什么是教育笔记。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？小编特地为大家精心收集和整理了“孩子不懂事儿？你是不是也这样对待过他”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
中国自古以来都是礼仪之邦，礼貌沟通体现了一个人的个人素质，也能反映出一个人的家庭教育水平。那么，关于孩子的礼貌沟通教育，你做对了吗？
【案例一】
朋友领着孩子来家里做客，临走时，邻居家的孩子想把自己孩子的一样玩具带走，于是你这样说：“你是姐姐，别这么小气，让着妹妹，妈妈再给你买……”
做一个中立的仲裁者
大型真人秀节目《爸爸去哪儿》第二季里的多多深受大家的喜爱，这与黄磊日常对女儿的教育密不可分。一次贝儿告诉黄磊，她想把多多的小狗带回家，黄磊建议贝儿和多多沟通。黄磊的做法就好比一个中立的仲裁者，他没有因为贝儿年龄小而出于面子偏袒，也没有为了保护自己女儿而反对。
3岁左右是孩子自我意识的建立和成长期，渐渐成长起来的还有他们的物权意识。真正的分享不是违背自己的愿望，而是带来更多的快乐，所以父母要学会尊重孩子的想法。现在很多年轻情侣，为什么一旦异地恋就分手？很大一部分原因是他们不相信自己的东西永远是自己的。
【案例二】
带孩子坐地铁，一位好心的阿姨把座位让给了你的孩子，孩子默不作声。于是你这样说：“快谢谢阿姨，快点，看着阿姨眼睛说话……不好意思啊，我这孩子太内向……”
榜样教育
父母都希望自己的孩子在公共场合的时候能够懂礼貌，所以当孩子没能及时作出反应的时候，父母会感到自己很没面子，所以提醒甚至强迫孩子的情况屡见不鲜，有的父母碍于情面会给孩子贴上“太内向”“不懂事”等标签，殊不知这些话已经影响了孩子的自我价值感，他们慢慢地会真的很内向，不敢做任何尝试。
其实，父母只要在日常生活中起到榜样作用就好了，有的时候我们遇见熟人都假装没看见，走开的话，怎么能够教会孩子懂礼貌呢？同时，借助一些故事进行教育也是有效的，孩子能够通过共情和模仿学会礼貌的沟通。
【案例三】
带孩子在街上偶遇熟人，熟人夸赞你的孩子，你明明心里乐开了花，却这样说：“哪有哪有，他还不行，比他强的有的是，我们的还得再接再厉……”
面对赞美：欣然接受、合理归因
面对熟人的赞美表扬，有的父母其实心里是很高兴的，但为了让自己表现的谦虚，同时防止孩子骄傲，常常会“客气一下”，但是这样的客气却像是给孩子“浇了一盆冷水”，甚至摧毁了他们本来就脆弱的自信。
欣然接受别人对孩子的赞美，并将孩子取得的结果归功于孩子近期的努力。当父母愿意肯定孩子的时候，孩子也会更加自信。把取得的成绩归功于孩子的努力，是将成功归因于内在、可控因素，当孩子也这样认知自己成功原因的时候，他们会有更多的动力，从而形成良性的循环。
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你是不是“直升机父母”？
那种在学校、操场和课外活动地点转悠，像直升机一样盘旋在孩子头顶、和他们紧紧绑在一起的父母被戏称为“直升机父母”。
针对最近几年美国父母对于孩子的过度教育行为，很多有识之士开始发动一场“慢教育、简单教育和散养教育”的新革命。
给孩子们买防过敏袜、专门请家庭教师改正他们不正确的握笔姿势，在他们第二次膝盖摔破了皮之后就把秋千拆了——这些“直升机父母”对于孩子的关爱确实太“无微不至”了。除此之外，商场有出售防止烫伤的火炉把手套、绑在家长和孩子手上以防孩子走失的腕带(“给你和孩子三英尺的自由”)和婴儿爬行护膝(好像他们生来并不会爬行一样)；康涅狄格州有个市长因一位母亲的压力而下令砍掉三棵胡桃树，理由是掉进游泳池的胡桃可能会让她偶尔在池里游泳的孩子过敏；学校不再让学生合伙搭车，而是直接把孩子送到家门口——以往这种方法只针对残疾人。
我们太在意孩子们能否成功了，因此把抚养孩子也当成了某种形式的产品开发。父母们要求幼儿园开始教授中文，为参与全球经济竞争未雨绸缪；高中老师收到家长愤怒的邮件，抗议学期未完就组织考试；学院院长把大学新生称作“易碎品”(事实上他们在入学前就已经破碎了)和“茶杯”(遇到极小的挫折就会破碎)。
以上，就是21世纪之初最典型的为人父母的方式——又一种将要破碎的泡沫。因此，美国很多有识之士已经开始发动新革命，目标是击退这种近乎可笑的父母对孩子的过度保护和过度投资行为。新革命有很多手段——慢教育、简单教育、散养教育——但传递的信息是一致的：越少越好，盘旋是危险的，失败才是成功之母。你真的希望孩子成功吗？学会在适当的时候放手吧。只有你放轻松了，他们才会飞得更高。
对于过度教育的抵制已经很久，但现在才有了新进展。根据哥伦比亚广播公司(CBS)新闻的调查，经济危机开始时，很多家长削减了孩子的课外辅导课，却惊讶地发现也没什么不好。2008年春天，《时代》杂志的一项调查问题是经济萧条如何影响家长和孩子的关系，结果显示，认为关系改善的是认为关系恶化的4倍。
“这个时候，所有的问题都放到台面上来了，容易发现问题出在哪里。”慢教育运动的导师卡尔赫诺(CarlHonore)说。
最糟糕妈妈的反击
Overparenting(过度抚养)这个词跟美国著名的将军道格拉斯麦克阿瑟有关。1899年麦克阿瑟进西点军校时，他的母亲平克也在军校附近租了一套公寓，据说这样她就能用望远镜看清儿子有没有好好学习。
过度抚养在1990年代发生了更具戏剧性的演变，就像刹不住的汽车一样。世道越来越繁荣，可恐惧和焦虑渐长；犯罪率下降，可家长们却不让孩子离开自己的视线；步行或骑车上学的孩子从1969年的41%下降到2001年的13%。1980年至今儿童受伤死亡率下降了50%，可是家长们却不让孩子在操场上锻炼，婴儿车上不忘温馨提示“折叠前请抱走婴儿”。6至8岁的儿童，自由玩耍时间从1981年至1997年下降了25%，可家庭作业却翻了倍。因为研究者发现常听莫扎特的音乐可以暂时将婴儿智商提高9分左右，佐治亚州给每个新生儿家庭寄胎教CD；在最疯狂的时候，大学校园里安装了“你好，妈妈！”的网络视频，家长们可以看见公共区域的情景；安永会计事务所专门为新晋职员提供“父母套餐”，这样父母们也能参与到和公司谈收入和福利的行列。
当你搜索“美国最糟的妈妈”，会发现前几页的搜索结果都是关于一个叫勒诺斯坎纳兹(LenoreSkenazy)的母亲，就因为她让自己9岁的儿子一个人坐地铁从商场回家。她在报纸上发表了一篇专栏，文中对于什么是“儿童能接受的风险”的叙述在全世界掀起了轩然大波。记者从中国、以色列、澳大利亚，甚至马耳他打来电话要求采访。斯坎纳兹决定反击，她争辩说人们已经丧失了评估风险的能力。我们担心发生坏事，但行为却伤害了孩子，让他们在焦虑和不敢冒险的温室中长大。
勒诺斯坎纳兹毕业于耶鲁大学，和丈夫共同抚养着两个儿子。她承认自己曾经有点“西科斯基”(生产直升机的公司)，她曾为儿子的生日派对请来一位足球教练，还给每个参加派对的人分发了口腔保护罩。
但是从这一天以后，她创办了一个叫“自由成长的孩子”博客，后来还出了一本书。她写道，做父母的一代小时候自己一个人步行或乘车上学、被人善待或被人欺骗、摇摇晃晃地挨家挨户去推销饼干……可他们现在却不允许自己的孩子做同样的事。“我们把自己的孩子惯得弱不禁风。”她认同汽车安全带和自行车头盔这样的理性防护工具，但是有些做法让她觉得很荒唐，比如有人建议家长们在每天孩子出门之前给他们照张相，万一被绑架了，警方能有一张孩子的最新照片，看清楚他们穿的什么衣服；一旦孩子安全回来了，家长就可以删掉照片，下个早晨继续拍。
这个建议在那些听说小女孩走丢的家长看是个好办法。但是太多家长都计算错了。斯坎纳兹说，从统计学上讲，没给孩子接种疫苗而让孩子受到H1N1流感威胁的父母，其实是更疏忽大意的。换句话说，从来没有报道说有哪个孩子被陌生人的万圣节糖果毒死，而且儿童被陌生人绑架和杀害的可能性只有一百五十万分之一。如果有家长问：“你怎么能让他一个人去商场？”她建议的回答是：“那你怎么能让他去亲戚家？”(受过性骚扰的孩子有80%是朋友和亲戚的受害者)或者“你怎么能让他坐在你车里？”(2008年超过43万个孩子在机动车事故中受伤)
“我并不是说不应该对生活中可能发生的危险做好预防，但是有好运，就有厄运，你掌控不了，没有100%安全的世界。”
恐惧就像真菌，暗中侵蚀了父母原本安宁的身心。如果说担心孩子身体受伤还算理性的话，那担心孩子失败就太多虑了。既然知道未来孩子在残酷的全球化竞争中摸爬滚打是难免的，为了这种恐惧而给幼儿园的孩子布置家庭作业、组织三年级的学生进行双语竞赛、进大学之后还给孩子设闹钟……又有什么用呢？
“直升机”的撤退
很多教育学家都在寻找各种让“直升机父母”撤退的办法。其中一个办法是，家长们要在暗中使劲，不要越过自己的职能范围。
每个老师都会跟学生家长说，学生们需要失败来树立信心。可是，老师发现，很多家长会给孩子代做作业、画画、写实验报告，然后为了把孩子送进好点的班级，像个政客一样发表长篇大论。堪萨斯州Belinder小学的校长卡伦伏契尔制定了一项“非营救”制度，可是她每天都会在学校里发现学生父母落下的便当盒和笔记本。甚至有一天，一个母亲急匆匆地拿着一串项链跑到学校，为了让她女儿穿着更得体。“我很幸运，和聪明的父母打交道，却看见很多聪明的父母做出蠢事来。这就像病毒。父母们知道自己不该如此，可他们却控制不住。”
教育学家认为，做小学生的“直升机父母”是可以理解的，但如果一直持续到初中和高中就不好了。有些高中老师提到“秘密战士父母”，即那些不总是盘旋在孩子头顶，但总是在关键时刻出现的父母，比如音乐剧角色分配和决定足球比赛的首发阵容时。高三是黎明前的黑暗，对于很多家长来说，大学准入资格是检验他们教育成功与否的一张成绩单。而在很多大学里，专门设有家长项目主管，他的职责是定期召集一定区域的父母和教师见面。某大学官方网站上给出的五个建议是：参观(但不要太频繁)、交流(也不要太频繁)、别(过于)担心、期待变化、相信他们。
在治疗“直升机父母”的办法里，最有力的武器是井喷般出现的父母网站，父母们可以在上面吐露心声、承认错误、明白降低对孩子的期待并不意味着放松对孩子的教育。一位母亲在网站留言说：“我认输了，真想放弃她。可这不是注册的目的啊。”
但是力求革新的教育学家对于过多的教育建议并不看好。父母们学到的教育方法太多了，而这场新变革的目的是允许家长们有不同的教育方法，或者至少不盲从。卡尔赫诺说：“有人相信，一定有一种秘密的教育方程式，如果我们多看书、多花钱、够刻苦就能找到，一切问题就能迎刃而解。你能想象更多可能发生的凶险吗？每个孩子都不同，每个家庭都不同，父母们要能不被媒体和其他父母的纷繁意见影响，找到最适合自己家庭的教育方程式。”
最后，家长们必须谦虚。我们可以忙乱，可以烦躁，可以逃避，但是最终，我们注重的事情可能并不那么重要。教育学家针对5年级的学生做过调查后发现，孩子们通过阅读得到的收获，和通过看电视得到的收获基本上没什么区别，他们在《今日美国报》上发表文章：“经常逛博物馆看起来并不比逛小卖部的收获多多少……等父母们拿起教育指导书看的时候，已经太晚了。很多东西早就已经形成——父母的教育程度、父母是否离异、父母婚后多久有的孩子，这才是对孩子影响最大的。”
如果你能接受以上令人惭愧的事实，那么理解D.H。劳伦斯在1918年讲的一句话就容易多了。“如何开始教育子女。第一原则是：不要管他。第二原则是：不要管他。第三原则是：不要管他。这就是一个完整的开始。”
他当然说起来容易。
因为他没有孩子。
你再这样奖励孩子，只会害了他！
奖励是我们最常用的激励孩子的方式，可有时却不能乱用。因为你可曾想过，当孩子在认真做好某件事情的时候，并非是为了要得到某种奖赏，反而是我们的外在奖励，改变了孩子仅靠兴趣去做“好事”的初衷，让他紧盯奖励品，从而减退了做事的热情和兴趣！
所以，有时候乱给孩子奖励，反而会害了他。
我们先来讲一个有趣的故事：
有一位老人在乡下休养，但他家附近却住着一群十分淘气的孩子，每天互相追逐打闹，大声喧哗，致使老人无法静心休养，在屡禁不止的情况下，老人想出了一个非常智慧的办法。
他走出来，给每个孩子10美分，并对他们说：“感谢你们让我这里变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱略表谢意。”孩子们很高兴地领取了奖赏。
第二天，孩子们依旧来到这里玩耍，一如既往地吵闹嬉戏。
老人再次出来，给每个孩子5美分。孩子们觉得虽然比昨天少了，但5美分也还不错，于是兴高采烈地拿着钱离开了。
第三天，孩子们玩耍一阵后，老人只给了每个孩子2美分，孩子们勃然大怒，有人说：“为什么今天竟然只给2美分？知不知道我们多辛苦！”
他们商量后，向老人发誓，以后再也不会为他玩了！于是，老人最终获得了清净！
心理学家爱德华·德西曾做过一个著名的实验，被称之为“德西效应”。即：在某些情况下，人们在外在报酬和内在报酬兼得的时候，不但不会增强工作动机，反而会减低工作动机。
“德西效应”被广泛运用于教育界：当孩子尚未形成自发性的内在学习动机时，老师给予奖励，从外界进行刺激和激励，这种奖励是必要和有效的。
然而，当孩子学习的热情是从兴趣出发，内心真正喜欢时，如果再给予奖励就多此一举了，甚至适得其反，因为此时可能导致孩子学习的目的发生转移，从真正的兴趣使然，变为为了得到奖励和名次。
同样，我们在平时引导孩子，教育孩子时，也要避免“德西效应”，不要动不动就给孩子奖励，滥用奖励反而会起到相反的效果。
当然，我们说这个只是为了告诉大家，不要滥用奖励，要注意奖励的时机和方法，比如孩子爱学习是好事，如果你想奖励的话，可以奖给她跟学习有关的东西，而不是Ipad之类的。
再比如，孩子的有些不良行为，用奖励的方式去引导还是非常有效的。
我有个朋友，他们家两个小孩儿一起玩时，经常把玩具到处乱扔，于是她采取了积分制奖励的办法。
具体做法：
孩子们每收拾好一次玩具，就给2个积分，等积分达到50个时，就可以换取一次买玩具的机会，当然是50元以内的玩具。如果孩子想要买更贵的玩具，那就继续攒积分。
我觉得这种方法比发脾气，扔掉孩子玩具，打屁股等方式，更能激励孩子。
当孩子在干净整洁的环境里待惯了之后，他自己就会忍不住去收拾。因为看见脏乱差的环境，他自己就首先适应不了。
所以，我觉得这个方法，妞儿们都可以借鉴起来。咱可以把希望孩子自己做的事情列成一个表格，比如：自己收拾玩具、自己收拾书、自己整理衣柜、自己洗内衣等。然后，我们把表格打印出来，贴在墙上，每当孩子做到位时，就画个小红花，一个小红花代表1个积分，集够50个小红花就给予相应的奖励。
这些奖励品可以替换成我们经常主动给孩子买的，他内心特别想得到的东西。
孩子不是天生的白眼狼！但为什么你的孩子不懂心疼你？
我们隔壁的女孩上初三，她妈妈在生她时大出血，在手术台上抢救了好久才活过来。
自此以后身体就很不好，他们两口子都很在意娃的教育问题。那个女孩儿也很争气，每次考试成绩都是年级前三名。
可我几乎每天都能听到她放学回家后，跟妈妈吵架的声音。
有一次，她妈妈跟我一起买菜，就在路上开始诉苦：说是自己一心为女儿，每天变着花样给她做好吃的，生怕有一餐不合她胃口，让孩子吃少了。学业这么重，作业那么多，该如何是好？
再后来跟她一起聊过好几次，每次的话题都以她女儿开始，再以她女儿结束，很少有听她说起过自己。
她在照顾女儿方面也确实尽心尽责，每天女儿进门前，她都会把精心做出的饭菜摆在桌子上，洗完衣服叠好放柜子里，并且把第二天要换的衣服给孩子放床头。
有一回天气热，她给女儿拿的衣服有些厚，自己在那里自责了好久。我对她说，孩子都上初中了，热了肯定自己会脱的。
可这样一位尽职尽责、无微不至照顾女儿的妈妈，却每天要接受孩子的责备与挑剔。
女儿从来不觉得妈妈为她付出有多辛苦，好像自己享受到的一切都理所应当。
我想如果那位妈妈让女儿放学回来自己盛饭，自己收拾房子和衣服，是不是又是另外一种结果呢？
我有个很要好的同学，她有一个妹妹。
有一次，我去她家里做客，她妹妹嫌她妈做的饭不好吃，要吃肯德基，问她妈妈要钱去买，其实那时她妹妹也已经在工作，自己挣钱了，但她妈二话不说就把钱掏出来了。
更令我震惊的是，她妹妹买回来之后，一个人狼吞虎咽地吃了起来。
吃的差不多了，把袋子提起来放在她妈跟前说：“我不吃了，剩下的给你喽！”
她妈妈竟很自然地拿起来吃完了，没有任何觉得不对的地方。
我想如果是我，肯定不会把自己吃剩的给我妈吃，而是会跟她一起分享。
记得我七八岁的时候，有一次吃完哨子面，把剩下的汤和菜哗地一下倒进了我妈的碗里。
我妈当场严厉地批评了我，大意是要尊重她啊什么的。
你看就是因为妈妈的有限度给予，所以才让我至今记得有些事不可以那么做。
其实，我那个同学的妹妹到现在自己生孩子了，都没学会心疼她妈妈。
上次她要搬家，让她妈帮忙去收拾。她回到家的时候，她妈妈刚下班回来正在做饭，她就一个劲地在那里催促。
她妈妈做好饭，连吃一口都没顾得上，就跟她一起去收拾东西了，而且在做饭时还问吃过了没，她妹妹说在来的路上买饺子吃了。
我又震惊了一把，心里想为啥不打个电话问问她妈吃饭没，如果没有的话，买来一起吃不很好吗？
我那位同学的妈妈，整天埋怨自己的老公和女儿不知道心疼她，可她从来都不知道自己奉献得过多，以至于让人觉得她根本不需要心疼，仿佛她生来就该心疼别人一样。
还记得那个在机场弑母的汪佳晶吗？他在日本留学五年，期间的生活费和学费都来自于母亲每个月7000元的收入。
他心安理得地享受着母亲给予的一切，从未想过自己24岁的大好年华，完全可以靠勤工俭学来替母亲分担。
最后一次，母亲四处举债，实在没钱给他了，他竟然对着前来接机的母亲连捅9刀。
作为一个母亲，看到这则新闻时，我震惊不已。
一个对自己有生育之恩、养育之恩的人，如何能下得了手？难道把你养到24岁了，你还不能独立吗？难道身为人母就活该养你一辈子？对自己的亲生母亲都缺乏宽容，痛下杀手，何况对别人呢？还有一点宽容之心吗？
如果你不想将孩子培养成“白眼狼”，那就千万不要替孩子做太多，不要助长孩子的受之无愧感，要去教导孩子懂得感恩。
如果你不想自己所有的付出换来的都是伤心和失望，那就请有限度地去给予，那才能打造出健康的亲子关系，不然终有一天会溺爱成灾！
这样引导不懂礼貌的孩子
华华家里来了一个保姆，是个老实的中年妇女，她家里经历了许多天灾人祸，三个儿子中有两个有先天性疾病，不得不背井离乡来打工，身上就带着一张家里的照片，想家的时候就看看。
爸爸妈妈对保姆很好，让她同吃住，然而华华不懂事，经常调皮捣蛋捉弄她，保姆也是逆来顺受。
有一次，华华吃零食把碎渣弄得满地都是。妈妈看了很不高兴，教育华华说阿姨才扫过地，他这样是不尊重阿姨的劳动成果。没想到华华的话令妈妈震惊：“你给她钱不就是让她扫地吗？我为什么要尊重一个扫地的啊？”当时保姆就在旁边。妈妈是又惊又怒又尴尬，赶紧给阿姨道歉，还让华华也道歉，没想到华华还死活不肯。
华华不懂事发展到巅峰的时候，在保姆不在时撕了她的照片，在她床上尿尿，她回来看到了，捧着照片的碎片哭了，而年幼的华华有些悔意，但他觉得自己是主人，一点儿也不想认错，做出一副得意洋洋的神情跑出去玩了。
妈妈回来之后，知道了这件事，她生气得想揍华华，但是被保姆拦住了。
妈妈冷静了下来，孩子却惴惴不安。不过妈妈最后并没有惩罚孩子，而是把孩子叫来身边，让他亲眼看着妈妈手洗了保姆的床单，并把撕成碎片的照片一点点拼起来，拼了大半夜。孩子最后边看边哭，哭着向妈妈认错，妈妈也没有停下。一宿未睡。
做完这一些事情之后，她给华华讲了很多保姆对他很好的细节，问了华华两个问题。
“
妈妈替你承担后果，你难过吗？
每个人都值得被尊重，你觉得呢？
教孩子懂礼貌，是每个父母都努力去做的，现在的孩子们做得越来越好了，但是在保姆、服务员、清洁工人这些人面前，你是怎么样教导孩子的？你的行为有特意将这一类人分开吗？你的言行会给孩子带来不好的影响吗？
父母是孩子的榜样，父母的价值观很大程度上影响着孩子的价值观，当然，孩子同时也被身边的其他亲朋和环境所影响着，这些态度都会被孩子模仿致使孩子不尊重他人，当父母发现孩子被给予了坏的影响时，应该立即采取行动，杜绝这些影响。
父母要告诉孩子，每个人都因为付出而值得被尊重，因为劳动而值得被尊重，尊重不因地位身份而轻贱。给孩子树立正确的人生观和价值观，孩子将来面对生活中的荣誉和挫折，才能宠辱不惊，从容镇定的面对人生，坚信自己的价值。
这样对待孩子更好
这样对待孩子更好两天前，婆婆来看xx。由于和她保持着有规律的见面机会，xx对奶奶并没有生疏感，挺愿意和奶奶在一起。这周六上午的半天时间，我便决定不送xx去保姆家，满足婆婆想多和孙子相处的心愿。（我周六上午要上班）
只是，xx要留在家里，我要出来上班。而xx是个很恋妈妈的孩子。我要走的时候，可能会有一些难缠。
果然，我从卧室走出来，比我早起，正在客厅和奶奶玩的xx已经一眼看到，立即欢呼：“妈妈来啦！”然后奔过来要妈妈抱。不肯奶奶再碰到他。
婆婆担心xx粘着我不再肯和她，便说：“我带他去洗手玩水，你悄悄地走掉。没事的，他没看到你也不会哭的，哭也就哭一两声。”
我倒是在想，作为妈妈，要尽可能少地这样悄悄地从孩子身边溜掉。
我决定先陪陪他。
先是为他剥了一颗他让我给剥的糖——给他吃，是因为他早饭吃饱了，而且这块糖是他自己找到的，我觉得要让他享受他自己的“劳动成果”和这种意外的快乐感觉。
接着，我试着和他“聊天”。“宝贝，你要和奶奶还是要和姨婆？”xx回答的是：“和奶奶。”但一会后就更正：“和妈妈。”
我们一起背了两三首儿歌，然后认真地对xx说：“宝贝，妈妈一会要上班，有事情，奶奶在家陪你玩，行吗？过两三个小时，妈妈就会回家，你能等着妈妈吗？”他笑嘻嘻地说：“不行！”我又陪了他一会。接着，非常坚定地说：“宝贝，妈妈必须去上班了。”
可能听到了我说必须两个字，xx同意了。有一些眷恋，但还是和我说了再见，做了飞吻的动作。
我自己觉得，这样去上班，很安心。
孩子是需要尊重的。悄悄溜掉，没有任何期许留给孩子，我觉得不是尊重。孩子会缠着妈妈不让走，是在表达：妈妈，我还想要你陪我一会。妈妈，我想继续享受你的爱。满足了孩子的这种心理需求，分离，也变得很平静温馨。
顺便想交流一下我在育儿过程中，总结出来的一些比较有“用”的话。
“是呀，妈妈也很想让你继续看电视，但今天你看了很久了，我们得睡觉去了。”很理解，但也很坚定。
“宝贝，你感觉很生气，妈妈知道你生气了。让妈妈抱抱你。”在第一时间里，洞悉了孩子的情绪，而且做出了安抚措施。
“哦，宝贝真的很可爱，妈妈很想一直陪着你，但是现在妈妈必须去上班办事情了，妈妈会在两个小时后回来，请等着妈妈。”表达自己对孩子的爱，但不放弃理性的坚持。
“现在是吃饭时间，请你过来吃饭。”要孩子知道一下时间是什么东西，同时试图建立规矩。
“打架是不好的事。”简单而肯定地告诉孩子一个答案。
“不可以。”握住孩子的手，看着他，严肃但不凶狠地说。为了制止孩子做一些不对的举动，“不可以”三个字可能要上百遍地说。而且，光说不行，一定要走到孩子身边，最好蹲下身子，和孩子可以目光平视。
“滑滑梯很好玩吧？你再玩两遍，我们就要回家了。一定要回家了。”有约定，而且一定遵守这个约定，孩子会习惯遵守约定。
“告诉妈妈，你是想要吃棒棒糖吗？”孩子哭闹的时候，拿出很愿意倾听的姿态来，能起到很好的安抚作用。
“妈妈正在接电话，请你不要打扰妈妈。你可以去玩一下积木。”妈妈尊重孩子，也得让孩子尊重妈妈，很多时候，就算母子或者母女之间，也要有界限。我不想让我的儿子认为我是个24小时不必休息的全能机器。当然，你得让孩子知道他可以做的事情有哪些。
虽然是小小的孩子，但也和他说礼貌用语。一来能让孩子感受到礼貌是什么东西，二来祈使句往往是简单而明确的，孩子接受起来比较容易。
不过，我要承认，我并不是百分之百能按照我上面的说法去对孩子说，我也经常发脾气，经常不耐烦，但我相信这样说，更好。我会努力将此养成习惯。
这9句蠢话，你是不是常挂嘴边
1.“谁才是家长？我还是你？！”
类似的话还有：“谁说了算？”、“这个家我说了算！”、“你又不是我老板！”。当你说出这些话中的一句，你已经在这场争论中败下阵来。你最好出去放个风或者喝一杯。有时候我们确实需要确认自己在父母与子女的关系中占据权威角色，因为我们发现在大部分时间，都是这个小屁孩在控制一切。
2.“你想让我现在掉头开回去吗？”
说得好像你真会改变计划似的。好不容易花了两个小时把每个小孩都捆好塞到车子里，现在又要取消计划掉头回去？！门都没有！
3.“钱不是长在树上的！”
好！好！好！钱不是长在树上的，就像彩虹糖并不是从彩虹上掉下来的一样。我们就不能好好说：“你这次不能去参加夏令营”，而不是给孩子上经济学、植物学课吗？凡是有点常识的孩子都知道钱不是长在树上的，而是神奇地生长在妈妈的银行卡里。
4.“你每天都要穿上干净的内裤。”
通常说这话的时候，我们自己还都穿着昨天穿过的运动裤，或者前天也穿过的那一条。
5.“再说吧。“
宇宙里的任何一个小孩都知道，这句话的意思就是“我想拒绝，但我暂时还想不到一个好的理由。”你还是再好好构思一个更合理的借口吧。
6.“把菜吃完。非洲还有孩子在挨饿呢。”
如果你家小孩把菜吃完，非洲的小孩就不会挨饿了吗？还是说科学家已经证实，愧疚感能让你成为一个素食主义者？
7.“你如果不把这些玩具收好，我就把它们扔掉了。”
祝你好运。是你花了大把钱买了这些乱七八糟的玩具。而且，你已经说了50次，也没把这些玩具扔掉！
8.“再翘嘴巴，以后你的嘴巴就会长成这样。”
这根本就不可能。可当孩子撅嘴巴的时候，家长最爱用这样的警告。你知道，你可以把“撅嘴吧”换成任何一个家长不喜欢的动词，比如眨眼睛、挖鼻孔等等。
9.“问你爸/你妈去。“
这句话背后往往暗含着“我不想扮红脸“、”我不想做决定“、”我不想负责跟孩子谈这个问题“和“我不想对结果负责”。所以“我就把皮球踢到另一个家长那里去了“。
这样教育孩子不是爱
做父母可以说是世界上最难的一种职业，因为不仅要心甘情愿地全身心付出，而且即使做得费力、不开心了，也不能辞职不干。做父母还是个技术活，即使兢兢业业，仍然有可能事与愿违，比如以下的八个教育误区就是中国父母很难全部避免的。
1.为保全面子，满足孩子的无理要求。在公众场合，孩子用哭闹“要挟”父母，父母迫于颜面只好乖乖“就范”，这样的现象比比皆是。在心理学上，这关系到对孩子“延迟满足”能力的培养，也关系到父母权威的树立。面对这种情况，父母一方面要打定主意，教育孩子远比面子重要，即使众目睽睽，不该满足的要求决不可轻易松口；另一方面，可以用其他新刺激来吸引孩子的注意力。
2.不尊重孩子的隐私和权利。中国父母虽然疼孩子，但经常把孩子看作是没有独立人格的“不完全的人”：孩子的房间想进就进，日记抽屉也是公然“检查”。其实，孩子从出生开始就是具有隐私权的公民，受法律保护。如果不想孩子长大后到处吃亏，那么从小就要开始保护孩子包括隐私权在内的各项权益。
3.把自己的遗憾寄托在孩子身上。有些父母不仅把孩子看作自己生命的延续，还把他们当成弥补自己人生缺憾的最后机会。父母的这种补偿心理，会让孩子错失成为他们自己的机会。其实，父母应该为孩子的成长负责，而不是孩子为父母的理想负责，这才是符合进化论、适应社会发展的。不管在什么职业什么岗位，把自己的分内事做好就是成功，拼儿子并不是真英雄。
4.成绩代表一切。当今中国，优质教育资源匮乏，孩子们不得不靠成绩来竞争。不过，考试不是唯一重要的，它只能考察知识的掌握，不能考察知识的实际运用。所以，在督促孩子掌握知识的同时，也要注重培养孩子的实际能力。
5.早起就是好，睡觉就是懒惰。现在未成年人学习任务重，睡眠普遍不足，对身体和智力发展都有影响，可有的父母还担心孩子贪睡。为了追求“闻鸡起舞”而催孩子早起没有问题，但关键是，孩子无法跟古人一样“日落而息”，于是早起就成了疲劳战。
6.孩子就应该专心读书，不用分心做家务。做家务不仅能锻炼孩子的生活技能，放松学习中紧张的神经，还能让孩子体会到父母的辛苦，从而加深亲子关系。
7.只要学习好，缺乏幽默感和情趣是无所谓的。学习成绩并不能伴随孩子一辈子，而活泼幽默的性格能让孩子一生好人缘，不管逆境顺境都能快乐生活。
8.撒娇是不合理要求的借口。很多父母把孩子的示爱或撒娇看成是“提要求”的信号，一方面是因为中国人情感内敛的文化使然，另一方面是父母把成人世界的物质化套到了孩子身上。其实，根据心理学的期待效应，多正面看待孩子，他们会回馈给你惊喜。
你这样夸孩子，他就不会再努力！
很多家长都知道要多夸孩子，所谓“好孩子是夸出来的”。理念当然没错，但在具体的操作中，夸什么、怎么夸其实是一个非常具体的问题，如果运用不得法，甚至有可能起到反作用。
一、孩子不能这样夸经常听到很多家长动不动就夸孩子“真聪明、真漂亮、真帅！”
不能夸孩子漂亮是因为漂亮是先天遗传，而非孩子后天努力的结果。如果一定要说，要感谢的是父母，而不是孩子自己。与“漂亮”这个词具有类似特点的当然还有一些，比如“帅”，比如“聪明”等。这些先天的优势，不应该成为孩子值得炫耀的资本和技能，因为它很有可能会误导孩子，让孩子养成骄傲自大虚荣浮躁的不良习惯，以为单靠外表、靠小聪明就可以获得回报，从而承受不了挫折与失败，导致抗压性也就是逆境商数（AQ）降低。事实上，心理学上有个研究，颜值高也就是漂亮、帅的人通常更容易占到便宜，因为人们往往更乐意与这类人打交道，甚至很多人会觉得颜值高的人更聪明等等。毫无疑问，这些因素都会导致拥有这些所谓“先天优势”的人更容易沾沾自喜而忽略应有的努力与付出。所以，如果你从小就这样夸孩子，岂不是更害惨了孩子？
二、孩子应该这样夸不能夸孩子的先天优势，那夸什么呢？
夸后天就对啦！你可以夸孩子自身的努力，夸他通过努力所得到的进步，夸他通过努力所修炼出来的内在的美好特质，比如善良、诚实、有礼貌、懂得分享等。总之，“努力”，才是影响孩子一生的可贵品质。到底应该怎么夸？给大家5点建议。
1、夸行为而非结果
表扬孩子过程中好的行为，而不是事情的结果。这种表扬最有助于孩子恰当地评价自己，正确分析成功与失败的原因，从而增强能力和自信。比如孩子考了100分，你就可以表扬孩子：“你这个学期学习很努力，进步很大，你自己从中获得了自信，爸爸妈妈也很为你高兴。”而不是“你考了100分，爸爸妈妈很高兴！”“学习很努力”是行为，为什么不提“100分”这个结果呢？因为不建议大家在孩子面前过于强调分数，让孩子把重点放在努力学习的过程和行为上就好，
另外一种情况是，孩子经常会“好心”办“坏事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完饭后就自己去刷碗，结果不小心把碗打破了。这时如果家长不分青红皂白一顿批评，孩子以后也许就不敢尝试了。要看到孩子“努力自己动手刷碗”的行为是好的，是值得表扬的，所以你完全可以冷静地先夸奖他：“你想自己做事，这个很好，妈妈很高兴。”当然，在肯定孩子的行为后，你还可以再加上一句“厨房地滑，碗也很滑，下次要小心点哦！”这样一来，孩子的心情自然就放松了，以后不仅自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其他家务。
2、夸具体而非泛泛或夸张
不要总是泛泛地对孩子说“很好、你真棒、你真乖！”之类，这会导致孩子听了后没什么感觉，也找不到继续努力的方向，因为他不知道你到底夸的是他哪里。也不能用太过夸张的程度词汇如“你最棒！你最牛！”之类，这容易导致孩子不能正确地评价自己，盲目自信甚至自大自满。
表扬得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。比如孩子看完书后，自己把书放回原处摆放整齐。如果你只是说：“你今天表现得不错。”表扬的效果就会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。如果你说：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”下次孩子就会更用心做好这件事。
表扬孩子的常用句式有两种，一种是以“我”开头，强调家长的满意与欣赏，比如：“我很高兴，因为你自己修好了玩具。”一种是以“你”开头，强调孩子的努力与进步，比如“你真棒！因为你按时上床睡觉了。”
3、当众夸比私下夸效果更好
咱们中国人向来含蓄内敛，就连外人夸自己孩子时，也总是不好意思接受，必定要找出孩子的不足之处来回应，以示谦虚，更别说当众去表扬自己的孩子了。殊不知，“表扬可当众，批评最好单独”，当众夸奖能让孩子感觉更有面子更受重视，因而激励效果也更好。你不妨想想自己被当众表扬时的那股欢喜劲，自然就会“己所欲，施与孩子”了。
具体来说，当众夸有２种方式，一是夸孩子真实存在的优点和行为，一是夸孩子暂时不具备但你希望他拥有的优点和行为。后者虽然是句“谎言”，但“善意的谎言”所饱含的信任与期待的力量，往往会具备“点石成金”的神奇魔力哦！
4、语言＋非语言效果更棒
表扬孩子时，不要光用语言，要记得多配合你的非语言表达，让表扬的效果翻倍哦！比如，距离孩子近一些，身体前倾，温柔含笑地看着孩子的眼睛。直接的注视能表示你的郑重其事，让孩子感到自己和自己的行为意义很重大。而近距离和身体前倾、微笑，都能够更好地感染到孩子，让他感受到你内心的喜悦与欣赏。如果你能再有一些亲昵的肢体接触动作，比如拥抱、摸摸脑袋、拍拍肩膀、摸摸脸蛋甚至亲吻等，都能强化表扬的效果。因为孩子除了感受到你的表扬，还能感受到更多被你的珍爱，从而强化内在的安全感。
5、控制好夸奖的频率和程度表扬再好，也需要合理控制。一味地每次必表扬、表扬必“高调”，让孩子只生活在赞美声中，很容易让孩子变得骄傲自满爱慕虚荣，不表扬就不努力，批评就更听不进去了。
三、到底该如何把握尺度呢？
其实，表扬孩子的进步，一定要确立一个目标，一开始，当孩子的行为向这个目标前进时，即使进步很小，你都要马上提出表扬。接下来，孩子这种行为越来越多之后，你就要逐步提高对行为的要求，降低表扬的程度，同时减少表扬的次数、拉长表扬的间隔时间。最后，当目标完全达到，孩子新的行为习惯完全建立起来，稍许的表扬就足以使这种行为得到维持，你只要间歇性地偶尔给予表扬就可以了。这样，你才真正帮助孩子完成了从他律到自律、从外驱到内驱，形成稳定的内在品质。
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