说课稿相信自己幼儿园。
家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？小编收集并整理了“教育的真正秘方在于改变自己”，供您参考，希望能够帮助到大家。
我们自己不想做深入的改变，深入的反思，是因为，我们已习惯了过去的方法，我们太习惯了过去的生活。生活的真实是这样的，我们如果想改变别人，必须先改变自己，这是真实的逻辑。
我们的家长太想来这里讨个秘方了。实际真有个秘方，我们现有知识和能力足够使用这个秘方。可是当我们不理解这个秘方，也不理解这种意思时，在脑海中会形成什么样的想法呢？阿里巴巴有他的咒语：“芝麻开门，芝麻开门。”门一下子就开了。这种秘方其实是没有用的。
真正的秘方在哪里？在于自己首先做出改变。这个前提下，教育孩子一天就是五分钟、十分钟的事情。家长哪有时间一天不停地看着孩子。做作业、看书、写日记。天天不厌其烦地在孩子耳边唠叨。我们没有那么多时间，也不可能那么做。如果那样做的话，只有一种解释，根本不把孩子按“人”的方法理解。这就是秘方。
打开这本书，你想得到一个可解百毒的秘方，如果你的目标是100%，最后你所达到的只能有40%，你会觉得这里的道理很好。很多观念清清楚楚它本来就在你的观念之中，在你的意识里。对你只能起到40%的作用，对孩子来说，那可更要打折扣了。如果你要是真的发自内心想改变，我们完全可以把你的孩子在三到五个月的时间，由过去的问题孩子转变到良性发展。你如果急于求成，三天能不能改变？这本书就没有那个魔力了。
现在，用三到五个月时间，持续地朝着一个方向努力，确认我们的孩子，你一定会达到目的和效果。前提是弄懂这些基本的道理，你就拥有了这个“秘方”。
现在，我们先假设你有一个秘方：批评。一句话能把孩子批到南墙上去，起到的是反作用；一句话也可以把孩子批评服贴；让他觉得自己确实错了，应该做出改变。那么，怎么批评孩子呢？
有时，我们觉得自己是真心为孩子好，恰恰是我们的爱心毁了孩子的一生。不是有的人这么照顾孩子吗？从孩子一生下来，几乎无微不至。你的这种态度，证明你其实是一个十分自私的人。最后，孩子却变成了一个横行霸道的人。在我的价值观中，这样的母亲是应该吊起来打的。你的这种为了自己的爱，毁了孩子的一生，最后还满肚子委屈。如果从你生下来，所有的事情都不让你做。到五岁，到八岁我都不让你刷碗、系鞋带、吃饭。为了在别人面前，让人说你是一个有善心、有爱心的母亲，要善意地表达自己内心的爱。否则，你就觉得自己是一个坏母亲。爱孩子，找到你自己的尊严感，找到你自己的价值感。其实，孩子变成了你的小鸟，一个庞物，最后被你玩坏了。原因是你没有把他当人对待。
所以，我们自己不想改变，却希望要达到孩子根本的改变。为了改变孩子，必须唤起我们自己的爱心，你必须先改变。光知道学个秘方，是学不来的。书本里的话和你的话是不一样的。因为我们的孩子、我们的情境不一样。我们怎么瞅着孩子说，我们的眼神与动作是不一样的。Yjs21.Com
有一次，一个家长领了他的儿子来。那个小男孩简直就是个天才，绝顶聪明。父亲说，上次找个吉林大学的老师给小男孩补课，小男孩就说那个老师不好。后来，接触了我，看来他对我的印象还行！其实，我也委婉地批评了他。但是，我一个基本原则是保护了他的人格，尊重了他的人格，尊重他的自我价值。人是好的，行为上是有问题的。我们讨论的是他的行为，人没有问题。三个月把他的观念调整了过来，开始正常发展。我说：“像你这样智商的人应该念哈佛大学。你要有这份雄心和上进心，这对你非常重要。”孩子的不正确的观念，不正确的做法，需要探讨。不论这个孩子是一岁还是十八岁，不论他是农民还是将军。如果你能把他当平等的人来对待的话，他肯定会成功的。
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要想改变孩子，先改变自己吧！
要想改变孩子，先改变自己吧！昨天我过生日，收到许多朋友的问侯，一朋友还远道而来送我一捧鲜花，这让我很是意外也倍感欣喜。人是精神的动物，因为被朋友惦记，所以心生感动呢。
我过生日，高兴，也就很放松，所以对儿子态度也变好，他也因为我过生日，一大早就告诉我，不会跟我“计较”，不再跟我争吵。我一笑了之。细想他放假以来，我陪他在家，可能精力不再分散，专盯着他的一举一动，结果满眼都看到他的不是，自然心情不爽地总要说他几句，他想当然地就跟我干了，母子俩争呼不断也是由此而生。
许多朋友看了我的博文听了我跟儿子的争斗后都笑着指出我有点更年期啊，鸡蛋里挑骨头，眼光都随着儿子转，关注太多，所以自然就对儿子心生不满，建议我适当调整自己的心态，改变一下态度和做法，只有你自己改变了，孩子才会改变。
这道理我懂，也经常说别人啊，可事到临头，自己总会控制不住自己。既然如此，那咱也是个知错就改的人。昨天我开始改变，一大早就问儿子今天的打算，他说干这干那，我听罢告诉他，要把握好自己的时间，完成自己当天的任务，只有完成任务了才可以出去玩！然后我俩就开始做自己的事情了。
上午我做了生日蛋糕，他过来帮忙，然后我看书听音乐做瑜伽，他写作业吹葫芦丝，两不干预，结果一上午我俩相安无事，他有点磨蹭，我忍住也不吱声，下午依然如此。在我没有干涉的情况下，他顺利完成当天规定的任务，傍晚出去骑自行车两小时。晚上躺在床上想着我乐，嘿，今天挺好，我俩没有争吵呢。
今天上午同昨天一样，交待完后各干各的，看他依然磨蹭，几次想冲过去提醒他一次但都忍住了，有一次悄悄溜进他的房间，看他正在看书，也没敢吱声就又溜了出来，他或许是知道我这是无声地提醒了吧，一会功夫听到他吹葫芦丝的声音，呵呵，此时无声胜有声啊！
想想，有时我们一味地要求孩子做这做那，他不听咱的吩咐就会火冒三丈地指责他不听话不听劝，觉得这孩子越长越不懂事，不理解父母的一片苦心，呵呵，可是想想，孩子也是一个独立的个体，他有自己的喜怒哀乐，有自己的想法和打算，我们为什么要强压他听我们的话？我们所说的话都正确吗？当然孩子毕竟是孩子，他也有不定性偷懒的时侯，我们也不能全然不管不顾任由他自由发展，适当的提醒监督还是必要的啊！
要想改变孩子的一些习惯，一些做法，首当其冲应该先改变的倒是我们这些为人父母，我们改变了，自然孩子就会改变，这两天我深有体会，当然我们这些父母身上的恶习并不比孩子少多少，想要一下子扭转改变也不是很容易的事情，一天改变一点点，时间久了，孩子就会看在眼里，记在心上，只要我们愿意改变，相信孩子也会受到影响，所谓言传身教，以身作则，大概如此吧。
要想改变孩子，先改变自己吧！从今天做起，做孩子的榜样！
家长教育四岁孩子的良好秘方
四岁的孩子有很多特点，在这阶段教育孩子的时候，家庭教育必须留意下列几点：
1、不要嫌烦
首先要父母接受幼儿这阶段的多话现象。
语言的发达必须经过“听与说”的阶段才能完成，所以大人应为小孩确立正确的说话典范，同时也要当幼儿忠实的听众。
尤其是不要抑制幼儿说话的欲望，父母对他们的话要表示关切，请多制造些愉快气氛；而例如“罗唆！”“闭嘴！”等禁止小孩说话的态度是最不应该的。
如果家中有客人，大人耽心他们会影响谈话时，可先告诉他：“等一下再听你说好不好？”让他养成等待的习惯。以上的说法并非要父母随时陪在孩子身旁，只要每天抽出三四十分钟耐心地陪他就够了，其余的时间妈妈可以一面工作一面应和说：“原来这样呀！”并注意着他的眼睛，让他知道你对他的话是有反应的。
这虽然只是非常简单的反应，但已令孩子相当满足了。
此外，在母亲为晚餐忙碌时，由父亲代为陪伴孩子也是个好方法，这时候父亲不妨把外界有趣的见闻告诉幼儿，更能满足小孩的好奇心以增进父子女）间的情感。
2、内外的差异
话再多的4岁孩子，在外面就不能像在家里那么健谈了。尤其是面对陌生环境时，这种倾向就更加明显，这时候大人也许马上急躁地说：“在家不是讲得很好吗？现在怎么搞的？”
这种现象，与其说是孩子本身存在的语言问题，不如说是社会性的问题。只要让他们习惯不同的人和环境，自然就可以慢慢克服这种障碍了。
3、不要在意孩子的粗话
4岁儿和同伴的社交生活一旦顺利进行，粗话或令人不能接受的字眼就会经常脱口而出，这时候大人不要太在意；若因社会化禁止他们说粗话而干涉他们的交往，反而等于禁止了他们的生活。
当4岁儿第一次说粗话时，父母不妨对他说：“这句话不好听，不应该这么说哦！”然后教导他正确的说法；如果以后再听到他说粗话就故意闷不吭声，让他以为这种话无法与大人沟通，自然而然就会改掉了；如果大人因此大惊小怪反而会造成反效果。
总之，幼儿是不断在学习新词汇的，只要家人使用正确的语言方法，粗话的新鲜感很容易就消失了，大人不用太在意。
4、过渡与完成期
身心独立、手脚灵活的4岁幼儿，大人可从他的生活习惯上看出成长、进步的状况，这段时期即是所谓的“完成期”4岁幼儿有过于自信、难应付的倾向，但对于事物的尝试很热衷，只要父母细心地加以指导，就可以培养他的独立性。
不管是已上了幼儿园、还是未上幼儿园的4岁儿，都要重点式地让他处理自己的事。
5、饮食
能够正确地使用筷子吃饭是5岁以后，4岁儿虽然还不太会拿筷子，但也要让他经常使用，以渐渐学会正确的方法。
4岁儿的食欲相当旺盛，不过，在兴奋、疲惫、运动过度、睡眠不足、生活不规律时，则会出现食欲不振的现象，这时候不要勉强孩子一定要吃多少，他不想吃就作罢也无妨。
4岁儿通常和家人共同进食，但有时因为过于热衷说话或和兄姐吵架而中断吃饭；当这种情形发生时，父母最好让他独处，不要让他养成边吃边玩的习惯。
“你可以吃快点吗”“不晓得待会儿的甜点是什么？”“你帮妈妈把醋瓶子拿来好吗？”像这样给幼儿一点刺激也是预防不专心饮食的方法之一。如果一餐饭吃了三四十分钟仍然没吃完就把它收拾好；事后幼儿再叫肚子饿，也只能表示同情而不再给予正餐。这样才能使他养成吃饭定时的习惯，不过点心还是要照常供应。
6、排泄
到了4岁左右，排泄的习惯会逐渐养成，而4岁半时他已能自行用卫生纸擦屁股了，不再像以往由于热衷游戏而将大便拉在裤子里；幼儿若在半夜上厕所，家长要从旁给予协助。
另外，幼儿到4岁的阶段会慢慢对上厕所感到害羞，这时父母可以把握机会教导他，不该在别人面前说出“我想尿尿”“我想大便”等不文雅的话。
7、脱衣服
这阶段的幼儿对于脱衣服会显出很高的兴致，但若脱不好还会发脾气。这时候父母可以教导他们穿衣服的顺序、衬衫和毛衣前后的区别、扣钮扣的顺序以及收拾换下来衣服的方法，如果一开始就让他养成这种习惯，4岁儿就已经可以自己处理换衣服的问题了。另外，钮扣如果不是太小的话，也要让他养成自己扣钮扣的习惯。
4岁儿对于穿袜子、戴手套、戴帽子、穿鞋子等小事都非常乐意学习；一般来说，幼儿在5岁以前已经可以分辨鞋子的左右了。
时常受到其他事物的吸引而中断穿衣服是4岁儿的特征，这时候别责怪他，应以幽默的口吻提醒他、让他自己发现。还有一点要提醒的是，要教导孩子不能光着身体在人前到处乱跑。
8、清洁
尽管容易把衣服弄脏，但爱干净也是4岁儿特征之一。在这个阶段，像漱口、刷牙、洗脸、擦鼻涕、梳头但不太会拿梳子）等大致都能做好。就连一直到3岁都不太爱干净的幼儿，这时也会对脏的东西敏感起来。
父母在小孩不小心弄脏衣服时，请不要不声骂：“脏死了！”只要指导他彻底
做到饭前或吃东西前洗手即可。
一般家庭可以安排在晚餐前让幼儿洗澡，这样饭后还可以让小孩从事其他活动。洗澡时要教导孩子清洗每一个部位，若让他自己一个洗，很可能只会洗固定的一个地方。
9、睡眠
一般而言，睡眠大约是11个小时，但个人差别很大，并没硬性规定。有的小孩有午睡习惯，有的却不爱午睡，即使强迫他上了床，他也会在床上玩或趁父母不注意时溜出去玩。
勉强孩子午睡，容易使孩子产生抗拒心理；除非孩子特别疲倦，否则就不用勉强他非睡不可。
另外，对黑暗怀有恐惧感的小孩大人最好在他入睡前留一盏小灯，或是大人在旁边为他念一段故事看着他入睡。有些小孩很容易因恶梦而惊醒，因此父母的卧室最好不要距离孩子的房间太远。
总之，家中有4岁儿的父母，有时被孩子烦得几乎手足无措，甚至泄气得不想理他们，这时候他们才深深体会到育儿工作实在不简单。4岁儿的确是精力充沛，但并不像大人认为那样是反抗意识强烈，反而十分喜欢与人亲近地接触社交生活；只不过富有傲慢、自信和独立的反抗意识而被人认为喜欢反抗。
此外，4岁儿非常喜欢任何事都尝试，不论是锤子、剪刀、秋千或三轮车，他都可以自如地玩耍或使用。例如常看见他披着花衣服模仿电视上的明星唱歌，或是和同伴玩扮家家酒。
他们在这时期成长的脚步非常快。如果他们稍加停留，用认真的眼光注视着某件事时，一定会发现一些新奇的玩意儿，接着便穷追不舍地发问：“这是什么？怎么会这样？为什么呢？妈妈。”对4岁儿来说，这世界上的事对他们而言仍然多半是陌生的，为了想了解，他们会不厌其烦地去追究。对幼儿这种穷追不舍的精神，大人常感吃不消。
4岁儿同时也有大方、自夸且喜欢吹牛的一些特点。如果谈到他们有趣的话题，往往令大人自叹弗如。总之，4岁的幼儿已具有整个人格的缩影，日后会很巧妙地陆续表现出来。
迅速成长所导致的偏差和混乱，普遍地出现在4岁儿身上，希望大人以宽容的心来面对这些问题。
育儿心得：改变孩子从改变自己开始
育儿心得：改变孩子从改变自己开始
改变孩子从改变自己开始（中一班）
时间：2018-4-25下午04:27:41来源：小剑桥幼儿园作者：中一班
“妈妈，我不要去幼儿园。”
“为什么呢？”
“我不要最后一个。”
“我保证，今天一定很早去接，以后再也不会是最后一个了。”
“我不要去幼儿园！”“我还是不要去幼儿园！”我不要……
今年五月下旬起，一日之晨便始于女儿和我这样令人头疼的对话，接下来就是哭闹、斥责，这样乱哄哄的早晨持续了两周多。情况非但没有好转，反而更加严重了。到了六月的某一天，一直喜欢早起的女儿找了各种借口不愿起床，勉勉强强穿好衣服，又开始不要洗脸不要刷牙，然后嚎啕大哭，歇斯底里地哭，嘴里念叨着还是那句不去幼儿园。那天，女儿平生挨了第一顿狠揍，但是满屁股的乌青并没有阻止她的哭闹和强烈抵触幼儿园的情绪，反而破天荒地狠狠咬了强行抱她的爸爸；那天，女儿破天荒地不是因为生病留在家里，因为没有人勉强得了她踏进好玩的小三班教室；那天，女儿也破天荒地强烈反抗了她那么喜欢的妈妈、爸爸、外婆和老师们。
虽然知道孩子都是追求完美主义者，也知道四岁是一个典型的逆反期，但是真正面对孩子独立意识发展过程中头一次出现的强烈负面情绪，我却倍感困惑和无力。道理讲了很多遍，家中和幼儿园也没有其他原因可寻，难道成长就一定是要把乖宝宝变成执拗不讲理的小魔王吗？当时，女儿的情绪已经引发了我的负面情绪，我越焦虑越担忧，就越失去耐心，我的急躁同时又在加深她的负面情绪。从那天她挨打以后破天荒咬爸爸可以证明，这种情绪上的互相感染只会让情况越来越糟糕，以暴制暴根本解决不了问题。
直至有一天，有段话出现在我面前，如醍醐灌顶：“如果没有别的原因，就是因为一次晚接让孩子不想去幼儿园，你是否能接受这件事？这无所谓好事还是坏事，它就是这样的一个存在，孩子就是有这样的感受，关键是，我们是否可以接纳它，而不是因此产生很多的担心？是否可以坦然面对孩子每次去幼儿园时的哭闹，接纳她每次采用这样的方式来表达对那件事的负面感受？”读完这段文字，深吸一口气，内心就突然轻松下来，迷惑困顿了许久眼前终于豁然开朗。“接受”“接纳”“坦然”，方法就是这么简单，因为爱很简单，真理同样简单！但是，简单并不意味着容易，要接受孩子成长过程中的种种变化，接受她可能长时间的情绪反复，接受她的不完美。自觉自愿地接受即接纳，而且最重要的是心怀坦然，真正的平和淡定，因为孩子其实非常敏感，他会敏锐地感受到父母的内在情绪（尽管我们觉得可能没有表现出来），如果内心很烦躁，就算没有对孩子声色俱厉，孩子也是能感受到的。我们的焦虑和担忧，常常会加重或压抑孩子们所经历的负面情绪，如果我们允许孩子哭，接纳孩子哭，孩子的负面情绪随着眼泪释放出了，孩子也就自我疗愈了。其实，真正脆弱、恐惧的是我们自己，我们经常担忧着孩子成长中的变化，焦虑着孩子成长后与我们的分离，淡定而坚定是需要多么强大的精神力量。每一个孩子都是天使，是上天送给父母最珍贵的礼物，他们是来帮助我们内在变得更强大更充实，他们就像我们的镜子，如果我们内在宁静平和，孩子亦会宁静平和。所以，改变孩子，首先要改变自己，强大孩子的内心力量，首先要强大自己的内心力量。
女作家鲁雅在《正能量让孩子的内心强大》一文谈到：爱分五个层次，第一层是关注孩子是否吃饱喝足，其次是舍得花时间陪孩子，然后是思考教育的目标，四是能帮助孩子，五是父母肯提升自己，并帮助孩子做最好的自己。我想在爱女爱子的路上，改变自己，提升自己，这是我们都应该努力前行的方向。漫漫的修炼之途，让我们一起共勉。
家教有感：支持孩子成为真正的自己
家庭是孩子的第一所学校，家长在孩子的成长过程中发挥着不可替代的作用。要怎么做，才能使孩子健康快乐的成长，贪心点的希望孩子各方面都优秀，这些成了我们每个家长最大的困惑和难题；要用什么样的方法才能达到事半功倍的效果呢？这本书里的很多事例给了我们不少的启发。
我们家有一个外表温顺，内心不平静，淡定的经常让人抓狂的小学生。我和爸爸对他的期望只是在学习过程中可以有正确积极的心态，当然，以为做到这样，成绩也不会太差。希望他的童年是健康快乐的，但结果却差强人意。忽略了他也是一个有思想，有想法的小个体。在这个过程中体会到家庭教育也应该讲究方法，要主动和老师沟通了解在校情况，要学会和孩子沟通，和孩子交朋友，及时疏导他的各种困惑和不解等等。
经验不足的我们，经常对抓好孩子的学习是心有余而力不足。父母很多时候都会因为自己的原因，觉得孩子很烦，没有耐心，同时又要要求孩子各方面表现得很好，如果做不到就对孩子发火，严重打击了孩子的自尊心，孩子有委屈又不能说出来。时间久了，结果就是：孩子有了问题不和家长说，甚至与家长产生对抗情绪，有的人这种情绪甚至延伸到成年以后。
这本书中关键在于，可以教会我们怎么反思，怎么去解决这些问题。教会我们应该和他们平等相处，是家长更应该是朋友。要学会换位思考，学会与孩子沟通，以至共同进步，共同成长。
好像听过那么一句话，在孩子成长的道路上，不是你给他创造多么好的条件，而是在他渐渐长大的同时，依然会觉得世界还是那么的美好。所以在孩子受到欺负和委屈的时候慢慢疏导他变成了我和爸爸常做的事，但愿他的单纯能够保持的长久一点。
每个孩子都是独一无二的，发现“我是谁”比“成为谁”更重要。以身作则，支持孩子成为真正的自己。
改变教育从改变关系开始
天底下各种关系里，最亲密、最纯真、最温馨、最靠谱的莫过于亲子关系，这种关系伴随血脉，纯粹又美好!
可是，我们周围的很多人，甭管是上一代，还是这一代，抑或下一代，却在这样的关系里备受煎熬，遗憾、痛苦、束缚和不解，困惑着我们的身心!
多少父母口出狂言：“如果你不是我的儿子或女儿，我早和你.....” 年轻的爸妈：“要不是生了你，我就不会.....”“你怎么这个德性，我怎么可能生了你这样的......”
作为孩子，除了心里滴血，他也会把这些像针一样的藏在心中，化作自己身上的“刺”，再用让你伤心的方式给你痛苦。相爱相杀，冤冤相报，这样的亲子关系，谈“温馨”，谈“美好”，真的太奢侈!
爱是一个需要“艺术”的字眼，没有父母不发自内心地爱自己的孩子，也没有孩子从一开始就不爱自己的爸妈。只是，你的“爱”是否用正确又合理的方式传递给了孩子。
如果你的“爱”本身“畸形”，就不用奢望孩子还能回馈给你让你舒服的“爱”。
改变教育从改变关系开始
亲子关系，比教育重要一万倍。我们大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢?从心理学的角度说，
我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里，成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式形成了我们的性格，决定我们的命运。
佛教有一个词叫“轮回”，我们不说前世今生的轮回，今生本身就是一个轮回。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应，就像一个又一个轮回。
这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点，就是佛教说的业力。
身体的密码是什么?
身体是四位一体的身体，包含物质体(肉体)、情绪体、心智体、灵体(光体)。心智体也是我们的信念系统，它和情绪体都会在我们的物质身体留下记忆。
举例：一位家人在被灵触调理的过程中，唤醒了她儿时的记忆，她看到了自己对父母的恨，一边释放自己的情绪(情绪体解锁)，
一边对父母表达：对不起，是我没有看到你们的爱，你们已经尽力给了我所有(心智体转化)。瞬间，她背部的气结包块消失。
心智体(父母不爱我)和情绪体(恨)都在她的物质身体留下了痕迹，这份痕迹切断了她与父母深度的连接(爱的感受和体验)，甚至影响着她和其他生命的关系，
因为来自父母的爱是生命力量的源头。而通过灵触我们物质身体，给予物质身体以柔软的爱，情绪体和心智体自动解锁和转化，光体也得到净化和升级。
她打通的不只是物质身体的气结，生命就仿佛打开了一扇爱的大门，光明和力量向她涌来，这就是身体的的神奇和美妙之处。
灵触到底是什么?
灵——是让自己的灵性成长!就是往內观，不要往外求!(灵 是自度)
触——是手法，手随心转，法从手出，心手相连，薪火相传，是触疗，是通过我们的手法疗愈他人(触 是 度人)
灵触就是自度度人的一种快速神奇的法门!灵五行属火，触五行属金，灵是来自火星的男人，触是来自金星的女人!
灵触 就是通过灵触师(慢 连贯 不费力)的手法，使人达到( 松 静 定 空)的状态!
松 全身心 放松!静 是安静心静是平静，是静谧，是静穆!
定 是身定心定的一种状态，是安定是安稳是不动的不变的!
空 就是无我的状态!
疗愈者和被疗愈者同时达到 松 静 定 空的最佳状态!同频共振，同体大悲排汗～排气～哭泣～呕吐～流鼻涕等等!哭泣者灵性之像悟性之征也!(疗愈自然而然的发生!就这么简单!)
灵触不是治病的，是疗愈灵魂的!
灵触的理念是——身体是灵魂的显示器!
每个人的身体是圆满具足的，身体本身没有病，而灵魂是累生累世的一些神经记忆!所以说，它出了差错就会生病!
灵触催眠 就是疗愈人的灵魂，灵触疗愈师不是医生!没有医生职业从业资格，也不强调效果，但实际疗愈过程中会创造很多非常好的效果。
这就是灵触的 奇妙之处!
如果您真心的想了解
建议有缘的您走进灵触催眠疗愈工坊 亲身体验，过多的语言无法形容，面对体验～语言是最苍白无力的，体验后才知，真实不虚!
家长须知：教育孩子的根本在于劳动
教育孩子的根本在于劳动——劳动最光荣
在很多人的心里，也许劳动是卑贱的。所以在单位被要求劳动，就会心里不平衡；在家里，就会觉得自己像佣人。在整个的人生中，就觉得享受才是根本。劳动是教育的根本，更是生活的根本，每日都离不开劳动，劳动最光荣。
在群空间里的慧性教育歌曲中，有劳动最光荣这首曲子，非常美，适合小孩子学唱。
《劳动最光荣》太阳光金亮亮，雄鸡唱三唱。
花儿醒来了，鸟儿忙梳妆。
小喜鹊造新房，小蜜蜂采蜜糖。
劳动的快乐说不尽，劳动的创造最光荣。
青青的叶儿红红的花，小蝴蝶贪玩耍。
不爱劳动不学习，我们大家不学它。
要学喜鹊造新房，要学蜜蜂采蜜糖。
劳动的快乐说不尽，劳动的创造最光荣。
我以前听过海涛法师讲过一个故事：
阿难出家前是佛的堂弟，相貌英俊，身材魁伟，其妻也非常美丽。阿难随佛出家后，心中却常常想念妻子。
有一天散步，佛对阿难说：“你说你妻子美如天仙，我带你去见一见真正的天仙吧！”于是，佛以神力使阿难升上天宫，在那里，阿难见到许多仙女，美丽惊艳，超凡绝俗，远非阿难妻子可比。阿难十分惊奇，问其中一人：“你们是谁，在干什么？”仙女答道：“人间有个阿难，现在随佛陀出家，以其修行的福德死后升到天宫，我们都是他的妃子，在这里等他到来。”
阿难大喜，回到人间，立志修行，求升天上享福。
佛知道阿难的心态，随后又以神力带他到地狱参观。阿难看见地狱景象十分恐怖，酷刑惨不忍睹。此时，有夜叉在烧一口油锅，锅油鼎沸却还空着。阿难就问道：“谁会到此受刑？”夜叉说：“人间有个阿难，随佛修行，死后升天，被声色所迷，天福享尽后，堕入地狱，就到我们这里受刑！”
一日，妙妙问我说：“你说过，福享尽了就该受苦了。那是不是，苦受尽了就该享福了”。
“是啊，阴阳交替生生不息”。
我们留给孩子最好的礼物就是福报。
劳动是创造福报的方式，享福是消耗福报的方式。
与人结善缘。但却不随意接受回馈。就叫做惜福。
所以我们的一生，看似很辛苦。因为精进学习如何造福于人，因为珍惜福报不舍得把福气用光。其实我们的快乐来自于别人尝到了你所赠予的“糖果”，满脸流露出来的欢乐。
二胎时代，关键在于自己拿主意
自从“单独”政策发布之后，身边的朋友已经张嘴闭嘴不离“二宝，你要不要”的话题；如今二胎政策彻底放开，原本正暗自遗恨为非“单独”的朋友更是开始讨论纷纷。“二胎”变成了女人扎推在一起时的一个必要议题：生还是不生，都有遗憾都有是非，左思右想前后为难……
其实，要不要二宝，和别人讨论再多也无效，关键在于自己，自己的事情本就该自己操心拿主意。喜欢纠结的人自是事事纠结，要么看着别人家抱着小宝贝、跟着大宝贝暗自焦虑伤神；要么跟上本心跟上时代跟上潮流跟上新的政策大步前走不回头。天上没有相同的两片云，地上没有相同的两个人， 别人家的情况不适合自己家，自己家的日子还要自己过。
这几天看下来，想要又不敢要二胎的主要压力就是经济。诚然，经济压力决定着生活的本质，但经济压力并非是不可抗力。相信奋进的人自会在机会遍地的时期找到自己的归属感；而安于现状的人不妨在现实生活中寻找自己的幸福感就好。要不要二宝，生活都要继续；让自己的经济好一些生活美一些是每个人的基本愿望，与二宝无关，何必非要说有了二宝生活质量一定就会下降呢？相反，没有二宝生活质量一定会提升或者有所突破吗？
穷日子穷过，少些攀比，多面对现实，必要的花销计算妥当，不必要的开销尽量避免，只要不失去本身对美好生活的向往与追求，日子总会有所变化。会生活的人自然懂得如何井井有条的安排，不会生活的人没有二胎的压力也不会让生活美好太多。金钱是在这个世界存活的基本条件，但绝不是获取人生幸福的必要条件。幸不幸福在于心，而非物质。
第二压力来自于两宝之间的协调。现在有太多极端的个例通过各种途径传播的满天飞，大宝的拒绝不接受似乎是不能要二宝的另一个主要原因。孩子自有孩子的天性，家长的引导与实际做法很重要。孩子的天性是阳光的、善良的，是什么样的污染让他们泯灭了自己的天性呢？仅仅是社会吗？但孩子又是通过什么样的途径来看社会的呢？不要说大宝极端，要先看看大宝生活的周遭环境极不极端。不要说大宝嫉妒，要先看看父母是用什么样的方式和方法来迎接二宝的到来。手心手背都是肉，即便是其中的一块儿“小肉肉”着实脆弱了一些，但是也不能丝毫不顾及看似坚强实则更需要安抚的另一个宝贝。
处理得当的四口之家之成员关系应该更亲密，家庭更稳固：父慈子孝，兄友弟恭，其乐融融。而处理不好的三口之间想必也是天天吵吵嚷嚷，亲子关系紧张到极致：鸡犬不宁、离经叛道、纷争不休。
第三压力就是女人自身的压力。现实毕竟是残酷的，要孩子虽然离开男人不行，但是生孩子的事情说到底是女人的付出多了去。尤其是想要二宝的妈妈，历经大宝时期的新手妈妈的各种手足无措与辛苦付出，好容易刚刚建立自己的新生活一般，结果又要一次新的轮回，而这次虽然经验值多了一些，但是付出的会更多更多。毕竟两个宝贝不比一个宝贝，不仅仅是双倍的付出，需要更多的劳心劳力。关键还有自我价值的缺失感，生养孩子不是做工作，是非成败立等可见，或者通过努力就会有所改变。孩子是上天赐给我们的天使，更是古灵精怪的小魔头，龙生九子尚且各自不同，何况是有着不同个性的每个孩子？
所以在这一点上作为妈妈一定要想清楚明白，自己究竟想要什么？人生不能贪，鱼与熊掌能够得一就足够，如若上天格外恩宠可以都拥有，那么需要女人付出的想必更多，也许非常人所为。首先是明明白白做选择，然后是开开心心过生活，凡事儿不较真，不攀比，守住自己的本心，过好自己的日子就好。
除却这些压力之外，就是各家的不同情况。说到底，二胎时代，自己拿定主意就好。确定自己想再多一个宝贝，就抓紧时间积极调养身体、为健康备孕做准备。毕竟对于生宝宝来讲，也不是你想要生他就直接能够来临的。而确定自己不再多要宝贝，就好好的按照自己现定的人生轨迹继续走，争取每一个新的机会让自己有所突破。毕竟对于女人来讲，人生除了生孩子，还要有自我价值感要实现，自我成就感来丰富自我！
中美教育的差别在于时间段
最近了解到的美国教育，我觉得中美教育在时间段上有明显的差异，美国孩子至少在9年级之前是轻松教育，而中国孩子至少在5年级已开始强化训练。
这个差别会造成致命的后果，从更长时间来看，中国教育将输给美国教育，为什么?
因为在9、10年级之前，人的思想还没有进化到自觉阶段，或说很少孩子能出自内在动力去进行学习。因此美国人选择让孩子们尽情以玩为主，而在高年级后人的思想开始成熟，来自本身动力会占主导作用，而且随着时间过去，这个动力会越来越大。
而中国正相反，由于中国教育资源匮乏，因此需要在每一个门槛上较量，小升初，中考，高考，现在甚至是幼升小。孩子在9年级之前的自身动力不容易支撑这些要求，因此外在动力成为主导。当孩子们升入大学后，本应该产生的自身动力反而越来越小，这是一种很普遍的现象。
所以，美国高阶段名校教室图书馆的灯总是亮的。而中国大学里很少听到勤奋的故事和标志。这种故事在中学里已经演过了。
直接后果就是影响到人们的创新力，而人类的未来取决于创新力。
我想这才是中美教育的差别。
美国学生为能从大学毕业，上了大学才开始认真学习。中国学生为了能考上大学拼命学习，上了大学就不再认真学习。(美国的大学是“宽进严出”，中国的大学是“严进宽出”。)
美国学生的受教育方式是“放羊”，十分轻松。因此他们大多数喜欢异想天开，想象力无比丰富。中国学生的受教育方式是“填鸭”，辛苦得很。题海战术他们不怕，怕就怕那种“脑筋急转弯”的问题，因为很多时候他们确实转不过弯来。
美国学生一向不大有数学头脑，不得不长期依赖电子计算器。中国学生都是数学天才，口算心算水平一流。如果中国学生告诉美国学生：我们能够不用计算器做四位的乘除法，甚至能够徒手平方根，那美国学生看中国学生的眼神，肯定像看见了撒谎的小木偶的长鼻子一样。
如果老师给出同一道题目：“现在是12点整，时针和分针刚好重合在一起。请问，要经过多少时间、时针和分针才能再次重合?”老师话音刚落，美国学生的反应是不约而同地拨动腕上的手表，用这种其实很聪明的“笨方法”，看时针和分针什么时候能够再次重合，而在场的中国学生肯定立即拿出笔和纸，埋头列出一大堆公式并开始计算。
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