糊涂妈才能养出细心娃
发布时间:2021-02-15 幼儿园大班儿歌中国娃说课稿 幼儿小班语言活动方案 幼儿园感恩节亲子活动方案兜兜是个神经大条的孩子,做作业粗心马虎可想而知。她做完作业后通常都不检查,直接就扔给我签字;若是让她独立检查,她也只不过是应付公事地扫几眼。兜兜的依赖性跟其他独生子女是一样的,她以为妈妈肯定会仔细地检查一遍,然后给她纠错,这样她糊弄完的作业交到老师手里时已近完美了。是的,每次拿到作业后我都会扫视一遍,但是出乎她意料的是,现在的我发现错误后却不告诉她,不仅如此,我还佯装没看见就签上了字。
连续两周兜兜的作业都有错误,她忿忿之余,不是找自己的原因而是回家埋怨:“妈妈,你是怎么给我检查的?都错了你还签字,老师都说我了。”不仅如此,老师在开家长会的时候,也会不点名地批评像我这样“不负责任”的家长“不给孩子检查作业就签字”的行为,我继续装作没听见。
渐渐地,兜兜发现妈妈是个无法依赖的“不靠谱的人”。做完作业后,兜兜开始有意识地在原题上检查,画对号,等作业再交到我手中的时候已经鲜有错误了。
为什么这一次我这么决绝地选择破釜沉舟、完全放手呢?作为父母,帮孩子检查家庭作业不是一件再平常不过的事情吗?其实放手不是一蹴而就的,是经历了两年曲折的摸索,有一个逐步放手的过程。先给大家讲讲我曾经走过的弯路。
一年级上学期,兜兜期中考试时当场被老师抓住了。“是作弊?还是不会做?”去学校的路上我反复设想各种可能性。
老师说:“兜兜做完卷子后就开始画画,先在卷子空白处画个小人,又从口袋里掏出三块石头照着画。我问她,你检查了吗?她很迷茫地问我,老师,什么是检查?我就把她的东西全没收了……”
老师给我看批改好的卷子:有把加号看成减号的,有计算反了的;有算出数后忘记加量词的;更有甚者,最后一道填空题忘记做了,人家兜兜同学压根儿没看到!老师把兜兜的出错归因为粗心大意,但是我却从中看到了自己教育的失误:在日常学习、作业的过程中,我是不是越俎代庖了?
兜兜上学以后,我从职场“白骨精”堕落成了“二十四孝贤妈”。为了兜兜能打牢基础有个好成绩,我耗尽心血:每周六总要坐在兜兜身边陪着她做作业,看她一皱眉头有不会的题就不厌其烦地讲解。做完作业后她倒是把书本一推上一边儿玩去了,我还在兢兢业业地为她检查作业,发现错误后再叫她回来改正……
我自以为精心的付出,却没有换来期待中的回报,既耽误了工作,又没培养好孩子。我开始反思家庭教育的尺度。
亲子关系正如在寒冬里两只相依取暖的刺猬,距离太近不仅不能取暖,反而会被对方的刺伤得鲜血淋漓;只有逐渐调整、摸索出适当的距离,才能在互相取暖的同时保护对方的安全。“刺猬效应”喻示了最恰当的亲子关系:教育者与受教育者只有保持适当的距离,才能取得良好的教育效果。
基于此,我用一年的时间逐步调整了与“小刺猬”的距离。
一、告诉孩子检查的意义、步骤,才能有的放矢。
刚进入小学的孩子只知道按老师的要求去做题,可是没有人告诉他们做完之后再怎样做才是正确的步骤。“什么是检查?”不仅仅是兜兜的疑问,也是很多孩子挨批评之后,委屈的发问。
我百度一圈,没有找到对“检查作业”这个行为的定义,于是我自己给它下了定义,然后讲解给兜兜:“检查作业”就是做完作业之后再用心查看、验算一遍或多遍,以发现问题,修正答案的过程。
“查看”的内容主要是“三性”:书写规范性、正确性、完整性,即需要查看字迹是否潦草难以辨认,有没有错别字,以及有没有遗漏的单位名称、未做的题目。
“验算”包括校验和计算两部分:“校验”分“三度”,即校验数学算式列示与题目描述的相符度,加减乘除计算先后顺序的合规度,以及作文撰写与题目要求的匹配度;“计算”就是要将题目重新计算一遍,根据前后两次的计算结果查“三心”:有没有因为粗心算错了,有没有一题多问而只回答了一问的省心,以及有没有对题意模棱两可的不放心。
内容明确了,兜兜心里就有了对“检查作业”的基本认知,她知道自己需要做什么了。可是具体应该怎么做呢?
兜兜最初开始自己检查作业的时候,是一题一查,熟练后开始尝试一段一查,最终全文复查。对孩子“检查作业”的训练是个循序渐进的过程,我们教会他们检查的技巧与方法,不是因为自己好逸恶劳,想要从辅导中解脱出来。即便孩子达到全文复查的阶段,也需要家长在扶上马之后再送一程,帮孩子做一次核查,有弹性地调节与“小刺猬”的距离。
二、事前立规矩:父母有原则,激发孩子能动性。
现在的家庭大多只有一两个孩子,父母的代办多,孩子的独立实践少,思考判断与责任承担能力被削弱,做事丢三落四、毛毛躁躁在所难免。孩子总会想“就这样凑合着吧,还有妈妈检查呢”,但我们必须让孩子明白:学习是自己的事情,预习、复习、做作业、检查作业、整理书包……他完全能够并且应该独当一面。
孩子不会做作业、检查作业,父母可以逐渐启发引导,切忌包办。“担心孩子做不好受到批评”、“看不下去孩子磨磨蹭蹭的慢动作”都不应该成为父母代理的理由。事前立好规矩,还需要事中有原则地贯彻执行,这两者都是对孩子自理能力、独立意识、良好习惯的培养和锻炼。
三、保持心理距离:父母冷静理智,孩子独立认真。
经历过期中考试的风波后,兜兜在做作业的时候,我不再紧张兮兮地盯着她陪读,而是在不远处看自己的专业书,或者抱着笔记本写文稿。当兜兜习惯性地遇到难题就放弃思考、蹙起眉头等答案的时候,我冷静地告诉她:“你自己先想想,等妈妈忙完之后要是你还没有想通,我再给你讲。”
这样的决定使我和兜兜在初期经历了一段不太愉快的时光。当遇见难题时,她干脆拿出零食吃着、玩着,一副事不关己的状态,开始消极、被动地等待支援。
我并不急于告诉她这道题的解法,而是引导她从课本上寻找类似的例题,让她自己根据例题联想。兜兜思维比较发散,经常想出来两条完全相反的思路,只有在这种时候我才会出现,帮她理清两个思路应该具备的前提条件,让她自己再做一轮筛选反思,倒推回去验证。经过前思后推这两番辩证思考,孩子不仅深刻理解了这一知识点,更深层次地理解了检查。
四、有错误不批评,但是犯错误有条件。
孩子的知识结构没有搭建成型,思维定势也不明显,考试、做作业出错的偶然性和随意性很大,所以父母只需要就事论事地给孩子讲解,帮助孩子分析、查找原因,没必要批评、指责。不批评并不是纵容错误的滋生蔓延,我对兜兜的规定是:同样的错误不允许犯三次。第一次我和兜兜一起查找问题,如果她不会,我可以讲解给她听,多少遍都可以,直到她学会为止;如果第二次再出现这个问题,可能是兜兜对这个知识点掌握得还不牢固,或者仍旧似懂非懂,我会找类似的题目给她练习,让她学会变通;但如果第三次再出错,就只能是兜兜的责任了,她必须承担这个后果,接受惩罚。
事先做好沟通、立好规矩,一切就会进行得非常顺利。
两年的时间,兜兜没有因为遭受批评而丧失了对学习的兴趣,亦没有因为依赖父母而缺乏自律的能力。相反,兜兜可以自觉地学习、预习、复习,并且还将这种习惯逐渐延伸至家庭生活的各个领域:主动弹琴、自愿洗衣服……我也因为“刺猬法则”穿透性的模式受益匪浅——我有了更多写文稿的时间,有了更多学习和工作的精力。
试一下,适当地拉开距离,糊涂妈才能养出细心娃!
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妈妈合格孩子才出色
德国教育家福禄培尔说过:“国民的命运,与其说是操纵在掌权者手中,倒不如说是掌握在母亲手中。”可见,家庭教育中妈妈的重要性。但同时,家庭教育又是最易出现问题的教育,因为它首先是一种私人教育,即它不受社会和他人的直接的行政干预;其次它也是一种非正规的教育,因为我们的家长没有经过专门的专业训练。我们的家长作为一个教育者是自然形成的,合格与不合格、称职与不称职,都要成为教育者。而教师则不同,是要经过一定的训练和选拔才能有资格做教师的。而家长呢?你合格也得当,不合格也得当,都有责任承担起家庭教育的角色。有人说,我们的家长为孩子付出的辛苦要比外国的家长多十倍,而我们的家长所得到的回报却不及外国家长的十分之一。
究竟是我们出了问题,还是我们的孩子出了问题。是我们该反省的时候了!应该说作为家长,主动地了解我们自身的教育方式,提高我们对孩子的教育水平对于我们这些含辛茹苦的中国家长是何等的必要和紧迫。
当代家庭教育存在十大误区
教育学家通过调查发现,当代中国家庭教育存在十大误区:一是以分数论“英雄”,重分数、轻能力。二是家长不注重培养孩子的自学习惯。三是重身体健康,轻心理健康。四是父母对孩子过度期望并付出极大代价。五是不对孩子因材施教。六是违背孩子成长发展的自然规律。七是家长不重视自我学习。八是滥用惩罚,损害孩子身心健康。九是忽视孩子意志品质的磨炼。十是忽视孩子体育锻炼。
教育是一项系统工程,是学校教育、家庭教育和社会教育三方组成的终身教育体系。割裂任何一方的教育都是残缺不全的畸形教育,全面发展的高素质国际型人才的需求要求我们在重视学校教育的同时也要提升家庭教育观念。
“无能”妈妈教出高能儿童
老张家的苗苗又得奖了!
小区里的邻居们对这类的情况已经习以为常了。从小苗苗就是人人喜欢的乖宝宝,在小区里遇到人都会甜甜的说一声“阿姨好”、“叔叔好”...上幼儿园的时候更是让人羡慕,曾经每天早上小区里的大人都为怎么说服孩子去学校发愁。而在他们的孩子哭天喊地时,四岁的小苗苗已经背着小书包高兴地跟在奶奶背后出门了。
在学校里,老师也非常喜欢苗苗。这孩子不仅听话懂事,而且非常聪明。幼儿园里经常进行手工比赛,偶尔还会有讲故事比赛,然而比赛结果无一例外的都是苗苗第一名。现在苗苗已经上小学三年级了,这次又在学校组织的演讲比赛中得了第一名。
趁着这天开家长会,家长们纷纷要求苗苗的妈妈上台分享下教育孩子的秘诀,这位朴实的妈妈带着点羞涩走上讲台,一开口就吸引了所有人的关注:“其实在苗苗眼里,我一直很无能的。”
原来在苗苗三岁时,就对故事书产生了兴趣。他们夫妻两个想好好培养孩子的阅读兴趣,商量之后便决定由爸爸每天给苗苗讲故事、教她认字,而妈妈则装作什么都不懂,向苗苗学习,并且让苗苗为自己保守秘密。
两个成年人联手“欺骗”一个三岁的孩子,自然天衣无缝。从那以后苗苗学习的兴趣大增,每天都缠着爸爸给她讲故事,教她认字,然后她就趁着爸爸“不注意”,偷偷的跑过去教妈妈认字,给妈妈讲她听到的故事,而苗苗最喜欢的就是妈妈学完之后对自己的赞扬。
很快苗苗该上幼儿园了,起初她和其他孩子一样不愿意去,但是妈妈告诉她:“妈妈现在不能去学校学习了,苗苗去学校好好学习,记得回来要教妈妈喔。”听到这,苗苗连连点头:“嗯,妈妈我一定好好学。”
这样的“教学”关系一直持续到苗苗上了小学。上学之后苗苗写作业时经常分心,这时妈妈拿着小学的课本主动提出来要和苗苗一起学习,并且让苗苗给自己布置作业,然后两个人比赛写作业,谁先写完就可以得到爸爸的奖励—一个雪糕或者一件玩具,当然,赢得比赛的自然是苗苗。
当碰到不会的问题时,妈妈就让苗苗去问爸爸,然后再给自己讲。即使碰到爸爸不在家的情况,她也不给苗苗讲解,而是让苗苗留着问题第二天问老师,然后回家再给自己讲。苗苗对此表现出了极大的兴致,因为她从中得到了极大的满足,而妈妈一方面能知道孩子是否掌握了难题,另一方面也让孩子对难题进行了复习,同时也锻炼了孩子的口才。
对于孩子的学习,家长渊博的知识并不是太重要的,如果帮孩子解答了问题充其量只是家长做了作业。孩子的作业本身就是对知识的复习和知识掌握程度的检查,必须让他养成独立完成作业的习惯,而父母更多的应当是充当支持和鼓励的角色。
家长是孩子第一个崇拜的偶像,但是在孩子面前不要总是说“我说的就是对的”、“就按我说的做”之类的话,这样对孩子的思想是极大的禁锢。孩子只会按照家长的思路前进,久而久之就变得不爱思考、思维狭隘,甚至产生强烈的依赖症,做什么事都想着别人来帮忙,长此下去,再聪明的孩子也会变成一个“低能儿”。
穷妈妈思维,养不出有出息的孩子
“我把所有的精力都花在孩子身上,洗衣做饭,上下学接送,经常找老师沟通,有求必应。风里来雨里去,为什么孩子成绩依然不好?和我关系越来越差?”
我想起作家Autumn QT的的一次演讲,关于她妈妈的。
QT是典型的双职工家庭孩子,父母30多岁才回城,考入大学,根本没时间照顾她。
妈妈早早教会她如何划火柴,点煤气,用蒸锅热饭菜,烧开水等等杂活。
参加课外活动,少年宫、少科站、少年报社,都是自己坐公交车去,妈妈也从来不问她学了什么。
“有一次妈妈中午下班,来学校接我,跑到教室一问,同学们说她在楼上,晚上妈问我,你今天怎么在楼上啊?我回答,你今天去了高一,我已经高二了,我妈恍然大悟,哦,你已经高二了。”
02
读者问她:“那您小时候是不是过得艰难。”
她点了点头,说是。
但是她说:“我很庆幸我的父母是双职工父母,她们教会了我很多。”
有一次,妈妈从菜市场买鱼回来,突然惊呼一声:“哦,卖鱼的少找我5分钱。”
那时6岁的她,最深的印象是,哇,我妈妈记得钱包里每一分钱。
这让她从小就对财务数据非常敏感,长大后,对现金流异常清楚。
有一次参加麦肯锡的面试,她随口说出来的几组数据让面试官惊讶不已,她说,都基于从小培养良好的习惯。
这是一个妈妈某一个瞬间对孩子成长的影响,多么巨大。
上小学的时候,妈妈凌晨每天5点起床,买菜、做饭,然后搭单程2小时的公交车去做饭。
很少看电视,总是在灯下看书,写字,洗洗刷刷,缝缝补补。QT说:“我很少看到我妈妈年轻时,躺在沙发上当土豆的样子。”
妈妈的这个习惯,一直影响着她。
QT直到现在仍然没有葛优躺在沙发上过,她很反感这种看起来很懒散的姿态。
妈妈攒了钱,买了大件,300元的沙发,900元的冰箱,3000元的电视,买一次,都是整个家庭的节日,和消费升级。全家人欢呼雀跃。
“我跟着他们,感受一次次毕业、考级、升职、加薪、买房买车、消费升级的成就感。我觉得生活充满希望,因为他们让我看到了生活的希望。”
这些童年的记忆对QT的影响非常大,:“我知道生活是可以追求道的,我知道自己想要的东西可以通过努力得到。”
她读书,考研,从中国农村到美国顶尖学府;她学英语,从超烂的英文水平,到可以在外企生存,成为麦肯锡的顶尖员工。
最重要的是:“他们给了我物质与精神的安全感与方向感。生活是应该努力的,生活是值得努力的,生活是可以掌控的,生活是乐趣不尽的。”
这是一个全职妈妈给自己女儿的财富。
03
回到那个读者的问题,为什么你付出一切,孩子非但不领情,而且效果极其差呢?
我想起了一个词“穷妈妈思维”,何谓穷妈妈思维?穷妈妈思维穷就穷在总以为孩子很穷。
因为觉得孩子穷,不断给予,强制性给予,干涉、溺爱,也不管孩子到底要不要。
你自以为是的爱,在孩子眼里,都是过度控制。
老奶奶不想过马路,你非背着人家过去,还口口声声说自己的是尊老爱幼,老奶奶骂你都没有理由;
孩子不需要你的给予,你非强塞着给,仗着是他妈就以母爱为名强行灌输,孩子只得领了,但并不会感谢你。
穷妈妈思维中,妈妈总是觉得孩子是弱小的,是什么都不懂的,是什么都没有的。
这样想,有问题的不是孩子,是妈妈。
孩子真的总是弱小的吗?
孩子真的什么都不懂吗?
错了,孩子其实很富裕,他们很强大,他们懂得很多东西,他们有无限潜能,无限可塑性。
只是在你的打压之下,他们的潜能遁迹于无形。
你的孩子不穷,很富有,很有潜能,像一座等待挖掘的宝矿。
别用自己眼中的爱,把孩子框进设置好的囚笼里。
真正的好妈妈,如同QT的母亲一般,从不强制给予爱,而是走在前面,让孩子看到自己努力的背影,激发他自己的潜能。
你所想给予孩子的,先给予自己,孩子自然会看到。
04
一个充满职业感的妈妈能给孩子什么?
有个小男孩,妈妈是医生,医院里病人特别多,妈妈工作非常非常忙,无暇照顾他,于是就只好每天把他带到医院里来,让他跟着妈妈一起巡查病房。
小男孩每天跟着妈妈工作,发现妈妈每天上班,都要穿着修身的正装,带着职业领带,再在外面披一件白大褂。
小男孩问妈妈:“妈妈,你为什么每天都要打领带啊?其它的叔叔阿姨巡查病房的时候,也没看到他们打领带啊?”
妈妈告诉他:“这样才能表现出对病人的尊重呀,这样才能显示你对这份工作的职业感,病人才会觉得你安心呀。”
有一次夏天,医院里突然停电,妈妈去各个病房巡查,小男孩也跟着去。
没有空调,天气很热,妈妈系着领带,带着口罩,辗转不同的病房,斗大的汗珠从额头滑落,小男孩看到妈妈的后背已经湿了一片。
但妈妈没有丝毫懈怠,一如既往的严整、认真、负责。
妈妈对他说:“这是对病人的尊重,这是职业感。”
05
20年后,小男孩大学毕业,进入一家金融公司,他始终记得那个停电的夏天,妈妈汗水湿了后背,但严整装束巡查病房。
于是,他给自己订下了很多规矩:例如常备剪裁正装,无论什么情况下,去见客户,一定穿正装;例如不能迟到;例如当天的邮件,凌晨前一定回复;例如收到的邮件,2小时内必须回复。
后来,这个小男孩成了全球顶尖金融投资家杰西·利弗莫尔。
记者问他:“在您受到的儿童教育中,什么最重要?”
他回答说:“妈妈以身作则教给他的职业感,最重要。”
这位妈妈,用一个夏天的展示,组装了孩子日后人生中的引擎,和工作信条。
无论你做什么工作,一个充满职业感的妈妈一定能给孩子最不可动摇的价值观:你必须充满职业感,才能赢得别人的尊重。
杰西·利弗莫尔
06
一个拼命的父亲能给孩子留下什么?
妈妈如此,爸爸也一样。
2007年7月18日,《男儿本色》的发布会现场。
谢霆锋把自己在这部戏中的动作戏组合成一个集锦视频,准备送给即将出生的儿子。
这部戏很多动作戏,而且很多动作戏非常危险,其它演员都用了替身,但谢霆锋不用,一贯不用。
每场动作戏都亲自上阵。当年成龙为拍戏,从香港国际会展中心亲身跳下,这次这部戏,谢霆锋一样从香港国际会展中心纵身一跃。
他说:“我很庆幸自己在拍这部电影时没有死去。
因为那些镜头实在是已经达到我能做到的极限,比如像撞球一样弹落在地,在会展中心的顶层跳来跳去。”
记者问他:“为何如此拼命?”
谢霆锋回答:“我先做的每一个动作,每一件事情,都是留给我孩子。就是因为快要当爸爸了,我才那么拼命,我不是像你们想像的那么不顾小孩和老婆。”
而谢霆锋的另一个愿望就是以后等儿子长大了,带他去会展中心看的时候,可以骄傲地告诉他:“香港演员只有两个人从那栋楼上跳下来过,一个是成龙,一个就是你的爸爸。”
谢霆锋把这些惊险的镜头剪辑成一个短片,送给即将出生的儿子。
“我想要告诉他,你爸爸就是这样一个演员,努力,拼命,你以后也要做一个努力拼命的人。”
我一开始觉得谢霆锋这样做很残忍,为什么要给孩子看这么惊险的镜头呢?为什么就不能告诉孩子这个世界其实很美好呢?
有了孩子后,我理解了,因为这个世界本身并不美好,而所有的美好,都是自己打出来的。
如果你想告诉孩子,这世界很美好。
你不应该屏蔽美好需要拼命才能获得这一事实。
刘强东说:“没什么可以不劳而获,唯一可以不劳而获的就是贫穷。”
谢霆锋是一个优秀的父亲,他的优秀,不仅在于他为了家庭很拼,更在于他敢把自己的努力与拼命展示给孩子。
07
一个坚持全职的富太太给孩子留下什么?
2015年一期天天向上,来参加节目的嘉宾是周杰伦的妻子昆凌,汪涵问昆凌:“周董那么有钱,为什么你生完孩子不在家做全职妈妈?反而继续出来工作呢?”
这个疑问,想必很多人都有,周董是中国流行乐坛天王,而背靠这么一个有实力的丈夫,昆凌却在产后的一个月,就迫不及待复出,出去工作了,有必要这么着急吗?你也不缺钱呀。
面对汪涵的提问,昆凌当时就不假思索地说:“我想让孩子以后看到,他的父母都是非常努力工作,积极向上的人。希望孩子长大后能勤奋自强。”
这个22岁的辣妈,不仅产后一个月复出,并且紧接着马不停蹄接拍广告和电影,远赴日本欧洲取景,同时,一有时间就回家看孩子,竭尽全力,在职业和家庭中找到平衡。
据说,周董不是没有提议过,让昆凌在家照顾孩子,当全职妈妈,但被昆凌拒绝了。
我想,她心里想的是,她不希望孩子长大后,认为父亲这么优秀,努力奋斗;
而母亲,却在22岁,成了一个全职妈妈;她不希望孩子以后向朋友们介绍父母时说,这是我爸,他曾经是华语乐坛的巅峰歌手;这是我妈,嗯,她就只是我妈。
昆凌一定也会是一个优秀的母亲:“孩子,我不想催着你去奋斗,我想让你看到一个优秀母亲努力奋斗的背影。”
在这种背影中成长起来的孩子,一定不会差。
08
其实,我丝毫不怀疑中国女人的勤奋度。
中国女人的劳动参与率世界第一,中国女人的劳动生产率比印度女人高出不知道多少倍。
中国压根不缺努力的妈妈,但中国缺懂得给孩子展示自己努力的妈妈。
大多数职场妈妈在工作时,要么把孩子扔给保姆,要么把孩子扔给老一辈,要么把孩子扔在办公室玩手机,仿佛孩子和自己的工作毫无关系。
写这篇文章,我想要说的是,如果你想成为一个好妈妈,请让孩子看到你的努力、懈怠、成功、失意。不要隔开他与你的生活,然后在强行赋予他所谓的母爱。
真正伟大的母爱:让孩子和自己一同优秀。
你可以让孩子参与你的工作:升职了,高兴,记得和孩子一起庆祝;离职了,悲伤,也可以适当和孩子说一说。
让孩子经历你的成长和变化,在这一个成长和变化中,他能感受到很多东西。
不要在孩子面前隐藏所谓负能量的东西:遇到不开心的事情是很正常的,掉眼泪也是很正常的,在你能够控制情绪的时候,适当给孩子传递负面情绪。
他会明白,生活是酸甜苦辣皆有的。
敢于承认自己的失败:不仅要展示自己的成功,也要展示自己的失败。他会明白,胜败很正常。
不要隐藏对于钱的渴望:正确传递你自己的金钱观。
09
QT创业的同时,也是一个4岁孩子的妈妈。
她就经常带着孩子和自己一起工作,她相信自己忙碌的身影,比对孩子说一百遍“你要努力学习”都更加有效。
读者问QT:“你会内疚吗?”
QT说:“其实,有时候会的。但是,深夜灯下,我和先生达成一点共识:我们努力,我们乐观,我们相爱,我们的孩子,大概不会太糟的。”
是的,你努力,你乐观,你给孩子展示积极向上的背影,你给孩子一个充满爱的家庭,你的孩子,不仅不会糟糕,一定更加优秀。
最迷糊懒惰的星座妈妈
Top1:★水瓶座★
水瓶座的妈妈从还没结婚时就一直是很有个性的人了,如果觉得她们婚后可能会收敛些,你就大错特错啰!因为希望她们完全改掉原本的个性是不可能的事情,而且水瓶座的妈妈本身很怕麻烦的事情,所以垃圾分类这种小事在她们眼里根本就是非常麻烦又浪费时间的事,水瓶座的妈妈们觉得事情最好能有多简单就多简单,不喜欢把事情复杂化。因为她们认为时间不应该浪费在这些无聊的事情上,再做垃圾分类这些时间,她们可以拿去做很多更有意义的事情,所以水瓶座的妈妈可说是最不爱做垃圾分类的第一名。
Top2:★天秤座★
天秤座妈妈本身是很优雅又高贵的,而这种个性也会反应在她们的日常生活中,因为她们喜欢享受被人服适的感觉,对天秤座妈妈来说很简单的家事她们还是会做,不过像垃圾分类这种可能会弄脏自己或是很累的工作,她们绝对不会自己揽来做,因为她们觉得何必把自己搞的灰头土脸呢!那些垃圾分类的工作只会把她们优雅的气质破坏掉而已,所以天秤座妈妈才不会让这种事情发生在她们身上,但是相同的身为她们的老公或是小孩,你可能就会辛苦点啰!因为毕竟你们的老婆或妈妈是个皇后啊!
Top3:★射手座★
天生随性又不在乎小细节的射手座妈妈,要她们做垃圾分类,她们可能会认为你在刁难她们的,因为射手座妈妈觉得家事有做就好啦!何必去在意那么多小细节,所以家里的垃圾整理完就丢到垃圾桶就行了,为何还要去把垃圾分门别类呢!她们对于这种麻烦的琐事,是非常敬而远之的。而且如果真要射手座妈妈做垃圾分类,她们可能不是把保丽龙类放到废纸类,就是把不该回收的东西也丢进去,反而造成人家的困扰。所以这就是告诉你射手座妈妈不想做的事千万别免强她,免得到时后得不偿失。
Top4:★天蝎座★
有点慵懒又怕麻烦的天蝎座妈妈,是个连家事都不是很爱做的星座,她们完全不想花那些精力和时间去做她们认为没有意义的事。像垃圾分类对她们来说根本就事件费时又费工的事情,对于平常人而言垃圾分类可能只是举手之劳又简单,但对天蝎座妈妈来说,她们觉得丢个垃圾还要去记每个垃圾该放到哪个分类,根本就是件累人的事。通常这时候,如果经济许可的情况下,天蝎座妈妈宁可花点钱请人家来打扫,处理那些烦人的家务事,不仅省掉她们很多费事的时间,还可以保有家里干净的环境,不是一举二得吗!
Top5:★双鱼座★
双鱼座妈妈的气质和天秤座妈妈可是不相上下的,所以天秤座妈妈是皇后的话,那双鱼座妈妈绝对是公主没话说的。而且双鱼座妈妈本身就是很柔弱,让人疼惜的,她们就是很适合在家当少奶奶型的。所以你们有看过少奶奶在做家事的吗!连家事都不做的她们更不用说是要把垃圾分类处理了。她们会喜欢打点家里,布置家里,这些精致的工作她们很喜欢做,但她们却不喜欢做粗重繁琐的工作,因为那些工作把自己弄得汗流浃背或是脏兮兮,在双鱼座妈妈身上绝对是看不到到,也不会发生的事情。
这8类妈妈养出的孩子能成大器,你上榜了吗?
教育孩子可以说是妈妈一辈子都需要学习的功课,虽然每个孩子各不相同,每个妈妈也有属于自己的教育方式,但在实践的过程中却不难发现真正优秀的妈妈一般都具有以下几种或全部的特点。
01.有趣又有点孩子气的妈妈
用孩子的眼光看世界,你才知道他们的世界和你的不一样
不知道你有没有发现,带一点孩子气的妈妈总是会格外受孩子们的喜欢。有那么一个妈妈,每次她和她三岁的孩子在一起时,总是显得特别欢乐,虽然年龄差距大,可那位妈妈完全没有大人的架子,反而会跟着孩子蹦蹦跳跳,因此别的孩子也喜欢跟她聊天玩耍。有这样一个有趣的妈妈,她的孩子也很自豪。
其实当孩子哭闹你又束手无策的时候,你也可以蹲在地上和孩子一起哭,或许你会惊喜的发现:你这样做时,孩子不仅会停止哭泣,还会反过来安慰你哦!渐渐地也就变得更加懂事啦!
02.尊重孩子的妈妈
孩子是依你而来,却不是你的财产
每个人都渴望得到别人的尊重,孩子也同样。一个孩子得到大人的尊重,长大后他也就会懂得该如何去尊重他人。
孩子是鲜活的生命,同样有丰富的情感和个性,只有充分尊重孩子,才能使他健康、快乐、全面地发展。
03.不攀比的妈妈
“别人家的孩子”不是你的孩子
虽然许多父母心里是非常清楚攀比对孩子是很不好的,可是要做到不攀比真的很难,谁叫人性中天生就有“嫉妒虚荣”呢!
可是很难并不代表做不到,不管别人如何炫耀自己的孩子,你只要微笑听着就好,你要相信自己的孩子,相信他是独一无二的存在,相信他并不比其他的孩子差那就够了!
04.经常微笑的妈妈
爱笑的妈妈教育出来的孩子不会太差
有一项研究表明:当妈妈经常对孩子微笑时,孩子会变得更勇敢哦!所以每天起来记得对着镜子拍拍脸,不管心情如何一定要让自己露出微笑哦。
05.说话算话的妈妈
诚信才是这个世界的通行证
这一点也是说起来容易,做起来难。举个简单的例子:很多家长在孩子吵着要买某一样东西时,家长往往会为了安抚孩子承诺下次再买,亦或者为了让孩子多吃口饭,答应孩子吃完就去买冰淇淋,家长没当回事,孩子却认真了!
所以为了不要打碎孩子对你的信任,如果你答应给孩子一件事,就一定要做到!也只有这样,你的孩子才会成长为一个诚信的人!毕竟家长是孩子的第一任老师,你做不到的事情又如何强求孩子?
06.善于沟通和倾听
99%的好妈妈都具备这一特点哦
倾听是沟通的开始,孩子跟你说话的时候,不管你在干什么,请看着孩子的眼睛认真倾听,孩子哭闹得时候请耐心安抚。
07.经常鼓励孩子的妈妈
人的一生总会犯错,何况孩子
有一句话不是叫:孩子只是你的过客,而你却是孩子的整个世界吗?所以啊,孩子一生的自信和勇气绝大部分都是在家长的鼓励和肯定中慢慢建立的。
孩子沮丧时,及时告诉孩子:妈妈相信你!平时孩子有好的表现时,也要具体地表扬孩子!然后你会发现,孩子真的越来越棒!
08.有爱的妈妈
在爱里成长的孩子才会更加懂得如何去爱人
请保持心地善良,比如遇到乞讨的人给点小钱又何妨,也许人家真的需要呢?
邻居需要帮助的时候,热情地伸出双手,努力成为一个受欢迎正能量的妈妈,那么孩子在你爱心的滋润下,一定会成为拥有优秀品格的人。
由衷地希望您的孩子可以长成一个善良且快乐的大人哦!
“强大型”的爸妈,小心养出“白眼狼”
今天,给父母们分享一则教育方面的故事,希望可以对大家有所启发。
这段时间身体不好,住院治疗了一段。
手术那天,我一直很想见到女儿,我相信她也一定很担心我。家人了解我的心思,下了学就把女儿带到了病房。
手术结束六七个小时了,正是麻药劲过去最疼的时候,但是看到女儿心情一下好多了。女儿扑到我的床前,问我:“妈妈,你怎么了?”
“手术了,不过很快就好了!”我回答她。
女儿在我床边待了一会儿,就觉得无聊了,和我说想在网上买个东西,因为平时见不到我,现在她想用下我的手机。我迟疑了一下,还是给她了,然后她就在淘宝上开始挑她的东西,中间护士进来两次,女儿只是抬头笑了一下,就又开始“逛街”了。一直等到他们要走了,她才又到我床边,和我腻了一会儿!
当时我也没觉得什么,可是女儿走了之后,我突然想到了一个问题,假如生病的是她,我来看她,我会是什么样?
我相信我一定是啥都不管不顾的,一眼都不能离开她的,问这问那的,这就是妈妈。我这次生病,一直是我妈妈陪在床前,每次我稍微动一下,妈妈都会立刻跑过来,问我是不是哪里不舒服了。夜里我疼痛难忍,妈妈更是几乎不睡地陪着我。
母亲就是这样,为了孩子可以付出一切,而反过来,孩子是否能像妈妈爱她那样爱妈妈呢?
这次女儿来探视之后,我开始认真思考这个问题。
女儿是家里的第一个孩子,她从来到这个世界,大家就都把她当宝贝,几乎过着衣来伸手、饭来张口的日子。
有一次,弟弟和我说,姐姐和姥爷生气,会发很大的脾气。我当时还很诧异,因为在我的印象中,我女儿是比较温和的,怎么会大发脾气。后来我悄悄观察,发现孩子其实很聪明的,她很清楚家里谁好欺负,然后就捡软柿子捏。
这些现象再加上我生病时,女儿在医院的表现,我就下定决心,要扳扳她的毛病,一个孩子可以学习成绩不拔尖,但是一定要成为一个温和有爱的人。
生病那几天,本来是不想让孩子总到医院的,但是因为我心里的小九九,我让孩子每天下课就到医院来,然后我会刻意地给孩子示弱,告诉她妈妈经历了什么,做出好疼的样子。我本来真不是这个性格,一般疼痛都可以自己忍,但是为了教育女儿,想让她感同身受。
我发现,孩子其实都很善良,之前都是我们这些家长太强大了,啥都可以自己来,孩子可不就退化了。当我一示弱,我女儿立刻就强大了,她开始张罗着给我准备饭莱,我要下床她会主动来扶我,我躺在那里的时候,她会一动不动地看着我。
抓住这个时机,我赶紧提要求:“妈妈现在身体不好了,姥姥姥爷就得有很多精力来照顾我,你就得自己照顾自己了,你看可以吗?”
女儿用力地点点头。
我给女儿约法三章:
第一,自己的事情从现在开始一定自己做,比如盛饭、倒水、收拾写字台、给自己准备第二天上学的所有东西。因为这些本就是你自己的事情,家长已经帮你做了八年,现在要交班了啊!
第二,姥姥姥爷爸爸妈妈都年纪大了,现在家里最年轻的就是你,所以我们要把重担交给你,以后每周六是大扫除时间,你要学会收拾家,当小管家!
第三,自己的事情做好之后,要多关心家人,比如吃饭之前,要先看家长吃了没有,家里有人感冒了,要努力照顾他们!
女儿听得很认真,而接下来就是我们的共同坚持了。
我知道在我们家里,其实真不用她做什么活儿,妈妈把家里收拾得很好,但是我坚持从现在开始培养女儿的责任心,不能最后养出一只“小白眼狼”。
身边这样的例子还少吗?五年前我采访一位公交司机,男孩子已经30多岁了,从小妈妈娇惯,上了班以后觉得钱不够花,开始刷信用卡,一开始就是小借,后来窟窿越来越大,欠银行将近50万,还不加利息。老妈妈70岁了,每月1000元的工资开了就立刻给孩子还账,到了我们节目还在为儿子辩护,当时真是让人心酸。
还有一个北京女孩,也是从小家里娇惯,谈男朋友之后,想要面子,竟然把爸妈的房子抵押了,拿钱挥霍。事情出了之后,父母都没有严厉批评她,还觉得她小不懂事,那年这个女孩已经27岁。
孩子完全是可塑的,当家长往后退一步,我发现女儿进步很大,不但自己的事情做得很好,更多的是去关心家人了。我这几天一直在反思,之前为什么没有这样要求她,她都8岁了,我才意识到问题的严重性,如果我再不觉悟,没准将来就是一只小“白眼狼”。
现实中多少父母努力一生为孩子付出了一切,而最后的回报却极其有限,甚至换来的是伤心失望。其实也不能完全怪孩子,有时是我们的教育出了问题,好在,亡羊补牢,永不为晚。
心累的妈妈,无法培养出快乐从容的孩子
起初,我以为所有母亲都天赋异秉,不必修习便会成为爱的高手。迂回曲折之后,我终于明白,在岁月的练习簿上,纵使每页都绘着心心相印的底纹,我们仍需千万遍练习,才能瞥见爱的真相。
我用开花惊醒你
刚才,我又对儿子发脾气了,无非是些琐碎小事,可我却大动肝火,呵斥连连。儿子像突遇台风,含着满满一嘴饭菜,动也不动,眼里全是惶恐。暴风骤雨之后,无限懊恼,都上心头,我捧住头,恨不得痛打自己一顿。
很多时候,我们友好相处—满桌饭粒菜汁,我来细细揩抹,满地玩具狼藉,你去慢慢收拾。我帮你在磕伤的膝盖上涂紫药水,你替我在手腕上画个指向3点整的手表。我的额头上粘着可爱的米老鼠贴纸,你的碗里盛着温度刚好的粥汤。这样的光阴,如蓝印花布,素朴绵密,不动声色,却寸寸花开。
但我常常失去耐心,怒火如飞溅的墨汁,淋淋漓漓,白底蓝花的日子,忽然间变得一片狼藉。在电话里,我向妈妈诉说自己的无奈,感叹自己是个天生的急脾气。妈妈温和地提醒:“在别人眼里,你是个最平和不过的人。”是的,我可以花一中午的时间,处理工作上一个微不足道的细节,可以整晚倾听朋友的诉说,可以对同事的淘气宝贝永远微笑,甚至能静静趴在邮局桌子上为陌生老人代写一封家书。可我却不能,以这样的方式对待最亲密的人。
我心中愧疚,口中却忍不住自辩:“我们幼时,谁没有挨过打骂呢?”妈妈叹息:“有些事,不要等到像我这个年龄才知道是错的。”我无力地喃喃道:“我也是为他好呀,小孩子不可太娇惯。”妈妈委婉地说:“我觉得很多时候,你发火并不为孩子做错了什么,是你自己心太累。”这句话,隔着遥远的距离,真真切切触到我的胸口。这些年,好强的我,想凭自己的努力抓住人生所有,事事拔尖,重重压力之下,患得患失之间,我外表依然坚强如昔,可内心已薄脆如陈年旧纸。
如母亲所言,孩子并未做错什么。他来我家不过4年半,却给了我数不清的温馨、欢笑与希望。
我走进儿子的卧室,带着他爱吃的樱桃糖,问他肯不肯接受我的道歉。他看也不看地推开樱桃糖:“你以为我是3岁小孩吗?两块糖就能哄好?”我愣了一会儿,轻声问:“那好,你打算怎样惩罚妈妈呢?”他大声说:“我要用开花吓到你!我用香气吓到你的鼻子,我用好看的颜色吓到你的眼睛,我用房子那么大的花瓣吓到你的手,吓跑你所有的不高兴!”他脸上犹有泪痕,就那么笑起来,鼻子微皱,像开了一朵小小的花。我也眯起眼睛,学着他那样笑。笑着笑着,我胸口酸热,眼睛湿润。像有阳光,转过花架,流进密阴,照亮我心的最深处。
我想,只有先放下一些东西,才能腾出手来拥抱我的孩子。
如果没有了天空,云彩要住在哪里呢
真没有想到,放弃那么难。单是心念一动,耳边就警报乱响:人人都在狂飙,你岂可减速?所有计划环环相扣,放弃一子会不会全盘皆输?
周末,公司组织一年一度的夏日游。车上大人孩子,笑语喧嚷。一切都跟往年一样,第一站是度假村,安排好住宿后,又匆匆按计划去各景点游玩。儿子忽然犯了倔,他不肯上车,要跟木屋门口的小羊羔玩。众人都劝:“快走呀,行程紧,耽误一样,样样都赶不上了。”可他就是抱住羊羔不松手,惹得其他孩子也闹着要下车,我只好劝大家先走。
车子启动的那一瞬,不知为什么,我忽然恐慌起来,几乎想硬拽着儿子追上去。可一转身,他已经跟那个哈萨克小姑娘跑远了。整个上午,他跟小羊赛跑,跟牛犊摔跤,给那个叫其其格的女孩采了一大束花,还喝了人家两大碗酸奶。他们的笑声几乎就没有停过,咯咯咯咯的,也不知在笑些什么。我渐渐放松,随意走走看看。这里极静,山顶有厚厚积雪,古松满坡满岭。山坡下,野花烂漫,如落地不散的烟花,草原简直成了花园。我跟着两个孩子,采蘑菇,摘野菜,捡松枝,忙得不亦乐乎。
黄昏,牛羊归栏,炊烟渐起,晚霞映红白雪。我躺在花丛中,惬意地听两个孩子一问一答。儿子问:“那么多牛羊吃了一整天,花为什么不见少?”其其格答:“草原上的牛羊舍不得吃花,只是嗅嗅看看,对草才用牙齿。”其其格问:“如果没有天空,白云要住在哪里呢?”儿子答:“住在我们的家里呀,太阳一出来,就有天空啦。”听到这里,我提议明早起来看日出,他俩同意了。
入夜,温度骤降,木屋里炉火红红。疲惫的同事们回来了,大家兴奋地向我展示采购的雪莲、鹿茸、蘑菇干,惋惜我没去,叫我看相机里的照片。我一张张翻过去:赛马,滑沙,在名胜古迹前微笑,在民俗村观摩演出……我家的电脑里,存着很多同样的照片:背景相似,表情相似,动作相似。有人逗儿子:“现在知道后悔了吧?”儿子摇头,双眸晶莹,兴奋地说这是有趣的一天。屋中暖意融融,同事打着哈欠,嗯嗯了两声,很快沉入梦乡。
晨曦幽蓝,我叫醒儿子,轻轻出门。其其格在蒙古包边向我们招手,大黄狗跟在她身后。日出那一刻,似乎听得见,阳光如松针簌簌落地。天地间一片暖意,连微尘都亮如宝石,世界新鲜得像刚刚铸好。
吃早餐时,同事好意提醒我:“你要教育孩子,不可太宠他,你们简直是白来了一趟,错过了那么多活动。”我老老实实地回答:“如果连游玩都这样疲于奔命,我情愿跟孩子一样,从容地与花草和牛羊亲近,情愿跟一个哈萨克小姑娘和她的大黄狗,静静看草原日出。在这样的时候,我才能看清,这是个美善温存的世界,不是我们想象中的危机四伏的丛林。”
其实,人心如白云,可以住在高远辽阔的天空,也可以住在一个孩童的屋檐下。只要心存热爱,无论住哪里,都不会错过尘世间的任何美好。
爱要不断练习
度假归来,同事临时有事,暂时将女儿放在我家半日。隔天,她迫不及待问我:“你家为何时时都有笑声?连打碎杯子也能笑到满地打滚?你家的白开水为何比可乐味道更好?还有……”她的问题源源不断,仿佛我家是个迷宫,而我是那个不可思议的宫主。
当时,胆小的女孩,在喝水时打碎了儿子的卡通杯,一时间吓得说不出话来。儿子脱口而出:“耶!祝贺我的杯子成为跳低冠军。”小姑娘抬起头,含泪笑出声。接下来,大家都不用杯子,尝试用各种稀奇古怪的器具喝水:洗干净的半个橙子皮、卷心菜叶,甚至是自己的手心……每换一次“杯子”,大家都乐不可支,高喊“干杯”,然后一饮而尽。这样的“痛饮”,岂能不开心到满地打滚。
同事叹口气:我女儿除了不爱笑不爱讲话之外,其他的都还算好。我用一位童话作家的话回答她:“人生就是为了笑起来,其他都是细枝末节。”
另一男同事踌躇半晌,终于开口:“我想知道,怎样才能与孩子愉快相处呢?”
我真诚回答:“爱,并且不断练习,不断改错,直到沿途莲叶接天,心中荷花映日,直到从爱里毕业。”
面对外人外事,咱们能够迈过各种坎
面对最亲密的孩子,也许本不该心累
一起进行爱的练习吧~~