教育孩子笔记。
幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会,家长配合学校才能实现教育的质量最大化!教师需要在日常教学中以身作则、言传身教,及时注意孩子情况,帮助孩子积极健康地成长!那么,有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢?以下是小编为大家精心整理的“教育反思: 请蹲下来和孩子说话(附教育孩子十大戒律)”,仅供参考,欢迎大家阅读。
请蹲下来和孩子说话父母蹲下来和孩子说话,不但拉近了与孩子的物理距离,更拉近了与孩子的心理距离。它体现了父母对孩子民主、平等的态度和对孩子的尊重,从而使孩子更愿意听从父母的教诲,接受父母的忠告。
——瑞士教育家裴斯泰洛齐
这是一位妈妈的博客,我昨天从网上看到,感触很深,希望家长们认真的思考,她的文章是这样写的:
那天在博友“月之雨”的博客《花开好了》留言,表达了一个观点:“蹲下来和孩子说话”。今天回访,没想到留言引起了博友们的认同。
面对孩子“那么多莫名其妙的不听话、顽皮倔强、任性胡闹的举动,任凭大人怎样威逼利诱,他就只是哭着发泄情绪。”“月之雨”在《花开好了》中反思自己:“为什么我们就是不能理解他尊重他顺从他呢?”我的留言就是针对这句话说的。
我留言说:
“每个人都有自己的世界——包括你我。
今天(应该是昨天了)路过一家幼儿园,看到门口一幅很大的画,画上面是一群可爱的孩子们和一句标题式的话:让我们蹲下来和孩子说话。WwW.yjS21.cOm
是的,我们为什么不能蹲下来和孩子保持平等呢?”
让我没想到的是,我的这个留言竟然引起了读她博客的博友的关注。
博友“浔阳故人”留言说:“蹲下来,你看到的世界和孩子一样。孩子大了,回过头看她的成长过程,有时会有很多遗憾。所以,趁孩子还小,和他(她)再经历一次成长,真美。”
博友“清水淡墨”也感慨:“让我们蹲下来和孩子说话。是的,我们为什么不能蹲下来和孩子保持平等呢?”
博友谢贵芳留言更是直接,像是做错了的家长接受了一场“教育”:“蹲下来和孩子说话,记在心了。”
上周五下午接孩子放学时,我在学校门口听到一些等还没下课的孩子家长谈论着自己的孩子,内容几乎都是责备自己的孩子怎么怎么不听话怎么怎么难于管教。
对她们的责备和感慨,我也心有同感。现在的孩子,确实“难于管教”了。我常常想,我们也都是一步一步从孩子走过来的,父母当年也是不是遇到过这样的难题?也是不是发出过这样的感慨?而今,我们面对自己的孩子,问题究竟出现在哪了呢?
那天路过幼儿园看到这个标语的时候,让我顿然想起了曾经看过的一个小故事。故事的大致内容是:
圣诞节的晚上,一个母亲带着5岁的女儿参加派对。热闹的场面,丰富的美食,盛开的鲜花……母亲兴高采烈地和朋友们打着招呼,她以为女儿也会和她一样开心。然而,让她没想到的是,女儿竟突然坐到地上大哭起来,鞋子也甩掉了。
尴尬的母亲气愤地把女儿从地上拉起来,一阵训斥之后,她蹲下来给孩子穿鞋子。在蹲下来的那一刹那,母亲惊呆了:她的眼前晃动着的全是大人的屁股和大腿,而不是自己刚才看到的笑脸、美食和鲜花。
她明白了女儿为什么不高兴,她蹲下来的高度正是女儿的身高。
这个故事的题目就叫《蹲下来和孩子讲话》。
博客写到这里时,我后悔了,后悔自己初为人父时为什么没有想起这个故事,让自己的感悟迟到了12年,让我站着面对了孩子12年。如今,儿子已经差不多长到我肩膀高了,再有几十厘米就和我一样高了。
这个时候我才明白过来,我们的孩子难于“管教”,是“自恃成人”的我们与孩子之间产生了距离——不仅仅是几十厘米的身高上的距离,而是成人和孩子之间两个世界的距离,是一代人与另一代人之间隔着岁月的距离,是一颗心与另一颗心不能“沟通”的距离。
如果我们能在孩子面前蹲下来,对他们来说,是一种关心与理解,是一种呵护和尊重;如果我们能在孩子面前蹲下来,我们与孩子的距离就会缩短,就会走进孩子的内心世界;如果我们能在孩子面前蹲下来,就能建立起一种民主和谐的、相互尊重的成人与孩子的关系。
是的,家是孩子的殿堂,这里有爱与欢乐,是他们成长的乐园,也是他们走向社会、开始独立生活的集训营。让他们带着一颗被理解、被尊重的心,开始他们自己的人生之旅,就等于带上了一缕生命的阳光,照亮自己,也温暖他人。
“请蹲下来和我们的孩子说话”,让我们以孩子的视角去“欣赏”你认为幼稚的他们的世界,才能从内心真实地感受他们成长中的快乐。
“请蹲下来和我们的孩子说话”,让我们从孩子的思维去“理解”你不能接受的他们的爱好,才能不让孩子处在被“控制”的悲哀中。
“蹲下来和你的孩子孩子说话”,你做到了吗?
教育孩子十大戒律
1.不要把小孩子当成大人来要求,把大孩子当成小孩子来管束;
2.不要把“听话”作为好孩子的唯一标准,给“调皮”贴上坏孩子的标签;
3.不要为孩子包办一切,让孩子失去长大的机会;
4.不要把父母的意志强加给孩子,让孩子学不会为自己的选择而负责;
5.不要强化孩子的缺点,拿自己孩子的弱点和别的孩子的优点比较;
6.不要当众羞辱孩子,对孩子施以语言的暴力;
7.不要对孩子百依百顺,让孩子受不得半点委屈;
8.不要让课业负担充斥孩子的所有时间和空间,把考出高分当成孩子的唯一生活目标;
9.不要捂上孩子的眼睛和嘴巴,让孩子这也不许看,那也不许说;
10.不要捆上孩子的脚和手,让孩子这儿也不许去,那儿也不许摸。
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教师心得:蹲下来和孩子说话
“蹲下来和孩子说话”是个一直讨论的话题,怎样蹲下来呢?不是在位置上站在和孩子相同的高度,而是拉近与孩子之间的距离,感受到孩子的想法,探触孩子的世界。
案例:在进餐前,我组织幼儿听录音故事。没过多久,后面的孩子就坐不住了。有的嘻嘻哈哈,有的窃窃私语。稍稍维持秩序,情况有所改变,但过不了两分钟.他们又开始热闹起来了。
这时,我特别恼火,不明白为什么这么好听的配乐故事孩子们却不喜欢听,不明白为什么孩子们坐在一块儿总有说不完的话。为了让孩子们安静下来听故事,我决定教育一下几个比较“闹”的孩子,以起警示作用。我环视了一下,看见较远的那组孩子居然手拉手说说笑笑的,我便径直朝他们走了过去。当我走近时,孩子们的笑脸凝固了,呈现在我面前的是一张张惶恐、胆怯的脸.一副准备受罚的表情。突然,我很想知道孩子们究竟在玩什么玩得那么开心,便什么话都没说,在那组找了个空位子坐下来。一坐下来.我就明白了其中的缘由,原来我班的录音机有点小问题,播放时声音很轻,以至于坐在后面的孩子根本听不清楚录音机里讲的是什么,于是他们干脆自己玩起来了。了解了孩子行为背后的原因,我释然了。向孩子道歉之后,我轻轻的放大录音机的声音,随后又坐到孩子的位置,听一听声音是否合适,问一问旁边的小朋友,这样能听到吗?回答是肯定的。
专家意见:还好,还好!还好幼教工作者没有简单的处理,没有因为孩子不配合老师“听录音故事”而去“教育一下几个比较闹的孩子,以起警示作用”,而是“找了个空位子坐下来”听孩子说话,正确的处理好事情。
不要想当然,主观上否定孩子,孩子有孩子的世界。一方面,孩子的“出格”行为是有原因的,如果老师仅凭主观判断,往往会误解孩子。第二、老师或许会出这样或那样的错误,还要鼓励孩子们大胆的表达自己的想法。换一换位置,站在孩子的位置聆听孩子的声音或许会收到不一样的效果。
总结:蹲下来听孩子说话,也许,我们就可以看到很多我们想不到的事情,有我们意想不到的收获。家长朋友、幼教老师,真的有几个做到了“蹲下来听孩子说话”,认真听取孩子似乎荒谬、匪夷所思、异想天开的言语?我们太想当然了,我们总以主观上的判断去看待孩子的世界,从明天开始,我们一起听听孩子的声音,用耳朵、用心,让我们成为孩子心灵的朋友。
是否要蹲下来和孩子说话
蹲下来和孩子说话
育儿专家说为了更了解孩子,从孩子的视角看世界,请“蹲下来和孩子说话”。
我想问,专家,您蹲下来了吗?我还想问,看了专家的教导,为父为母的你,蹲下来了吗?
我蹲下来了。
倒不是因为听了哪位专家的话,或是看了哪位专家的文章,因为我自己跟别人说话的时候有看着别人眼睛的习惯,孩子太矮了,蹲着更方便我跟他的交流——不仅跟自己的孩子,跟其他孩子我也喜欢蹲下来。
可是我发现一件有意思的事情,大多数时候照照并不喜欢我蹲着跟他说话。当我蹲下来,平视着跟他说话的时候,他反而有点紧张,有时候还会托着我的胳膊催促我赶紧站起来。有时候他心情好,看到我蹲着跟他说话,他也会学我蹲下来,依然昂着头跟我说话。(请想象一下一下一小两个人蹲在那里聊天的场景,很有趣吧!)
当然,也有他喜欢我蹲着的时候,就是当他撒娇想让我抱他的时候——蹲着的老妈更利于他的攀爬。
专家觉得大人的低头俯视孩子可能给孩子一种压力,但实际上蹲着的父母也可能会让他们觉得某种“不安全感”。又或许,对孩子的“特殊对待”也可能让爱模仿的孩子不那么舒服。
我觉得,比起是蹲着还是站着跟孩子说话,说话的语气可能对孩子的影响更大。也许你180的个头一座大山似的站在孩子面前,但目光充满了爱,语气温和、语速平缓、不急不躁、耐心讲道理,孩子一定也会如沐春风;如果你的言辞中总是命令、不耐烦、训斥,那么蹲的再低,孩子也不会觉得温暖和舒服。
当然,如果你没有试过蹲下来,也可以试一试,的确不一样的视角,不一样的感觉。也许你的孩子喜欢你蹲着跟他说话,觉得很有趣呢!有点胖的爹地们,是不是蹲不下来啊?所以更要努力减肥咯!
请父母蹲下来与孩子讲话
一位访澳归来的老教师,谈到赴澳见闻时说:澳大利亚的家长蹲着和孩子说话给我留下了很深刻的印象。第一次见到这种情景,是在朋友家。一个周末,他们请了一对青年夫妇和孩子来吃晚饭,当这个两岁多的孩子吃饱了,要下地去玩时,这位家长蹲下来对小孩子说话。当时,他感到很惊讶,以为这是这位妈妈特有的教育方式而未再多问。又一个周末,当学校的一位秘书逑蒂请我住到她家,去共度两天周末时,我又一次见到这动人的情景。
逑蒂有一对可爱的儿女,当我们一同去超级市场时,四岁的儿子因为姐姐先坐进汽车而不高兴了。逑蒂在车门口蹲下,两只手握住儿子双手、脸对脸地、目光正视着孩子,诚恳地说:“罗艾姆,谁先坐进汽车并不重要,对吗?”罗艾姆看着妈妈会意地点点头,钻进了汽车并挨着姐姐坐下了。
第二天上午,我们和孩子们去公园玩,罗艾姆和姐姐跑跑跳跳,到湖边去看戏水的鸭群时,不小心绊了一跤,眼泪在他的大眼睛里滚动着,马上要流出来了。这时,逑蒂又很自然地蹲下来,亲切地对儿子说:“你已经不是小宝宝了,是不是?你是个大男孩儿,绊一下没关系的,对吗?”这时,我也学着在一旁蹲下来,面对着罗艾姆说:“是的,你是个大男孩了,对吗?”孩子一下子就收住了眼泪,自豪地玩去了。
这时,我禁不住同逑蒂谈起了对孩子的教育方式。她说:“在我小的时候,我的父母就是这样同我们说话的。我们认为,孩子也是人,也是独立的人,只因为他们比我们矮一些,我们就应该蹲下来同他们说话……”
澳大利亚母亲的言语和行为使人想到:家长蹲下来同孩子在同一个高度上谈话,同孩子脸对脸、目光对视着谈话,体现了家长对孩子的尊重,体现了成人对小孩子的事情或问题认真又亲切的态度。同时,家长可以轻声细语地耐心说服教育,而不是自上而下的,更用不着大声呵斥。
采用这样的教育方式,能促使孩子意识到自己同成年人是平等的、受到尊重的人,有利于从小培养孩子独立自尊的人格;采用这样的教育方式,能帮助孩子认真对待自己的问题或缺点;它也为孩子创造了乐于接受教育的良好心境,而不是使孩子听而不闻或产生逆反心理。
我想,这是一种很具体的教育方法,却体现了如何看待子女同父母的关系的教育观念,也从一个侧面体现着教育孩子的能力和水平。
如果我们总是站着面对孩子,我们与孩子的距离,就不仅是身高上的几十厘米,而是一代人与一代人之间的距离,是一颗心与一颗心之间不能沟通的距离。蹲下来,倾听,对孩子来说是一种极大的关心与理解,是儿童能够接受的一种爱护;蹲下来,倾听,儿童离我们的距离就会缩短;蹲下来,倾听,是我们关心儿童内心世界的一种方式;蹲下来,倾听,营造出来的是一种民主、和谐的相互尊重的成人与儿童的关系,再没有比这更重要的事了。
蹲下来聆听孩子
“蹲下来聆听孩子”,这虽然是简单的一句话,但在教师和家长中却甚少践行者。蹲下来,不仅是一种姿态,更是一种教育艺术。
孩子身材矮小,如果教师、家长与孩子对话时保持一种站立的姿态,会给孩子一种面对强势的心理压力,一种居高临下的感觉。蹲下来,你会更好地倾听孩子的话语,深入地了解孩子的内心,与孩子建立一种民主、平等、和谐的关系。在民主平等的氛围里,孩子敢于表达自己的内心世界,勇于对师者、文本提出质疑。他们不慑于教师、家长的威严,不囿于教师、家长的权威,创新的火花在这里迸发,簇新的思想在这里闪现。“蹲下来聆听孩子”,应成为师者、家长的永恒追求及执着践行的目标。
激赏的话语人人愿听,听不厌烦。孩子亦然。生活在赏识环境中的孩子,犹如沐浴在阳光中,他的心情时刻是阳光的;犹如得到了春雨的滋润,他的学习是热情的,思想是鲜活的,活动是充满创造的。领悟了赏识教育的益处,“你真棒!”“你真聪明!”等赏识话语成了我送给孩子的一束束鲜花,一滴滴甘露,营养着他的大脑,润泽着他的心绪。
为人师者,在聆听中,在赏识下,在反思里,在期待间,亦是杏坛人生的一大快事;倾听孩子成长的拔节声,目睹孩子渐长的硬身板,谛听孩子悦耳的歌声,审视孩子行走的足迹,当是生命诗意。
父母多蹲下来和孩子平视
在和两岁左右的孩子打交道时,父母最好能蹲下身子和他平视,并用他的语言与之沟通,所取得的效果常能出乎意外。研究发现,安静的、善解人意的孩子对情感指数要求要比容易暴怒的孩子低。每个孩子都是不同的。这个方法需要反复操练,才能使孩子很快从疯狂的状态中回转过来。
小孩多用右脑生活
医学研究显示,成人惯用左脑解决问题和进行语言表达,而孩子更多的是用右脑生活,因为他们的大脑还没有发育成熟,这就意味着他们可以完成右脑的“看”和“认识事物”的任务,却无法完成左脑的用“语言表达感受”的任务。所以,他们越生气,左脑反而关闭,只能原始地用本能表达:哭泣、踢打、尖叫等。由此产生的结果是,父母尽管努力地用坦诚的态度对待他,也无济于事。因为他根本听不到父母在说什么。任何耐心和温柔的劝诫也无法在他的大脑里留下痕迹。
提示:如果父母能学会使用孩子语言,必要时与孩子一起喊叫、抗议等,孩子会更能理解,这样父母就和孩子之间有了可以共同沟通的解码器了。
用孩子语言来应对
2岁的孩子很矮小,也很脆弱,又不太会说话,只有让这般大的孩子知道父母能明白他要干什么,才能够得到他的信任。而要想做到这样,父母就应该把孩子语言作为第二语言来学习。这是很考验妈妈能力的一个技巧:从声音、面部表情以及肢体语言都必须跟孩子当时情绪的激烈程度相匹配。当孩子意识到父母能理解他的感受,那么眼泪和尖叫就会在几秒钟内停止。一旦他能平静下来,就可以开始解决问题了,如从小火车上转移他的注意力,解释为何晚饭前不能再吃零食了,告诉他不能抢别人的玩具等等。
提示:如果孩子很生气,那么父母表现出的生气程度只要掌握在他的1/3就够了。千万不要和孩子一样扭曲面孔、攥紧拳头,甚至做出挥拳要打的样子,这是很不妥的。因为蹒跚学步的孩子右脑非常发达,对非语言的行为有很强的理解力,如果父母反应过度,就可能刺激他。所以还是蹲下身子,用最简单的语言对他喊:“你太激动了!”并大声地重复5~6遍就可以了。子君
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其他应对方法
表扬:每当孩子做得好的时候,就在他的小手背上或者衣服上贴一个小贴画,每天晚上睡觉前数一数贴画的数量;或是让孩子在无意中听到妈妈对他的表扬,其效果要比直接对他的表扬要增强5倍。总能发现孩子好的表现并及时表扬,就能避免孩子出现异常行为。
装傻:如果父母偶尔表现得比较愚笨,孩子就会觉得自己很聪明。当孩子自我感觉口良好的时候,他就会很自然地更加合作。譬如和孩子摔跤,可以让孩子轻易地把你摔倒在地,然后乞求他给你一样他的宝贝东西,这件东西孩子肯定不想给你。可能这时他只能以笑来应对你。
育儿观念:蹲下来和孩子交流
育儿观念:蹲下来和孩子交流
作为一名家长实在惭愧,对于教育方面谈不上什么心得,有的只是这几年为人父母经历的种种酸甜苦辣。
从十月怀胎到呱呱落地,从教孩子学说话学走路到现在教她学知识讲道理,我们其实也是在跟孩子一起成长……
若凡在我眼里,是很懂事的,有时也比较令人生气!她一般很少跟我们撒娇发脾气,但是毕竟是小孩子,性格又比较倔强,有时候发起脾气来怎么说都不会听,就只好用武力解决了。以前我没做妈妈之前总觉得打孩子的家长是最无能的,可到了自己实际行动时还是控制不住自己的情绪,事后总是后悔不已,想想其实只要蹲下来好好跟她讲她也是会听的。这一点我们一定要改正。好在她从来不计仇,打了她过一会儿就好了,还会跟我们一起分析挨打的原因。她说:“妈妈你打我是因为我不听话。”我就说:“那你能听话吗?”她就回答:“妈妈,我做不到啊!我做不到每次都听话……”那口气就像一个小大人一样。听她这样说真是哭笑不得。
若凡和别的小女孩一样,心里都有个公主梦,喜欢穿漂亮衣服。我经常给她讲迪斯尼公主的故事,告诉她公主并不是穿的漂亮就可以,首先一定要心地善良,要懂礼貌、乐于助人。
幼儿园是她人生第一个学习的地方,其实我们不希望她能有多聪明能干、出类拔萃,只要平安健康、能明白一些常识和道理、将来能做一个善良有爱心的人就够了。
其实孩子的世界真的很单纯,只要我们蹲下来和孩子交流,她一定会快乐、幸福地成长。在伴随她一起成长,感受她一天天的变化的过程中,我体验到的是一种幸福!
教育孩子十大法则
教育不是一件容易的事
在这个过程中,
教育者也要不断学习、不断更新自己
了解一些基本的规律和方法,
才能收到更好的效果。
今天分享10条黄金教育法则,一起来学习一下吧。
01
鱼缸法则 心灵的成长需要自由
一家公司里,几条小鱼放在一个鱼缸里,好几年了,竟然还是那么小,于是人们认为,这鱼就是这种小个头。
有一天,鱼缸被打破了,因为一时找不到鱼缸,于是,就把他们养在院子塘里。没想这些鱼竟然长得很大。
鱼需要自由的成长空间,人更是如此。我们常常帮孩子作出选择,选择学校,选择衣服,选择玩具等等,我们常常帮孩子作出回答。因而,孩子没有选择,没有思考。所以,他没有创新思维,也不会有太多尝试。你可以让他学到很多知识,你却无法让他举一反三,也无法让他有更好的想像力。
02
强化定律 培养好习惯
人的习惯是被培养的,无论是有意识的,还是无意识的。而事实证明,一个好的习惯,会让人走向成功,或者拥有好的心态。
有一个鲸鱼实验。科学家有水里放一堵玻璃墙,鲸鱼和实物各放在一边。一开始,鲸鱼猛烈地撞击着玻璃,后来它终于发现,那是不可能的,所以,一段时间后,它不再撞击了。后来科学家把玻璃墙拆了,然而,鲸鱼还是如是有玻璃墙的一样,只在自己那边活动。
人的行为正如这个故事一样,在一段时间或一些重复的经历后,就被固定起来,就形成了习惯。研究表明,21天就足以形成一个习惯。当然,如果要改变一个习惯,也跟这个习惯形成的时间有很大关联,改变会更难,要花费更多时间。
所以,我们要注重孩子的细节,注重引导。一个好的习惯,就是一笔财富,他会享受一生的。
03
狼性法则 培养孩子的好奇心
怎么样培养好奇心呢?
假设一个公园,没有假山或房子屏障,没有曲折的道路,我们从外面就能一览无遗,那你就不会对它有多少兴趣。相反,正是有了这些,我们才原意进去了解了解。这就是好奇心。
在教育界,有一个抽签教学法。学生对原有的学习内容容易厌倦,因而学习就变得消极。
在日本铃木老师的学生那里,这种情况也正在发生。寅次是位聪明的学生,他学什么曲目都比别人快很多学会。因而他不愿再多加练习。铃木老师知道,这对他以后能否成功很关键,没有得到巩固的课程,最终都无法学到更好。
正因为此,他对他的学生采用的抽签教学法。将所有曲目编号,每堂课,让学生都随机抽一个曲目。这样,寅次重新拾起了学习兴趣,因而也更努力地练习。
04
梦想法则 孩子的成长需要梦想
在一个关于“你长大了想做什么”的调查中,92.7%的学生是读一个好大学,找一份好工作;仅有7.3%的学生是周游世界、到外星球工作等回答。那么他们的想像力到哪里去了呢。
在一个实验中,主持人在黑板上用粉笔画了一个圆。局长回答:没有经过研究,不能随便回答这个问题。
问到大学中文系学生,他们哈哈大笑,拒绝回答这个傻子就知道的问题;问到中学生,一尖子生回答是“零”,一个调皮生说是“英文字母O”,却遭到老师的白眼。
最后问到一年级小学生时,孩子们争先恐后回答:是月亮、是乒乓球、是烧饼、是李谷一老师唱歌时的嘴、是老师发怒时的眼睛。
这个实验的题目被命名为“人的想像力是怎么样丧失的”,非常贴切。
当我们给一个未成年的孩子交待一件事时,不要急着教他怎么去做,你只需要告诉他应该做成什么样就行了,必要的,作一些安全方面的注意提醒。至于方法,让他们去想好了。而在这期间,我们只需要鼓励再鼓励。
05
南风效应 修正主义
南风与北风打赌,看谁的力理更强大。他们约定,看谁能把行人的衣服脱下来。北风冷冷地、张牙舞爪地吹,行人把衣服越裹越紧;南风出马了,它徐徐地吹,温暖地吹,直到风和日丽,行人都脱掉大衣。南风胜利了。
南风为什么胜利了呢,因为它让人们的行为是自觉的。这种启发人们反省、满足自我需要而达到目的的做法,被称作“南风效应”。
人不可能不犯错误,任何错误,只要悔改,总可以回头。
当小家伙不小心把牛奶弄倒在地上时,妈妈温和地说:这真是个漂亮的牛奶海洋。并进而告诉孩子,牛奶海洋虽然漂亮,但地板却要受罪了,她跟孩子一起把地板擦干净了,并告诉孩子正确拿牛奶的方法。
心理学家说,一个错误一旦发生,就算再发火,它也发生了,我们要做的是,如何避免重复犯这个错误,并要收拾这个错误带来的残局。
另一方面,从孩子的角度出发,他的一切都在尝试与成长的阶段,多加宽容,注重引导,不正是我们都需要的吗?而如果,孩子并不喜欢与信任你,你说的一切都很难凑效。
06
自然惩罚法则 让孩子自己承担过错
在教育孩子上,父母更应该做出榜样。
爸爸因来了客人,与客人倚着门聊起天来,这天的风很大,门几次被风吹天,埃迪的作业本被吹得哗哗响。
门再一次被吹开的时候,埃迪猛地把门关上。而这时,外面传来爸爸的痛苦声。满脸怒气的爸爸对着惊恐的埃迪,举起的手就要打下去了。而爸爸终于没打下去。
事后,爸爸对埃迪说:是我把手放在门的夹缝里,错误在我,为什么要打你呢。
教育,不光是口头说教,言传身教,影响不可谓不大。当埃迪长大后,他回忆,是爸爸告诉我,人要为自己的错误负责,而不是迁怒于人。
07
罗森塔尔效应 对孩子进行积极期望
罗森塔尔是20世纪美国的心理学家,皮格马翁是古希腊神话的主角。这个效应,指的是一个积极的期望带来积极的结果的效应。
在皮格马翁神话里,他是赛甫路斯的国王,也是位雕像家。他爱上了自己的一尊美女雕像,他期待她能接受他的爱。他那执着的爱,感动了爱神,于是雕像活了,成了国王的妻子。于是有了今天的赛甫路斯人。
神话终归博人一笑。而罗森塔尔的试验,却得出了这个效应。他对两组随意组合的学生分别给予积极和消极的评价,后来,果真就是那样的积极或消极的结果。积极的期望,其实就是一种外界的支持。
在人的心目中,家人、朋友是这种支持力量的核心,家人、朋友的期望支持也更有塑造力。在你挫折的时候,无论是孩子,还是我们成人,对这种力量都非常期待。
反过来,缺少这种积极的期望与支持,他就变得消极,或者在挫折后一撅不振。
08
尊重法则 心灵的成长需要尊重
自尊是人生要学的第一个原则。
在一个老师的课堂里,老师拿出一本著名漫画家的书,告诉孩子们这本书里的故事,也叫孩子们自己讲一个故事,并让他们画出来。
虽然孩子们的故事很不成故事,画的也不成样,老师还是很认真地记下来,并将记下的故事跟画装在一起。
他告诉大家,这是你们写的第一本书,现在你们小,以后长大了,就能写出好的书来,也会成为伟大的人物。
要让孩子真正长大成人,就应该让孩子从小就“站着”,而不是“趴着”去仰视那些大人物。这种对等的方式,可以让孩子有一个自信和健全的人格。
尊重孩子,把他看作一个独立的人,尊重他的隐私,尊重他的选择,尊重他的朋友,常跟他交流,多加尊重,合理引导,他就会得到更好的成长。
因而,当我们看到有大人在某些公园地铁售票处为孩子争着要少钱减票的时候,我们知道,你省下的仅仅是钱而已。
09
延迟满足主义 从小培养孩子的耐心
人有无耐心,表现出两个方向。一个是想要什么就要什么;另一个是能够等到自己需要的东西到来。这中间区别就在于,一个不等,一个可以等。这个等,就是耐心。
克制是可以培养的,个人建议自己一个人难做到,应该两人配合可多人配合去实现。有一个“三分钟游戏”。孩子不喜欢读书,只喜欢玩游戏、看电视。爸爸找来一个仿古的沙漏,而孩子非常想玩这个沙漏。
爸爸跟他约定:这个漏斗是古时的计时器,沙子漏完正好是三分钟,咱们一起看故事书,三分钟一到,你就去玩吧。
开始几次,孩子根本没看书,而是盯着沙漏看,等沙子漏完就去玩了;但爸爸并不气馁,多次之后,孩子慢慢的把视线转到书上来。再多次,孩子被书中的内容吸引了,要求延长时间,但爸爸坚持只看三分钟。很多次后,孩子就主动去看书去了。
三分钟,正是适合孩子的注意力的特点,三分钟之后,就打住,要经过很多次培养,形成习惯,这样,孩子就能做到在一定时间内专注于一件事物了。
家长的恒心和耐心也得到了考验。
10
感觉剥夺 让孩子自己去品尝生活的滋味
心理学家发现:感觉是人最基本的心理现像,通过感觉我们才能获得外界的信息,才能适应环境求得生存。
大脑的发育、人的成长、成熟是建立在与外界环境是智力和情绪等心理因素发展的必要条件,我们应该让孩子积极感受丰富多彩的外界环境,从环境中获得更多的知识和信息。
很多家长怕孩子吃苦受到危险,把孩子放在较好的环境里,这样孩子不仅会眼界狭小、心胸狭隘,而且因为缺少很多社会实践,对未来多变的社会环境将难以适应。
在孩子犯错的时候,我们常常扮演着救火队员,但你却不知道,父母永无完法代替孩子经历人生,我们需要做他们的引导者。
我们让孩子参与到家庭工作里来,让他们自己打扫卫生、整理床铺,或更多他们可以去做或愿意去做的事情,我们就让一个观众,看着他们自己成长。
教育孩子绝对不可简单粗暴,要讲究科学的方法,无论是老师还是家长,在教育孩子的道路上一定要掌握正确的方向,这样才能起到预期的效果。
父母教育孩子十大误区
1)让保姆、爷爷奶奶带孩子。
很多中国父母以为孩子只要身边有人看着,没有生命危险就好。其实从出生开始,孩子就需要和别人交流。不会说话也可以交流。肌肤的接触,拥抱,关注的眼光,和他说话。孩子需要不断的交流,会变得比较聪明,对爱有安全感。我们很多家庭的孩子,是在没有关注的环境下长大。脑子会变得怪异呆滞。终生追求那童年,婴儿时期失去却永远追不回的爱,远缺乏爱的安全感。
2)把孩子当成炫耀比较的对象。
中国人一方面爱面子,一方面想鼓励孩子上进。常常说,你看人家孩子多用功,成绩多好。人家又得了什么奖。这种比较最要不得。况且常常是当着很多人的面说。你每一次把孩子和别人比,只带给他多一份不满和痛苦。对于事情没有什么帮助。
这种比较和竞争的心理,也导致中国人团体比较无法和谐做事,喜欢互斗。对于能力强的人不是佩服,而是嫉妒,要拉他下来。学校的老师更是火上浇油。整个家长和老师的教育观念需要加速修正。
3)不尊重孩子的隐私和权利。
很多父母抱着传统的观念,把父母摆在权威的角色。认为子女是属于父母的。这种不把孩子当一个拥有完整权利个体的错误观念,导致个人和社会的很多不良的后果。父母进入子女房间应该先敲门,移动或用孩子的东西应该得到他的允许。任何牵涉到子女的决定应该先和子女商量,不要随意翻看子女的日记或隐私。应该尊重孩子的所有权利,把他当一个成人一样尊重。
这种尊重的精神是我们社会所缺乏的。导致社会缺乏服务和尊重的观念。不被尊重的人以后也不知道尊重别人。
4)按照自己的目标塑造孩子。
很多父母把自己一生的遗憾寄托在孩子身上。一直逼孩子往自己以为是正确的路走。即使孩子并不适合,或者不喜欢。譬如学钢琴,譬如出国。在这种压力下,家庭变得不快乐。亲子的愉快时光成了斗争大会。牺牲了亲子的和谐关系,追求一些莫明其妙,也不见得正确的父母理想。当子女长大回想起童年,尽是不快乐的回忆。的确是些愚蠢父母的作为。
5)过分注重学习成绩。认为越用功越好。一切面向高考,面向出国。
很多父母愚蠢地以为学校的成绩代表一切。人生的目标两个,一是高考,二是留学。目标定清楚了。父母剩下的工作,就是用一切威逼利诱苦苦哀求,来达到这个目的。这个科举时代遗留的过时观念,仍旧深存人心。
其实事实摆在面前,现在有很多人出国回来还是找不到工作。许多名校毕业生现在也难以适应社会。在学校的成绩并不代表一切。反而是全面的能力,活力,毅力,性格,才是影响他们一生的重要因素。
6)认为睡觉就是懒惰。
成长中孩子需要充分的睡眠。目前全国教育界正在集体犯罪,剥夺孩子们的睡眠时间。毁灭中华民族的健康下一代。很多孩子6点就起床。每天睡不足8小时。全国还在推广早起才健康的错误观念。睡眠不足会影响发育。脑力会减退。我们的孩子需要充分的睡眠。
7)认为孩子不应该做家事,应该把时间拿来学习。
社会学家调查的结果说明,常做家务事的孩子将来生活比较幸福。可能是因为处理事情的能力比较强。所以长大以后比较容易应对挫折。或者比较能面对挫折。中国的父母为了让孩子学习好,剥夺了孩子做家务事的机会,剥夺了孩子学习面对问题处理问题的机会。
8)缺乏幽默感和轻松的一面。
或许因为各种压力,家庭的基本气氛就是逼孩子学习。什么是家庭生活?什么是亲子活动?完全不知道。父母因为生活压力,失去了幽默感,失去了轻松。一切都是逼,都是赶,都是高考。
9)认为父母的爱可以是对子女任何不合理要求的借口。
很多人以为父母的爱就可以当作一切的借口。很多父母常对子女说的一句话:“我们这样做,也是因为爱你,为你好啊。”想用这句话堵住子女的反驳。父母的要求应该要合理。让孩子心服口服。
10)认为养孩子是艰苦的义务,并非享受。
中国父母,经过传统的教育,习惯把养育儿女当成艰苦的义务。也因为这个苦,而常常暗示或明示子女要回报,孝顺。比较正确的态度是养孩子是一种上天赐予的享受。应该享受和子女相处的时光。享受着孩子健康成长的乐趣。
蹲下来,与孩子平等地交流
与孩子完全处于平等时,孩子才会把他的真实想法告诉你——这就是孩子为什么喜欢把心里话对自己的朋友说,却不愿与父母说的原因。
在教育孩子时,父母们早已习惯了站着说话,对孩子发号施令,把自己的思维和主观愿望强加到孩子身上,而很少考虑到孩子内心的想法。当自己的愿望与孩子的想法产生碰撞的时候,父母们就会对孩子大失所望,然后强制孩子按自己的意愿行事,根本不会考虑孩子的感受。
如果父母们蹲下来,蹲到和父母们的孩子一般高时再开口说话,情况又会怎样呢?
至少,孩子肯定会认真地听你说话,这一点非常重要。倘若你在说话,而他心不在焉,那么即使你说得再多,道理再正确,又有什么用呢?
蹲下来吧,只有蹲下来,不再居高临下,与孩子完全处于平等时,孩子才会把他的真实想法告诉你——这就是孩子为什么喜欢把心里话对自己的朋友说,却不愿与父母说的原因。蹲下来,这一步很关键,因为不管孩子的想法对还是不对、有无道理,你只有在了解了孩子的真实想法之后,才可能有的放矢地教育孩子……
父母能在家庭中创造一种平等民主的空气,这是孩子的幸运。在这样的家庭,孩子会觉得父母是自己的朋友,而不是高高在上的权威。
父母们知道,只有两头高度差不多,水才有可能在中间的管道里来回流动,如果一头高,一头低,水就只能往一个方向流了。孩子与父母的交流也是相同的道理。蹲下来和孩子说话,父母与孩子才有可能平等地交流。
美国精神病学家威廉-哥德法勃曾经说过:“教育孩子最重要的,是要把孩子当成与自己人格平等的人,给他们以无限的关爱。”无数事实也表明,父母以居高临下的姿态来关心孩子,反而会使孩子产生逆反心理。只有父母转变姿态,像对待朋友那样去关爱子女,才有可能让孩子感受到平等。
方萍就很聪明,她是这样跟孩子交谈的:
有一天,女儿文馨回家晚了,方萍帮女儿拿下肩上的书包,陪女儿吃饭,告诉女儿这是特意为她准备的。方萍还告诉文馨,她已在窗口看了很多次,盼着文馨回来。
文馨说,她陪同学买东西去了,所以回来晚了,并向妈妈道歉。妈妈说:“孩子,妈妈知道你是一个有责任心的好孩子,相信你不会惹麻烦,但妈妈牵挂你,担心遇到交通方面的问题或别的什么事情。以后,最好先打电话回来说一下。”
文馨高兴地亲了一下妈妈:“妈咪,你真好!”
方萍从孩子的角度出发看待孩子的过失,使孩子能感受到母亲对她人格的尊重,感受到她与母亲在地位上的平等。在父母们周围,有许多父母喜欢用成人的思维方式来看待孩子的行为,孩子稍有失误,就对孩子进行指责和批评,这是不科学的。
孩子本身就是一个独立的个体,有自己的思想,自己的人格和尊严,他们都希望父母能够给予他们尊重和平等。父母只有和子女站在同一水平线上,孩子才有可能感受到平等。
蹲下来和孩子说话,是增强孩子独立意识的有效方式。
父母不要再居高临下,甚至死抱着某些封建残余意识不放;也不要总是以责备、教训的口吻同孩子交谈;更不要总是认为作为长辈,面子是万万不能没有的,其实有句俗话叫“死要面子活受罪”,何况面子确实会影响父母和孩子进行沟通和交流。父母应该顺应这个时代的发展,真正同孩子建立一种平等尊重的朋友关系,才能使彼此拉近“代沟”,相互敞开心扉,更好地进行沟通和交流。
无论孩子的想法多么幼稚,也无论听起来多么没有道理,父母也要学会耐心倾听,让孩子尽情倾诉。父母还应该再学会多问一些为什么,比如孩子为什么会产生这样那样的想法,孩子为什么会认为自己的想法有道理,孩子为什么不赞同父母的看法等等。只要这样做了,我想父母与孩子之间的沟通和交流一定会越来越多,越来越通畅。也只有这样,父母对孩子的教育才会越来越容易,父母同孩子之间的紧张关系才会越来越改善,家庭才会越来越和睦。有句话叫“家是休息的港湾”,这句话不仅针对夫妻如此,针对父母如此,同样对于孩子们也是如此。
那么父母如果真心实意地愿意以平等、尊重的态度同孩子进行沟通和交流,有没有什么捷径或者最佳方式呢?以下,是一些教育专家的意见,不妨看一看,想一想,自己有什么可以参照的。
1)忌用过激的语言
好的意识还得用好的语言来表达才行。父母的感情和孩子的幸福紧密相连,自然没有哪位父母任何时候都沉得住气。越是激动的时候,越有可能把不该说的话说出来。
2)跟孩子说话不宜罗嗦
有些父母教育费尽心力,但是效果并不理想。表面上看来,他们是在与孩子公开交谈,殊不知他们的某些话,恰恰是堵住了孩子的嘴巴和耳朵。最常见的弊病就是某些父母那种教条似的长篇独白,一开始就是:“当我和你一样年纪的时候。”绝大多数的子女对父母的这种表演评论说:“这种说教式的谈话,父母们不喜欢。”其效果可想而知。
在说教面前,孩子往往是缄默不语,他们的眼睛朝高处看,心不在焉,无法接受父母的教育。类似“等你成家有了孩子后就明白了”这样的话已经成了某些父母的口头禅。一天要唠叨好几次,由于孩子是生活在此时此地,老是对他们提及未来的情况,不会有多大效果。有经验的父母认为:“应该用现实的语言,举出具体的理由,说明你提出的主张。”如不赞成孩子去出席某次舞会,不必提到许多“未来”的事情,只需具体说明,如:“我不让你去是因为你年龄太小,没人照看你,怕你出事”就行了。
3)语言一定要发自真心
凡是关系融洽的家庭,人们交谈时,语言都充满着爱心和亲切感,态度和蔼。而那种直来直去,不讲究方式的语言,用意虽好,也会得到相反的效果。具体的语言方式,因人而宜。小李6岁的儿子,特别喜欢玩具汽车,每当孩子做出得意之事时,他就奖励他一部小汽车,父子感情一直非常融洽。
4)尊重孩子的个人意见
在讨论一般的普通家事时,不妨也让孩子“参政”一下。不管最后是否采纳了他的意见,也让他感受他自己在家庭中的重要性,是家庭一员。如此,他们也会尊重长辈的。
总之,蹲下来和孩子说话,是增强孩子独立意识的有效方式。蹲下来说话,不仅仅是一种行为的表现,还是一种教育观的体现。只有怀着崇高的责任心和热切的期望才能蹲下来;只有把孩子看作是平等的个体才能蹲下来。只有蹲下来,父母才能平视孩子,才能获得和孩子真正交流的机会,才能真正明白孩子心中所想以及他们行为的真正动机。
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