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教育心得:孩子最希望得到的是什么?

发布时间:2020-12-16

什么是教育笔记。

校园是孩子的第二个家,孩子的教育工作离不开这两个大家庭!教师要同家长多交流沟通,帮助孩子们走出一条精彩的人生之路!那么,家长可以在哪些方面帮助到教师呢?以下是小编为大家精心整理的“教育心得:孩子最希望得到的是什么?”,欢迎阅读,希望您能够喜欢并分享!

整理分享一些教育学者的孩子教育心得,希望可以对爸爸妈妈们正确教育孩子方面有所指引,下面分享教育心得:孩子最希望得到的是什么?

你最希望得到什么?

我曾在全国18个省、直辖市、自治区进行了“心灵解秘调查”。调查问卷中有这样一个问题:“如果爸爸妈妈给你一个最有意义的承诺,你最希望得到什么?”有3671个孩子回答了这个问题。其中,56.82%的孩子希望“爸爸妈妈别老说别的孩子比我强”。(因为不少孩子填写了两种以上的希望,故合计总数大于100%)

孩子们有“被认可、被肯定”的渴望,根源在于父母不能正确地认识孩子,从而不能正确地评价孩子。

据调查,被父母“经常打骂”的孩子,有不良行为的比例高于没有受此伤害的孩子,“不诚实”的为7.6%,“欺负别人”的达8.3%,而“偷拿他人物品”的更高出18.5%。还有一些其它更严重的问题,在此就不好再详列了。

成长的环境

作为一名优秀的家长,我们要将塑造孩子的成长环境做为第一要务。过去我们常为孩子做一些心智方面的训练,经过一断时间的调整后,孩子的变化非常大,可是孩子所处的那片“土壤”早就失去营养了,孩子回去后受到原有环境的刺激,又蔫了吧。所以,家长的蜕变才是孩子蜕变的起点。

早恋的“小超”

现实中,我曾碰到过一名这样的女孩:

小超是一名重点高中成绩不错的女生,马上就要上高二了,但因为一些个人原因,在上学期与同班的一名同样成绩很好的男生偶尔有了一次沟通之后,他们“走在了一起”,就像大人们说的一样,“早恋”了。起初,两个人并没有太在意周围人的眼光,只是两个人在一起谈得来,前所未有,很开心;再加上女孩和父母一直沟通不好,很叛逆;男孩子又是离异家庭的孩子,很叛逆,所以他们很容易走在一起,一起谈论功课和学校有关的事情,在多方面都能达成共识,心里很满足,也很得意。但不久就遭到各自家庭和校方的阻挠,因为学校严禁学生“谈恋爱”。两个人不仅被学校做了处分,也同样被学校监管起来:不让同学们和他们交往,说话,将他们孤立起来。

后来,两个人由于受到外界的冲击,成绩下滑很大,他们也控制不了自己,很情绪化。

首先,我们从教育(学校和家庭教育)的角度了解到:一个人来自沟通不畅的家庭,有着逆反的情绪;一个是来自破碎的离异家庭,怀着叛逆的心理;一个“偶然”使他们成了特殊一些的“好朋友”,由于我们成年人不了解这期间孩子们的心理特点,采取了不当的处理方法和措施,使得这场“青春期风波”,升级演化成他们与家庭、学校在人权、民主、自由平等的权力上的抗争!成年人的行径反而挫伤了他们的心智,“人为障碍”反而挫伤了他们的健康成长!

另外,从青春期性教育的角度,我们知道:在我国,处于青春期发育期,进入性成熟期的群体已达2千万人,成为不容忽视的群体。尽管他们兼具儿童和成年人的某些特点,正经历着人生从生理、心理和社会性走向成熟重要阶段,但还未达到全面的成熟,处于自我同一角色混乱情绪、情感的动荡阶段,而成为社会不稳定的因素。由于受历史传统、观念习俗的长期影响,在应试教育大环境下,许多学校忽视青春期教育,学校所设课程都是帮助学生认识外部的世界,几乎没有一门专门的课程能帮助他们了解自己,认识自己内心的变化。可以说:他们无奈地摸索、尝试错误,从非正常的渠道获得歪曲的性知识……使得他们被迫走入误区甚至成为不良青少年,给家庭和社会带来一系列的经济和社会问题。

后来我与小超以及她父母经过数十次长期沟通,在这个过程中,小超的父母也积极的响应并认识到之前没有做好的地方。从生活的小事情做起,慢慢的改变原有并固化了的习惯。她的父母首先认识到了本质上的原因,做出了改变,小超才渐渐地从阴霾中走出来。

环境造就人才,环境也淹没人才!

古有孟母三迁,孟母为了能给孟子有一个良好的成长环境,不惜数次搬迁。孟子后来成为了一位著名的思想家、教育家,继承并发扬了孔子的思想,成为仅此于孔子的一代儒家宗师,我想与他有一个睿智的母亲是分不开的!

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教育孩子最大的烦恼是什么?


问题一:小孩爱玩手机、上网怎么办?

1. 让孩子意识到沉迷手机的危害

对于任何一个人来说,不是自己认可的行为,都是无法获得积极效果的。要改变沉迷手机的现状,必须让孩子认识到“控”手机的危害,并产生想要改变的愿望,这是戒除任何成瘾行为最根本也是最基本的条件。

家长要通过平和的沟通,摆事实讲道理,和孩子达成共识。不要情绪过激,也不要危言耸听,否则很容易引发孩子的逆反心理,造成反效果。相对于其他成瘾行为,手机成瘾只要能够认识到其中的危害,并能得到身边人的帮助和支持,还是比较容易戒除的。

2.培养兴趣,转移注意力

越是枯燥空虚的时候,对手机的依赖性就越大,只要拥有积极健康的兴趣爱好,并且将时间与注意力投入其中,又能从中获得乐趣和成就感的时候,对手机的需求就会大大降低。

作为家长,有责任帮助孩子发现和培养各种积极健康的兴趣爱好,尤其要鼓励孩子参加一些可以和同龄人良性互动的团体活动,这是最根本最有效的途径。

3.约法三章,坚决执行

孩子毕竟是孩子,自觉性和自控力都无法和成人相比。因此,在戒除手机成瘾的过程中,家长的帮助是不可缺少的,家长要和孩子约法三章,什么时候可以用手机、什么时候不行、如果孩子违反规定应该受到什么惩罚、做好了又有什么奖励,赏罚一定要分明,执行要坚定。

孩子的自制力实在是不行的话,帮孩子换个传说中的“老人手机”也未尝不可。要注意的是,罗马不是一天造成的,孩子的改变,需要家长充分的耐心、爱心和鼓励,千万不能着急。

4.利用同伴的力量

留意孩子的交友情况,鼓励孩子和朋友面对面的交流,少用手机短讯和QQ。当面对面的交流能够满足孩子的心理需要的时候,手机就不是那么重要了。

同时,也可以请孩子的朋友们充当监督员,在孩子违规的时候进行适当的提醒,甚至联合孩子的好友与其家长,共同参与到戒除手机成瘾的“活动”中来,当“戒手机”成为青少年的一种时尚和潮流,“控”也就不复存在了。

问题二:如何告诉孩子;父母离婚的事情?

有许多年轻的家长在孩子幼小的时候离婚,到孩子上学的年龄依然没有告诉孩子父母之间离婚的事。很多单亲的父母困惑该如何和孩子说这件事呢?

首先,父母离婚前应把如何对待孩子商量清楚。要让孩子知道只是父母之间的关系断开了,孩子与父母的关系依然持续。其次夫妻关系不能持续时,要多与孩子沟通,听听孩子对父母有没有其他要求。孩子的悲伤可能持续相对较长的时间,这就需要对孩子有更多的陪伴。如果处理不当很容易造成孩子性格上的偏差,这是我们所不愿意看到的。

问题三:孩子做错事后;家长如何处理?

凡事要透过表面去看本质,当家人或朋友无意间做错了某件事时,我们要理智对待,不要只看事情的表面,而忽略他们内心真实的想法。学会用爱心去包容爱心,家会让你感觉自己的周围,时时洋溢温暖的阳光,这种信任和理解真的很重要。

往往,在和孩子互动过程中,我们关注自己的感受,关注孩子是否改错,关注孩子是否优秀,而我们忽略了关注孩子本身,这些都是打着爱的旗号伤害着孩子,但我们往往认为这就是爱。请牢记,孩子本身最重要!

问题四:孩子知错后;家长如何应对?

当我们说出“我原谅你”这四个字时,这代表我们选择放下生气和其他激烈的情绪,继续向前。

每个孩子处理情绪的方式都不同。有些孩子的喜怒哀乐,你一眼就能看清;有的孩子则会把情绪深埋在心底。

不管是哪一种方式,当我们向孩子表达原谅时,我们允许他们释放自己的情绪、允许他们犯错误,允许他们在发现错误之后重新开始。当我们向孩子表达我们的原谅时,我们也以身作则地教育他们要向其他人表达原谅。

那天,儿子听完我的话,和我一起手拉手走下了楼梯。他看到他的姐姐在楼下等他,于是他们说了“对不起”和“我原谅你”,然后拥抱在一起,不介怀地笑了。

说到底,挑战父母的极限是孩子成长的一部分,也是他们成长为与众不同的人的一个过程。我们经常教孩子说话,但有时候,我们自己都忘记说该说的话。让我们说该说的四个字,向孩子表达原谅,教会他们这样的道理:生活是一条漫长的路,而走错一小步真的不算什么。

问题五:每个阶段的孩子心理特点是什么?注意事项有哪些?

1、0—3个月

此阶段的孩子,更多是用感官感觉来生活的。我饿了,就需要吃到奶水;我渴了,就需要喝到水;我拉了尿了,不舒服了,其他人就需要帮我整理;我冷了热了,就需要帮我加减衣服和被子。呵呵,我才不管其他人怎么样,他们要以我的需要为己任,全面呵护我的需要。

这个年龄阶段的心理营养是:

(1)无条件接纳。

(2)NO.1 in life(生命中至重)。

此阶段的心理营养更多是妈妈给予的。在生养孩子后,妈妈体内就分泌两种物质,一种是荷尔蒙,在奶水中满足孩子的生理需要;另一种是本体荌,会让妈妈有满足感:怎么看自己的孩子都是最美最伟大的,这种物质三个月后就会消失,这样来满足孩子的心理需要。

可是如果,3个月内,这个妈妈由于某种原因情绪受到转变,没有正常分泌本体胺。那么父亲就要承担起来。看护孩子,照顾孩子,保护妻子。

如果孩子在3个月内,在成长的过程中,他的父母经常吵架打架,两个人的精力都消耗在争吵里了,没办法照顾孩子。那孩子会在成长过程中,另外找一个人替代。也就是另外一个重要他人。从这个人身上希望得到没有条件的接纳。希望成为这个人生命里最重要的人。那么这个孩子一生中都会这样去做,直到他找到那个重要他人为止。

到了小学,他会去找小学的老师,到中学,他会去找爱人,会很早谈恋爱。他会希望有人能那样对他,能把他看成生命中最重要的人,如果找不到,他就会带着这个期待长大,带着这个期待结婚。等到结婚,他也会一天到晚一直询问,到底在你生命中我排第几?讲了又讲,问了又问。我是不是你生命中最重要的人?如果我很任性如果我很坏很糟糕,你还会那样爱我那样对我吗?他会一直不断地去寻找一个答案,这会导致他在人际交往中碰到很多问题。成为他的缺失。不能够做一些很有意义的事情,因为有那么多困扰。他不能够好好读书,好好工作,在他成长的过程中,自然地他的身体就会去寻找,去找那个重要的他人。

2、4个月—10个月

在生理上,这个阶段的孩子开始慢慢要学会爬行。爬出去爬回来——主动选择离开,需要安全时自己就会爬回来。此时心理营养是妈妈要允许他爬出去爬回来,很自然的离开,很自然的回来。如果妈妈自己没有安全感,她在此时期最恐惧。如果这个阶段的心理营养没有被满足,就会导致孩子有分离焦虑,例如进入幼儿园或者新环境,有异常表现;谈恋爱失恋,情绪反应大甚至自杀。

3、10个月—16个月

孩子在生理上开始会走,父母要支持他去冒险,如果此时得到妈妈支持和照顾,孩子就会获得实际安全感和心理安全感。孩子将来不会怕陌生人,并且愿意去探险、胆子大,但不是不要命的那种!因为他知道哪里安全哪里危险。

4、16个月—2岁

“可怕的两岁”,这个年龄阶段最难教养:一面是非常的依赖,一面又非常的独立,经常说不要。这是锻炼孩子对自己负责任的时候,不要的时候要为自己的决定去承担后果。例如不吃饭,好,就饿你一顿,呵呵,孩子可能不会为自己的行为后果负责,我们该怎么做?心疼孩子就放弃自己当时的决定,这就是溺爱,我们的做法是:温柔的坚持!这个需要力量和决心,所以这个阶段的妈妈会觉得自己特别的累,这就需要爸爸的支持!

5、2岁—3岁

稳定自我的建立。这个阶段的孩子要形成这种认识:我有时看不到妈妈在,但我知道妈妈的爱在。

玩的游戏是:捉迷藏。这个时期需要一个过渡性的重要他人出现,要求是温暖的,安全的,有毛的,柔软的,比如毛绒玩具、抱枕、小被子、衣服都可以。这是健康心理的表现。如果一直依赖妈妈,不分床才可怕,孩子永远在心理上长不大!

0岁—3岁这个阶段,如果孩子获得了被充分接纳,学会安全,懂得该分开就分开、为自己的行为负责任、有稳定自我形象的心理营养,他们就很快适应新环境,社会化速度快!

这个阶段的孩子更需要妈妈的照顾支持和帮助。如果缺乏心理营养,一遇到给他心理营养(也许有意也许无意)的人,他会立即被吸引,比如早恋。这和如果三天没喝水,见到水不管脏不脏就喝;如果七天没喝水,见到水不管有毒没毒就喝一样的道理。

安全感的来源:

(1)爸爸妈妈夫妻关系稳定。即便有争吵,有冲突,要让孩子意识到父母自己有能力去解决的。

(2)妈妈的情绪稳定,越稳定越安全。妈妈会处理自己的情绪。有的妈妈会认为孩子是惹你有情绪的人,其实这不是真相,也许是其他原因(夫妻等问题),孩子没有能力和责任帮助妈妈解决情绪问题!

其实人有情绪时一定是找安全的人发的,孩子在承受着社会最底层的情绪垃圾,爸爸在单位,妈妈在单位,甚至夫妻关系问题产生的情绪,如不及时疏导处理,孩子是最终的出气筒!尤其是妈妈的情绪,孩子吸收更多,不忍心不吸收啊。也许妈妈的焦虑成为孩子的焦虑。

6、4岁—5岁

有了“我”的记忆,人一般有四岁以后的记忆,真正的人类出现,新我:我是谁?我有价值吗?我可爱吗?

此时的孩子需要从爸爸身上获取这些心理营养,所以变得跟爸爸亲近,喜欢爸爸。现在的妈妈就很落寞,感觉自己的孩子很陌生,曾经粘成一个人似的,现在陌生了,有的妈妈就骂自己的孩子没良心,可能在心理上不适应很寂寞。此时需要的心理营养是肯定、赞美、鼓励、认同。这样的孩子长大后会变得有底气,遇到挫折时有力量去面对,是孩子心理上是守护神!

父亲对孩子的影响是:(1)人生价值观,(2)自我概念,(3)性别认同。前两项妈妈也可以代替爸爸做,但需要更多的时间,同时需要一致性表达。性别认同只有爸爸可以做。要对女儿表达:我很高兴你是我的女儿(女性认同),女儿16岁之前称呼女儿为女儿;要对儿子表达:你是我的好儿子,你真像我啊(男性认同)。同性恋的出现固然有社会因素,但我们的家庭似乎有更大的责任啊。

爸爸对孩子的承诺是:

(1)孩子,需要我时,我就在你的身边,不要怕。

(2)孩子,我允许你犯错!

最伤害人的两个场所:一个是战争,一个是家庭。让孩子成为一个人,安全感的来源,妈妈很重要!让孩子成为一个什么样的人,价值感自信心的来源,爸爸很重要!

孩子如果容易发火、行为偏差,原因大部分来源于夫妻关系恶劣,亲子关系问题包括母子、父子关系!情绪在孩子内心深处难于消化,积累了很多情绪,也可能导致晚上睡眠不好,失眠梦多。

中国的爸爸是爱孩子的,但不一定和孩子亲近。没有时间交流沟通,但一见面就教导!此时关系比教导更加的重要!

孩子如果和爸爸的关系差的话,导致孩子的自我感不强!

如果处理了孩子的情绪问题,孩子的学习力、记忆力、注意力会提升20%。孩子出了问题,也是家庭关系出了问题:也许是夫妻关系疏远,也许是父子关系和母子关系出了问题,也许都有!如果孩子出了问题,什么是最好的药?——个人时间,父母要有时间去给孩子心理营养。

7、5岁—6岁

这个阶段父母要多和孩子在一起相处,起到家庭模范作用,具体包括:

①如何处理生活上的难题,方法及态度。

②如何处理人际关系。

③如何处理情绪。这个模范可以帮助他解决:当我碰到问题时,我怎么办?如果我心情不好,我怎么办?我与别人的意见不同,我怎么办?告诉他如何管理他的情绪,如何处理他的生活中的问题,他需要学习,而这份学习来源于一个模范。

8、7岁以后

7岁以后孩子需要的心理营养是尊重、信任、自由选择。

9、13—15岁

这个阶段是父母给孩子最后一次补充心理营养的黄金年。因为孩子在12岁之前缺失的心理营养在13—15岁时爆发年,渴求最强烈。

父母的做法是:(1) 接纳他;(2)重视他:花时间和他在一起;(3)模范:让他有时间去模仿父母。这样几个月,孩子就会有变化。

家长教育孩子的困惑是什么


我想,家庭教育遇到的最大的问题,就是家长的理念不对。

会有各种各样的表现。但结果会比较统一,就是跟孩子无法交流。造成代沟的出现。

我感觉,家长也是需要学习的。不是因为是家长说的都正确。主动学习之后,才会发现,不仅在知识方面。

所以,理念不对不怕,主动去学去改变,只有改变了自己,才会有希望改变孩子

家庭是孩子的第一课堂,孩子成长中出现的许多问题往往与家庭教育缺失有关。一些孩子虽然得到了父母物质上的溺爱,却又陷入情感交流上的贫乏。我们的家庭教育存在哪些误区?有何破解良方?

管吃管穿管不了“心病” “非职业”家长“无证上岗”

“吃好,穿好,上最好的学校”,这是王先生的教子经,也是大部分家长认同的教育方法。这些家长认为,做一个好家长,就是要给孩子提供最好的物质条件。

河北师范大学教育学院翟红娟老师认为这种教育方法有失偏颇,她说:“父母要明确自己的教育地位和责任,你不仅是孩子的保姆,还是第一任启蒙老师。”因此,她建议家长在嘘寒问暖之外,要注重培养孩子健全的人格。

由于父母没通过培训便在家长这个“职位”上走马上任,以致多数家长在教育孩子的问题上显得有些“力不从心”。有些家长对孩子太过溺爱,饭来张口、衣来伸手。林女士的儿子在一所寄宿制学校读初中,一个月回家一次。“我现在天天都在担心他,一个人在外面有没有吃饱穿暖?碰到什么困难没有?”为此,林女士每天给儿子打一个电话。

有些家长则是对孩子的不良嗜好无能为力。孙女士自认是个失败的妈妈,因为作为教书育人的老师却连自己的儿子都教育不好。虽然戒网瘾机构鱼龙混杂,但教子无方的她只好病急乱投医,狠心把儿子送进一家戒网瘾机构,希望通过强化体力劳动尽快把这棵长歪了的小“树苗”扶正。

还有些家长是因为无法与孩子沟通而发愁。“每天都为了孩子忙乎,可孩子还是对我爱理不理。”家长辛苦,孩子却不领情:“整天只知道问分分分,你最关心的是分,不是你孩子。”甚至有无奈的家长表示:“谁能帮我教育孩子?出多少钱都可以。”

“替不了”的爹妈“顾不上”的学校 谁来补齐家庭教育短板

“三岁看大,七岁看老。青少年时期性格、习惯的养成对孩子的成长具有重要作用,而在此过程中,家长的作用又无可替代。”石家庄市十五中班主任张丽表示,相同的老师教出来的学生在性格、交往、学习等多方面表现出较大差距,这跟父母的言谈举止和对子女的教育方法有很大关系,因此家长要高度重视家庭教育。石家庄市十五中教育处主任张寿明说:“家长不能把学校当成托儿所,把孩子送进学校就万事大吉了,家长要多和老师沟通,及时根据孩子具体情况进行指导。”

“有些家长的家庭教育理念落后,方法不够科学,而学校又不可能替代家长。”据翟红娟老师介绍,为了解决家长不会教的问题,目前国内出现了各种形式的家长学校,专门为家长传授教育知识。

翟红娟说,家长学校一般有面授、网上家长学校、广播家长学校、电视家长学校四种形式。有些家长学校还自编了教材,我省的省家长学校组织编写的《家庭教育手册》就是其中较完备的一套。

是否有必要上家长学校,家长学校的实际教学效果如何,是当前家长们最关心的问题。对此,省家长学校张艳辉打了这样一个比方:“孩子染上坏习惯就像生病一样,刚发现症状时不去医院诊治,等到晚期就难办了。”参加过家长学校的一位家长对笔者说:“以前孩子总和我对着干,我对他不是打就是骂。听老师讲完和孩子沟通的技巧后,我试着和他交流了几次,没想到我们爷俩居然能心平气和地谈话了。”据这位家长介绍,在家长学校,能得到教育专家权威指导,听优秀家长介绍经验,还能和其他家长一起讨论好的教育方法,很有针对性。

成人教育还是义务教育? 家长学校“夹缝求生”

教学方式形式各异,专业教材针对性强,可家长学校的发展却并不像想象中那样乐观。据省家长学校张艳辉介绍,全省有1000万中小学学生家长,但进入家长学校学习的只有1%左右。

根据相关文件,家长学校是“为提高家长素质和家庭教育水平而组织的成人教育机构,由教育行政部门主管,中小学、幼儿园主办,校务委员会负责家长学校的管理”。属于成人教育机构,却脱胎于义务教育阶段公立学校,注定家长学校在成人教育和义务教育之间有扯不清的渊源。身份不明,家长学校一“出生”便预示了其尴尬处境。

“根据义务教育全免政策规定,如果被界定为义务教育性质,那么家长学校绝对不能收一分钱。但实际上,家长学校的学员为家长也就是成年人,理应按照成人教育政策对待。”虽然据有关规定,“家长学校的办学经费,除主办单位和主管部门下拨外,可不以营利为目的,收取少量的办学经费,同时可筹措社会资金”,但目前资金压力仍让家长学校运营捉襟见肘。据家长学校有关负责人介绍,省家长学校中的广播和电视部分由省财政拨款,但慈善机构承诺的慈善基金目前还没到位。为了维持运营,学校向每位家长每年收取50元钱,包括一本教材、一年每周发行的家庭教育报、一张网络课堂上网卡和一年8节课。然而就是和成本相当的这50元钱,却引发颇多争议。个别家长抱怨:“教育孩子是学校的责任,教育不好就是老师的问题,怎么还让我掏钱来学习?”

专业师资的匮乏也是家庭教育面临的一大瓶颈。家长学校有关负责人表示,目前各类高校中并未设置家庭教育专业,从事家庭教育培训工作的人员也多为教育心理学或教育学专业出身,家庭教育资格认定在国内也尚无统一标准。

家庭教育孩子的方法是什么


一、重视家长的榜样作用,和孩子一起成长 托尔斯泰说:在一个家庭里,只有父亲能自己教育自己时,在那里才能产生孩子的自我教育。没有父亲的先锋榜样,一切有关孩子进行自我教育的谈话都将变成空谈。你孝敬老人,子女才可能孝敬你;你下岗择业时充满自信,子女才可能面对挫折不断追求。榜样的作用是无穷的,家长的人格力量是最重要的教育因素。 真是可悲而又可怜。在这种近乎病态的教育环境中长大的孩子,能养成良好的品德吗?今后能适应社会的要求吗?对这样的家长必须猛击一掌:你们在伤害孩子的心灵,干扰孩子的健康成长!

二、努力创建学习型家庭,让孩子以学为乐 我们认为,要创建学习型家庭,必须确保三优先:为孩子创造安静的学习环境优先,在家庭中创造浓厚的学习气氛优先,增加教育投入优先。 首先,要有固定的学习场所。就是要有孩子自己学习的空间。 第二,要有固定的学习时间。要想使孩子成长为爱学习的好孩子,这一点也非常重要。在固定的学习时间内,家长要和孩子一起学习。 第三,有条件的家长可以陪着孩子一起看看书,读读报等。 我们都明白,温馨的家庭生活和良好的家庭学习氛围是孩子成长的阶梯。在这样的环境中,孩子心情舒畅,精神振奋,容易产生愉快的情绪体验,积极向上的学习需要和较强的进取心和探求欲望。

三、尊重信任孩子,促进孩子主动发展 尊重信任孩子,意味着爱护他们善良美好的心灵;意味着应该在任何可能的时候,都支持孩子的决定;意味着放弃权力和优越感;也意味着一种涵养和宽容待人的高尚品格。 有这样一个例子,晓菲4岁的时候,还不会写字,却在哥哥新发的作文本上胡涂乱抹整整划拉了四大页,全是谁也看不懂的乱七八糟的符号,如同天书一般。她回来了,晓菲兴致勃勃地把本子递给妈妈说:看我写的字!做家长的,一般一看挺好的新本子给弄成这样,即使不骂孩子,也一定要说孩子几句,这是一般常情。她本来也想说孩子几句,话到嘴边又咽了下去,一想这是孩子对学习写字的兴趣呀,马上改嘴对晓菲说:真好,这是你写的吗?妈妈都写不出来这样漂亮的字,等你爸爸回来让你爸爸看看!爸爸回来了,看到这样一篇恐怕全世界任何人都读不懂的字,也表扬了晓菲,并且给她买了新本子,鼓励她认字、写字。看完这篇文章,这位母亲的话给我留下了深刻的印象。她多会抓住教育孩子的时机,将一次本来该对孩子的批评迅速地转化为对孩子的鼓励,便起到了化学反应一样,结果发生了根本性的变化。

四、教育孩子的同时,您也要时刻谨记您也是孩子的老师 电视上有这样一条公益广告,一位年轻的妈妈为年迈的婆婆端来一盆热水,深情地说:妈,您泡泡脚吧,解除疲劳,有益健康。年轻的妈妈一转身,发现自己幼小的儿子也吃力得端来一盆冒着热气的水,充满自信地说:妈妈,您也泡泡吧!下面出示了一行字家长是孩子最好的老师。 榜样的力量是无穷的,要使我们的孩子在父母身上吸取到榜样的力量。有的家长要孩子好好学习增长知识,可自己却不读书又不看报,整夜迷恋打扑克,连孩子晚上做作业的空间都没有;有的家长要求孩子养成一个良好的习惯,自己却在孩子做作业时看电视,孩子的好习惯如何养成?无论好的榜样或坏的榜样都会在孩子的心目中产生影响。有人说,孩子的心灵是一块奇怪的土地,播上思想的种子就会获得行为的收获;播上习惯的种子,就能获得品德的收获,播上品德的种子,就会得到命运的收获。如果父母严格要求自己,做孩子的表率,努力培养孩子的良好品德,就会为孩子的美好前程创造条件。 五、家庭教育与学校教育密切协作,促使孩子健康成长 在孩子的成长过程中,有三个方面对孩子起着重要的影响作用,即学校、家庭和社会,如果我们能有效地抓住前两者对学生进行教育,那么实际上也就抓住了学生教育的主要方面,因此,家长与老师的关系实际是一种协作的关系。家长对老师的不尊重使家庭教育和学校教育严重脱节,会使孩子厌学、装病的地步。 人非圣贤,孰能无过,老师在自己的工作中,同样难免犯错误,有时我们的错误可能会对您的孩子造成不好的影响,如果家长在处理这种事情的时候过于草率简单,往往给孩子造成更大的负面影响,作为家长,应该积极地在孩子面前树立老师的权威形象,使学生尊敬老师,才能使学生信任老师,而学生的信任是老师正常进行教学的基础。

父母对孩子最好的教育,是什么


常听一些父母说,现在的孩子越来越不听话,越来越难教育,越来越难管……

社会的进步,让许多父母对孩子教育越来越重视,然而现实的困惑,却又面临着无法言说的无奈。

细思良久才发现,原来这些父母都只是在“教育”孩子,却没有理解“教育”、理解孩子。

他们都知道自己是孩子的“第一任老师”,并且给自己定位为“教育者”,于是时时处处以“教育者”自居,久而久之,便走向了孩子的“对立面”,把孩子越推越远……

“教育”的英文单词“Education”是苏格拉底发明出来的,是三个词根的拼写,前面那个“E”是向外的意思,“duce”是引导,“tion”是名词。整个词的意思是,把孩子的内力,向外引导出来。

最好的“教育”,不是要站在孩子的“对立面”,而是要站在孩子的“同一边”,理解ta,接纳ta,欣赏ta,鼓励ta,肯定ta,把ta的“生命力”引导出来。

下面的几个案例,都在以前的文章里使用过,今天再一次用到这里,是为了从不同角度说明问题。

(一)

站在同一边,保护孩子的专注力

一天晚上到朋友家串门,朋友的太太正在检查孩子的功课。

孩子读三年级,有一份数学单元测试卷,86分,妈妈显然不太满意,看到有一道6分的题空着没做,便问孩子为什么,孩子说了理由,妈妈批评说:“你这就不对了!你看如果你做下去了,就有92了。”

“你这就不对了!”——各位朋友,有没有更好的说法?

想到女儿上初中后的一件事,在《好父母,永远相信自己的孩子是最棒的》文章里,我表达了一个观点:“好父母,永远相信自己的孩子是最棒的!”这个想法如果能够贯穿在做父母的思想意识里,并且表现在日常跟孩子交流的点点滴滴中,你的孩子一定会越来越棒!

女儿上初一时,常跟我提到同宿舍的某某女孩如何如何厉害,学习成绩又好,人缘又好,真让人羡慕。

说得多了,我自然会留意,想看看这女孩到底是怎样让晓莉羡慕的一个孩子?

一个星期天,我送女儿回学校。在宿舍里,凭感觉,我一眼就认出了那个叫某某的女孩,但我并没有因为认出了她就是某某而刻意地跟她多说几句话,我跟她们八个女孩子一起随便聊天。聊了不久,便要去教室了。

去教室的路上,我问女儿:“那个戴眼镜的、瘦瘦的女孩子,是不是某某?”

女儿说:“是啊!”

忽然很吃惊地问:“你怎么知道?”

我说:“你不是经常跟我说某某怎么怎么厉害吗?”

“可是我没告诉你哪个是某某啊!”

我说:“这你就放心了,你知道吗?老爸这双眼睛,可是孙悟空的火眼金睛,在太上老君炼丹炉里炼了七七四十九天才炼出来的,我一看就知道她肯定是某某。”

“那你告诉我,你是怎么认出来的?”

我说:“因为我发现:她的眼睛像你一样透着灵气!”

某某女孩,本是晓莉学习的榜样,现在老爸居然说某某的眼睛像她一样透着灵气!

可以想一想,如果换了是你,会不会受到很大的鼓舞?

晓莉从此不再羡慕别人了,一个心思就想把自己的学习成绩提上去。

第二学期期末考过后,晓莉告诉我:“爸爸,我的总分跟某某只差5分了。”

我说:“爸爸相信你,到初二结束,你一定会超过她;到初三你一定会远远地走在她的前面(请注意:是“走在她的前面”,而不是“把她甩在后面”——“走在她的前面”是竞争,“把她甩在后面”是出于妒忌——两种说法,对孩子“心灵成长”的教育效果不一样)。”

果然,到初中毕业,晓莉进入年段十名内,高中进入了“实验班”。从此晓莉的学习成绩一路攀升。

这里有个重要问题很值得探讨:

针对当时的情况,百分之九十九的父母可能会这样说:“因为我发现她的眼睛透着灵气!”

这话对不对?完全对!因为那个女孩眼睛的确很有灵气!

可是做父母的有没有想一想:当你这样对孩子说的时候,你自己这个孩子会怎么想呢?ta的心里会不会有点失落呢?

虽然她经常说很羡慕那个女孩,可是当“那个女孩的眼睛透着灵气!”这话从自己的父母口里说出来的时候,她会怎么想呢?

说不准她以后就会多照照镜子,看看自己的眼睛有没有灵气了!

说不准她以后就会开始观察那个女孩的眼睛是怎样“透着灵气”,然后就开始模仿那个女孩的眼神了!

这样一来,是不是分散了孩子的注意力?

我们很多父母常说,孩子学习注意力不集中,可是有没有想过,很多时候,孩子的注意力,是不是不知不觉被我们做父母的分散了?

这个问题,很值得我们每一位父母深思!

回到开头那位母亲的话题:“你这就不对了!”

这是在“教育”孩子,是在“批评”,是在“对立”!是在“转移”孩子的注意力,因为这个时候孩子是在找理由为自己辩护,他的心思已经被父母从试卷上“转移”出来了。

如果换成“哎呀,太可惜了!如果你做下去了,就有92分了”会不会好很多?

好在哪里?

一、他的注意力没有被转移,还在试卷上;

二、你跟他不是“对立”的关系,你跟他是站在同一边,是“同一个战壕的战友”,你的话他一定更能听进去。

(二)

站在同一边,叛逆孩子从此一心爱功课

有个高中生,一个多学期根本不写作业,课堂也不听讲,一门心思只顾写玄幻小说,学习成绩一落千丈。

父母很着急,找了很多老师做工作,甚至到某大医院心理科找心理医生咨询辅导,想让他放弃小说、努力学习,都没有达到目的,反而让孩子越来越“叛逆”,越来越不听话,存心跟父母老师对着干了。回到家不跟父母说一句话,偶尔开口总是充满火药味,在学校也独来独往,从不跟老师同学打招呼,整个人显得怪怪的,用他母亲的话说,“已经入迷了”“很不正常了”“几乎变态了”,把父母急得死去活来。

任何事情的发生,一定有原因,当我们用心了解孩子“叛逆”的原因,然后因势利导,相信每一个孩子都会是很“听话”、很“懂事”、很上进的。下面是我帮助这对夫妇“开导”这个“叛逆”孩子的主要经过,希望对朋友们有些帮助:

1、“如果我建议你放弃这个儿子,你愿意吗?”

刘翔云(化名),男,十六岁,广东某市普通高中学生,初中时学习成绩还算优秀,但进入高中后,心思根本不用在功课上,一门心思只顾写小说,甚至晚上熄灯后也还在被窝里打着小电筒看书查资料,第二天上学精神恍惚,学习成绩在年级掉了190多名。

父母很着急,一个多学期来,找了不少名师,包括心理辅导师,想方设法要孩子集中精力把学习搞好。那些名师也秉承父母意愿,千方百计开导孩子放弃写小说的计划,先把功课学好,同时告诉孩子,现在要出书,除非名家作品,不太可能有出版社愿意给他出版,除非是自费。

做父亲的为了安慰儿子,答应如果有出版社愿意出版,父母愿意花钱。

孩子的父母都是知识分子,为了表示对孩子的重视,父亲一厢情愿地给孩子的作品做了一些修改。不料这样一来,孩子不乐意了,认为父亲没有尊重自己。从此,本来就不太融洽的父子关系更加陷入僵局,孩子一口咬定要父母找到出版社,并出钱给他出书,否则就不去上学了。

孩子的母亲找到我,问我该怎么办?同时告诉我,这部小说她看过,根本没办法发表,他父亲正是因为看到小说还很不成熟,才会想到帮他修改的。

我问这位母亲:“你们是不是真想花钱给他出版?”

母亲说:“没办法啦,现在的情况是,如果不帮他出版,他死活不愿上学,我们找了很多老师,都没有办法让他放弃写小说的计划,怎么办呢?”

“那你们是真心想帮他出书,让他在这条路上走下去,还是想以出书为由头,最终让他回到功课的学习上来呢?”

“我们当然希望他回到学习的路上来了……”

通过和翔云母亲的交流,我了解到:原来初升高的时候,翔云报考了重点高中,但差几分没考上,眼看自己平时要好的几个同学,分别升上了不同的重点高中,感到自己在这所普通中学前途无望,于是想通过写小说来证明自己是很棒的!为了写这部小说,从暑假开始,他废寝忘食,几乎花了所有心血!

我问这位母亲:“我想请你思考一个问题:如果我建议你放弃这个儿子,你愿意吗?”

“哎呀,林老师,可别跟我开玩笑,我正是因为不愿放弃才来找你啊!”

“谢谢你对我的信任!我还想请你再思考一个问题:翔云为了写这部小说,八个月来废寝忘食,几乎花了所有心思,而且据你刚才介绍,早在初二的时候,翔云就有了想写这部小说的愿望,也就是说,这部小说从孕育到成文,已经花了两年多的时间。我们是否可以这么认为:对翔云来说,这部小说就是他的儿子了?”

“这……”

“既然你不愿放弃你的儿子,却要让翔云放弃他的儿子,是不是有点残酷?”

“……那,该怎么办呢?”

我说:“在看到翔云的小说之前,我也不敢说该怎么办,你回去告诉翔云,就说你认识一个在报社工作的朋友,也许能给小说的出版提供一些帮助,让他先把小说发过来给我看看,我看过之后再想想办法。五一节的时候你们带翔云过来,我和他谈一谈……”

第二天,翔云把小说发过来了,我花了两个多小时才把这部题为《宇宙深深》的6万多字的小说看完。看完之后有点欣喜:虽然小说确实“很不成熟”,但从小说内容可以看出,作者是一个很有上进心的少年,知识面也挺广。

别人叫他放弃小说,他不愿意,我告诉他千万不要放弃,他却放下了;

别人叫他要努力学习,他不愿意,我告诉他千万不要努力学习,他却开始努力了。

为什么呢?

2、“千万不要放弃!”

五一节那天,翔云的爸妈带他过来了,我和翔云简单聊了一会,主要是聊学校的一些情况,以及小说创作的动机,然后便谈到了这部小说。

我告诉翔云:这部小说写得太棒了!千万不要放弃!有朝一日,它或许会让你一举成名!

这时候,我发现翔云的眼里放着光。

我问翔云:你知不知道这部小说好在哪里?

翔云的回答有点不着边际,似乎还沉浸在他的梦想里。

我告诉他说,这部小说至少有以下五个优点:

1、表现了主人公探索宇宙奥秘的可贵追求,主题鲜明;

2、主人公在探索宇宙奥秘的过程中遇到了许多困难,克服了重重艰难险阻,表现了作者不屈不挠的斗志;

3、小说里涉及的知识面很广,说明作者读了很多书;

4、小说中参与探索者来自不同的群体,涉及到了很多人,这些人在合作的过程中分工基本合理,合作也还协调,说明了作者很有合作意识;

5、故事情节的安排一波三折,环环相扣,说明作者的文学功底相当不错。

这时候,翔云的话匣子打开了,谈了他的许多想法,特别说到了写这部小说的目的:为了说明他比那些人(指那些已考上重点中学的同学)更棒!

我肯定了他这种可贵的精神,同时告诉他:

这部小说如果要发表,也还有一些需要修改的地方,主要是缺乏细节描写。一部小说要有感染力,以及长久的生命力,往往需要对许多重要的场面、重要的人物进行细致的描写,以突出主题、刻画人物性格。

“你知道如果要把这些细节写好,还要从哪些方面下功夫吗?”

翔云谈了他的看法,我给与了肯定和补充,同时告诉他:如果要把这部小说写得更好,你还差一个词,但是这个词可能短时间内是难以完成的。

“哪个词?”翔云的问话里掩饰不住内心的兴奋和期待,发音也微微地颤抖。

“阅历!”

“阅历?”翔云有点疑惑,低头沉思起来。

“是的,阅历!”

我告诉翔云,这“阅历”包括两方面的含义:阅读的经历和人生的经历。如果说,阅读的经历勉强可以在短时间内突击完成的话,那么,人生的经历却是无法突击的。为了能把这部小说写得更好,更具有感染力,你现在需要做一件很重要的事!

“什么事?”翔云抬起头,迫不及待地问,发音仍然在颤抖。

“你愿意听吗?”

“愿意!”翔云坚定地回答。

“先放下!”

“放下?!”翔云疑惑的表情开始变成不满与不屑。

“是的,先放下!”

“……”

“能做到吗?”

“我觉得那是不可能的!”翔云几乎是决绝地说,双手交叉在了胸前。

“为什么呢?”

翔云又反复谈了他的创作动机,甚至有点儿语无伦次。

我接着问:你知道我为什么刚刚还跟你说“千万不要放弃”,现在却跟你说要“放下”吗?

翔云疑惑地看着我。

“请你想一想:‘放下’和‘放弃’有什么不同?”

我用曹雪芹写《红楼梦》曾经“披阅十载,增删五次”,以及鲁迅先生“文章不厌百回改”的道理跟他继续交流。最后告诉他:

“放下”决不是“放弃”!今天“放下”是为了明天更好地“拿起”!

我继续说:“现在请你再想想:能做到吗?”

“嗯,好像很难!”翔云抓了抓后脑勺。

“翔云,你真是太棒了!刚刚还在说‘不可能’,现在只是‘很难’了!这可是翻天覆地的变化呀!说明你很容易接受对你有用的建议!

“我理解你的难处,肯定会‘很难’的,不难才怪呢!

“不过我相信你,不管再难,你一定能做得到的!因为你是个有志少年,也是个明理的少年!”

3、“千万不要努力学习!”

我接着说:“翔云啊,现在我们一起来探讨一个问题:假如你暂时把它放下了,是不是会多出很多时间?”

翔云说:“是。”

我说:“那你有没有想一想,多出的这些时间怎么安排呢?”

翔云说:“没有,我还没有想是不是能放下呢!”

我说:“那你猜猜看,假如让林老师来给你建议,如果你把它放下了,怎样安排多出的时间。你猜猜林老师会建议你怎样安排?”

翔云说:“这还用猜吗?肯定是叫我要努力学习了!”

我说:“不,恰恰相反!我要向你提的建议是:千万不要努力学习!”

翔云一愣:“为什么?”

我说:“因为你是个非常上进的少年!你看,你原来初中时的学习成绩是相当不错的,你报考了重点中学,但是因为某种原因,还差一点没能考上,所以你想用写小说的方式来证明自己是最棒的,所以你放弃了功课的学习,想写出一部一鸣惊人的小说。但是现实是,以你现在的阅历,要写出一部一鸣惊人的小说,暂时还有困难。那么,如果你暂时放下了写小说,一个心思又扑到学习上去,你心里一定会想:我这一个多学期已经掉了190多名,我一定要争取尽快把它补回来,我要尽快超过其他同学。这样一来,你的心情是不是又会开始急起来?

“有几句俗语:心急吃不上热豆腐,一口吃不成胖子,一镢头挖不成井……说的就是这个道理。如果你一个心思想又扑到学习上,想在短时间内赶回那190多名,甚至超过其他同学,一定很难实现,那心里一定会产生一种挫败感。

“所以林老师建议你:如果你放下以后,把多出来的时间分成三份:

其中一份,用来‘关注’学校的功课,上课听一听老师讲解,课前也可以看看书,想一想这些功课我到底能不能把它学好,有没有更好的学习方法。但是记住,‘千万不要努力学习’哦!林老师只是建议你用三分之一的时间来‘关注’学校的功课。

第二,我发现你近一年来,由于只顾写小说,跟老师、同学很少交往,也就是说你渐渐远离了朋友,成了一个孤独的探索者。但是人不能没有朋友,所以林老师建议你用三分之一的时间来交朋友:(1)把你以前的老朋友找回来,重新恢复以前的关系;(2)看看你身边还有哪些值得你学习的,或者能说得话来的,可以成为新朋友。

第三,现在我们来分析一下你这部小说,我发现小说的主人公蓝翔有很多不良情绪:他矛盾、苦闷、孤独,焦虑,老想跟别人战斗,你看他本来的目标是要去探索宇宙奥秘,可是他在路上见到野猪就要斗野猪,见到野豹又要斗野豹,甚至见到蜜蜂也要跟它斗一斗。这是一种很典型的因为对现实不满,想要发泄这个不满情绪的表现。一般情况下,小说主人公的某些情绪、性格特点,总会留下一些作者的影子,请你想一想:这个主人公蓝翔跟你有没有一些关系呢?”

翔云说:“林老师你说得太对了!这个主人公其实就是我自己啊,现实生活中我觉得我自己就是孤独、痛苦、无助的,没人能理解我,我也不理解他们。”

我说:“好,找到这些不良情绪就好了。现在我们要认识到这些不良情绪如果留在你心里,它会让你不开心,会影响你学习、生活和交朋友。所以现在林老师建议你用三分之一的时间来了解一下:这些不良情绪是从哪里来的?有些可能是从老师那里来的,有些可能是从同学那里来的,有些可能是从爸爸妈妈那里来的,也有些可能是你自己造成的。找到一个原因就把它拿掉一个,找到一个再把它拿掉一个,这样你就会越来越开心,性格也会越来越开朗,你觉得自己能做到吗?”

翔云说:“嗯,那我试试吧。”

我说:“好,祝你成功!”

十天后,翔云给我打来电话,很开心地告诉我:

“林老师,上次从你那里回来后,我尝试着调整了一下心情,用了些心思来关注课堂上的功课,我发现这些功课对我来说真的是太容易了。我发现很多题都简单得不得了。”

我说:“那好啊!说明你的理解能力是超出一般人的,拉下了那么久的功课,你还能感觉到当前所学的内容非常简单,真是了不起!不过你一定要记住林老师的话哦:千万不要努力学习!除了关注课堂上的功课,还有另外两件要做的事千万别忘了!”

此后,翔云几乎把写小说的事放在了脑后,一个心思就想着:功课、功课、上进、上进!

……

为什么短短两个来小时的谈话,能达到这么好的效果?因为我自始至终是站在孩子的同一边想问题。

(三)

站在同一边,引导孩子追求更高层次目标

春节过后,李强夫妇听朋友介绍,说我给孩子做心理辅导,激发孩子学习兴趣和学习动力很有办法,便把两个孩子宏图、宏强带了过来,让我跟他们聊聊。两个儿子一个八年级,一个五年级。

听李强夫妇介绍,两个孩子寒假在家懒得要死,每天做不了半小时作业,一天到晚只顾看电视,玩游戏,要不就是跟邻居的孩子在外面追赶打闹。

两个孩子听了,低头不语,无精打采。

我说,我也喜欢看电视,喜欢玩手机,玩游戏。

我问他们夫妇,在外面做生意累不累?收入好不好?然后问他们,如果有一个更轻松的生意,不用那么累,也不用增加投资,收入还不减少,干不干?

他们说,当然干了!

因为他们做生意是跟厂家打交道,属于供货商这一类的。我说,如果有一天,你们供货的厂家跟你们说,从现在开始,你们不用送货了,原来你们每月的利润是多少,他们就给你多少,你们什么也不用干,只管在家吃喝玩乐就行了。你们高兴不高兴?

他们说,当然高兴了!

然后我话锋一转,说:“其实懒惰是人的天性,如果整天不用干活,都有好吃好喝,有钱花,谁不乐意?既然如此,孩子们辛苦了一个学期,难得有个寒假,就让他们轻松轻松,好好玩玩吧。”

这时,我看到两个孩子开始两眼放光,来精神了,便问他们在家喜欢看什么电视,玩什么游戏。然后我说,这些电视、这些游戏,我也喜欢。

讨论了一会儿关于电视和游戏的内容,我便问他们,看这些电视,玩这些游戏,是不是觉得很开心,很快乐?

他们说是。

我回头跟他们夫妇说,是啊,追求快乐也是人的天性,谁不想快乐呢?

然后我开始跟孩子们讨论:

有一群猴子,住在花果山,它们整天除了吃喝拉撒睡,就是一起在树林里上蹿下跳,追赶打闹,它们快乐不快乐?

孩子们说,快乐!

后来有一只猴子,发现自己跟别的猴子不一样,于是它跑了出去,它去干什么了?

它去学本领了。

它学了什么本领?

它学了十八般武艺,学了七十二般变化,学了跟斗云,分身术,学了很多本领……

我说,这只猴子,学了本领后,跟牛魔王称兄道弟成了好朋友;把东海龙王的定海神针拿来当兵器,东海龙王也怕它三分;回到花果山教猴子们耍枪弄棒学本领,猴子们都尊他为大王。这时候,它快乐不快乐?

孩子们说,快乐!

那它的快乐跟花果山其它猴子的快乐有什么不一样?

孩子们说,它有成就感,它教猴子们学本领,猴子们的安全更有保障……

这只猴子后来大闹天宫。

在闹天宫前,是不是巨灵神都不把它放在眼里?闹天宫之后被封为“齐天大圣”,是不是托塔李天王都对他毕恭毕敬,太上老君、太白金星都跟他平等相待,连玉皇大帝都怕他三分?

现在这只猴子快乐不快乐?

他现在的快乐,跟花果山那些猴子的快乐有什么不一样?

通过讨论,我们得出结论:花果山那些猴子的快乐,只是低层次的快乐,而且很难长久;“齐天大圣”的快乐,是有成就感的、高层次的快乐,而且更能够长久。

我们继续讨论:

他现在的快乐是怎样获得的?

你们要“齐天大圣”的快乐,还是花果山猴子的快乐?

要获得“齐天大圣”的快乐,以后应该怎么做?

两个孩子讨论得很有兴致,都说回家认真看书,认真写作业,不看电视,不玩游戏了。

我说,不对,看电视,玩游戏,也可以获得快乐,为什么不看不玩呢?电视还是可以看,游戏也可以玩,但是少看一点,少玩一点,做得到吗?

他们说,做得到!

于是他们商量好:上午做一个小时作业,看一个小时课外书,还要记阅读笔记;下午也是,做一个小时作业,看一个小时课外书,记阅读笔记;晚上,或者写作业或者看课外书一个小时。

然后我说,请你们爸爸妈妈督促,并且经常向我汇报。好不好?

他们齐声说:“好!”

最后,我跟他们说:今天跟你们聊得很开心,我听你们说话很流利,表达能力也很强,不知道你们朗读课文怎样?

他们说没带书。我说好办,就读这段话:

每个人都追求人生的快乐,但我追求的是“齐天大圣”的快乐,而不是花果山猴子的快乐。因为我知道花果山猴子的快乐只是低层次的快乐,而且很难长久,我也知道,要获得“齐天大圣”的快乐,必须努力学习,艰苦奋斗。

两个孩子按我的要求,津津有味地读了好几遍。然后我问他们:明白这段话的意思吗?

他们说,明白!

我说:“那好,你们回去把它背下来。回到学校以后,两兄弟比一比,看看谁是“齐天大圣”第一,谁是“齐天大圣”第二。好不好?”

他们异口同声地说:“好!”

回去的时候,我看到,他们一家子都很开心。过了几天,李强打电话告诉我,这几天两个孩子都很自觉。

前几天,李强打电话向我报喜:半个学期来,两个孩子表现好了很多,近期的考试成绩进步都很大。谢谢林老师!

我说,不用谢我,主要是因为你们配合得很好!

经典语录:每个人都追求人生的快乐,但我追求的是“齐天大圣”的快乐,而不是花果山猴子的快乐。我知道花果山猴子的快乐只是低层次的快乐,而且很难长久,我也知道,要获得“齐天大圣”的快乐,必须努力学习,艰苦奋斗。

04

站在同一边,要对话,不要对立

年前看到一个小视频(这个视频现在已无法复制过来了,想看的朋友可点击下面文章名进入观看:《女儿问爸爸:脾气不好怎么办?这个爸爸的回答暖爆了!》,上面是当时的一张截图)。

视频中,小女孩坚持说自己已经认识到错误,并请求让自己静一静;父母一方则坚持认为孩子态度不端正,还没认识到错误,一直大声批评孩子。双方僵持不下。

在两分多钟的对话中,小女孩有两个高频词:

“怎么样” 7次、“我想自己静一静” 3次。

一个理屈词穷的孩子,面对两个资深老练的成年人,仅有反复这一句“怎么样”无力地挣扎。

一对反复想要“证明孩子错了”的父母,和一个反复说明自己“已经知道错了”、想“自己静一静”的孩子。最后谁会赢?

赢的一方会有什么奖品吗?恐怕只有日渐疏远的亲子关系了。

输的一方会有什么教训呢?恐怕只有铺天盖地的挫败感了。

其实我们和孩子的每一次对峙,都是耗损。父母用权威武装自己,孩子用情绪保护自己。如果孩子和父母长期处于一种对抗状态,积压了太多的负面情绪,最后可能会胆小、懦弱,或者抑郁,或者叛逆。

对立,是在不断重复地打着死结。

是为过去的错误而批评,还是为未来的成长而教育?

这,很值得我们每一位父母深思!

父亲对孩子最好的教育是什么?


白露和老公结婚四年了,有个两岁多的女儿。老公对女儿百依百顺,竭尽所能给女儿提供最好的物质生活。但是对待白露,让我们这些旁观者都为之汗颜。

白露老公我们都见过,温文尔雅,说话总带着腼腆的笑,谦谦君子一般,这也是我们外人对他直观的认识。

但据白露的转述来看,她老公性格远不如他表面展示的那般“温和”。

白露的老公是个很挑剔的人,地上有一点没拖干净、碗筷上有油星、或是孩子玩具没收拾好等等鸡毛蒜皮的小事,他都能上纲上线的数落白露,大声吼她,毫不避讳孩子,经常劈头盖脸骂她有病、或是神经病之类的。

白露是个大大咧咧的性子,有时顾忌孩子也不想和老公争吵,忍不住了也会和老公对骂,有次他们在对骂中,两岁多的女儿破天荒的说了句:爸爸妈妈不要吵了,让两人顿时愣住了。

白露说,婚姻让人无望,这个男人让她绝望,唯一觉得对不起孩子。

生活中很多男人,对待孩子贴心无比,换了妻子立马是另外一副嘴脸,冷言冷语,言语辱骂都是常事,种种语言暴力行为让人寒心,说出来的话,要比刀子刮在脸上还疼。

且不说夫妻之间要互相尊重,作为男人、作为父亲的涵养在哪里,即便妻子再不堪,那也是孩子的母亲,在他们眼中母亲就是这个世界和他最亲密的人,却一直被自己的父亲否定、辱骂,难以想象会给孩子心理留下什么样的阴影。

首先,孩子和母亲的关系,是孩子出生后形成的第一个关系,对孩子的健康特别重要,影响到儿童所有的生理和心理能力。另外,这个关系通常来说是一个持久的联系,在整个童年期一直起重要作用,甚至青春期以后孩子的安慰源泉也来源于此。

现在,对孩子至关重要的一个角色,在父亲眼中那般不堪,被辱骂,孩子轻则产生质疑、敏感、没有安全感,重则所信仰的形象完全崩塌。

再次,亲身经历了父母冲突的孩子,哪怕他们的父母没有离婚,也比其他孩子更容易出现不良的行为。

原生家庭的相处模式深深影响着孩子的择偶观。

如果是女孩,她熟知的爸爸是个语言暴力者,她从底里很反感爸爸的这种行为。因为他动辄就对她的妈妈甩脸子,说难听话或是大声吼,那么将来,她遇见这样的男人的时候,她就不懂得及时推开。因为她的爸爸就是这样的人,她人生中第一个接触的男人就是这样的,她无形中就默认了这种品质,她也不懂这个男人绝非她的良人,加上吸引力的原理,她就特别容易“招惹”上这样的男孩子。

再说男孩,很容易重复父母的婚姻模式,父亲对母亲的行为在潜移默化中影响着他,有很大的可能,他就会把这种行为带到自己的家庭中。

我们老家的邻居,现在六七十岁了,听人说他以前经常打老婆,他生了三个儿子,三个儿子现在都打老婆,常常被人们说是“有其父必有其子”。

有句话说得很好,“对孩子最好的爱,就是爸爸爱妈妈”,我还要补充一句,父亲对孩子最好的教育,就是善待孩子的母亲。

如果父亲能在疼爱孩子的同时,想到身旁的这个女人也是从小被人捧在手心里长大的,思及此,请对身边的那个女人温柔点,再多温柔一点吧!

相信《教育心得:孩子最希望得到的是什么?》一文能让您有很多收获!“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法,工作计划的必备网站,请您收藏yjs21.com。同时,编辑还为您精选准备了什么是教育笔记专题,希望您能喜欢!

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