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西城区家长替孩子做值日?

发布时间:2021-02-24

教育孩子笔记。

父母重视孩子的教育,家庭与学校合作,可以实现教育的质量最大化!家长要言传身教、以身作则,及时发现孩子不良的习惯,帮助孩子改正缺点!那么,有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢?为满足您的需求,小编特地编辑了“西城区家长替孩子做值日?”,希望能对您有所帮助,请收藏。

西城区的一所小学最近出了件怪事:家长轮流排班去帮孩子做值日,为此,家长们不得不编造各种理由向单位请假。

事情发生在这所学校二年级的一个班。家长们反映,排班去学校做值日是从上学期开始的,张罗这件事的是家长委员会。当时,家长们发现刚入学的孩子不太会做值日,黑板总是被擦花,地面也经常残留着纸屑和饭渣,脏兮兮的。于是,有家长提议每周一次轮流去班上大扫除,从而为孩子们创造一个干净的学习环境。“一开始觉得这事有点儿别扭,但看到教室里真的挺脏,考虑到孩子年龄小,也就同意了。”一位家长说。

“我去做过两次,每次都是利用倒休时间去。”一位家长告诉记者,自己和爱人平时工作都挺忙,经常加班,哪有时间去做值日?但是,看别的家长去了,觉得自己不去不合适,怕孩子在学校因此受影响,只好硬着头皮跟领导要求倒休。

和其他家长沟通后,这位家长才知道,敢情很多家长都有难言之隐。轮到自己做值日的那天,工作繁忙的家长们不是跟单位领导谎称自己病了,就是说家里临时有事……总之,以各种理由从单位溜出来去孩子学校做值日。幸好全班有40个孩子,一个学期下来,每个孩子的家长也就被排两次左右,尚能坚持。

由于是家长的自发行为,学校老师并未对此事进行干涉,只是对参与做值日的家长表示感谢。

这学期开学,又有家长提起做值日一事,没想到,引发了质疑和激烈讨论。有的家长认为,一年级时孩子小,家长们去学校帮着做做值日也就罢了,进入二年级还要替,就有点儿说不过去。有的家长不解:孩子在家里干活干得欢着呢,怎么在学校就干不了呢?反对之声铺天盖地,一时之间,家长替孩子做值日一事,暂被搁置。

对此,北京市中小学生心理咨询中心主任温方认为,家长疼爱孩子之心可以理解,但这种做法不值得提倡。“卫生做不好可以重做,一次、两次甚至十次都可以,就是不能包办代替。”他说,孩子除家庭生活外,还要面对社会,必须学会社会规则和生活技能。所有的技能都是从无到有、从不会到会,如果家长非要帮忙或代替,就剥夺了孩子学习的机会,从而使孩子养成依赖性。“作为老师,一方面要尊重家长们的意见,另一方面也应该说服家长,以免孩子将来进入社会后因缺乏生活技能而被社会抛弃。”

疑问:学校的墩布能小点儿吗?

墩布重得拖不动,扫帚大得抡不起……记者在采访中了解到,学校工具不适合孩子使用,成为造成孩子值日做不干净的一个重要原因。

目前,大部分小学为学生提供的墩布、扫帚、簸箕等工具都是成年人使用的,而非为孩子们量身订制,一、二年级学生使起来特别费劲。比如,小手抓不紧扫帚的把儿,墩布沾了水后会很沉,如果厕所离教室远,涮墩布就会更吃力。

此外,现在的课桌椅都是可调节高度的那种,比较沉,通常一二年级女生一个人搬动起来不容易,做值日时要想把桌子下面的垃圾扫干净就更难。

为此,有家长建议学校买些小号工具给孩子们使用,“像小商品批发市场的塑料扫帚和簸箕就挺合适,价格也不贵。”一位家长说。

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孩子反复叨唠自我诉求 家长要替孩子减压


案例

微信公号粉丝提问:女孩7岁,一年级,对自己某些诉求得不到答应时,一直翻来覆去地说自己的诉求,有时抓住人的手或衣服,有时要叨叨几分钟甚至几十分钟。比如学校要组织画画比赛,老师对孩子讲,参加比赛要选拔画得好的参加,如果你不努力就参加不了,孩子有时就会反复说:“我要参加,我要参加……”像这样的孩子,这种行为原因是什么?作为老师和家长,该如何做,才能帮孩子改掉这个坏毛病,求赐教,谢谢!

专家观点

北京市东城区西总布小学校长李静华:由于没有跟孩子有过直接接触,对她情况的了解仅限于有限的信息,很不全面,因此有些想法不一定完全符合孩子的实际,故以下意见仅供参考。

对于孩子在“自己的诉求不能满足时就反复地说,有时可能出现抓住别人的手或衣服,唠叨个不停”这种情况产生的原因浅析及对策:

其一,孩子在以往的生活实践中有过自己的诉求不满足时,通过“反复说”“抓住别人的手”“唠叨不停”而获得成功的经历,在她看来用这种方法就可以达到目的。对这种行为进行矫正可以采用“讲清道理,规范行为”的方法解决。让她知道诉求能不能得到满足关键在于它的合理性,与“反复说、哭闹……无关”;告诉她表达诉求取得应允的正确方法,对她平时在这方面的正确行为要及时进行表扬,建立正确的行为导向。在出现“反复说”的情况时,可以采用“冷却”的策略,以平时孩子比较感兴趣的话题,减轻其对现有诉求的关注度,不急于“规劝”。

其二,由于孩子对提出的“诉求”有很强的期待,达不到时就产生了焦虑,需要释放。对这种易产生焦虑,又不会用正确方式减压的孩子,首先家长和教师都应注意与孩子交流谈话的方式。还以参加画画比赛的话题为例,可以告诉她“有一个画画比赛,要选画得好的参加。你平时画得很好,这次咱们还要努力,画得更好,争取自己的作品能入选参赛”。谈话中给她的信息是“有画画比赛,要努力,一定能参加”。我想这样如果她还要叨叨的话,可能是“我要努力!我要参加!”其次在她出现了“反复说”的时候,应该尽快转移她的注意力,不要让她总是说着一个话题,可以“打岔”说些别的,也可以给她一些平时喜欢的玩具,喜欢吃的一些食物,喜欢看的图书等,有条件的可以给她放点舒缓的音乐听听。在日积月累中教给孩子一些缓解心理压力的方法。

其三,要观察孩子其他行为,进行综合分析。个人认为家长和教师能及时发现孩子或学生的问题,及早采取应对的措施是十分必要的,无论是“毛病”,还是心理或精神问题,都要从孩子本身的情况,教育环境创设,教育方法的使用等多方面综合考量,进行客观的分析,训练、干预、矫治都要有一个详细的计划,循序渐进地进行,不能操之过急;树立正确的行为导向,点滴进步和改变都要给予鼓励;还要持之以恒,坚持不懈就会看到孩子的变化。

育儿心得:替孩子手藏童真


育儿心得:替孩子手藏童真

等啊等,等啊等,到了四点钟,其他小朋友全接完了,可逸轩小朋友还没来接,于是便和逸轩聊了起来,“轩轩,你妈妈叫什么名字啊”,”我的妈妈叫妈妈“,“你的爸爸叫什么名字啊?”“我的爸爸叫爸爸。”呵呵,童趣。

孩子刚懂事的时候,用自己的思想和眼光来看这个世界。在他们的世界里,世界都是那么的单纯和简单。所以,从他们的语言中,会说出很多让大人觉得很可爱的话语。但是,我认为这也是一种财富的积累。作为我们家长和教育者,要把他们从小到大的成长过程记录下来,等他们长大后,让他们来回顾下,来体验自己的成长。

我记得小时候一件很好玩的事情:

早晨睡醒以后,还没来得及起床。我和妈妈在被窝里聊天。

我突然和我妈妈说“妈妈,等我长大了和爸爸结婚了,剩下你一个人,你伤心不?”

妈妈说:“到时我会很伤心”,我又说了一句:“妈妈,你别伤心,你再找个爸爸做老公,再找个小孩,你就不会伤心了!”

说完,我还很得意的看着妈妈,像自己很有创意地等着妈妈夸奖自己聪明。每当妈妈谈起这件事情,就笑破肚皮。

而现在我自己的小孩也已经两岁,虽然还不大会讲话,但是她的很多行为让我哭笑不得。

有一次,我给我妈妈一些零花钱,我女儿就一把抢过去,拿着一张一百元的来到窗边。放到眼前,左看看右看看,上看看下看看,看完后突然回头对着我点点头,像是在说是真的。

妈妈对我说:“上次她这样识别的时候被她看到过,看到钱她就会这样来认的。”

在我们看来这些都很可爱,但是在小孩子的世界里,他认为自己是很厉害的,大人会的他都会。所以,我们应该把这份宝贵的童真永远的帮他们收藏。

陪孩子长大,不要替孩子长大


现在家庭条件优越了,很多孩子可以说是衣来伸手,饭来张口,每天生活在蜜罐里,沐浴在爱的阳光下,是家里的小公主,父母的小天使,爷爷奶奶姥姥姥爷的心肝宝贝,有些家长担心孩子受委屈,事无巨细,勿需孩子动手,全部包办代替,以为如此就是给孩子铺就了一条通往幸福和甜蜜的康庄大道。

在孩子成长的路上,作为家长,不要越俎代庖地替孩子长大,而要陪孩子长大,遇到事情让孩子自己去观察,去思索,去尝试,去体验……在尝试中锻炼孩子独立思考、处理问题的能力,在体验中感觉美好生活的来之不易。当然,父母不能“置身事外”,要善于发现,积极引导,做智慧的父母。

1、告诉孩子:“你能行!”

生活中,多给孩子展示锻炼自我的机会。孩子一次做不好,可再做两次,三次,四次,告诉孩子:妈妈相信你是最棒的,你一定能做好!父母不要因为孩子第一次做不好,就放弃让孩子去尝试的机会,父母可包办孩子一次,两次,甚至更多次,但你不能包办孩子的一生,日久天长,就容易会让孩子养成惰性心理。

2、锻炼孩子的耐挫能力

欣赏、鼓励可增强孩子的自信心,可过度的赞赏会让孩子“飘飘然”,一旦遇挫,孩子没有思想准备和心理承受力。没有批评,表扬就显得很无力,所以,在以激励表扬为主的同时,孩子做错事情,要让孩子勇于自己去承担后果,这样能培养孩子的爱心、责任感。父母没有原则地包庇袒护孩子,久而久之,就会让孩子养成对自己的言行不负责的意识,这不是真正意义上的爱。挫折是锻炼。不经历风雨,哪能见彩虹……

送给孩子的话:自己的事自己做,家里的事帮着做,大家的事抢着做。

送给家长的话:骄生不能惯养,自做必须自受,独立必须自主。

做家长的怎样教育孩子


世界上最容易和最难的事情是什么?是当父母。因为我们不必经过任何培训,不必经过任何的考试就能成为孩子的父母,所以当父母很简单;同时当父母又很难,正因为我们父母没有经过任何的培训和考试,我们缺乏必要的技能和知识去教育好自己的孩子,在这里我想有限的篇幅无法教会你怎样教育孩子,但是至少我们可以阐述一些原则性的问题。

父母怎样教育孩子

小事不管大事必管:孩子必须有自己的自由的时间,自己安排自己的事情,这是他的自由,没有自由的孩子长大以后缺乏主见,独立性差。在给孩子一定的自由的同时,我们也得有自己的原则,那就是那些重要的事情上,孩子必须学会服从。比如上学这件事,这是没有商量的事情,不管孩子怎样哀求,都必须遵守这个规则,如果他逃学就要受到严厉的惩罚。

奖惩结合:只奖励不惩罚孩子,孩子就不知道什么叫规矩,长大以后就没有法律意识,容易酿成犯罪。如果只惩罚孩子而不奖励孩子,孩子就会缺乏动力,长大以后容易迷失自己,也容易丧失人生的意义,他们会经常的反问自己活着的意义是什么。奖惩结合,是最佳的教育方式,在奖惩结合的基础上要更加的强调奖励。因为惩罚并不能让不良的行为消失,只是暂时的压抑不良行为。无论是奖励还是惩罚,都应该是及时的,如果不及时,奖励和惩罚都是没有效果的。

体罚与批评要把握分寸:目前体罚孩子是否正确仍然是一个存在争议的话题,我个人的观点是,是否体罚孩子要看孩子的年龄大小,对于四五岁以下的孩子,体罚是必要的,因为批评教育是无效的,他们甚至都无法完全理解父母的话。而在孩子长大以后,体罚变得无效了,这就要父母讲道理了。体罚只能增加他们的暴力意识。

把握游戏期与学习期的界限:在孩子上小学以前都可以叫做学前期,学前期的孩子都是以玩为主的。即便这时候你给孩子报了很多班,在上课的时候,主要的形式也是玩。所以,在这个事情你要求孩子学很多知识是不现实的也是没有用的。在上了小学以后,孩子的兴趣会逐渐的转变,学前期的那些游戏已经不能吸引他们,学习就逐渐具有了兴趣。这时候你的孩子就会勤奋起来。所以,你要分清孩子不同的年龄阶段,在不同的阶段做不同的事情。

智商与情商的并重:智商与成就之间的关系是0相关,也就是说,他们之间没有关系。智商很高的孩子不一定获得很高的成就。我提到这个研究结果的 目的就是期望父母们不要过多的看重自己孩子的智商,智商不是那么的重要。而情商是不是比智商更重要呢?其实也不能这么说,对于一个情商很高但是智商很低的人,如果提高他的智商,他就会获得很大的发展,对于一个智商很高但是情商很低的人,提高情商就能帮助他获得成功。所以,获得情商与智商的平衡似乎比只强调一种要更重要。

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