幼儿园好孩子说课稿。
家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！家长与教师需要多沟通交流，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？以下是小编为大家收集的“好孩子不是夸出来的”供大家借鉴和使用，希望大家分享！
我们小时候，育儿理论是，什么都是孩子的错。
这个小孩不听话；那个小孩不用功；这个小孩调皮捣蛋；那个小孩撒谎骗人。
70、80后，很少听到没有挨过打的孩子。拎起来打屁股是正常的。用皮带绑起来抽，拿着擀面杖轮，甚至直接扇耳光，也都有听说过。
我也挨过打。打得最重的那次，是五年级上学期期末考试，数学50分。我妈按着我，我爸打，拿块小木板，噼里啪啦，伴随着我拼命的嚎叫声，记忆深刻。我皮厚，屁股没有被肿，后来小升初，我数学96分。
终于轮到我们做父母，结果育儿理论变成了，什么都是父母的错。
父母没有尽到责任，没有精心专心，没有有效陪伴，没有教养内涵，没有经济能力去买几百万的学区房，没有挣得赢家人生，你看人家王思聪。
头头是道，句句在理，还真是这么回事儿。可是怎么听，怎么心酸，请允许我先去墙角里哭一会儿再来。
我是一个焦虑的母亲，自从有孩子以后，一直自发自觉的拼命努力学习。看了很多儿童教育书。书里讲的都是正面鼓励，积极赞美，用心陪伴；附着图文并茂的介绍，如何开发，如何奖励，如何鼓舞，如何正面引导，但是没看到哪本书，有提到惩罚，就算提到，也是仅仅是在陈述弊端。yjs21.Com
一句话现代育儿理论的基点是：孩子们都是天使，惩罚天使的必然是魔鬼。你是不是想下地狱？
如果说，我们那一代是吓大的，现在的孩子就是哄大的。
惩罚成了一个禁忌的话题，缩头缩脑的沉浸到阴影里面。每个熊孩子都是宠爱一身，满腹经纶的小皇帝。天文地理，国学英语，无所不知，可是行为粗鲁，自私冷漠，无视规矩。
父母彻底沦落成了给孩子们打工的奴隶，威严扫地，毫无控制力。
带孩子去参加试听课，开课之前，十几个孩子满地乱跑，大喊大叫。有个六七岁的男孩子，跑到讲台上，边扭屁股边脱裤子，让大家都看到里面的小内裤。他妈妈就坐在人群里面看着他，用自己的手指刮自己的脸，意思说羞羞。
他的举动成功的引起所有小孩子的注意，小孩子们都围着他笑。他把裤子拉上去又脱，反反复复脱三次。孩子的妈妈，一直坐在人群中，开始是用手势表示羞羞，后来见不管用，索性扭过头去不看自己的儿子。
作为妈妈，我明白，这个妈妈不是不想管，管不了。她比谁都更明白，若是出言制止，将会当场上演一出怎样的闹剧。
当她的儿子终于第三次把裤子提上去的时候，这个妈妈居然做鼓掌的样子，对于提上裤子的动作，表示鼓励。
我相信这个妈妈一定也读了很多的育儿书，因为都说教育要，正面鼓励，耐心引导，积极赞美，才会不伤害孩子脆弱心灵中，任意一个小小的角，才会让孩子自由成长，快乐童年，人生阳光。
我确信所有的人做了父母之后，对孩子说过的最多的话，绝对不是“我爱你”，而是“不行”，“不要”，“不可以”！
而且，流血流汗的努力拼命，实现自己更美好的价值，是一件从来没有被编进人生的程序的事情。人类的价值观完全是后天社会属性的表现。吃饱喝足，少出力，多偷懒，找个地方躺下来晒着，才是人性的本能。
所以，从我这个粗鲁母亲的角度来看，在育儿的过程中，最重要的，绝对不是如暴风雨一样猛砸下来的赞美和鼓励，也不是永远细声慢语的耐心陪伴。育儿中最重要的是：制定规矩，透明公平，奖罚分明。
孟子三千年前就说过：没有规矩，不成方圆。
我婆婆在她的院墙边种了很多蔷薇，每年她都要花很多时间去修理。蔷薇科的植物都带刺，修理一整墙的蔷薇，并不是一件美事。
有一次我问：“让它长成自然的样子，也省了你的事儿，不好么？”
我婆婆摇头：“养花，七分靠管，三分靠剪。单浇水施肥是不行的，剪不能随便乱剪，但是想要它盛开到荼蘼，就要及时剪。”
人也是一种动物。教育的本质，其实是在努力泯灭人类骨子里面存留下来野蛮天性，把一个软软，眯着眼的小动物训练成一个遵守规矩的人。整个社会规范也不过就是一堆堆人给自己制定下的规矩，框定了自己，也方便了自己。
所以人在江湖，想走得快，想吃的开，绝对不是张扬自我，恣意妄为，而是庖丁解牛，游刃有余。
有一次我一个人带着两孩子赶火车。子觅看见别的小孩吃巧克力，她也要。我包里有巧克力，但是检票的时候，抱着她，牵着思迪，拉着箱子，背着自己的包，还垮了一个袋子。我实在是没办法掏出巧克力，撕开袋子。还要提防着她不会把巧克力掉地下，或者化在手里，摸得满脸都是巧克力。我给她说：“等一会儿，上了车就给你。”
也许是饿了，也许在一个陌生的环境里面，她烦躁不安，被拒绝后，就开始发脾气，坐到地上，嚎啕大哭。
火车站的地有多脏，我就不形容了。我试图去把她拉起来，她全身的力量，拼命往下拽。子觅是个很胖的小妞，那时三岁，差不多三十斤了，跟个秤砣一样，根本拽不起来。
一个卷毛混血儿在地上嚎叫，恨不得全候车厅的人都来围观。人越多她哭的越厉害，我怎么提也提不起来。所有人的票都剪完了，再不走就晚了。
我没办法，咬着牙，使劲的把她提起来，她还想再往下坠，还没等她再坐下去，我手起手落的就狠狠的在肉屁股上拍了一巴掌。
子觅被震住了，一下子就止住了哭声，惊恐地看着我。
我把她抱起来，让她勾住我的脖子，我厉声厉气地说：“不许再哭了。抱住我，我们上火车。”
旁边思迪看到妈妈发脾气了，也是有些惊恐。跟着我拼命的跑，没有和平常一下，喊累喊跑不动。
我如逃难一样，跑上车。还没坐定，火车就开了。
我是个粗鲁的母亲，思迪子觅，我都打过屁股和掌心。不过现场拎起来，当着人的面挥手就是一巴掌的次数非常少见，所以这一次，我一辈子都会记得。
我想如果把这拍了视频，请专家点评。肯定会说，今天子觅的表现一定是有原因的，而且她能坐在地上哭，那是因为平常的时候，我对她放任。打孩子是不对的，尤其当乌泱泱好几百号人。还会有更有效的建议是，最好不要一个人带着两个幼龄孩子的出门，火车站是非常危险的地方，总要有个照应……
很有道理，但是作为一个成年人，活在当口，我首先要完成的事，赶上这辆火车。其他的事儿，容我喘过气来再说。
真实生活中，有很多当口，我们真的没有办法如说的那样，细心耐心，闲庭信步。这就需要成人和孩子之间建立一种相互驯养的默契关系，彼此知道对方的底线，遵守游戏规则，才能一起快速的走过。
如果说我这次是一个意外事件，那我朋友儿子挨打，则是厚积薄发的必然。
我朋友的儿子三岁时，喜欢拿家里厕所刷，当作一柄剑迎风挥舞。为了增加效果，自己还会去马桶坑里沾点水，甩的客厅里一地水点。
让我们坐下来慢慢说，三岁左右，是从婴儿期到幼儿期的一个转型。孩子们需要不停的挑衅父母的极限，从中证实自己对于世界的认知，探索自身能力，吸引注意力，扩张自己的根据地。
给他买塑料剑，木头剑，甚至干净没用过的马桶刷，爸爸妈妈陪着舞，都没有用。因为儿子知道，只要他一挥马桶刷，所有的大人都会朝他靠拢。五千年前，周幽王烽火戏诸，也就这么个效果，不过结果更惨烈，丢了了整个帝国。
有阵子，他们把马桶刷藏起来呀。问题是，去朋友家玩，儿子会把别人的马桶刷拿出来，在别人家的客厅里舞，可以脑补一下尴尬指数。
如果有可能，我真的很想知道，对此有什么办法？不是分析原因，不是提出看法，而是有什么有效意见，可以改变这个客厅地板上横着一个滴水的马桶刷的问题？
后来我朋友有一次，把儿子提起来，裤子拽下来，朝着屁股啪啪啪一顿。儿子白白的屁股上，全是红色的巴掌印。打完之后，他把自己锁洗手间里，看着自己嗡嗡发麻的手，对着镜子说：“你真是个不称职的父亲。”
从此儿子知道，玩马桶刷会屁股疼。在自己长得比爸爸高之前，这个家里还是老爸的地盘。偶然还会偷偷再玩一下，阿姨警告：“再玩，我就去告诉你爸爸。”儿子一脸不满，摸摸屁股，也就放弃了。
现在儿子已经十岁了，问他为什么那么爱玩马桶刷。已经长到一米五的半大小子一脸迷茫地摇头，“怎么可能？你们在污蔑我？”
我并不是在推崇惩罚孩子，我是推崇制定规矩。规矩制定后一定要严格遵守，不可以轻易放弃。
成人不应该依仗自己更高更大更强壮更有力，把惩罚作为一种优于孩子的特权。但是在育儿的问题上，惩罚也不应该是一个有意被淡化的话题。惩罚是一个锋利的宝剑，可以切肉，也可以切手指头，但是就因为怕切到手指头而锁到抽屉里面，是一件非常愚蠢的事情。
如果说，规矩是垒起来的墙，惩罚就是孩子们失控后，撞到墙上的蘑菇包，撞得越狠，记得越牢。孩子都是一个个的小人精，这次在这里撞到了，知道了疼，下次绝对尽早拐弯，只留个优美背影。
这个世界原本没有天生出来的好孩子。每个好孩子都是七分的赞美，三分的惩罚，十分守规矩。
父母和孩子，双方协定，共同认可，在一起制定规矩。言必信，行必果，对于父母也对于子女。
契约精神，始于孩提。
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家长育儿心得：好孩子是夸出来的
光阴荏苒，岁月如梭，不知不觉中女儿已平安成长六个春秋。她的学习与生活是快乐的、温馨的、自然的，也是平凡的。打开记忆的闸门，许多美好的往事历历在目。
初上幼儿园时，每天早上要去上学，就紧张得不得了，不愿意上学，不想离开温暖的家。有时候我经常自责，因为工作的关系，平时陪她的时间很少，都是外婆带她。每当听到她外婆跟我说，她哭喊着要外婆早点去接她，我心里很是不舍，真想她永远寸步不离呆在身边。但我知道，这仅仅只是一种美好的愿望而已。在高度发达的信息时代，女儿要成才，成为对社会有用的人，唯有努力读书，也需要与社会这个大家庭融入。
因此，在家的日子，我都给她讲故事、陪她一起分享幼儿园里的趣事、讲老师的好，也叫“寓教于乐”吧，同时让她给我讲每天所见所做印象深刻的事情。时间一天天过去，女儿逐渐感受到上学的乐趣，感受到老师的好，如果在学校里学到了新的手工、新的儿歌，回家会第一时间与我们分享她的快乐与成就感。
在生活的点滴上面，我们从小鼓励她要有良好的秩序感，家里的东西不要乱堆乱放，自己玩具、学习用品最好用整理箱分别放好，自己把玩具收好，大的应该放在哪里、小的应该放在哪里，这一点她做的很不错。现在经常会提醒我，东西不要乱放，哪来拿来的放到哪里去，人小鬼大地开始教育起我们了，哈哈！
我们家长也深知一个道理，好孩子是夸出来。做家长的不要吝啬对孩子的表扬，但要注意表扬的事情要具体，不要泛泛地表扬。比如铭悦今天饭吃得好，我们就说：“铭悦今天饭吃得真快！妈妈真喜欢啊！”诸如此类的，而不是光说“铭悦是个好孩子”，这样做有助于强化孩子的好习惯好行为，知道自己什么地方做对了。我记得她刚上幼儿园那会，对于画画，一点也不会，我在家无数次的教她拿画笔画画，总是学不会，经过在幼儿园的学习过后，慢慢的开始学。回到家，哪怕是弯弯曲曲的画上二笔，我们也会说她：“嗯，画的真捧，如果这条线画的更直一点，会更不错。”这一点，相信学校的老师也是这样的表扬孩子们的。
前些日子我一连几天下班回家，都见到女儿坐在桌前画画，我问她：“铭悦，最近很听话噢，天天画画。”女儿回答我说：“妈妈，老师说我画画进步很大，所以我每天回家都要练习画画。”当时心里涌进无数的感激与感动，感谢老师对孩子的鼓励。对孩子有要求上进的表现，也让我感动。
闪念间，女儿已在幼儿园学习近三年了。她酷爱讲故事，画画，从刚开始发音的不标准，到其语言表达和理解能力提升迅速，除我们家长的辅助外，这一些都离不开老师的悉心教育。希望女儿越来越自信，并走向自强。女儿成长的点点滴滴很多，但伴随她未来成长道路上的故事更多。作为家长，我为她的每一次进步由衷地高兴，为她的进步感到骄傲；更要和老师一起为她加油、鼓劲，希望她的人生活得精彩、飞得更高、走得更远！
10月育儿知识：好孩子不是罚出来的
10月育儿知识：好孩子不是罚出来的
孩子的不当行为，往往是他们需要帮助的呼救信号，表示他们在睡眠、营养、放松、拥抱、亲情、掌握和安全方面的需求没有得到满足，而惩罚只能让孩子的行为越来越糟糕。如果你希望孩子有责任心，善于体谅他人，避免惩罚是最重要的原则。成年人的平和心态对孩子的影响远远超过对他们大呼小叫。即使孩子让你忍无可忍，你也要保持克制。
在美国非常有影响的“平和式教养法”创始人劳拉·马卡姆博士，在北京举办了“父母平和孩子快乐”大型公益讲座，她的观点十几年来帮助了无数家庭，赢得满场观众强烈的共鸣。
不要打屁股、不要打耳光
“当你在气头上的时候，要避免行动。”劳拉说，你生气的时候，是把孩子当成假想敌人在对待，于是采取的战术要么是战斗，要么是逃走，要么就是面对面僵持在那儿，这是所有哺乳动物面临恐惧时的三种反应。你是孩子的榜样，你说什么孩子不一定听，但你的说话方式他一定会效仿。
劳拉建议，父母每当感到愤怒难忍就要爆发打人的时候，应该马上采取“制怒三步曲”：停下，放下，深呼吸，让自己恢复平静。自己平静下来才能够跟孩子建立亲情连接，有了这个连接之后，孩子才有可能配合你。情绪被接纳的孩子，才能管控好情绪，进而管控好行为。
试想一下，如果孩子成天面对充满怨恨、消极、没有耐心的父母，他们的表现怎么可能变好？劳拉风趣地建议说，你可以尝试给配偶一个甜蜜的吻（即使现在的婚姻状态并不美满），给孩子一个热情的拥抱（即使他并不完美），找一位知己倾诉养孩子的艰难（即使不指望对方帮你解决问题）；你也可以在房间内张贴励志语录，将锅碗暂时留在厨房里，先痛痛快快地洗个热水澡；你还可以走出去看看日落，睡觉之前，找出三件事情表扬自己……总之唯一方法，就是把自己“养育”成平和的父母。
不要吼叫、不要威胁
打孩子的父母也许是少数，但几乎没有父母能做到不吼孩子。劳拉分析说，当人处于愤怒状态时，体内就充满了攻击性荷尔蒙，内心的“小我”便被激活，危险信号灯亮起，大声吼叫的冲动就出来了——为什么你就不能乖一点儿？你让我感到难堪，人们都在看我们！我到底做错了什么，你又这样大发脾气？我现在没有时间处理这事！你为什么这样对我……
吼叫、威胁、惩罚会破坏人一整天的心情，会使矛盾升级，使一阵旋风演变为暴风骤雨。劳拉形象地比喻说，我们每个人的身上都带着一个“情绪的包袱”，比如某人失去了亲人，他特别想哭又不能哭出来，就把这种情绪压回那个情绪的包袱里头，就会带来僵硬、逃离或者战斗的反应。
对抗就是愤怒情绪的爆发，特别是当孩子老干坏事，或者老是在那儿哼哼叽叽的，或者和大人非常对抗，老是跟你较劲的时候，你可能想打人，想使用暴力。但以气治气是不好的，要知道孩子这些症状，都是他心里有一种未满足情绪的表现。劳拉建议，要尽量避免脱口说“不”，而是说“是”，要让孩子明白你理解他的情绪，不要急着解释、讨论、懊悔、指责、建议、分析他情绪波动的原因，不要试图“安慰”他（好了，好了，别哭了，够了！），不要强迫他使用语言进行表达（你怎么啦？哭什么呀？）在他安静下来之前，你无需多言。你的镇定、拥抱和等待才是最重要的。
劳拉还认为父母其实没有必要立刻纠正孩子或者解决问题，“你需要做的只是保持关注。孩子并不真的想要那个他哭喊着想要的东西。他需要的是你的关爱，要你感受他的纠结、失望、愤怒和痛苦。你只需对他表现出关爱，一切都会烟消云散。”
具体操作上，劳拉说，如果你发现自己提高了嗓门，请马上停下来，深呼吸，然后说，“噢，对不起，我不应该那样说……我们再来一遍……我的意思是说……”当你这样用无条件的爱接纳孩子的所有情绪，为孩子做出自我调整的榜样，就会马上看到积极的效果，看到孩子纠正自己的行为。
孩子夸多了不是好事
“现在一听到父母夸我，就恨不得找个地缝钻进去。”刚上高中的小军（化名）说，“他们逢人就夸我优秀。小时候，我还为此自豪，可现在我最烦的就是听见他们夸我。”近来，为了不让父母再拿他炫耀，小军考试时甚至故意把题做错。
小军的苦恼，凸显了青少年心理发展的轨迹。当他们还是懵懂顽童的时候，自我意识尚未形成，对家长的依赖心理极强。他们常会问父母“我这样行吗？”因为，在他们的心目中，父母是至高无上的，受到家长的赞许是令人无比欣慰的。但孩子进入青春期后，心理就发生了一定的变化。首先，独立意识开始萌发，他们期望能够依靠自己的力量找到真正体现自身价值的东西。自身价值实现后，例如，取得了好成绩，他们更愿意独自品尝胜利的滋味。如果父母频繁地向别人夸耀自己的孩子，会让他们感觉自己的私人空间遭到了入侵。于是，许多孩子选择了与家长的意愿背道而驰的做法来表达自己“争取独立”的意志。
其次，在青春期的孩子看来，他们争取好成绩只是为了赢得一份骄傲，而不附带任何其他的意义。如果这些成绩总被父母挂在嘴边，孩子就会认为这份令他们骄傲的财富已经失去了本来的价值，变成了被父母炫耀的资本。一位中学生曾对我说：“我宁愿做餐桌上的一只碗，也不想当家里多宝格里被夸耀的摆设……”于是，任何评价一旦与父母的虚荣挂上钩，立刻就成为他们“逆反”的对象，个别孩子甚至表现得像小军那样“不通情理”。
虽然，夸奖本身是家长与孩子情感互动的极好方式，但也要讲究策略。首先，当孩子表现良好时，家长一定不要吝惜赞许的言语，应该及时给予他们最真诚的表扬。这样，孩子会不断重复这种良性行为。当然，家长不要仅仅拿过去的事情夸奖孩子，那会使他们对当前行为产生不良的认知。需要注意的是，家长切忌在他人面前无休止地夸奖孩子，这难免有炫耀之嫌，也会激活青春期孩子的逆反情绪。
孩子写字不是教出来的
孩子并不是上学之后才开始学写字的！早在上学之前，他的精细动作发展就在为书写所需要的手眼协调能力做准备，他对文字的整体体验，也预备了书写所必须具备的基本常识。孩子就是有一连串不纯熟的笔触及自创的符号探索中，渐渐奠定了书写能力，请别为了你的骄傲，牺牲孩子的探索能力。
安安爸兴高采烈地拿着两张写满了字的作品来找我。“你看，这是安安写的，她自己要求我写给她看，然后再照着描！”
“啊，真不错。”我嘴上这么说，心里却想，“又来了，其实是你想要她写吧。”果然不出所料，这位爱女心切的爸爸，又向我咨询有没有专门帮助幼儿学写字的帖或兴趣班。
家里有个聪明孩子，3岁能读，4岁会写，父母多么骄傲呀。但事实是怎样的呢？
别走进书写技能培养的误区
过了暑假，又有许多孩子将升入小学，为避免入学后的书写困难，父母希望孩子在入学前掌握基本的书写技能。由于汉字笔画多、结构复杂，对幼儿来说，是一项不小的挑战。若方法不当，不仅徒劳无功，还会影响孩子对汉语学习的热情。那么，请注意下面三种常见误解。
1.越早学习书写越好。
可能许多父母都已经忘了自己儿时学习汉字书写的经历，并没有意识到，书写其实是一项精细的，大脑与肌肉的联合活动，它需要高度的协调能力和精确的力量调控。所以，培养学龄前儿童书写能力必须要结合儿童的生理和认知发展特点。事实上，儿童手指的小肌肉群发育完善是比较滞后的，并不适合过早的进行书写训练。
所以一般来说，对幼儿园小班的孩子，主要帮助他们学习正确的握笔姿势和坐姿。此时，“涂鸦”依然是他们最为“得心应手”的方式；到了中班，可以让他们适当地练习一些汉字的基本笔画，学习数字的书写。不求孩子写得有多么漂亮，大致上的书写顺序掌握就够了。要知道，让这个年纪的孩子把笔画的轻重都体现出来，属于“强人所难”，因为他们的协调能力还不足以灵活控制自己的手劲；进入大班后，可以开始教孩子学写自己的名字和一些简单的常用字，比如“人、口、日、水、山”之类的。
2.孩子连描红都描得那么糟糕，将来肯定写不好字。
许多家长会让孩子通过描红学习写字，其实，描红这种方式究竟是否有助于儿童对书写技能的掌握，至今仍是一个颇受争议的问题。
孩子的描红不到位，并不一定是他们心不在焉，或是故意写成那样，而是与孩子的动作协调能力直接相关。这就类似孩子做填色游戏一样，他们明明很认真、很专心地用画笔填色，可还是会涂到线条以外。这是因为他们肌肉的精细运动和动作的协调能力还未发展完善，不过随着年龄的增长，这些能力都将逐步提高。
3.教了很多次，孩子还是b、d不分，肯定不正常。
儿童在学习写字的过程中，常常会发生左右相反的情形，如“人”写成“入”，“由”写成“甲”等，拼音中的“b、d、p、q”也反复混淆，甚至许多一年级的孩子还是如此，令父母们担心不已。其实，这是一个较普遍的现象，将随着孩子年龄增加和知觉能力的渐趋成熟而自行消除。
父母仔细观察一下就不难发现，这些易混淆的笔画和字母是存在“镜像关系”的，对于成人来说，区分它们当然不存在任何难度，但是对幼儿而言，要准确地进行识别也绝非易事。一种解释是，在儿童真正开始阅读之前，准确辨别出这些“莫名其妙”的差异似乎对他们而言实用价值不大。但随着儿童认知能力和阅读经验的增长，即便没有成人的教导，儿童最终也是会识别出差异的。
在孩子学习书写技能的过程中，父母往往倾向于站在自己的角度要求孩子，忽视了孩子客观的生理和认知发展。其实许多问题的解决方法很简单，就是时间。不过，面对当前日趋激烈的竞争现状，在子女教育上，大多父母总是抱着“赶早不赶晚”的心态，这也属人之常情。但我们常常会因为走得太远、太久，而忘了出发的目的——孩子身心的健康成长。
"好孩子"该怎样夸？
过去人们信奉"不打不成材"，一味批评宝宝，这是违背教育原则的说"好孩子是夸出来的"，总是夸奖，也不符合教育原则。
就事论事地夸奖
我觉得宝宝是应该夸的，夸奖和表扬是对他的肯定，能树立宝宝的自信心，但是夸奖要注意两个方面：
只对第一次大力夸奖
比如下班回来，宝宝第一次为你拿拖鞋，就该好好夸奖，但以后再为你拿鞋，你只要真诚地说谢谢就可以了。因为宝宝的做法，是爱的表现，是应该的，如果每次都夸，反而会让他把平常看着应该的事情当做炫耀的本领了。
注意夸奖的用词
不应只说"你真棒！""你真厉害！""你真聪明！"，这是很泛的概念，久而久之，会给宝宝一个错觉，认为自己真的什么都厉害，以后进入社会，很 容易产生挫折感，而是说"你知道给妈妈拿鞋了，真乖！""你今天自己吃饭了，真棒！""你今天出门很听话，真是妈妈的好宝宝！"等等，把他做的事先强调 下，再夸奖，效果会好得多。
有所夸有所不夸
夸宝宝，有时是一种鼓励，给他带来自信有时也是一种伤害，误导他傲慢自大。所以夸宝宝，真是门深奥的学问。
夸，不是无原则地戴高帽子，要讲方式和方法。比如天天到处乱搬东西，我不会责骂，相反我会说天天真是只勤劳的小蜜蜂，同时教他把东西摆放到合适 的位置。这就是夸他勤奋，而不夸他聪明还比如夸宝宝进步快，不夸他学习好夸宝宝的进取精神，不夸他居功自傲夸他的自信，不夸他的自负夸他不拘一格的创新， 不夸他照猫画虎的模仿。
这种夸，基本上有三个原则：
夸具体不夸全部：有针对性地表扬，这样宝宝容易理解，知道以后怎么做。
夸努力不夸聪明：在宝宝做一件事的过程中，不妨赞扬一下他，让他在鼓励中更加用心。过程的努力往往正是获得满意结果的前提。
夸事实不夸人格："好孩子"这样的词语明显是在夸人格。"好"是一个很抽象很虚无的概念，如果你长期将"好"字挂嘴边，会让宝宝觉得一顶大帽子压在头上，起不到鼓励作用，反而会成为压力。
该表扬时表扬，该批评时批评
过去人们信奉"不打不成材"，一味批评宝宝，这是违背教育原则的说"好孩子是夸出来的"，总是夸奖，也不符合教育原则。
一味夸奖，势必让宝宝认为自己所有的言行举止都是正确的，而宝宝身上不可能没有缺点，这就需要批评。
一味夸奖，会给宝宝带来许多负面影响。经常获得"廉价"的无原则夸奖的宝宝，久而久之会对夸奖习以为常、无动于衷，从而丧失为获得夸奖去完成各 种任务的兴趣。唾手可得的夸奖，在一定程度上会成为一种精神负担，一种足以使之窒息的压力，或者是非不分，善恶不辨，盲目自满，停滞不前。
"好孩子是夸出来的"，既不是什么教育原则，也不是什么教育艺术，更不是适用于所有宝宝的教育"绝招"。要说对那些聋、哑、盲、弱智和学龄前等 弱势群体中的宝宝，尽量多地夸奖以至夸张地夸奖，以增强他们的自信和勇气，是非常必要的。而对正常的宝宝，还是该表扬时大力表扬，该批评时严肃批评。
夸得具体而适度
我觉得宝宝的理解能力还太有限，一味地夸：你真棒！你真聪明……慢慢地会让宝宝产生骄傲心理，觉得自己第一，以后也许会受不了挫折。所以，我在夸的过程中，会很刻意地注意两点：
1.夸的内容要具体。告诉宝宝，表现棒在哪里、好在什么地方，比如吃饭时宝宝帮我收拾餐桌，我不光会说："你真勤快，是妈妈的好帮手。"还会告 诉她：你帮妈妈摆了筷子、放好餐垫，做了自己力所能及的事情，但是，在帮助妈妈的时候，要注意不拿容易摔破的碗、要注意别被菜烫到小手……
2.夸的程度要得当。宝宝在成长过程中，总会给我们带来很多惊喜，但不是每件事都要夸。事无巨细地夸奖一番，容易让宝宝有自满情结。不夸大优点、不隐避缺点，让宝宝正确认识自己，这才是最主要的。
让赞美的词汇更丰富吧
一开始我也用"你真棒！"之类的词赞赏宝宝，但随着宝宝的长大，他能听懂的东西越来越多，就不再仅仅夸"真棒"了，我开始丰富我的赞美之词。
宝宝通常很小气，有什么好吃的都不愿给别人吃，有时自己不想吃了才想起给别人，对此我也会夸夸他，"哦，宝宝长大了，懂得分享了。"这时他就会 主动把吃的塞到你嘴里。与其泛泛夸奖，不如针对某一行为进行夸奖。"你真棒"之类的说多了，有时候会脱口而出，但随后我会用更多的语言来补充对宝宝的赞 赏，不再一味地简单夸奖。
少用过度的语言夸宝宝
虽然说现在流行赏识教育，但夸宝宝还是要掌握分寸和火候。夸得不当，反而会不利于宝宝健康成长，使得宝宝听不进批评，受不了失败，承担不了责任，对抗不了挫折 。
我的原则是尽量少用过度的语言夸讲宝宝，"太棒了""太聪明了""最好了""最聪明了"这些都不是恰当的词语。我习惯于用"真不错""你这次做 得太好了""比上一张画画得漂亮"这样的语气来称赞宝宝。表扬和赞美要给予宝宝鼓励和动力，不能盲目地一味称赞，要让他有兴趣、有能力、有动力冲向更高的 目标。
要夸，还要会夸
随着科学育儿观念及理论的普及，越来越多的中国家长不再像老一辈那样只是一味批评宝宝，而是开始认同表扬与奖励等正向反馈的方式在教育中的作用。于是，会经常听到"棒，棒，你真棒！""你做得真好！""你是世界上最聪明的宝宝！"之类的夸奖声。
夸奖也有负面影响
宝宝的成长需要肯定与赞扬，就像花儿需要阳光与雨露。如果只是一味笼统地夸奖，而不注意方法，会使宝宝产生盲目的优越感。这种长期缺乏以真实能 力为基础的"自我感觉优秀"，容易使宝宝过分依赖外界的赞美，形成脆弱的自尊。长大以后，会把自己的努力放在他人的评价上，一旦失去了夸奖与表扬，就无法 接受，无法正确认识自己和他人，也无法形成正确的自我意识。如上文那些智慧的妈妈们所言，夸可以给宝宝以自信，但也可能造成一定的负面影响。
怎样夸才是会夸
由于认知水平的限制，宝宝的自我评价往往来自他人对自己的评价。来自家长的夸奖与表扬是宝宝成长中重要的推动力量，但是夸需要动脑筋、讲智慧的。
·夸奖要适时适当，不是随时随地越多越好
过多的夸奖会使宝宝自我感觉超级良好，认为自己处处优秀。夸奖的目的在于强化良好行为，通过表扬，使宝宝理解行为的内在意义，逐渐获得成长的内在动机。当宝宝在专心做自己喜欢、感兴趣的事情时，根本没有必要去夸奖。
比如宝宝喜欢画画，他会自己一个人画很长时间，画了一张又一张，而你只要给他提供相应的材料以及创造绘画的条件即可。此时的宝宝有非常强烈的内 在动机，你过多的表扬不会强化他的内在动机，反而会削弱他的内在动机，使他原本不需要外部强化、出自强烈的内在兴趣的无目的的绘画行为转变成时刻依赖你夸 奖的有目的行为。夸奖一旦消失，原本的兴趣行为也就消失了。这样的夸奖，不利于宝宝兴趣爱好的发展，不利于形成良好的自主感和主动感等个性品质。
·夸奖重在描述，不在评价
"赞美与奖赏并不是仅有的正向反馈的方式，另一种方式是欣赏。"欣赏是指针对宝宝所努力的内容做清楚明白的反馈。例如，恬宝贝儿妈妈所述"你帮 妈妈摆了筷子、放好餐垫，做了自己力所能及的事情……" 这样的夸奖能帮助宝宝将关注放在他所做的事情上，而不是放在别人的夸奖上。同时，在倾听你欣赏的描述中，宝宝会逐渐学会怎样进行自我评价，长成为独立、具 有正确自我认识的人。当听完你的描述后，他可能会自己评价、表扬自己"我已经长大了，是大哥哥了，能帮妈妈干活了。"
·夸奖以鼓励为主，指出宝宝需要努力的方向
鼓励与夸奖都是对宝宝行为的正向评价，又稍微有所不同。夸奖重在结果，鼓励重在过程。鼓励是对宝宝努力的过程及行为进行恰当的描述，例如宝宝涂 完一幅画，你可以描述他所涂的画面本身的内容，和他一起欣赏和讨论这幅画也可以鼓励他"这幅画比较大，一次涂完会有点累。下次你可以试试换多种颜色，画面 就会不一样。"宝宝知道他的坚持得到了肯定，同时还知道了涂色不仅仅是涂色，在涂色的过程中也需要配色。再比如天天妈妈换一种角度描述"天天到处乱搬东 西"，"说天天真是只勤劳的小蜜蜂，同时教他把东西摆放到合适的位置"。这样的夸奖有明确的指向，又趣味十足，宝宝特别容易接受。
育儿心得：好孩子是表扬出来的
育儿心得：好孩子是表扬出来的
要使一个人发挥最大能力的方法，是赞扬和鼓励。特别对于幼儿园的孩子，她们多么需要得到父母的赞许，老师的表扬，同伴的肯定。因此，我觉得好孩子是表扬出来的
（一）表扬能培养孩子的学习兴趣，激发求知欲。我女儿开始不喜欢弹钢琴，小屁股一上琴凳总坐不到15分钟，我很苦恼。曾试过换老师，也试过打骂，都不见成效。后来在一次偶然的机会，我们去文化宫学琴时，女儿看到哥哥姐姐纯熟的演奏，就动情地听着，舍不得离开，这时我随口说："我们思思这么聪明，以后一定比哥哥姐姐厉害！"不料这节课她学得特别认真，钢琴老师还乘机给她一朵小红花。回家的路上，她很兴奋，我深受感触。以后每次弹钢琴时，我用各种方法表扬她，进步确实很快，练琴的兴趣也高了。
（二）表扬能使孩子自我肯定，增强自信心。女儿刚转到新蕾幼儿园时，胆子特别晓，上课不举手，不和小朋友玩，有时还哭鼻子。陈老师一接手就发现孩子的缺点，常常同我交流，千方百计想办法帮助她，还让小朋友陪她玩，上课常常表扬她。记得那时，孩子回家常常说这句话："妈妈，今天陈老师表扬我了！"看着她开心的笑容，自信的表情，我打心眼里高兴。现在孩子上课不再胆怯了，还常常自告奋勇上台表演。我感谢陈老师对她的肯定和鼓励，这将会使女儿一生受益。
（三）表扬能培养孩子的意志品质，提高社会适应能力。现在的孩子自理能力差，家长千方百计满足孩子的物质要求，过多地呵护使孩子失去生存的能力。我经常教育女儿自己的事情自己做。"三八"节那阵子，我看到我每天洗碗很辛苦，就对我说："妈妈，我长大一定帮你做很多很多事情。"我灵机一动，说："好啊，今天你帮我洗碗，怎么样？"她高兴地答应了。我就手把手教她方法，她学得很快，我赞扬她，还写了日记。第二天老师在班级中读了她的日记，回到家就别提有多高兴了。以后她能时时做到自己地事自己做，还做一些简单的家务。这样既锻炼了能力，也磨练了孩子的意志。
好孩子是表扬出来的。我希望父母们不要吝啬你的表扬，多给孩子一些赞赏和鼓励，相信每个孩子都是好样的！
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