父母什么时候该“护犊子”

关于孩子独立性的培养，现实生活中很容易看到两种极端的表现：

一种是越俎代庖，事事代办替代；

另外一种则是强迫独立，父母抱着孩子自己解决问题的信念，不论情形如何，袖手旁观，选择让孩子面对无力解决的问题，却不提供任何支持

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提供孩子必要的支持和帮助，而不是替代

支持和帮助，绝不是代替孩子解决问题。如果任何冲突或小事，父母都冲在前面，见不得孩子“吃亏”，事事替他摆平。这样子肯定会使孩子觉得自己无能，没有力量面对，事事依赖他人。

必要的支持和帮助。是让孩子相信他有依靠，在父母的支持下有力量学会独立面对。必要的求助也是一件再自然不过的事情，和他是否有能力、可不可爱没有关系。

必要的支持，这里指父母提供指导和心理支持，不一定直接出手替代解决问题。必要的帮助和干预，指需要的时候，父母直接出面解决问题。具体什么时机，主要看父母们自己的判断了。

帮助不知所措的孩子寻找到应对方法和发现自身的力量

我认为当孩子遇到问题或冲突，不知道怎么解决时，父母提供必要的支持，让孩子有力量和方法学会自己去面对。

我儿子至少三岁之前，不仅从不主动打人，也几乎不会被动还击。但是总会有一些小朋友喜欢抓、摸、打、冲撞或推等，发生肢体之间的冲突。一次出去玩，遇见一个陌生的同龄小孩儿，总是上去摸儿子的头，对方的家长只是笑并不制止。此时，我本来希望这位妈妈最好出面制止，但那个袖手旁观的妈妈没有这个意思。受不了骚扰想要哭的儿子看着我，却不知道怎样结束自己不喜欢的干扰。其实，类似的事情之前也发生过多次，他好像没有自己学会如何处理。

我问儿子：你喜欢小朋友摸你的头吗？儿子摇摇头说不喜欢。我说：“看起来小朋友只是想和你玩，如果你不喜欢这种方式，你可以告诉他‘我不喜欢你摸我的头’。如果他还不停下来，你可以用你的手抓住他的胳膊，并说‘住手’。随后我们俩玩了角色扮演的游戏，儿子开心地一遍遍让我演，我们俩交换角色，让他体验不同的感受和行为。

实践的机会从来不会少。玩了一会儿，又碰到这个小朋友了，果然，小朋友又过来摸头了。儿子第一反应“哎哎哎”地想要哭，我用鼓励的眼神看着他。儿子终于壮着胆子大声说：“住手，我不喜欢这样”，同时，他的小手犹豫了一下，把小朋友的手从头上推开了。小朋友还想再尝试时，但犹豫了一下停下来了，两个小朋友用彼此可以接受的方式一起玩了一会儿。

看到儿子的勇气和信心，我真心为他高兴。为了强化他的积极体验，我们又演练了几次，因为有实际生活体验，儿子也惊奇自己原来真是有力量的。这样的事情仍然会发生，学习的技能也需要不断地演练。

这里面有几个关键点：

一：切莫强化被欺负的感受

爱动手动脚的小朋友，许多是因为语言表达比较迟缓，或者不懂得如何正确与人交往。通常少有恶意，大部分情况是因为想要与人交往，但却采用一种让人不喜欢的方式。所以，不要用被欺负来强化孩子的感受。可以对孩子说：“小朋友想要和你玩，但他不知道使用合适的方式，你要不喜欢可以告诉他或阻止他”。如果真的是有恶意，那就另当别论。

二：教孩子学会正确表达自己Yjs21.CoM

我不喜欢你这样的方式，言外之意，如果你换一种方式，我可能就愿意和你玩了，而不是不喜欢你这个人。就给彼此留有很大的空间。

三：在实践中学习保护自己的权益，体验自己的力量

他越是觉得有力量，他越是不会去通过欺凌弱小证明自己的力量。其实，真正的实施校园欺负的孩子，内心往往更弱小，所以才要在更弱小的孩子面前寻求强大的感觉。

在孩子无力应对时提供及时的保护

当孩子遇到力量悬殊的挑战者，或者是有危险的事情、或者被逗弄时，父母需要提供必要的帮助和干预。让孩子体验到有危难时可以依靠的感觉。想一想，如果年幼时亲爱的父母都不能提供必要的帮助，你让孩子长大后相信别人会帮助他，又怎么可能呢？成年人遇到困难或无法过去的坎，不是也需要找个肩膀可以依靠吗？

比如有的孩子被几个孩子一起围攻，被力量和年龄都比较大的孩子威胁时等，父母如果在场，至少要及时制止。一些严重的校园欺负案例，被欺负的孩子往往保持沉默，甚至还有不堪欺凌选择自杀，但自始至终孩子都不向父母和老师求助。为什么不求助呢？我想通常是觉得没有人能够真正理解他们的体验并帮助他们吧。

一次，儿子在和几个小朋友一起玩时，一个大几岁的孩子拿着棍子追着儿子和小朋友跑，小孩子们吓得边跑边哭，如临大敌的样子。其他几个孩子的妈妈一边聊天，偶尔瞟一眼孩子们这边，并没有做反应（我相信这时妈妈们应该也有纠结吧，但是，年轻的妈妈们被教导最多的就是孩子们的事情自己解决，如果出面干预，应该还是会有心理压力的）。

但是作为母亲我终究无法旁观，叫停了那个大孩子，我对他说，“你是大哥哥，他们是小弟弟，真正的英雄是决不会吓唬这些小孩子的，真正的英雄是敢于和强的对手决战，你不是英雄行为。”那个大孩子不好意思地停下了。

或许有的妈妈会说，如果你看不到时怎么办呢？我觉得看不到那是另外的一种情形。在孩子面对根本无法抗衡、只有被吓唬和等待对方良心发现停下来的情境中（比如带有欺负性质的行为，成人令孩子无措害怕的逗弄），如果旁边有亲爱的妈妈，见你如此恐惧却根本不出手相救的体验，和恐惧时旁边没有人，无法给你提供帮助。我想体验绝对是不一样的？

我们通常可以忍受所爱的人不在场独自面对，但难以忍受所爱的人眼睁睁地看着你需要帮助时，却袖手对你说要自己面对。

当然，反过来，如果孩子伤害别人时，父母也要一定采取正确的方法，让孩子学会正确的人际交往。比如，一个爱主动攻击的孩子，你要帮助他学习用语言来表达自己。问他：“你是不是想和小朋友玩，你可以跟他说想和他玩”“如果想和小朋友玩，要以对方喜欢的方式而不是不喜欢的方式”等，总之是用孩子可以听懂的语言，指导他合适的方法。

有的父母认为孩子的事情自己来处理，任凭自己的孩子对别的小孩造成伤害，而无所作为，甚至有的父母看到孩子如此，还沾沾自喜，觉得孩子有本事，同样更是不负责任的。这时孩子需要的帮助是学习与人合作，发展社会兴趣和社会情感。看起来孩子此时显得很厉害，像是得了便宜一样。然而，一个缺少社会兴趣和合作能力的孩子，终究是要自尝苦果的。

还有成人发出的、看起来可能没有明显的恶意，但是会给孩子带来恐惧、困惑或羞辱的逗弄时，需要做父母的提供必要帮助。有的父母可能不觉得有什么，甚至看到孩子慌乱的样子还一起起哄；有的父母可能也不喜欢，但是磨不开面子，这就是父母要面对的功课了。

在中国成长的孩子，可能都少不了被逗弄的经历。在老家时，一个邻居逗我儿子说：“你妈妈不要你了，过几天就回北京了，你跟我们过吧”。儿子说：“你是个臭坏蛋”。搞得那个邻居很尴尬地说“你这个小孩子，不可以这么说话的。”其实以前家人带孩子时也遇到过相似的逗弄。我曾经问儿子：“如果有人说妈妈不要你了，你相信吗?”儿子并不确定地看着我。我非常确定地告诉他：“不管任何人说，你记住：妈妈永远永远不可能不要你，你是爸爸妈妈最爱的孩子”。随后进行测试：如果有人说妈妈不要你了，你相信吗?儿子底气十足地说：“不相信”。

有些情境，可能需要父母当下进行干预。有时父母可以孩子的口吻来代替孩子回应成人的逗弄，既可以终止逗弄，又不会让逗弄者太没有面子。

一次去亲威家，下楼走时，亲威一边送我们，一边逗儿子说：“下次来时只让你爸爸妈妈上楼，你不要去我们家了”，儿子刚开始只是讪笑着，亲威好像看儿子没有预期的害怕或祈求的表情，就又重复了几次，我看到儿子的表情慢慢地变化，我的感觉是儿子从讪笑、到有点强装笑以掩饰受伤害感，此时停下来或许也还好，他在努力地自己应付并保留一点自尊。

我其实也特别希望亲威停下来，但真的又不便说什么，但亲威好像很执着，儿子后来终究没有成功掩饰受伤的感觉，开始想要哭出来了。我就以孩子的口吻说，“不要再逗弄我了，我不喜欢这样哦。”亲威看到我说话了，又看到孩子确实快哭了，停止逗弄后拖长声音说：“别～担～心，让～你～来”、“害怕了，哈哈哈～”。

回去的路上，我对儿子说：“有些大人有些不好的习惯，喜欢逗弄小孩子，当他逗弄小孩子时，看到小孩子害怕或紧张，他就会很高兴。就像小朋友搞恶作剧一样，比如，你吓我时，我一害怕你就会很高兴。如果大人逗弄时，你别管他没什么反应，他就会觉得没意思，没意思了就会停下来。”哎，让孩子理解这些真的好纠结。

还有一些父母看到孩子被逗哭了，不但不安慰，甚至会觉得自己没面子，会说孩子：“哭什么哭，逗你玩呢，又不是真的，羞不羞呀”什么的。

此处的几个关键点：

一：情境是婴幼儿无法处理的：力量悬殊被威胁；可能有人身危险，比如，几个孩子把一个孩子骑在身上；或者是被大人逗弄，孩子困惑害怕无助时。

二：年幼时感觉自己遇到危难时有人相助的体验，让孩子心里温情有依靠。

三：父母袖手旁观，会向孩子传递一种信息，恃强凌弱是正确的行为。当他有一天变强时，他就更可能去通过欺负弱者。所以，有一些被欺负的孩子，有时在某个阶段会变得很有攻击性，欺负弱小。

在生活中培养健康的依赖互助关系

在儿子对我说“自己的事情自己做”之后，我也更多地反思。当儿子面对狼藉一片的玩具需要收拾时，以前，我更容易说：“快收拾你的玩具”，儿子看着我“妈妈，你和我一起收拾吧”，我有时甚至会推说自己忙啊什么的不去帮他。而现在，我如果有空，尤其收拾的工程又比较大时，我说：“来，妈妈帮你一起收拾吧”，儿子通常会开心地说好的，一边快速收拾。生活本来就是这样，不要让那么多的养育规则，隔绝了自然的温情和人性。

当父母放弃用脑，而是用心体味时，孩子也变得不那么僵化了。我需要儿子帮助时，他大部分时候会乐意地说：“等下”、“马上到”什么的。我感谢他的帮助，他也很开心。前几天晚上，他和小朋友在一起玩，我在厨房做饭让他帮我从客厅拿个东西过来，他应了一声后，我听到他对小朋友说：“等我一下啊，我给妈妈拿过去就过来”。

互相帮助其实就在真实的生活中，而不是在头脑里的教条中。因为头脑常常会顾此失彼，要多用心，少用脑。当然这是给爱学习又太想做好父母、容易按着书本或标准养育的父母提个醒。

每个孩子都不一样，生活千变万化，不存在一种菜单式的问题解决办法，同样的话不同的成人不同的情境下不同的孩子效果也不一样，甚至有时会起反作用。

所以，任何人的经验和观点，能提供的只是帮我们更好地理解孩子和自己，得之以道，内化于心，创造出来的才是自己的方法。

亲子活动

知易行难。父母们要改善亲子关系和育儿能力，不仅需要汲取科学的育儿理念，更需要日常从点点滴滴的小事行动，那就从现在开始吧！

活动目的：通过亲子活动，让孩子了解自己可以独立完成的事情，获得积极反馈。同时，让孩子体验到父母也有需要帮助的时候，自己也可以做父母的帮手。

活动规则：抽签或石头剪刀布排序(增加趣味性，孩子喜欢)

第1轮：

--每个人说一件自己可以独立完成的事情（任何事情都可以，不评价，无对错）。

--其他人表达肯定和欣赏（肯定和欣赏要具体，比如：你真的长大了，小手更有力气了，你可以管理自己了等。最好不要说你类似“你很棒”泛泛的肯定）。

第2轮：

--说一件自己在对方帮助下完成的事情，或者对方的帮助让自己很贴心的事情等。

--其他人表达感谢和支持：谢谢你让我知道，我很愿意支持你。

第3轮：

告诉对方，如果你需要的时候，我很愿意帮助你一起完成。

TIPS：事情一定要具体；让孩子明白帮助和支持不是代替；父母让孩子提供的帮助一定是直接帮助，而不是“你管好自己就是帮助我了”。

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父母该怎么教育孩子

聪明的父母教育孩子的两个绝招

一、帮助孩子建立好习惯

有很多家长，一生努力打拼，只为给孩子留下万贯家财，护其一生无忧。但却没想到，钱财这种有量的东西，迟早有一天会被孩子们挥霍殆尽。

可由俭入奢易，由奢入俭难，习惯了每日大手大脚的孩子，一旦高品质生活被打乱，到时留给他们的只有堕落和无尽的悔恨。

所以说，授之以鱼不如授之以渔，给孩子们百万财富不如给他们几个好习惯。好习惯可以拓宽孩子未来的人生格局，对他们的人生成长及其重要。

阅读的习惯

阅读对于孩子的成长很关键，对学习和人生阅历都作用极大。

孩子有阅读的习惯，不仅在写作上的词汇会大幅增加，而且对于见识、知识的拓展也能打下坚实的基础。

吃苦的习惯

不知道家长有没有这样的感受：当我们给予孩子优渥的物质生活和学习环境时，孩子们往往不会珍惜，肆意挥霍。

这样的孩子除了自私自大、不能体恤父母的辛劳之外，也没有一颗感恩、孝顺的心。

所以，家长们请给孩子们吃苦的机会，让他们知道生活的不易，这样才能理解生存的艰难。

二、培养良好的亲子关系

在教育学里，与其苦口婆心劝孩子好好学习，不如建立一个良好的亲子关系。如果一个家庭的气氛是和谐有爱的，那对于孩子的教育，就可以达到事半功倍的效果。

父母与孩子的关系融洽，对孩子的教育就容易成功;父母与孩子的关系紧张，对孩子的教育就容易失败。要建立良好的亲子关系，关键在于身份定位。

不当“领导”，学做“教练”

对于孩子的教育问题，父母总喜欢以“过来人”的身份为孩子铺路，告诉他们学什么特长好，看什么书籍有用……

虽说出发点是为孩子好，却丝毫没有考虑到孩子的想法，没有征求他们的意见。长此以往，孩子就会畏惧你，远离你，不会和你谈心，自然对你的话也是左耳进右耳出。

在孩子的成长道路上，会出现很多难题。这时他们需要有人给他们建议，帮他们指出问题所在，然后一起攻克难关。比起一个要求听话和服从命令的上级领导，他们更需要的是一个贴心教练。

不当“裁判”，学做“拉拉队”

运动场上的裁判，眼睛时刻盯着运动员，一旦发现有犯规行为，立马给予警告和退场，处理起来毫不心软。而啦啦队则时刻充满活力，为队员们加油鼓气和呐喊助威，给运动员带来自信和动力。

孩子在成长的过程中，会有很多第一次，比如第一次学走路、第一次拿筷子、第一次骑车……可能他们在学习的过程中会摔倒很多次，也会不断重复错误。这时，家长一定要给孩子一点缓冲的机会，不要开口就是“你怎么这么笨，都几遍了还学不会”。

俗语道：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，家长对孩子的批评除了会让孩子心里难受外，也会让父母和孩子的距离拉远，对亲子双方没有任何好处。

没有谁天生就有做某事的能力，大人都免不了犯错，更何况孩子呢?当孩子事情完成的不够好，我们要多给他们鼓励，保护他们的自尊，帮助他们更正错误。

教育没有想象中的难，不过是“有所为有所不为”。孩子是家庭的中心，家庭的焦点。家长望子成龙、望女成凤，这本身是无可厚非的。但怎么科学地在家庭教育中，实现这些美好的愿望?走出家庭教育的误区，势在必行。

教育中的七大误区

误区一：家长爱孩子，最擅长以己度人

孩子渴了，想喝矿泉水，而家长认为鲍鱼营养丰富，孩子偏偏不喜欢。

家长给孩子买高级的玩具，而孩子偏偏喜欢摆弄一些不值钱的小玩意儿。

您处心积虑地花费很多，孩子还不开心，原因是，这些不是孩子需要的。不需要的东西，就体现不出它的价值。

误区二：上了补习班，成绩一定能提高

现在的补习班，名目繁多，如雨后春笋般，将孩子们层层包围。家长花费了金钱，好像心里就得到安慰，会不会想到，孩子的辛劳与压抑。孩子平时的课业负担，还不够繁重?沉重的书包，已令他们压弯了腰。

从科学角度讲，大脑皮层不是用来思考的，而是受身体和情绪的控制。人在疲劳状态下，有情绪困扰时，他的记忆、分析、判断能力消失。会产生愤怒、生气、害怕等情绪。不仅健康受到影响，还会表现为厌学，学习拖沓，封闭自我，不和人交流。甚至会有猝死或自杀等极端现象的发生。

误区三：行有不得，总找外因

有一些家长，理解孩子的辛苦，和孩子一样，经常对当前的中国教育品头论足。弄得孩子也怨声载道。遇事抱怨，不是积极解决问题的方法。

中国教育与西方教育，各有其利弊。客观上讲，应该取长补短。回顾历史，每个时代，都有其局限性。抱怨社会、体制，于事无补。家长该有这样的理念与远见：立足于自己与孩子，让孩子有发展的空间。任何一个环境，都可以帮助孩子成就梦想。

给孩子这样的人生定位：所有的变化都是机遇，让你自己痛苦的人，都是天使。自己才是主人，主宰自己的命运。

误区四：成绩不好的孩子，一定不聪明

孩子的智能分很多种，有听觉、视觉、语言、体验、逻辑、社交等很多方面。

学校教育，重视应试，主要考核孩子语言文字与数理逻辑的智能。而其他技能均不在应试的范畴。这就造成家长严重的误区，以为孩子成绩不理想，就不会成才。

如果达尔文、爱因斯坦的妈妈，也听了老师对孩子的评价，就放弃对孩子的培养，或一味要求他们像其他孩子一样，那么，科学会停滞多少年?

李安的数学成绩，是负分，丝毫没影响他成为一名大导演。

海蓝老师讲了个动物学校的故事，发人深省：

兔子跑的快，偏让它去游泳、飞翔，结果淹死了、摔死了。

对于孩子，令他擅长的地方发挥到极致，就会成功。

为了取得满意的成绩，以损害孩子的身心作为代价，以破坏亲子关系作为代价，犹如捡了芝麻、丢了西瓜，得不偿失啊。

误区五：严格的教育，是对孩子负责

古语有：一日不打，上房揭瓦。靠打骂的方式，教育孩子，是教育的最低层次。指责、批评、命令、说教，仅次之。

这些方法，看似严格，而造成的负面影响，甚至可能伴随孩子一生。

问题发生了，家长应该认真分析，这个问题，是孩子的问题、自己的问题，还是环境的问题?

如果是孩子的问题，要学会接受和倾听。了解孩子需要什么。

如果是自己的问题，要客观描述，不批评、指责，说出自己内心的感受，如难过、担心，以及对自己的影响，最后提出希望。这样的交流，孩子对家长的想法，会得到明确的判断和理解，得到有效的沟通。

最智慧的父母，在家庭中，主动营造温馨的氛围，注重自己的个人成长，身体力行地做孩子的榜样，影响孩子。这才是家长中的九段高手。

严格的教育，本来的出发点，是对孩子负责。这是没有错的。而家长往往以对孩子好的名义，伤害了孩子，破坏了亲子关系。

如果可以心平气和、语重心长地和孩子交流，以合理的方式帮孩子解决问题，何必怒发冲冠、求全责备呢?

误区六：不尊重孩子，爱泼冷水

一个人行为改变的过程依次是：知而未动、知而心动、知而行动、动而坚持、修成正果。这是个渐进的过程。

很多时候，因为家长的粗心、疏忽、武断，导致前功尽弃。

对于孩子而言，持之以恒做一件事情的难度，大过成人。而家长习惯于孩子做事的萌芽阶段，以责怪的口吻打压孩子。诸如，孩子学习刚有点进步，或培养某种好习惯的初期，家长会说，“才考这么点分，就骄傲。离------远着呢!”或者在孩子意识到问题，努力改变的过程中，不及时发现，给予肯定和鼓励。孩子的学习热情一下子消失，星星之火，被一盆冷水浇灭了。自信心也受到了打击。

家长需要具备一双慧眼，即时发现孩子知而心动、知而行动的苗头，鼓励孩子再接再厉。

误区七：把自己的目标当做孩子的目标

很多家长，在孩子身上充满了期待。而这份期待，孩子却不以为然，依旧我行我素。

没有人会为了其他人的目标而努力，有很多方法帮助孩子实现他的愿望，同时实现我们家长的愿望。

家长希望孩子成绩提高，孩子期待一份向往已久的礼物。在成绩与礼物之间，就有一个结合点。可以把这个礼物的样子，让孩子画在一张纸上，分割为若干天，去完成。每天完成几分之一，日久天长，孩子看到他的愿望一天天地临近，会主动地做好该做的事情。在达成愿望的那一刻，孩子的成绩提高了，他的奖励也得到了。岂不皆大欢喜!在这过程中，培养了孩子自我规划、自我管理的能力，自律性、抗挫力。

在帮助孩子实现目标的同时，把自己的目标放进去，才是明智的做法。

父母对孩子的教育，有所为，有所不为。愿天下父母，用您的爱心与耐心，以正确的理念与方法，培养孩子，使他们的梦想成为现实，也使他们成为对社会有用的栋梁之才!

父母该怎么教育孩子？

在大多数家庭中，妈妈扮演着帮助孩子解决生活中的困难的主要角色，然而孩子们所需要的并不是等同的，妈妈必须考虑什么是孩子真正需要的。一位专家指出，有六种教育是孩子们最需要得到的。

(一)培养他们的爱心

妈妈们有必要向孩子说明，亲切有礼地待人接物与学业方面出类拔萃同样的重要。

那些在情感方面得到培养的孩子情感智商往往出众，他拥有较高的协调自己与他人需要的能力，这类人更容易在生活中遥遥领先。贝尔实验室所进行的一系列调查表明：成果丰富的工程师往往是情商而非智商最高。

妈妈通常需要培养孩子们的交友技巧，一位朋友说他还是个孩子时，他曾在交友方面遇到困难。当时一位队友受伤了，这位朋友的妈妈坚持要他打个电话，问问那个男孩感觉怎样。“妈妈，”他反对道，“他甚至不知道我是谁。”“他会知道的。”他的妈妈回答道。这个电话标志着亲密友谊的开始。“我的妈妈让我明白：友谊起源于你对他人所表示的关切而不是要他人对你表示关切”。

(二)多一些表扬和鼓励

我们都知道表扬能使人创造奇迹，过多的批评会导致孩子自责，使他们会为了获得成功而作一些冒险。

表扬也有正确的方法与错误的方法。大多数父母在批评孩子时可以细数总总，而在表扬时却言语含糊──“你是个了不起的孩子”这种评价会使片刻的光彩顿然消逝。因此表杨应具体些，与其说“你很勇敢”不如说“我为你摔倒了以后仍然爬上车而感到自豪。”这样明确地说明了为什么这种行为值得表扬。

每个人都有一个“要害区”，这个区域一旦受到表扬会收到意想不到的效果。作为妈妈，你可能比谁都了解对于你的孩子来说什么是重要的──可能是音乐、体育或某一课程，如果你不了解，问一问没什么不对。

其次，由于孩子们来说，一时间内只能吸收有限的表扬，因此小量而频繁地给予一些表扬。一分钟一百次鼓励胜过一次作一百分钟的表扬。

(三)谈论“禁忌”

我们生活在一个充满危险的世界里。在这个世界里，孩子们放眼接触到的尽是毒品、酒精与性。一些妈妈担心谈论诸如此类的禁忌行为是在鼓励他们这么做。但事实正好相反，调查发现：那些与父母作过坦诚交谈的孩子更不易涉及毒品与酗酒。

妈妈们尤其可以有技巧地与孩子们谈论这些敏感的话题。首先，让你自己对这些现象有所了解，而后询问你的孩子他们所知道的。六、七岁大的孩子可能是在操场上听到这类事或在电视上看到这类事。指出你与他们谈论这类事是为了让他们了解其危险性，而不是不信任他们，让他们明白你愿意回答任何问题或与他们谈论他们的烦恼。

(四)将界限适当放宽

孩子们需要得到无条件的爱，这样自尊自爱的种子才会得以生长。这种无条件的爱并不意味着你不设定任何界限，设定界限是向孩子们显示他对你来说很重要。当一个孩子越界时，向他们说明你对这种行为而不是他们本身感到失望。

随着孩子的成长，界限自然要放宽些。尤其是男孩子，他们想与妈妈保持一定的距离。心理学家埃文索-贝斯索曾描写道：男孩子们第一次碰到玩具卡车时，心里就响起车子开动的轰鸣声，这是与生俱来的，他们想冒险并表现他们所见过的男子汉的力量。随着男孩子的长大，他们的界限也应适当地放宽些，作母亲的既不要感到自己被抛弃了，也不要感到自己很懦弱。

妈妈是孩子们巨大的鼓励之源。心理学家埃顿-萃丝在调查了250个学龄儿童后发现：近一半的孩子更想获得一份妈妈而不是父亲的工作。其中一个原因，贝斯索推测道：孩子们更想了解他们妈妈所做的事并想参观他们妈妈的工作地。

(五)指明方向

孩子们需要一个道德指南针。这意味着不仅在重大问题上灌输是非观，而且在日常琐事上灌输是非观。

一位妈妈看到她五岁大的儿子骑着他的朋友──邻居七岁大男孩的车子。 “汤姆不用这辆车，”他儿子说，“他在学校。”他认为自己这么做没什么不对，因为他的朋友不会介意。但这位妈妈坚持让他的儿子把车子送回去：“在没有征得他人同意下使用他人的财物是不对的。”

当一位妈妈对培养孩子的责任感、正直、忠诚给予足够的重视，她们就为孩子树立了一个价值体系，这将成为孩子的无价之宝。最好的道德指南是妈妈自身的行为，如果妈妈自身逃避责任，无视他人的权利或食言，她的孩子就失去了行为的向导。

你也许不希望听到这类话：“可是，妈妈，你就是这么做的。”

(六)与孩子一起玩耍

在短时间内，妈妈们通常关注所谓重要的事──捕捉孩子们的情况，辅导功课。然而在我们这个生活节奏紧张的社会里，孩子们渴望的不仅仅是这些，他们更希望与妈妈一起共度美好时光。

这并不需要花费大量的时间，仅需拥有一种嬉耍的态度，一种愿意把做功课的时间变成嬉戏或把做家务转化为游戏的态度。

一位朋友允许她的孩子们与他们的朋友在厨房打闹，玩具、颜料与泥土不时地飞落到食物里。几年以后，她上大学的儿子带了一位老朋友回家吃饭。

“我总想能来你们家实在太好了，”那位朋友说，“我们曾在这里拥有欢声笑语──汤里也飘落着玩具。”

做妈妈是一项责任重大的工作，但并不意味着是一种负担，有时你需要少一些责任感──让你对自己的要求见鬼去吧，与你的孩子玩在一起。

该给孩子什么？

初衷，无非是要让孩子快乐。可是，孩子在如此丰富的物质条件之下，快乐了吗？我观察的结果是：即使快乐，也只是短暂的。新鲜感一过，他就哼哼唧唧地粘过来了。买了书，希望再买个玩具；买了玩具，还想再来个冰淇淋，这些全部满足了，他靠在我身上忽然说：“妈妈，我想外婆了……”为什么呢？他答：“因为外婆家有很多好玩的东西。”可见，他还是很无聊，他并不快乐。

相反，**昨天下午自己在家，拖出家里的工具箱来，“修理”家里的音箱；用几块地垫搭了一个“飞机”，他好象更快乐。因为他独自玩了很久，我甚至看完了半本书。

这么一对比，我发现，现在的孩子，不缺吃喝玩，但“乐”尚大大不足。

作为母亲，我关注孩子的衣食住行，注重他的心理健康，尽已所能地供应孩子需要的东西，但是，我缺乏了最重要的一项：快乐。我会带孩子去淘气宝，却不会陪孩子玩；我会买关于做游戏的指导书籍，却很少和孩子一起做游戏；我知道玩水很快乐，但总是怕孩子感冒阻止他接近水；我觉得躺在地板上有时候很放松，可是孩子一躺在地板上我就怒目圆睁骂他没教养……更多的时候，我觉得我端着个大人的架子，实在不愿意俯身来当小孩，我很难从孩子的游戏中体验到快乐。我更有兴趣聊QQ，看韩剧，逛淘宝。

我自己尚且经常不知道享受快乐，自然就不知道引导孩子寻找快乐。不知不觉当中，我们集体失去了快乐。

孩子缺什么？缺快乐。快乐买不到，别人也给不了，一定要靠自己寻找和制造，这是一种能力。亲爱的孩子爸和孩子妈们，你们，教给孩子快乐的能力了吗？

宝宝什么时候学英语

英语是一种国际通用语，不懂英语，在信息交流方面会受到很大的限制。同时研究还表明，学外语会促进智力的发展。美国耶鲁大学的一位心理学家通过分析研究认为，讲两种语言的幼儿比仅会讲一种语言的幼儿，在脑子的灵活性和解决问题的能力方面均有优势。语言刺激是促进大脑细胞生长发展的要素。幼儿期是语言发展的关键期，在这个时期对幼儿给予两种语言的刺激，能促进幼儿大脑两半球之间的协调，加强神经细胞之间的联系。因此，幼儿期的英语训练对孩子是大有益处的。

那么，幼儿什么时候学英语最好呢？不少专家认为，幼儿期，特别是6岁以前，是获得外语的最佳期。

儿童心理学的研究表明，在幼儿知觉发展中，首先成熟的是形象思维能力。幼儿认汉字也好，认英文也好，实际上都是一种信息刺激的活动，他们把字形当成某一具体形像，像记糖果、玩具、人的相貌一样记住它们。经过多次反复，这种特殊的“形象”就储存到大脑中去了。因此幼儿学外语与成人学外语有很大差别。同时，6岁以前，幼儿对声音的敏感度较高，且右脑控制发音器官的能力较强，声带、舌唇等运动神经的调节也具有很大的可塑性，这时练习说话，更容易掌握发音的技巧。随着年龄的增长，这种能力会逐步下降，给学外语带来困难。

幼儿学英语还具有许多成人不具备的优势，例如，他们不担心考试，可以在宽松、愉快的环境中，没有压力地“玩”着学，即使讲错了，也不会遭到别人的讥笑。又如幼儿未来的时间很长，授课时并不急于增加词汇量，因此他们有更多的机会来练习说讲。再加上儿童都是天生的语言学家，如果他们学英语的积极性被激发出来，其潜力很快就会表现出来的。

要使幼儿的英语学习取得成效，关键是要有正确的教学方法。在幼儿英语学习中，我们反对“成人式”的英语教学，而主张以环境熏陶、无意识记忆为主的“横式化”教学。如果把成人英语学习中的“读课文，解释词义和句子，强化练习”的模式搬到幼儿的课堂上来，不仅不能提高教学效果，相反还会使幼儿厌恶英语，为将来学好英语设置障碍。教幼儿学英语，应当创设一种轻松愉快的气氛，让幼儿如同学习母语(本民族的语言)一样掌握英语。幼儿学英语主要以反复地说、认字母为主，由于幼儿手部肌肉尚未发育成熟，因此，并不要求幼儿去书写。选择什么样的方法，要以幼儿身心发展规律为依据，比如幼儿期，儿童的注意力不易集中，容易分散，那么教师应善于运用多种方法吸引孩子的注意力，如游戏、歌曲、故事等等，让幼儿融入其中，进而启发他们的学习兴趣。