育婴的四个新观念与旧想法

从这个角度来看，婴儿出生的头两年是极为关键的时刻，因为这段时期是婴儿建立心智功能，影响日后成人行为模式的时期。

光是婴儿出生的头一年，婴儿的脑部就从400公克惊人地长到将近1000公克。虽然脑部的发育，一方面是由基因所控制，但是真正影响到脑部发展的重要因素，则有赖于情感的互动，这就和父母有关了。

“人类的大脑皮质在出生之后，在先天决定的DNA之外大约增加了70％，这部份的增加直接受到婴儿早期的环境与社交经验的影响，”美国加州大学医学院心理与生物行为博士舒尔的报告指出。

根据这个理论，如果父母无法在婴儿出生的头两年内提供丰富的成长环境，可能会导致婴儿终生的情感能力问题。这里所指的环境，是指可以让孩子在开放的情境中学习、发展智力，并且体验感情与愉快经验的环境。

这些都是建立健全情感的基石。

以下是新旧两种育儿观念的比较，以及在知道这些新的育婴观念之后，可以采取的具体行动：

新观念一：感觉胜于思考

你与婴儿之间的感情品质，有助激发婴儿的脑部发展，健全的感情能力与智力。

旧想法：

在过去，有许多专家把教养婴儿的重点放在认知能力的发展上。因而产生了一些促进婴儿脑部发育的课程。许多中产阶级的父母认为，既然一点点刺激就可以对婴儿脑部发展有帮助，干脆愈多刺激愈好。逼得父母从孩子一出生就要为他们准备好所有的竞争武器，希望培养天赋禀异的小天才。于是父母在和孩子玩耍的时候，还要处心积虑地使用教学资料或智高玩具。

传统的育儿专家认为，父母藉由这些游戏可以给予孩子情感上的回馈，并训练孩子的行为，这些有助于孩子认知能力的发展。

新想法：

让孩子聒噪辨认文字、数字、颜色、形状，会迫使孩子使用较低层次的思考过程，而不是发展学习能力。这就好象在马戏团里训练小马玩把戏一样：当小马滚在地上数到3，它并不是真的会算术，只是在表演一项特技。这些特技不但无助于发展孩子的学习能力，甚至可能是有害的。

塔夫茨大学儿童心理雪茄艾尔坎解释，对孩子施压以让他吸收资讯，是对他传达了一种讯息，那就是他必须透过表演来获得父母的认同，而这可能伤害天生原有的好奇心。

新一代专家建议父母应该将焦点放在建立孩子的感情能力上。

乔治华盛顿大学儿童心理学教授葛林斯本认为，“感情能力不只是未来发展亲密关系与信赖的基石，也是智能与许多认知能力的基础。在孩子不同的发展时期，感情能力都扮演主导的角色，学习与认知技巧则是跟随其后。即使是数学能力，表面上看来是与个人无关，是绝对属于认知技巧的领域，其实也是透过感情来学习。例如：‘很多’，对一个两岁的孩子而言，指的是超乎他所预期的；很‘很少’，是只比他想要的还少。”

这实在是有道理的。想象你自己的学习经验，当你对一件事情充满热情的时候，你的学习效率有多高？再比较一下，当你只是被要求去学一件事物的时候，你的学习效果是不是就差多了？

热情是感情的燃料，发动认知能力的学习引擎。

所以，现在的问题变成，不是“要选择哪些玩具或书籍让我的孩子变得聪明一点？”而是“我该如何和孩子互动，以激发他对所处世界的热情与好奇？”

父母可以怎么做？

当你在阅读各类育儿专家的育儿指南时，心中记住一件事情：“最重要的是孩子感情能力的发展”。就如葛林斯本所建议，要把这些育儿指南整合来看，并以孩子的感情发育为中心，这就好象要训练一个优秀的棒球队，而教练就是“感情”。因为感情能力会告诉孩子他想做什么——移动他的手臂、发出声音、微笑或皱眉，看看整个心智团队如何一起运作。

这不但让你更清楚知道如何和孩子建立感情联系，也可以让你对孩子的其他问题，例如腿部肌肉发育的问题、听力的问题，更敏锐。

新观念二：两个月大的婴儿不只是会哭闹的动物

婴儿如何认识他所处的世界到现在还是一个谜，但新的理论正挑战着传统的说法。

旧想法

直到现在，许多幼儿发展专家还认为，婴儿从初生到两个月还不具备社交、认知的能力，也没有这些需求，他们认为初生儿只有一些基本的生理活动循环，例如：睡与醒、白天与黑夜、吃饱了或饿了、哭闹等等。这些专家甚至称这段时期为正常的孤独期。当然，婴儿会有心理需求，但是研究者认为婴儿只是针对一些感官刺激，例如味觉、触觉而做出反应。

新想法

心理学家史登博士在《TheInterpersonalWorldoftheInfant》著作中，对传统的幼儿发展理论提出挑战，他认为婴儿一出生就是社交动物。在他的研究实验中，新生儿持续展现出主动寻找刺激的行为，而且有所偏好。从一出生开始，婴儿似乎就会对所处的世界有一些假想。他们的偏好显示出他们的感情取向。

事实上，如果没有这些感觉反应的协助，例如：摇摇他、拍拍他、安抚他或是对他说话、唱歌，父母无法建立孩子的胜利循环。父母和孩子的感情互动，可以刺激婴儿脑部神经的连结，协助他接收外来的资讯。

父母可以怎么做？

美国华盛顿大学医学院儿童心理学教授葛林斯本建议，你可以记录下孩子特有的生理循环时钟与互动方式。从宝宝一出生开始，你就要将他当作是一个独特的个体，然后你可以有技巧地带领他认识这个世界，启发他的想象力，减少他的挫折。这也是学习如何协助你的孩子规范他感情的时候。例如，你以一些安抚的声音或抚拍，帮助过度亢奋的婴儿安静下来。

新概念三：爱的环路从两个月大开始建立

大约在婴儿8周大的时候，一件奇迹似的事情发生了。小宝宝的视力开始进步了，第一次，他可以清楚地看到你，并且直接和你做眼神的接触。这个初次的视觉经验在社交与感情能力的发展上扮演着重要的角色。

加州大学教授舒尔指出，“母亲充满感情的脸，对婴儿是最强有力的刺激，而婴儿对母亲脸庞的强烈兴趣，特别是她的眼睛，带领他和母亲陷入一段相互的凝望。”其结果是：婴儿脑部的脑内啡（Endorphin）浓度上升，使他产生愉悦幸福的感觉。重点是，这样的幸福感来自于亲子的感情互动。

旧想法（wWw.DJz525.Com 励志的句子）

母亲将资讯与感情灌注给孩子，而婴儿像个空的容器，被动地接受。

新想法

我们现在知道，宝宝的参与对于建立稳固的依恋关系是非常重要的。父母对婴儿的深情凝望，将受到孩子回报以爱的眼神，造成双方脑内啡浓度的上升，如此完成了一个爱的循环，有如一个爱的环路。

在这个母亲与婴儿爱的感情系统中，还有一个重要的概念，就是母亲与和孩子所发展出来的“心有灵犀一点通”的能力。

舒尔认为这种进入孩子内心世界，并且做出回应的能力，是母亲的天性本能。例如，当你的宝宝安静地躺在地板上，快乐地享受周遭环境的光线与声音。当你注意到孩子正在寻求外来的刺激，于是你回应你的宝宝，发出好玩的声音，逗他开心。当你和孩子玩耍的同时，孩子也同时回应你喜悦的笑容，你的脸部表情将战线更为灿烂的笑容，不久，你也会发现，孩子以同样的愉悦神情回应你。

“这种心有灵犀一点通的情形，不只在于思想与行为的层面，还包括于生理层面，也就是母亲与孩子的脑部与神经系统是连接在一起的，”舒尔指出，“在这个过程中，母亲同时在教导与学习。随着时时刻刻呼应感情的结果，母亲与孩子感情的连结也愈来愈深。此外，当母亲与孩子在玩耍的时候互动愈多，他就愈能帮助孩子在玩耍以外的时间安静下来，直到下一回的玩耍开始。”

神经心理学家现在研究这种互动模式：参与玩耍→冷静、休息→再开始另外一回合的玩耍，是非常有助于脑部与大脑皮质的发育。在玩耍的阶段，孩子的脑部神经被刺激兴奋，接着进入休息的阶段，脑部得以有时间处理他所获得的资讯与刺激。

在这种互动模式下，父母成为孩子的感情防护网，让他学习将兴奋的情绪安定下来，帮助他日后有能力处理高涨的情绪，使孩子成为一个在感情上能够包容、有弹性的人。

父母可以怎么做

当心有灵犀一点通的情形发生时，你和孩子都会经验到正面的感受。反之，则会经验到负面的感受。如果你和孩子的互动所产生的大多是负面的感觉，你就应该检讨一下你的互动模式。

在这种情形下，父母应该互相帮助，找出是什么原因妨碍你们和孩子心灵相通。有些时候，这是下意识里受到童年记忆的影响。

但是所有的父母都会经验无法与孩子心灵相通的时候，有些专家指出，这也不全然是一件不好的事情。事实上，它也有其价值。这种心灵不通，然后试着修补、重建的过程，是在教导孩子学习包容、弹性与建立自信，让他了解，外界对他的感情有所回应，而伤害是可以被修补的。

舒尔还建议，让孩子来领导这个过程，跟着孩子自然表达他自己的方式，这样可以让孩子知道，另一个人，不论是他的爸爸或妈妈，可以知道他的感觉、他在做什么、甚至他在想什么。这些经验可以傍黑组额叶前部区域的发育，此区负责“同情”，使得我们更具有人性。

新概念四：帮助孩子化解羞耻感

在婴儿即将届满一岁之际，他们逐渐从爬行慢慢开始学走，此时，孩子与父母的沟通方式也开始有了改变。舒尔指出，研究者观察到，12个月大的幼儿从母亲那边获得较多的正面回应，而18个月的孩子则获得较多的教导与指引。

而研究发现，母亲平均每9分钟就对他摇摇学步的孩子发出一次“不可以……”的警告，这可能是因为开始学爬、会走的婴幼儿喜欢探索充满危险性的东西。

一位母亲，一日看到自己的女儿正拿着紫色的彩笔在墙上乱涂，“不可以！”她忍不住对女儿大吼。女儿看着母亲，一脸惊恐，刹那间她了解她做错了事。她低下头去，一副快哭出来的样子。母亲唠叨了一会儿，告诉女儿色笔只能画在纸上，然后她抱着女儿想到她们可以一起做一件事：“刷墙壁！”她女儿再度亮起双眼，开心地跑去爬去拿海绵。

这样的互动，帮助孩子成功克服了羞耻感。

旧想法

传统的学者认为这些所有的“不可以”指令，是在保护孩子安全并帮助他们社会化的副产品。但是传统的研究者并不认为，羞耻感可以促进孩子的脑部发育，相反地，他们认为应该减少让孩子感到羞愧的处境。

新想法

最新的育儿理论则认为，避免孩子产生羞耻感固然有其道理，但是在孩子社会化的过程中，羞耻感也未必是绝对不好的。脑神经生物学的一些研究指出，一些令人羞愧的处境，例如上面所描述的例子，事实上可以刺激右脑的发育，这部分主要掌管创意、情绪与感受，只要羞愧的感觉不要太久，而且能够跟随着一些复原与补救的经验。

新一代的专家认为，让孩子真正受伤害的，并不是羞耻感，而是父母无法帮助孩子从羞愧中复原过来。

父母可以怎么做

舒尔说：“在婴儿成长的过程中，藉由一些小小的羞耻感来促进其社会化是很重要的。”尴尬（羞耻感的成份之一）大约在14个月大时出现，当母亲“不可以”的指令，跟随着孩子低垂的头与难过的表情开始产生。

孩子与兴奋（开心地在墙上涂鸦），忽然间掉落很泄气的情境（母亲“不可以”的警告），再回到兴奋的情绪（“好吧！让我们一起刷洗墙壁吧。”）

在这一个快速的过程中，脑部许多部分开始活动，并且产生许多连结，使得这整个脑部系统获得更紧密的锻炼。其结果可以促进认知部位（前额脑区底部，orbitofrontalcortex）与感情部位（边缘系统，limbicsystem）的发展，并且促进这两个系统的连结，让孩子在感情与自律能力能有均衡的发展。

很重要的一点必须记得，要赶快让孩子从羞耻感中复原过来。长久的羞耻感会让孩子自我封闭、易怒甚至产生暴力倾向。想想看自己的情形，如果尴尬的感觉一直持续下去，你会不会想要逃开或做出一些反抗的行为？

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胎教新法--意念与美学

意念--胎教的有力手段

意念是胎教的一种重要手段。意念从某种意义上来说就是想象力，想象力每个人都有，孕妇可以运用这种力量，将美好的愿望、祝愿传递给胎儿，在胎儿过程中起作用。

孕妇可以经常想象胎儿，有一张天使般的脸庞、健康的体魄、聪明的大脑……尽可能想象一切美好、健康、积极的因素，想象能增加孕妇与胎儿的联系，这也是意念力对胎儿身心发育的促进作用。

美学胎教

孕妇多到大自然中去饱鉴美丽的景色，可以促进胎儿大脑细胞和神经系统的发育。

自然美能陶冶孕妇的情感，对母亲和胎儿的心理健康是非常有益的。美好的大自然给孕妇孕带来欢乐，对孕妇和胎儿都是一种难得的精神享受，也是胎教的一种形式。

自然美是千百年来大自然造就的结果，奇松怪石、山水瀑布、春夏秋冬，观赏之下，使人心旷神怡。大自然景物作用于孕妇的感官，唤起她们的审美心理和愉悦感，使精神境界得以升华。

前苏联文学家高尔基在描述这类自然美时说：打动我的并非山野风景中所形成一堆堆的东西，而是人类想像力赋予他们的壮观。

一年级小豆包留念25：育儿方法的研究与观念拓展

一年级小豆包留念25：育儿方法的研究与观念拓展

最近发现，由于以前某些教育方法的不当，造成的结果越来越多的反面体现在了孩子的身上，比如打、骂、发脾气、没耐心，所以，现在加紧学习育儿知识，以扭转乾坤！哈哈，学无止境吗，更何况是为了占自己生命活动几乎一半的孩子呢！

正在读的一本书，名为《为孩子立界限》（作者：美.亨利·克劳德、美.约翰·汤森德，吴苏心美译），在国外，这本书于2000年左右时就畅销了，今年，才终于被我在国图打折书店里淘到，如果早一些看到这类书，也就不至于犯下那么多的育儿错误了，以至于孩子朝反方向发展！书已读到一半，但我却已迫不及待的想把自己已经学到的，认识到的内容跟大家一起分享、讨论！

我学到、理解的知识如下（当然是已被我消化过的，所以可能与原著不太一样，毕竟作者是外国人，有些，我可能要修改到中国生活中）：

1、让孩子知道哪些责任是他们该负的。

比如学习，准备用具、完成作业等等，这些都是他们该负起的责任，家长不要代劳，如果忙做了，孩子就不会用心了，他们会认为父母帮他们是理所当然！

另如早起，孩子磨磨蹭蹭，这时往往是家长着急，孩子等于又逃避了责任，反正自己不着急，家长会催，耽误了，家长会想办法把浪费的时间赶回来，没关系的，于是，孩子认为这也不是自己的责任。

因此，家长一定要让孩子自己负起属于自己事情的责任！

2、勇于让孩子承担不负责任的后果

今早我家宝宝就磨磨蹭蹭，于是，我也不着急，跟着她的速度来，也许只有迟到一回，承担一回她自己不负责任的后果，她才会记得早晨的时间分秒必争！

有的家长舍不得孩子伤心，于是一次又一次的自己承担孩子不负责的后果，结果是，孩子悠哉悠哉，家长变成了‘压力锅’，忍忍忍，终于有一天忍不住，压力锅爆炸，炸坏了整个厨房。所以在孩子第一次不负责时就要制止，并要他们接受不负责的代价。

3、培养孩子是在培养未来

培养孩子每一个做法时都要想想他们的未来，例如，帮孩子收拾屋子，你要看到你帮助他们之后所带来的未来的结果：那就是他们婚后不自己收拾屋子，家里一团糟，夫妇为做家务吵架。还有，孩子把老师或家长要求他们完成的事情总在最后一刻才想起完成，如果你放任了或帮他们完成了，那么未来的结果：他们把老板交给的工作也一样最后一刻完成，甚至来不及完成，结果给同事公司带来麻烦，或被炒鱿鱼！

当我看到这一观点时，觉得作者把目光放得很长远，看到了未来，我也要向他学习。

4、奖励的原则

昨日刚为孩子制定完，完成哪些家务就会得到多少钱奖励的规定，目的是为了让她学会理财，同时养成做家务的习惯。

晚上又读了这本书的一些章节后，发现自己错了，奖励是有原则的，作者列举了两条，也就是，只有在这两种情况下可以奖励：

a、学到了新的技能、知识；b、有了不同于平常的突出的表现。也就是说，平常如果表现得好了不会得到奖励，而不表现好反而要遭到惩罚。

这里，作者也举了例子，比如我们天天按时上班，老板不会奖励我们的，那是我们本来就应该做的，而一旦迟到却要扣钱惩罚。

因此，我让孩子做家务奖励钱的办法只会让孩子为了赚钱去做务，而且她会认为做家务是额外的，并不是本就应该做的。

很惨，今晚还得跟孩子谈，那家务赚钱表取消了！其实就差一点，早上制定并告诉孩子，晚上就看到了这本书上关于奖励的那一章！

大家可以根据自己宝宝的情况借鉴一下，希望能够改变大家一些以前固有的育儿观念，拓展思路！

5、让孩子知道、了解自己的能力，知道什么事做得了，什么事做不了。

a、书中举例大概意思：让一个孩子安排他周末一天的生活，他也许会决定：早上看一场电影，然后去游乐园玩，接着读本课外书，下午打一小时乒乓球，再看一场电影，然后去大逛超市买零食。

等孩子真去实行，发现根本没精力或体力完成那么多的事情，因此父母要让孩子了解自己的能力，否则，后果则是：为了完成安排而产生很大的压力。

想想我自己也是这样，某一天安排一堆事，忙着去干，压力重重，结果干不完还遗憾，所以我们干嘛不少安排些事情呢，让自己轻松一些呢？

b、还有，就是同伴犯错误，要孩子作伪证，遇到这种情况，父母要让孩子知道这种事是不能做的，有错要诚实的承认，而不应该作伪证，这样不是帮助同伴，而是把同伴往反方向推。因此孩子要有心里的界限，哪些事可以做，哪些事不可以做！

6、孩子慢慢长大的发展本质是：一开始控制父母（婴儿时期，父母得完全照顾孩子，他们才得以生存，因此，这个时期，孩子完全控制了父母）——最后孩子学会控制自己（这就是教育孩子的最终目标）

这是一个比较艰辛的过程，父母得勇于走下去，为的是孩子的未来。

读了这一节后，我发现自己果然经常被孩子控制，她一犯错误，我就跟着生气，她早晨一起床，我就跟着着急，所以正确的做法是不要被孩子控制，要让孩子逐渐学会能够控制住自己。

反之，没有学会控制自己的孩子的未来是可怕的：他们控制不了自己去有条有序的生活，结果人生一团糟；他们控制不了自己的行为，犯罪；他们控制不了自己的情绪，失控，自杀。当然，举例举得较重，主要是为了大家便于一下子明白。

而父母随着孩子长大的发展历程是：完全被孩子控制——教育孩子学习自己控制自己——不再受孩子控制

理论性较强，我笔拙，说的可能不够明白，但聪明的家长们一定能够参透！实在不行可以买那本书自己学学吗，哈哈！

父母不受控的正确处理方法：例如，孩子早晨起床磨磨蹭蹭，如果你急你催他们，甚至发脾气，那么你就被孩子控制了，正确做法是，不要急，那是孩子的事，他们应该自己负责上学不要迟到的问题，家长需要做的，只是提醒他们现在几点了，让他们渐渐学会自己注意时间，自己抓紧。

今早俺宝就磨磨蹭蹭，出门叼个小点心，也不背书包，我视若不见，电梯里邻居问她是否已上学，她才想起，呀，妈妈，书包呢，我说：我不管，那是你自己的事！她赶忙又拉着我回去取，我回去时故意打不开门，说钥匙可能坏了，着实让她着急了一回！但路上我琢磨了一下书里写的，觉得我这么做时有一点点不对，那就是不应该说‘我不管，那是你自己的事！’这句话，而应该改为：‘哎呀，糟糕，你忘记了，我也没记得！真不好意思！’这样可以避免让宝宝认为，妈妈知道却故意不告诉我，她真坏，一点也不爱我！从而使她忘记了自己不拿书包的不对，却转化为对妈妈的讨厌！

7、家长不要以收回对孩子的爱来惩罚孩子，也不要用恶毒的语言批评孩子

这一点之前的内容里也提到过。

我和家人都犯过这样的错误“你要是再闹，爸爸妈妈就不喜欢你了！”“再磨磨蹭蹭，你就是全天下最讨厌的孩子！”“如果你老是上课犯错误，妈妈就收回对你的爱，再也不理你了！”“没有再比你笨的孩子了！”“就你这样，长大等着捡破烂去吧！”

回忆回忆，你们说过这样的话吗？或是类似的话，今天不如把骂他们的话粘在这里发泄，然后再也不要对孩子说这些话了。

把骂孩子的话都写在这个帖子里吧！然后，从此忘记这些伤人的语言，再也不要对孩子说了！

核心理论就是要让孩子把承受犯错误的结果和我们对他们的爱分开看待，家长不要把它们混在一起。

当孩子一犯再犯一个错误时，往往引起的是家长忍无可忍的暴怒，而此时，孩子眼中已没有了对错误的内疚，全部改为了面对家长的暴怒。‘十次错误，九次混过去，一次暴怒，看来只要熬过这一次就可以了，下次还可以再犯，10%的几率很小呢！’这就是孩子潜意识中的想法。

那么打骂的结果只是提高了孩子对这种风暴的耐受能力，渐渐学会对骂声充耳不闻。。。。。。

所以当孩子犯错误时，告诉孩子你很爱他，但看到他这样做，爸爸妈妈心里很难过！并告诉他这样做的后果。

书中示例（大致意思）：孩子总把超市上层的东西翻掉下来，妈妈制止不听

处理1：无法再忍，妈妈大怒，呵斥，孩子觉得此时的妈妈好可怕，像变了一个人，感觉像疯子，也不爱自己了，但是，这样的处理方式就会有了上面那个结果，孩子熬过了这一次，依旧有9次可以挑战妈妈的底线，下次继续再犯，只是尽量别惹怒妈妈，她会教训我的，妈妈一说我就立即改正，等她不注意我了，再犯！

处理2：告诉孩子，妈妈很爱他，但不希望看到他这样做，并警告他，再这样做的结果就是，立即放回东西，停止购物，去超市门口罚站，然后再把耽误的时间全部扣在可自由玩耍的时间上！孩子试探父母底线，依旧再犯，这时父母坚持原则，不要孩子一软就放弃原则，坚持履行定好的惩罚政策，慢慢的，孩子再要这样做时就会有所考虑了。

孩子试探100次，家长就要坚持101次，也许等到105次时，你会发现你胜利了，孩子真的改变了！

零零散散，内容很多，哈哈，慢慢进步吧！

8、让孩子学会将反抗变成主动回应界限

我们给孩子定了一些规矩，也就是立了一些界限，有时孩子会反抗这些界限，而家长此时就要教会孩子正确的主动回应界限，主动回应界限包括两种：赞同和反抗。

我们主要是发展孩子主动回应界限里‘赞同’的那一面，而要避免孩子逃避界限，被动的回应界限。

但需指出，反抗不见得是坏事，不懂得反抗的孩子，对任何事都逆来顺受，安静回应，长大成人后，他们很可能会觉得受别人控制，受爱人及老板的强迫，他们看不到自己可以选择反抗，从而总是留在无助的状态。

那么怎样培养？

a、暂停，不要有反应。当孩子采取反抗态度时，让他重复几次想要做的行动来见证那样做的后果，每次和他好好谈一谈，直到他看到他不需要反抗为止。

b、观察，提点。重复那个事件时，帮他看到他这样做的严重后果及这件事的现实之处。帮他认识到他认为的只是感觉，感觉是会消失的，现实就是现实。如，你看到外面太阳高照，认为可以穿裙子，但宝贝，那只是你的错觉，出去试试温度，这是冬天也！

c、解决问题。帮助孩子看到解决问题的其它方法。如，今天不能看电视了，能不能明天再看呢？

d、认清现实。不是黑白分明的事情，帮助孩子找到折中的办法，让他知道，虽然他要求的没有完全满足，但挺不错的就可以了，例如，没有得到巧克力，但家里有糖豆也挺好的呀！

e、主动。要孩子知道，除非他主动想办法处理问题，否则就会有同样的问题出现，并有同样的反应，也就是不要光想到反抗，看看有什么办法解决。

宝宝扁桃体炎，俺拼命岔气，哈哈，终于告一段落，才有空看书，俺很着急，因为书的最后才是为孩子立界限的实践篇，但前面的理论不得不学！期待具体实践方法！

9、今天，终于看到开始实践为孩子立界限了，书里分了6个步骤，让我们一一看来！

第一步：

首先要看到三个事实

a、你的宝宝并不是完美的，他们真的是有问题的！

这些事可能是态度上小事，也可能是违法的大事。家长不要把孩子的狡猾当成幽默；把他的偷懒当成是因为他太累。家长如果帮孩子自圆其说，那其实是害了孩子。

b、要看到问题表象之下真正的问题！

孩子有时会大哭大闹，顶嘴不休，这种态度并不是真正的问题，而真正的问题其实是界限的问题。所以家长不要单单针对表象去处理，而是找到这些表象的根源去解决，之后才不会重蹈覆辙。

c、问题不会因为时间的延伸而变好！

有的家长看到问题不去管理，认为等孩子长大就会好了。他们确实是会长大，但作者说道，你一定认识许多四十岁的成人，虽然生理长大了，心理却没有长大。我认为自己20多岁时的心理就很幼稚天真。作者还有一句话比喻的很好：时间只是给人医治的环境，但它不是医治的过程，就如同伤口发炎了，不需要时间，而是需要抗生素。许多问题，逃避，不去处理是不对的，我们除了给予孩子爱心、真理外，还要修补这些问题，否则，破坏就会进一步扩大。犹如亡羊补牢的道理。

10、继续实践

第二步：确定你和自己之外的人有良好的互助关系，哪怕只有配偶一人可以帮助你。

教育孩子是个很不容易的工作，常会遇到挫折，因此要得到别人给你输送的爱与支持！

许多父母输了立界限这场战役都是因为被孩子弄得精疲力竭，因此，不要独自迎战，一定要有支持。

当有些问题解决不了的时候，不要放弃，可以找到一些明白人来帮助自己！

书上说可以成立一个讨论界限问题的小组，我想我们E度教育一年级论坛就是一个‘大组’，大家随时都会给予你支持的！

第三步：你个人先在界限里成长！

这一点很容易明白，要想管孩子，自己先要以身作则！

其实，我们每一个人都需要培养、并且清楚自己对生活的界限。家长也需要成长，没有家长的成长榜样，孩子也不会成长。

如果你本身就是个攻击性强，听不进去人家说‘不’的人，那么你就要努力由‘控制人’向‘影响人’改进。

11、第四步：评估和做计划

评估-----就是评估孩子的情况以及你的资源。

A孩子方面：要根据孩子情况了解他在界限上存在的问题。可以在纸上列举出几个重要的因素：

a、年龄

孩子不同年龄承受挫折能力不同，要推动孩子越过他最舒适的程度，但不要超越他的能力范围。要留意同龄孩子能做到什么，而你的孩子能做到哪些。

b、成熟程度

每个孩子的成熟度因人而异。成熟程度的判断根据：

对人的基本信任感、有能力结交朋友保持友谊、对大人要求有回应、有反抗反对能力、能忍受损失、能接受自己和他人的失败、能正确面对权威。下面两个方面是孩子具有成熟度的重要品格特征，如果孩子已经具备，之后立界限工作会很轻松，如果在这两方面有问题，那么立界限前得先处理。一个是联结，孩子能和你沟通交流吗？他认为你很关心他还是和你保持冷漠的距离？第二个问题是诚实，孩子是诚实的，还是一贯撒谎？

c、环境

孩子有兄弟姐妹吗？家长离异、再婚、单亲吗？要了解环境对孩子的影响。

d、特定的界限冲突

特定的界限冲突要拿出来单独处理，例如上学、做家务、交朋友等有没有问题。

e、判断问题的严重性

例如需要说孩子三遍他才会去行动，上课做小动作等，家长不要在小事上打转，要处理那些涉及到：诚实、专注、负责、道德的事情，而对于那些孩子房间如何布置、他喜欢的音乐、发型等，可以给他多一些的自由空间。

B你的资源

a、你自己的问题

你在孩子眼里是什么样的家长，因为孩子一直在观察你，因此，你要改掉一切可引起孩子不恰当反应的缺陷，你是解决问题的关键人物，而不是问题的延伸者。

b、你的生活环境

感情挣扎、婚姻冲突、经济及工作压力，如果处在危机里，一定要寻求帮助，只有自己的生活有架构和秩序，才会把这些好的架构和秩序带给孩子

作者特别指出，单亲家庭一定要寻求帮助，因为孩子接收到来自父和母的教育是不同的，相互制衡，才会有好的效果。因此作者建议单亲者可以求助于兄弟姐妹、同事、朋友当孩子的辅导员。我相信，E度里的每一个家长都乐意帮助单亲的家长。（哈哈，我本人不介意做一堆孩子的干妈或辅导员）

c、拒绝界限的配偶

也许你是双亲家庭，在帮助孩子立界限上你是孤单一人。往往孩子会认为不立界限的那一方更可亲、更善良、更令人满足。这就会影响之后的立界限工作。因此，一定要和不支持立界限的配偶沟通，达成共识。

配偶反对孩子做家务，那么你就让配偶去做；配偶拒绝管孩子功课，那么下次老师来的电话让配偶接。

12、做计划------就是设计一份有结构的计划书，给自己看，并介绍给孩子看。

一定要写的全面，好多家长经常被孩子这句‘你没有这么说’给问住，所以，写下来就不会那么容易被质问。

A问题：要把孩子的问题用明确字眼说出来，如：成绩太差、不听话、偷懒、攻击别人、发脾气、爱哭闹不休等。

B期望：写出你期望的，如：成绩达到优、你一叫他就有反应、不争执等。但记住，可以衡量的事比不能衡量的事容易改进。所以最好期望可以有衡量值。

C后果：写出孩子不能符合你的期望时会有什么后果、会有多少限制等。如：失去看电视时间、失去出去玩的时间等，所定的处罚一定尽量符合他犯的错。但也一定要写下有什么样的正面后果，以让他符合你期望时有成就感。但设定后果也要注意尺度，不要让孩子认为他天天刷牙就会得到一袋饼干的奖励。

第五步：提出计划

你和孩子都要参与这一步，让孩子参与越多，他就有可能越负起责任，但他要拒绝，计划仍要执行。

A在平静的时候提出计划：很简单，就是别在跟孩子闹不愉快时提出；

B采取‘赞同’而非‘反对’的立场：告诉孩子，不是因为不高兴，或是强迫他去做这个计划，而是因为爱他；

C提出问题：同前面一样，和孩子一起列出他存在的问题；

D提出期望：让孩子明确你的期望

E提出后果：直截了当告诉孩子他需要承担的后果，记住我们控制不了孩子的行为，但可以控制结果

F在可妥协的事项上折中：在你的期望和后果中加入孩子的意见，在一些小事上让步是值得的，孩子不会感到那么无助，但在重要的事情上却不能让步！例如旷课、酗酒等

G让期望和后果容易做到：把写出来的期望、后果贴在冰箱门上或记在本上，意见相左时拿出来参照。

第六步：要贯彻始终

最后一步比任何一步都更难！也更重要！

A要预料到孩子会有的怀疑和试验：孩子会试验你定的界限，重复错误，看你会不会履行后果，所以，家长一定要坚持！

B要有耐心容许孩子一再的试验：改正错误不是立刻就能实现的，家长一定要有耐心，孩子不是完美的，他也许会反复犯同一个错误。

C赞美孩子的调适：当孩子在变好的过程中遇到困难，家长要安慰鼓励孩子，给予他们温暖，肯定他们的努力。

D调整及改变：当孩子已经达到预定目标时，你要增加期望，对原有的计划做出调整，但不要让孩子认为你们之间的关系仅有界限，也要确定里面有爱、乐趣和自由。

我是否为时已晚？

有的青少年已经犯罪了，父母会问起这个问题，是不是现在开始管教已经晚了？作者说了：开始为自己和孩子做对的事情，永远不嫌太迟。即使孩子已经16岁了，你也还有2年时间让他往正确的方向走去！

终于完结本书了，收获很多，大家感觉怎样呢？

育儿观念：教会孩子乐观的方法

育儿观念：教会孩子乐观的方法

乐观的心态对孩子的成长是非常重要的，有很多家长因为工作的原因不能经常陪着孩子，或者因家庭的

一些琐事在家里吵架，从而导致孩子比较内向，产生偏激的想法。

在xx小学五年2班就有这样一名学生，一来学校就满脸委屈，只要有同学说她一句她不爱听的话，她马上

哭，说什么不公平。不仅如此，老师也发现她和平时不太一样，成绩一落千丈。当老师找她交谈时，她

表现出非常气愤的神情，说：“不公平，不公平，没有人对我好，她们都讨厌我……”在老师的因势利

导下，才发现原来她还有个妹妹，父母与外公外婆都非常喜欢她的妹妹，由于她的父母只带她来晋江务

工，相比之下，一回老家会比较疼爱她的妹妹。这或许给她的感觉便是：“父母不疼我了，外公外婆不

疼我了，谁都不爱我了。”谈到这里，老师马上想到：这个孩子此时的心情非常糟糕，应该让她往乐观

的方面去想。

老师与她的聊天持续了半个多小时，后来老师通过观察并与其家长交谈，让她的父母不要再像平时一样

对待她，让她尽量往好的方面想，并一发现她的优点就及时表扬。

通过几次与她及家长面对面交谈，这孩子已经没有以前那么悲观，成绩也进步了。这个事例，提醒我们

老师不仅要关注孩子的学习，也要关注孩子的心理发展。以下是几点教会孩子学会乐观的方法：

1、营造一个乐观而温馨的家庭环境

2、让孩子感受到父母的爱

3、要学会欣赏孩子

4、父母要保持乐观情绪

5、引导孩子摆脱困境

6、不要对孩子“抑制”过严。

7、对孩子进行希望教育

8、不向孩子宣泄“垃圾情绪”

9、帮助孩子面对缺陷与挫折

10、不要总拿孩子与其他优秀的孩子比较

希望每个孩子都可以在享受快乐学习生活的同时，也会有一个乐观的心态。

育儿观念:与孩子微笑

孩子就像是一个天使，天真，活泼，可爱给我们带来无限的欢乐和幸福！我们应该多对孩子微笑，他也会微笑回报我们！记得有一次，我去朋友家做客，看见一个小孩在地上玩耍，我走过去，想要跟他玩，可是他却不愿意跟我玩，好像一副害怕的样子，接着，我又想去抱她，可是她怎么也不愿意跟我玩。于是我就跟她说，小朋友，来，阿姨给你唱首歌好不好？那小孩看着不愿意，害怕的往后躲！来，小朋友，你看了这是什么呀？给你瞧瞧！可是小孩还是不愿意搭理我？我开始寻找原因，为什么这个孩子不愿意和我玩呢？我想呀想，突然意识到可能是因为我没有笑的缘故。于是我微笑着对小孩说，来阿姨陪你玩好不好？结果，神奇的是那小孩既然愿意跟我玩了，这时我觉得不可思议，微笑的力量是如此的强大呀！自从我意识到这个观点之后，在以后每次遇到孩子的时候，我就会与孩子微笑，在每一次的微笑中，我都发现，原来孩子需要微笑，而当我与他们微笑的时候，他们也会用微笑来回报我，并且愿意跟我一起玩了！