幼儿园老师给家长道歉。
幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，有哪些积极正确的教学观念呢？以下是小编为大家精心整理的“给中国家长们浇盆冷水：你们被这三碗“鸡汤”骗过吗？”，仅供参考，大家一起来看看吧。
朋友圈里鼓励你“不要打孩子”，而要“给孩子自由和快乐”的鸡汤文是不是很多？如果你以为这就是现代育儿准则，那就“图样图森破”了。
现在社会上“熊孩子”为啥感觉越来越多？很大程度上也是因为父母对孩子的过于包容和迁就。虽然现代教育不再提倡中国古代的那种“父为子纲”观念，也反对体罚，但并不意味着只要孩子快乐，就什么都是好的。
让我们看看，您是否也曾走入下面这些误区——
翻翻你的朋友圈，《最好的教育就是爱》、《给孩子最宝贵的礼物是自由》《只要努力，每个孩子都会成功》这样的鸡汤文章，很大程度上阻碍父母理解真实的教育世界，采取真正有效的教育方法。
教育，真不是那样简单的。今天，就带您解析一下，看看您被这些鸡汤骗过吗？
第一碗鸡汤：快乐教育
最近几年，中国的初等教育被快乐教育来个大洗脑。
请看：
小学好轻松，四点半就皆大欢喜的放学了；
低年级数学课取消，英语高考不考；
孩子要时常表扬，批评也不能使孩子难堪；
孩子只管快乐与玩，这教育，听起来真美好呀。
教育，是一项需要付出大量艰苦智识的挑战。可这种“快乐教育”的结果是：光玩了六年，基本礼貌、知识、能力和视野一个都没有，还一个个心比天高，觉得自己与众不同，受不得管、吃不了苦、听不得骂、学不会基本加减乘除。我就想问问那些由着孩子减负的家长，你家存款后面究竟有多少个零，就这么有底气让孩子在基础教育的阶段，没头没脑的玩？
那个最先给孩子端出“快乐教育”鸡汤的究竟是谁？真应该逮住好好打一顿。
看看日本教育、看看韩国的高考，再看看欧美精英们提前学大学课程，说国外教育轻松的，是没有认清其通过教育的商品化完成淘汰的本质。平民家小孩四点下课高兴玩儿去了，精英阶层的孩子们要付出额外的金钱精力购买教育，学乐器、学法文，以此作为大学精英教育的敲门砖。中国的教育系统只看到人家快乐，背后的机制却没考虑过。本来中国教育也就基础教育还算扎实，这一下，自废武功了。
当年作者本人还是教育系小研一枚，旁听教育界元老们讨论素质教育改革。犹记一位老教育家，梗着脖子倔着脸说：“我不同意降低教材难度。这点难度都接受不了，孩子们将来还能干点啥？四点半就放学也是胡闹，会教育的家长把孩子接回家辅导，不会辅导的家长呢？让孩子回家看电视？这哪是减负？这是拉大教育不公！”
毕业多年，方知这才是真理，是良心话。
第二碗鸡汤：充分释放天性
某一年，和孩子他爸在餐厅吃饭，隔壁的三岁孩子没有一秒消停的时候，奔突吵闹，破坏了静谧美好的气氛。我看不过去，对那位妈妈悄声说：“让孩子小点声好吗？大家都觉得很吵。”
那位孩妈一脸无辜的说：“孩子天性不就是活泼吗？这是没办法的事情。”呃，好吧，我带着“你说的好有道理我竟然无言以对”的表情默默退下。孩子他爸对这位妈妈没有客气：“这样的孩子已经不是解放天性，而是侵犯他人”。
这年头常见有人把孩子的大声尖叫、粗鲁没礼貌、抢人东西、随地大小便这种没教养的行为，当作孩子天性。更自恋的父母，还会把这当成孩子真性情。但是别忘了，除了释放孩子的天性，做父母的更要教会孩子在公众场合遵守基本底线。既是这个社会的一员，就必须遵守社会准则。一味的放纵自由对孩子没有任何好处，自由永远是和规则伴随的。
再说，别老听鸡汤里说“天性与自由”，教养该教就得教。教养不光是恪守公共底线，往高层次说，还是发自内心的温暖、坦荡，是替人着想，是予人予己最大的善意。孩子有权利活泼，周围人也有权利享受安静、舒适和不被打扰的旅程。一个把天性凌驾在社会规则上的熊孩子，父母首先该醒醒了。
又一年，我独自带孩子坐飞机回老家，旁边落座的男子一看这个一两岁的孩子，立刻面色一紧，以为旅程又要被熊孩子虐惨了。行程过半，看到我准备充分，孩子举止有规矩，没影响别人，才释然下来。只图孩子释放天性，那叫任性，不给周围的社会人添麻烦，才叫为人父母的责任。
第三碗鸡汤：成功和学历没关系
中国孩子还常喝这样一碗鸡汤：大学生都在给初中同学打工，小学毕业的都给博士当老板了——所以，学历高没用，将来给人打工妥妥的。考不上大学也没关系，将来总会成为管理界的奇才。
我一直很好奇这碗鸡汤是哪个庙里端出来的，直到我看见一则类似的励志帖：
哪份名单上你认识的人多一些？
第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召棠、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。
第二份名单：李渔、洪昇、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。
答案揭晓：前者全是清朝科举状元，但现在默默无闻。后者落榜，但都流传千古。结论是：成功和学历并没有半毛钱关系。
来做个基本算术：初中毕业管理大学生的，有多少人？算几万好了。初中毕业的人又有多少？上亿。所以前者是不是凤毛麟角？学历高低和成功呈正相关，毫无学历却功成名就，是小概率事件。而且，初中毕业就能打拼天下，这种人必定是人中龙凤，比普通人有更高的能力和眼界，而绝大多数的孩子资质一般。以这种小概率事件告诉孩子“不上大学也没关系”，不是耽误孩子前途是什么？
我有个同学，就受了这样的蛊惑，高中毕业只读了两年专科便去应聘，处处碰壁。每家HR都告诉他招聘底线是本科。他那时才明白，学历也许不决定未来的高度，但绝对能大幅度提高奋斗的起点。
喜欢用“我的孩子学历不高，但是将来能管大学生”这样罕有事件来自我安慰的父母，还请细细体味这样一段话：“在大道上辛苦前行的人往往羡慕另辟蹊径者的迅速登顶，抱怨自己太累太慢，却从来不去想那条小路上布满了多少荆棘和凶险，以及多少人在那里摔得粉身碎骨。”
对于绝大多数普通孩子（当然也包括我的孩子）而言，有个学历护身，已经是普通人的幸福坦途。不读大学，不见得能做成老板，但肯定给别人打工都困难。鸡汤喝的微醺的，醒醒好吗？
以上，就是中国父母最常喝的三碗鸡汤。我总是亲见一些父母对孩子的期望是这样的：素质教育是快乐的，孩子的天性是要顺从的、自由发挥的，前途是必定能够成功的。
而客观事实是：孩子是要从小对他说“不”的，公共底线是必须遵守的，智识挑战的艰苦是必须的，大多数孩子都是中人之姿的，超出常人的成功则是可遇不可求的。
这以上的事实，我们必须常常拿出来让自己警醒。您觉得呢？
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焦虑的家长们，你们还记得教育的初衷吗？
最近在《半月谈》看到描写中国家长焦虑现状的文章，深有感触。
文章里说：
“焦虑，已经成为中国家长面对子女教育时的普遍心态，似乎很少有人能够淡定以对。随着经济社会的发展，家境更为宽裕的70后、80后成为中国家长的主力军，更多的物质和精力被投入到子女教育中，但伴随着更多的投入不是更多的从容，而是更多的焦虑。面对各种教育资源，人们似乎有很多选择，但似乎又只有一种选择：学习，考试，成绩。”
“留学热，学区房热，课外辅导班热……各种令人坐立不安的热潮在每一位中国家长周围涌动，似乎每个人都无法逃脱被裹挟的命运。人们想让孩子拥有学习的快乐与选择的自由，但现实中有多少学校能够满足这样的需求？人们想让孩子摆脱以学习成绩定优劣的教育模式，但如何能摆脱以高考成绩为主的升学模式，又如何摆脱看重优质文凭的社会竞争模式？”
看来孩子读书、升学的压力已经在全国的家长当中蔓延了。那么家长们，你们还记得，教育的初衷吗？
确实，教育从来都是辛辛苦苦的事情。
如果不是权贵阶层，不是既得利益者，那么良好的教育确实能够帮助孩子获得追寻幸福的能力。对于大多数普通家庭而言，接受良好的教育几乎是跨越阶层，公平竞争的唯一途径，快乐教育从来都只存在于梦境当中。
有人羡慕国外的教育方式，但是对于国外家长们真正了解过吗？以美国为例，中产阶级都是竭尽所能帮助孩子读私立小学中学考入名牌大学，社会底层如果没有这样对待教育的积极态度，可以快快乐乐的读个公立小学中学然后读社区大学，将来去工厂当个蓝领也不错。依然属于社会底层人士，其甘苦谁人知？
来说说教育的初衷。
教育的终极目标是什么？有几位家长真正弄明白了？是参加各种杯赛得了不错的名次从而在简历上多了一个加分项？是将来找到一个薪资很高的工作？或者是找个清北毕业的妻子/丈夫？还是各类攀比显摆？
当然都不是这些。
教育的初衷，是培养孩子获得追求幸福的能力。
中国家庭式“泼冷水”，会吃人
—— 1 ——
林叔是一个厅级领导，官场上口碑一片倒的好。我曾经见过他因为一件事，打了三个电话给不同的人，无论是打电话的顺序，还是电话里的语气，都显示了人情练达的极高智慧。
遗憾的是，他的儿子小胖刚上初中，就已经不和父母讲话了，成绩更是一落千丈。
林叔告诉我，父母对小胖都很好，想要什么买什么，家族没有精神病史。
但小胖脾气很怪，一言不合就要砸东西。放学回家就把自己锁在房间，班主任说这孩子没什么朋友，对什么活动都不上心，怀疑是不是自闭症。
我坚持见一下孩子，这样才能对症下药。
小胖特别喜欢玩王者荣耀和绝地求生，我就以招募电竞主播的平台经纪人这一身份，约好小胖和林叔放学后在一家西餐厅见面。
聊了一个多小时我就发现，并不是孩子出了什么严重心理问题，而是父母在教育上已经病入膏肓了。
这次见面机会来之不易，但林叔却非常不珍惜，言语中充满对小胖的潜在攻击，假如我是小胖，我也要远离这样的父母。
小胖并没有什么自闭症，之所以不想和父母聊天，单纯是因为父母情商低。
林叔的聊天模式，可以说是当代家长的通病，具体表现有二。
（1）小题大作，生活上的一点细节，会被无限放大到人格的缺陷，或是什么成长过程中的“不治之症”
小胖：“老师，我想去日本学动漫。同学阿威和我说，如果你去日本学下配音，将来回国做一个声优，一个月几万块钱轻松。”
其实我也知道，这计划略有点不靠谱，但我还是鼓励他。
我：“是啊，现在国漫的配音感觉怪怪的，可能我日语的听习惯了。你加油努力，有一天你也可以成为我欣赏的声优——速水奖。”
林叔：“你还去日本，前几天刚好是南京大屠杀公祭日你知道吗？阿威那种小流氓，他的话能信？况且你还会抽烟，一张口牙齿都是黄的，怎么当配音？”
小胖：“我就抽过一次！”
林叔：“你还和XX家的小红有联系吗？”
小胖：“没联系了，她又不来找我。”
林叔：“那你要找她的啊，你这种躲在家里不和别人来往，以后谁和你交朋友？”
小胖：“.......”
林叔说的话无比正确，正确到连我都没法反驳，正因为我没法反驳，我自然也没法接话。
只是我很好奇一点，人与人之间交流，非得是某一方观点战胜另一方的关系吗？
（2）无论聊什么，谈话的矛头都会对准孩子，话题总是围绕孩子的不足
当聊天气氛基本凝固时，林叔都还不忘打击小胖。
小胖：“我想再来份牛扒。”
林叔：“你还吃，我们家没有肥胖的基因。”
小胖：“我一般是玩猥琐流的，但现在沙漠地图太大了，新图里我都吃不到鸡！”
林叔：“鸡肉你少吃点，你知不知道一胖毁一生。”
我：“林叔，他说的吃鸡是指游戏打赢了，不是真吃鸡肉。”
林叔：“游戏也少打点了，一天坐着哪有不长胖的。”
林叔：“你别不说话，老师来了，你要和他说说学校里的事！”
小胖：“老师，我告诉你，我们班主任居然穿着黑丝来上课！”
我：“哈哈，你们老班平常也这么潮吗？”
林叔：“你别一天挑班主任毛病，她上次还跟我说你........”
我很想告诉林叔，骂胖子只会让胖子变得更胖。
近日，美国佛罗里达州立大学一项最新研究显示，
因刺激某人减肥而说人胖，效果将适得其反；叫人“胖子”对方会变得更胖。
研究表明，当肥胖者受到歧视时，他的沮丧情绪会让其自闭，从而减少身体消耗。他很多时候吃也不单是因为饥饿，而是通过吃带来的快感，消除人际压力。
这次会面的结果就是，小胖说他去上厕所，然后就一去不回，过一会他妈妈打电话来，已经回到家锁上门了。
等你长大后，你会发现你的父母都很像林叔，只不过他们是拿你“没结婚”这件事来说事。
同理，越是责备你“没结婚”，会变得更加不愿结婚。
家有时候真的很难成为你的避风港湾，因为在父母眼里，你总是长不大的孩子，而且浑身都是毛病。
—— 2 ——
当代家长喜欢通过“泼冷水”这种方式，来展现自己在智力上的优越感，从而表达一个潜在观点“你所做的都是错的，只有在我的领导下，你做的才会正确”。
他们想挽回自己在教育上对孩子的失控，然而这种方式，只会让孩子与他们日渐疏离。
如果父母总是不能认可我们，那我们还有必要和他说什么吗？
在日剧里，最终的邪恶BOSS往往都是这么产生，不择手段想要超越父亲，其实是为了获得他的认可。
对于我们普通人，父母的“善意批评”会在不经意间影响自己，会束缚自己前进的脚步。
严重点还会形成人格上的缺陷，即父母一再强调“你改不了的毛病”，就真的改不了了，因为自己虽然知道父母说的有点道理，但更多的情绪则是和父母的对抗，会反其道行之。
最糟糕的一点是，这种“泼冷水”式的人际交往模式，会让人误以为这是亲密关系的象征。
“为你好才说你，别人哪管你啊！”，这句话莫名成了一种政治正确。
很多人就是这么把人际关系搞砸的，他们以为批评和揭露是一种“正直的品质”。
常说，良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。其实这句话不太正确。
批评别人不是必定导致人际关系的恶劣的原因，指出别人的错误，也经常能获得别人的尊敬。
当代人在批评上，一个严重的误区就是——“为了否定而否定”。
即他们是批评别人，更多是为了获得自我认同感，而不是真心想帮助和保护别人。
别以为大家看不出来，前者在批评你时，情绪会洋溢起一种自我优越，而后者更多表现出担心和关怀。
也就是说，人们接不接受批评，主要取决于批评者的态度，实际他们不一定能分辨批评的内容是否真实。
自我抬高式的批评，真实与否都没必要听。因为生活经验告诉我们，这种批评坑人的次数要多过帮助的次数，更何况它还有强大的情绪负担。
“欲进先退、以史为鉴”这是古代臣子的进谏艺术，也就是说，一个真心为你考虑的人，是不会咄咄逼人的，会考虑我们的情绪的。
总给别人泼冷水，结局就是，会被人烧开了泼回去。
有趣的是，生活中喜欢泼我冷水的人，我发现他们实际并不比我强。
另外，我发现我也没必要向他们证明自己，因为我发现他们的逻辑只是自己的逻辑，并不是这个世界的逻辑。
—— 3 ——
一个好的劝阻，其实是不用“泼冷水”的，只需要提问就行了。通过一系列的提问，可以引导对方思考到你想要表达的内容。
比如，我希望林叔停止他错误的教育方式。
我告诉林叔，别总把孩子“叛逆”挂在嘴边，人的本能会远离讨厌他的人。
林叔：“他身上还有哪一点值得我夸？我要不改了他身上这些毛病，他以后走入社会就完了！”
我：“嗯，您很关心他，我也希望他能更多的把您的话听进去，可是今天不欢而散了，我们还有什么方法，可以三个人一起坐下聊聊？”
林叔：“........要不，周老师，您单独约他聊聊？”
我：“我和他相处融洽没问题，但您也发现了，我很迎合他，这会不会显得我和您反差太大？”
林叔：“您也可以找机会说说他。”
我：“要说服他更加接受父母吗？您觉得我该从哪几方面入手？”
林叔长叹一声，然后说：“也许我把官场的习惯带到家里来了！”
我：“没啊，听说官场上说话声音大点都能断送一个人的前程，这个您比我了解。”
林叔：“周老师，您说吧，我该怎么做？”
很多读者跟我说，和自己家人说话也要注意修辞和细节，那样活的太累了。
难道最亲近的人，不该真诚吗？
孔子曾经提出“六言六蔽”说，所谓六言是指仁、智、信、直、勇、刚六种品德，孔子认为，当六种人类最高尚的品德失去了礼数时，那会转变为很大的祸害。
爱好仁德却不学礼度，它的弊病是会变得愚蠢；
爱好聪明才智却不学礼度，它的弊病是放荡不羁；
爱好讲诚信却不学礼度，它的弊病是容易被人利用，害己害人；
爱好直率却不学礼度，它的弊病是因急切而伤害人；
爱好勇敢却不学礼度，它的弊病是捣乱闯祸；
爱好刚强却不学礼度，它的弊病是胆大妄为。
所以，我们所有优秀品质包括真诚，都必须要充分考虑对方的立场，分清自己人际边界。用孔子的话说，这叫礼度。
周国平曾说：真诚如果不讲对象和分寸，就会沦为可笑。真诚受到玩弄，其狼狈不亚于虚伪受到揭露。
所以我认为，良好的人际关系是两颗心互相温暖，而不是一颗心对另一颗心的折磨。
中国家教三大“悲哀”
总结一下家长的家庭教育经验，成功之处无外乎这四点：建立了融洽的亲子关系；既关心孩子的聪明，也关心孩子的善良；帮助孩子建立自信；培养孩子的抗挫能力。但同时，指出几个我观察到的家庭教育存在的问题，即由于父母自负导致的悲哀。
●悲哀一：为何教孩子学“乖”
目前，我国的家庭教育存在着一个很大的误区——教孩子学“乖”。评价孩子时，动不动就说“你真乖”或者“你不乖”，将“乖”当成了教育标杆，具体就是听话，按师长和家长要求做事。但值得一提的是，“乖”在英语当中并没有相应的词语。
而在塑造这样一批批“好孩子”的过程中，往往也剥夺了孩子建立自信和良好自我形象的独立空间，甚至无形中扼杀了他们的创新能力，这是一种片面强调孩子社会性的教育理念。
现在的学校评选三好学生，为什么十之七八是女孩?在所谓的“优秀生”里，为何永远没有调皮孩子的身影?这其实很好理解，因为比起男孩子的好动，女孩子更容易静下心来好好学习，不吵不闹、不惹是非，完全符合我们这个社会认可的“乖”孩子标准。
这样的三好学生固然值得肯定，但我认为，那些不听话的调皮孩子也有可取之处。比如那些上课爱做小动作的学生，虽然常会被老师教训，但每次挨批后，都能立刻抖擞精神继续调皮。所以说，他们的抗“击打”能力比起那些“好学生”要好得多，而自我调节心态的承受挫折也是一种能力，能使其以积极乐观的态度面对今后的人生，这对他们日后步入社会是大有益处的。
专家视点：“不听话”并非绝对坏事情
其实，孩子有时不按父母的要求去做，不听从父母的指令，这正是幼儿身心发展的特点。某些心理学家认为，3岁幼儿不反抗，就不是正常儿童。即使五六岁的幼儿反抗行为也是很明显的。何况现在的孩子生活在信息丰富的社会，每天都可以吸收到许多信息，对人对事都会有自己的想法。如果父母过早地用成人的标准去要求孩子，是不符合孩子身心发展规律的，而且容易扼杀儿童的天性，使孩子从小失去儿童最珍贵的创造性人格，这会给父母留下难以弥补的悔恨。
著名的德国心理学家海查曾做过如下的实验：他对2至5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童追踪观察到青年期。结果发现前者有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和作出决定的能力。而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。这一研究说明，反抗行为强的孩子，长大易有坚强的独立意志，而这一点正是21世纪的人才应具备的素质。
●悲哀二：为何孩子心胸狭小
在全球化的大背景下，今天的家庭教育已不是传统“围墙式”的家庭教育，校园也不是传统物理意义上的校园，孩子们拥有比以往任何时候都要好的师资以及硬件设备。
但我们需要反思的是：为什么孩子的心胸却变得狭小了?只会关心自己身边的事，过去那种“煮酒论英雄”式的气魄，为国家前途、为人类理想奋斗的抱负，在今天的年轻一代身上已难觅踪迹。
因为我们的家庭教育将过多的精力集中在知识的增长上，已经无暇将英雄式的理想灌输给孩子。
在国际上，中国家庭对学校教育的高度支持是得到公认的，可这种对知识的高度注意，也是孩子的心胸变得狭小的一个重要原因。
●悲哀三：为何孩子不愿回家
大部分父母的言谈间还是把“儿童”的概念缩小为“学生”。孩子的生命就是这样被压缩到一个方面，以此来换取成功，代价未免太大。我们应该牢记：“儿童”的概念内涵远大于“学生”，儿童除了在学校要当好一个学生外，在家里、在社会中还有更多形形色色的角色需要“扮演”。
因此，家庭不止是给孩子创设的“学习家园”，还应该是他们的“精神家园”。为什么现在那么多大学生放假不愿意回家?就是因为在他眼里，家里是一所“文明监狱”，父母成天只知道督促他学习。
现在有的家长总爱陪着孩子做作业，我觉得这种做法值得商榷。
总之，孩子要适合家庭教育，也要让家庭教育适合孩子，这是一个相互作用的过程。可需要指出的是，当前大多数家长使家庭教育与学校的关系变为单向，只知道家庭教育围着学校转，结果却牺牲掉很多培养孩子品质的机会。其实学校也可以协助家庭教育，优秀的家长应该把握随机的教育机会。
不要用太多规矩限制孩子的自由。要让自己的孩子去做他自己喜欢做的事，让自己有一片发挥的天地。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他：例如孩子喜欢玩电脑，不要说“不准玩”，告诉他，如果你的成绩够好了，或是功课做完了就可以玩，但是一周至能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。这样不但能培养独立能力，而且孩子还会为了自己的兴趣更努力做那些“必须做”的事。
清华学霸给中国家长的八点忠告
有一种孩子，叫做“别人家的孩子”：他们品学兼优，乖巧可爱，十八般武艺样样精通……羡慕的同时，你是否想过，“别人家的父母”是怎么做的？我们分享一位考上清华的学霸的文章，非常受启发！
关于分数
从小学开始，爸爸妈妈对我就是这样要求的，只要学习态度好，考试考多少分都不会怪我，所以，我考试对分数没什么压力，所以很少有发挥失常的时候，成绩也差不到哪去。
我的经验就是：像考试一样认真做作业，像做作业一样地轻松考试。
初中了，妈妈重新告诉我：考试，只要考出你的真实水平，就可以。比如，某次考试，你的真实水平是90分，你考了90分，就很好。如果因为某种原因，你只考了70分，那爸爸妈妈就会为你遗憾，因为你的努力付出没有得到对等的回报。
在我们家，分数引起的反应基本上是波澜不惊的，考100分也好，80分也好，没什么太大的反响。人生处处是考场，从容面对，考出自己真实水平就好。在我们家，物质也不与分数、成绩挂钩。
物质上的东西，能给生活带来便利，而爸爸妈妈的经济能承受的，就会给我买，与成绩没关系。爸爸妈妈认为，那种挂钩很容易培养孩子的功利思想，而偏离了学习和生活的本质。
我身上不缺零用钱，钱包里有一张银行卡备用，家里的小盒子里，爸爸妈妈也常放了几百元零钱备用。
爸爸妈妈的理念是，在当今充满诱惑的时代，孩子不缺钱、不缺爱，到外面走弯路的概率就要小很多。
享受生活
教育的最终目的是让孩子有能力创造幸福生活，享受生活。
爸妈觉得，享受生活，不要说等你长大以后，而是从今天开始，从现在开始。
有一次，一位奶奶对我说，你父母对你这么好，你一定要好好学习，长大报答你的父母。妈妈更正了这种说法，对我说：对父母的报答不是很高的分数，而是从现在开始，好好活着，每一天。
所以，学习只是我生活重要的一部分，但不是全部。交朋友、看电影、打扮漂亮、和小狗狗玩、适当上网玩游戏、放松去乡下陪伴疼爱我的奶奶、外婆外公、聊有好感的男生等这些让我的生活很丰富，也让我的生活充满了爱，生命之火激情燃烧。
妈妈说，她从我的每一篇作文中，都感觉到了我对爱的理解。
阅读经典
阅读经典，是学好语文的关键。也是理解人生的重要途径。
经典之所以成为经典，必定有它的卓越之处。从去年开始，我开始阅读外国经典名著。我强烈地感觉到，我的作文、考试做阅读题目都上了一个台阶。
在阅读的时候，并不一定感觉到明显效果，但写起作文来，笔下的文采仿佛不是自己的，涓涓流出。这就是文化的熏陶，在不知不觉中融入到了阅读者的生命。
建议大家不要让孩子读那种快餐书籍，比如各种杂志、童话故事、如何成功速成等，要读经典的的世界名著。可能刚开始读，会找不着感觉，但读上两三本，就会找到节奏。
有一次，妈妈问我：你阅读名著时，感受到愉悦了吗？我说，感受到了！那一刻，妈妈很欣慰。因为，愉悦，是最高层次的享受。
从阶段性的作用上讲，阅读经典可以使语文成绩提高十分左右，这十分左右对于中高考来说，是多么重要。
润物无声
现在的孩子叛逆心极重，我也不例外。
比如阅读，听音乐这些事情，我妈妈做得很随意，不露痕迹，根据我的情绪来，在我想休息或者做其他事的时候，她会尊重我的意见，不强行摊派。
训练独立性
从小，爸爸妈妈就有意识地培养我的独立性。因为，孩子不可能一辈子生活在父母的羽翼下。
尊重孩子的选择，这是最重要的。因为，人生很多事情不是只有一个选择，可以有很多选择，每一种选择都有一定的道理。不要用家长心中的选择去评价孩子。
比如：我五岁的时候，天气很热，从幼儿园出来，很渴，想要喝饮料。妈妈给钱给我，让我自己去买。我害羞，因为从未尝试过，害怕，就不肯自己去。
妈妈告诉我，现在你有两个选择，一是自己去买，然后喝。一是自己不去买，那就忍着，回家再喝水。我犹豫了一下，选择了不去买，忍着。妈妈觉得这也是一种选择，就尊重我，也不评价我。
小学时，放学下雨了，妈妈也不会主动送伞。她知道，我总会想办法的，比如，和同学共用，比如在教室里先做作业，比如去超市里避雨，顺便逛一逛超市。因为，我曾对妈妈说过，你女儿没你想象的那么蠢，总会想到办法。
再比如：现在我买衣服，妈妈只负责出钱。上次，和同学一起去买地摊货，25元买了一件衬衣，穿到学校来了，妈妈说也还漂亮，但建议我把那些线头剪一下，别让人一眼就看出地摊货。第二次，我又去买了一件，拿回来就觉得小了。妈妈也没评价我，建议我送给一个比我矮一点的朋友了。
这都是我的选择，爸爸妈妈都尊重我。不作负面评价。就是这样，我一路思考，爸爸妈妈一路尊重，我渐渐长大了，遇事不逃避，学会思考，有自己的主见。
关于粗心
经常听见有家长这样说自己的孩子，我家孩子这次错的题目好多都知道做，就是粗心啊。
在这里，我想谈一谈我们家的观点。从五年级起，妈妈就告诉我：粗心，就是能力差，学得不扎实的表现！
任何时候，都不要说是因为粗心没考好。也请家长不要再为孩子找这个推脱责任的借口。
细心、沉稳、脚踏实地是必备的能力，如果具备了这些能力，偶尔丢一两分，可以理解，超过两分，就是能力还欠缺，学得不扎实。
这个观点，妈妈五年级开始和我交流，我也渐渐认同。所以，我正常情况下能考高分，成绩稳定，这个观点应该起了很大的作用。
培养孩子的能力
家长要放手，在可控的范围下尽量放手。
比如，做一件事，孩子去做，可能只能打30分，你不满意，骂他，甚至代替他做了，当时事情的效果可以打90分。但请家长注意，这90分，永远是你的90分，孩子仍然是0分。
如果，你让他做，用他不反感的方式指点一下，这一次可能只是30分，下一次就有可能是60分，再下一次，可能就是95分，甚至比你做得更好。
所以，家长要学习聪明地示弱，把机会让给孩子，并及时鼓励肯定孩子。爸爸妈妈终将老去，要学会把舞台适时地让给孩子，让他们发挥。
孩子只有在一次次的实践、思考中，不断长大，独立，然后超越父母。长江后浪拍前浪，我爸爸妈妈常常很幸福地被我拍死在沙滩上。
赏识孩子扶持自信呵护自尊
中华民族是个谦逊的民族。在教育孩子方面，却容易走入一个误区。不注意赏识孩子的优点，而过份强调孩子的错误。
当我做得对的时候，爸爸妈妈会及时肯定我，表扬我。
妈妈平时在同朋友谈话时，谈到孩子的时候，她会充分肯定孩子身上的优点。我们偶尔听到，表面会装得不在意，实际上，我们很在意，得到肯定的这些优点，我们会继续坚持，越来越好。会按照父母描述的那样优秀的样子去校准自己的言行。
当孩子出现错误的时候，就事论事地分析。不哆嗦，不翻旧账。正确面对事情，改正就好。事情过了，继续过美好的生活，不要把负面情绪过分强调和延伸。
美国教育专家给中国家长十条教子经验
也许您已经听了很多国内教育专家的建议，那么今天给您推荐美国优秀教师给家长提的10条建议。对比一下和您以前看过的听到的有什么不同，又有什么共同点。您会发现，无论是哪个国家的孩子，可能有着很多的不同之处，但是还是有很多是咱们可以吸取的。
1.尽量表扬孩子。孩子具有一定的自信心，才会肯去学习。要使孩子每天都感觉到他在学习上取得了一定进步，哪怕是改正一个缺点。
2.多关心孩子的学习内容和实际进步程度。家长要多问孩子最近学习了什么，掌握得如何等。
3.经常给孩子制定几个容易达到的小目标。这样可以使孩子感到能够做到。孩子有自信心，从而有利于孩子发挥潜能。
4.刺激孩子的学习欲望。要抓住生活中的各种机会让孩子练习。
5.帮助孩子树立责任心。让孩子学会洗碗、洗手帕，整理自己的床铺、用具，尽到自己的那份责任。
6.在孩子面前作表率。
7.尽量不要在孩子面前议论教师，尤其不要在孩子面前贬低教师。
8.定下家庭学习规矩，并且自始至终执行，以形成良好的学习习惯。
9.引导孩子善于提出问题。要培养孩子多问为什么。
10.要使孩子重视上学，尽量避免孩子缺课的情况发生。
给中国校长们分个类
校长的工作是复杂的，其类型特点也是五彩斑斓的。
编者按：校长的管理风格和领导类型决定着学校发展的方向和水平。抛开纯粹的学术研究不提，基于一种草根的视角，对现实中的校长进行分类，这不仅有利于我们更贴切地认识校长，也有利于校长们更好地反思自己、了解他人——
■王益民
忽然想起来给中国的校长分分类。不是我闲来无事找话题，分类原本就是一种科学研究的方法，我们不能因“校长”一词遮蔽了校长之间的差异，这样既不利于研究的发展，也不利于校长正确认识自己，了解他人。很多论文、著作也曾对校长作过分类，如：集权型、放权型、民主性；经验型、制度型、文化型。这些分类一方面过于笼统，另一方面因缺少“草根”基础，总显得漂浮。鉴于此，我们似乎可以这样来分类：
黄牛型：这种校长当初就是“劳模型”教师，“教而优则仕”，当上校长后依然起早贪黑。学校管理怎么抓，他心中没谱，只知道“上传下达”。不过他这个上传下达可是不折不扣的，谁要是打折扣，也不批评，而是亲自纠正。他经常在校园里转悠，一圈下来，手上拿着捡来的废纸。发现学生不听话，他会走进教室。你放心，他一定会在班主任到来前及时“撤离”，他怕教师嫌他多管闲事，更怕教师们有思想包袱。他还兼着一个班的课，即使在细节上，他也绝对是教师们的榜样。他每年考评几乎都是满分，“先进”、“优秀”了一辈子，一天突然调离校长岗位成为督导，他还不明白到底是咋回事。
官僚性：他“朝中有人”，很气派；他每天很少在学校，早已不兼课了，进出校门都是以车代步，神龙见首不见尾。周前例会他会准时到达，有时迟到两三分钟。会议最后的发言照样是“四点”：一是“刚才大家的意见我原则上同意”；二是“我最近很忙，学校的事主要靠大家”；三是“有人跟我反映，个别领导工作有问题，今天我不点名”；四是“学校经费很紧张，大家注意节约”。某一天，他会突然无比沉痛与无奈地说：“这次市教育先进工作者市局非要让我担当，我觉得很对不起大家。”
寨主型：他主要靠权力和权术来管理学校，属于专制主义，在学校一般是一呼百应，谁不应，谁倒霉。他喜欢喝酒，与民同乐；他有一帮兄弟，官都不大，但权力很大；他喜欢开会，一开会就骂人，还说粗话，但都为了学校好；他也喜欢推行一些“新政”，但过几天就忘了。有人说他是“硬汉校长”，果敢、英明，但“果敢”与“硬汉”如果没有教育的素养和人的内核，容易成为“山大王”。
婆妈型：他崇尚细节管理，人未到嘴先到，请你去开个会，他会告诉你坐几点的车，然后坐几路到达会议地点。这样的校长容易使教师们成为犬儒，思想严重蜕化，进教室迈哪条腿恨不得也去请示一下。这些校长特喜欢找教师谈话，把自己打扮得很“人文”，还喜欢听各科老师的课，并且免不了指导一番，俨然自己是个全才。有人迎合他的意见是他最大的幸福，并且这人就是下届学科带头人了；有人反对，他就会把人家八辈祖宗翻出来考证一番。
专家型：这类校长分成两种：一种是土生土长的，把一所薄弱学校办成了“名校”，自己也就是“专家型”校长了。他们很刻苦，治校经历了很多痛苦；他们集结了很多治校的偏方，被专家、记者一包装，真的挺像那么回事，于是他们也满口“文化”起来。还有一种本身就是特级教师，做了管理工作后凭借扎实的教育学功底很快成为管理专家。他们改革教育内容和方法，试验全新的办学模式，积累各种经验，把学校办出了特点，办出了特色，最后办成了名校。
教育家型：他们与“专家型”校长最大的区别是有一种悲天悯人的情怀、开阔的胸襟和坚持真理的勇气。他们遵循教育规律，克服教育的功利色彩，扬弃陈旧的教育思想，倔强而艰难地选择自己的方向，有着端正的教育目的和办学行为。他们也很痛苦，但矢志不渝，纵使戴着镣铐，也要悲壮地舞蹈。他们还有一批反对者，但在历史的天平上总是和真理等重。
维持会长型：他本不愿意当这个校长，谁让他“德高望重”，没办法，当吧！怎么当，他从来没考虑过，反正有“两招”：主任们请示工作，他的通常回答是：“你们看着办”；一出乱子，他赶紧“辞职”，理由是：你看看，我不适合吧。这样的学校没有计划，更无规划。他们有时会得到重用，只要哪所学校需要“维持”，教育局的调令就来了。
CEO型：CEO即首席执行官，是一个企业中负责日常经营管理的最高管理人员，又称行政总裁（香港和东南亚）或最高执行长（日本）。这样的校长满眼是制度、新制度。他的任务就是不断修订学校制度，贯彻执行新制度，然后用电脑计算每一位员工的绩效，公示、发放。他们很爱学习，把日、美、欧先进企业的管理经验一股脑儿移植到学校管理中来，满嘴新词，恨不得学校就是生产流水线。
生产队长型：他一学期重点抓四件事：学校的铃声响不响、准不准；上面有会议我该穿什么衣服；每月的考核平均不平均；哪个教师家里有事需要他调停。当然，年终还要平衡平衡奖金。在评优大会上大家意见不一致时，他会语出惊人：抓阄得了。他们从来不听课，年轻教师请他们指导，不是没有时间，就是安抚：你教书，我放心。
犬儒型：这些校长骨子里还有点学问和良知，当初也是热血青年，但由于长期身在官场，已经被严重犬儒化了，表现为学问日益退化，内心痛苦与日俱增。他们知道教育应该是怎么样的，也知道素质教育的重要，但不敢按自己的思路来办学，一怕受党纪处分，二怕丢了乌纱帽，三怕身败名裂。这类校长表里不一，人格分离。罗素说：“当一个人的人格分裂的时候，没有什么比它更能减少幸福与效率的了。”但他们也没办法，因为“安全第一”。
需要强调的是，更多的校长是兼具几种特征的复合型校长，而有的校长在不同时期具有不同的特点。总之，校长的工作是复杂的，其类型特点也是五彩斑斓的。
当妈路上先干了这碗参鸡汤
对biubiu来说，她在混沌的人之初阶段，经受了两次全麻状态下的神经手术。其后至今，路漫漫其修远兮的是她的康复征程。
对我而言，所谓的母性和责任感被迅速触发。从biubiu出生开始，没少哭、没少怨、没少悔，对整件事的纠结就没有停止过，自责、愤懑、挫败、恐慌、平和、淡然、释怀，各种情绪不是在反反复复就是在酝酿发酵。不知不觉也一路走下来了，自认已经走上了积极的正轨。
——biu妈
我家的娃，biubiu，女孩子，快38个月了，平时活泼爱闹、阳光爱笑。
选择落入我肚子里之前，biubiu恐怕没有做好尽职调查。整个孕期，她的妈妈无知无畏、放任自流，从未考虑过一个新生命的诞生意味着什么，甚至以一叶障目的精神拒绝一切科学育儿知识的输入，只因固执而幼稚的任性：“我觉得我还不想做妈妈。”对未来的biubiu，我只有一个期待：漂亮。
biubiu来了。我见到她的第一面，很丑。
很快，“丑”这件大事就无足轻重了，因为biubiu成了臂丛宝宝。简单点，三个字，“左产瘫”；复杂点，分娩过程造成左手臂丛神经损伤，左手运动功能缺失。
若非遭遇这桩意外，我会是一个普通的职场妈妈，关心的是如何买买买、如何亲子阅读游戏玩乐，恐怕永远不会想到育儿路上我还需要去修炼自己的精神力。
逆境中的爸爸妈妈，先让我们干了这勺鸡汤！
需要去强大的永远不是孩子，而是父母
一纸空白的孩子将来如何看待自己、武装自己，很大程度上取决于父母的态度。父母有了完备的精神保障才能支撑自己、支撑孩子、支撑整个家庭勇往直前。束手无策、满脸阴郁的父母教给孩子的只可能是自卑畏缩、怨天尤人；拒绝希望、放弃努力的父母传递给孩子的只可能是浑浑噩噩、自暴自弃。
混医院的这几年，看到听到太多故事，目睹父母因孩子的不幸而形同陌路、反目成仇，甚至双双对孩子不闻不问。医院总能让人深刻体会到生命的无常、命运的无奈，深刻认识到孩子能无波无澜、健康平安地长大是多么的幸运。作为妈妈，我现在对biubiu的最大期许：无论面对何种境遇，都能热爱生命，都能感受到世界的美好，都能保有让自己快乐的能力。那么，我得让自己先成为这样的妈妈。
不自责、不懊悔
逆境中，父母的同心协力、整个家族的无私包容尤显珍贵。即便是自我麻醉，也请相信：“一切都是最好的安排。”“人生际遇”这东西又玄又空，生活不会给人重走岔路的机会，走过了就是走过了，请坚定地告诉自己：“我的选择是当时情况下所能做的最好选择。”
我曾反复折磨自己、折磨biubiu爸爸。怀孕、产检、养胎、分娩，以及biubiu手术的决定、康复的方式，我把曾经的每一举每一动都泡在眼泪里反复追究，仿佛有了明确的归责就能让自己良心稍安，臆想有了再次选择的权利就能轻巧地避过一切磨难。然并卵。
感谢biubiu爸爸的包容，在那段不容易的日子里一力扛下我所有的责难，至今仍一力承担整个家庭的经济压力。我们一起朝前看。
不要生活在别人的评论之中
百姓百姓百条心。何苦被周遭的言论、眼神、态度左右自己的生活？何苦去妄图控制不能控制的东西？对个体而言，所有的问题和缺陷都是被动打上的标签。标签嘛，可以删改，正负能量还能相互转化呢，那么多励志故事并不是神话。请为自己而活，专注自己内心的感受和孩子的感受。你想要精彩的世界、精彩的人生，OK，这取决于你抱持的世界观和人生观。
对孩子全盘接纳、用心陪伴
无论孩子是何种状态，请全盘接纳，同时积极地去改变所能改变的，不给自己留有遗憾。对幼时的biubiu而言，父母存在的根本意义在于，我们是她的唯一，我们愿意伴着她走上一程，并在途中把最好的一切带给她，包括积极向上、永不放弃、永不抛弃的人生态度，所有付出和努力终会有回报的坚定信念。
和biubiu的三年亲密相伴让我收获了一些难能的体验，也使我相信，再短暂再艰辛的生命都能活出独有的宽度和深度。
化不幸为幸运
这是真正的挫折教育。生命从来都是挫折重重的：小时候够不到想要的玩具，上学了拿不到想要的证书，长大了得不到心仪的工作……对孩子来说，受挫感的程度并没什么不同，但战胜这些挫折的难度是完全不同的。如果孩子能在生命的早期，学会独立化解挫折，感受到自己的强大，那么这一历程无疑会增强他面对挫折时的信心，会成为他生命中的财富。
随着biubiu的逐渐懂事，面对自己弱弱的左手，她的畏难情绪、懒惰本能越来越显现，但更不容忽视的是她每次察觉自己的进步时那充满惊喜的闪亮眼神、那急于向人展示的骄傲脸庞。父母所能做的就是不厌其烦地鼓励她、诱导她、扶持她，帮助她通过自己的努力战胜一个个困难、取得一个个进步。
最重要的力量永远在自己身上
生命是一场体验的过程，每个人最终都要以自己的方式为自己找到生存的意义。对大多数人来说，我们习惯于向外界寻求答案和捷径，习惯于向旁人寻求力量和依靠，却往往低估，甚至遗忘了自身的力量。
biubiu的康复之路从来就不是坦途，每天总是伴随着痛哭、尖叫、求饶、挣扎，我想任何一个当妈的都会不忍直视。不管她听不听得懂，我一直严肃地告诉她：“左手是你自己的，做康复也是你自己的事情，我们只是在帮你。想要左手妹妹像右手姐姐那样能干，你要自己配合康复，自己坚持做功课。”
有要求，我能行
孩子遭遇不幸，父母往往忍不住自责和心疼，这就很容易滑入对孩子无限宠溺的误区。其实，人与人之间能有多大的本质差异呢，肉体上的差异更是不必用放大镜来强调。希望孩子能有个幸福人生，那就授之以追求幸福的能力。以平常心看待孩子，孩子才可能以平常心看待自己；对孩子有要求，孩子才可能相信“我能行”；教孩子学会坚持不懈和另辟蹊径，孩子才可能享受到实现目标的幸福感与自豪感。
biubiu七个月大时自发开始爬行，虽然动作变形得难看，但这是一个她自己创造的小奇迹，也让我从此相信，我的孩子没有什么不同，她做得到。吃穿住行，很多基本技能她掌握起来都比别的孩子难、慢、晚，有些技能甚至目前看来还遥遥无期。端碗吃饭、穿衣穿鞋，甚至吃手抓痒做鬼脸荡秋千，对biubiu来说都不是仅靠辛苦练习就能掌握的。但我不会因为慢因为晚而帮她全权包办，“biubiu你自己试试看，实在不行可以叫妈妈帮个忙。”
每个孩子都配得上一个彩色的童年
我不希望biubiu的童年记忆尽是咬牙坚持、流血流汗的画面，也不希望我纠结于跟医院打官司而让自己浑身充斥着负能量，更不希望因为自己的不尽力而留下难以弥补的遗憾。在生活里做选择题时，没有任何暗示让你去找到最佳答案，那么，尽可能地平衡吧，慢慢走、小心试、及时调整。
为了让biubiu有一个玩乐的童年、又不耽误做康复，作为妈妈，我日常的每一次取舍都患得患失，每一项活动安排都脱不开“锻炼手功能”这一高优先级目标。好在，biubiu至今乐观开朗，并且享受着大量的阅读、手工、实验、美术创作、游戏、玩具，享受着24小时的亲子陪伴。
接纳自己、认同自己
越长大、越社会化，忧患越多。面对不友好的目光、不公平的言论、不公正的对待，需要多么强大的内心才能做到不怀疑自己、迅速振作。未雨绸缪，从小潜移默化地让孩子树立一些观念，有益无害。而故事和阅读，无疑是最便利的工具和途径。
biubiu现在会很骄傲地指着手术疤痕给别人看：“你看！这是我勇敢的标志！搓不掉的！”我希望她能一直为此自豪。
biubiu目前的书单中，据不完全统计，至少有以下几种绘本是被我抱着前述心态收录的：
《长颈鹿不会跳舞》（←凯叔也讲过哦，快戳呀）：就算有时候你不能像大家一样做某些事情，没有关系，你可以找到最适合自己的方式来做这些事，你能做得跟大家一样好，甚至更好。
《大脚丫跳芭蕾》（←凯叔也讲过哦，快戳呀）：困难与挫折是可以克服甚至是超越的，保持热情、坚持不懈，才能最终实现梦想。
《小黑鱼》（←凯叔也讲过哦，快戳呀）：与众不同并不可怕；勇气与协作。
《独一无二的你》：大千世界里，你是独一无二的；生命是个漫长的旅程，你要勇敢做自己。
《米拉的大烦恼》：接纳自己的外表；积极乐观地接受并解决问题，可能事情就没有想象的那样糟糕。
《糟糕，身上长条纹了！》：不要盲目追求别人的认同，真实地做自己，诚恳地接受自我原来的样貌。
对父母来说，一方面，可以阅读一些没有那么学术，但是由权威心理学家编写的教育类书籍，比如《真实的幸福》、《教出乐观的孩子》等，或许能帮助我们理性地设计教育路线；另一方面，可以看看《爸爸爱喜禾》、《妞妞：一个父亲的札记》等，这类文字能帮助你超越苦难，唤醒你的乐观以及对生活的热爱。
我相信并坚持着：biubiu和我的缘分是为了相互治愈，biubiu和我的陪伴是一场双修。
自始自终，我都很想用轻松愉悦，甚至是幽默诙谐的口吻写出这篇内容，以期在这个碎片化阅读的时代吸引到更多的目光停驻。可惜失败了，惭愧。若有幸被你看到了，你大可当个故事；若能被你当口鸡汤喝掉，便是这些文字的福份。
家长必读：中国家长砍向孩子的“刀”
为什么中国的家庭教育跟外国家庭教育就是不一样呢？看看中国家长在教育孩子的时候，给孩子砍下多少把教育的“刀”。
第一刀：砍去平等，种下家长专制的种子
在传统的中国式家庭里，家长说一不二，强行决定孩子应该怎么做，不能怎么样。现在的孩子不用下跪了，但在家庭生活中我们有没有做到最基本的平等呢？当家庭内部出现争执的时候，无论有没有道理，家长总是习惯于用简单粗暴的办法，以“都是为了你好”的名义来代替孩子做出决定。
第二刀：砍去爱心，种下自私的种子
当你为如何抚养年迈的父母而与你的兄弟撕破脸皮时，有没有注意到有一双惶恐的眼睛正疑惑地看着你的表演？当你看到小偷在撬邻居家的门，而你拉着儿子匆忙离去的时候，有没有发现儿子的另一只手握成了拳头？你的行为都可能在一刀刀砍去孩子的爱心，而在他幼小的心灵里埋下了自私的种子。
第三刀：砍去诚实，种下说谎的种子
孩子一旦明白说谎就可以不挨揍、不挨骂，或者可以让皮肉之痛迟一些来临的时候，他就可能慢慢变成说谎专家。小孩子说谎都是被逼出来的。如果我们说实话可以得到实惠，那谁还愿意冒险去说谎呢？很多的孩子都有一个困惑——为什么大人可以说谎，而小孩就不能呢？
第四刀：砍去冒险，种下平庸的种子
孩子要下河游泳，成人不是教会他怎样在水中保护自己，而是简单地拒绝——理由当然是危险。孩子都10多岁了，还不敢一个人到门口去买东西，因为大街上是危险的。20岁的孩子还不会开火做饭，因为煤气是危险的。
是啊！现在的社会有些危险人就这样。但就这样一直抱着，他们又如何能长大呢？一点点危险都不能经历的孩子肯定是平庸的。
第五刀：砍去守纪，种下违法的种子
孩子自己过马路很少会去闯红灯。孩子骑车也会规规矩矩地在自行车道里行驶。可是当他们跟父母一起上街的时候，总是被大人拉扯着不走人行横道，不走地下通道，也不走人行天桥，而是翻栏杆、横穿马路。大人的借口是我忙，赶时间。殊不知这一刀让孩子体会到：规则是可以不遵守的，自己的利益大于规则的严肃性。人治大于法制。
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