幼儿看故事。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师有树立正确的家长观，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《看“猫爸”佟大为怎么和女儿交流》，仅供参考，欢迎大家阅读。
最近《虎妈猫爸》电视剧火的不行，剧中的猫爸佟大为，让很多人又爱又恨。这位从《奋斗》一路走来的暖男，无论对于拍戏还是对于孩子，都有自己的一套见解。
这不，近日，演员佟大为就生活中自己真实的育儿体会零距离回答网友提问。小编将问题进行摘编整理，让大家看看在现实生活中“猫爸”是怎么和女儿相处交流的。
关于教育的分工合作：
与老婆时刻保持一致
网友：在孩子面前，你扮演的是什么角色？和妻子有分工吗？
佟大为：我们俩对孩子都是该批评的时候批评，该一块儿玩的时候一块儿玩，我和我老婆在教育方面一直都是很一致的，不会一个唱红脸一个唱白脸，我们现在看到有的孩子如果父母不同意买什么东西，他就会去求爷爷奶奶，因为知道家里老人一般都好说话，这就是因为家庭的教育不一致，我们家不会这样。
关于礼貌待人：
要给孩子树“规矩”
网友：怎么教导孩子礼貌待人？感觉小朋友很难听你指挥，日常生活中示范了很多次，言传身教，依然效果一般。
佟大为：在给孩子建立规则这方面我比较严厉，如果亲身示范和教了很多次讲礼貌她记不住的话，我会有些小惩罚的。
网友：现在市场上，电视剧倾向于迎合80后的作品，最早的《蜗居》现在的《虎妈猫爸》。都很有影响力。您会不会在随着时间，选择一些二胎话题、80后家有少年儿女的连续剧？如果作品与内心相违，您是否会为票房而做选择？
佟大为：从《与青春有关的日子》到《奋斗》再到现在的《虎妈猫爸》，我的作品陪伴80后成长的各个人生阶段，我自己也在经历这些阶段。我接戏的原则主要看剧本的故事和角色能否打动我，票房这个东西多多益善，演员在拍戏的时候是无法预知票房的。
关于和女儿沟通：
跟她在一起玩的时候扮演她的“王子”
网友：请问，您和您的女儿是怎么交流的？会不会像朋友那样，忽略彼此之间的年龄，平等沟通呢？
佟大为：女儿刚上小学，还没有到忽略年龄像朋友那样相处的时候，也许等她到了上高中的年纪我会考虑那样的相处方式。不过她很喜欢我陪她一起玩儿，有一次跟她在一起玩的时候我还扮演过她的王子，她假装睡着，然后对我说：爸爸，你亲我一下。
关于恋爱和婚姻：
决定结婚了就要把美好往事放在心里
网友：抛开虎妈猫爸的剧中身份，你怎么看待朱砂痣和明月光？现实生活中遇到过类似的人物吗？
佟大为：我不否认有些人会有初恋情结，因为我们很多人在学校谈第一次恋爱的时候爱情是很纯净没有任何婚姻生活里的琐事的，但是如果你决定结婚了，美好的往事就要放在心里，不应该拿出来影响现在的家庭和生活。
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比较拿手的菜是炖鱼
网友：最拿手煲什么靓汤，能分享菜谱吗
佟大为：我比较拿手的菜是炖鱼，还有烧茄子和红烧肉。
网友：一部剧结束之后，会不会很难从戏里走出来？
佟大为：不会，倒是拍《虎妈猫爸》的时候还在和赵薇拍摄电影《亲爱的》，中间转换的时候会有一个调整的过程，在这边是她欺负我，在那边是我瞧不起她。
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观《虎妈猫爸》有感
观《虎妈猫爸》有感
最近很火热的一部电视剧《虎妈猫爸》，相信很多宝妈，宝爸都有看。我看了之后感同身受，也很致命的戳中每个父母的痛点。剧集第一集就是对两个同等年龄的孩子进行了比较：蕊蕊住在乡下做着同龄小朋友而不会做的家务事，还能歌善舞，连春秋五霸都知道。茜茜在家被当作公主供养着，只知道自己是公主，所有想做的事情，想要的东西，都有爷爷奶奶来帮她完成，实现。所以导致了赵薇“虎妈”为了女儿茜茜能上重点小学，像蕊蕊一样。花光了家里所有的积蓄，买了学区房，为此奶奶上交了家里的财政大权，一大家人都过着拮据的日子，可是最后得知要住满一年孩子才可以上小学，随之而来的是让人崩溃。在后来的种种事情：虎妈的威严力逼，姥爷的督促，夫妻感情不和。导致了茜茜最后得了自闭。
我是一个90后的妈妈，记得自己小时候也是像“虎妈”小时侯一样，周末在家必须做功课，做完了功课也不可以出去玩，做错一件事情爸爸都会打罚我，导致了后来考试没考好对父母说谎，趁爸爸上班偷跑出去玩，见了爸爸像老鼠见了猫似的。
看完了《虎妈猫爸》之后感同身受。其实说句心里话，如果我有能力，有条件，我也会为我的孩子提供更好的环境，创造最好的学习，教育的环境。但是我觉得应该站在孩子的立场为孩子想想，以孩子现在的年龄，他最想做什么，最不想做什么。正确的我们要鼓励他，不正确的我们要即使纠正。功利的教育方式是不可取的，最为家长教育小孩子，立场应该是一致的，不可以让孩子比较出爸爸妈妈一个对他好，一个对他不好，久而久之会被孩子误解为对他不好的就是不爱他了。就像《虎妈猫爸》里面虎妈在孩子心中是严厉的，而猫爸则是温柔，讲道理。虽然对虎妈的很多教育方式不赞同。但是虎妈说过：要有正确的三观，教育孩子要善良，正直，努力。这个三观我也学习了，相信对我以后教小孩会有很大的帮助。在日常生活中，我们也要尊重孩子，因为孩子有自己的思维和想法，有自己的判断力。周末在家孩子一直在看电视，作为家长一而在在而三的喊孩子别看了，孩子就是不愿意，执意要看。我一开始的做法是直接把电视关了，插头拔了不给孩子看，导致以后孩子比较极端，就是不听你的。后来我是从一本书上看到的，孩子有自己的判断能力，也有自己的底线。以后在看电视，或者出去玩，可以跟孩子有个协商，比如你可以看1小时电视，那孩子心里就有个数了，如果到时间了孩子还是不愿意离开，你这时候不能强制要求孩子关电视，要跟孩子商量的语气说：当时我们约定好的看一个小时电视，提醒孩子现在时间到了。如果孩子正看的起劲上，肯定不愿意放弃的，你这时要给孩子一个阶梯下，要说：之前我们说好看一小时电视了，现在一小时已经过了，如果你还没有看完，在允许你看5分钟或者10分钟。这样孩子会觉得你尊重他，理解他，所以5分钟或者10分钟后会很乐意的把电视关了。这样即不用让孩子伤心，沮丧，又不会伤害他幼小的心灵。
我们需要平等的教育环境，重视孩子的心理，素质，品格教育。平时要多跟孩子交流在学校有什么新鲜事，跟班上同学相处怎么样，跟老师也要多沟通。而不是一个又一个的考高分，孩子应该得到应有的快乐童年，放松的学习环境。虽然我的语言很笼统，但是都是发自内心的想法。
愿所有宝爸，宝妈们陪着孩子快乐，健康成长
与女儿交流：钱买不来什么
最近8岁的女儿着实羡慕了别人家一回。班里玩得比较投机的一个同学过生日，邀请女儿前往，家长可以陪同。由此，我陪女儿看到了至今见过的最大的一所房子，地上三层，地下室里还有酒窖、影音室。这家最大的一项工程，是在院子里造出一个小型私人游泳池，还有一个可以热身的小热水池。孩子们一到这所豪宅，都乐坏了：大大小小十来个房间，可以尽情地玩捉迷藏啊！
痛快地在那所房子里折腾够了，回家后，女儿一直在念叨：他们家可真大啊！
我于是逗女儿：“你羡慕吗？”
“羡慕啊，可以好多人住在一起。”
“我们可买不起那么大的房子。”
“有钱真好！”女儿由衷地感慨让我有点发毛。钱多当然不是坏事，可是也不能什么都以钱为标准。现在她班里同学家庭条件差异非常大，甚至有满身名牌的同学说别人穿的都是垃圾！自己用的钢琴上百万，就说别人家里一两万的钢琴是废品。对于这些厥词，大人当然可以一笑了之，但对于还像张张白纸的孩子，不能说没有影响。平时电影、电视中，也充斥着大量对于金钱作用的描述，很多都是孩子不能理解的。
“那你觉得钱能买来所有好东西吗？”
“当然。”
“不是。比如，我可以带你去很多地方，见各种各样的人，这就不是钱能买来的。”由于职业原因，我经常参加各种活动，有时就把女儿带上，世界冠军、两院院士、电视明星她已经接触了不少。她喜欢下围棋，几个她崇拜的围棋国手还给她写了赠言。
“不是吧，如果我有钱，给他们每个人一百万，他们都会见我的。”没想到七八岁的小屁孩儿已经有了自己的看法。
被噎了一下后，我调整战略继续引导：“有的人也许会因为钱来见你，可有的人觉得几分钟时间比一百万可值得多了，给两百万他们也未必见你。”
“反正有钱能买很多东西，有钱也可以去很多地方。”
“这是对的，但是得看钱怎么来的。”
“富与贵，人之所欲也，不以其道得之，不处也。”女儿一直和爷爷学习论语，知乎者也张口就来。
我把女儿这么恰当地引用大大地夸奖了一番，又问她：“那你觉得钱买不来什么？”
女儿想了半天，也没有想起来。确实，房子、车子、玩具、衣服，甚至飞机大炮，她能想到尤其是看到的有形的东西都能用钱买来。
“现在你爷爷奶奶姥姥姥爷都已经七十多岁，如果有一天他们生病了，能用钱让他们长寿吗？”
敏感的女儿沉了一下，立刻咧开嘴哭了，她没有想到我会用这么残酷的现实来讨论钱的问题：“不让他们死，让他们永远活着！”
替女儿擦去已经流到脸上的泪水，把她拥在怀里：“钱没有什么不好，有钱的人也没有不好，关键是不能光看到别人用钱买来的东西，他们能够赚来许多钱也是付出了时间、精力。但是，每个人、每个家都有自己的快乐，和所有喜欢你的人在一起就是最大的快乐，这是什么也不能换来的。”
女儿可能还听不懂我到底说了些什么，不过，在给她讲这些道理的时候，与其说是在教育她，不如说也是在说服自己。谁没有为钱苦恼过，谁没有幻想大把钞票的时候啊。
正当我和女儿舌战时，一位同学打来电话约大家一聚。同学和夫人共同打拼，抓住时机，U盘、MP3、移动导航仪，紧跟市场需求，生产系列电子产品大赚了一笔，尤其是产品进入了一项政府惠民工程，企业销售额一下子跃上了亿元。不过，这对成功人士另类的做法时常被我们取笑：房子一百来平方米，家里不买车，出门不打车，他们带两三岁的孩子参加聚会肯定是坐公交车来。
说句实话，看着这一家三口总是喜气洋洋，我们这些老同学真是佩服他们简单生活的勇气。真实的生活是最好的老师，这次聚会我一定把女儿带上，哪怕不让她去上围棋课外班。辛凌
由热播剧《虎妈猫爸》引发的教育思考
由热播剧《虎妈猫爸》引发的教育思考近日，电视剧《虎妈猫爸》在各大媒体火热上映，剧中关于虎妈和猫爸所代表的两种截然相反的教育理念，以犀利视角聚焦“幼升小”、“快乐教育”、“隔代亲”等社会热点，直击现今教育中的观念冲突与矛盾，引发家长对自身教育方式的反思。
在故事的开头，忙于事业的毕胜男夫妇把孩子扔给了公公婆婆，结果把孩子教育成了娇滴滴、任性又无礼的“小公主”：对长辈蛮不讲理，对同伴没有礼貌，只会看动画片，模仿公主撒撒娇。对于这样看似夸张的剧情，制作人黄澜认为“隔代亲”在现实生活中确有其事，很多年轻夫妻像戏中的虎妈一样，直到孩子到了上学年龄才陡然发现“隔代教育”未必靠谱。与此同时，在电视剧开场还有两个小女孩之间才艺大比拼的片段，看着另一个同龄女孩舞蹈、吟诗、历史、数学、唱歌、弹琴、评奖……样样会，也是让许多家长目瞪口呆、自叹不如。于是“小升初”教育现状不仅冲击到了剧中的赵薇，使她彻底否认了从前对女儿的“快乐教育”，要开始为女儿的“精英教育”而努力，也在现实中再次被推到讨论的浪潮中了。
这样将早期教育的问题摆上台面进行讨论，确实让不少人感觉触目惊心，网上就有家长说，“这不就是在说我家吗？”“太现实了”、“这样教育风气实在太坏了。”
尽管电视剧总是带有艺术的夸张表现力，但是在当今社会，这种对孩子严格管教的“虎妈式”教育；主张给孩子更多自由，快乐成长的“猫爸式”教育；以及提倡棍棒教育的“狼爸式”教育并不是个例。或许我们的孩子不是在纯粹的某种教育观的家庭中成长，但是相信一定有许多家庭都不同程度地折射着这些教育模式。而且随着社会环境的不断复杂化，孩子成长的环境也越来越复杂，这种纯粹的教育施压和教育放纵都是走极端，是反其道而行之的。
如今，有许多家长特别信奉于西方的教育理念，他们认为“猫妈”、“狼爸”都太封建、太严苛、太中式，让孩子在心里上会产生一种无形的压力，这样对培养已个有健全人格的人会有一定的影响，对孩子的成长不利，要像“猫爸”一样尊重孩子的选择，还给孩子自由。孰不知，“猫爸”更容易被孩子接受，但是太过于放松孩子也可能是孩子的生活一塌糊涂，换句换说“放弃就是一种最坏程度的虐待”。
“猫爸”还是“虎妈”？不是单选题。教育应当提倡因材施教！每一个家长都应针对自己孩子采用个性化教育，因材施教，采用中西结合的教育方式引导孩子。这真值得我们深思啊！！！
明星奶爸育子经：张震负责为女儿换尿布
娱乐圈近来新上岗的奶爸其实也有不少，周杰伦、黑人陈建州、修杰楷、张震等，虽然也是新手，不过照顾新生儿，他们可比“三个奶爸”得心应手多了。来，学学他们的“奶爸经”吧。
奶爸第一课：
调整心态，提前做好育儿攻略
在外界看来，新手妈妈在怀孕期间攻读各种育婴书籍是理所应当，但有时候，大家可能会忽略了奶爸们也需要提前学习照顾新生儿的必要性。像在电视剧《三个奶爸》中，李晨、田雷、陈赫措手不及迎来一个新生儿，临时上岗，就做出了“冷水冲牛奶”的离奇行为。
不过，近期娱乐圈几位刚上任的新奶爸，在储备育婴常识方面倒是都很自觉。
早在昆凌怀孕时，周杰伦就常常带着老婆去育有三个子女的好友刘畊宏家，提前交流育儿技巧。
因为范玮琪既是高龄产妇，又怀了双胞胎，在儿子飞飞、翔翔还没出生以前，陈建州就和范玮琪一起阅读大量育儿资讯，积极地为做好爸妈工作做足准备，包括阅读每期杂志关于育儿的最新资讯，从中了解作为父母常见的疑惑及正确教养方式；还比如面临某些孩子的情况时，父母该如何应对等相关内容。
贾静雯和修杰楷的女儿“咘咘”今年8月出生。虽然对于贾静雯来说已是第二次生产，但是新手奶爸修杰楷却是全程不敢怠慢。据了解，早在贾静雯怀孕时，修杰楷就对准妈妈照顾得无微不至，对于学习做奶爸的热情也一直高涨，修杰楷常常在微博中晒出和侄女的合照就看得出来他一直有意培养奶爸技能。据说，女儿出生后，修杰楷感觉时间不够用，也在努力做好时间规划，“如果我们可以再早一点去完成很多事情，也可能会有更多相处时间。”
奶爸第二课：
任劳任怨，主动值夜班
奶爸们未必能像妈妈们一样，在孩子身上投入全部的时间和精力。但也并不意味着爸爸们可以摊手，什么事都不干。瞧瞧修杰楷、周杰伦等都这么自觉任劳任怨，你们还有偷懒的借口吗？
产前照顾老婆的无微不至让修杰楷备受好评，老婆产后，修杰楷也努力履行“新手爸爸”的职责，让贾静雯大赞“超体贴”。修杰楷透露，自己半夜会主动起床泡奶给女儿喝，也没睡不够的问题。喂奶、换尿布和洗澡等各项活，也全都难不倒他。修杰楷说自己在工作和家庭间穿梭，有点呈现“没朋友的状态”，还来不及向已当爸爸的好友们讨教。
即便是大忙人如同周杰伦（周董），女儿Hathaway出生时，自己还在忙着担任《中国好声音》第四季的导师，不过他还是很懂得替昆凌分担育儿重任。嫩妈昆凌早在怀孕时就行为举止不同于传统准妈妈，做了染发等一切准妈妈禁忌，而产后昆凌也迅速复出工作，真是“年轻就是任性”，不过任性背后应该也是有老公撑腰吧。产后复出的昆凌接受时尚杂志采访时，曾透露离开月子中心后，夜晚大部分是老公负责照料小宝宝，她说：“回到家后第一次听到女儿晚上肚子饿而哭泣，正准备要起来抱她时，老公却命令我：‘回去睡觉！’便起身去温母乳。有时候女儿便便，老公也会自动帮她换好尿布。”而周董在出席活动时也有“抱怨”睡不饱，原因是有时候女儿哭、狗又叫，害他快崩溃，但半夜女儿哭醒，多半是他去哄。听说周董自夸最拿手是包尿布和泡奶粉。
奶爸第三课：
寻找自己专属的育儿技能
每个宝宝都是不同的作息和性格，照顾起来，自然也有不同的方法。奶爸们除了多看书多学习，调整好“备战”的心态之外，也要学会因地制宜，针对自己的宝宝，培养专属自己的特别奶爸技能。
奶爸李铭顺
技能：从哭声判断孩子需求
前不久携手参加真人秀《出发吧爱情》的李铭顺和范文芳，虽然相识十多年，结婚至今也已五周年，但直至去年，两人才迎来宝宝。去年8月老婆范文芳生下孩子之后，据说新手奶爸李铭顺逢人就晒可爱的儿子，还自曝育儿经，“我可以自己一个人带小孩过夜，但胆要放开来。”李铭顺表示，如今很多人怕带婴儿这样不好、那样不好，但其实让自己胆大一点，带婴儿就不难。他还扬言对儿子的哭声了如指掌，“想喝奶跟尿片脏了的哭声不一样，想喝奶他是哭得很凄凉，如果尿片脏了他会哭得很生气，了解他就不难啦！”想想如今荧屏不少亲子真人秀节目中，许多明星奶爸都是直至孩子三四岁才彼此第一次独处，而李铭顺却从孩子出生，就开始体验一个人带娃，值得点赞。
奶爸黑人
技能：玩耍健身两手抓
一个娃已经够爸妈折腾了，要是有两个娃的话该怎么办？学学黑人当“万能奶爸”吧。据悉双胞胎儿子飞飞、翔翔出生以后，每逢周日保姆放假，就变成了黑人的“备战日”。他除了睡在保姆床，陪伴睡在不同婴儿床的两兄弟以外，如果其中一个小孩夜哭，他会马上哄孩子以免吵醒另一个，双倍训练了自己照顾婴儿的能力。现在婴儿便便的清理、尿布更换、泡奶及喂奶、副食品喂食，还包括飞翔的时尚穿搭，全由黑人包办，他仍感自在无虞。
除了日常照顾技能，黑人一有空就会陪伴孩子们并跟他们玩游戏。黑人和两个儿子平常最爱玩的游戏就是举重。黑人描述说，每当我躺平在软垫上时，就利用手掌支撑起一个七八公斤重的俩兄弟，而飞翔兄弟每到这个时间，都会睁大眼期待，还会乐不可支的咯咯笑。他笑说，因为自己刚好没时间去健身房，这样不但可陪飞翔玩耍，兼可锻炼手臂内外侧的肌肉线条。
有“远见”的黑人还透露为了未来培养孩子的幽默感，自己已经在看一些笑话全集或歇后语大全之类的。
奶爸蓝正龙
技能：“喂奶”有妙招
蓝正龙和周幼婷去年5月登记结婚，今年5月，两人就迎来爱的结晶——女儿“小篮球”。早前，产后复出的周幼婷忙着和张翰拍摄电影《爱情算不算》，蓝正龙就充当起奶爸照顾小孩。其实奶爸这份工作对蓝正龙来说应该不陌生，皆因孩子出生后，他就已经打起这份工，之前还分享了奶爸心得，“当爸爸什么都要顾，前一天我就起床4次。”育儿有方的他还透露了自己有“喂奶”妙招，据了解小篮球每2小时就要喝一次奶，有时候周幼婷忙，蓝正龙说：“我就让她吸我鼻子，来代替奶嘴。”
奶爸张震
技能：换尿布柔情呵护
张震和庄雯如交往4年后，于2013年结婚，今年3月女儿出生。据悉升格当奶爸，让硬汉气息满满的张震瞬间也变得柔情不少。他之前曾透露，自己最柔情的时候是帮孩子换尿布，即使一开始还是不太会换尿布，但是慢慢地知道怎么做，“刚开始换尿布很硬派，慢慢变柔情，就觉得有乐趣”。据悉，他在家就是全权负责换尿布的工作。众所周知，张震是片场学霸，拍一部《一代宗师》就可以练成八极拳冠军，所以说不定专心帮女儿换尿布的张震，未来也可以出一本“尿布正确使用指南”。
“猫爸”做客央视：分批次录取不利于高校办出特色
21日起，全国高考成绩和录取分数线陆续公布，新一轮高招录取工作正式拉开帷幕，而自恢复高考以来实行的“分批次录取”高招方法也再次引起讨论。25日，沪江网副总裁常智韬做客央视《午后财经》直播，就“高考分批次录取，公平么?”话题展开探讨。以民主宽松的教育方式培养出“哈佛女儿”的常智韬人称“猫爸”，他在节目中指出，分批次录取不利于高校办出特色。
对于高考招生“分批次录取”，不少家长、学生和教育专家认为，该做法源自计划经济时代，应予调整。学校平等拥有招生权利，学生能根据自己的考试成绩自主选择相应的学校，高考改革才能实现良性循环。由分批次录取引发的“考而不上”又为哪般?统计数据显示，近5年来，每年全国有大量的“准大学生”因录取结果不理想而放弃进入大学。为什么那么多人“考而不上”?究竟是考生浪费了计划，还是计划限制了考生的选择?
常智韬在节目中指出，首先从制度设计的层面来讲，高考具有其可取性。高考给广大的学子通过自己的努力以知识来改变命运提供了一个公平竞争的机会，也为国家通过公开的、公平的方式来挑选优秀的学生接受高等教育创造了一条可行性的途径。当然，高考也有很多局限，有人说高考经过各种指标性的测评，只反映了一个人55%的成绩，45%没有得到发挥;只反映了智商很单一。可是，经过这么多年的实践，到目前为止，高考还是属于相对比较公平的。
“猫爸”举了个例子说，高考制度可能有点像美国的总统选举，不一定能保证选出来的是最优秀的人，但可以保证选出来的一定不是最差的。“最差的人他很难通过高考这种方式脱颖而出，我觉得这也是高考这么多年来它的优越性。当然，随着时间推移，它的考核标准比较单一，它在细节上还有很多不太完善的地方，是需要改进的。”
对于“分批次录取”，常智韬认为，高考不仅影响人才培养发展的方向，也关系到高等教育发展的方向。单一的指标或者是按照三六九等来录取人才，也非常影响到高校办出各自的特色，从而导致千校一面;而高中评判它的指标是升学率和学生分数，在高考的指挥棒下，也会变成一个模子出来的，特别是唯分数论，扼杀了孩子很多的发展可能。
“猫爸”的女儿高中毕业后被哈佛大学录取，他从自身情况来说，美国的高招不分批次，是由学生自主申请，如果有能力可以同时申请好多个，有利于给学生选择的机会和空间;而高校也更方便按照自身的办学特色，参照考试成绩、志愿服务、艺术体育特长等来选择更加适合自己的学生。“当然，考试成绩在其中大概只占30%左右，更多考量学生的综合素质。”
“猫爸”常智韬：资深媒体人士，著名家庭教育专家，现任沪江网副总裁，分管中小学业务。由于践行“因材施教”教育原则，主张对子女采用个性化教育，用民主、宽松的教育方式培养出了“哈佛女儿”，被媒体称为“猫爸”，多次受邀参加央视、上视等电视台的教育类节目。
看远、看透和看淡的教育方式
看远、看透和看淡的教育方式
家庭教育，是一门科学，也是一门艺术，对我们各位父母提出超高的标准，我们做聪明的人、有能力的人远远不够，我们一定要做一个有智慧的人。智慧的家长才能成就孩子的幸福人生，智慧的家长在解决孩子问题的时候不留后患，这就是智慧的家长。
智慧父母成就孩子幸福人生
我想，今天从三个维度上分享。一个是看远，一个是看透，一个是看淡。从三个维度分享，到底怎么做一个智慧的家长？
1
看远：方向比努力更重要
我们是依据当下来决定未来的行为？还是依据未来决定当下要做什么？观点的不同，导致了孩子的命运不同。这观点是来自于哪里？来自于家长的眼光。阳光、健康、正直、有担当……这些我们所希望孩子拥有的东西，正是成功的品质。一个人，之所以能成功，他的骨子里、身上一定带着这种特质，这种特质是我们打小培养出来的。未来希望孩子成为什么样，决定了你当下应该做什么，所以父母的眼光是最重要的。
我们都渴望孩子未来成为这样的人，成为具有这种特质的人，那当下我们应该做些什么？大家知道，中国选人的标准是什么？目标就是德才兼备。所以一个人的成长，不可能离开这个社会去考虑。所以我们培养孩子，必须考虑他在这个社会中生存、展示他的魅力、付出他的劳动、体现他的价值。这就是孩子未来成长的目标，就是德才兼备。而且，德和才相比，一定是德胜才。因为德厚了，才能在这个厚的土壤中“种”各种东西。育德有三个方面：
01
培养孩子行孝
如果孩子一旦行孝的品质养成了，将来最受益的就是孩子，因为对父母孝是他最基础的品质。孩子对父母孝，自然而然就学会了到社会上和人相处，那是开始真正要走向社会去施展他的魅力，所以他立身行道的本事是在社会当中体现的。怎么行孝？不是一句话说的，要加以训练。什么形式？他天天要做这件事。什么时候做这件事？要有一个特殊的场域。说来说去，一定要给孩子在家里建一个劳动岗位，这个劳动岗位，需要精心的设计。第一，这个劳动会让孩子有一种心理的暗示。第二，要经常发生。第三，一定要体现出孝顺父母的。从小让孩子养成这种劳动习惯，他和家里有一种深深的链接，到了初中的孩子轻易不会有“离家出走”的想法，对他度过青春期也是非常有好处的。
02
一定要给孩子种自信的种子
一定要给孩子种自信的种子，这是孩子迎接未来挑战必备的能力。什么时候培养孩子自信？第一，随时随地，这是肯定的。
第二，最关键的是什么？我们家长是否了解孩子成长的关键期。自信最佳时期是3-6岁的时候，这时候最关键。这时候我们培养孩子的是什么？除了他的心理发展规律，最重要的是自我独立的这个概念，这时候孩子的自信才能形成。
怎么变得无比强大？通过肯定、赞美，让这个“我”变得强大。一个不自信的人，会永远活在别人的评判之中，活得非常痛苦，没有活出我们自己。所以，一个人没有了自信，他的未来就不能主动去迎接挑战。看似形式上没有太大的区别，但是从结果来说是天壤之别。主动迎接挑战的人，能达到一个更高的境界，在他奋斗的过程中，是痛并快乐着。但是一个被动的人去迎接挑战，在人生道路当中，遇到艰难的时候，他永远达不到最高的境界，所以他只能伴着无奈、无助过他的日子。
03
一定要让孩子长见识
见识，先见才长识，如果没有见过怎么长识？所以孩子最重要的，不仅是当下得分数。分数重要吗？重要，但只要他努力了就可以了，最重要的是让他长见识，一个人的知识多了心就会变得更大。人包容的是什么？宽容的是什么？是对方与我们的差异。看到的是什么？那个人的特点、长处。所以，长见识的人学会了包容。所以，这个孩子一旦长了见识，对他的未来来说，远远比今天我们逼他刷题更有意义。无论是去公园，还是出国留学，不要问孩子收获了什么，最主要的是他们的体验。当下他收获了什么并不重要，因为他有了很多的体验以后，可能当下表达不出来。所以让孩子长见识不要着急、不要功利，只要让孩子真心体验这个社会，体验这个时光最好。
回到之前的问题，我们怎么让孩子德才兼备？依据未来当下要做什么？至少有三点是非常重要的。行孝、自信、见识，这三个是想方设法都要给孩子种下的。种瓜得瓜，种豆得豆，未来孩子长成什么样，都依据你当下种的种子决定的。要有眼光，看得远一点，不仅要看到孩子的今天，还要看到孩子的未来。有一句话和大家分享，方向比努力更重要。
2
看透：诊病比治病更重要
我们用白话来讲就是，不仅看到表面，还有看到背后。我们不能仅凭我们的眼睛看东西，有的时候看不准，有的时候是扭曲的。真正让你看、让你听的是你的心。心不在，你会视而不见、听而不闻，所以大家不仅要看到表面的东西，还要看到背后的东西。
01
考的好分的背后是什么？
不管孩子表现好还是不好的时候，我们会聚焦什么？他的行为。
如果你光看孩子的行为，考好了就是100分，但是你没有看到行为背后的东西。好的行为是什么？我们的孩子做好了，我们就要表扬孩子继续努力，但是各位是否忘记了，他为什么这次能得到这个好的成绩？好的成绩背后是什么？我们应该看到是，之所以这次孩子做得好，比如得了第五名，一定有得第五名的道理，比如这次很认真、很细心。认真、细心，是不是获得好成绩最根本的东西？我们要让孩子看到好成绩背后的东西，那个细心、认真就是成功的品质。
02
孩子打架背后是什么？
（1）10岁以前培养能力
那不好的错误的行为呢？一般我们就是批评孩子，给孩子讲道理，还有惩罚，基本就是这样。但是我们的做法需要反思。第一，我们总是问孩子为什么。我们家长，每当孩子一犯错的时候都会问为什么。你一问为什么就把孩子拉回到了过去。当孩子出现错误问题的时候，我们一旦要聚焦到错误行为的时候，我们常常都会这么做，告诉各位，这是没有一点意义的，只能降低孩子的能量。
以后再遇到这样的问题怎么办？要有逻辑层次，这六个层面分别为，考虑环境、行为、能力、价值观、身份、愿景。要想改变孩子错误的行为，一定要从哪里考虑？能力。任何人的行为背后都说明有一定的能力，做得不好说明欠缺某种能力。做得好，说明他拥有这种能力，任何行为背后，都带着能力。家长要洞察孩子欠缺什么能力，然后帮助孩子补上去，不要聚焦他的“过去”，而且就这个模式也给孩子带来一个影响，他养成习惯不去想过去。只要过去的事情一结束，总结出两点，剩下的就放下了，这样的孩子才能活得特别的轻松。所以，各位要想改变孩子的错误行为，一定去想，他欠缺某种能力。要想着欠缺某种能力，提升能力就OK了。
（2）10岁以后培养价值观
到了10岁以上，不仅要考虑欠缺某种能力，还要怎么做？还要在逻辑上的六个层面去找，那就是价值观。什么是价值观？就是你看中的东西，你对世界的看法，你做决定的标准。为什么我们的沟通没有效果？因为我们只看到了行为，没有看到行为背后的能力，没有看到他的价值观、身份。我们跟孩子交流的时候，不要光看到行为，要看到背后，看背后有两个，能力和信念。
任何行为背后都有其正面的意义。我们在跟孩子交流的时候，在拼命和孩子说的时候，不要聚焦他的过去，更不要问“怎么骂的”，让他回忆痛苦、激发他的愤怒，而是找到孩子内心的渴望，这才是真正的了解孩子。就是找到这个行为背后的动机，最后一步是什么？满足这个动机，除了原有的办法，还有什么办法可用？引导孩子自己去思考。这时候，这个问题才真正地解决了。
03
家庭和谐是孩子健康正常的基础
当孩子出现错误行为的时候，除了看能力、看需求，还可以适当地看看家庭系统。夫妻关系好，是送给孩子最好的礼物。各位家长，夫妻关系是五大关系当中最难相处的关系，因为它是最脆弱的。一个孩子在缺乏爱的不圆满的家庭中长大，可以成才，可以长本事，但即使成才、长了本事，他也是极其敏感的，幸福指数很低，所以好的家庭环境，和谐的夫妻关系是孩子成长的基础。
从看透这块，目的不仅是看孩子的行为，还要看孩子的能力和渴望、需求，要系统地去看，这样才能真正地解决问题。所以，我们批评孩子、指责孩子，在管理他的时候，一定要先找准了：诊病比治病更重要。如果前期诊断错了，后期的药方是没有用的。
3
看淡：放下比获得更重要
在孩子的教育上，在孩子的成长中，我们看中什么？看中孩子当下获得了什么。
这些能给我们带来的是愉悦、满足、幸福。其实，这个背后满足了我们自己的面子。人要有虚荣，但不能虚荣过度。各位，面子真的很重要，但是不能“过”。我们考虑面子的同时必须考虑里子。
没有里子，哪有面子？里子有很多，最主要有两点和大家分享。
01
尊重孩子的成长、发展规律
我们尊重孩子的成长发展规律，不能违背规律。像我刚才讲的自信，自信在什么时候？3-6岁的时候。这时候你千万不要让孩子学这个、学那个。这个阶段不是孩子学什么，而是体验成功、快乐，得到认可、肯定，这才是最重要的。所以，我们在孩子的培养中，不要提前透支孩子的能量，一定要遵循孩子这个阶段所要发展的东西。对孩子自身来说，人生是一个长跑，小学阶段那只是太短的一瞬间了，人生的长跑不是靠速度，是要靠耐力。所以，一定要尊重孩子发展的规律。
02
发现孩子天生的特性
有一个理论，就是每个人的发展空间不一样，有人在语言上，有人在运动上，有人在空间关系上，人是不一样的。最重要的是要符合孩子的特点，他适合什么你就去做什么。人的理性是永远战胜不了天性的，他天生的动力擅长，那是他最宝贵的财富。我这个不行，我拼命要去学，永远学不过有天赋的人。所以，我们不能为了我们的面子，把孩子的特性给泯灭了，这是最浪费的，是对孩子最大的犯罪。
我们尊重孩子成长发展规律，尊重孩子的个体差异。保住这些“里子”的基础上我们再去顾及我们的面子。但是我也知道，要放弃这个面子，放弃这些东西，太难了。因为人有这种经验，有这种体悟，你获得比放下要容易得多。在孩子的教育上，等痛再放下就晚了，不能等到痛再放下。我们知道痛，不再犯那个错误那是聪明人。在之前就做好预防，那是智慧的人。人生难得的是什么？不是获得，是放下。当你真正懂得了放下，其实你就拥有了更多。你都抓着，你能抓多少？所以，放下比获得更重要。这就是我们要看淡。
女儿做事拖拉怎么办
利用故事引导孩子。
当孩子做事变的有些磨蹭时，父母可以找一些好听的故事来引导孩子，比如像“磨蹭的小猪”，通过讲述磨蹭的小猪穿衣服很慢，错过了演出，又错过了好吃的等等，这样孩子听了，心里会很有感触的，慢慢的就知道磨蹭的坏处，做事情就会积极一些了。
怎样解决孩子做事磨蹭懒散的习惯？
利用"生物钟"来让孩子做事情。
我们每个人都有生物钟，有时候孩子做事情懒散，很可能是生物钟的影响，比如孩子晚上记东西很慢，爸爸妈妈教他背诗总是记不住，这不光是孩子懒散，也是生物钟的影响，晚上6点到10点，不适合记忆的，最好安排在早上起床教孩子记忆，效果会更好。
怎样解决孩子做事磨蹭懒散的习惯？
利用奖励来激励孩子。
如果孩子做事拖拖拉拉，吃饭磨磨蹭蹭的，不利于消化吸收，时间长了对孩子肠胃不好。所以要抓紧解决孩子的磨蹭问题，可以使用奖励的方法激励孩子，比如孩子吃饭很慢，父母可以说吃的快可以奖励一块冰糖，然后你就会看到孩子狼吞虎咽的样子了。但是也要提醒孩子不能吃的太快。
怎样解决孩子做事磨蹭懒散的习惯？
和孩子做好约定。
当孩子穿脱衣服、收拾玩具等行为时，父母可以和孩子做好约定，在规定时间内，孩子如果完成了任务，父母就给她发个小粘贴，或者奖励一个苹果。如果无法完成，那就惩罚他原地站10分钟。通过这种约定，孩子会懂得时间的重要性，知道做事要麻利迅速了。
怎样解决孩子做事磨蹭懒散的习惯？
父母以身作则，进行言传身教。
在教育孩子做事时，父母要做好榜样才行，只有父母以身作则，孩子才能知道如何去加快速度做事。比如早上洗脸刷牙或者晚上洗脚，如果父母就磨磨蹭蹭的，孩子也会跟着学的，而父母再教育孩子提高速度，孩子会反驳的：你就那么慢，还说我？所以父母要特别注意做好榜样。
怎样解决孩子做事磨蹭懒散的习惯？
父母不要太着急，要试着冷静处理孩子的磨蹭问题。
当孩子出门磨磨蹭蹭，穿个鞋穿半天，父母不要着急，越急孩子越是不配合的，要冷静处理。让孩子坐下来，沉住气穿鞋，手脚利索一些。父母不要总是不断催促，应该说”孩子，我相信你能很快的穿好鞋子的.
怎样解决孩子做事磨蹭懒散的习惯？
讲究方法，让孩子感觉到事情的趣味性。
对于孩子做事磨蹭的问题，比如穿衣服，父母可以从小让孩子体验穿衣服的快乐，比如穿衣服时让孩子听听音乐，唱唱歌曲等等，这样孩子就喜欢穿衣服了，也会很利索，知道具体怎么穿了。
和孩子正确交流的秘笈
1、把这件事情讲给我听听
培养孩子的关键，首先就是要懂得孩子内心的秘密。而孩子内心最大的秘密是什么呢？是情感，或情感的焦虑。
因此，如果父母想真正地理解孩子，就必须要掌握情感交流的秘方，走进孩子的内心世界，增强彼此之间的信任和感情。
从孩子的方面来讲，如果他遭遇了什么情绪上的问题或烦恼，首先求助的，无疑也是父亲母亲。因此，如果做父母的不善于与孩子交流，也就从一开始就阻断了孩子与他人建立正常人际关系的可能。不幸的是，这往往是许多家庭的实际情形。
因此，要达成和谐美满的亲子交流，做父母的也必须要对情感交流的技巧加以自觉的领会。做父母的如何才能架设好与孩子之间的情感交流的“桥梁”呢？比较实际的做法，就是从克服自己与孩子的情感交流的障碍开始。
通常而言，当孩子试图与你谈论他内心的烦恼时，如下反应方式，都有可能加速交流障碍的形成：
（1）用命令、指示或指挥的语气，告诉孩子该去做什么事情，给他下命令：
“我不管别的父母如何做，你必须给我……”；
（2）用警告、责备或威胁的语气，告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果：
“如果你知道好歹的话……”；
（3）用说教、教化或规劝的语气，告诉孩子他应该如何做：
“你应当……”；
（4）以提出忠告、方法或建议的方式，告诉孩子该怎样解决问题：
“为什么不用另一种方法来替代呢……”；
（5）用评判、批评、否定或指责的语气，对孩子进行负面的评判：
“你那样做太不应该了……”；
（6）以漫骂、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子归入另类，羞辱他：
“你的行为像一个不懂事的孩子……”；
那么，这时家长应该如何应对呢？
①通过解释、分析或诊断的方式，告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为什么那样说，那样做．让孩子感到你在给他筹划，帮他分析：
“你那样说是想……”；
②用保证、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感觉好受一些．劝说他从不良情绪中解脱出来，尽力消除他的不良情绪，否认不良情绪的影响：
“不要担心，情况会变好的”
③用探索、询问的方式，努力去找理由、动机和原因，获取更多的信息帮助孩子解决问题：
“关于这件事情，你还和那些孩子说过了？”
④以退缩、转移或迁就的方式，努力使孩子从问题中摆脱出来，自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子把问题搁置起来：
“吃饭的时间咱们不谈这个”。
⑤而正确的反映方式则是基本不需要表达自己的意见、评判和感觉，让孩子把自己的意见、判断和感受充分表达出来，给孩子打开一扇门，引导孩子去说话，使孩子在交流过程中发泄自己的情绪，理清自己的思路，进而自己找出解决的方法．
⑥用这种态度来与孩子进行情感方面的沟通，以下一些回应方式是比较简单而又有用的：
“哦！”
“我懂了！”
“喔！”
“有意思．”
“怎么样啦？”
“真的？！”
“我简直不相信，真是这样？”
“是那样吗？”
⑦其他一些反应在诱导孩子去讲、去说方面，更为有效：
“把这件事情讲给我听听．”
“我想听听这件事情．”
“讲下去．”
“后来呢？”
“我对你的观点很感兴趣．”
“听起来你对这件事情有话要说．”
“这件事看起来对你很重要．”
“咱们一起来讨论一下吧．”
“这件事你愿意谈谈吗？”
2、看你的样子，今天的功课一定很重
十二岁的小莉是一个紧张而又爱哭的女孩子。
她的表妹小珊来跟她住了一个假期，暑假快结束时，就要回家了。小莉非常舍不得，眼泪汪汪地对妈妈说： “珊珊就要走了，以后又是只有我一个人了。” 妈妈很轻快地说：“你会另外再找到一个好朋友的。” 小莉回答说：“可是我还是会很寂寞的。” 妈妈开始安慰她：“过不了多久，你就会忘了。” “啊，妈！”小莉说着就哭起来了。妈妈生气了：“你都快念中学了，还是这么爱哭。” 小莉狠狠地瞪了妈一眼，跑进卧室里，哭得更伤心了。
照理说，这样一个场景会有一个圆满的收场的，结果却以一个小小的悲剧结束。
原因在那里呢？原因在于，孩子长大到了一定的程度，他就有了对于友情、亲情的渴望。他们会对自己的感情需求很在意的。然而，处于成人的世故与冷漠，他们往往对孩子的这种情感需求很不在乎。这样，他们就会忽视孩子的感觉，对孩子细小的情感波动表现冷酷。这样一种对待孩子的情感的反应方式显然不利于父母与孩子之间的情感交流。
事实上，孩子们最需要的，就是我们对他的重视，哪怕是当时的实际情况一点也不严重，我们也不能掉以轻心。或许在故事中的母亲看来，女儿不应该因为与表妹的分离就流泪哭鼻子，但是她的反应却不应该没有同情。搜好家庭公众号：haojiating-111关注！可加个人微信：2423433900交流！
做母亲的应该这么想：女儿很难过，我应该尽最大的努力来帮助她。尽量设法使她知道我明白她内心的感觉．如果这样想，她就可以用以下方式来安慰女儿： “珊珊走了，教人觉得很寂寞。” “你们俩这么要好，真舍不得让她走。” “你会想她的。” 这种反应使父母与孩子之间产生亲密的感觉。孩子的内心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感创伤就会消失。
父母对于孩子的了解和同情是情感的绷带，可以治愈孩子受了损伤的自我。
这种策略可以应用于日常生活中的每一个细节。
比如，孩子放学回家，妈妈最好是能够在家欢迎他。这时，她不宜提出答案千篇一律的问题来问：
“学校怎么样？” “很好。” “你今天做了些什么？” “没做什么。” 相反，妈妈所说的话应该表达出她很了解孩子在学校所受的考验和苦难： “看你的样子，今天的功课一定很重，” “你一定巴不得赶快放学。” “回到家里很痛快。” 如果妈妈不能在家迎接孩子回家，留一张便条说明自己在何处，对抚慰累了一天的孩子的情感来说，效果也很好。
有一些父母喜欢以写信的方式，来加深他们与孩子之间的情感联系。因为写信比较容易表现他们对孩子的爱和重视。也有一些父母喜欢用微型录音机，将要对孩子说的话录下来，孩子可以一遍又一遍地听。总之，类似这样的留言方式，可以增进孩子与父母在心灵之间的零距离，让孩子真正的生活在一个充满爱与安全的环境里。
3、像你这个年龄的时候，妈妈也曾痛苦过。
许多成人在为人父母之后，就摆出一副长者的架势，试图扮演领导者的角色，这真是一件奇怪而不幸的事情。他们认为自己必须有一种父母的模样，事事显得胸有成竹、有主见、有把握。没有缺点、没有烦恼是他们理想中的自我。他们甚至会忘记自己也是一个普通人，和孩子没有什么两样。
他们会刻意地回避自己过去作为“凡人”的经历，根本没有勇气告诉孩子自己过去的真相和现在的真实感觉。
也有一些父母，因为要扮演好父母的角色，就无论在什么时候，无论自己是何感觉，只要孩子有需求，就那自己抛在一边，无条件地接受和忍受孩子，随时随地为孩子做出牺牲。这样的父母必定会做出虚假的行为、虚假地接受孩子的要求。
然而，这样的虚假行为不仅使自己难受，当孩子感受到了以后，他就会因为父母发出的语言信息与父母发出的非语言信息的矛盾而倍感困惑。这时，孩子就会处于进退两难之境．如果孩子被频繁置身于这样的情景，就会使孩子经常蒙受“考验”，使他们承载沉重的焦虑与负担，导致不安全感的发生。
另外一些父母则完全是另一种类型，他们通常会在孩子面前承认自己的感受。
比如，当孩子在面临困难的时候，孩子会觉得紧张，很害怕。这时，这些父母就会坦然地跟孩子说：“是啊，爸爸妈妈也很害怕．”、“是啊，爸爸妈妈在你这个年龄的时候，也很痛苦过。”这样，孩子就会想，既然连大人都会害怕，也会痛苦，那我也不必因为害怕、痛苦就觉得难为情。孩子对一些不良的情绪就不再抗拒，而是坦然接受。大家都能想像，对于某件事物，如果是抱着抗拒的心理，一定是处理不好的；相反，如果敢于勇敢地面对，才会处理得恰到好处。
如果父母不羞于承认自己的感受，就自然会解除孩子的抗拒心理。接下来，父母再讲一些自己是怎么处理这些事情的例子，孩子自然就有了榜样。这样的亲子交流，既消除了孩子的不良心理，又拉近了父母与孩子的距离，做父母的为什么不大胆尝试呢？
事实上，与孩子作亲密的情感交流的另一个秘方，就是对孩子表现出自己的坦率和真诚，获得孩子对我们的信任，成为孩子的挚友，把握孩子的内心，有的放矢地引导孩子。
要做到这一点，父母应该从内心深处承认孩子是一个独立的、有自己的情感深度的、理智的人．
虽然有些问题很难向一个不成熟的孩子解释清楚，但是，如果父母能够坦诚自己的观点，单单你的态度，就会赢得孩子的心．
实际上，告诉孩子父母的真实体验，不仅能赢得孩子对你的信赖，同时，由于父母本人的真实生动的经历往往比起陌生伟人的壮举，更加贴近孩子的生活，因而更具有独特的震撼力，孩子更容易从中学到面对困境与坎坷的方法与精神。
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