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没有人会告诉你,你家孩子没见识

发布时间:2020-12-19

教育孩子笔记。

我们的教育是与孩子做朋友,鼓励学习鼓励思考!家长要树立正确的人生观价值观,以正确的教育方法,让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么,有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢?以下是小编收集整理的“没有人会告诉你,你家孩子没见识”,欢迎大家阅读,希望对大家有所帮助。

有见识的孩子,才不会看什么都奇怪,都危险,都鬼影重重。

1

在报社的时候,我带过一个大学生记者团。

有次去福利院采访,一个叫CC的女生让我刮目相看。

别的同学基本都围绕“孩子们吃得好吗睡得好吗会不会想妈妈”这种低幼问题巴拉巴拉。

只有CC问院长:这里的老师,需要有心理学专业背景吗?然后和院长讨论了半天。

后来她告诉我,她有个朋友,是福利院长大的,一直对自己的身世不能释怀,所以她想,福利院的老师应该懂点心理学,或者,可以招募些心理医生志愿者,避免孩子出现心理问题。

我当时就觉得这孩子有点不一样。

而且CC待人接物的感觉也特别好,很谦逊,但不卑微,不管采访对象是谁,都不卑不亢。

所以我挺喜欢喊她一起去采访。

另一个我常带着出去的,是个叫小H的男生。他是我同事的亲戚,同事一再拜托我多带带。

小H私底下挺欢的,但一到正式场合就很少说话,不管几个人采访,他总默默跟在最后,我有时怂恿他提问,他也连连摆手说不行不行。

他身上,总有一种怯。跟CC截然不同。

我起初以为是性格问题。接触多了发现,并不是,俩人的差别,在于见识。

他们都在小城市长大,家境其实也差不多。但小H父母特别保守,生活循规蹈矩,一家人在外面吃饭的时候都不多。而CC的父母观念就很先进,他们会利用一切机会带CC去各种地方,出入各种场合。

CC从小就跟父母去过福利院,又有福利院长大的朋友,所以她大体知道那里是怎么回事,自然能跟院长对话。

小H起初连福利院是干啥的都不了解,又如何能提出有水平的问题呢。

还有。去酒店采访,小H的着眼点都在大厅好大沙发真豪华,而CC会关注到墙上的画是谁的作品。

一起去吃日料,CC在门口脱了鞋摆放好就进去了,而小H会大惊小怪半天“啊?要脱鞋啊”“我靠吃饭还脱鞋”“以后不来这破地方了,死贵,还事儿多”……

重阳节去养老院慰问,CC会主动热情地拥抱每一个老人,完全不在意他们嘴角的米粒和衣服上的油渍。因为她初中时就经常跟妈妈到养老院做义工。

但是小H,连老人房间的门都不愿意进,像躲瘟神一样躲着,一直在嘀咕“这里面什么味儿啊……”

老实说,如果小H不是同事的亲戚,我可能早就放弃他了。

后来我和小H的爸妈吃过一次饭,他们问我孩子的表现。

我说:聪明,热心,文笔也好……就是,经验太少,还需要多锻炼。其实后面这句的正确表达应该是:见的世面太少了。

但是这句话太不礼貌,我说不出口。

2

今年夏天,我们一家去东京旅行,遇到一对美籍华人夫妇,也带着儿子。

两个小男孩聊得很好,于是我们决定一起吃饭。点完餐,我儿子笑着小声模仿服务生的发音。

日本人说英语,你懂的,“OK”会说成“奥给”。儿子学得兴高采烈。

但那个男孩丝毫不以为奇,微笑着说:每个国家的人发音都不一样的。接着说了起码七八个国家的人是怎么说OK的。

他学得惟妙惟肖,特别好玩,大人们都在一边笑。我儿子也笑,说:哥哥你怎么知道那么多。

男孩特别平和地说:我去过的地方有点多,因为我比你大一点点嘛。

我看着他,真心觉得有见识的孩子,就是不一样:开阔,有底气,大大方方,还不张扬不自夸。

我一向自诩是挺注意让孩子见世面的妈,但是没有对比就没有伤害,相比之下,我家儿子就显得少见多怪和小家子气了。

可能那对旅美夫妇心里,也藏着一句“你家孩子没见识”吧。

当然,人家肯定也不会告诉我。

而我,如果不是那么偶然地见识到“别人家孩子”,肯定也还在洋洋自得地觉得自己的儿子见多识广很厉害呢。

估计大多数父母都是这样。

因为自己是局限的,所以根本意识不到孩子的局限。因为自己眼界不够,所以根本不知道孩子视野狭窄。

于是最后,你的无知,孩子买单。

3

有个悖论。

越没见识的父母,越不会觉得自家孩子没见识。偏偏也没人会告诉你,你家孩子没见识。

那么问题就来了:自己意识不到,别人又不告诉你,问题如何改善?八成就只能等孩子自己遇到麻烦,得到教训,才能明白。

只怕那时,为时晚矣。

他可能会因为只知道约女孩子去麦当劳,而被喜欢的女生嫌弃。

可能为了追星而执意报考爱豆所在的城市,根本不管专业合不合适。

可能因为没办法跟高端客户对话,而失掉大好机会。

可能会因为不了解人情险恶而被恶意欺骗。

可能会因为不懂得世事复杂而接受能力特别差。

见识决定了一个人的眼界,而眼界可以决定人的一生。

有见识的孩子,对这世界熟稔于胸,所以行走期间时自有一份从容、笃定,有充足的安全感,也有准确的判断力,能理解这世界的复杂,也能包容别人和自己不一样。

而没见识的孩子,就会狭促,会怯懦,会不知所措,会一步步走错。

一个是在光亮里大步前行,一个是在黑暗里小心摸索。他们的人生,自然是不同的。就像CC和小H。

他们的见识不同,给人留下的印象就不同,做事情的结果也不同,对未来的把握更不同,这会直接导致他们人生大有不同。

4

必须得说的是:孩子见没见过世面,很大程度上是父母决定的。

在他尚无自主能力时,你带他到哪里,他就去到哪里,你指给他什么,他就看到什么。

当然,没有多少父母有能力带着孩子游历诸国。

我们也无需这样做。

想让孩子见世面,一方面是在我们力所能及的范围内,带他去足够远或者足够好的地方。让他知道远方的人和远方的生活,知道高档餐厅的味道、陈设和气氛,知道梵高的向日葵、贝多芬的第九交响曲。

另一方面,也要带孩子去工地,去养老院,去粗糙的木材加工厂,去污水横流的城乡结合部……

让ta知道,还有一些人是怎么生活的。

应该让孩子看漫画,也读名著。

去车展看看豪车,也去农村坐坐三轮车。

去住几次高端酒店,也去郊外帐篷里露营。

去结交各类小朋友,也去参加大人的饭局……

总之,尽你所能,让你的孩子了解最好的,也知道最坏的,看到远处的,也深入身边的,尽量去熟悉这世界的纷繁复杂,也尽量熟练地掌握应对之道。

所谓见识,就是了解这世界。它的样子,它的成色,它的习性,它的规则……

这样,他才会知道如何跟这世界好好相处,才不会在离开你以后,两眼一抹黑,一步一趔趄,默默地怯怯地跟在别人身后,觉得这世界好恐怖好奇怪。

有见识的孩子,才不会看什么都奇怪,都危险,都鬼影重重。

他们会大气平和地站在阳光里,做事情得心应手,对未来胸有成竹,就算遇到不期而至的意外,接纳度也特别高。

毫无疑问,有见识的孩子,会活得更高级。

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妈妈写给儿子:这10句话,我们不跟你说,没有人会跟你说


父母是孩子人生路上的第一位导师。最近,看到一篇母亲写给正处在青春叛逆期孩子的信,字里行间是母亲在人生问题上给孩子的金玉良言,一起来看看!

写这信给你,基于三个原因:

第一,你正站在人生节点上:回首,是悄然溜走的童年时光;向前,青春的帷幕徐徐向你开启。

第二,有些话,我们不跟你说,没有人会跟你说。

第三,彼此约定:我们好好工作,你好好读书,谁也不让谁操心。

01

不管大小,一定要有目标

人可以没有伟大理想,但不能失去目标。我们都知道学习辛苦,但孩子,你也应该明白,上课、作业、考试,这是每个孩子都有的经历。

多年之后,我希望你感激现在这个拼尽全力的自己,而不是徒然悔恨。

02

用心打磨自己的性格

在家里,独生子女个个都是小皇帝,但在学校,“皇帝”太多,没人有义务处处照顾你个人的小情绪。

即便你的成绩优秀、才艺出众、表现出色,能够让人真正喜欢与你交朋友的,依然是你的热情、善良等等好品质。

03

身体是学习的本钱

在学校,学习是主要的,但不是唯一的,学习好却体质差,这是顾此失彼。

有人说,人生在世总要被比来比去,10几岁比成绩、20岁比学历、30岁比能力、40岁比阅历、50岁比财力、60岁比体力、70岁比病历……

但其实,归根到底还是要比身体!所以,儿子,好好锻炼吧!

04

坚持,坚持,再坚持

一个人的未来由知识、能力、态度决定。知识可以通过学习获得,能力也可以在实践中增长,而态度却由习惯养成。你在良好习惯培养上,有时缺乏持之以恒的精神。

现在,端正态度还来得及。未来,我希望你所做的一切,是既利已又利人。

05

既不自傲也不自卑

在你的一生中,也没有人有义务要对你好,除了我和你爸。不要以为世界少了自己,地球就转不了,不要以为个人渺小,就自我放弃和抛弃。

06

朋友是能和你一起哭的人

如果你能找到志同道合的朋友,相互激励,相互帮助,共同前行,那么你一定是幸运的。不妨找一些比你强大、比你优秀的人做朋友,这样能够激励你奋进。

当然,还要记住,朋友要以诚相交,在朋友落难时,要尽自己所能施以援手。与自己一起笑过的人易忘记,与自己一起哭过的人最难忘。这就是雪中送炭比锦上添花更有意义。

07

爱情那些事,适合就好

早晚有一天,你是要谈恋爱的,我以过来人身份忠告:花前月下漫步总是美好的,甜言蜜语更是迷人,可别忘了现实中还有风霜雨雪。

不要过分憧憬爱情的美,不要过分夸大失恋的悲。就这样的心理,就好。

08

父母的这些小心思

为人父母,谁都渴望与子女的距离短些,但随着儿女的成长,属于你们的天空肯定会越来越广阔,与父母的空间距离与时间距离也肯定会越来越远。做父母的,当然特别在乎自己到底能够占据儿女多大的天空位置!

因为,父母的天空与儿女的天空恰恰相反——随着一天天老去而变得愈来愈小。我凡人百姓,同样拥有大众情怀,同样在乎你是否常在身边。儿子,父母的心,你是否读得懂?

09

永远不要去计较得失

一个人,不可能永远得意,也不可能永远失意,得意时,你要清醒,这个世界上有太多比自己厉害的人,要记得自己的渺小;失意时,不退缩,坚持下去:过去是怎样走过来的,现在就怎样走过去。

10

家,是你最温暖的港湾

亲人是缘分,这辈子,即使无法与你一路伴行,但在风雨交加的时候,总会想着为你遮风挡雨一程!即使无能与你一路并肩作战,但在艰难险阻的时候,总会想着与你一同分担苦痛!

这辈子,无论我们和你会相处多久,也请好好珍惜共聚的时光。

你会让你家孩子给你挣面子吗


在亲子关系中,由于双方身体、心理力量的不对等,很多时候,是我们为了自己的便利、面子等外在的东西,忽视、压制了孩子内心的感受和需求。

教育始于孩子为难我们的时候,淡定地、勇敢地拥抱那个在大庭广众下让我们感到“丢脸”的孩子吧!

提示1:不要逼孩子给你挣面子

这样的场景我们一定都不陌生:一群孩子玩耍时,一个孩子唱起歌来,得到了大人们的赞美,于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌,大部分孩子依照大人意愿进行“表演”,把轻松的聚会弄成了歌咏比赛。但总有那么一两个孩子,也许因为情绪不佳,也许出于叛逆心理,也许想去玩更有意思的游戏,总之就是不唱。“快唱一个,不然妈妈不高兴了”,“你这个胆小鬼,一点用都没有”,“这孩子就是这么上不了正席”……父母数落孩子,觉得别人家的孩子都表演了,自己家的如果不这样,就会被认为是笨、不会唱。事实是,没有人关心你的孩子会不会唱歌,你跨不过去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人类这种会思考的动物,有着如此强烈却往往不自知的攀比心,每个为人父母者,都希望自己的作品是优秀的,因为这常常是他们人生中最重要的作品。然而,你的作品是否优秀,与他是不是给你长面子,其实是两回事。优秀这个概念本身就很宽泛,倘若完全按照世俗的模式来套用,优秀指向的是将来升官发财,然而,是否当众表演唱歌,能不能在一群小朋友中脱颖而出,显得格外机灵与可爱,其实与升官发财没有半点关系。如果父母眼里的优秀标准,就是孩子能够在每一次父母自己需要面子的时候为自己挣到面子,这个孩子长大不一定优秀,倒是一定会变成表演型人格,失去自我,成全他人。ONE

提示2:不要当着别人的面教育孩子

如果说,以上好面子伤孩子的事例是显浅的,另外一种则躲藏得更深,那就是非当着别人的面教育孩子。有一位母亲讲了自己的故事:女儿小小刚上幼儿园时,班主任是位年轻的幼师,有热情没经验。一天放学,她把我单独留下,当着小小的面说,今天小小在幼儿园犯错误,老师批评她,她说了一句非常恐怖的话“小朋友可以打老师”,老师问她谁说的,她说是妈妈说的。老师脸上那种“你是怎么做家长的”的责怪表情,让我十分委屈,于是我严厉地问小小:“妈妈是这么教你的吗?”小小玩弄着自己的小手指,低头轻声说,“妈妈没有说”。我松了一口气,像得了尚方宝剑似地与小老师理论起来。回到家,我的气还没有完全消,于是给一位朋友打电话。可是电话那头的朋友听完后,对我一通批评:“你为什么要把她陷于当场对质的境地呢?这对小孩子是很不公平的。我觉得,你当时想到的只是自己的面子,而不是你女儿的感受。”原本准备收获安慰的我,握着电话愣在那儿。那天一晚上自己都没睡好,越想越有点后怕了。这位母亲当着老师的面揭穿女儿的谎言,其实对教育孩子没有任何帮助。当然,她可以牵强地将此解释为:应该教育孩子要诚实,而实际上,这件事情的关键点,是与诚实无关的。

首先,因为老师缺乏经验,对孩子进行了诱导。“谁教你的?”当她这样严厉地质问一个不到三岁的孩子时,孩子会本能地想要保护自己,只能搬出妈妈,这个世界上她最信任的人,来抵抗老师的强势,安抚自己此时此刻的孤独与无助。可惜,妈妈并没有与她站在一个阵营,而是为了自己的清白,迅速地倒向老师的阵营,严厉地批评她、质问她,辜负了她的信任。TWO

提示3:克制爱的占有,培养爱的能力

每位母亲都喜欢说,孩子是第一位的,就像恋爱中的人常常说“我爱你胜过爱自己”,然而真正做到将孩子的感受放置于第一,靠的不是爱与本能,而是克制与培养。“我这样做,究竟是为了孩子还是面子?”是每一位母亲必须时常追问自己的话题。常常有性情温和、不擅争抢的小孩,回到家被妈妈数落得狗血淋头:“他抢你的玩具,你干嘛不抢回来”、“他打你,你为什么不还手,你这个怂包”。

仔细想想,究竟是孩子在群体中被抢了玩具,被打了一下受伤害深,还是面对家长粗暴的责怪,受伤害深?当然,我们都会将这样的教育归结于一种恨铁不成钢的爱,因为爱你,所以心急如焚,所以口不择言。可这真的是因为爱吗?以成人的理智与智商,果真会觉得一个从小能抢赢玩具的人,长大就能成为马云、乔布斯?没有父母弱智如此,我们的愤怒只是因为“没用的”孩子伤了我们的面子。孩子的世界有自己的规则,每个孩子都会想办法,依据自己的特点与脾性,找到属于自己的定位。父母的作用,并不是站在成人的角度,将孩童的世界复杂化,分为朋友与敌人,坏人与好人,欺负与被欺负,而是默默观察,先鼓励再指导。

结语

孩子不是一枚胸针或一副耳环,他来到这个世界,并不是为了成就谁的成就感,更不是为谁争光,淡定地面对孩子为我们“丢脸”的时刻,是父母向尊重孩子独立人格方向迈出的重要一步。

孩子,如果有人打了你…


教育界曾经有一个课题是:“你的孩子,如果被别的孩子打了,你会教育孩子怎么办?”

辩论很多,印象最深的是四个观点:

1.用合适的方式告诉长辈。

2.要尽量避免正面冲突。

3.如果不是什么大事,则要懂得吃亏。

4.打回去啊。

从前,我对这个课题一直保持着一定的距离。因为许多年前,我还没有孩子,人生的重心,就是一个人的成长。我也不会想到,多年之后,当我自己遇到“孩子被打”后,孩子自己的反应,会显得如此宽容和理解。

前些日子,和女儿去游乐园玩。周末的游乐场就像一个巨大的澡堂,每个人都自顾自,似乎没什么交集。

女儿很喜欢去游乐场,三岁了,孩子多的地方,似乎总是感觉有了自己的小世界。

忽然间,一个男孩冲了过来,夺女儿手中的玩具,并狠狠地用手打了女儿的脸。我为什么觉得这是狠的,因为女儿的脸一下子撇了过去。

女儿没有哭,她比我的反应更加决断和直接,她伸手打了那个小男孩,打在了那个男孩子的手臂。

男孩子开始大哭,我和女儿站在原地。女儿还是会胆小,不停地往我身上凑。但她知道,我从来不随意批评她,犯错需要承担责任,女儿并不是主要的过错一方。

男孩撒泼打滚躺在地上。我和女儿站在一边。我也是第一次看到这样的孩子。我一直觉得,每一个孩子的模样,就是原生家庭的教养。那种深刻地印记,是逃也逃不掉的。

他的母亲跑了过来,抱着儿子说,是不是妹妹打了你,是不是妹妹打了你。那镜头,我恍惚间觉得自己在看电视剧。

男孩子自然忘了自己伸手先打了我的女儿,只说“妹妹打我”。他的母亲一边斜着眼,一边恶狠狠地对我说:你得让你女儿道歉。

而她似乎并没有看到,女儿脸上还有她儿子的浅浅的掌印。

我觉得我有必要告诉她,这个事情的过程:

一、你儿子先打了我女儿,而且打在脸上,你儿子手上的玩具就是从我女儿手上夺来的。

二、我女儿脸上还有你儿子的手印,你可以仔细看。

三、你儿子向我女儿道歉的话,我女儿也可以向你儿子道歉。

那个家长斜了我一眼,抱着儿子就走。

女儿看起来很高兴,这个大大咧咧的孩子啊,第一次搂着我又亲又抱。我知道,女儿喜欢我的决定。

说真的,这些年看到很多“孩子伤害孩子”的新闻:

1.2015年,某个小学生因为被同桌欺负,同桌经常用笔戳她的手臂,还各种侮辱她,导致神经衰弱,不敢上学,最后严重到一听说上学,就浑身发抖。欺负她的那个学生家长是学校的一个老师,所以班主任并没有对欺负的同学做出任何处理,听之任之,一直到这件事被媒体爆出,才对欺负的同学进行管教。

2.2015年,“高中女生遭同学轮番施暴不敢吱声”视频传在网上引发热议,画面中,那个女生不断地被扇耳光,却一声不吭。

我一直觉得,性格的所有线索都可以追溯至童年。凯瑟琳·凯利-莱内曾经有一句话是,为什么童年的记忆特别真切,那是因为它们是最初的人生体验,带着某种特殊的味道。一个人长大后的样子,或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。这件华丽的袍子充满着时间的虱子,它们牢牢地抓着,怎么也甩不掉。

我常常在想一句话:不伤人是一种教养,但不被别人伤害是一种气场。而这一点,或许从孩子开始面对这个世界,就开始需要让他知道了。

我婆婆曾经很奇怪的问我:在别人打了女儿之后,看到女儿冲过去还击,也从不把她拉回来。

我说,我相信一个孩子的判断。而事实也证明,在孩子的心中,永远是爱憎分明的,他们对爱她的人充满着好感,对伤害她的人会回击。而这又是人最初也最珍贵的棱角。

我一直不赞成从前的教育方式,对别人的伤害要忍让,甚至要以德报怨,因为我觉得被伤害后不反抗,会让孩子渐渐失去对这个世界最初的好恶的判断,让伤害的人知道自己不可以随意被伤害,其实就是一种本能。

所以,

孩子,如果有人打你,你一定要尊重精神和肉体的第一意愿,不害怕地反抗;

孩子,如果有人打你,你一定要披好你的铠甲,让他们无处可攻;

孩子,如果有人打你,你也一定要注意分寸,不让人得逞,但也不让人太伤。

不进一寸,也不失一毫,我始终觉得,这个世界从来是有经纬度的,不会因为你的忍让而缩水,也不会因为你的强悍而膨胀,你要懂得游刃有余最好的方式是,内心柔软而有原则,身披铠甲而有温度。

孩子,做一个勇敢而温暖的孩子,不暖到烫伤自己,也不冷到冻伤身体,如果有人打你,就勇敢地按照自己的方式回击。你的回击越掷地有声,你的未来更充满坦途。

没有人可以照顾你一生,而你要学会爱着自己,从现在开始。

告诉你的孩子什么才重要


孩子是祖国的未来,孩子的教育也是当下做热门的话题,作为家长,要以正确的教育观引导孩子,告诉你的孩子什么才重要!

1、旅行比上课重要;2、主见比顺从重要;3、兴趣比成绩重要;4、良知比对错重要;5、幸福比完美重要;6、信仰比崇拜重要;7、成长比赢输重要;8、察己比律人重要。

优秀的孩子是这样培养的:

教育篇:

1.每天花半个小时和孩子交流。

2.和孩子在家也要使用文明用语,“早上好,请,谢谢,晚安”等等。

3.让孩子养成讲卫生的好习惯。

4.多听听孩子的声音!——用耐心、用爱心、用开心,心是长着眼睛的!

5.不要为了提醒孩子,而总是揭孩子的伤疤。

6.严肃指出孩子的错误!

7.不要总对孩子一本正经,要多和孩子一起欢笑:因为笑声能让孩子更加热爱生活;引导孩子积极、轻松愉快的看待事物。

8.给孩子讲故事,要有耐心,故事有一定的教育意义。

9.不要把当年未曾实现的理想强加在孩子身上,想让孩子去实现。

10.关爱孩子但适当时候适当的惩罚也是需要的,不要护孩子的短。

11.教育并不一定只是讲道理,有时适当可以采取一些强硬的措施。

12.结合孩子的表现,每天思考至少一个关于孩子成长的问题。

13.对幼儿进行艺术教育,培养幼儿高雅的审美情趣,注意引导、丰富幼儿的感性认识,在大自然中加深幼儿的情感体验,是非常有益的。

14.对于幼儿时期的孩子,不要让他们长时间地和自己的父母住在一起,隔代更亲,不利于教育。也许没有科学道理,但绝对适用。

15.注意培养孩子的善心。古人云:勿以恶小而为之,勿以善小而不为。

16.教会孩子微笑,微笑面对生活的一切,微笑面对人生。

17.对孩子不要乱许愿,承诺的事情想尽一切办法也要兑现。

18.要常换位思考!对孩子的所做、所想等家长应常换位思考,假如我是孩子的话,我将会怎样?

19.给孩子一定的空间和自由,同时给一定的压力和责任!

20.向孩子说明,他本身已经很可爱了,不用再表现自己。

21.从来不说孩子比别的孩子差。

22.绝不用辱骂来惩罚孩子。

23.在孩子干的事情中,不断寻找值得赞许的东西。

24.不要吓孩子。以免造成孩子过分胆小、怕事。

25.不要当众批评和嘲笑孩子,以免造成心理畸形,失去自信心等。

成长篇:

1.给孩子一些私人空间。

2.给孩子选择的机会和权利。

3.让孩子自由选择自己的伙伴、朋友。

4.让孩子做想做的事。

5.让孩子做一些力所能及的家务,如洗洗自己的衣服、烧水煮饭等,让他意识到自己是家庭成员中的一分子。

6.为孩子准备一个陈列架,让他在上面展示自己制作的物品。

7.认真地对待孩子提出的正经问题和看法。

8.把孩子当作成人一样,和他平等相处,把孩子当成自己的朋友。

9.及时发现孩子的点滴进步,懂得赏识孩子。

10.记得对孩子说:我爱你,你是我的宝贝!

11.记得经常的亲吻你的孩子,抱抱他(她),摸摸他(她)的头,让他(她)知道你的爱!

12.随时关注他(她)的进步,并也让他(她)自己知道自己的进步!及时发现孩子的点滴进步,懂得赏识孩子。

13.多与孩子孩子沟通,了解孩子,与孩子同行。

14.不要给孩子贴上“笨”的标签。

15.家长要耐心地倾听孩子的烦恼。

16.要学会真诚地赞美孩子,而不是像对宠物一样说句“你真聪明”。

17.让孩子经常有机会和他的同伴在一起。

18.关心孩子的身体健康,更关注孩子的情感需要。

19.先成人再成才,教育的根本目标是培养人,一个健全的人。

20.在生活中创设一些困境,和孩子一起度过。

21.鼓励孩子尽量不依赖成年人。

22.了解孩子有哪些朋友,这很重要。

生活篇:

1.给孩子一些钱,让孩子学会理财。

2.没有得到孩子的许可,不要看孩子的日记与信件。

3.经常和孩子郊游。

4.睡前给孩子讲讲故事,让孩子笑着入睡!

5.给孩子一个主要供他玩耍的房间或者房间的一部分。

6.如果有条件,每天晚饭过后和孩子到户外散散步。

7.快乐与孩子一起分享!

8.对小家伙开心的笑,并希望他(她)也常笑!

9.帮助孩子与来自不同社会文化阶层的孩子正常交往。

10.鼓励孩子与各种年龄的人自由交往。

11.给孩子留出真正的“玩”的时间和空间。

12.教会孩子骑自行车,游泳,这都是进入社会的一种基本技能。

13.每天早上与孩子相互问候,让他感受到美好的一天的到来。

14.夫妻实在要吵架,请一定要记住:避开孩子。

15.每天下班回家看到孩子,首先微笑着问他一遍:孩子,你今天快乐吗?16.不给他留有太多的物质遗产,给他一个健康的身体,给他一个健康的心理,一个快乐的人生。

17.着重进行孩子的生活能力和行为习惯的培养。

18.不要责备孩子房间里或者桌面上乱

19.父母对自己的双亲要孝敬有加,让孩子觉得家中充满了爱,同时父母也是他们值得学习的榜样

20.父母之际间要互相谦让,相互谅解

21.不要太关心孩子。“自己的事情自己做”,以免孩子养成以我为中心的坏习惯。

22.不要太亲近孩子。让他与年龄相仿的孩子多交往,以免孩子养成性格孤僻的恶习。

23.不要孩子要啥买啥。让他知道“劳动与所得、权利与义务”的关系。以免孩子养成好逸恶劳的性格。

24.生活中的困难以及一些家庭大事有时可以和孩子商量商量。

25.对孩子的爱要稳定,不要一会儿晴,一会儿阴。

学习篇:

1.和孩子一起读书,家长可以看看报,一个好的学习伙伴很重要。

2.孩子在家学习,家长切莫搞一些娱乐活动,一个舒适的学习环境很重要。

3.不要逼孩子学自己不喜欢的东西。

4.不要因为孩子的成绩而责骂孩子。

5.不要因为孩子试卷上的低分而认为孩子没有出息。

6.教他(她)足以带来成就感的知识:古诗、数字、故事、家务、玩耍、交朋友···

7.教育孩子读好书、好读书

8.不要对孩子的学习成绩表示太大的关注,那样会造成孩子学习紧张,压力增大。

9.不要把孩子的成绩与其他孩子相比,要分析一下造成这种现象的原因,反思一下有没有自己的责任。

10.孩子的房间要有自己的书桌,书桌上要有几本自己爱看的书籍,如《格林童话》、《伊索寓言》等。

娱乐篇:

1.和孩子一起看他喜欢的动画片、一起听他爱听的故事等。

2.和孩子一起玩游戏、锻炼身体。

3.控制孩子看电视的时间,每天在半个小时到一个小时之间。

4.多让孩子看一些少儿节目:动画片、益智节目等,少看动作片、连续剧。

5.孩子看电视时,家长们适时地陪他们一起,并且对里面的内容作一些讲解与讨论。

6.春天可以和孩子骑自行车去郊游,夏天和孩子一起去河边游泳,秋天则背着铁锅和孩子去野炊,冬天一家三口在野地上打雪仗,堆雪人。

7.允许孩子收集各种废弃物。

8.孩子的朋友来做客时要表示欢迎。

9.和孩子下棋,让孩子知道落子无悔,教育他对自己所做事要负责任,同时下输了要承认,家长有时也要放手让孩子赢一两盘,这对孩子来说很重要。

告诉孩子的话

(一)对你不好的人,你不要太介怀,在你一生中,没有人有义务要对你好,除了我和你爸爸。对你好的人,你一定要珍惜、感恩。

(二)没有人是不可替代的,没有东西是必须拥有的。看透了这一点,将来就算你失去了世间最爱的一切,也会明白,这并不是什么大不了的事。

(三)生命是短暂的,今天或许还在浪费着生命,明日会发觉生命已远离你了。因此,愈早珍惜生命,你享受生命的日子也愈多,与其盼望长寿,倒不如早点享受。

(四)爱情只是一种感觉,而这感觉会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你,请你耐心地等候一下,让时日慢慢冲洗,让心灵慢慢沉淀,你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美,不要过分夸大失恋的悲。

(五)虽然,很多有成就的人士都没有受过很多教育,但并不等于不用功读书,就一定可以成功。你学到的知识,就是你拥有的武器。人,可以白手起家,但不可以手无寸铁,谨记!

(六)你可以要求自己守信,但不能要求别人守信,你可以要求自己对人好,但不能期待人家对你好。你怎样对人,并不代表人家就会怎样对你,如果看不透这一点,你只会徒添不必要的烦恼。

(七)亲人只有一次的缘分,无论这辈子我和你会相处多久,也请好好珍惜共聚的时光,下辈子,无论爱与不爱,都不会再见。

宝贝,如果有人欺负你


前段时间,我们妈妈群里十几个妈妈带着宝宝们办party,十几个一岁左右的孩子一起玩,会走的不会走的,满屋子咿咿呀呀的声音,突然,有一个孩子去抢另一个孩子的玩具,两个孩子你争我抢的就要打起来,我本能是要上前劝阻的,但是另一个孩子的妈妈在旁边拉住我,说,让他们抢,这是孩子的天性,要不以后长大了他都不敢去争属于他的东西。我觉得这事儿很有趣,于是拿来说道说道~

关于“你的孩子如果被别的孩子大了,你会教育孩子怎么办?”这个话题,我遇见的每个家长都会有自己的见解,但大致归纳一下,大致有这么几个:1.告诉长辈;2.离远一点;3.要学会吃亏;4.打回去啊。

我家宝宝有个小娃娃,我们总教他说那个是弟弟。上个月,带宝贝回姥姥家,?宝宝玩着玩着突然过去在娃娃的脸上狠狠的连抓带拍,即使他只有一岁,还不会表达,但是也可以从他的眼神中看出满满的恶意,他是故意的,因为做妈妈的我刚刚在抱着娃娃。这时候,姥姥在旁边看到全程,一直怂恿着宝宝,说:打,就这样打过去。我说,妈,不能教他学着打人啊。姥姥说,他是男孩子,你不要太让他克制,要不以后长大了,性格绵软的像女孩子,被人欺负都不懂还手。我觉得似乎这样不对,但又很难反驳。

上周,还是和这个娃娃之间的事,但是是在奶奶家,还是类似的情景,奶奶的反应是,一把抓住了宝宝的手,说,诶!宝宝,这样是不对的啊,不能这样欺负小朋友,要学会友好。

有一次,带宝宝去早教中心,宝宝正在玩一个玩具,突然一个三四岁的小男孩过来,推了宝宝一把,还把玩具抢过去,宝宝想过去跟小哥哥一起玩,但是手一搭上玩具?就被打回来,这时候宝宝才意识到这个哥哥的恶意,坐在地上大哭起来。整个过程,我在旁边只是保护着不让这个“小哥哥”把宝宝打伤,但是全程在观察宝宝的反应,并没有做太多的干预,直到他坐在地上开始哭。“小哥哥”大概是意识到自己有些过分了,低着头但仍然紧握着玩具。我跟“小哥哥”说,你是哥哥却跑来抢弟弟在玩具玩具,而且玩具也不是你的,这时,他的妈妈过来,他跟妈妈说玩具是他的,弟弟抢他的。我觉得我得说一下过程,

第一,玩具是大家的,

第二,你儿子冲过来抢玩具还打人,

第三,我儿子不计较要和你家孩子一起玩,结果还被推开。

她面上也说让他道歉,但小男孩并不愿意而是扭头跑开了,他妈妈也没说什么转头就走了。宝宝在我怀里得到了安慰也没在哭,重新拿到玩具又继续开开心心玩他的了。

也曾经,看到过各种“孩子伤害孩子”的新闻:

某某高中女生被同班男生施暴;

某某小朋友在幼儿园里被小朋友拿笔扎伤了眼睛;

类似种种……

百度了一下,“孩子被同学欺负这么办”,有1,310,000条结果,还有专门的书籍教家长在孩子被欺负之后的做法。各式各样,五花八门。

我认为,孩子自有孩子自己的判断,不要过多干预,在孩子的心目中,永远是爱憎分明的,他们对爱他额人充满好感,对伤害他的人也会懂得回击,而这,也是人最初最珍贵的棱角。

所以,宝贝,在受到欺负时一定要懂得还击,而不是一味忍让,也不是以德报怨。要让欺负你的人知道你不是好欺负的,让伤害你的人不敢再伤害你。这是人性之中对自己最本能的保护,不要一味忍让,而让孩子失去最初对好恶的判断。所以,如果一旦有人欺负你,我的宝贝,一定要尊重精神与身体的意愿,勇敢的反抗。但是要注意自我保护和懂得分寸,不要让别人伤害你,也不要伤人太过。

我看到过这样的一段话:

孩子,要做一个勇敢而温暖的孩子,不暖到烫伤自己,也不冷到冻伤身体。

宝贝,没有人能罩你一生,所以,要学会爱着自己。

告诉你孩子说谎的真实原因


您有没有发现您的孩子有时候会撒谎呢?但是说谎有时是不得已而为之。但是说谎始终是不好的,那么家长应该如何面对孩子的说谎行为呢?

案例

常听一些家长感慨,现在的孩子也不知是怎么的,说起假话来比真话还要让人相信。你问他作业做了吗?他说早做好了。字认真写了吗?他说,一笔一画的,从不马虎。有没有少做,他说,从来就没少做过。可当你叫他拿出来时,他则推三阻四,遮遮掩掩,就是不肯拿出来。在你再三催促下,他才扭捏作态,好不容易掏出作业让你查。不查不要紧,一查真是吓一跳。要么是缺胳膊少腿,漏做;要么就是取两头少中间,少做;要么,就是一字没写。于此观之,孩子为何如此谎话连篇?这跟家长光问不查有关,以致孩子敢昌险说谎。

近来,新接手一个班级,可说是非常陌生,陌生的班级,陌生的学生。为了让孩子能进行大量阅读,学校希望孩子能订阅一些刊物,增加阅读量,吸收更多的知识,拓宽视野,对于提高语文水平和习作水平都是有益的。同学喜欢读,家长也支持,大部分孩子都订阅了。清晨,我问了几位到校早的孩子,你订了吗?订了。你呢,也订了。此时,来了一位女生,有点胆怯。我问,你订了吗?订了。我查阅了记录,没有她的一点记录。我有点懵了,难道是我忘了记?千万不能冤枉一个人。我又问,你当时是怎么交的?小女孩说道,你当时坐在讲桌前,我把钱往讲桌上一放,你很忙,我就赶紧去扫地打扫卫生了。小女孩说得是有鼻子有眼的,看其外貌,又不像是个说谎的人。难道是我记忆有误?我努力思索着,问题出在哪个环节呢?我说,班级有谁看到你交钱了吗?小女孩摇了摇头。那你再想想,有没有人看到你带钱来交了?看着女孩一脸真诚而又无故的样子,我实在不忍心再问了,害怕有什么闪失。夕会课上,为慎重起见,在全班同学面前,我问起,有谁看到这位女生到老师跟前交过钱?全班没人说看过。于此,我觉得或许是女孩说了谎。有必要,约请家长来了解一下。电话约好后,家长如约而至。我给家长谈了一下孩子近几天的情况,觉得小女孩学习不太认真,性格似乎有点内向,不大爱说话。家长说,其实,小孩子在家是很皮的,而且会说谎,这都是小时候家长没时间带,放在外婆家养成的坏习惯。我说,本学期学校在学生中开展红领巾读书活动,希望家长能支持孩子订阅刊物,增加孩子阅读量,有利于孩子的未来发展。作为家长,谁都想孩子成为一个知识渊博的人,您支持孩子订阅吗?家长接口说道,我们很支持,可孩子回家没说。那我现在就给孩子订吧。家长真是个通情达理的人。我见时机成熟,就把孩子最近发生的事跟家长作了交流,取得家长的配合。家长表态一定配合老师教育孩子,改掉说谎的毛病。

解读

我们知道,说谎是为了隐瞒事实真相,掩饰自己的过错,有意说不真实的话,躲避惩罚的不良行为。说谎有时是出于善意或恶意的内心读白,有时是不得已而为之,它是内心使然而不是行为而变。美国社会心理学家费尔德曼认为,谎言有不同层次之分,而说谎的动机归为三大类:第一类,讨别人欢心,让人家感觉好一点;第二类,夸耀自己和装派头;第三类,自我保护,不受伤害或惩罚。心理学家认为,人们会不自觉地向别人撒谎,有时连想也不想,甚至不承认自己在撒谎。

危害

说谎害人害已。经常说谎的人,心理上会产生障碍,至少难以与人沟通。说谎还会误时误事,失去同事、朋友、家人的信任。

说谎的危害具体表现在如下几个方面:

首先,如果让别人知道你撒谎了,这会给别人留下一个不好的印象,让人家觉得你是个不诚实的人。

其次,这会使你十分内疚,甚至时时想起来,后悔、焦急、愧疚,纠集一身,使你陷入长时间不能自拔的状态。心跳加速,增加心脏负担

第三,你的人际关系受到影响。即便不是你的知己,哪怕只是普通朋友都会有一段时间疏远你,甚至会传言说你的坏话。

第四,丢失脸面,如果讲实话会丢面子,那么讲谎话被揭穿后更会丢面子。

原因

孩子撒谎的背景多半是因为考试考砸了或该完成的学习任务没有完成,未达到父母的要求。孩子不会无故撒谎,往往是因为家长管教比较严厉,双方沟通不顺畅,为了逃避责备、免除皮肉之苦才出此下策。帮助孩子矫正撒谎的劣习,家长必须对症下药。

要使小孩子不说谎,必须先了解小孩子说谎的原因。小孩子为什么要说谎呢?

一、小孩子怕父母或教师的打骂。有些做父母的,每逢小孩子做错了一件事,便要骂小孩子或打小孩子。孩子怕骂怕打,便用说谎来掩饰自己的过错,这种掩饰得到父母或教师的宽恕,于是第二次第三次做错事时,便再说谎来求得宽恕了。

二、逃避现实。有时小孩子为了不愿意做或不能做某事时,便叫头疼呀!肚子疼呀!用各种谎言去欺骗父母或教师,这种谎言又往往得到父母或教师的同情,因此以后便也常说谎去推诿了。

三、好虚名,要面子。一件事本来不是他做好的,但说是他做的,可以得到奖赏,面子光彩,于是他说谎了;事本来是他做的,但做得不好,怕丢脸,于是他说那件事不是他做的,也说谎了。

四、贪小便宜。很多小孩子为了嘴谗,要吃东西,便说说谎,又有些小孩子为了要得到很高的分数或奖品,便在考试时作弊还硬说自己的本领高人一等。这都是贪图小利的缘故。

应对策略

孩子在成长中难免会说谎,如果长时间家长和教师不去问津,孩子会变本加厉,让孩子走向犯罪的深渊!那么如何帮孩子改掉说谎的坏习惯呢?我认为这需要家长和教师的共同努力。

1.父母和教师要采取适当而灵活的教育方式。家长和教师不可只看结果,不看过程,采取简单、粗暴的奖惩方式来教育孩子,因为这种方式易使孩子产生撒谎等不良行为。家长和教师在教育孩子的过程中,不仅要看到孩子取得的成果,更要看到孩子努力的过程,并对孩子努力的过程给予表扬,尽量不要使孩子从撒谎中得到好处。对孩子进行惩罚时,要明确告诉孩子,之所以要惩罚他是因为他的撒谎行为,并告诉孩子犯错是难免的,犯错时应该如何去做;孩子犯错时,不要立即当众指责或教训孩子,最好另选一个合适的时间,单独与孩子聊一聊撒谎会带来哪些后果。当孩子犯错后主动承认错误时,父母和教师首先要表扬孩子勇于认错的行为,再告诉孩子如何才能做得更好。原则上,在惩罚孩子说谎行为的同时,应更多地奖励其诚实的行为,使诚实的行为得到强化。

2。容许孩子犯错,奖励孩子说真话,给孩子说真话的勇气。当孩子第一次撒谎时,不要轻易下断言,了解撒谎的动因后再予以劝导。对于屡犯的孩子,要观察其言行,帮其明确撒谎的危害性。父母和教师要学会信任孩子。不能因为孩子一次撒谎,就认定孩子永远撒谎,否则就易“破罐子破摔”,形成恶性循环。信任可以产生意想不到的力量,父母和教师的充分信任会使孩子自觉地进行自我约束、自我监督。要及时制止孩子为达到某种目的而撒谎的行为。信任孩子并不等于放任不管。当孩子撒谎时,父母和教师要及时、明确地指出孩子的撒谎行为,并告诉孩子应该如何去做(但要尽量避免当众批评孩子)。有些家长明明知道孩子在撒谎,却因为是一些小事而不制止,反而觉得有趣,家长要切忌如此,因为这种态度会强化孩子的撒谎行为。

3.了解小孩子的心理渴求,小孩子愿做什么,能做什么,希望得到什么,你一定要了解。了解了小孩子的心理与能力,然后让他去做。在做的过程中,你要帮助他去发现问题,克服困难将事情做成功,而得到奖励。要消除他说谎的动机,鼓励他诚实地的去做。

4.适当暗示,给其面子。暗示有两种,一种是正的暗示,譬如有两个小孩子在一起,一个是诚实的,另一个是喜欢说谎的,你要对那个诚实的小孩子嘉许,奖励他,使那个说谎的小孩子感动,走上诚实之道;其次一种是反的暗示,譬如你的孩子跑来报告你一件事时,你要信任他,不要说:“真的吗,你不要骗我呀”如果你这样说,在小孩子的心灵上,就种下一个说谎的种子,以为说谎原可以骗的。我们必须应用正的暗示去感动小孩子,不要用反的暗示去刺激小孩子说谎的动机。

5.榜样的力量无穷的。做父母的或教师的要以身作则,去做诚实的事,答应孩子的事一定要做到,不要在小孩子的面前说谎。我们知道小孩子的模仿性最强。耳濡目染,都会效仿的。有时你还可以讲诚实小孩子的故事给他听,譬如华盛顿小时候,砍樱桃树的故事。有一天,华盛顿在庄园里砍了一株樱桃树,他的父亲知道了,非常气愤,华盛顿急忙跑去承认,说是他砍的。这时他的父亲不但不责备他,反而嘉许他,鼓励他处处要像这样诚实。以后华盛顿事事做得诚实,决不说谎,终至成就了伟大的事业。这样的故事,你可讲给小孩子听,拿故事中的人物去做他的榜样。有一种榜样是不好的,譬如,一个母亲要打牌,不欲招待客人,嘱咐他的小孩子说:“如果有客人来,你就说妈妈不在家。”等客人来了,小孩子便照着母亲的话说谎了:“妈妈不在家。”这是一种不好的榜样,很容易使小孩子养成说谎的习惯。他既可照母亲的话去欺骗客人,自然他就可以照自己的意思去欺骗别人,甚至是自已的母亲。因此我们要做好的榜样,坏的榜样千万不要做。

6.要帮助孩子区分现实和想象。孩子说谎并非都是有意的,尤其是年龄小、想象力、创造力丰富的孩子更易进行想象型撒谎。教师和父母在日常生活和学习中要注意告诉孩子什么是发生的,什么是想像的,让孩子逐渐把现实和想象区分开来,并告诉孩子如何表达自己的想象,如,用“我想……”、“我希望……”等等。当孩子无意的撒谎给别人带来伤害时,一定要让孩子了解和认识自己这种行为产生的严重后果。

7.父母和教师要用一颗平常心来对待孩子。家长不要盲目地把自己的孩子与别人的孩子进行比较,对孩子提出过高的要求,这样不仅易导致孩子撒谎,还易使孩子丧失自信心。教师要根据每个学生的实际情况、兴趣和特点施教。只要孩子每天都有进步,能够发挥自己的优势和特长,父母和教师就应该为之高兴和骄傲。

孩子在成长的道路上都会犯错误,但犯错误并不可怕,可怕的是错误的对待错误,相信我们的孩子,相信我们自己,在我们的共同努力下,我们的孩子都会是诚实的孩子。

家长是孩子成长过程中最好的老师,这点我们应该了解,所以在教育孩子的问题中,一定要起到一个榜样的作用,当然,我们都是凡人,我们也会犯错,但是我们要尽量避免让孩子看到各种不好的习惯在我们身上出现,言传身教,身教的作用往往比说来的更加实在。想教育撒谎的孩子,首先我们不能在孩子面前撒谎,起到一个好榜样的作用。相信,只要家长与老师携起手来,家长与学校合作起来,一定会教育好孩子,让孩子成为诚实善良不说谎话的好孩子。

4个案例告诉你你也溺爱孩子了


案例1

1.打碎的是碗还是心?

打碗几乎是每个孩子成长过程都会遇到的事,不少家长处理的方式是训斥,打骂,还有家长平静以对,不喊不吵。这些表现带给孩子的影响也各不相同。

6岁的龙龙是一个调皮可爱的孩子。有一天,一家人去参加宴会,在桌上,龙龙蹦来跳去,很兴奋。最后,他不小心手一推,把桌边上的盛汤的碗打落在地,溅得妈妈一身的汤汁。龙龙吓坏了,立刻向妈妈承认错误。“我再也不打碗了,妈妈别打我。”当着那么多人的面,龙龙妈觉得脸上挺挂不住的,冲着龙龙的屁股轻轻地打了两下。其实并不疼,可龙龙挺伤心的,哭个不停。

正面管教: “调皮、闯祸,是孩子天性的流露。”孩子闯祸后自觉认错,家长要抓住机会恩威并施。适度、当众批评有必要,同步平息周围人的不满,注意方式要平静、简短,态度要严肃、沉着。批评之后,可以给予一定惩罚(禁足,取消活动),等孩子情绪平复后,加以交流,接纳他的感受,表扬他主动认错,勿忘鼓励信任。如果孩子的错误行为产生不良后果,可以要求他参与补救,如向周围人道歉。“这个打碗的案例,就可以让孩子参与擦拭和清洁衣物。”

案例2

2.“填鸭”弥补不了爱的空白

每个家长都希望自己的孩子是最优秀的。那些刚刚开始会数数,会念诗的宝宝,让家长既欣喜又焦急,忙不迭地给孩子灌输各种知识。

琪琪今年5岁,还没到暑假,妈妈就已经为她计划了整个暑假的学习、生活安排。”琪琪妈说。放假有三四天了,每天如此紧密的安排,琪琪并没有反对,但看起来,挺不开心,一个劲地问妈妈,什么时候带她去看大海。

正面管教: 孩子在什么年龄段就该接受适合他的教育,了解的信息和获得的知识都应该是在他接受能力范围内的。俗话说“欲速则不达”,一味生搬硬套以及填鸭式的教育只会让孩子产生心理负担,适得其反。不如利用假期,带孩子外出旅游,参加各种亲子活动,哪怕是一同做家务,让孩子在各种经历中自我成长。

案例3

3.当孩子不和人打招呼时

4岁女孩芊芊,与人打招呼全凭心情。高兴时,家长让她喊谁就喊谁,不高兴时,家长让喊爷爷、奶奶、叔叔、阿姨,全当耳旁风,不仅不喊,还把小脸背过去。芊芊妈说:“有次,我让她叫小区里的一位老太太,连哄带骗,叫她喊,她都不睬,弄得老太太和我都很尴尬。”等老太走了,芊芊妈说她是一个不讲礼貌的坏孩子。她听了一下子就哭了说:“我就是不想叫她嘛。”

正面管教: 多数家长会急于指责,当众批评,并强迫孩子做“正确的事”,结果扩大了后果,加重了负面性质。殊不知无论成人孩子,不适行为(果)的背后总有心理原因(因),要允许孩子的表现不够理想,追本溯源才是解决之道。稍加劝告未果,家长不妨用示范化解当时的尴尬:“我知道你其实是个有礼貌的孩子,所以今天我代替你来叫:奶奶好!”之后与孩子单独交谈,首先,花70%时间着重了解他的真实感受,理解并接纳,降低情绪;然后花30%时间,解决其中的实际问题,肯定(强化)他曾经有过的良好表现,给予鼓励和信任。

案例4

4.对孩子不当的购物要求说“不”

经常在超市里看到这样的场景,一个小孩子赖在玩具柜前,看中一款玩具,哭闹着要家长购买。童童的妈妈就为此苦恼不已。她说:“我家童童今年7岁,别的都好,就是喜欢各种小飞机,看到什么样的都要买,不买就赖着不走。”小的时候,童童妈舍不得他哭,一般都能满足。后来大了,童童妈觉得无限制地惯着,任凭孩子怎么闹,都不肯买,常常是逛个超市,大人小孩都不开心。

正面管教: 随着现在经济水平的提高,孩子在物质上很容易得到满足反而不懂得珍惜和感恩,因此家长要学会对孩子不合理的物质要求说“不”,通过沟通引导告诉孩子哪些东西什么是必须品可以购买,如日用品等。玩具、零食这些不是生活的必需品,不是只要看到就可以买,但可以用于表现好的奖励。“在进超市或商场前,事先说好,哪些可以买,只能买一样。这样孩子有了心理准备,就不会耍赖了。”

正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法,它以相互尊重与合作为基础,把和善与坚定融为一体,以此为基石,在孩子自我控制的基础上,培养孩子的各项技能。

你若不教育孩子总会有人替你狠狠教育他


我看电影的时候,偶尔会碰到这样的小孩,在电影开始后,静坐一会儿就坐不住了,开始满场乱跑。而做父母的呢,也不出声制止,就任由孩子在电影院吵闹,蹦跶。

同学给我讲过她遇到的一件事情,她十二岁生日的时候,同学朋友送了很多礼物。有朋友送了一个花生的音乐盒,精致漂亮极了。刚拆开,被一起来的表妹看到了,5岁的她很喜欢,就直接张口问她要。同学不是很乐意,怎么说也是朋友送的礼物。可是她不给,表妹就又哭又闹,有趣的是同学妈妈的态度,她很大度,很宽容地直接把礼物送给了表妹。理由是她那么多礼物呢,送一个给表妹又无妨。

肯定有人会不以为然,理由也能找出一大堆,“孩子淘气是天性啊,活泼点才惹人爱。”“亲戚家的小孩,给她又怎么了”……

家长们对于孩子的态度总是宽容的,心软的。他们理直气壮地说:”他还小,不懂事,你就让让他。“

所以,小就成了天然的护身符,自带有理光环(我小我有理),就可以不懂事,就可以被原谅。

真的是这样吗?

孩子小,爱玩,爱闹是天性,但也因为小,他们对于是非对错,并没有成人那么清楚明白。他们会凭着天真的本性做事,没有父母的引导教育,这些本性导致的后果,有些在成人眼里无伤大雅,如电影院里跑跑,拿走姐姐的礼物……有些则可能导致很严重的伤害。

新闻中曾经报道过一件事:因嫌楼外施工的电钻声太吵,正在8楼屋内看动画片的10岁男孩,一气之下用小刀将施工者下方的安全绳割断,致使其悬在半空动弹不得,经消防大队紧急出动后才将人安全救下。面对警方的询问,小孩说,“我当时在看《喜羊羊》,外面钻机打墙的声音太吵,我就用刀子把绳子割断了。”更扯的事儿还在后面,孩子的爸爸在赔偿的时候,只赔了一!条!安!全!绳!

呵呵!别再拿“小”说事儿了,每个熊孩子的背后必然站着一个熊家长。他们的熊行为,都是家长放任的结果。

有个很旧的故事

一个母亲在网上发帖说:在餐厅吃饭,就因为儿子稍微调皮了一点就被打了一耳光!气得她现在还在发抖。

原来,这位母亲带儿子去附近的餐厅吃饭,她儿子喜欢到邻桌到处跑跑看看,几次去骚扰吃螃蟹的邻桌,最后因为跑到隔壁桌上去抓螃蟹,被别人把手甩开后,动手打了这桌的人,结果被回打了……

这个母亲愤愤不平的点大概就是我孩子小,调皮点很正常,你怎么能和他一般见识?他小,可做妈妈的你还小吗?你难道不知道约束一下自己孩子的行为吗?

孩子再小,总是要长大的。做家长的现在放弃了教育孩子的权利,以他小的名义原谅他,甚至要求别人原谅他。那么,有一天,当他走出学校,走上社会,再做出一些熊行为的时候,没有人会对他再宽容了。你的孩子,你不去教育,总有人会代替你教育他。但愿你到时候不会后悔。

孩子长大了就好了/懂事了

我相信还会有很多家长会说类似于“孩子长大了就会好的”的话,孰不知,在溺爱和错爱下的孩子,长大同样不会被社会所“原谅”。

有一个学生,喜欢钻研奥数,却走路慢慢吞吞总爱迟到,同学给他起了个雅号叫“奥特慢”。后来他被父母送到英国念高中。有一次回国,他给我们讲了个经历,却对自己感触很深。原来他假期去一家华人开的中餐厅打工,结果第一天上班就迟到了五分钟,于是被解雇了。他没有想到,第一次因为迟到所受到的严厉惩罚,竟是丢了饭碗。而最令他醍醐灌顶的,是那个华人老板的最后忠告:“小伙子,如果我不解雇你,你就不知道外面的世界有多残酷!”

在中国式教育的娇宠之下,让学生罚站也如走钢丝,迟到自然可以逍遥法外。但多年以后,因一种积习所引发的重创,这该是多么痛的领悟啊!

记得多年前,当班主任,处理过一起校园单车失窃案,案情很快就水落石出,主演就是班上的一个熊孩子。单车物归原主后我将他和他的家长叫来,准备和犯错的孩子和家长好好聊聊,他的父亲却说:“我们家不差钱,孩子就是一时贪玩,说多了会伤害他的自尊。”也许,这位天真的爸爸认为,有钱即不算窃,贪玩就不犯法。如果有一天,比尔盖茨突发奇想去难民营行窃,那就只能当做过家家吗?

其实,我只是想叮嘱一句——孩子,长大之后没有儿戏,校园之外没有温室!请记住,外面的世界不会轻易原谅你!

是的,亲爱的孩子,老师是不能把你怎样,但外面的世界可以。家长,你可以原谅孩子,但外面的世界不会轻易原谅。孩子的成长没有儿戏。

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