说课稿相信自己幼儿园。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？下面是小编精心为您整理的“二胎时代，关键在于自己拿主意”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
自从“单独”政策发布之后，身边的朋友已经张嘴闭嘴不离“二宝，你要不要”的话题；如今二胎政策彻底放开，原本正暗自遗恨为非“单独”的朋友更是开始讨论纷纷。“二胎”变成了女人扎推在一起时的一个必要议题：生还是不生，都有遗憾都有是非，左思右想前后为难……
其实，要不要二宝，和别人讨论再多也无效，关键在于自己，自己的事情本就该自己操心拿主意。喜欢纠结的人自是事事纠结，要么看着别人家抱着小宝贝、跟着大宝贝暗自焦虑伤神；要么跟上本心跟上时代跟上潮流跟上新的政策大步前走不回头。天上没有相同的两片云，地上没有相同的两个人， 别人家的情况不适合自己家，自己家的日子还要自己过。
这几天看下来，想要又不敢要二胎的主要压力就是经济。诚然，经济压力决定着生活的本质，但经济压力并非是不可抗力。相信奋进的人自会在机会遍地的时期找到自己的归属感；而安于现状的人不妨在现实生活中寻找自己的幸福感就好。要不要二宝，生活都要继续；让自己的经济好一些生活美一些是每个人的基本愿望，与二宝无关，何必非要说有了二宝生活质量一定就会下降呢？相反，没有二宝生活质量一定会提升或者有所突破吗？
穷日子穷过，少些攀比，多面对现实，必要的花销计算妥当，不必要的开销尽量避免，只要不失去本身对美好生活的向往与追求，日子总会有所变化。会生活的人自然懂得如何井井有条的安排，不会生活的人没有二胎的压力也不会让生活美好太多。金钱是在这个世界存活的基本条件，但绝不是获取人生幸福的必要条件。幸不幸福在于心，而非物质。
第二压力来自于两宝之间的协调。现在有太多极端的个例通过各种途径传播的满天飞，大宝的拒绝不接受似乎是不能要二宝的另一个主要原因。孩子自有孩子的天性，家长的引导与实际做法很重要。孩子的天性是阳光的、善良的，是什么样的污染让他们泯灭了自己的天性呢？仅仅是社会吗？但孩子又是通过什么样的途径来看社会的呢？不要说大宝极端，要先看看大宝生活的周遭环境极不极端。不要说大宝嫉妒，要先看看父母是用什么样的方式和方法来迎接二宝的到来。手心手背都是肉，即便是其中的一块儿“小肉肉”着实脆弱了一些，但是也不能丝毫不顾及看似坚强实则更需要安抚的另一个宝贝。
处理得当的四口之家之成员关系应该更亲密，家庭更稳固：父慈子孝，兄友弟恭，其乐融融。而处理不好的三口之间想必也是天天吵吵嚷嚷，亲子关系紧张到极致：鸡犬不宁、离经叛道、纷争不休。
第三压力就是女人自身的压力。现实毕竟是残酷的，要孩子虽然离开男人不行，但是生孩子的事情说到底是女人的付出多了去。尤其是想要二宝的妈妈，历经大宝时期的新手妈妈的各种手足无措与辛苦付出，好容易刚刚建立自己的新生活一般，结果又要一次新的轮回，而这次虽然经验值多了一些，但是付出的会更多更多。毕竟两个宝贝不比一个宝贝，不仅仅是双倍的付出，需要更多的劳心劳力。关键还有自我价值的缺失感，生养孩子不是做工作，是非成败立等可见，或者通过努力就会有所改变。孩子是上天赐给我们的天使，更是古灵精怪的小魔头，龙生九子尚且各自不同，何况是有着不同个性的每个孩子？
所以在这一点上作为妈妈一定要想清楚明白，自己究竟想要什么？人生不能贪，鱼与熊掌能够得一就足够，如若上天格外恩宠可以都拥有，那么需要女人付出的想必更多，也许非常人所为。首先是明明白白做选择，然后是开开心心过生活，凡事儿不较真，不攀比，守住自己的本心，过好自己的日子就好。
除却这些压力之外，就是各家的不同情况。说到底，二胎时代，自己拿定主意就好。确定自己想再多一个宝贝，就抓紧时间积极调养身体、为健康备孕做准备。毕竟对于生宝宝来讲，也不是你想要生他就直接能够来临的。而确定自己不再多要宝贝，就好好的按照自己现定的人生轨迹继续走，争取每一个新的机会让自己有所突破。毕竟对于女人来讲，人生除了生孩子，还要有自我价值感要实现，自我成就感来丰富自我！
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育儿心得：二胎时代你准备好了吗？
育儿心得：二胎时代你准备好了吗？
随着国家二胎政策的开放，越来越多的家庭即将或已经拥有了二胎，我们已经步入了二胎时代。四口之家，作为父母，拥有两个孩子，当然是甜蜜而幸福的；作为孩子，拥有一个一起长大的兄弟姐妹，也是一件高兴的事情。那么，现实是否真如理想中那么美好呢？我想大多数生育二胎的父母都是生长在独生子女的家庭里，对于两个孩子的教育问题，我们自身并没有经验，都有着迟疑和仿徨。在日常生活中，两个孩子会时不时的制造出可大可小的麻烦，缺乏经验的父母会无所适从。
我也一样，随着二宝的到来，随着两个孩子渐渐长大，他们之间的矛盾也在增多。作为父母，我们不得不重视他们的教育问题，争取营造“兄友弟恭”的和谐画面。我有两个儿子，大宝今年4周岁，小宝今年1周岁，在跟他们的相处中，我发现了很多问题，面对这些困难我在不断地学习中，借此机会可以跟大家分享我在两个孩子的相处和教育过程中的心得体会。
一、二胎教育遇到的问题
1.大宝的心理变化
大宝对二宝的到来猝不及防。本来整个家庭都以大宝为中心，二宝的出现“威胁”到大宝在家中的“地位”。大宝会感觉到家长对自己的爱和关心转移到了二宝身上，这样引起的失落感和孤独感会让大宝制造一些麻烦或者差的表现来引起家长的注意，家长随后的批评和责骂，更印证了大宝“他们不爱我了”的想法。这就形成了恶性循环。
2.争夺大战
我们会发现两个孩子在一起，都会发生抢夺事件。不论是争宠还是抢玩具，都有这样的规律。一件玩具放在一边无人问津，一旦一个孩子拿起来玩了，另外一个孩子就一定也要玩，而且即便自己当下不玩放在一边，也不允许另一个玩，当其中一人抢到后，对待玩具也不见得有多珍惜，往往玩一会就放在一边，继续无人问津。我想大家一定也碰到这样的情况，你抱着小宝，大宝见到了一定也要你抱，而且不允许你同时抱两人，闹到最后小的不许你抱大的，大的不许你抱小的，最终大小都以大哭收场。
3.错误的比赛
家长有时会无意地制造一些错误的比赛，这种比赛无法做到“友谊第一，比赛第二”，只会让两个孩子互相伤害。比如谁乖就爱谁，谁乖就奖励谁。这会让他们恶性竞争，不断抓对方的错，还有在生活中相互使绊子，也会让孩子觉得家长的爱很不牢靠，缺乏安全感。
妥善解决这些问题，要做到：
及早埋下伏笔，帮助大宝做好角色转换
当我们决定增添家庭新成员时，就要让大宝准备好迎接弟弟或者妹妹的到来。在我怀孕期间，我会时不时的告诉他，妈妈肚子里有个小弟弟，以后哥哥要保护和照顾弟弟和妈妈，让他有责任感。我还准备了一些讲述迎接小宝宝到来的绘本和影视作品跟他一起分享，让他充分明白新生命的到来会给他的生活带来什么变化。这样当弟弟出生时，他不会有抵触的心态，而且令我感动的是，当他第一眼看到弟弟的时候，对我说：“妈妈，弟弟就像乔治一样对不对？”（乔治是动画片《小猪佩奇》里的小婴儿）他能这样说，说明他懂得了弟弟意味着什么。
当然，二宝的出现会让家长的精力和时间有所分散，但是我们绝对不能忽视了大宝的感受，不能让他有孤立的感觉。即使再忙碌，我们也要抽时间陪伴大宝。当我们家二宝出生后，爸爸就带着大宝去了很多地方游玩，我们想让他明白弟弟的到来不会让他的生活变得糟糕，反而会变得更愉快。
二、公正平等，互相尊重
当两个孩子发生争执时，我们不能一味地指责老大，更不能说：“你是哥哥，你要让着弟弟。”这样不分青红皂白的维护弟弟是不公平的。我发现很多大孩子，即使已经长大成人了，对儿时大人说的“让着妹妹/弟弟”的话仍耿耿于怀，而且对那个弟弟或妹妹始终友好不起来。当我们了解了争执的缘由时，在尽量维护大宝的前提下，对双方都进行批评，有时不妨当着大宝的面，至少要用言语批评二宝。这样做是为了维护大宝在家庭中的绝对权威地位，因为相对而言大宝的能力和体力较强，他的反抗和逆反心理会更强。相反的，如果维护了弟弟，会让哥哥在暗地里报复弟弟，也会让弟弟更骄纵蛮横，两人的感情会更加不和睦。
三、公平竞争，懂得分享
孩子都有一定的占有欲，在他们的心智还不成熟前，把这种占有欲归为道德品质上的“自私”是不公平的。因为他们还不能正确的分辨出“你的”、“我的”、“他的”概念。当孩子逐渐长大他会明白“你的”和“他的”都不属于“我的”，之后独占和抢夺的情况会有所好转。因此，当孩子们出现抢夺玩具时，家长要正确引导，不能让大宝一味的忍让。可以设定公正的规则，例如“先到先得”，谁先拿到就可以先玩，或者“强者为大”，谁抢赢了谁就可以先玩。此外要让他们懂得分享的乐趣，我告诉大宝假如你有一件玩具，弟弟有一件玩具，你们不分享的话就每人只能玩到一件玩具，分享之后你可以玩到两件了。
以上的这些经验，是我现阶段的生活中不断摸索获得的，随着孩子们的长大，有些教育方法或许也要转变。孩子们在成长，会慢慢懂事，作为家长在教育孩子这方面所受的磨难也会越来越少的，二胎时代必将是一片光明的。
教育的真正秘方在于改变自己
我们自己不想做深入的改变，深入的反思，是因为，我们已习惯了过去的方法，我们太习惯了过去的生活。生活的真实是这样的，我们如果想改变别人，必须先改变自己，这是真实的逻辑。
我们的家长太想来这里讨个秘方了。实际真有个秘方，我们现有知识和能力足够使用这个秘方。可是当我们不理解这个秘方，也不理解这种意思时，在脑海中会形成什么样的想法呢？阿里巴巴有他的咒语：“芝麻开门，芝麻开门。”门一下子就开了。这种秘方其实是没有用的。
真正的秘方在哪里？在于自己首先做出改变。这个前提下，教育孩子一天就是五分钟、十分钟的事情。家长哪有时间一天不停地看着孩子。做作业、看书、写日记。天天不厌其烦地在孩子耳边唠叨。我们没有那么多时间，也不可能那么做。如果那样做的话，只有一种解释，根本不把孩子按“人”的方法理解。这就是秘方。
打开这本书，你想得到一个可解百毒的秘方，如果你的目标是100%，最后你所达到的只能有40%，你会觉得这里的道理很好。很多观念清清楚楚它本来就在你的观念之中，在你的意识里。对你只能起到40%的作用，对孩子来说，那可更要打折扣了。如果你要是真的发自内心想改变，我们完全可以把你的孩子在三到五个月的时间，由过去的问题孩子转变到良性发展。你如果急于求成，三天能不能改变？这本书就没有那个魔力了。
现在，用三到五个月时间，持续地朝着一个方向努力，确认我们的孩子，你一定会达到目的和效果。前提是弄懂这些基本的道理，你就拥有了这个“秘方”。
现在，我们先假设你有一个秘方：批评。一句话能把孩子批到南墙上去，起到的是反作用；一句话也可以把孩子批评服贴；让他觉得自己确实错了，应该做出改变。那么，怎么批评孩子呢？
有时，我们觉得自己是真心为孩子好，恰恰是我们的爱心毁了孩子的一生。不是有的人这么照顾孩子吗？从孩子一生下来，几乎无微不至。你的这种态度，证明你其实是一个十分自私的人。最后，孩子却变成了一个横行霸道的人。在我的价值观中，这样的母亲是应该吊起来打的。你的这种为了自己的爱，毁了孩子的一生，最后还满肚子委屈。如果从你生下来，所有的事情都不让你做。到五岁，到八岁我都不让你刷碗、系鞋带、吃饭。为了在别人面前，让人说你是一个有善心、有爱心的母亲，要善意地表达自己内心的爱。否则，你就觉得自己是一个坏母亲。爱孩子，找到你自己的尊严感，找到你自己的价值感。其实，孩子变成了你的小鸟，一个庞物，最后被你玩坏了。原因是你没有把他当人对待。
所以，我们自己不想改变，却希望要达到孩子根本的改变。为了改变孩子，必须唤起我们自己的爱心，你必须先改变。光知道学个秘方，是学不来的。书本里的话和你的话是不一样的。因为我们的孩子、我们的情境不一样。我们怎么瞅着孩子说，我们的眼神与动作是不一样的。
有一次，一个家长领了他的儿子来。那个小男孩简直就是个天才，绝顶聪明。父亲说，上次找个吉林大学的老师给小男孩补课，小男孩就说那个老师不好。后来，接触了我，看来他对我的印象还行！其实，我也委婉地批评了他。但是，我一个基本原则是保护了他的人格，尊重了他的人格，尊重他的自我价值。人是好的，行为上是有问题的。我们讨论的是他的行为，人没有问题。三个月把他的观念调整了过来，开始正常发展。我说：“像你这样智商的人应该念哈佛大学。你要有这份雄心和上进心，这对你非常重要。”孩子的不正确的观念，不正确的做法，需要探讨。不论这个孩子是一岁还是十八岁，不论他是农民还是将军。如果你能把他当平等的人来对待的话，他肯定会成功的。
二胎——手足相争父母怎么办
开放二胎政策后，几家欢喜几家愁。不少家长担心自己驾驭不了两个娃。是啊，养一个娃，工作量已经够大的了。第二个娃出生后，工作量会翻三倍：养大娃＋养二娃＋处理大娃二娃间的纠纷。
许多80后90后家长自己是独生子女，没有与兄弟姐妹争宠的经验，难免对处理手足之争心存焦虑。
手足之争，争什么呢？
争斗一：物质资源
从最初的争夺食物、衣服、玩具、书籍到上卫生间，直到现今争得最厉害的物件估计是ipad了。
争斗二：父母的时间与注意力
妈妈在给妹妹换尿片的时候，哥哥可能会把腿翘到妈妈腿上，要她注意自己。
争斗三：他人对自己的认可
父母以外的人的注意力，认可是很多小朋友建立自身价值的基础。比如：当姐姐被评为三好学生时，妹妹也要小红花。
手足之争的“争斗”可以是很明显的争抢玩具，打、叫、闹、哭，需要家长来评理。也可以是暗暗较劲，趁大人不注意时，掐弟弟妹妹一下，或是把哥哥姐姐的作业本弄脏弄乱，等等。
因此，如果家长只是在正面冲突发生时做一下调解员，而不解决根本问题，手足之间的争斗可能会延续到他们成人。事实上，也有不少成年人兄弟姐妹间的积怨如此之深到老死不相往来。
什么因素造成这种极端后果
中国家长喜欢比较。“货比三家”，中国人一向以实际著称。我们文化中有这样一种习惯，同别人比老公，比孩子，比车子，比房子，仿佛价值只有在比较中才可以获得。
我自己也不能脱俗，在网上购物时，常常比较同类商品，要性价比更高的。但是孩子并非商品，他们是有自己的人格、品质、特点的，有自己的情感和尊严。
当我们拿一个孩子同另一个进行比较时，尤其是以短处比长处时，我们没有把孩子作为一个整体来看，也没有尊重他的人格，其后果很可能是对他的情感和自尊心的伤害。
故事一
两个孩子的比较
我的一个朋友有两个女儿。她常跟我说小女儿如何如何的好，大女儿如何如何的不好。
有一次我忍不住问她：“你喜欢小女儿什么？”
她的回答是：“她是一个很甜的小女孩儿，总喜欢依偎着你，很懂事，很贴心。大女儿就不是这样，她的个性很强，不会来事儿，从不低头，也不粘我。”
我对这个朋友的个性很了解，她是个刚直不阿的人。
于是我问她：“你们两口子中，谁的个性同大女儿比较像？”她愣住了，半天才挤出一句“……我！”
我没有继续分析下去，感觉话说出来可能会比较残酷。
其实这位朋友不喜欢自己性格中倔强、硬的一面，她不能改变自己的个性，于是将这种厌恶投射到与自己相似的大女儿身上。
而大女儿可能感觉到了妈妈对自己的排斥，于是更加疏远妈妈。但是从她乐于讨好的行为中，我感觉到她对妈妈的爱和认可的渴望。
这真令人心酸，明明是爱的，却让自己心灵深处的阴影把爱遮住了。
“大的让小的”
中国人的育儿惯例
大的要让着小的，这也是我们中国人习以为常的育儿惯例。
故事二
大的要让着小的
我清楚地记得，我4岁那年在表姐家过夜，看到比我大4岁的表姐玩弄一个小化妆盒。我很好奇，非要玩儿。
在我小小的世界里，表姐是美丽的，是偶像，她玩的东西一定是好的，她做的事情一定是棒的。
可惜表姐不认为我的索要行为是崇拜的表现，她不想同我分享她心爱的化妆盒。
但她的父母坚信“大让小”这一原则，强迫她与我分享，“让着妹妹！”
我得意地用化妆盒把自己的脸涂得花花的，而表姐在一旁嘟着嘴，眼泪在眼眶里打转，真是有苦说不出啊！
等我长大些，我也成为别人的表姐，也被强迫同弟弟妹妹分享玩具和食物，那时，我才深刻理解那种愤愤不平的感受－－凭什么啊？不公平！
为什么啊？不知道，也许是大家庭对秩序的需要吧。“大让小”这一规则可以减少冲突发生时的解决时间。但我真的觉得这条规则很烂，很没有道理。
我比较喜欢美国人的规则：
1.“谁先玩的，谁先拿到的就是谁的。”
2.“给谁的东西就是谁的。”
3.“想玩别人的东西你可以问当事人借，两个人可以商量一下。”
这样的规则也许有更多的不定性，比如：两个人可能都说自己先玩会。但这打开了协商之门，两个孩子需要一起解决这个问题。或交换，或轮流，没有比这更好的锻炼孩子解决问题能力的机会了。
总有家长怪孩子太依赖，我们如果把一切不定性都确定了，孩子没有机会去通过这个过程来学习如何解决问题。于是他们只好依赖家长去解决。所以，我认为“大让小”是一个注意后果、忽视过程的懒惰的规则。
既然“比较”伤害孩子的自尊和情感，“大让小”剥夺了孩子独立解决问题的权利。
什么原则适用于两娃的家长
尊重、接纳、珍惜每个孩子的性格特征和喜好。区分什么是可以改变的，什么是天生跟他一辈子，不要花时间精力去改变你不能改变的。
当你开始接纳它
这是改变的第一步
◆你的孩子爱吃白饭，不爱吃菜、肉、水果，尊重他的偏好。
◆如果你的孩子敏感，不适应变化，接纳他。
◆不追求完美的、绝对的公平。
比如：给姐姐买了一条裙子，也一定要给妹妹买一条；弟弟9点要上床睡觉，哥哥必须同时上床，要不然弟弟不睡。这都是僵硬地实施公平的例子。
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接受现实
冲突的发生是必然的，是成长的机会，帮助孩子找到解决问题的方法。
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安全第一
不允许肢体暴力的出现，立马制止，等大家平静下来后再解决深层问题。
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懂得倾听
有了两个孩子后，意味着你要花更多的时间倾听每一个孩子的需要及情感。这样每一个孩子才会感受到你对他们的爱和尊重。
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独处时间
每个孩子，每天至少有5-10分钟与你单独相处的时间，可以是一起蜷在沙发上看书，一起散步，一起做游戏，促膝谈心，也可以是揽着抱着，感觉对方的体温。
二胎：二宝出生后，如何应对大宝的情绪变化
热点关注：二宝出生后，乖巧大宝变成问题儿童
近日，一位二宝妈妈无奈求助的帖子引发了网友的关注。妈妈说，自从去年小儿子出生后，原本已经5岁，乖巧懂事的大女儿，突然就变了。一开始是不肯自己吃饭，必须让人喂；走路非让爷爷背着，要不就坚持不上幼儿园，后来竟然开始尿裤子了，这可是从2岁以后再没出现过的事情。
而且大女儿的脾气变的非常暴躁，尤其是妈妈在给小宝喂奶的时候，总是千方百计的捣乱。这些都让家里人非常烦心，不知道该有怎么办！
孩子的占有欲是很强的，同时敏感程度也十分高，二胎的出生势必会分走父母对他们的关爱，所以这种潜在的敌对心理很容易给他们造成压力，这种压力远比父母感受到的要强得多。
大宝说：爱我的人一下全不见了
没有弟弟妹妹，大宝享受“唯一”
在二宝出生之前，大宝是家里的独生子女，从生下来就被“4+2”包围着，习惯了所有人以自己为中心。爷爷奶奶、姥姥姥爷的精心照顾，爸爸妈妈体贴关怀。
作为家里唯一的孩子，好东西永远都是自己的，玩具全部都是自己的，零食全部都是自己的。爸爸妈妈也只爱自己一个人。他们不需要去分享，当然也就缺少分享的习惯和能力。
弟弟妹妹来了，大宝的世界全变了
有了弟弟妹妹之后，爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈都把精力投入到了第二个孩子身上，对老大的关心减少了。房间被占了，玩具被占了，妈妈被占了……老大就会有种被抛弃的感觉，他们就会将父母不再爱自己的责任推到弟妹身上。
面对“失宠”大宝用行动来表示愤怒
小宝的到来会让大宝感到“失宠”
当弟弟妹妹到来之后，刚开始的时候大宝也会表现的很高兴。但当大宝发现因为弟妹使自己的关怀减少之后，对于这种“失宠”的感觉，年纪较小的孩子还无法用语言来表达，因而便会展现在行为上。
大宝可能出现的行为问题：
爱发脾气、不讲道理、时常哭闹或爱黏妈妈；
出现退化行为，也就是恢复到小时候的模样，例如他原本已经不尿床了，如今又开始尿床；或者又开始要求用奶瓶来喝牛奶。
为了吸引大人的注意力，而出现一些问题行为，例如故意捣蛋，或趁父母不注意时，偷偷地打骂弟弟妹妹。
吸引注意力：“妈妈，你快看我！”
反常举动：
他不停地想方设法把你叫到他的身边，“妈妈，你来一下!”“妈妈，你看我搭的积木!”“爸爸快来看我画奥特曼!”
给老大的安慰：
同时照顾两个孩子生活已经让你手忙脚乱了，那么怎么让这个刚刚失去“唯一”的地位的老大感觉到你还像从前一样爱他呢？如果你没有办法抽出一个整段的时间陪他出去玩，那么就趁着照顾小宝宝的间隙，让他享受一下“霸占”你的待遇吧！哪怕是没有任何打扰的5分钟也行，给他讲个小故事，玩一会儿假装游戏或者躲猫猫。
嫉妒喂奶：“妈妈，快来帮我!”
反常举动：
有时老大也能与小宝宝相亲相爱，亲吻、抚摸、玩耍都不在话下，只是当妈妈把小宝宝抱在怀里，给他喂奶时，老大就开始粘在妈妈身上，甩也甩不掉了。吵闹着让妈妈给他切水果，讲故事，穿衣服……
给老大的安慰：
喂奶是最容易让老大产生嫉妒情绪的时刻，所以你可以在喂奶之前找出几分钟时间，和老大玩一会儿或者把他搂在怀里，之后给他几个玩具，让他自己安静地玩一会儿。
让老大参与到照顾小宝宝的事情当中来，也是个不错的办法，比如让他帮你拿一个新的纸尿裤；给宝宝喂奶时，和老大一起唱歌。或者，对他说：大孩子才能喝牛奶呢，小宝宝可不行，他只能喝妈妈的奶。
行为退化：“我要穿纸尿裤!”
反常举动：
大宝早就不用纸尿裤了，可自从小宝宝到来之后，他居然又要求穿回纸尿裤，有时还故意尿裤子。他一定认为只要自己变小一点，变淘气一点，妈妈就能更多地照顾他吧!事实也的确如此。
给老大的安慰：
孩子出现种种倒退行为，这只是暂时的，你不必过分担心。表现出积极的态度和对孩子的同情不会让事情变得更糟。比如他尿在身上了，你可以对他说：“只差那么一点就可以尿在马桶里了。下次想尿尿的时候，可以早点跟妈妈说啊。”
另外，在小宝宝出生的前几个月里，不要给老大设定新的“发育里程碑”，比如戒掉奶瓶或者睡到自己的床上。
坏情绪：“我讨厌妈妈!”
反常举动：
老二到来后，妈妈的确没在老大的身上花那么多时间和心思了，总是因为小baby那边比较紧急的情况，而不小心忽视或者忘记给老大的照顾。这时的他只好表示抗议，“我再也不喜欢妈妈了。”“你走开，我要爸爸。”甚至，只要在小宝宝出现的地方，他就不和妈妈说话，也不肯吃饭。
给老大的安慰：
你可以替他说出不满的情绪，“宝贝儿，妈妈知道你看见我只照顾小宝宝，很生气，很伤心。”但是，对于老大不满的言语和举动，你也不要有太多内疚或者受伤的感觉。每个阶段，花在不同孩子身上的时间不一样，这很正常，不过你可以让老公或者其他人照看一会儿小宝宝，这样你可以有多一些时间和老大单独相处，给他洗个澡或者让他“帮”你准备午饭。
结语：
心理学家曾做过儿童如何接纳家中新生儿的研究，发现在小宝宝出生后，母亲投注在老大身上的感情和注意力的确会减少。有些父母甚至会把老大暂时托给别人代养！
这样的情况下，老大出现一些行为问题，变得不乖了，爱闹了，爸爸妈妈可千万不要训斥打骂，忽略老大的心理感受。要尽量事事平等地对待两个孩子，让孩子感受到父母的爱不会因为一个新生命的诞生而减少，老大原本得到的爱和温暖并不会改变。
让大宝和小宝慢慢培养出感情，一切也就迎刃而解了！
生二胎，我坚决不做“中国妈妈”
母爱是人类的共性，几乎所有的妈妈，都是爱孩子的。没有人否认“中国妈妈”的用心，以及在培养孩子方面所做的努力，然而为什么这么多中国妈妈带孩子累死累活、叫苦连天？
你以为你每天累死累活，可以换来孩子的快乐、家庭的和睦?NO，你想错了，有时候累是一种灾难！
NO.1太勤快，活的太操劳
中国妈妈常挂嘴边的是“把你拉扯这么大我容易吗”。“拉扯”二字极形象地表达了养孩子的操劳辛苦。为孩子起早摸黑，天一亮就买菜做饭，送孩子上学，下课后给孩子辅导作业，深更半夜洗衣服。勤劳朴实，这是中华民族的传统美德，也是贤妻良母的优秀品质。
结果：
这样只会增加孩子的匮乏感和愧疚感，造成孩子同金钱的关系沉重艰难，对孩子的成长弊远大于利。
NO.2太无私，最具奉献和牺牲精神
不知道外国妈妈是否知道“孩奴”这个词儿?有了孩子，你还知道自己是谁吗?很多女人都有这样的感慨：当妈后没了自我，变成了一颗只围绕孩子转的卫星。
与丈夫相处的时间少了，与朋友的联系少了，与社会的接触少了，业余的兴趣少了。为了家庭和孩子，推掉了单位组织的大多数聚餐和旅游活动，甚至放弃原本辉煌的事业，无论是心甘情愿，还是被迫无奈，似乎只有这样“全心全意”的付出，才称得上称职的好妈妈。
结果：
夫妻关系受到严重影响，妈妈也会因此常常抱怨，影响家庭的和睦。
NO.3太会保护孩子
为什么在国际上总认为中国孩子独立性差、依赖性强?西方的养孩子以生存技能为本，而在中国，父母对孩子的关爱特别深，生怕孩子受一点点伤害，所以对孩子更多的是保护，放不开手脚。世界固然复杂，存在很多危险，但是孩子离开了遮风避雨的庇护，还是不知道如何去生活。妈妈们越来越感叹：这个社会还有什么值得信赖的呢?奶粉、护肤品、疫苗、校园……啥都不安全。不信任社会，所以，也不信任孩子。
结果：
过度保护孩子，看上去是顺利了，是舒适了，结果却使他软弱而闭塞，胆怯而无能。
NO.4太容易担心
同样是照顾孩子，中国妈妈的精神要紧张得多。比如带宝宝外出，中国妈妈常常不停地唠叨：小心过马路看车、多穿点别冻着，不要乱摸东西……还有前面实例中的，宝宝睡觉妈妈不放心，着凉怎么办?出汗怎么办?……咱们小时候背着书包自己上下学的场景，恐怕在未来很长时间内都难以见到。
环顾四周，我们看到的都是校门前拥堵的等待孩子放学的家长和车流。对孩子的担心，是妈妈脑子里永远无法摆脱的绷得最紧的一根弦，身心俱疲。
结果：
“处处担心，即是诅咒”。你给孩子积极暗示，孩子就会更健康、更优秀，你总给孩子不好的担心、暗示，孩子可能真的朝着不好的方向发展。
NO.5责任心太强
中国妈妈为孩子付出的多，把养育孩子当做人生一项艰巨的“任务”来完成，但西方妈妈则更注重享受孩子的天真童稚带来的欣喜和乐趣，轻松洒脱。中国人看孩子是“环绕伺候”，大人们被小孩左右着，一会向东，一会往西，吃饭追着喂，穿衣哄着穿。西方人则是“共处帮助”，大人不会被小孩左右，孩子再小，都没有“哄”这个概念，要是不配合，ok，那就要受惩罚，你不吃饭那就饿着，不穿衣服那就冻着。
结果：
只会让孩子自我为中心，妈妈吃力不讨好!
NO.6控制欲太强
有专家认为，中国父母的最大错误在于，觉得孩子生下来就是一张白纸，他们要在这张白纸上画出自认为美丽的图案。所以，很多人会给孩子规划人生，将自己无法实现的愿望，全部倾注于孩子身上，甚至将后半生的目标全部投入望子成龙的努力中。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点，如果孩子随心所欲地表达自己的思想，做自己的决定，就是“叛逆”。
结果：
孩子无法活出自我，情商低，走入社会很难融入集体!
NO.7对自己太苛刻，太容易愧疚
西方父母常对孩子说的一句话是“你要为自己的行为负责”，而中国的父母总是自责。如果孩子外出忘了带某个东西，孩子常常会埋怨父母：“都怪你忘了给我带。”受到谴责的家长通常也会连声道歉：“对不起，妈妈一急就忘了，下次一定记得。”因为母乳时间不够长，妈妈愧疚;因为工作忙不能陪孩子，妈妈愧疚;偶尔对孩子发脾气，妈妈愧疚。
结果：
两个极端，孩子遇到解决不了的问题或者怪自己或者怪别人，无法实事求是，找出问题的根本原因。
NO.8太喜欢攀比
中国妈妈对孩子的爱，在国际上是震耳欲聋的。然而，“中国妈妈”有段时间却成了贬义词，令不少华裔学生烦恼，因为中国妈妈爱攀比。从大事到鸡毛蒜皮的小事，中国妈妈总是要和朋友同事、左邻右舍比一比。人家的孩子去学钢琴，自己的孩子也要去;孩子考了班级第二名，要问第一名是谁，并要孩子下次超过他。教育总是以别人为标杆，然后让子女去达成妈妈心中的目标。
结果：
妈妈心态不平衡，孩子成了攀比的砝码!
真正的教育在于唤醒
德国的著名教育学家斯普朗格曾说过：“教育的最终目的不是传授已有的东西，而是要把人的创造力量诱导出来，将生命感、价值感唤醒。
马克思也说：“教育绝非单纯的文化传递，教育之为教育，正是在于它是一种人格心灵的唤醒。因此说教育的核心所在就是唤醒。
唤醒什么？唤醒学生生命中的灵性和欲求。我们人总是有着一种生命的创造冲动的，这说明人具有内在自我发展的动因，并外在地表现为他不满足于已有的定论，不相信唯一的答案，不屈丛于任何外在的压力而放弃自己的主张。还表现为对自己现在时自我发展状况的不满足和否定，一致于追求更高水平、更完善的发展。因而我们的教育应该呵护、关怀人的这种生命的冲动意识，使学生在现实中能够大胆地去追寻自我，大胆地去展现自我，在追寻和张扬中各种能力得到充分的发展。
唤醒，是一种教育的手段。在教育学生时我们教师对学生要有更多的信任，要有更多的期待。相信我们的学生能够健康茁壮的成长，学生一旦得到信任，他们的内在动力就会被激发，他们就会显得聪明、能干、有悟性、很懂事。那么，教师就不要总是叮咛他们，检查他们，监督他们，审查他们，甚至因为学生暂时的不好、不开窍而失去对他们应有的信。俗语说：五个手指头伸开还不一般齐呢。何况活泼可爱、聪慧调皮的小学生呢？
在每一个班或多或少都有后进生，对待这部分学生，教师应从培养良好的非智力因素入手，启发诱导，激发兴趣，去唤醒学生内在的动力，使其明确学习目的，端正学习态度，变“要我学”为“我要学”。这是一个极其艰苦的过程，教师要付出巨大的代价。
有人说“教育的全部秘诀在于爱”，那就是让我们的教师去关爱后进生，去关注他们每一点的进步。我们要用满腔的爱去唤醒他们“沉睡的心灵”，用爱去填补他们心灵的鸿沟，用爱去消除他们情感的障碍，用爱去找回他们的自信和自尊。只有这样，才能使后进生打开心扉，乐于接受我们的教育。
唤醒，也是一种教育的艺术。要知道学生的灵性和欲求，总是发生在不经意之时，如果我们的教师不善与发现这种灵性和欲求，就失去了唤醒的有利时机。因此，教师要有一颗灵动的心，不时的去感受，去贴近学生；要有一双锐利的眼睛，去观察，去发现他们的闪光处。再加上赏识教育，再说一句关爱的话，再给一个鼓励的眼神，再多一次信任的微笑，这样就能唤醒学生沉睡已久的意识和潜能，就能使学生天性中最优美、最灵性的东西发挥出来。
家长这种职业的特点是：最需要训练却最缺乏训练！也许你事业有成，但事业的成功也弥补不了家庭教育的失败！孩子的成长教育，你只有一次机会！
家庭教育-真的生了二胎 到底谁来带？
1月1日，国家“全面二孩”政策正式执行，这意味着将有更多的家庭迈入“二孩时代”。 再加上近日《二胎时代》首播引发争议，二宝谁来带成了爸妈需要直面的问题，你觉得有了二宝的家庭谁是带娃的主力军？
排行1：姥姥带家庭关系好处
如果要二孩，我会让孩子姥姥来带，从我家第一个孩子的经验来看，婆媳之间更容易因为孩子产生矛盾，而姑爷和岳母之间相处起来则相对容易。
排行2：奶奶带孩子放心
夫妻俩忙于工作，实在没精力和时间再带孩子，再加上，孩子姥姥不识字，根本没办法给孩子良好教育，还是选择让奶奶带，不管怎么样，还是自己家的老人来带孩子父母最放心。
排行3：妈妈带经济上节约
如果我生二孩，这个不用想了，肯定就是我辞职，在家做专职妈妈了。老人带孩子还是有很多弊端的，年迈和心有余而力不足是一个不可逾越的山。我觉着自己带孩子，是经济上最节约的一种方式。
排行4：保姆带省得老人受累
我们的父母劳苦辛勤了一辈子了，到老了，该享福了的时候，为什么非要让他们再受累照顾我们的孩子呢？但是如果父母一方带，家里少了份收入，多了份开销，实在养不起。所以不如请保姆带，既能保住妈妈事业，又能让老人有自己的生活。
建议：隔代教育3做到
1.不论自己带还是老人带，请多一份宽容的同时，尽量坚持自己的原则；
2.坚持自己育儿方式的时候，请技巧性地直接表达自己的观点，更让老人信服。
3.如果父母对老人的教育观念不赞同的话，可以尝试私下和自己父母沟通，爱人的父母由爱人负责沟通。
提醒：幼托班托儿并非越早越好
在孩子还没有生活自理能力之前，交给外人带就必然存在风险。对于幼托机构，在决定送孩子去之前，应该做一番详细的考察。包括该机构的口碑，环境，老师和看管人员的素质。如果没有办法确定，可以在早上去该机构门口问一些送孩子的家长，他们是最有发言权的人哦。
家园共育：二胎来了对老大的心理建设
二胎政策全面开放以后，国内好多朋友接二连三都二胎了。可是呢，很多人忽略了一个特别重要的问题，老大。这个独霸独生子女好几年的孩子，对突然出现的小家伙，好奇，新鲜，妒嫉，吃醋，各种各样的问题接踵而来。
一个朋友老大四岁了，按说开始懂事的年龄了，可是对空降家里的小婴儿来说，实在太危险了。家里得一个大人时刻盯着老大，一会，老大抓着妹妹的胳膊，一会拖妹妹的腿，要不然就抱起来捏捏，偶尔还想给个小零食来表达自己的友好。妈妈抱老二，老大就吃醋要求抱抱。给老二买什么，老大也各种别扭。妈妈把老大的小衣服给老二穿，老大各种不同意，一定要脱下来。老大在家开心的欢呼，吵醒了熟睡的老二。老大下手太重的友好，被家长呵斥。各种各样的事情，每天上演，弄得朋友全家身心疲惫，无比后悔生了二胎。
那么，二胎出生之前，我们要如果给老大一个心理准备呢？一、爱是分享
告诉孩子，爱是分享，和爸爸分享妈妈的爱，和娃娃分享家人的爱。布偶娃娃会有很好的角色替代作用。不要对孩子说，妈妈爸爸最爱的是你。这样的程度词汇，会造成不好的影响。爱，可以很爱很爱，但绝对不是最爱，同时和她一起翻翻原来的小衣物玩具，和她商量，这些可不可以给小婴儿分享呢，小婴儿一定会特别开心。
二、保护弱小
孩子有很多布偶，有时候她会把布偶抛上接下，有时候拿布偶会抓胳膊，我告诉她，这样，他们会疼的，我们要抱好好，就像妈妈抱你一样抱她，不可以扔噢。后来，她慢慢温柔地对待弱小的事物，这是个好的开始。
三、告知未来
如果家里有个小婴儿，我们会一起经历什么。孩子其实很讲道理的，告诉她，如果照顾婴儿，小婴儿会如何，我们可能要一起给小宝宝换尿片啊洗澡啊。不要二胎生出来，再告诉束手无策的老大。小宝宝只能吃奶啊，就像狗狗只能吃狗粮，猫咪只能吃猫粮。
四、多一个人来爱你
给老大一些安慰，替小宝宝表达对老大的爱，物质的礼物，精神的安抚，都是很棒的选择，以老二的名义，实现老大的一些愿望吧，这样以来，老大才会觉得，二胎来的，自己获得了更多。
五、没有改变的陪伴。
这个方面，大人肯定要辛苦一些，无论孕吐还是身体疲惫，都要保证对老大的付出是没有减少的，不要因为自己的原因，轻易改变老大原本的生活。慢慢的，老大会发现，妈妈的身体可能不如从前，会理解，会关心，那时候，再减少一点陪伴吧，循序渐进。
六、出生以后
小婴儿，需要的是温饱。很多人因为照顾老二，减少了老大的外出活动，老大当然委屈。其实真的没必要这样小心。推着老二，陪着老大出门玩，有什么不可以呢，如果怕老二睡不好，就用婴儿背带抱着吧。老大的需求更多，是理所当然的。陪伴老大长大的老二，也会有更开阔的视野。
二胎来了，辛苦多一点，幸福也会多一点，手足情深，彼此相爱。
“拼娘时代”——听二孩妈妈说全职
二孩政策落地，全职妈妈再次成为社会热烈讨论的主题。就在不久前，“高学历女性当全职妈妈是浪费吗？”这一话题就曾在朋友圈中引发讨论。上班挣得了钱，回家带得了娃，辅导得了作业，应付得了学校，做得了家务，还得跟得上时代。这让很多妈妈形容已然进入了“拼娘时代”。目前，成为短期或长期的全职妈妈已成为不少女性的选择。
故事
1、全职带娃“以校为家”
陈燕是一位前媒体人，已经全职在家近5年。她生活中80%以上的时间都是围绕两个孩子的生活和教育来安排。
陈燕全职在家之前是电视台的编辑，工作上一周休一周，尽管不属于高收入，但她一直认为是一份高性价比的工作。陈燕是在第二次怀孕时辞职的，当时两边老人都无法帮忙，孩子的教育问题、生活问题接踵而来。纠结犹豫，几乎是每个职场女性做出回归家庭决定前都必然经历的过程。陈燕甚至全职在家的2到3年内还一直为此而纠结。最终她还是做出了回归家庭的决定。
就在生完儿子半年后，陈燕又重燃起了回归职场的斗志，重新回到了电视台。但是工作了半年后，一系列的问题又接踵而来。每逢单位加班，家里总是不给力，不是孩子生病，就是保姆请假。又是犹豫再三，陈燕彻底断了回到职场的念头。
全职妈妈的生活就是惬意的吗？陈燕完全不这么想。她说，自己放弃了工作，战场就转移到了家中。她开始规划两个孩子的教育问题。陈燕认为，孩子在幼儿园阶段应该多接触不同的兴趣班，找到真正感兴趣的东西。因此，从大女儿三岁开始，她便与孩子一起踏上了漫漫“上班”之路，尝试各种辅导班。
陈燕让女儿3岁开始学习英语、舞蹈、绘画。4岁接触钢琴、棒球、戏剧、滑冰、骑马，5岁去了艺术团，开始演出培训，随后又追加了游泳课。所有的辅导班陈燕都全程陪同，往往一天下来，比上班还累。“记课都记晕了”。有一次陈燕的丈夫打电话问她在哪儿，她抱怨道“不是在上课，就是在上课的路上”。
直到大女儿上小学，除了英语外，保留下来的学习项目是合唱团、钢琴课、大提琴课、舞蹈课、游泳。陈燕说，经过很多尝试，女儿对现在的这些学习项目都非常喜欢，也愿意去学。除了课外班，她还要安排寒暑假孩子的旅游学习等问题。
今年9月，女儿进入小学一年级，小儿子也已经进入幼儿园。陈燕原以为时间会更加充裕，却发现生活丝毫不轻松，她需要随时待命应对老师的微信通知。
陈燕的女儿在一所知名小学的分校。开学的第一天，班里就组建了微信群，家长(微博)们通过自荐的方式成立了临时家委会。陈燕也在其中。随后她发现，现在的家校合作极其密切，家委会成员全部都深入地参与到学校教学中。刚开学，他们就需要坐在一起讨论班规的制定，包括教室的布置，班规、校训的摆放，全部由家长们商量并亲自动手完成。甚至是孩子们使用的教具，比如美术用纸、数学材料等，全部由家委会的家长们精心挑选，集中采买。“学校经常是临时一个通知需要什么，大家就赶紧行动起来，用最快的速度完成”。她说，家委会中有一个全职妈妈几乎每天都要去学校，被妈妈群里称为“以校为家”。
陈燕说，自己虽然做不到“以校为家”，但两个孩子的教育问题让她意识到“家里必须有一个人专门管孩子”。由于老师的很多需要都是通过微信群临时下发，陈燕形容自己是随时待命的状态，“经常下午三四点钟就来通知要准备第二天带去学校的东西”。老师有什么要求，家长们都尽快配合完成。有时班里做日行一善的活动，老师一个微信要求家长第二天送来孩子的活动照片或者做小报，陈燕就需要立刻打开电脑，找出合适的照片送去打印。
同时，学校里经常会邀请一些名人来给孩子们讲课，而完成这些工作的主力就是家长。家委会的成员往往发动身边所有的资源来完成这些任务。“家长们实在太积极了”，陈燕忍不住说。面对学校不断增多的要求，陈燕说，自己特别理解老师，老师平时在学校教学之外的工作也特别繁重，这些琐碎的工作只能交给家长。“老师要是太牵扯精力了，怎么能搞好教学呢？”
故事
2、根据放学时间想换成弹性工作
很多职场女性成为全职妈妈的一大原因是家中老人无法帮忙照顾孩子，晓阳是其中之一。
晓阳曾是一家大型央企的职员，研究生毕业，一直在单位办公室做行政工作。离职前，年薪已近30万。照顾孩子的压力及办公室微妙的人事关系，让她最终选择了全职在家。晓阳说，她在辞职前考虑了两个月，内心经历了各种纠结。一方面工作很稳定，是众人眼中羡慕的国企，收入也过得去，另一方面，如果辞职，自己已经快40岁了，再找工作将是难上加难。但是，纠结犹豫了很久，还是决定回到家庭。
最初成为全职妈妈，她时常被强烈的失落感包围。尤其是前同事或同学讨论工作时，常令她心里不舒服。让晓阳稍稍心安的是丈夫的收入还算可以，在她全职在家时能够支撑家庭的日常开销。全职后不久，晓阳再次怀孕，第二个孩子也很快出生了。晓阳说，在孩子出生后，她用了非常长的时间来调理身体，因此，对于子女的教育问题她并没有成为她全职生活的全部。不过，因为她一直在家中，对于孩子的陪伴确实更长。
现在，晓阳的女儿已经上小学，儿子进入了幼儿园。平时，女儿的钢琴课、舞蹈课也一直由她自己来接送。因为两个孩子都已经进入学校，晓阳筹划着做些自己的事情。晓阳说，再寻找朝九晚五的工作已经不可能了，下午3点钟孩子就要放学，作为职场女性很难会在这种时间下班。因此她也筹划着做点自己的小事业，让工作时间更加弹性化，能够更好的兼顾家庭。
故事
3、完成幼儿园作业顺便get新技能
张睿从英国留学(微博)回国后进入外企工作，婚后一共生了两个女儿。起初，在双方老人的照顾下，张睿产假结束后正常上班。只是每每带两个孩子外出，总有人习惯性地询问她：你还上班吗？后来，张睿越发觉得大女儿进入幼儿园后，自己早上10点上班晚上7点下班的工作时间不能很好地陪伴孩子，张睿决定回归家庭休整一段时间。
张睿说，自己身边的朋友全职带孩子的并不多。尤其是高学历高薪水的女性，她们都愿意继续工作，通过请保姆、育儿嫂的
方式照看孩子。但是她觉得两个女儿的教育应该从小关注，通过妈妈的多陪伴来影响孩子养成好习惯和学习的能力。她顶着双方父母的压力选择做了全职妈妈。
张睿辞职前仔细评估了家庭收入、家庭关系等问题。她觉得最大的担心是回归家庭后的安全感以及生活保障。女儿上的是双语幼儿园，每个月七八千的园费也需要她掂量掂量。
回到家庭，生活节奏一点没有减缓。早上6点多两个孩子相继起来。穿衣洗漱，送大女儿去幼儿园，为小女儿准备早餐。张睿说，如果不是有家里人帮忙，她自己是难以应对这些问题的。除了生活，一些家校间的合作从幼儿园就已经开始。幼儿园的各种作业不断挑战她的创意能力。“老师经常一个微信过来要求家长和孩子用水果或者废旧物共同制作一个玩偶，还需要拍下制作过程。”往往这个时候，张睿就要绞尽脑汁，力求做出新意。这次万圣节，幼儿园老师就要求家长准备糖果、买万圣节服装，还需要制作南瓜灯。张睿说，为了辅导孩子，自己的艺术欣赏能力都提高了不少。
虽然全职的生活也很忙碌，不过张睿尽量抽出时间来阅读和学习。在大女儿上幼儿园后，她便一点点钻研烘焙，既解决孩子的零食问题，也将烘焙作为自己的一项技能。张睿一点点尝试，经常给女儿带些自制的小点心到幼儿园，让老师和同学们一同分享。由于这个意外的小爱好，张睿结识了很多有同样爱好的朋友。虽然全职在家，
张睿已经和朋友筹备开起一家微店，专门制作手工点心。
张睿说，妈妈是终身职业，但全职则不一定永久。全职妈妈也是一种职业，待孩子们都进入小学后，她也希望能够重回职场。
□专家说法
全职妈妈将渐成趋势
北京市青少年法律与心理咨询服务中心主任宗春山表示，母亲回归家庭已经讨论了百年，对于孩子来说，孩童时代母亲的陪伴非常重要。但是，依然有很多女性在职场上坚守着。他认为这主要与全职妈妈没有法律保护有关。女性是弱者，对于她们来说，回归家庭后，一旦家庭出现问题，损失可谓巨大。特别是如果没有安全感的女性回归家庭，多疑、自卑的心态一旦出现，则会影响孩子。宗春山表示，全职妈妈是一种职业。社会应形成尊重女性，将全职妈妈视为一种职业。
宗春山认为，女性回归家庭后会有更多的时间陪伴孩子。他认为，女性回归家庭后，更应该学习育儿知识，因为伟大的职业更需要专业的知识。随着二孩政策的开放，未来将会有更多女性回归家庭照顾子女。成为长期或短期的全职妈妈也会成为趋势。这也需要相关立法的出台，对女性进行保护。未来家庭办学、父母办学也会成为一种选择。不过他建议，一些生活自理能力的锻炼不能因为妈妈回到家庭而一手包办。
他山之石
>>日本
全职妈妈可享丈夫保险
在日本，全职妈妈不用交税，如果丈夫购买了保险，妻子可以加入丈夫的保险中。到了65岁以后，全职妈妈也可以不缴纳保险金就领取国民年金。
>>法国
二孩妈妈可留职休假三年
在法国，两个或有两个孩子以上的家庭最高则可享受3年的育儿假。同时，法国政府每月会补助这些家庭500多欧元。但是，大多数法国妈妈认为长期休产假会影响了自己的薪资、退休金和职业前景，往往很早就返回工作岗位。
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