论孩子的“粗带”与“细带”

她是一个细致的人，结婚较晚，生育时间自然也就迟，孩子刚生的阶段，她每天有层出不穷的牵挂与担忧，和我短信上说，“可能等孩子大了，我自己倒变成神经质了。”

特别理解她的状况。一个人，总是在面临具体的状况时，才会发现准备仍是不足。没有经历，体验永远不能真正深刻。这也是我对诸多朋友就育儿问题进行“吐血提醒”，但收效却非常微弱的原因。而由于对各种问题预见不足，“低估”风险，学习不够，手忙脚乱心情慌张便最为正常了。我也是这样过来的。

不过，粗带与细带，我却有我自己的理解。

带孩子并不是一味的粗，孩子便能够“习惯”，“好带”；也不是一味的细，孩子便会成为天才，便显得多么娇贵。粗带孩子，不表示父母不尽职，细带孩子，未必表示父母合格。该粗时粗，要细时细，粗细结合，方是育儿好办法。归根到底，育儿真的是一门技术活，需要学习的东西很多，并不是随大流便好，也不是“独创秘诀”才佳。真正要遵循的育儿理念其实只有一样：尊重孩子，充足的真爱。掌握这一原则之后，粗与细，其实不在话下。

那么，到底啥是粗带，啥是细带？

我认为，粗，应该是指对一些不必要紧张的问题，神经放大一些。这通常指一些条件上、设施上的“粗”。比如说，育儿专家们建议，最好是母婴同床，这样有利于母子沟通。但有的妈妈确实非常没有带孩子同床的经验，尤其是初产妇，或者偶尔确实非常疲劳，那么，让孩子和第二养育人，比如奶奶或者外婆睡一睡，其实无关要紧。再比如，孩子们还小，营养自然非常重要，但并不是顿顿高级滋补汤，餐餐都有一个菜是费了很多钱，才叫做讲了营养，伙食比较普通，吃不上土鸡蛋吃的是饲料蛋，也未必就是多大的事。还有比如，孩子穿的都是“剩”的“拣”的衣服，这也不是多大的事，干净舒适能保证就对了。无关紧要的东西，不用太去计较，或者抓住不放。

育儿其实是不断地“发现问题”，“解决问题”的过程。而要发现问题，需要细心，解决问题，必要技巧。发现问题和解决问题，也就是大家说的“早教”和“教养”吧，这是我个人的理解。涉及教养，便不能粗，必须细。

不能说，孩子会去摸插座，便毫无策略地以大声喝斥甚至恐吓制止而已；

孩子哭闹，也觉得“孩子总会哭的，不管他了”，来忽视孩子的需求。

孩子的某个敏感期来了，也根本不知道，“粗带”便好，觉得天天研究这些真累。

该粗的要粗，该细的则细，这应该才是正确的带孩子的章法吧。我最深刻体验的，是要及时回应孩子，正确处理孩子的需求，尊重孩子，真正的爱孩子。

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孩子，请你这样带！

在这个世界上，有许多无助、甚至绝望的父母，他们面临自己养大的孩子却突然地发现孩子的陌生与可怕，曾经非常乖巧的孩子突然变得凶狠，父母发现感觉对爱子的失控，爱已过，恨不行，说不听，骂无用……

当他（她）们无奈地说起孩子的问题时，有时候往往得到的答案只有一句话“为时已晚”，为什么？

因为他们错过了孩子心理教育的最佳时点。

一、孩子的很多心理问题都源于12岁之前父母对子女的抚养方式

我经常从新闻渠道听到或看到种种令父母心碎、令父母痛苦的报道：仅因母亲对儿子上网的责骂，年仅12岁的儿子喝农药自杀；仅因为老师批评几句，学习成绩优秀的女孩居然跳楼自杀，因迷上网络游戏写了大量网络日记的孩子怕父亲责骂而跳楼自杀，这些痛不欲生的父母不知道，孩子的行为与他们的教育方式密切相关。

如同医生看着痛苦的病人，许多病人只能感叹自己的不幸，遇上这种病……事实上，多数疾病都与病人自身的生活方式密切相关，与无知相关。尽管有遗传问题，尽管有环境问题，但知性的生活方式是最为重要的因素，孩子的心理问题也同样。

一般而言，孩子出现行为问题或心理问题如：逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、还有打架伤害、参与抢劫等“发病期”多在12岁前后至18岁前后。但是，这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前。而且源于父母对孩子的抚养方式。

在做父母之前您是否想过下列问题：

1.你是否有足够的时间来陪伴孩子成长？

如果你亟需挣钱，如果你事业太重要，如果你没有时间亲自哺育，那你一定不要生孩子，否则，极有可能钱挣来时孩子已成败家子；事业做大时孩子已经成陌路人……

2.你是否有足够的耐心来陪伴孩子？

如果你是一个只需要别人关心你、而不愿意关心一个吃喝拉撒都要你帮忙的主儿；如果你对生活琐事没有耐心也极不情愿做这类事时，你最好不要当父亲或母亲！

3.你是否知道孩子心理发展的几个基本的阶段，每阶段你需要做什么来完成对他的“心理抚养”？

心理抚养的内容哪些在先，哪些随后？哪些是基础性的心理抚养，哪些是一生的心理抚养？如果你以为你的孩子生出来后会自然长大，自然懂事？那你一定失望。

因为，现代社会你不教育，电视、网络会教育他（她），当你发现孩子身上出现种种“毛病”时，你再行动已晚——心理发展有关键期。尤其独生子女时代，父母没有实验期，当你终于明白抚育道理时可能已经错过了最佳教育期。

很多年青的夫妻可为一套房，一套电器，一套家俱，反复斟酌，查询相关知识并不断地考察；但有多少夫妇为生个孩子反复斟酌、不断考察、不断寻求相关知识？还有人认为有爱就有家，有家就有孩子，有孩子就自然长大，恕不知有爱并不等于就有好的养育。

二、孩子在依恋期里，最需要的就是父母的陪伴

许多父母常常在孩子青春期发现，自己的孩子对自己一脖子的仇视，为此他们感到恐惧，感到不解，似乎孩子没在自己的视线范围内长大。

很多父母告诉我说，孩子出生后，奶奶愿意帮助我们带，就把孩子送回了老家，等孩子到了上学的年龄我们把他接回来，可是，他跟我们就是不亲，而且，根本不听话……原因何在，答案很简单，青春期出现的隔阂原因在依恋形成期。

心理学家曾做过一个有趣的实验，将一个出生不久的小猩猩放入一个大房间，房间内有两个铁架子，一个是光秃秃、没有任何装饰物；另一个铁架上缠满了绒布，形似一只母猩猩，地上还有吃的、玩的物品。然后，观察小猩猩是吃？是玩？还是要母猩猩？结果发现，小猩猩面对陌生的房间恐惧地叫几声，然后就爬上模拟的母猩猩架上，紧紧地抱住。只有在饿的时候，它才下来，吃点东西后又会迅速爬上去、爬到紧紧抱住那只毛绒绒的母猩猩。

这一实验证明：幼小的动物虽然需要食物，但随后的需要就是对抚养者的依恋。后一种需要超过玩具的吸引。孩子在一岁内，每当熟悉的面孔出现，再受到熟悉的抚养人的拥抱、爱抚，烦躁的婴儿可以立即安静下来；这种依恋和安全感经常得到满足，婴儿就会出现愉快、轻松的感受，相反，婴儿就会出现烦躁不安的现象。

心理学研究发现，若是人在生命早期长期没有得到这种依恋的满足，就容易产生不满足感、从而产生烦躁、敏感、神经质等性格障碍。所以，专家建议，对于3岁以内的婴幼儿（尤其是1岁以内），应该保证1-2个固定的抚养人，而不应该总在变换照看者。

鉴此，需要所有的父母明白：在准备怀孕、准备养育孩子时，一定要做好思想准备，在孩子出生后的第一年不管如何辛苦，一定要自己带孩子！不要让孩子离开你，尤其是初生的第一年！

当然，在孩子12岁之前，依恋现象一直存在，依恋现象与年龄成反比，年龄越小越重要。父母对孩子的心理影响力与心理控制力，不在父母挣钱有多少，也不在父母多有知识，更不在父母的事业有多成功，只在你为他生命的初期付出的辛苦有多少；在你为他依恋时期（指12岁以内）的相伴时间有多少。

三、孩子言语发育需要爱的唠叨

言语表达是人在社会活动中非常重要的能力之一。不善言语表达的人，往往在人际关系上、在社会活动中都表现得较为消极，甚至出现口讷，语迟、自卑等。这种人在需要与人交流或沟通时往往具有障碍。

这种障碍出现在幼年，当人进入青春后期至婚恋期（一般20至29岁）时会带来更多的问题，尤其是男性，若有这种困难，他会在与异性交流时因无话而僵持、因不知说什么而显得为人无味，因不知怎样让人开心而自身紧张，尤其当他遇到自己喜欢的异性时，他会更加焦虑……

在人初生的前三年，在人最无助的前三年，人需要别人为他完成所有生存的事情：除了吃喝拉撒、翻身以外，孩子还需要经常看到“人脸”，听到“人声”，尤其耳边要有不断地爱的唠叨。

事实上，有“爱”的抚养一定是“唠叨”的。只有真心爱孩子的人才会边陪伴孩子边唠叨，即使宝贝拉了很臭的屎，抚养人也是爱意浓浓、唠叨之中换尿布和清洗。这种唠叨，尽管宝宝听了当时没有什么反应……但不可小看这种唠叨，可让孩子早早地冒出话语，因为所有的“说”都是在“听”之后，听得多才能说得多。

所以，如果一个孩子说话早，小嘴伶俐，往往是因为他或她在一岁半至三岁前主要生活在家庭内（与幼儿园长大的孩子相比），并且身边总有爱他（她）的亲人唠叨。相反，当我们发现孩子到了4、5岁见陌生人时，不爱张嘴，不爱叫人的孩子往往是他在3岁前缺乏这种“唠叨背景”。

如果我们遇见一个青年人或成年人，他能在短时间内很自然地与人说话、爱说、善说的人，这种人往往没有社会交往（即与人交流）的困难或障碍。我们可以由此判断他有早年即三岁前，应该是在爱意浓浓的背景下被抚养；相反，当我们遇见一个青年人或成年人，他不太爱说话，也不太擅长表达或表现自己，那么，此孩子早年一定有父母上班时将他交给家庭之外人照看、或自己忙于劳碌而将孩子置于独处的背景。

总结：孩子幼小的时候（尤其1岁半之内）只有物质抚养是不够的，不管他是否反应，也不管他能否听懂，抚养人在用照顾表达爱的时候还一定要多唠叨些……让他（她）耳边留下妈妈的细语，父亲低沉的音质，因为这时所有的唠叨声音都和你们照顾他（她）并让他（她）产生满足而形成的快乐记忆相联系。那是他（她）今后不需要理由而爱你们、恋你们的基础之一：熟悉的声音……

四、在孩子六岁前对他说“不！”

心理抚养的第一步是情感抚养，可是令许多家长困惑的是：当他们用情感和全部的心血培养起来的孩子却有一天突然让父母觉得那么陌生，那么敌对，那么可怕……有的孩子在父母看来一直挺老实的，怎么有一天就让警察找到家里说“他参与抢劫了”？有的父母觉得自己对孩子那么好，可是有一天他怎么就因为说他几句居然自杀了？有的稍不满足他就离家出走？记得一位出走孩子的母亲就发出这样的疑问：“前两天我和他出门过马路时他还拉着我的手，怎么到学校后（是寄宿学校）就出走了呢？我真搞不清……”为什么那么爱他们，他们还会这样呢？

原因在于：孩子的成长需要“爱”，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不仅仅是给予，不仅仅是满足，更不是百般的迁就，不是让孩子永远地感受“快乐”！人生中的生与死，相遇与离别，快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现，成长中的孩子也必须经历“成对”的教育，必须让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。这种养育起始在孩子3岁上下，在他能够说出自己的要求时，就要开始对他说“不行”，结果可能是让他痛哭一番的经历。

父母若在6岁之前（最晚别超过10岁）对孩子说“不”，他尽管会因为你的拒绝感受痛苦：但最多也就是痛哭一番，严重些就是哭的气噎、哭得地上滚来滚去；可是你若等他12－14岁之后的青春期，你再开始对他（她）“说不”时他不会再哭闹、再气噎，也不再打滚，他（她）会离家出走，他会服毒自杀、他会跳楼方式威胁父母，因为那时候他（她）已经有对付你的各种能力和选择。曾有人问我：“为什么那么小年纪的孩子会自杀”？我回答：那是因为孩子只知道你爱他，他在利用你的爱威胁你，他并不知道死的真正含义。

所以，父母的养育之爱要有知性，不要给孩子一种误读的可能。

那么，如何对年幼的孩子“说不”呢？方法是：

第一，选择孩子早期表现出任性的时间，一般应该在3－5岁。

在3岁之前，孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达，所以哭声是一种信号，我们要帮助他解除痛苦感受，要去关爱他……但是，孩子到3岁之后，随着年龄的增长，他的哭声有时不再是身体痛苦，而是一种意向表达，譬如：你带他去朋友家，看到别人家的好玩具不肯撒手要带回家；你带他去商场，看见好玩的东西非要得到，父母不买就大闹……，当父母发现他的这种“不达目的不罢休”的心态一出现，就要有意地对他进行“说不”的教育。

第二，“说不”的环境要讲究，要让孩子单独面对你，而不要让他在众人面前、或在其他亲属而前面对你。

所以，无论他在哪里与你对峙，与你大闹，你都不要心急，要把孩子带回家，最好选择在卧室内，因为房间里没有危险物品。你将他置于卧室中，将门关上，让他单独面对你，他会感受一种情境压力，然后，告诉他（她）“你今天这样是不对的！下次不许如此！”

第三，初次这样做，孩子可能会继续哭……这时父母一不要打他，二不要骂他，三不要在这时给他讲道理，因为他还小，很多言语还不太明白；四不要走开，因为要让他一直感受你不让步的态度。

所以，最好的方法是坐在他面前，看着他哭。他开始时会很伤心，还很气愤，这没有关系。因为他现在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭闹时将头撞在床脚上，但他自己一定知道疼，不再撞，而你这一时间的“坚持”就向他展示了你的态度，不要暧昧要坚决！这对你、对他都有好处。

这种“说不”的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子：如果你做得不对，你再闹我也不会让步，我也不会心疼，我对你的爱是有限度的，取决于你自己的表现！

所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决，他就明白了。从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他——这种“较量”最早越好。

五、幼小时的耳闻目睹决定人的观念

我们经常会发现，做为成年人在同一事情面前的做法大相径庭，在现实生活中，这种人与人的差距经常被人们视为“人的素质”，但这不是人的素质问题，而是人的观念差异问题。素质一般是指个人是否具有做某事的能力和潜质。这种能力或潜质多源于天生的属性。而决定一个人做某事还是不做某事，其判断与选择的关键却在于人的观念。

许多成年人做完某种不良之事后会出现“于心不安”的感觉，这种不安感就源于人内心的观念存在。有人在某事面前会说：“这种事打死我也不能做”！这一定是与他的观念相冲突的事。人的观念一旦形成，就会让人出现“不意识就反应”的行为，譬如，有人见孩子落水，立即跳下水去救孩子。事后，有些人想写篇表扬稿，经常会问救人者：“你当时怎样想的？”许多类似的情境下救人者都会说：“我什么都没有想就跳下去了。”他说的是实话。因为那种情境下没有想的功夫，多耽误一秒都会危及孩子的性命。这种没有“想”就“行动”的内心动力就是观念。

观念，是人的一种看法。只是这种看法往往发生在“观”的同时或“看”的同时。人们通常认为，孩子的看法是在父母对其教育，对其讲道理之后才会形成。但多数人不知：孩子在听得懂“道理”之前，他已经在形成某种看法。比如在孩子任性地放声大哭时，大人不吼，也不急，不打也不骂，而是安静地坐在他面前，用等待的眼神看着他的哭一样，他看到这一幕后就会明白：自己这种故意哭闹对父母没有作用，以后他就不会再这样故意在父母面前发脾气。

如果孩子在幼小的时候生病，他的父亲或母亲轻轻地走近他身边，用温暖的大手摸摸孩子的额头，轻轻地坐在他身边，给他掖紧被子，陪伴着他……这种情境长大的人当其身边有人生病时，他也会以同样的方式照顾别人；如果某天孩子与母亲一同上街，一名乞丐把手伸向母亲要钱，母亲没有说话，无声地从身上找些零钱交给乞丐，这孩子长大后面对乞丐也会同样做法的。相反，父亲经常在家中拳脚于家人，这种家庭长大的男孩在处理自己家庭冲突时一定有相关行为；母亲经常对邻居泼口大骂或对人骄横跋扈的，其子女长大后也会出现人际关系的相关麻烦。

我们还必须知道，在父母的亲自抚养中，你的孩子就在复制抚养的观念与性格，复制他最亲近的人的各种行为方式与态度。早年最重要的模仿人是母亲，然后就是父亲。一般而言，人的长相大多取自遗传，但人的性格和人的观念则完全取决于父母的言谈举止。

所以，为了孩子健康成长，所有的父母要好好修养自己的言谈举止，在家庭中尽显父母的善良与榜样，在谈吐中表现文雅与谨慎，在处理各种意外事务时有理有节。

最差的早教：不带孩子

大多数家长认知到的早教是诸如提高智商、如何让孩子变得更加聪明等，但这些想法都太急功近利了。其实，早教更注重在行为与性格上的培养。简单来说，其实就是丰富幼儿体验的过程。

对孩子而言，丰富他（她）对父母的体验格外重要。黄艳萍说，目前在武汉，很多家庭因为夫妻双方都很忙从而把孩子托付给长辈、保姆等，更有甚者把孩子全托给托儿所或幼儿园。虽然在吃、穿、住上尽量给予最好的条件，在物质上给予了最大的爱，但其实这样一来极大地减少了与孩子交流沟通的机会，这是不可取的。

作为父母，一定要是孩子“熟悉的”那一类人。因为只有这样，才能建立起孩子的信任感和依赖感。在孩子建立对父母的信赖的过程中，有很重要的一点那就是让他丰富对父母的体验，也就是说，让孩子熟悉父母的声音、味道、面孔等一切可以让他辨别的因素。

0~3岁是幼儿大脑发展的黄金期，家长应该抓住这一重要阶段，付出时间与爱去尽量丰富孩子的体验，让孩子多感官吸收，尊重孩子的个性，鼓励孩子的表达。

专家讲授：丰富宝宝的体验

为什么有的宝宝很早就能清晰地说出一句完整的话，有的宝宝发育正常却迟迟开不了口？对于现场家长的困扰，黄艳萍说，说多说少并不代表哪个孩子就聪明些，这与后天的刺激和体验关系密切。人的大脑里蕴含有具备各种潜能的“突触”，这些“突触”如果经常受到刺激，就能慢慢变成大脑的稳定结构，让人受益终身。如果得不到好的开发和重复使用，就会被大脑慢慢“删除”，这种潜能就等于关闭了。

多给宝宝洗澡

给宝宝洗澡，就是一个建立亲情很好的办法。因为在洗澡的过程中，家长是处于一个充满亲情和充满爱的状态下，在触碰孩子肌肤的时候，连眼神、声音都会变得非常温柔。除了一起洗澡外，建议家长们每天在固定的时间段，花固定的时间来陪孩子玩，即使时间不多。

少对宝宝说“你错了”

要多鼓励宝宝表达。即使他的表达是不正确的，也不要责备他。比如当你叫宝宝拿小鸭时，他拿来了小鸡，此时，不要告诉他“宝宝你拿错了”，而是用鼓励的语气告诉他“宝宝你真厉害，拿了一只小鸡过来，现在去拿小鸭过来”。

当他又拿了一只小鸡时，你还是应鼓励他说：“宝宝拿了两次小鸡过来，真厉害！”

玩是孩子的天性

很多家长可能会碰到这样的情况：当你的孩子在玩时你去叫他吃饭，你很难叫得动他。这是很普遍的现象。但作为家长的你千万不要打骂他，因为他没有错。孩子的天职就是玩，而在玩中，他获得的不仅是快乐，还有体验的过程，那是他在学习。

互动问答：两岁宝宝喜欢说不

一位父亲：孩子刚满两岁，变得不听话起来，常常跟我们针锋相对，你让他干什么，他总喜欢用“不”来回应。总不能由着他的性子去，可以用什么办法来调教？

黄艳萍：我们常说两岁是孩子的第一个逆反期，因为这个年龄段的孩子自我意识开始萌发，有了很多自己的想法和主意。家长不要命令孩子，也不要给予过多的指责，这会令孩子变得不自信。不如给孩子多一些选择，如果是安全、健康、卫生的，请鼓励和认同孩子的决定。比如叫宝宝吃饭，家长不要用发号施令的语气喊“宝宝，快点过来吃饭”，通常这个时候宝宝会说“不”。家长不妨换个说法：“宝宝，这里有面条和饭菜，你想吃什么？”相信宝宝会做出你期待的选择。

倾听孩子带刺儿的话

孩子对我们讥讽的言语往往能够一击中的：那就是我们最深处的自我

■孩子知道在大人最疼的地方下手。

■孩子的直觉来自大人：孩子总是能听出大人的言外之意。

■千万不要以同样的方式反驳孩子伤人的语言。

“你真丑”“你太坏了”“你老得快死了”“你长得让我恶心……”听听这些恶毒的带刺的话。谁说的？你可能想不到，它们是孩子抛给父母或长辈的。而且，不管是有意还是无心，这些话都有一个共同点：它们都会带来伤害。大概是由于我们心中总是坚信这样一句格言“真相往往出自孩童之口”。

精神治疗专家斯蒂芬娜·克莱瑞（StéphaneClerget）试图缓解大人受到伤害的心灵，她说：“并不是所有的真相都出自他们的口中，其实只是一部分真相。在情感的作用下，我们会认为他们说的就是我们身上确实存在的特质。比如，一个自觉一无是处的大人，最终会从自己的孩子那儿得到印证。”

精神病科医生多米尼克·塞尔万（DominiqueServant）认为，孩子的语言之所以让人难以接受，是因为“孩子是通过放大镜来观察现实生活。他们所说的的确是从现实出发，但是往往放大了现实，结果必定是走样的。这多半可以解释孩子经过粗浅观察后，以平静语调说出的像是‘你真老’‘谁的妈妈也没有你罗嗦’这样的句子为何会如此伤人。”斯蒂芬娜·克莱瑞解释道：“我们的孩子比我们想象中的更了解我们，当他们通过讽刺性的语言向我们证实他们对我们的了解程度时，即使他们的语言带有夸张和不公正的色彩，我们还是会感到不自在。”

当孩子皱起眉头开始评论起我们外表上的缺陷、教育上不一致或者我们的缺点时，我们会发慌，感到受伤害，之后开始认真思考他们的话。

孩子能敏锐地发现大人的外表缺陷

晓雯前两天就经历了这样一幕：邻居家一个6岁的小男孩来串门，看到了她肩头的那一小片咖啡色胎记。这个男孩把身体躲开，面带厌恶的表情说道：“阿姨，你那儿长的什么啊，真让我受不了！”晓雯尴尬地赶紧把衣服往下拉了拉，她感觉自己的心被刺痛了。可是又怎么能够和一个孩子计较呢？

小胸、大鼻子、大肚子、招风耳……孩童总是有能力敏锐地发现大人的羞怯之处。不管大人的这种羞怯心理有多隐蔽，都无法逃过孩子的眼睛。“父母是孩子生活和全部注意力的中心，他们的潜意识活动是和我们联系在一起的。他们能听出我们话语中没有表达的意思，能够看到被遮掩的现实。他们也希望借此验证自己的直觉是否准确。根据我们的反应，他们就能知道是否捕捉到了正确的信息。”克里斯汀娜·布鲁奈（ChristineBrunet）说。

她还认为，孩子还希望用这个方法确定，父母是否有办法解决他们可能遗传到的这些缺陷。因为，在孩子粗鲁甚至残忍地对他们遗传自父母的某种外表特征做评价时，他们往往带有给自己宽心的目的。“如果妈妈能接受自己肥胖的身体，这个问题就不会对我造成困扰。”“我爸爸虽然不是美男子，但是总能讨女士欢心，我也应该能做到。”

孩子通过嘲笑同性家长的方式，以获得异性家长的注意力

也不要小瞧了恋母或恋父情结带来的同性间的竞争，这会让孩子通过嘲笑同性家长的方式，以获得异性家长的注意力。34岁的王蓉笑着提起她7岁大的女儿说过的话：“我的女老师长得这么漂亮，如果爸爸看到她，我想他一定会离开你，和她结婚的。”

同样的，5～11岁之间的男孩也会毫不留情地指出父亲外型上的缺陷，表达出希望对手消失的愿望。8岁的奥奥说起他爸爸的大肚腩时，把爸爸和美国电视动画《辛普森一家》里的河马·辛普森相提并论。爸爸宽容地看着他，有些尴尬地笑笑说：“你妈妈就是喜欢我这样的。”这句话顷刻就体现出奥奥的恋母情结。

青年人对外表的批评言语更加尖锐，因为他们比孩童时期更加了解自己的父母，他们的语言对父母的伤害程度也就更深。现在，攻击主要集中在对父母自恃年轻姿态的不满，这对青年人来说是很难接受的。“青年人的这些语言，是对父母宣称的‘两代人之间并无区别’的理论的批判，并表现出对父母总是与孩子竞争的这一做法的不满和抨击。”克里斯汀娜·布鲁奈如是解读青年人的心态。他认为，青年人的言下之意其实是：“你们不再是20岁的年轻人了，待在属于你们的位置吧，现在该是我们登场了！”

不管怎样，当我们从孩子那里接收到他们迎面抛来的讥讽的话语时，最不应该做的就是以同样的方式回击，即使我们被深深地伤害了。如果父母这样做，会给孩子造成巨大而长久的心理创伤。父母要相信他们听到的言语后面的深层含义，并且尝试根据孩子的年龄和他们作出的评论的性质，寻找最恰当的答案。心理专家姬雪松认为：“父母如果能够理解这是一个孩子获得成长的过程，那么孩子带刺的语言就会更容易被倾听。我们就更能以一种交流的姿态出现在孩子面前，而不是简单地感到窘迫和尴尬。”

教育上的不一致

“8岁大的儿子告诉我，他的老师听到我说粗话。这让我好长时间都抬不起头，因为我严禁他说粗话。”这是32岁的卫群的经历。孩子们一旦察觉到父母的教育系统出现漏洞，他们就会迅速作出反应保卫自己的权利，父母完全没有必要吃惊。

没有确切理由地实施惩罚又撤销惩罚，父母之间在某些教育观念上的意见分歧，要求孩子环保自己却随手乱扔垃圾，等等……父母的“缺点”还真是数不清。孩子知道如何利用这些缺点来为难父母。不仅仅是因为他们想从中获得好处，还有一个原因是，不一致会引起孩子的恐慌心理，会给他们带来一切都是不确定的错觉，会使他们没有安全感。

孩子是通过放大镜来观察现实生活的

“他们需要明确的答案，需要牢固的精神支点，这样他们才能感到安全。”斯蒂芬娜·克莱瑞说。这就是为什么绝不能对孩子提出的问题，只是感到疑惑，或采取缄默的态度。父母应该采取的态度是：不沉默，也不妥协。那些被孩子发现教育漏洞的父母应该承认自己的错误，但是不要夸大：“我们必须在孩子面前维持自己的形象，并且让他们相信，我们知道什么是对他们有益的。”我们可以这样回答孩子：“我这么做并不是错误的，我稍稍夸张了一些。”或者“我承认，这个决定是有些仓促的。”

“无论在何种情况下，我们都不能将孩子放置在审判官的位置。”斯蒂芬娜·克莱瑞建议。当孩子指责父母对自己和对他/她的某些行为区别对待时，当孩子说“你就可以……而我却……”时，我们不能表现出罪恶感和做了错事时羞愧的表情。举个例子，你抽烟，孩子讽刺你对他/她的禁烟令，你可以这样回答：“是的，我吸烟，我知道这对身体很不好。但是我关心你的身体，所以我才不准你吸烟。”同样地，要告诉他：“我有这个权力，可是你是孩子，你还没有。”

对现实的小小妥协

“你撒谎了，这其实也没什么，可是你答应过我了。”对道德，对承诺和对谦恭习俗的违背，通常都是很难让人接受的。特别是，在现今父母对孩子的放任主义教育模式被越来越多地揭露和批判，没有父母愿意成为反面教材。34岁的林青最近补缴了一次税款，这还是多亏了儿子冷冰冰的提醒。他儿子曾经在一次测验中作弊受到惩罚。

“为了建构自己的道德观，孩子首先测验父母的生活理念和道德观。”多米尼克·塞尔万解释：“父母通过明确的或者默示的方式，展示给孩子他们自己的观念。在接收到这些观念时，孩子试图了解它们是否可靠，思考为什么父母有时候会违反这些他们坚持的观念。如果只是偶尔犯错，我们可以通过此事让孩子知道，任何事情或人都不是完美的；如果犯错是经常性的，孩子就需要大人的解释来了解情况了。”因此，当已经长大的女儿一再地指责她自私时，35岁的马雁决定，用简略的语言解释为什么她每年只探望父母两次的原因。

孩子攻击的焦点是我们客观存在的以及他们想象中的或夸大的缺点。

“想要知道孩子对我们的理解程度是很困难的。有几个要点必须弄明白：这样尖刻的语言是出现某种挫折后必然出现的反应，抑或是为了报复而抛出的狠话？我们是否觉得他们所说的还是有些道理，抑或是完全错误的？可以确定的是，我们需要重视这件事，并先问问自己，从自己身上找找原因。”多米尼克·塞尔万说，这样做，我们可以根据不同的情况达到以下两种效果：或者是帮助孩子认识到自己的错误，我们可以这么回答：“你所说的是带有偏见的，不正确的，可是我理解，在这种情况下……”；或者我们改正我们错误的举止，我们可以这样对孩子说：“你夸张了，但是你确实没有错，以后我会注意……”

父母对孩子的爱都是盲目的，而孩子对父母的却往往不是

事实上，孩子指责父母的生活方式、价值观和各种过失时，其实也能够帮助孩子自己逐渐脱离父母，开始自己的生活。孩子指责父母的语气和语言总是充满敌意和不满的，这更让父母认清一个既残酷又有益的事实：父母对孩子的爱都是盲目的，而孩子对父母的却往往不是。

孩子刺耳的话

■你需要一个神奇的橡皮擦才能擦去眼角的皱纹，你太老了。——马亚，7岁

■你的裙子真美，可惜不应该穿在你身上。——冯志，15岁

■把你鼻子上的小点点去掉难道要花很多钱吗？——安帝，6岁

■我长大后，可不想有一件你这样的皮衣。对一个男人来说，这简直太丑了。——露露，5岁

■你想惩罚我的时候就惩罚，不想的时候就不惩罚。这就是你所说的公正吗？——东泽，8岁

■说自己朋友的坏话真没意思，特别是他们还都不在场。——笑笑，9岁

■每次我们要去看外婆时，你不是头疼就是背疼。你觉得她真的相信吗？——扬扬，12岁

好妈妈，孩子自己带

好妈妈，孩子自己带

前一段时间，看六一儿童节画展，其中一幅作品是这样的：题目为幸福的一家，图中爷爷带着眼镜，一边看报一边喝茶，奶奶搂着孙子在讲什么有趣的故事，孩子的脸上洋溢着笑，让人看了觉得他很幸福、快乐。但是，事实真的是这样吗？说到一家，不管幸福不幸福都应该是爸爸妈妈和宝宝组成的，如果父母健在，为何要和爷爷奶奶生活在一起？

记得去年，带着孩子在小区玩儿见到过这样祖孙两。奶奶催着孩子说，快回去吧，今天爸爸要来接你，孙子却说什么也不回家，在滑梯上玩儿个没完。经谈话了解，妈妈嫌带孩子太累，这个孩子从小就跟奶奶长大，等孩子五岁了，妈妈想让他回家了，他却不去了。虽然生活在一个城市，也只规定每周末爸爸来接孩子，孩子却想方设法得不回去。

还记得在一本育儿书的第一页见过这样一句话：罗马之所以灭亡是因为他们的妈妈将带孩子的任务假手于人！自从看到这句话，我便不敢怠慢了，其实父母自己带孩子不管是对孩子，还是对父母本身，甚至对爷爷奶奶都是再好不过的事情。

首先，跟着父母长大的孩子是最幸福的。记不得从多少书上看到，孩子一定要父母自己带。有一位母亲，在孩子两岁的时候，被提职去外地任部门经理，这是她梦寐以求的事情，可是她不知道该怎样对待孩子，于是请教育儿专家。专家是这样回答她的，如果一定要去，那么带着孩子，哪怕连保姆一起带着，如果不能实现最好别去。而且她非常严肃得告诉妈妈，如果选择了独自外出工作，那么她同时放手的还有对孩子的责任，等她回来，无论孩子变成了什么样，她都没有权利去抱怨、去指责孩子的抚养人、去批评孩子，她最好能接受孩子的性格、习惯，并不断努力，让孩子去接受她，和孩子重新建立亲子关系。

小巫的书上也谈到过这个问题，她甚至都批评那些不和孩子一起睡觉的妈妈。她说，孩子跟谁睡觉就是谁的孩子，孩子最依赖的那个人就是谁。如果孩子的第一依恋人确定得不好，将来孩子就不好管教，直接会影响孩子的一生。

只管生，不管养，在现在来说，并不是少数，有的为了“完成任务”，有的是生活所迫，有的就是懒，图清闲。每次看到那笑得一脸轻松，诉说自己不带孩子的自由生活的妈妈，我都想说，有你操心的时候。为什么？先谈感情方面，如果孩子将爷爷奶奶来当爸爸妈妈依恋，爷爷奶奶去世了怎么办？让一个小小的孩子承受失去父母得痛苦，他的心理必然会遭受打击。研究证明，失去父母的孩子在三个月甚至更长的时间，都处于抑郁症的状态。本来能够避免的伤害，为什么不避免？再说成长方面，多少孩子沉迷网络，学业荒废，这并不完全是网络的错。因为孩子在现实生活中得到的关注不够，得到的爱不够，得到的成功感不够，所以他们才会去那个虚拟的世界寻找自己想要的东西。如果父母和孩子有良好的亲子关系，并加以正确的引导，孩子或许也会喜欢网络游戏，但绝对不会沉溺得不可自拔。

需要强调得还有一个问题，那就是父母陪伴孩子的效率问题。有的父母在外面工作很辛苦，自己也觉得给孩子的关爱比较少，所以回到家，就给孩子买好多玩具、零食做弥补，但是当孩子要求父母和他一起游戏时却被拒绝了。物质，并不能满足孩子的全部要求，因为孩子在吃饱穿暖以后，更需要父母的爱，更需要感觉到父母的爱，需要父母的爱抚、拥抱、共同游戏。所以，不要觉得和孩子生活在同一个屋子里就够了。

记得看过这样一则新闻，离婚的妈妈希望儿子学习优秀，拼命打工挣钱，无论是吃的还是学习用的，都给孩子最好的，自己却非常节俭，可是儿子学习却没有取得她想要的成绩。她把儿子锁在地下室里，一直到孩子死去。这个悲剧的酿成并不是母亲失败的婚姻，而是母亲对儿子的做法。虽然她给了孩子最好的物质，但是，她的时间都用来挣钱了，她没有足够的时间来陪孩子，她超出自己能力得负担孩子的费用，必然要求孩子超出自己能力的回报，当孩子没能够拿她要求的学习成绩回报她时，她疯狂了，所以才有了这样的悲剧。

作为孩子的父母，或者我们给不起孩子很多东西，但是我们能给他爱，而他最需要的也是爱。记得小巫是这样说的，全世界的小婴儿希望从母亲那里得到的东西是一样的，那就是爱。孩子需要父母的陪伴、拥抱、亲吻…这些是孩子成长必不可少的雨露。缺了这些，孩子也会长大，但一般不会长好。

再说父母，通过自己带孩子会得到人生的第二次成长。记得从书上看到过这样一句话：孩子是上帝派来帮助父母成长的天使，不禁感慨万千。确实，经过近三年为人母亲的经历，我觉得儿子教我什么是包容，什么是体谅，什么是爱，爱要怎样付出，爱要怎样祝福。我的第一次成长，是在还是孩子的时候，努力练习各种技能、努力学习各种知识。现在，做了妈妈，才发现自己的不足，从性格方面，到知识方面，到生活的方方面面。于是我看书，我思考，我努力练习，我努力实践，陪伴孩子成长的路，也是自己成长的路，每天都和孩子一起变得更好，更强大。

最后，不养儿不知父母恩，如果想让你的孩子学会孝顺，那么一定要让他自己带孩子，这样他们才能体谅到自己父母的辛苦，才能以父母的角度去看待事情，去体谅父母对自己的种种。

由此看来，父母自己带孩子，无论从哪个角度来说都是最好的。有的时候，我甚至会想，应该让妈妈有三年的产假，同时退休的时间后推三年，让妈妈一直把孩子带到上幼儿园的年龄再去上班。或者，用年老的三年换年轻的三年，为社会做的贡献会少一点，但是，养育一个优秀、出色的下一代，将足以弥补这点不足。