宝宝幼儿园的游戏。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长要言传身教、以身作则，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？以下是小编收集整理的“任性是宝宝的一种心理需求”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
英国儿童心理学家威廉·科克通过研究得出一个结论，即宝贝的任性是他心理需求的一种表现，与父母的娇惯没有必然的联系。
随着宝贝的成长发育，他们越来越多地接触更多的事物，这些事物带给宝贝很多意想不到的困惑，为了解开自己心头的疑问，宝贝总希望通过自己的方式来解决问题。比如，宝贝看到邻居小弟弟有一辆电动小汽车，而他的电动小汽车与自己的不太一样，他急于探究这种区别存在的原因，于是宝贝可能会任性地坚持要妈咪给自己买一辆一模一样的小车来延续自己的探索活动。这时候，因为宝贝无法准确地判断自己的行为是否正确，他会凭着自己一时的情绪与兴趣来行事，宝贝的任性便显露出来。
处于独立性萌芽期的幼儿，对一切事情都想亲力亲为，弄个透彻，这原本是好事，但是，这种“亲力亲为”的心理行为，往往会不合情理不合时宜地表现出来，这就导致了我们所说的任性。父母对宝贝的这种任性行为既不可惟命是从，也不要断然拒绝，而要根据当时的实际情况采取不同的措施区别对待，毕竟它也是宝贝的一种心理需求，应该得到尊重。
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任性是孩子心理需求的行为表现
如果你家小毛头有着成人的思维，知道该怎么样跟你对话，那么，当你因为他的任性而责备甚至体罚他的时候，他一定会冲着你断喝一声：“任性不是我的错！”或许你会因此勃然大怒：“反了你了！任性不是你的错？难道是我的错？”
看到这样的情形，我不想为你帮腔，相反，我只想站在小毛头的一边，直视着你的眼睛，认真而平静地对你说：“没错，宝宝任性确实就是你的错！”
我为小毛头帮腔也许加深了你愤怒的感觉，不过请你息怒，我们不必急着争辩，还是先来看一个宝宝任性的常见事例吧！
坚持进门顺序的豆豆
爸爸妈妈带着豆豆在外面玩得十分开心，可是回家的时候，小家伙莫名其妙地哭闹不休，闹得一家子都十分不愉快，原因是大家进家门的顺序搞错了。平时妈妈带豆豆从外面回家，都是妈妈用钥匙把大门打开，然后让豆豆先进，待豆豆进去以后，妈妈再跟着进入。如果还有奶奶一起出门，最后一个进门的就是奶奶。
但是，今天爸爸抢在第一个开了大门，并且第一个进了家门，于是豆豆不满意了，不停地喊叫着：“豆豆先进！豆豆先进！”爸爸退回来，让豆豆先进，看到豆豆进了门，爸爸随即迈步走了进去。没想到，豆豆又嚷嚷起来：“妈妈先进！妈妈先进！”爸爸有点不耐烦了，觉得豆豆太任性了，不治治唯恐惯坏了他。于是爸爸没有理睬她，坚持要在妈妈之前进门。豆豆使劲推着爸爸，非要把爸爸赶出去，让妈妈先进来。爸爸不仅没有退出去，反而在豆豆的小屁股上拍了一巴掌。
不娇惯？宝宝未必不任性
看了豆豆的事例，可能很多父母都会想：只不过是进个家门而已，还非要分什么你我，算什么先后呢？凭什么就只有你豆豆能先进，凭什么就必须要按照某个顺序让事情往下进行呢？这不是任性又是什么？如果是脾气好的父母，可能会十分隐忍地、老老实实按照宝宝的要求重新来一次，而脾气不好的父母，或者不了解宝宝为什么要这样做的父母，很可能就会像豆豆的爸爸一样，给宝宝一点颜色瞧瞧。
两类不同的处理方式自然就会带来不同的后果，不过，结果也并非我们想象的那样——顺着宝宝就会让他更任性，逆着宝宝就会让他更乖巧。相反却是反着个儿、拧着劲儿来的——第一类父母看起来是惯着宝宝了，但是宝宝并没有因此变得更加任性，相反随着一天天长大，他似乎越来越讲道理、越来越乖巧、越来越自信；第二类父母看起来似乎对宝宝要求很严格，一点惯他的意思都没有，可是他们的严格要求并没有让宝宝变得更懂事，却会让宝宝走入两个极端：一是宝宝把父母的呵斥和体罚当成家常便饭，似乎存心就在找机会激怒父母，享受这种不同寻常的痛苦待遇，二是宝宝被修整怕了，变得特别胆小怕事，凡事都要看别人眼色行事，不敢自己当家作主。
任性是宝宝发展的心理需求
这种出人意料的局面似乎很令人费解，但是，只要我们了解到宝宝发展的需求，就会明白这种局面的出现其实是一种必然现象，它们只是阶段性的，过了这个阶段，一切都会成为“过去式”。就像上述事例中豆豆的表现，这只是宝宝在这个特殊的阶段——秩序敏感期的一种特别的心理需求，他习惯了某个事物以某种固定的秩序运转，一旦这种秩序被打乱，他就会失去安全感，变得很不合作。因此，满足他内心的这种秩序感，他才会觉得这个世界是它本来应该有的样子，他才会有一种发自内心的安宁感、满足感，也才会变得比较合作、比较乖巧。
在宝宝成长的过程中，他会有很多类似秩序敏感期这样的特别心理需求，如果我们不理解宝宝，就很容易跟宝宝较劲，让他感到很压抑，或者学会以同样的方式跟父母对着干。而宝宝一些典型的所谓“问题”行为，其实只是这种心理需求最突出的表现而已，诸如：
*拿到什么都往嘴里放
宝宝一出生，嘴就是他满足口腹之需的器官，同时也是他探索世界的最敏感的部位。因此，不管他的小嘴碰到什么，他都会快速地将头扭过去，或舔或咬。等他自己会用手拿东西了，更是要将随地捡拾的东西都放进嘴里尝一尝。
*拿到东西就往地上扔
从几个月大开始，宝宝就可能扔东西玩。到1岁左右，他的这种行为会表现得更为明显。如果有人捡起来交给他手里，他还会不断重复这种行为，看起来显得特别顽劣。
*总是喜欢说“不”
到了2岁左右，宝宝进入他人生的第一个逆反期，他最喜欢做的事情就是说“不”。父母说东，他一定指西，父母说左，他非要向右，似乎他出生的目的就是为了跟父母对着干。
*书一到手就撕
撕纸也是宝宝几个月到1岁半左右非常热衷的一件事情，因此，只要你将书放到他手里，他立刻就会玩这个撕纸的游戏，把好好的一本书撕得体无完肤。
*抓、打、咬小伙伴
小家伙明明很喜欢某个小朋友，可是只要一见面，他就会立刻出手、动嘴，以我们最难以接受的方式去与他的好朋友交流。于是乎，两个小家伙一见面，过不了两分钟就会你叫我喊、哭声震天。而宝宝这种行为并非我们想象的“暴力”的范畴，他们不过是不懂得该以什么样的方式跟同伴交往，甚至这还可能是他表达喜爱之情的一种方式呢。
尊重与理解：让宝宝远离任性
一个被父母理解、获得最大满足感的宝宝，通常也是最乖巧的宝宝。既然如此，理解宝宝的需求、以恰当的方式去引导他就显得尤为重要了。要将育儿的水平提高到这个层次，我们就要学会观察揣摩宝宝的心理需求，以最适合他的方式来应对他的各种行为。
事实上，只要我们用心观察宝宝的各种行为就会发现，即便是刚刚出生一个来月的宝宝，他也会有很多表达自己需求的特别方式。
玖玖一个多月的时候，她就已经懂得以她自己独特的方式跟妈妈交流了。每天晚上某个固定的时刻，只要给她洗漱完毕，把她放床上，不需要任何仪式，小家伙就会悄然入睡。然而，有一天晚上，到了入睡的时间，小家伙却一直不肯入睡，嘴里哼哼唧唧的，使劲踢腾着小腿，看起来似乎很委屈。玖玖妈琢磨来琢磨去，觉得惟一的可能就是她尿了，可是这个理由明显很牵强，因为小家伙在上床之前刚刚尿过呀！不过，无奈的玖玖妈还是把玖玖的小衣服解开了，这才发现她的纸尿裤比平时系得紧了点，难道这就是哭闹的原因？于是，玖玖妈重新给她系好纸尿裤，掖好衣服。果然，小家伙立刻不再踢腾了，5秒钟之内就进入了甜蜜的梦乡。虽然她才一个多月，但是她已经懂得用踢腿的方式来告诉妈妈，她只是感觉腿部不太舒服而已。
如同上例中的玖玖一样，宝宝从一出生开始就有许多这种原生态的“语言”，如果我们读不懂宝宝的这些语言，就无从理解他。因为缺乏理解，宝宝的需求得不到正确的回应，他就会产生一种挫败感，而父母带给他的这种挫败感比其他任何事情带给他的伤害都要更严重。最严重的影响就是，一旦宝宝的需求得不到期望中的回应，他与人正常交流的热情就会下降，转而以哭闹的形式或其他任性的行为来坚持自己的需求，试图以此获得父母的理解与支持。
因此，在很多时候，任性不是宝宝的错，只是父母处理问题的方式有错。认真观察宝宝，揣摩他行为背后的真正意图，学着理解他的需求，以他能够接受的、温和而人性的方式去引导他，让宝宝的需求得到尊重，任性就会远离宝宝。
爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养
爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养
周国平说，爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养。
是的，为人父母对孩子的爱是出于一种本能，不用学也会。尊重孩子，这样一种美好的教养，我们还需要慢慢修炼。
我们深知，世界上没有完美的小孩，没有完美的父母，也不可能有完美的教育。
我们不要苛刻孩子，也不要苛刻自己，过度的焦虑与恐惧，以及与孩子之间不必要的意志较量，都容易造成亲子关系的紧张。
试着，从这些小事做起，学着尊重孩子。
-01-
把“不”用在恰当和关键的时候
在养育中对孩子说“不”就像本能一样，是非常自然且容易的事情。
如果每天数百次对一个孩子说“不”，很快这个“不”就不管用了。
对于1-2岁的孩子，主动摆弄各种东西是他探索世界的方式，你可以把一些贵重、易碎的东西放在他看不到、够不到的地方，而减少对他说“不”。
对于大一点的孩子，如果不是什么涉及人身安全、影响他人的行为，可以尝试用其他积极的方式，而减少对他说“不”。
-02-
避免当面评论孩子，更不能在众人面前数落孩子
有的时候，你认为可能只是一些无伤大雅的字眼，确实是无心之失。
但是谁知道说者无心，听者有意。回想起自己小时候，最不喜欢听到大人当众说自己的这里不好，那里不对。
那种难受的心情，用脚趾头想一想都不要让自己的孩子再一次经历。
-03-
多给孩子一些自由选择和自主决定的权利
小事情，让孩子自己决定，大事情，让孩子参与讨论，发表意见。这样民主的氛围，不用等到孩子上学后就可以开始。
在他还不会说话的时候，他也可以选择今天穿什么衣服出门。
-04-
答应孩子的事情一定要做到
许诺之前，请衡量一下自己是否能做到。如果不能，请不要轻易承诺。
其实，无论对谁，这一点也是做人的道理。如果有特殊情况没法做到，请向孩子说明情况，取得他的谅解。
对待孩子跟对待成人一样，讲究诚信。
-05-
永远不要恐吓孩子
恐吓，对小小孩而言是特别卑劣的招数。因为担心危险行为而恐吓他，因为不乖乖吃饭而恐吓他，因为想让他静一静而恐吓他。
殊不知，看似风平浪静的行为背后，孩子被强化了的恐惧心理，转移后容易造成隐蔽的问题和障碍。
-06-
不要对孩子大喊大叫
我们必须得承认，如果要做到时时刻刻，对于家长们来说，相当困难，也根本不可能，因为我们也不是圣人。
而且我们小时候没有什么情绪管理类书籍或者教学让我们学习，但是这也不能成为我们的借口。
当我们想像一下，将来歇斯底里的那个人是我们的孩子，大喊大叫成了他唯一能处理极端情绪的方式，那我们还有什么理由不从改变自己开始呢。
-07-
关注孩子的情绪波动，理解行为背后的动机
心理学虽然不是万能的，但是学习和了解孩子的精神生活，真的可以帮助我们“懂”孩子。
很多时候问题的冲突都不是孩子故意为之，调皮捣蛋，或者想当然的和我们作对。
当我们理解孩子成长过程中的必经阶段，我们就可以耐心的帮助他顺利度过。
-08-
不要让生活和工作中的负面情绪影响孩子
人都会有低落，沮丧，甚至是愤怒的时候，不用强颜欢笑，让孩子感受真实的你，但是不要让负面情绪影响孩子。
在你能量只有不到10%的时候，找个自己喜欢的方式，充满电，再来面对孩子。
最后，我们请记住了，尊重，不等于纵容。
孩子说谎，是一种本能
你一辈子会说多少句谎言？英国的《每日邮报》做过一个调查。平均每一个英国人每天会撒谎4次。如果数据真实，显然英国人算是诚实的。因为另一家研究机构调查的结果是，平均每个人每天会说谎25次。
看到这里是不是松了一口气？一方面，自己没有自己想象的那么虚伪。另一方面，没必要为孩子那小小的谎言而感到焦虑。
自从有了语言之后，说谎是人类逃避危险和获得额外利益的一种特殊能力。《人类简史》中一个重要观点是，人类语言中讲故事的能力大大推动了人类文明的进步（没错，凯叔讲故事就是这样为人类做着贡献，呵呵）。而讲故事的能力中想象力和无中生有的说谎的能力当然不可或缺。可以说，说谎是人类的本能。
想想我们自己，站在自己的立场上，哪一句谎言不是事出有因而不得不说？那为什么要把孩子的谎言套上不诚信的帽子？若是心中有足够的安全感，为什么要用谎言来掩盖自己的错误？若是心中有足够的充盈感，为什么要通过谎言来获取那一颗糖果？
如果孩子每一次说谎都要用暴力的语言或惩罚措施去处理。你将迎来谎言之上另一重谎言。这重重的谎言会变成越来越厚的保护壳，让你和孩子的心渐行渐远。
我并不是说置谎言于不顾。当孩子足以分辨想象和谎言的区别时，每一个谎言都是我们走向孩子内心深处的桥梁。找到谎言的因，和孩子进行深度的沟通。我们自己都会获得不一样的收获。
今天这篇文章，让我们通过谎言走进孩子的世界。
早上，我家松起来感觉无聊就想找玩具玩。这时候他问我，我可以玩IPAD吗？我说，你要去问爸爸。
于是他就屁颠屁颠的跑去他老爸的书房，问：“爸爸，我可以玩IPAD吗？”
由于书房就在我隔壁，他们的对话我听的一清二楚。松爸说：“NO。”
然后，小松跑回来，我问他说，爸爸怎么说呀？小松想了一会说：“爸爸说，YES！”
儿子终于迎来了第一次“说谎”！
这让我想到了几个月前才看的多伦多大学教育学院最新的研究报告。报告上说，说谎是每一个3-4岁的孩子所必经的阶段，是智力和大脑发育的一个标志性的进步。当你发现你的孩子说谎了，你应该感到高兴，因为这证明了你的孩子的头脑发育非常正常。
同时，作为家长，我又隐约的担心，该如何正确的引导孩子对于说谎的认识？是及时阻止，严厉的批评，还是适当的加以说明解释不阻止，让孩子自行解决说谎的问题？但自行解决也许解决不了怎么办？
保持平常心
书上说，很多家长对于听到孩子第一次说谎，尤其孩子才三四岁的时候，尤为恼火。
常常会大发脾气，责骂孩子，小小年纪学会了说谎。更有一些脾气火爆的家长甚至把孩子教训一顿。让孩子不敢在撒谎。
其实，教训一顿的结果甚至会让孩子撒谎的效果适得其反。当他想到如果不说谎就会挨打或挨骂的时候，之后仍然会情不自禁的编造一些谎言。
也有一些家长则会给孩子“贴标签”，常常说孩子是个“小骗子”之类的，也非常的不合适。
就像我前面所说，研究表明，在3-4岁这个年龄段的孩子说谎，都是正常的现象，一直到10来岁，孩子说谎的情况会随着年龄的增加而上升。这应该算是一种人类本能吧。因此，作为家长，保持平常心很重要。
但，保持平常心并不意味着要纵容孩子去说谎。而是用一套方法去正确的引导孩子。
找找说谎的原因
首先，家长可以寻找一下孩子说谎的原因。
一般说谎的原因分为三大类。
第一类是想象力导致的说谎。
在孩子年幼的时候，孩子的想象力会变的非常的丰富。并且他们自己常常也分不清虚拟还是现实。
比如孩子失手打破了一个盘子。家长会问说，是不是你干的坏事？孩子矢口否认，并且说谎说是小猫干的。
类似于这样的说谎方式，是孩子为了逃避责任，但又不知道如何掩盖，就用了点小聪明，嫁祸给小猫。对于这样的说谎方式，家长不必特别担心，是孩子自然发展的一个阶段。
第二类是故意的行为性的说谎。
比如我家松非常希望玩IPAD，而故意骗我说爸爸同意了。或者有的小孩子自己想玩玩具但却没有这个玩具，就故意骗家长说是老师要求要买这种玩具的。类似这样的故意的行为性说谎，是因为宝贝希望让自己的愿望达成，并且合理化自己的要求。
对于这一类的说谎，家长应当采取与孩子沟通，正确的引导他们提出自己的诉求。
第三类，是为了逃避某种惩罚或者为了得到奖赏。
这一类也属于本能行为。有科学家做了这样的一组实验，老师把一个孩子带到一个实验室，实验室里有一个关着的盒子（当然实验室装了监控摄像头，孩子是不知道的）。老师说，你如果能猜出盒子里是什么东西，你就能获得这个礼物，但是你绝对不能偷看这个盒子。紧接着，老师接到一通电话，项目组故意让老师出去接电话，观察孩子的动作。孩子一开始坐立不安苦思冥想。后来终于禁不住诱惑，偷偷的开箱子看了一眼。这时候老师回来了，老师问，你看了盒子了吗？孩子说，没有。结果，这个实验做了几十个不同年龄段的孩子，除了2岁以下的孩子真的不会偷看以外，其他年龄的孩子全部都偷看了。
这个实验告诉我们，孩子说谎是一种本能行为，很多时候，是有目的性的。比如为了得到某种奖赏或逃避某种惩罚。
与孩子沟通
先说说，对于第二种行为，家长应该如何与孩子进行沟通。
有效沟通建立在信任的基础上。
说说我自己怎么处理松说谎这件事吧，也许不是很好，还有很多地方需要改进，但起码，这件事之后，我家松说谎的次数大大减少，基本上他没再去说了。
首先我对松说，说谎不是一件正确的事，不值得去做。然后，我和松说：“你对妈妈说的话，妈妈都愿意相信是真的，因为妈妈认为你是一个不说谎的好孩子。但是呢，如果一旦今天妈妈发现这件事是假的，以后妈妈是不是就不再相信你说的话了呢？”
松似懂非懂的点点头。我说：“OK，你告诉妈妈，爸爸刚才说了同意了吗？”
松摇摇头。
我说：“对，这样才是正确的。妈妈愿意继续相信你的话！来，抱一抱！”
给了松一个大大的拥抱之后，他就高高兴兴的去玩别的玩具了。
要让孩子明白我们的“信任”机制，一旦说谎，就会遇到“信用扫地”。其实，未来在社会上立足，也不就是要去做一个诚实的人，慢慢的建立自己的“CRIDT”吗？
正确用奖惩制度
最后，我想，家长可以学着自己用一套奖惩制度。
我们一般不提倡用惩罚的方式对待孩子说谎。
尤其是要告诉孩子，如果你说出真话，爸妈不会惩罚你。有了这样的一套机制，孩子懂得如果讲真话，自己不会受伤害，因此他们就敢于讲真话。
此外，应该增加一些奖励的方式。
比如孩子说了真话，家长应当逐步给予一定的奖励。奖励的方式非常多元。可以是家长的亲吻或拥抱，可以孩子加以鼓励。也可以是物质奖励，包括给孩子好吃的好玩的。让孩子知道，如果讲真话不仅不会被批评，还会得到奖励。
这样的一套方法，有效的教育了孩子应当学会说真话，保持诚信。
当然，这里面，和家长对待孩子的态度和方式有很大的关系。当孩子说了谎，家长如果非常生气痛心，甚至对孩子破口大骂，站在孩子的角度，心里也会感到气馁。这无法帮助孩子解决说谎的问题，甚至孩子还会因为害怕，继续说谎。
有的家长，常常自己也说点小谎，孩子看在眼里，觉得说谎不是什么大不了的事。因此也需要家长的以身作则。给孩子带来一个好的榜样。
总而言之，如果孩子说谎，不必担心，也不必自责。把说谎看成是和孩子感冒发烧一样，在成长阶段一件正常的事就好。
过度的保护是一种伤害
在参加中日少年探险夏令营时，我问一个13岁的北京男孩：“为什么野炊时中国孩子不如日本孩子能干？”这个孩子一针见血地回答我：“遗传呗！”他说：“爸爸、妈妈为了让我进个好学校，叫我住在姥姥家里。我姥姥有三不准，刀不准动，电不准动，火不准动。我长到13岁，火柴也不会划。我连家炊都不会，哪还会野炊啊？不是我们不想干而是不会干。”
这个孩子的坦率让我想到了冰心先生的一席话：“有时候，母爱并不是健康的，反而害了子女。譬如，‘小皇帝’的出现。”
的确，对孩子过度的保护会成为一种伤害。孩子在成长的过程中，必须要经历一些磨难，这是一种规律。“酸甜苦辣都是营养，生活百味都要体验。”如果把磨难和体验全部省略了，一切都替他包办，看上去是顺利了，是舒适了，结果却使他软弱而闭塞，胆怯而无能。现在有一种现象，叫“30岁儿童”，都到了而立之年，凡事仍不能自立，没有长辈陪在身边就惶惶不可终日。相信所有的父母都不希望自己的孩子是这样一种成长状况，那您就切记：关爱不要溺爱。
幼儿动手是一种能力
在幼儿园，会经常见到这样一种幼儿，他们喜欢玩这玩那，拆这拆那，破坏力超强，有时候感觉挺讨厌的，事实真是如此吗？如果他们不小心造成了破坏，千万不要责怪或者惩罚，因为，幼儿喜欢动手，是一种能力的体现。
1、大脑得到充分锻炼
幼儿动手，看似是搞破坏，实则是一种探索和求知。日常，我们会经常发现，玩耍小汽车玩具过程中，很快小汽车就会在他们手里四零八散，这实际上是求知欲在作祟，想了解它的构成。分拆可以促进大脑的活动和发育，动手越多，学到的就会越多。
2、有益思维和肌肉活动的协调
日常，我们会发现3-6岁的幼儿走路或者运动都缺乏协调性，这是大脑和身体肌肉尚未发育完全的原因造成。而幼儿喜欢动手，不但可以使得精细动作能力得到训练，更可以促使思维意识、大脑指令和肌肉活动的协调统一获得锻炼。
3、有利于提高幼儿的综合能力
在动手活动中，幼儿首先会细心观察对象的构成，不自觉的就动用和培养了观察力；其次一些简单的事物构造，会促进他们想象力和创造力的形成。我们有时会发现，动手的孩子在群体中会显得格外聪明，就是这个原因。
既然动手有这么多好处，幼儿园日常对幼儿这一行为加以保护的同时，还要注意积极创造条件，丰富和提升幼儿们的动手实践能力。
寓动手实践于手工制作当中
手工制作是最契合培养幼儿动手实践能力的一项活动，加之取材方便，一纸一叶甚至一个纸杯一个矿泉水瓶都可信手当作材料，所以广受幼儿园的喜欢。
在手工制作过程中，既可以使用纸制品，也可以动用橡皮泥等，视幼儿的年龄不同，适当增减难易程度。比如用纸张学做一条小船，用橡皮泥捏一个小汤匙等。在除去冬季的日子里，还可以采集树叶，教孩子们学习制作标本等等，都是极好的素材。
寓动手实践于游戏当中
游戏活动也是良好的载体。在这里，我们广义上所讲的有两种，一种是积木和魔方类的游戏，一种是老鹰抓小鸡之类的活动游戏。
玩积木，需要动用手、眼、脑等身体器官进行有机搭配，对于幼儿是很好的一种有关手眼协调、手脑协调的思维组织和锻炼；魔方除具备积木游戏的特点外，还能锻炼幼儿的组合识别能力，均广受教育界认同。而抓小鸡之类的活动游戏，也需要孩子们动用手脚、手眼、手脑的协调，对于成长都颇有益处。
寓动手实践于音体美教学当中
动手实践除了以上所说的之外，幼儿园还可以在日常的音体美教学中帮助幼儿获取，以多元化的方式丰富他们的成长和发育。
在音乐课上，老师可以借助欢乐明快的旋律辅以舞蹈，不要小看舞蹈，这是对于肢体最直接的锻炼。体育课，老师可以借助沙包等工具，比如玩丢沙包，分组比赛传递沙包，一个小小的沙包就有数种不同的玩法。美术课，当然少不了写写画画和涂鸦，这些对于孩子都是不可缺少的辅助训练。
当下，越来越多的有识之士正在逐渐认识到，对于孩子，能力远比知识更为重要。千万不要忘记，对于一个人，知识是有限的，能力发展之下的智慧才是无限的。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《任性是宝宝的一种心理需求》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了宝宝幼儿园的游戏专题，希望您能喜欢！