幼儿园感恩父母活动的总结。
我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《父母的这5种冷暴力会对孩子造成一万点伤害》，欢迎您参考，希望对您有所助益！
冷暴力，顾名思义是一种用冷漠，冷淡对人施以精神暴力的一种。在婚姻关系中，冷暴力的危害逐渐引起社会的重视，有人说冷暴力比一般暴力对人的伤害还要大。
其实冷暴力不仅仅存在于婚姻关系，在亲子关系中也常常存在，很多时候家长情不自禁的行为，对于孩子来说就是不折不扣的冷暴力，并且这种冷暴力将对孩子产生致命的伤害！
我们统计了以下5种最容易发生在家长身上的冷暴力方式，并分析了带来的严重后果，也列出了解决办法。希望对各位粑粑麻麻们有帮助！
一、你很忙，当孩子呼唤你的时候，顾不上孩子
这种情况一般发生在家长比较忙，或者自己正沉浸在自己的事情的时候，无意的忽视孩子的呼唤，有的干脆就是对孩子不耐烦，故意装作不存在。
不良后果：孩子受到忽视，会采用粘人，淘气和破坏性行为吸引家长的注意，或者放弃获得父母的关注，亲子关系走向疏远。
正确做法：当你很忙，或者已经不耐烦的时候，孩子呼唤你，也请你做出及时响应，哪怕是这样回应：爸爸/妈妈现在有点忙，稍后来陪你，好吗？
爸爸/妈妈有点手头的急事，稍微等我一下，可以吗？
请注意，回应孩子的时候请看着孩子，做出正面的回答。
二、你正在生孩子的气的时候，孩子呼唤你的时候，你不想理他，想给他点颜色看看
这种情况多半发生在孩子淘气，犯错后，爸爸妈妈怒气未消的时候，这个时候，很多父母选择故意拒绝应答孩子，以示惩罚。
不良后果：孩子可能意识不到爸爸妈妈冷淡的原因跟自己的错误行为有关，无法有效反思自己的错误，但是由于父母的冷漠行为产生缺乏安全感和信任感，从而影响亲子关系。
正确做法：看着孩子的眼睛，平静的对孩子说，因为你刚才的错误，我很生气，需要自己冷静一会，希望你也想一下自己做错了什么，并且道歉获得我的原谅，在获得我的原谅之前，我需要自己待一会。
三、当你带着情绪与孩子相处，对于孩子提出的建议响应不热情或者干脆拒绝
不良后果：孩子无从了解你消极情绪背后的原因，他们会归结于自己的原因，或者父母不爱自己，从而缺乏自信，对自己产生负面评价和内疚的感觉，影响孩子的身心健康。
正确做法：忘记其他与孩子无关的不良情绪，珍惜与孩子相处的美好时光，全情投入到与孩子的活动中，表现出兴趣和热情，并且及时赞扬孩子的奇思妙想。
四、表面与与孩子玩耍，陪伴孩子，其实心猿意马，心不在焉Www.yJS21.cOM
很多父母在陪伴孩子的时候都会处于这种状态，看着电视，低头看着手机，看起来在陪伴孩子，实际上是心不在焉的应付孩子。
不良后果：孩子会模仿这种心猿意马的做事方式，导致专注力下降，影响学习，并且会模仿这种与人相处的行为模式，从而形成不良的社交习惯，长大后会用这种模式对待自己的孩子和家人。
正确做法：要么不陪孩子，如果陪伴就一定要高质量的，全身心的陪伴。如果确实暂时不能陪伴孩子，那么就告诉孩子现在有点事情，稍后来陪他获得孩子的理解。
五、孩子犯错后向爸爸妈妈道歉，爸爸妈妈直接拒绝或者冷漠对待
这种情况，一般都是父母怒气没有消，控制不好自己的情绪，还想继续惩罚孩子的做法。
不良后果：孩子就是孩子，犯错是正常的，完美才是不正常的。而且孩子能够认识错误，并且能够做到道歉，是非常不容易的一件事，因为孩子的认识能力有限，自控能力有限，自尊心很强。如果爸爸妈妈不能给出积极响应，孩子对于自己承认错误，承担责任的做法产生质疑，影响以后类似问题的处理。或者导致孩子过于沉浸在自责和内疚情绪中不能自拔。影响身心健康。
正确做法：在这种情况下父母应该及时给出正面的响应，告诉孩子犯错就改是很好的行为，能够用勇于对自己的错误承担责任和道歉是非常棒的。对孩子做出积极的鼓励和引导。
心理学家认为，在家庭教育中，长期遭受冷漠的孩子容易产生孤僻性格，不愿和别人交流沟通，心理不能健康地发展；孩子也会在潜移默化中变得很冷漠，对他人也是漠不关心，甚至有可能成为冷暴力这个“接力棒”的传递者，尤其是他们在处理自己家庭问题时也可能出现障碍。
因此还请爸爸妈妈，改变自己日常中的冷暴力行为，阳光，积极，正面，专注的陪伴和引导孩子！
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冷暴力下孩子怎能阳光？
如今，家长打骂孩子的现象已不多见，但有些家长可能会有意无意地对孩子施加“冷暴力”，对孩子造成的身心伤害甚至不亚于打骂。家庭“冷暴力”一般以父母漠不关心或嘲讽孩子的形式居多。
您说过这样的话吗？
场景一：“再哭，再哭我就不要你了！”一位骑自行车的年轻妈妈在路口停了下来，不耐烦地对女儿说道。车后座的女儿，大约五六岁的模样，此时哭得正伤心，妈妈继续吓唬道：“再哭就让警察把你带走！”
女孩强忍泪水止住哭泣，惊恐不安地看着妈妈。
场景二：“又考了80分啊？每次作业拖拖拉拉，脑袋笨得要命，我上辈子造了什么孽，生了你这样的孩子啊？”小松拿着试卷，怯怯地听着妈妈的训斥。每当妈妈用这样的语气跟自己说话，小松的内心就充满了恐惧和自卑，他觉得自己真没用，恨不得找个地洞钻进去。
作为父母，我们对上述场景可能熟视无睹，甚至也跟孩子说过同样的话。很多父母都知道不能体罚孩子，却往往会忽略另一种隐形的暴力——“冷暴力”。
“冷暴力”三种表现形式“冷暴力”是指以很不友好、不和善的方式故意破坏儿童情绪、伤害儿童情感、危害儿童智力发展的行为和态度。它实际上是一种情感上的虐待、心灵上的摧残，这种暴力伤害包括语言、情绪及情感等方面，常见形式有：
一、语言威胁
父母不懂得尊重孩子，一生气就随意说狠话，比如吓唬年幼的孩子“你再不听话，我就把你扔掉”等；忽视孩子的想法和感受，以训斥、责骂的方式，让孩子服从自己。长期遭受这种语言威胁，孩子会产生担惊受怕的情绪，没有安全感，将会抑制孩子生命潜能的爆发。
二、嘲讽羞辱
有的父母喜欢拿自己孩子与别的孩子进行比较，看到自己孩子的短处就会忍不住讽刺羞辱，加上满脸不屑的神情，如“你这个没用的东西”“简直是个废物”等。这些言语会使原本活泼的孩子变得迟钝乃至麻木，原本内向的孩子会更加沉默，甚至关闭与父母、同学及朋友之间的交流心路。
三、贬低压抑
有些父母对孩子持怀疑和否定的态度，常常用贬低、压抑方式发泄对孩子的种种不满。尤其是在批评的过程中，开始是针对某件事数落孩子，后来就会滑向全盘否定，失控的情绪也随之变得怒火中烧，如“你哪里像是我亲生的，估计是抱错了”，这会让孩子形成一种低能力的知觉，而且很容易泛化，其伤害远远大于孩子自己的失败。
口下留情 良言暖三冬
教育是充满着语言魅力的艺术，只要有足够的耐心，了解、懂得孩子，就不会让伤害性的话语脱口而出。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。不让坏情绪殃及池鱼，家长应学会妙用“良言”，当孩子受挫折时，不妨说几句帮他解围；当孩子沮丧时，适时说几句予以鼓励；当孩子疑惑时，不妨说几句给他提醒……这样的语言，会让孩子感受到温暖与关爱，然后变得更加优秀。具体说来，家长可从以下几个方面来改变。家长要发现孩子的闪光点，多鼓励孩子。成长中的孩子最需要客观的鼓励和及时的帮助，要培养他们的自信心和进取心，家长在教育孩子时，一定要注意自己的情绪和语言，注意口下留情。尤其当孩子表现不如意时，更要寻找其闪光点，这不仅会影响孩子学习和做事的效果，还会影响孩子学习和做事的态度。
家长应懂得控制自己的消极情绪。孩子成绩、家庭琐事、职场压力、经济困窘等都会使家长产生各种各样的消极情绪，关键是要学会察觉到自己的情绪，有察觉才好控制自己，深呼吸、喝杯水都可以安抚蠢蠢欲动的消极情绪，不然，孩子就会无端受到来自家长的精神暴力。尤其是职场压力大的家长，必须要学会分清工作与生活，不把工作上不顺心的事情带回家，更不要将工作上的怨气撒到孩子身上。
在教育孩子的问题上，家长要循序渐进，正面教育。家庭教育不要急于求成，要从孩子的实际出发，保持对孩子的同情和客观，让孩子小步前进，不断提高，最终达到孩子能够达到的高度。如果发现孩子犯了错误，不要因着急而口不择言，要先静下心来，调查了解清楚事情的原委，与孩子一起分析问题，引导要具体、耐心、民主，教育才会有效。
手机党成为孩子的冷暴力
手机党成为孩子的冷暴力暑假带xx宝回外婆家的日子里，或许因为是山区，有时候信号不好，当有急事找人的时候打不通电话真着急，xx宝总说没信号真不方便啊！确实，现在是数码科技横行的时代，电话、电脑、电视、手机等等成了生活的必须品，这些设备通过网络给我们的生活和工作带来便利的同时，也给父母在教育孩子的榜样、方向和角度上带来了严峻的考验，我们会发现孩子的视力越来越差、沉迷于网络的时间越来越长、兴趣爱好越来越单一，更主要的是我们不论是工作原因还是个人原因在不知不觉中已经成为了手机党，从而亲子游戏和聊天的时间不再有、孩子有问题的时候也没能及时发现并引导，长时间没参与到孩子当中和没有沟通这也是对孩子的冷暴力，久而久之与孩子的心越离越远，最终无法踏足孩子的内心深处！
每天三点一线的生活，压力可想而知，真正在家陪伴孩子的时间很少，xx宝爸更忙，只有周末的时间会多一点，家里只有xx宝一个孩子，孤单啊，所以更粘着我和xx宝爸，孩子渐渐大了，可是总粘着也不行，除了每天的亲子游戏时间，在家里也应该让孩子主动点去发现兴趣，做小贴画、做自己喜欢的事情、或者做力所能及的小家务等等，虽然孩子每天都会想玩游戏和看动画片，但我俩约定好每天半个小时，周末的时候可以时间稍微长一些，以前没放暑假的时候一直坚持用最佳的状态陪伴xx宝成长，使用手机也是在xx宝睡觉的时间或不需要我陪伴的情况下使用，可渐渐的，我发现自己不知道什么时候也成了手机党的一员，陪伴孩子的时间越来越少，这个暑假看动画片的时间也越来越长，和xx宝沟通的时候她说：为什么你总是盯着手机看，不陪我下棋也不陪我一起看书、也不陪我一起玩，也不理我，就差没贴上冷暴力的标签了，是啊，孩子的自控能力差，动画片看了一集接着一集，游戏也是玩完一个接着一个，这样视力下降速度肯定快，我们不做好榜样，怎么能去要求孩子呢？
时间在手机的页面上不停的流失失，同时流失的还有陪伴和参与孩子成长的机会，也让孩子的身体和心理成长方向偏离正轨，越来越不健康，必须警惕自己成为手机党的一员，杜绝对孩子的冷暴力！
冷暴力对孩子成长的危害
冷暴力，指不是通过殴打等行为暴力解决问题，而是表现为冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。下面我们聚焦家庭和公共场所的“冷暴力”现象。
是否存在对孩子的家庭冷暴力？
家庭是否存在对孩子冷暴力的情况？广州听说吧心理咨询师李老师认为，“我认为大人不存在对孩子冷暴力的行为，因为现在孩子都是独生子女，家庭对孩子宠爱有加，哪里会出现冷暴力？从我的心理咨询工作来看，接触的多数是夫妻之间的冷暴力，或者夫妻之间的冷暴力对孩子的伤害而寻求心理辅导，而很少听说家庭对孩子冷暴力的情况。”
而广州知名家庭与婚姻咨询师叶文芳则认为，家庭对孩子的冷暴力是存在的，这种冷暴力可以分为两种类型，第一种是“有意识”的，第二种是“无意识”的，“无意识”对孩子冷暴力的情况是高度隐蔽的，比如打着“关爱”的旗号过分控制孩子的自由。当然，对孩子的冷暴力并非比比皆是，即使有，家长因为没有意识到或者意识到了但碍于面子也不会去寻求心理医生做咨询的，除非是有严重的心理障碍才会行动。对此，珠海帮达心理机构首席咨询师曹泽能也表示了相近的看法，他说：“家庭对孩子的冷暴力是存在的，分两种情况，一种是家长有意识不理睬孩子，譬如孩子犯错了，做父母的可能很生气，故意不理睬孩子；一种是家长无意识的，因为工作忙或其他原因，与孩子没时间沟通，这是看不见的‘家庭内伤’。”
孩子读中班的媒体从业者王女士说：“我的家庭是很幸福的，不对孩子使用冷暴力，冷处理就使用过，对于其他的家庭是否对孩子使用冷暴力，这个我不太清楚，不过，据我自己有限的阅历，在一些再婚的家庭，继父或继母因为某种原因而对孩子采用冷暴力的可能性会大一点，再有就是一些私生子或者被收养的儿童也可能遭遇到大人的冷暴力。”
公共场所是否存在冷暴力？
当你带着孩子乘电梯的时候，天真活泼的孩子向一同进入电梯的大人招手问好，对方却毫无反应，一言不发，冷若冰霜，你和你的孩子显得特别尴尬，心情顿时降到最低点；当你带着孩子坐公交车，你的孩子热情地给老人家让位，但是对方根本就不理不睬，或者一屁股地坐下后，对孩子视而不见，孩子礼貌的举动好像别人不在乎；当你带着孩子在冬日的广场晒太阳的时候，孩子礼貌地对陌生的叔叔阿姨问好，他们却摆出一副索然无趣的样子，一声不吭，严重地打击了孩子的自信心，作为家长，面对这样的情况，应该如何教育孩子？
其实，这就是一种公共场所冷暴力的表现。如果孩子对这种情况感到困惑的时候，你可以这样告诉孩子：孩子，你这样热情向人家问好打招呼是对的，你是一个有礼貌的孩子，请你不要在乎人家的反应，可能对方没看到，可能对方正在想自己的问题，也可能对方受到了上司的批评心里不舒服，也可能还有其他原因等等。但不管怎样，我们没有办法要求别人怎么去做，别人没有按我们所希望的去做，一定有他自己的原因。而且，这件事在我们一天生活50件事中，只占其一，没有必要为一件事，影响其他49件事。不要用别人的失误或错误，来惩罚自己。记住自己最需要去做的事和马上要做的事。所以，下次我们仍然可以主动打招呼。
“冷暴力”与冷处理的区别
网友“游水的鱼”是成都一位4岁孩子的母亲，她接受记者采访时说：“冷处理我采用过，就是不理孩子，让他自己考虑做对还是做错了,孩子会有很长时间来考虑，最后见我不理他而且很生气的样子就知道自己做错了，最后认错了。我认为冷暴力是带有一种惩罚，我没惩罚，是让他好好反思，不要无理取闹，孩子有时候听不进道理，就只好冷处理，比如：不要你了，不爱你了。而且用实际行动来表现出不要你了，不爱你了，父母在教育子女上没能得到更好的方法，所以应该加强这方面的学习，教育孩子也是一个学习的过程。”
对孩子的家庭“冷暴力”与冷处理区别。广州市幼教专家曾红台认为，前者，大多会对孩子构成伤害；后者，大多有利于孩子成长，但尺寸要适度把握，如果家长把握不当，冷处理容易发展为冷暴力。当孩子做错事的时候要跟其讲道理，可以适当“冷处理”，但“冷暴力”不是“冷处理”，不能用“冷暴力”应对。
冷暴力，是家长处在一种非理性状态；而冷处理，家长处在理性状态；冷暴力对孩子有何具体的影响：一般来说，容易走两个极端，一个是孩子容易反叛，如果孩子的胆子大，与家长对着干；另一种，孩子胆小怕事，压抑自己的情绪；后一种，可能是大家公认的“乖孩子”，但那不是他的本来面貌，到了成年后，他就会表现出问题来，例如社会交往不良，不会自己处理自己的问题等。
学龄前儿童的神经系统有了进一步的发展，这给心理发展提供了生理前提。一般来说，3岁以前儿童的大脑内抑制过程的发展是很慢的。约从4岁起，内抑制发展很快，为儿童更好地分析、综合外界事物、更好地控制和调节自己的行为提供了生理条件。但这时的抑制过程还比较弱，而兴奋仍占优势。而遭遇了冷暴力的孩子却不是兴奋占优势了。
广州知名家庭与婚姻咨询师叶文芳认为，因为现代家长都接受了对孩子不能打骂的观念，而当孩子犯错误的时候，家长又不知所措了，通常就用冷处理，但是很容易有冷暴力倾向，还有一种情况就是无意识中出现的情形。发生家庭冷暴力是一件很不幸的事情，阻碍了孩子的健康发展，比如孩子如果会感到被忽视，那么自卑和冷漠的性格很容易形成，而孩子感到压抑，那么童年的情绪被压住了，但是到了成年就会爆发，因而消除家庭冷暴力，才能促进孩子健康成长。
冷暴力对孩子到底有多大的危害呢？
珠海帮达心理机构首席咨询师曹泽能认为，一般来说，0～3岁这个阶段，对孩子的伤害更大，别以为孩子不懂说话，但他把家长的言行像摄影机一样，一一摄在脑里，进入他的潜意识，在他以后的成长过程中，碰到类似的场景会回放，或许他认为，这就是与家长相处的模式，进而推广为社会上所有人。由于，孩子处在0～3岁期间，非常弱小，冷暴力容易使孩子自闭、胆小、自卑、隔离，不敢向家长表达愿望。
在3～7岁，相对来说，孩子会适当关注外部世界，他对世界有一定的认识萌芽，但仍处在家长的“高压”之下，他会有疑问，为什么爸爸妈妈突然不理我了，是不是我做错了什么？是不是我不乖等，这可能会使孩子产生不安全感，也可能让孩子学会冷漠，也可能让孩子敏感多疑、对周围产生不信任感，也可能会压抑自己的言行，进而当家长在时听话，当脱离家长的视线时可能比较“野”。
曹咨询师接着说：“总而言之，对0～3岁影响更大，几乎可以决定孩子的一生命运；在3～7岁次之，主要表现在让孩子学会、内化这种行为方式，这在他以后的人际关系中，尤其在成家后更大倾向重复他父母与他的交往方式。一般来说，人的性格形成的关键期在0～3岁、3～7岁为影响期、7～11、12岁为形成期、11、12～18岁为定型期、18～50岁左右为成熟期，50岁左右为更年期。”
如何预防对孩子的家庭冷暴力？
珠海帮达心理机构首席咨询师曹泽能认为，要预防对孩子的家庭冷暴力，应该从以下几点入手：
一、家长需要学习育儿知识，教育孩子不能按照上一代父母怎么教我们的来教，因为时代不同了，当然也不能想当然。教育孩子是一门科学，需要系统学习育儿方面的知识，提高家长自身的质素。
二、夫妻情感要和睦。一个家庭，如果夫妻关系很和谐，不发生大吵大闹的事情，彼此交流和沟通都很畅顺，相互体谅和理解，那么这些都会直接影响到孩子，他们会感受到父母很恩爱，对自己也很好，感受到家庭的温馨和温暖，在一个家庭中，有话可以自由地表达，当家长不理会孩子时，他也能理解家长。
三、平时家长多与孩子沟通、多一起外出参加亲子活动。尤其是爸爸，在孩子三岁以后，爸爸角色一定要介入孩子的思想成长中。当家长不在孩子身边时，可以多打电话、或写书信、寄贺卡给孩子，直接告诉孩子：爸爸妈妈爱你！爸爸妈妈现在忙，稍后回家与你联系。让孩子感受家长的爱随时在身边。
四、如果家长确实忙，在家不能陪孩子，可以事先与孩子约定，贴不同颜色的卡纸，如红色代表爸爸现在有急事要做，请勿打扰！蓝色，代表爸爸很累，你可以找爸爸，但只能等一会儿。让孩子随时感知家长的情绪变化，他就不会感到害怕，他也就不会对家长产生误解。当然，如果爸妈没空，可以让爷爷奶奶暂时代替一下，好过没有人与他沟通；或者让孩子与其他小朋友相处一下，也是一个好办法。
如果确实发生了家庭冷暴力，那事后一定要有补救措施，因为家长生存压力大，也有自己的情绪。事后，一定要向孩子解释清楚，向孩子道歉——比如说：“对不起，是爸妈太冲动了，没顾及到你的感受，请你原谅，也许爸爸妈妈对你的要求太高了，但不管怎样，我们是一家人，一起努力，好吗？”
冷暴力与冷处理的区别
冷暴力与冷处理的区别
冷暴力，指不是通过殴打等行为暴力解决问题，而是表现为冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。上期本刊就孩子在集体生活中遭遇“冷暴力”的现象做了深入探讨，引起了广大家长的关注，这期我们将视角转向家庭和公共场所，聚焦“冷暴力”的现象。
是否存在对孩子的家庭冷暴力？
家庭是否存在对孩子冷暴力的情况？广州听说吧心理咨询师李老师认为，“我认为大人不存在对孩子冷暴力的行为，因为现在孩子都是独生子女，家庭对孩子宠爱有加，哪里会出现冷暴力？从我的心理咨询工作来看，接触的多数是夫妻之间的冷暴力，或者夫妻之间的冷暴力对孩子的伤害而寻求心理辅导，而很少听说家庭对孩子冷暴力的情况。”
而广州知名家庭与婚姻咨询师叶文芳则认为，家庭对孩子的冷暴力是存在的，这种冷暴力可以分为两种类型，第一种是“有意识”的，第二种是“无意识”的，“无意识”对孩子冷暴力的情况是高度隐蔽的，比如打着“关爱”的旗号过分控制孩子的自由。当然，对孩子的冷暴力并非比比皆是，即使有，家长因为没有意识到或者意识到了但碍于面子也不会去寻求心理医生做咨询的，除非是有严重的心理障碍才会行动。对此，珠海帮达心理机构首席咨询师曹泽能也表示了相近的看法，他说：“家庭对孩子的冷暴力是存在的，分两种情况，一种是家长有意识不理睬孩子，譬如孩子犯错了，做父母的可能很生气，故意不理睬孩子；一种是家长无意识的，因为工作忙或其他原因，与孩子没时间沟通，这是看不见的‘家庭内伤’。”
孩子读中班的媒体从业者王女士说：“我的家庭是很幸福的，不对孩子使用冷暴力，冷处理就使用过，对于其他的家庭是否对孩子使用冷暴力，这个我不太清楚，不过，据我自己有限的阅历，在一些再婚的家庭，继父或继母因为某种原因而对孩子采用冷暴力的可能性会大一点，再有就是一些私生子或者被收养的儿童也可能遭遇到大人的冷暴力。”
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公共场所是否存在冷暴力？
当你带着孩子乘电梯的时候，天真活泼的孩子向一同进入电梯的大人招手问好，对方却毫无反应，一言不发，冷若冰霜，你和你的孩子显得特别尴尬，心情顿时降到最低点；当你带着孩子坐公交车，你的孩子热情地给老人家让位，但是对方根本就不理不睬，或者一屁股地坐下后，对孩子视而不见，孩子礼貌的举动好像别人不在乎；当你带着孩子在冬日的广场晒太阳的时候，孩子礼貌地对陌生的叔叔阿姨问好，他们却摆出一副索然无趣的样子，一声不吭，严重地打击了孩子的自信心，作为家长，面对这样的情况，应该如何教育孩子？.
其实，这就是一种公共场所冷暴力的表现。如果孩子对这种情况感到困惑的时候，你可以这样告诉孩子：孩子，你这样热情向人家问好打招呼是对的，你是一个有礼貌的孩子，请你不要在乎人家的反应，可能对方没看到，可能对方正在想自己的问题，也可能对方受到了上司的批评心里不舒服，也可能还有其他原因等等。但不管怎样，我们没有办法要求别人怎么去做，别人没有按我们所希望的去做，一定有他自己的原因。而且，这件事在我们一天生活50件事中，只占其一，没有必要为一件事，影响其他49件事。不要用别人的失误或错误，来惩罚自己。记住自己最需要去做的事和马上要做的事。所以，下次我们仍然可以主动打招呼。
“冷暴力”与冷处理的区别
网友“游水的鱼”是成都一位4岁孩子的母亲，她接受记者采访时说：“冷处理我采用过，就是不理孩子，让他自己考虑做对还是做错了,孩子会有很长时间来考虑，最后见我不理他而且很生气的样子就知道自己做错了，最后认错了。我认为冷暴力是带有一种惩罚，我没惩罚，是让他好好反思，不要无理取闹，孩子有时候听不进道理，就只好冷处理，比如：不要你了，不爱你了。而且用实际行动来表现出不要你了，不爱你了，父母在教育子女上没能得到更好的方法，所以应该加强这方面的学习，教育孩子也是一个学习的过程。”
对孩子的家庭“冷暴力”与冷处理区别？广州市幼教专家曾红台认为，前者，大多会对孩子构成伤害；后者，大多有利于孩子成长，但尺寸要适度把握，如果家长把握不当，冷处理容易发展为冷暴力。当孩子做错事的时候要跟其讲道理，可以适当“冷处理”，但“冷暴力”不是“冷处理”，不能用“冷暴力”应对。
冷暴力，是家长处在一种非理性状态；而冷处理，家长处在理性状态；冷暴力对孩子有何具体的影响：一般来说，容易走两个极端，一个是孩子容易反叛，如果孩子的胆子大，与家长对着干；另一种，孩子胆小怕事，压抑自己的情绪；后一种，可能是大家公认的“乖孩子”，但那不是他的本来面貌，到了成年后，他就会表现出问题来，例如社会交往不良，不会自己处理自己的问题等。
学龄前儿童的神经系统有了进一步的发展，这给心理发展提供了生理前提。一般来说，3岁以前儿童的大脑内抑制过程的发展是很慢的。约从4岁起，内抑制发展很快，为儿童更好地分析、综合外界事物、更好地控制和调节自己的行为提供了生理条件。但这时的抑制过程还比较弱，而兴奋仍占优势。而遭遇了冷暴力的孩子却不是兴奋占优势了。
广州知名家庭与婚姻咨询师叶文芳认为，因为现代家长都接受了对孩子不能打骂的观念，而当孩子犯错误的时候，家长又不知所措了，通常就用冷处理，但是很容易有冷暴力倾向，还有一种情况就是无意识中出现的情形。发生家庭冷暴力是一件很不幸的事情，阻碍了孩子的健康发展，比如孩子如果会感到被忽视，那么自卑和冷漠的性格很容易形成，而孩子感到压抑，那么童年的情绪被压住了，但是到了成年就会爆发，因而消除家庭冷暴力，才能促进孩子健康成长。
冷暴力对孩子到底有多大的危害呢？珠海帮达心理机构首席咨询师曹泽能认为，一般来说，0～3岁这个阶段，对孩子的伤害更大，别以为孩子不懂说话，但他把家长的言行像摄影机一样，一一摄在脑里，进入他的潜意识，在他以后的成长过程中，碰到类似的场景会回放，或许他认为，这就是与家长相处的模式，进而推广为社会上所有人。由于，孩子处在0～3岁期间，非常弱小，冷暴力容易使孩子自闭、胆小、自卑、隔离，不敢向家长表达愿望。
在3～7岁，相对来说，孩子会适当关注外部世界，他对世界有一定的认识萌芽，但仍处在家长的“高压”之下，他会有疑问，为什么爸爸妈妈突然不理我了，是不是我做错了什么？是不是我不乖等等，这可能会孩子产生不安全感，也可能让孩子学会冷漠，也可能让孩子敏感多疑、对周围产生不信任感，也可能会压抑自己的言行，进而当家长在时听话，当脱离家长的视线时可能比较“野”。
曹咨询师接着说：“总而言之，对0～3岁影响更大，几乎可以决定孩子的一生命运；在3～7岁次之，主要表现在让孩子学会、内化这种行为方式，这在他以后的人际关系中，尤其在成家后更大倾向重复他父母与他的交往方式。一般来说，人的性格形成的关键期在0～3岁、3～7岁为影响期、7～11、12岁为形成期、11、12～18岁为定型期、18～50岁左右为成熟期，50岁左右为更年期。”
如何预防对孩子的家庭冷暴力？
珠海帮达心理机构首席咨询师曹泽能认为，要预防对孩子的家庭冷暴力，应该从以下几点入手：
一、家长需要学习育儿知识，教育孩子不能按照上一代父母怎么教我们的来教，因为时代不同了，当然也不能想当然。教育孩子是一门科学，需要系统学习育儿方面的知识，提高家长自身的质素。
二、夫妻情感要和睦。一个家庭，如果夫妻关系很和谐，不发生大吵大闹的事情，彼此交流和沟通都很畅顺，相互体谅和理解，那么这些都会直接影响到孩子，他们会感受到父母很恩爱，对自己也很好，感受到家庭的温馨和温暖，在一个家庭中，有话可以自由地表达，当家长不理会孩子时，他也能理解家长。
三、平时家长多与孩子沟通、多一起外出参加亲子活动。尤其是爸爸，在孩子三岁以后，爸爸角色一定要介入孩子的思想成长中。当家长不在孩子身边时，可以多打电话、或写书信、寄贺卡给孩子，直接告诉孩子：爸爸妈妈爱你！爸爸妈妈现在忙，稍后回家与你联系。让孩子感受家长的爱随时在身边。
四、如果家长确实忙，在家不能陪孩子，可以事先与孩子约定，贴不同颜色的卡纸，如红色代表爸爸现在有急事要做，请勿打扰！蓝色，代表爸爸很累，你可以找爸爸，但只能等一会儿。让孩子随时感知家长的情绪变化，他就不会感到害怕，他也就不会对家长产生误解。当然，如果爸妈没空，可以让爷爷奶奶暂时代替一下，好过没有人与他沟通；或者让孩子与其他小朋友相处一下，也是一个好办法。
如果确实发生了家庭冷暴力，那事后一定要有补救措施，因为家长生存压力大，也有自己的情绪。事后，一定要向孩子解释清楚，向孩子道歉——比如说：“对不起，是爸妈太冲动了，没顾及到你的感受，请你原谅，也许爸爸妈妈对你的要求太高了，但不管怎样，我们是一家人，一起努力，好吗？”
家长别用“冷暴力”凉了孩子心
如今多是独生子女家庭，溺爱孩子已屡见不鲜，但记者昨从武汉市精神卫生中心获悉，目前，以“冷暴力”形式虐待儿童的家长不在少数。
16岁的男生小林（化名）出生在一个富裕家庭，3年前辍学在家。近来，他出现了一些怪异举止，如对人说“我要当经理了，随便一赚就是几百万”；偷家里的钱消费，一周花掉几千元；甚至对餐厅女服务员动手动脚。昨日，他被诊断为“双向情感障碍”（病发时有狂躁和抑郁两种情感轮流替换)，须入院治疗。
武汉市精神卫生中心儿少病区接诊医生马筠主任介绍，小林的异常行为源自其不良家庭环境。经交流得知，小林的父亲是一位高官，母亲只是普通工人，因两人感情不和，父亲平时很少回家，除了给生活费外，对孩子不管不问；母亲将自己对丈夫的不满转嫁到儿子身上，不仅在儿子面前埋怨丈夫，还常数落他成绩不好。在教育方面，父母两人潜意识中都对孩子有种“抛弃”心理。
马筠说，小林的家长对孩子采取的是“冷暴力”，属于情感虐待范畴。然而，不少家长根本不知道自己在虐待孩子，甚至对这类行为习以为常。如有些家长（以父亲居多），因孩子达不到自己的理想要求就对他不理不睬、拒绝爱抚和拥抱孩子，离婚后对孩子不管不问等，相对于“棍棒出孝子”等躯体虐待行为，这些情感虐待更隐蔽，会伤害儿童的身心健康，造成孩子成年后焦虑、抑郁、易怒、精神异常、自卑等心理问题，严重时导致品行障碍，当孩子出现反 社会倾向后，还很可能走上犯罪道路。
她强调，儿童和青少年的成长是一个敏感、漫长的过程，父母应以充分的耐心、细心，多与孩子沟通，不仅关心孩子的学习，更要关心他们的生活和心理，用亲情和爱呵护孩子的成长。
不要让你的孩子遭遇冷暴力
孩子做错事，逮着就是一通猛打，家长都知道这么做，可能让孩子更叛逆、更自卑，甚至心灵扭曲。但是，如果孩子不管做什么，家长都冷漠对待，或者只关注孩子的学习，对其内心世界不管不问，其实是一种“冷暴力”。它对孩子的伤害，成年后很难消除——
两次提拔之前他都临阵辞职
在单位领导宣布提拔任命之前，郭磊(化名)又一次突然辞职了，很快，他又重新找了一份工作，再次从底层做起。这已经是短短两年里，他第二次在明知道要升职的情况下，却莫名其妙地辞职了。他的这种做法不仅让周围同事感觉纳闷，更让做父母的恨铁不成钢，气得几天不愿跟他说话。
“人不仅对失败有恐惧，对成功也可能过于恐惧。”郑州大学教育学院心理系耿耀国博士说，《圣经》里有个叫“约拿”的人，据说上帝要他到尼尼维城去传话，这本是一项神圣的使命和崇高的荣誉，也是约拿平素所向往的。可是，当理想即将成为现实时，他却产生了畏惧，他害怕自己不行，就想回避即将到来的成功。这种成功面前的畏惧心理，心理学家称为“约拿情结”。
显然，郭磊出现了“约拿情结”。心理学家分析，在我们小时候，由于自身条件、能力有限，容易产生“我不行”等消极念头，假如周围环境没有提供足够的安全感和成长机会，这些念头可能一直伴随，甚至影响一生，尤其当成功接近时，恐惧心理更明显。
父母只关心学习成绩让他不断“惧怕”成功
难道是从小缺乏安全感导致了郭磊的“约拿情结”？“我不是害怕成功，而是讨厌成功。”在心理咨询室，郭磊道出了其中缘由。原来，上初中之前，父母都特别疼爱他，关心无微不至，然而，一切在升初中以后彻底改变。
“他们只关心我学习的好坏，我和同学相处咋样，心情好不好，就统统不管不问。”为得到父母的好脸，他拼命地学习，成绩也确实不错。但是，在内心深处，他又有点恨父母：为什么他们不能像其他同学的父母那样嘘寒问暖？好不容易熬过十年寒窗苦读，成绩优异的郭磊理应顺利考上大学，但他在高考时却突然高烧不止，而考试一过，烧就自然退了。可想而知，这次考试一败涂地。但是，他却死活不听父母让他复读的意愿，自己找了工作。后来，他靠努力赢得领导赏识，可就在提拔前一天，却出现前面所说的“辞职”一幕。
“长期以来，父母对郭磊态度冷漠，对他的学习成绩过度关心，这种‘冷暴力’式的交往方式，严重影响亲子关系，让他在潜意识里对父母产生愤怒和报复情绪。”耿耀国说，之所以他在每次提拔前辞职，就是对父母把他的成功当“面子”的一种报复。
没有父母的关爱孩子易缺乏自信
其实，家长在教育孩子的过程中，不自觉地就会采取“冷暴力”式的交往方式：有的对孩子态度冷漠，常常爱答不理；有的对孩子期望过高，经常把孩子批得一无是处；有的则和郭磊的父母一样，只关注学习成绩等。
“不管是哪种家庭冷暴力，都可能影响孩子的性格、心理和人格发展。”耿耀国说，对孩子态度亲近、温暖，在规则允许的范围内给他充分自由，这种交往方式，亲子关系最好，对孩子成长也最有利；反之，对孩子态度冷漠，又控制严厉，就最糟糕不过了。
“如果青少年不能从父母那里得到关爱，甚至得到的是冷嘲热讽，很容易产生‘同一性危机’，会缺乏自信、情绪抑郁、控制力差。”耿耀国说，个人对自己的判断与他所认为的别人对他的判断有密切关系，尤其是从小和他密切生活在一起的父母，从他们那儿得到的反馈信息，是任何人都无法代替的。这些孩子会把父母对自己的期望与自己的要求加以对比，形成内部的同一感，在这个过程中，父母作为权威，总是在起着潜移默化的作用。一旦父母对自己态度漠视、没有反馈，或期望过高、评价太低(比如说自己这不行那也不是)，或冷嘲热讽、大批特批等，就会导致同一性危机和混乱，有的人就会自卑，觉得自己一无是处，甚至导致退缩性人格，而有的却胆大妄为，甚至无法无天、触犯法律。
合理期望、积极沟通在允许的范围内给他充分自由
显然，杜绝家庭冷暴力，关键是看父母在教育子女过程中，怎么把握好控制和放任、温暖和冷漠这两种“度”。
“中国人比较含蓄，很少开口说爱，多是以‘期望’式的方式传达爱意、影响孩子。”耿耀国说，这种方式不是不好，如果期望合理，也可以让孩子感受到父母的关心、获得必要的自由，但前提要看，这是什么样的期望。首先，家长的期望要适合孩子的发展水平，不能不切实际；其次，期望要全面一点，不能只关注孩子的智力，要多一些社会性目标，比如期望孩子成为一个善良的人、正直的人或善于和人相处的人等。
此外，家长要了解孩子，用平等的沟通代替冷嘲热讽、批评甚至威胁；多关注孩子的情感需求，尊重他的个人选择；注意观察孩子的特长，及时鼓励孩子好的改变；对孩子的缺点、弱点，不能拿人格说事，要就事论事，多引导，多帮助。
“家长还要给孩子留有充分的成长空间。”最后，耿耀国提醒，一些家长控制孩子自由成长、急功近利的强制做法，很容易打击孩子的独立性、自信，甚至加重孩子的逆反情绪，结果适得其反。
合格的父母绝不会对孩子说这4句话！
小天使们降临到这个世界，带着好奇的目光注视着眼前的一切。
“妈妈，那是什么？”
“妈妈，为什么天上有星星？”
“妈妈，星星可以吃么？”
“为什么不能吃星星？”
“妈妈，为什么星星是黄色的？”
“妈妈，为什么爸爸说我可以吃星星？”
……
面对他们的“十万个为什么”，很多父母从刚开始的新鲜到后来不厌其烦。然而，不管你是不是真的回答不出来，面对这些好奇宝宝们，这4句话，请千万不要说！
第一句话“没看到我正忙着吗？”
这句话会让孩子伤心，因为它的意思是——我现在的事是第一位，你的问题不重要。
这样的回答会让孩子觉得自己的求知心不受重视，往后遇到问题去探索真相的热情也会大大消减！所以，即使你真的在忙，也要和孩子平和地沟通：“妈妈正在做一件事，等妈妈做完和你一起找答案”，而非粗暴地让孩子闭嘴。
第二句话“你怎么这么多问题”
听到这句话，孩子的第一反应将是“原来问题多不讨人喜欢”、“问题多是不对的”、“我不该问出这些问题”，好奇心受到打击，对世界上的新鲜事物不再那么关心。往后，在生活中遇到问题，成年后也会克制，不敢向其他人求助，变得越来越内向。
第三句话“你这么小，说了你也不懂”
用“年纪小，听不懂”当做逃避回答的借口，很多家长都在这么做！小贝在这里要说，no！你对待孩子的态度有问题！请尊重你的孩子，尽你所能帮助他，解决他的难题，带他了解这个世界，千万不要因为他年纪小就觉得无所谓！
第四句话“这么简单的问题你都不知道？”
这句话的杀伤力非常大！孩子会因此变得自卑、抬不起头，因为他感到自己连最简单的问题都不知道，还因此遭到大人的嘲笑和训斥。如果你不想伤害你的孩子，请别用这种话去攻击他。
上面这4句话，你对你的孩子说过吗？如果说过，请马上改正！
下面这样4句话，则对他有帮助
第一句话“你来决定……”
如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的时候，你可以说这样的话——“你来决定吧，……”给他一个清晰的认识：我自己决定了我的行为，同时对我自己的行为负责。这样做，既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果，而且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了，并且对它负责，这就是真正的自由。
第二句话“我爱你，但我不喜欢你的这种行为。”
这样同样能够给你自己一个提醒，你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知，让他变得更加可爱和优秀，而不是仅仅为了教训或惩罚。同时，这也能够使你在面对孩子的时候，更能保持平静平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。
第三句话“你要知道，不同的人会有自己不同的需求”
当你的孩子又在重复那句“这不公平！”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是一定都会得到同等的待遇的，在这种状况下，“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。
第四句话“告诉我，你心里真实的想法！”
根据事实，帮孩子掌握自己的情感，教导他在这种时刻应该怎么想，让自己能平和，能和他人处理好关系。这样，将来在没有家长在身边的时候，他们也能学着克制和缓解自己的情绪了。
和孩子交流的时候，你需要记住这些——
让孩子觉得他是你的朋友，对于你的要求，他的回应和参与是被期待、被尊重的，而不是让他觉得只你不满了，他就成了你的对立面了。
对孩子说话不要过于用“技巧”。例如“我刚才跟你说什么来着！”这种只问不答的反问句，其实隐藏的是你对孩子没有遵循你的话的指控。你直接并严肃地表达你的意愿，能减少孩子很多困惑，有利于亲子之间的沟通。
做到这5点孩子会自觉学习
闺蜜前几天和我感叹，说在孩子学习这事上，自己的角色越来越像个“监工”了，每天盯着孩子学习，孩子烦，她也累。
我们都渴望一个能自主学习的孩子，也知道自主学习必须依靠孩子自身对学习的兴趣，可兴趣是可以逼出来盯出来的吗？
人的天性都是追求自由，任何我们热爱的事情，当它变成一件被监督完成的枯燥任务，束缚、否定、内疚就随之而来。
就像你做事的时候总被一个人盯着，哪里还会有兴趣主动做下去？
关于培养孩子学习兴趣的方法，丹妈从书中、生活中总结了些小方法与小故事分享给你们：
第一句：不要“权威”，要“示弱”
我大侄子的英语启蒙一直是我哥嫂头疼的问题，后来有一天，我嫂子无意中看到一则新闻。
说哈佛第一个在毕业典礼上做演讲的华人学生，来自于一个农村家庭。
他的妈妈大字不识一个，所以他经常要教妈妈认字，看农药上的说明、报纸上的新闻，这无形中给了他学习的动力，激发了他去学习的兴趣。
受此启发，我大嫂开始有意无意地拿一些英语儿童读物，装作不懂，去询问孩子。
大侄子一向乐于助人，一看那么厉害的妈妈都来求助他，立马来劲了，于是开始和妈妈一起查一起念。
后来丹妈还专门买了块小黑板，鼓励他给还在幼儿园的弟弟上英语课，美其名曰说我们不如他厉害，让他帮弟弟提前预习。
总之就是各种示弱，大侄子的英语就这样在我们的坑蒙拐骗下有了起色。
第二句：学习的价值不要太遥远
丹妈经常看到家长们转一些类似“孩子，你要努力”之类的文章，说实话，这种文章只适合给我们大人看看，你给孩子看，孩子估计一脸茫然，没准心里还送你一堆白眼。
现实中，很多孩子上学的理由只是“爸妈逼我”“没有其他选择”。
我们不能怪孩子目光短浅，丹妈自己也是到了大学，因为家里出现变故，看着爸妈为钱发愁的样子，才猛然意识到了学习改变命运的意义。
与其每天给孩子灌输一些在孩子眼中看来，如海市蜃楼般遥远飘渺般的意义，不如拿实在点，清晰点，当下能获得的价值去刺激他，自然而然地引导孩子对“学习”产生兴趣，比如：
●上学可以交朋友：每个孩子都很在意朋友这个事情；
●成绩好可以得到同学的肯定，老师的表扬，成绩好会有更多的机会参加学校的活动；
●会的东西有实用性：我小侄子就是因为知道会拼音就可以给我发短信，所以特别有兴趣学，我们还告诉他学好数学，就可以自己去买东西，他也很兴奋；
朋友去年带女儿出国玩了一次，孩子发现外国人都说英语，同团的大孩子还可以用英语和外国人简单交流，非常羡慕，回来就要求妈妈教她；
●同龄人之间的刺激，闺蜜的儿子之前对学乐器没兴趣，最近他们一块去参加邻居家孩子的生日会，一个孩子当众弹了一曲，顿时吸引了在场小美女们痴迷的目光，许多孩子还讨论起了学钢琴的各种趣事烦恼，他儿子却插不上嘴，回去立马和妈妈提出要学。
●你会的东西你可以去教别人，帮到别人，比如刚我说的，我侄子觉得自己可以帮到妈妈和弟弟，特有成就感。
总之，多让孩子发现孩子学习的乐趣，问问学校的趣事，别再唠叨太多未来的事，先让孩子体会到学习当下的意义。
第三句：“兴趣”可以迁移
如果一定要与孩子谈学习与未来的关系，那就从孩子了解的、有兴趣的东西出发。
●许多孩子都会因为喜欢某个老师而喜欢上一门课。
丹妈数学一直不咋地，但我初中数学老师是个很有人格魅力的人，因为喜欢她，喜欢和她聊天，我才一直保持了对数学的努力。
如果孩子的任课老师不好，也可以给孩子在某些薄弱的课程请一个家教，家教教的如何并不是最重要的，重要的是他能不能让孩子信服，得到孩子的喜爱。
●我高中有段时间，非常崇拜几个女记者，特别希望自己以后也能成为一个“媒体人”。
有一天我在一本杂志上读到，想要进入自己非常喜欢的报社工作，必须是名校毕业，我马上查了下杂志中提到的几个名校的录取分，和自己当时的成绩还有一定的距离。
那段时间我突然就有了学习的动力，似乎只要成绩好一点，我的梦想就会离我近一点。
很多年后我才知道，那本杂志是我妈故意偷偷放在我床边的。
第四句：不要“惩罚”，要“游戏”
闺蜜的女儿语文不太好，以前她的办法就是罚孩子抄写，孩子为了这事没少和妈妈闹，闺蜜和我诉苦，说孩子不了解她的苦心。
丹妈建议她自己试试把一个字抄200遍是什么感觉，没想到闺蜜真的去抄了，回来告诉我：非！常！痛！苦！
孩子写字和我们不一样，每个字都不能潦草，要一笔一划地写，闺蜜说写到100多遍时，手发软，眼发昏，真的很想把本子撕了。
己所不欲，勿施于人，孩子不喜欢抄写，那喜欢什么？喜欢游戏啊。
闺蜜想了个办法，拿出语文书里的生字表，一个个字的和女儿进行造词造句、成语接龙、讲故事等等游戏，认字不再是抄写那么枯燥，而是成为了一个个有趣的游戏。
字的形态和故事、想象、孩子的感受联系到了一起，这不但提升了孩子的学习兴趣，还帮孩子找到了一种新的学习方法。
第五句：环境设置，言传身教
我们成天逼孩子学习，告诉孩子学习的重要性，可是我们自己还在学习，还在成长吗？
你让孩子读书，这几年，你又读过几本书？
如果你内心就觉得学习新知识是件痛苦的事，又如何去给孩子讲学习的乐趣。
还是那句话：身教永远重于言传。
另外，在环境的设置上，我们也应该去观察一下，是否孩子的房间东西太多太杂，令本来注意力就不集中的孩子分神？是否孩子在写作业时，其他家人都在大声地看电视、打麻将？是否家中孩子太多，几个孩子一块写作业，互相影响……
孩子需要一个学习的氛围，这个氛围是需要我们花心思，下决心去为孩子创造的。
丹妈印象特别深的一个读者，之前向我倾诉孩子不爱看书，沉迷手机电视，我只是简单给他说了下言传身教与环境的影响。
她竟然下决心和老公换掉了智能手机，家里断网，电视换成只能看几个频道的那种。
他们也不再对孩子进行任何唠叨，只是从此以后回到家就看书看报，在家里各个角落，甚至是厕所都放上了书，也为孩子买了很多经典有趣的读物。
孩子一开始也非常抵触，但父母的耳濡目染渐渐感染了孩子。
现在她说全家人在一起最美好的时刻就是每天睡前，一人拿一本书，一起泡脚。
我们要相信每一个孩子天生就对知识有苛求，在学业上有自己的自尊，对学习有天然的兴趣。
我们更要相信自己有能力、有方法，去发掘孩子对学习的兴趣，陪伴孩子共同面对学习中的困难。
“勤奋”是一种成熟的学习品格，它不会在一夜之间凭空产生，它只会成长在理性、责任、兴趣的土壤中。
聪明的爸妈，才不会用催逼骂的愚蠢方式去强迫孩子勤奋呢！
孩子拒绝语言暴力,别把爱变成伤害
孩子拒绝语言暴力,别把爱变成伤害温柔地说，这是最近xx宝最近对我不停的要求。实在汗，不自觉地说话犯冲，xx宝立即不干了：妈咪，我不喜欢你这样说话，我不要你生气和我说话。我要你轻轻的和我说，我才听！于是我赶紧知错就改，重新温柔地，轻轻的再说一遍，这样才满意。
也不知道从何起起，我的耐心像被磨光了似的，应该是温柔俊俏的姑娘变成娃他娘后，娃他爹越来越忙的工作，和渐长渐捣蛋的孩子双重折磨下，我本来已经潜藏得很好的火爆脾气现原形了。
没有天生的父母，我们都在不断的学习，发现问题，修正问题，改变自己的行为。
妈妈都能记得，当你的新生婴儿刚刚入怀的那一刻，你一定是满腔的柔情，你在心里也暗暗发誓：这是我的宝贝，我用生命爱TA，自己都会被自己感动一把的情境常常出现。你温柔的呼唤着自己的宝贝儿，心肝儿，跟着TA痴傻癫狂.....
也不知道从哪天开始，轻柔的呼唤竟然练成了狮吼功：
“把玩具收起来，不然扔垃圾桶！”威胁命令是最容易说出来的话。
“你听不懂吗？长耳朵是干什么的？”“真笨，这点事都做不好”讥讽，否定也常在。
“别来烦我，没看我正忙着哪？”“我帮不了你，你自己的事自己解决”冷言冷语，袖手旁观中......。
此时那一腔的柔情哪里去了？
独自带宝宝的妈妈们更有体会，老公们上班早出晚归，一把手也搭不上，孩子一天24小时不离身，吃喝拉撒的生活上照顾着，别人孩子会坐了，我家宝贝还不会坐，哪里有问题？要不要给孩子找玩伴？要不要早教，要不要每天亲子阅读？此时的妈妈还要一日三餐做，碗没洗，衣没洗，地没擦，抓心挠肝不舒坦....全职妈妈在别人眼里全是幸福，此时全是辛苦无人知，当然也有收获的时刻，宝贝妖柔的叫一声妈妈，一个开心的笑脸。可是，可是那也变成了一转眼间，转眼间面对的还是被孩子弄得一团糟的屋子，让人抓狂的调皮捣蛋的小魔王，呃呃，在不断崩溃中复原又崩溃的感觉中，狮吼功这就样慢慢练成了，说话声音也提高了八度，语言暴力显露出来了。
育儿真是个不简单的事情，不仅仅是孩子吃饱穿暖的身体需求，TA们那越长越大的小脑袋时刻挑战着做父母的智力，学习能力，让我们反思自己的各种习惯，为人处事等等....
我们一再控制自己，不要对孩子发脾气，孩子会模仿我们的行为，不要对孩子语言暴力，孩子一学就会！孩子是我们的镜子，TA反馈回来的信息全来自我们自己的行为。可不是么？这么大孩子已经明确表示我不喜欢你这样对我讲话，我不喜欢你对我的态度，语气，我不要狮吼的妈妈，我要温柔说话的妈妈。
父母们是不是要时常反思一下自己呢。把轻声细语找回来吧。
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