较远，每天两三个小时甚至更多的时间会花在上学、放学的路上，这对时间本就宝贵的孩子来说，是极大的浪费，而且，每天的长途奔袭会影响孩子的精力，加之交通安全风险和每天的交通费支出，怎么算都不经济，因此，选择一所离家近的好民办学校就成为我们的决策。在上述原则的指导下，在仔细研究了多所学校的材料并实地考察之后，我们终于找到一所同我们家孩子的现有基础与发展要求合拍的学校。

三、正确准备考试

在武汉，奥数是一个避不开的话题，顶尖名初只参考杯赛，但是不要气馁，个别学校会有个性化要求，安排入学考试，如三初、外初、一初、华一寄，武大外等都会进行语数外三门的入学考试，因此，对考试的准备也应该有针对性。我们家小升初3月才启动，以目标校的时间表来计算，满打满算也就3-4个月的准备时间，而且我们孩子小学5年实行的都是快乐教育，课外除素描、书法、吉他等兴趣班外，没参加过其他辅导班，在这种情况下，我们确定对这2个月实行临时集中安排，即：兴趣班照上（交了的学费不退。笑），但是，以前放学后的玩乐时间、背诵古文的时间全部征用，而且睡觉时间延后一小时（由原来21：00改到22：00），全部时间统筹安排，用来重点自学奥数、英语，而且保证每天各做一套数学、英语试卷，做完后讲解，错题誊写到错题本上，同时，兼及古诗词和文学常识复习。这种强化训练主要是为了夯实基础，用来应对一般性的考试。对有个性化要求的考试，则实行阶段性的集中准备，如在得到目标校的具体考试时间和考试资格后，我们就用一周多一点的时间集中训练英语听说能力，背英语数学单词，做英语数学卷子，最终取得了满意的效果。

四、多方全面应考

考试有其法则和技巧，民办和公办，重点学校和一般学校、不同区之间、同一类学校之间，在考试时间的长短、考试的形式与要求等方面都不完全一样，唯有让孩子多参加考试，参加各种各样的考试，其考试技巧、应考能力才会不断得到训练和提高，孩子在考试中也会不断发现自己的短板并在学习中加以克服。在今年的小升初过程中，我们2个月时间里先后参加了9场各式各样的考试，这还不包括因为时间冲突放弃的。印象最深的有两次，其中一次是一上午赶场参加了2个的考试，而且都通过了，另一次是中午在地铁上接到考试通知，立马打电话向孩子老师请假，自己赶到学校接送孩子去考试，考完回到家已经晚上9点多了。我们发现，多考试、全方位参加考试，孩子应对考试的能力在不断提高，考试成绩一次比一次好，在接到目标校的录取通知后孩子自己也深有体会地说，幸亏前面参加了那么多考试！

五、淡然面对过程

小升初的过程不算长，但等待却是漫长而痛苦的，尤其在面临抉择的关头。有的爸爸妈妈们在黎明到来前夕因为无法再承受煎熬选择了放弃预定的目标和心仪的学校，实在是痛心而且可惜。在今年的实践中，也有家长坚持到现在，并最终得以达成心愿。

当然，要淡然面对漫长的等待不容易，特别是在面临诱惑和压力时，为此，就又回到了主题：先做正确的事情，再把事情做正确。这正确的事情，就是在漫长的等待之前，努力找到一个相对还好的学校保底。只有做好最乐观的规划，准备接受最坏的结果，并据此事先做好安排，才能淡定面对过程，才有勇气坚持到最后，这也就是所谓的“家中有米，心里不慌”。在小升初过程中，我们也曾面对诱惑，也曾经受折磨，但我们选择了坚持，因为事先我们以特长生的名义考了比对口学校要好一些的公办学校做保底，因此即便第一选择没有如愿，我们也不会感到失落，从而有底气淡定坚守，并最终收获成果。

2个月的煎熬之后，我们如愿以偿，进了心仪的学校。回首过去，至今仍觉得运气实在是太好了。这2个月中，有很多选择，也有很多环节，当中任何一个出了问题，结果也许完全不同，从这种意义上说，是幸运给了我们眷顾，但仔细想来，这种幸运，是我们坚持先做正确的事情再努力把事情做正确原则之下周密计划、精心运作、淡定坚守的结果，因此，也可以算得上是偶然中的必然了。

六、给后来者的几点建议

总结我们家小升初中小蝌蚪牛蛙梦的实现历程，有几点建议提供给后来者。这些建议不一定对每位家长都合适，但抛砖引玉，希望能引起重视，有所启发。

一是要注意好习惯培养。

每一所学校都希望招进好学生。对于什么是好学生，虽没有权威的解释，但其基本的内容应该还是有共识的。学习成绩好、获奖证书多当然是重要方面，但远不是全部，学习之外的东西也很重要，比如遵章守纪的规则意识，“己所不欲勿施于人”的行事方式，积极进取自立自强的精神风貌，等等，而这些，都会在孩子一举手、一抬足之间得以展现，不可不注意。

细节决定成败。家长平时不注意孩子细节、习惯的塑造与培养，孩子在关键时刻不经意的举动，也许就会使学习上长期努力所形成的优势瞬间化为无形。我们家孩子在参加一所学校的考试回来后说，有2个参加考试的孩子候考的时候在教室里打了起来。我们都知道，出现这种情况，这2个孩子在面对学校的挑选时，将会得到什么样的结果。S校今年的小升初招生中，有家长说，孩子在学校开放日活动中参加的是面谈，按例应是直录，但最终孩子落选，是不是面谈时在教室里说话聊天了？也有的家长说：孩子题目都做出来了，考得挺好的，没录取是不是因为在操场上的活动中没按要求排队、追来逐去被记下了？这些揣测是不是事实只有老师知道，但可以肯定的是，如果孩子没有这些细节上的瑕疵，家长应该不会有上述的揣测和遗憾。

好的做人习惯、好的生活习惯、好的学习习惯是孩子健康成长的保证，也是孩子顺利小升初的保证。好习惯不是一天两天能突击出来的，需要家长对孩子进行长期的、有意识的、系统化的要求和培养。

二是要尽量提前准备。

今年的小升初，主要还是考试。以后怎样变化，目前还不知道。但可以确定的是，只要有择校，就一定会有考试。考试不外乎语文、数学、英语三门，重点是数学和英语，重中之重又是数学，核心是奥数。因此，只要有可能，尽早送孩子去奥吧，无论怎样早都不算早。当然，语文、英语也不能落下，需要提前做好充分、扎实的准备。比如我们家的小蝌蚪，虽然是通过最后2个月时间的强化训练实现了自己的牛蛙梦，但没有前面几年打下的扎实基本功，仅靠2个月的时间无论怎样强化都是不可能得偿所愿的。

尽量提前准备还包括孩子简历的准备。尽管很多牛校说根本不看简历，但家长不能当真，尽早准备起来也是在做正确的事情。简历不是什么都写上去就好，而是要突出重点、反映出孩子人无我有、人有我特、人特我强的优势。简历还要有针对性，要根据不同学校的特点和要求有所侧重。比如，有的学校以英语为重，简历中就要尽量突出孩子的牛津口音（一笑）；有的学校看重数学，简历中就应该强调孩子奥数成绩（再笑）。此外，简历还应该有正常版和超浓缩版之分，尤其超浓缩版，更需要精心的、长期的准备，日磨旬琢，精益求精。如有的学校网上报名时只要求孩子200字节（100字）的自我介绍和200字节（100字）的获奖情况，这绝对是考验，如果家长在一个上午就完成了，那一定是名牌大学中文系加哲学系加心理学系的三栖硕士了。

要提前准备的事情还很多，这里就不再一一赘述了。

三是要随时留意相关政策。

人只能在既有的条件下创造自己的历史。对小升初来说，这既有的条件，便是市、区相关部门的有关政策。政策影响择校，决定家长的选择，不可不掌握。每年的政策都不完全一样，有时变化还很大，需要家长做到早知道、早研究、早准备。

平时可以经常浏览各目标学校的网站，在蛛丝马迹中发现动向。关键时点则一定要光顾市、区教育部门网站，新政策出来要第一时间下载学习，仔细研究。还要及早加入目标学校的家长群，随时了解相关学校的信息和动态。此外，对于一些知名的学校、学习信息交流平台，有空常去看看也是不错的。

15的小升初结束了，16的小升初转眼将至。展望16的小升初，“民办择校、公办对口”的原则也许会在15的基础上更加严格地执行，为此，家长们是选择民办还是公办学校，需要早作决定，这是确定方向，是在做正确的事情。如果选择民办，那么家长们需要抓紧在奥数、英语方面努力，如果选择公办，则要在学籍、户籍方面着手准备，以对口自己心仪的学校，而这些，是属于把事情做正确了。

让孩子学会劳动，是我这辈子最正确的决定

这世上本没有懒孩子，惯的人多了，便成了懒孩子。

01

今天小鹿跟我说了一件事。

她班级的一个孩子在上厕所的时候，眼镜掉坑里了。

她急得没办法，一位清洁阿姨将她的眼镜捞了出来，洗干净还给了她。

但她转身就走了，连个谢字也没有。

小鹿就追过去问她，你怎么不好好谢谢阿姨？

她说：“谢什么，她就是干这个的。”

小鹿有点疑惑有点难过，她停住了脚步，返回去，拉着阿姨的手说了声谢谢。

我一边夸她做的很棒，一边陷入了沉思。

“五一”劳动节之前，一位老师搞了个小调查，让孩子们说说对“劳动”和“劳动者”的看法。

全班60个人，53个人觉得劳动太累，宁愿闲着也不做普通劳动者，长大后希望当明星或者有钱人。

问及原因。

“因为我爸说，要是现在不好好学习，长大了没出息，就让我去捡垃圾，扫马路，当工人！”

“有钱了，就不用自己干活了。”

忽然明白，为啥孩子开始鄙视普通劳动者，区分三六九等了。

02

小鹿永远都觉得自己缺了一件新玩具。

她没钱，问我要，我没给，毕竟我还要存钱买包。

她提议用做家务来挣钱，刷一次碗五块，扫一次地十块，自己洗衣服十块。

我本想爽快答应她，但细想的话，觉得不靠谱。

本来小鹿做事本来就挺勤快的，这次给了钱了，达到目的了，下次她忘记了做家务其实是分内之事了咋整。

于是我提议：“家里有很多闲置的玩具，书还有衣服，扔掉太可惜了，我陪你去摆摊挣钱吧”。

她欣然同意，连夜赶制了一个用废纸壳做的广告牌，用彩色蜡笔写着：“小鹿公主铺子，明日开业！”

我帮忙想了一句宣传语：“世界这么大，来我这看看。”

第二天，就在公园一角找到了一块空地，开始了叫卖生涯。

小老板自己还准备了一个像模像样的钱包挂在脖子上。

那天温度很高，太阳刺眼，弄的人浑身粘腻，昏昏欲睡。

起初小鹿觉得有点丢人，不好意思。

但为了心爱的玩具豁出去了，半小时后她使出浑身解数叫卖着，汗珠顺着小脸蛋往下滴。

小玩偶五块钱处理，益智小玩具贱卖，绘本十块钱一本还送贴纸当赠品......

一下午过去了，一共卖了83块钱。

期间碰到一位帅气小弟弟，还免费送了一个小汽车。

她兴奋极了，紧紧攥着这83块钱不撒手。

收摊之后，想去超市买一根冰淇淋奖励她，她竟然回绝了。

走在路上她一边懊悔刚才找错钱了，发誓要学好数学，一边感叹每天熬夜摆摊的叔叔阿姨肯定比她更辛苦。

摆了一次摊，她竟然明白了这么多道理，值了。

让孩子学会劳动，就是让她明白这世上所有的劳动者都值得被尊重，靠自己劳动吃饭的人都不丢人。

03

去年，帆妈为了让小帆学会独立，把他送到了一家寄宿式的私立学校去读初中。

但是结果并不理想。

因为小帆极度不适应，他不会叠被子，不会洗衣服，他总是把积攒了一周的衣服拿回家洗，有一次开窍了，想自己洗，就把袜子和内裤一起泡在盆里，这一泡就是三天......

刚开学的时候甚至不会打饭，在食堂里拿着餐盘一直在原地站着，后来是寝室同学帮忙才吃上了饭。

放假的时候就死宅在家里上网打游戏，啥都不干，哪都不去。

帆妈一脸愁容的问我：“这孩子很聪明的啊，怎么连最简单的生活自理能力都学不会呢？现在还变那么懒，去寄宿式学校也白搭啊！”

我咽了咽口水，小心翼翼地回答着。

“那是因为你总对他说这两话：

“哎呀，你又不会，小孩子能干什么？别给我帮倒忙了。”

“只要你好好学习，家里什么事情也不用你做。”

第一句，你扼杀他的劳动积极性。

第二句，你让孩子觉得劳动与他无关，它变成了分外之事。”

这世上本没有懒孩子，惯的人多了，便成了懒孩子。

其实孩子有了自我意识之后，看见什么都想尝试。

看见大人在做饭，他会抢走你手中的青菜，非要自己摘；

看见大人扫地，他会抢走你的扫把，非要自己扫；

看见大人拖地，他会卷起小袖子拿着小抹布学着你的样子动手干；

看见大人修理东西，他也会拿着小玩具在旁边敲敲打打。

他们把劳动看的和游戏一样有趣。

但你觉得危险，你觉得麻烦，你觉得生活条件好了，没必要让孩子劳动，阻止他进行一切的尝试，久而久之他便失去了兴趣。

马克思说过：“人之为人，正因为劳动，是劳动创造了人。”

没学会劳动，哪里学得会生存呢？

让孩子学会劳动，就是为了不剥夺孩子成长的权利，那是他的必修课。

04

最后，我想让小鹿从小就要明白，一个人走向社会最终要靠自己。

于是我教会她像成人一样自理和劳动。

她在上幼儿园之前就已经学会了穿衣洗脸，自己大小便自己擦屁股；在家里玩具自己收拾整理，房间的地板自己擦，承担起自己能做的事情；

高难度的系鞋带，也在老母亲的细心教导下学会了，连简单的编织和剪纸她都信手拈来。

中国自古就有心灵手巧的说法，手巧会促进心灵，心灵又带动手巧。

我们总是一起做家务，因为她是这个家庭的一份子。

其实也是培养她责任感和爱心的契机。

歌德说：“劳动可以使我们摆脱三大灾祸：寂寞、恶习和贫困。”

假如一个人懂得怎么劳动和怎样去爱，那么他将拥有美好的人生。

而让孩子学会劳动，是我这辈子最正确的决定。

正确的亲子关系是什么样的

现在身边的许多80-90后父母，很注重孩子的引导培养方式，对孩子的发展和性格习惯养成，都有着不一样的规划和要求。主张孩子全面发展，不再是压制孩子、读书考学，更多的是陪孩子一起行万里路，感受生活与生命中不一样的事物。那成功的亲子关系能体现在哪些方面呢？快来和我一起看看把！

· 孩子不会在你面前刻意隐藏情绪 ·

经常有父母抱怨自己熊孩子的“坏脾气”。但是每个人都有各种情绪的波动，只是不一定会在某个人面前表现出来。对成年人来说，越是在亲近的身边，越容易表现他们的情绪。孩子也一样，心理越是和父母贴近，就会父母面前表现出各种情绪，尤其是一些负面情绪——愤怒、紧张、悲伤、恐惧等等。

当孩子感觉与父母相处有绝对的安全感时，才会和父母撒娇。档孩子很少表现情绪，或者只表现某一类情绪，就表明了着亲子关系存在问题了。父母需要注意，是否有不许孩子表现出某种情绪或者表现某种情绪的时候就打岔。接纳孩子的每一种情绪，如果孩子不知道如何描述自己的感受，父母可以帮他们说出来。

· 孩子遇到问题、受到伤害第一时间跟你说 ·

大多数父母觉得孩子遇到了事情会第一时间找家长寻求帮助，其实并不是。孩子会先设想父母对事情的反应，预测可能的后果，孩子所有判断都是基于过去和父母相处的经验。当孩子判断会获得帮助，并不是受到指责和说教时，遇到问题才会第一时间和父母沟通。如果孩子曾经在外面受到伤害，找父母求助，而父母没有把握好自己的态度，那孩子以后宁愿忍耐痛苦，也不会第一时间找父母求助。

· 孩子会自然的说出自己的想法 ·

孩子能自然的吐露自己的任何想法，说明你们这段亲子关系很亲密。但是，有些父母对孩子的要求十分严厉，经常对孩子的想法、情绪反应过度，孩子就会慢慢的不愿和父母沟通。孩子能准确感受到父母的心理承受力，如果他们觉得父母不能承受，也是不会告诉父母的。

· 对孩子的答案不评判、不臆断·

有些父母会给孩子不客观的反馈，会给孩子贴上各种标签。我曾听一个妈妈说孩子很不爱吃蔬菜。这本没什么，但是她很快得出一个结论：孩子性格急躁。虽然这两者唯一的关系可能是，妈妈既担心孩子不爱吃蔬菜，又担心孩子性格急躁。还有父母在倾诉孩子行为以后，给孩子贴上一个标签——比如懒、贪吃，磨蹭等等。这些臆断和评判并不能让孩子变得更好，只会让孩子变得越来越像“想象”的那样。

· 孩子有时间做自己喜欢做的事 ·

很多孩子被繁重的课业束缚着，很少有时间可以去做自己想做的事情。做孩子喜欢做的事可以帮孩子激发成就感。在兴趣发展的过程中，孩子会养成“持之以恒”的能力，孩子也会更少的去尝试危险行为。有些父母不允许孩子发现培养自己的兴趣领域。父母让孩子发展的“兴趣”，往往上是自己未满足的兴趣、爱好。父母不让孩子挖掘自己的天赋，逼迫他们学习自己不感兴趣的领域，孩子会害怕父母失望，他们学习过程中的压力也会很大，导致孩子一直在压抑中学习。

· 孩子会配合你设置的恰当规则 ·

聪明的父母会引导孩子的行为，会与孩子沟通设置恰当的规则。不会因为孩子不高兴或不喜欢自己，就对孩子听之任之。完全没有规则的孩子，未来进入社会会遇到很多麻烦。恰当的规则包括：每天什么时间该做什么事，比如：吃饭时间、睡觉时间、生活习惯、时间规划；晚回家要和父母沟通，使用礼貌用语，注意餐桌，过马路、乘车要注意什么等等。

· 会对孩子道歉并商量弥补方式·

亲子关系中出现的问题，父母要先反省自己的行为方式，不一定全是孩子的错。如果父母出现情绪反应过度，对孩子发脾气，打孩子，就需要承认并且弥补自己的错误。可以和孩子沟通看看，孩子换位思考会怎么做？当时是什么情绪和想法，让你没有克制住冲动？

亲子关系是一辈子的关系，传统的思想认为父母对孩子就是应该高高在上，付出都理所当然，甚至只要自己觉得“为了孩子好”就不考虑孩子感受。想让孩子明白道理，首先要用孩子能理解的语言去讲沟通。打孩子，只会让孩子害怕“被打”，孩子最后会得出结论——我这么做会被爸妈打。但为什么？也许永远都不知道......

永远正确的父母让我害怕

吃饭这件事情，有的时候很能反映一个父母亲的教养风格。

常见有的家长，每顿饭都跟打仗一样地度过。从上桌起，就给孩子满上一碗饭，放到孩子面前。接下来，把鱼肚子鸡胸子的肉夹下来一大筷子，堆到饭上面，再把其他如青菜之类也往碗里放。到基本难以看见米饭以后，吩咐孩子：好好吃。孩子动勺子筷子的速度稍微慢点，会加一句：快点吃。如果孩子拒绝吃，那么很有可能软磨硬泡，恩威并施的招数就来了。僵持个十几二十分钟后，孩子开始乱跑或者玩食物，耐性好的会一遍遍纠正追着喂，耐性不好的，可能就是喊打喊骂了。最终要么是孩子含泪自己把已经冷掉的饭菜送进嘴，要么是做家长的一口一口地塞到孩子嘴巴里。

这样的家长，在传统的眼光看来，是原则界限分明，责任心强的好家长。这样的家长可能为了让孩子吃好饭，自己从加辅食开始就没有正经吃过一餐。这样的家长谈到孩子，也经常是能够历数孩子的缺点和需要改善的行为，年复一年日复一日地耳提面命，不改变孩子绝不停止。

说实话，我很怕这样的家长。

这样的家长让我害怕的地方，就是他们永远是正确的：孩子吃饭应该注意餐桌礼仪，应该专心专意吃，应该注意营养均衡，蛋白质矿物质维生素一样不能少；出门见到人要打招呼，做错事情要第一时间道歉，师长的指令要不打折扣地迅速执行。问题是世界上正确的事情太多了，一样一样坚持做下来，好累啊。

再就是，通往正确的路上，太多不那么正确的事情发生了。注意用餐的礼仪和质量时，吃东西的快乐感觉走掉了，和谐的家庭沟通氛围也不见了；被逼着哄着叫人时，自如地交往沟通的感觉没有了；被强迫道歉时，平复心情和反省自己的时间走掉了；被推着前进或者离开时，留恋的美妙被破坏了，或许自我和个性也被抹杀了。

最最恐怖的是，总是正确的父母背后，只能是总是错误的孩子。一个在总是错误中长大的人，无论做什么都难以幸福的。而且因为他们总是错误，父母不得不在他们长大后继续提点他们，如何选专业，如何找工作，如何找恋人，如何结婚，如何带孩子。这个循环，好恐怖。

孩子越小，就请越多给他一些不错误的机会吧，正确如否，让孩子自己在时间里去检验。把指向孩子的评判的食指收回来，让它加入手掌的阵营，孩子困惑时，收回你的手拿出你的心来倾听；孩子伤心时，用指腹给他们擦去眼泪，用手掌抱过孩子让他们在你怀里尽情哭泣；孩子困顿时，用手掌在后面推他们一把助他们前进；孩子专注时，用手掌托住你的下巴悄悄地欣赏他们的专注；孩子有所成就时，鼓掌表示你们的自豪。孩子不需要父母亲永远正确，孩子需要父母亲做的事情，也许仅此而已。