不要让孩子成为当众怂恿下的受害者

妈妈们在一起即便不熟悉，但因为孩子也会变得很有共同语言，孩子围坐一堆玩玩具，妈妈们围坐一起唠唠嗑，聊着聊着不乏有出“鬼点子”的妈妈开始恶搞了……

聚会时就出现这样一幕：B妈妈家的孩子渴了，要喝水，C妈妈直接拿着自己喝不下的啤酒顺势给宝宝喝，孩子急的不行，还真喝进嘴了，喝到啤酒感觉味不对，小嘴直咧，但喝一口还没喝够，还要继续喝……当妈妈的看着自己家的孩子喝酒，既无奈又不知如何是好，我在一旁坐着觉得很不自在，真想一把把孩子拽过来。刚过1周岁的孩子就给喝啤酒？怎么不给自己家的孩子喝那？或者装模作样也可以呀，孩子真要喝进嘴的时候嘎然停止也好些不是……

可能我过于紧张、过于敏感，但是如果换做是我，那个口渴的孩子换做是xx的话，我肯定会及时阻止，给xx准备白开水。当孩子还小，不能分辨对与错的时候，父母应该第一时间站出来来保护自己的孩子，不是吗？这么小的孩子，她懂得什么呢？这个时候父母不站出来，又有谁会在中间插手，引起不愉快？到头来受伤的除了自己的孩子还会有谁呢？

记得春节回婆婆家时，xx的爷爷奶奶对xx百般喜欢，陪着玩，只要xx想做的事都要满足。春节里糖果是必不可少的，看着前来拜年的小朋友吃糖，xx也吵着要，只见公公从嘴里抠出自己吃过的糖要塞给xx，我看了彻底惊呆了，忙问公公：这是干嘛~公公迅势塞进自己嘴里，忙说：看她着急要，我就寻思给她。边说边不好意思，估计也知道自己的做法令我介意了。

话说对于嘴对嘴喂孩子的方法，我很介意，所以当看着他人要给xx吃嘴里吃过的东西时，我自然是接受不了的。说到这，还让我想起春节期间的一件伤心事，在微博上看到一个孩子因为亲戚塞了一颗开心果而窒息的消息，真的很令人震惊，小小的生命就这样脆弱地离开了我们……

生活中的这些小例子有很多很多，无一不在给我们作父母的提个醒，自己的孩子自己爱，自己的孩子自己说的算，尤其在当众人多的时候，不要以抹不开面纸为由，在孩子遇到外界的伤害时，要及时拒绝，懂得保护。因为孩子的健康快乐成长比什么都重要。

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《不要让孩子成为城市里的留守儿童》

《不要让孩子成为城市里的留守儿童》

赵教授：你好！

我女儿今年两岁，我应该让她去西安入学还是留在我身边？我和丈夫是军人在西海固工作，这里教育环境差些。我父母以前也在西海固工作，现退休即将居住西安（孩子从小也在他们身边），西安的人文环境以及教育环境比西海固强很多，我该怎么办？谢谢指点！

成功妈妈

赵教授回答：

成功妈妈：您好！

您的情况也比较特殊。你们夫妇工作的环境比较艰苦，教育的环境和条件相对来说也比较差。我的意见，仅供你们参考。

孩子的外公、外婆要到西安大城市，那里的生活、教育条件和环境，当然是要好很多。但我还是主张孩子应该跟你们夫妇在一起生活。至少在上小学之前，应该在你们夫妇身边。

小孩子需要父母之爱，就是外公、外婆也很爱孩子，但无论如何是不能替代父母之爱的。

我家住在大学校园里的时候，曾经有一个小学一年级的女孩子寄托在我们家。我们夫妇喜欢这个孩子，对她非常好，就像对待亲孙女一样，孩子满意，孩子的父母也很满意。孩子甚至对我们比对她父母还要好，跟我们亲。我每天送她上学，放学接她，给她扎小辫子，教她骑自行车，带她到体育场看足球赛、到剧院看芭蕾舞、到游泳馆游泳、到中央电视台录节目等等。孩子的父母一个星期接一次，在我家住了五年的时间。

到小学五年级的时候，有一天，她突然哭了起来，我感到莫名其妙，就问她为什么要哭？是哪儿不舒服？是有人欺负你了？都不是，您猜，从她嘴里说出了什么话？她哭着说：

“他们从我小时候，就送我到幼儿园全托，一个星期接一次；上了小学，又全托在你们家，还是一个星期接一次。哼！等他们（指她的父母）老了，我也把他们送到敬老院全托，也一个星期接他们一回！”

看到了吧。这就从小缺乏父母之爱的后果。我们虽然很爱这个孩子，对她很好，但她还是缺乏父母之爱，我们的爱弥补不了她父母之爱的欠缺，替代不了父母之爱。

我认为，你们这些年轻父母，把孩子的早期教育看得太狭窄，认为就是识字、读书、学知识之类的东西，情感教育也是非常重要的。把孩子送到西安，可能会比在你们工作的地方学的知识学得多一些。但他将来有可能会患上“父母之爱的饥渴症”。小孩子需要亲情，你们不能让你们之间亲情，人为地强行给割断了。

您就看那些从小就入全托幼儿园的孩子，一般在心理上都有缺憾。很多人长大了，还一直耿耿于怀，认为父母不爱他。比如，那个著名的作家王朔，他跟他的父母关系一直很不好，直到今天，甚至还疙疙瘩瘩，“话不投机”。什么原因？据他自己说，父母也都是军人，一直很忙，从小就把他全托幼儿园，有时候几个星期才接一次。他一直觉得父母不喜欢他，有一段时间，认为自己不是父母生的，而是“国家生的”。

你们把孩子让您的父母带走，一学期才见一面，这无异于“整托”，你的孩子也将成为生活在城市里的“留守儿童”。孩子会觉得家长不喜欢他，被家长“抛弃”了。我不大赞成孩子跟老人去西安。

我向来是不赞成小孩子整托。最好是日托，家长跟孩子“有分有聚”。还是这样好。

当孩子的行为伤害了你

专家提醒2岁孩子的爸妈：应当做好应对尴尬时刻的心理准备。为神马呢？因为这时候的孩子开始学会表达自己的想法，并开始展示自己的体能发展——但是，却还意识不到有些事情或有些话并不适宜在公共场所做或说。这时就需要爸妈的介入了，尤其是在孩子的举动可能会伤害别人的感情，甚至可能会伤到别人的身体的时候。

要给1个充满好奇心，并且有使不完能力的孩子界定条条框框绝对是1件有难度的事情，但也并不是绝对实现不了，您应当掌握1些这方面的小技巧。

保持冷静

当孩子的举动不合时宜时要保持冷静确实很难做到，但您要记住孩子也许并不是有意在使坏，他并不完全了解自己的行为会带来如何的后果，就假设他并不晓得在奶奶家的春节聚会上往墙上乱涂乱画是非常不礼貌的行为。

学习"反向规则"

当您的孩子穿着1双完全不合脚的大鞋子走来走；当他站糖果柜台大吵大闹，甚至在地上打滚，叫嚷着"我就是要嘛"。您应当往好的方面想：

1：小孩子只反抗他们非常亲近的人或者是给他们带来安全感的人。

二：您的孩子在这个阶段将进1步发展自我意识。他们对自己的想法，比如要站在柜子上，或者要吃糖，坚定不移。主动性和自我意识难道不正是爸妈期待孩子所拥有的吗？

三：您不应当因为孩子发脾气而恼火。他们只是当自己脑子里的想法不能变成现实的时候，表达自己的失望和不快而已。

忽略别人的眼光

不要把孩子的举动看作是没有家教的表现，适当的时候应当懂得忽略旁观者的注目<有些情况下孩子的动作难免会受到别人的注视，假设孩子在超市里擅自拿起水果吃时>，您只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁观者怎么看。

放弃长篇大论的说教

怎么说才能让孩子放弃不适宜的举动需要1定的技巧。说教根本无济于事，才2岁的孩子不会听得懂您的话，也根本听不进去。要尽量用简短的话表述自己的意愿，话越短效果越好。

话语要简单、明了，但不1定要大声

不管说神马事，都要针对事情本身，态度不要过激，假如孩子说话的声音过高，您可以轻声提醒他。回答孩子问题的时候要简短、诚实，假设针对这样的问题"那个人真丑，他是不是1个怪物？"，您可以回答"不，他是叔叔"。

不要随便让孩子道歉

假如问题太复杂太难以回答——"那个人怎么长那么大？"您可以简单回答"我不晓得"或者"他生来就是这个样子"。不要因此要求孩子道歉，"他只是在问1个问题，找寻答案而已，并不是想要针对神马人，令人不安。他甚至可能没有意识到周边的人会听到他说的话，假如您确定那个人听到了孩子的话，并认为受到了侮辱，您可以替孩子向他道歉。

正面引导也许比训斥更有效

纠正问题要采取柔和的办法而不是责备。惩罚只会令孩子感到备受挫折，孩子会感到害怕甚至可能会激烈地反抗。相反，应当注重"引导、分散注意力或暂时忽略"等办法。

在纠正孩子的时候使用正面的语言来引导孩子效果更好。假如孩子在医院候诊室大声唱字母歌，与其简单地命令孩子"不许再唱歌了"，还不如推荐孩子"咱们来画画吧"，孩子更容易接受这样的推荐。

行动胜于言语

假如您说神马孩子都听不进去，就有必要采取行动了。1个2岁孩子的爸爸说："我的孩子特别喜欢爬高，不论我怎么告诉他爬高太危险他都不听，到最后唯1奏效的办法就是直接把他从正在爬的东西上抱下来。最后他终于对爬高失去兴趣了。"

分散注意力

有时候分散注意力的效果更好。举个例子，假如您的孩子特别爱抠鼻孔，就不要让他的手闲着，让他的手中总是有玩具。当然，在孩子做出危险举动的情况下您必须直截了当地指出来，假设在超市摇晃堆在1起的易拉罐，或者打其它孩子等。专家提醒说："永远不要忽视安全问题以及孩子的暴力举动。"

放弃

放弃也是解决问题的办法。假设孩子在超市的过道间跑来跑去，您最终可采取的办法就只有放弃购物：也许您还没采购完，但是有时候改变您的计划比改变1个2岁的孩子要容易得多。

1段时间内的"听之任之"

在某些情况下任孩子任意玩耍，不去管他反而是有好处的。听起来有些不可思议，可是假如1定要干预的话，吵架也许会成为不可避免的结局。假设孩子、家务等等弄得您1上午都烦乱不已，心情早就糟透了，假如孩子这时候又开始在地上像蛇1样爬来爬去，只要他高兴，您就任他爬好了，这样在出门的时候，让他不要再任意"胡为"，说不定他就会很听话了呢。

沉默是金

孩子说脏话也是不容忽视的1个问题。"但是在孩子故意说脏话并期待您的反应的时候，沉默是最好的办法，"专家提醒爸妈们。当然，假如孩子在静静的图书馆中突然大声说"该死"，您不可能对此做到无动于衷，您可以轻声但坚定地告诉他"这个词很不好，您不应当这样说"，然后在离开图书馆后再向他作解释。

专家的几点推荐：要看到事情发展的好的1面。好奇、冲动、没有禁忌，这些都是孩子的财富，他在用自己的方式探索并了解周边的世界，在找寻自己的位置。

1：在家中要经常使用文明用语并保持良好的举止。平时大伙1般都习惯在自己家里时放松对自己的要求，不再注重"大众礼仪"，其实这是错误的。孩子是通过模仿来学习的，假如您对家人说话时总是使用不好的词语，那么就不要指望孩子会理解为神马他就不能说脏话。

二：不要过于频繁地踩刹车。不应当过多地去干涉他们，而应当允许他们犯错误，允许他们去尝试哪些是可以做的，比如独自站在小矮墙上，而哪些是做不到的，比如穿着爸爸的大皮鞋去点心店。不要在听到孩子说"我想要"或"我能够"的时候，总是用"不可以"来回答他，这样会降低孩子对自我价值的意识。

三：多鼓励孩子。只有当孩子做错事时才予以关注是不对的，假如孩子的表现非常好，应当适时给与鼓励，这会增加孩子的自信，有助于养成良好的习惯。

四：了解孩子的承受能力。要时刻关注孩子的身体及心理需求，假如您必须要带孩子去参加1个可能要持续1整天的婚礼，您可以让保姆1起去，孩子的承受能力毕竟是有限的，在需要的时候保姆可以照顾他。

育儿心得：如何教会孩子不要上当受骗？

爸爸妈妈有没有发现，给孩子讲道理是件很难的事情呢？因为孩子在7岁以前都处于具象思维和形象思维阶段，对抽象逻辑的道理很难深入理解及记忆深刻，直到11岁左右逻辑思维才发展相对成熟。怎么办？

道理不好讲，故事轻松讲。所以，“精英父母帮”的“亲子时光”版块给大家推出了一个特别的内容，就是教会爸妈们如何用一些有意思的故事来让孩子轻松理解和掌握一些必要的道理，进而逐步影响和改善孩子的行为，养成良好的品行、习惯和能力。

今天的亲子时光版块给大家分享一个故事，适合用来教会孩子不要上当受骗。

故事：上当受骗的小白兔

有一天，小白兔在家外面玩，一只山羊老爷爷走了过来，他和蔼地问小白兔说：“小白兔，我和你玩怎么样？”

小白兔说：“好啊好啊，我正愁没人跟我玩呢。”

山羊老爷爷笑了笑，就和小白兔玩开了。

过了一会，山羊老爷爷掏出一块糖塞到嘴里，边吃边说：“好甜啊，我从来没吃过这么甜的糖！”小白兔馋得直流口水，眼巴巴地看着山羊老爷爷。

“你是不是也想吃？我这还有一块，给你吃吧！”山羊老爷爷又从口袋里掏出一块糖，递给了小白兔。

“谢谢爷爷！”小白兔接过糖，迫不及待地吃了起来。

过了没多大一会，小白兔觉得头晕晕的想睡觉，就爬在草地上睡着了。等他醒来的时候，发现自己被人绑住了，就大喊：“这什么地方啊，妈妈，妈妈！”

这时，一只大灰狼走了过来，恶狠狠地笑着说：“别喊了，这里是我家，你妈妈听不到的，我一会就把你吃了！”

“大，大灰狼…….我，我怎么会在你家里？”小白兔吓得说话都结结巴巴。

“傻瓜，当然我把你带来的呀！你还记不记得那只给你糖吃的山羊老爷爷？哈哈，他是我伪装的，你吃的糖里我放了毒药，你一睡着我就把你带来了…….”大灰狼大笑着说到。

小白兔呆了一下，才想起来山羊老爷爷给糖吃的事情，非常后悔，可是已经晚了，大灰狼说完就扑了上去，一口就把它给吃了。

这个故事适合2-8岁宝宝，用故事告诉宝宝：不要吃陌生人给的东西，里面可能有毒药，陌生人也有可能是大灰狼变的，看起来很善良的人也可能是坏人，如果宝宝想吃什么，记得告诉妈妈就好了哦。

故事讲完后，家长一定要引导孩子做一些交流，以下是可参考的几个主要交流点：

1、听完这个故事，宝宝有什么感受？或者有什么问题？（不设限，先让孩子自己感受和总结，欢迎各种天马行空麻辣提问）

2、启发式分析：

A、小白兔为什么会上当受骗？（引导孩子意识到：一定不能因为嘴馋、贪小便宜而吃喝陌生人的东西，否则很有可能就会上当受骗。实在有很想吃的，记得一定要回家跟妈妈说。）

B、小白兔上当受骗后结果怎样？（结果就是被大灰狼吃了，兔妈妈该有多伤心啊！为了一颗小小的糖，就丢掉了自己的生命，这是多么不值得。引导孩意识到：生命安全永远是第一位的，再馋也要管住自己的嘴巴！）

C、大灰狼为什么要伪装成山羊老爷爷？（因为大灰狼小白兔一看就会知道是坏人而不上当，山羊老爷爷的样子看起来很慈祥可亲，小白兔自然就放松警惕了。所以，一定不能随便相信陌生人，看起来像好人的人也很有可能是坏人装的哦！）

要把孩子当成一棵树

对于**，我的想法亦和普通人没有区别，在怀孕期间，也费劲心思做胎教，到处看育儿书籍，那时候就立志要培养一个优秀的宝宝。怀孕期间，还看了同学送的雏鹰早教系列书籍，看到一例例天才儿童都是家长精心培养出来的，想着只要付出努力，没有什么做不到的，所以在**出生后的前几个月内，我也是煞费心思的按照教材实施我的培养计划，每天早晚放音乐了，上午读书，讲故事了，这些倒也罢了，最让人难受的是认字，按照教材用卡片教孩子认字，贴在墙上，隔几天换换，还拿实物对照，说实在我坚持了没几天，就感觉很累，每天都当成一个功课来做，孩子虽然也会指，我想她不是认识，只是记住卡片的位置了。我发现完全失去了育儿的乐趣。后来也陆续看了一些国外的育儿书籍，才发现教育理念相差甚远。国外养孩子完全是一种享受，即使一家有好几个孩子，而我们每家就一个孩子，家长却累的身心俱疲，太在乎孩子的未来了，反而忘掉了最根本的东西，养育孩子目的就是孩子的未来，享受养育过程这种亲情到在其次了。父母在孩子一出生就背负上“孩子的前途”这个重重的枷锁，并把它作为一生的奋斗目标，这便是中国父母的悲哀了。大多数父母无疑把孩子当成了一张白纸，替孩子设计未来，设计人生，完全忽略了孩子作为一个人的感受。

**几个月的时候听阳阳妈妈谈起她所加入的公益小书房，虽然不知道是个什么组织，本人从小酷爱读书，所以就稍稍关注了一下，才发现了一个新的世界：图画书。对于70后的人来说，别说图画书，连小时候看的小人书都是黑白的，哪里见过这些画面精美，制作精良的图画书。后来便钟情上了图画书，也慢慢读懂了这个公益组织背后隐藏的爱心，读书在其次，重要的是把孩子抱在怀里一起享受那种亲情无敌的愉悦！我也慢慢的在和宝贝儿四目对视中读出了宝贝儿对我的依恋和信任，爱便是这样滋生了。这时候的我才恍然大悟，孩子不是父母手中的一张白纸，任其随意涂鸦，孩子也是一个独立的个体，有自己的感情和人格，一样的需要被尊重和呵护，我们大人不能恃强凌弱的忽视孩子的感受。教孩子学会什么在其次，首先每个父母应该学会的是“爱”孩子，让孩子在爱中成长，首先孩子会有一个健康的心智，孩子的每一步成长都是在感受父母浓浓的爱，一个精神健康的人还有什么事情做不到呢？给孩子一个健康的心智和健全的人格是父母给孩子一生最大的财富！后来无意间看到小橡树的理念，更是笃定了自己的信念。小橡树的理念就是：首先，我们认为，孩子不是一张白纸，而是一棵树。如果把孩子当成一张白纸，就会以成年人为中心，不顾孩子的成长规律，随意涂抹灌输。把孩子当成一棵树，则坚信儿童自身已经具备成长所需的内因，成年人就做的是为孩子提供最适宜的成长环境，以符合儿童天性和成长规律的方法扶助种子发芽，小苗长大。只有把孩子当成一棵树，才能真正以儿童为中心，培养出充满自信心，自主性和生命活力的完整的人。

后来，我放下了所谓的早教重担，一心一意只享受和**在一起的快乐，心情无比舒畅，看着宝贝儿那阳光快乐的样子，我觉得真是幸福极了。宝贝儿特别喜欢与我耳鬓厮磨，脑袋在我脸上蹭来蹭去，还用手捧着我的脸，咿呀呀的对我说着：喜欢妈妈的小情话，我的心都要融化了。宝贝儿从一岁真正开始看图画书，现在已经彻底爱上了图画书，每日里缠着我讲她喜欢看的故事，她也特别喜欢看亲情篇的诸如《我爸爸》《大卫，不可以》每次看到大人抱着宝宝的画面，一边述说着台词，一边就扑到我的怀里紧紧抱住我。最近**的语言不仅仅是重复了，自己的思想日益成熟，真正变成了一个能和大人交流的小人了，呵呵！

愿我家这棵小树茁壮成长！

不要这样逗着伤害孩子

为什么孩子越来越不听话、不懂礼貌、孤僻、爱发脾气、爱打人？

粑粑麻麻们认真的看完这一篇，边看边想一想对比下，自己和自家宝宝有没有类似经历，相信看完后，你们就会找到需要的答案了。

不经意间“逗”出的伤害

亲友逗孩子是家长们常常遇到的事情，亲友们往往是出于喜爱孩子才逗孩子，但“逗”过之后产生的结果，却可能是亲友甚至孩子家长都想不到的？

经常看到大人逗孩子，那种“逗”实际是一种戏弄。他们把孩子逗得出错，或者惊慌、害怕甚至哭泣，大人们便笑了。逗孩子的那些成人并没有恶意，甚至还是出于对孩子的喜爱，但对孩子来说这真是一种残忍的行为，因为孩子不懂大人们的玩笑，他们会当真，成人的“逗”往往会让他们感到愤怒、惊恐、不安、被欺骗、不被尊重，让他们的心灵受到伤害。

案例一

一次在餐馆吃饭，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我难受极了。

首先是孩子的爸爸指着他的朋友(大约30多岁)笑着对孩子说：儿子，叫哥哥！

爸爸的朋友则笑着对孩子说：不能叫哥哥，叫伯伯！

孩子爸爸继续逗孩子：叫哥哥！

在这一声声“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一个红包在孩子眼前晃了晃说：叫声伯伯，这个红包便给你。

孩子不知道到底该叫眼前这个男人“伯伯”还是“哥哥”，犹疑着不吭声，也不伸手接红包。

爸爸的朋友作势要把红包收起来：不叫伯伯啊，那这个红包不给你了。

孩子不吭声。

旁边一位阿姨笑着说：这孩子胆子可真小，一直不说话，哈哈。

我在旁边看着，为这个孩子感到难过。由于大人们之间的玩笑，他不确定到底该叫那位男士“伯伯”还是“哥哥”，由于怕叫错，索性他不开口叫人，却被贴上了“胆小”的标签！孩子此刻一定觉得自己不够好，胆子不够大，这是多么糟糕的事！

男士们喝酒去了。过了一会，一位女士接过了接力棒。

她走到男孩身边，蹲下来问道：xx，你是男孩还是女孩？我猜你是女孩。

本来情绪缓和了一点的孩子不高兴了，沉默。孩子明明是男孩，这位女士却故意说他是女孩，孩子感受到了女士提问的虚假，所以他不回答。

女士继续逗，你不说啊，那你就是女孩啦！

孩子有点着急，趴到妈妈腿上，仍然不说话。显然他心里既着急又愤怒，愤怒的是明明自己不是女孩，那个阿姨却乱说自己是女孩；着急的是，他不知道如何辩解。

对于孩子而言，每一位大人都是一个巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇气，尤其对于那些内心力量弱小的孩子而言，他们往往没有勇气去反抗、拒绝和辩解，他们只能默默忍受“巨人”对他们的捉弄，内心却感到无比害怕和愤怒。

这时，孩子的爸爸笑着说，再这样下去他一会儿会哭的。孩子的妈妈只是笑着，并不阻止那位女士逗孩子的行为。

女士并没放过孩子，对孩子说，来，阿姨抱抱你，行不行？

孩子缩到妈妈怀里，不说话。前面的捉弄让孩子对女士毫无好感，怎么可能让她抱呢？

女士笑着说，你不说话啊，那我就强行抱你啦！边说边伸手假装要抱孩子。

孩子终于“哇”的一声，吓哭了，一桌子大人全笑了……

孩子的父母全然未能意识到孩子的内心变化，未能给孩子提供保护和支持。这个过程中大人们是得到了快乐，但这种快乐建立在孩子的痛苦的基础上。

孩子得到了什么呢？他被大人们欺骗、引诱、愚弄和吓唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，这让他感到不安，自尊心、自信心受到伤害，不敢相信别人，对他今后的人际交往可能造成障碍。

逗孩子的实质是成人居高临下以孩子的天真幼稚来取乐，是对孩子的不尊重。不同方式的“逗”对孩子造成的影响不一样，吓唬孩子让孩子感到不安和恐惧，欺骗孩子让孩子不敢信任别人，逗孩子做出不好的行为譬如吐口水、踢人会让孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”对孩子的影响都是长远甚至终身的。

案例二

因为亲戚不当的“逗”，我的小侄女晓晓曾经产生了心理阴影。

一次晓晓来我们家做客，晚上一起吃饭的时候，她突然问道：姑姑，你说我妈妈还爱不爱我？

我说：你妈妈当然爱你啊。

晓晓满脸担忧的说：可是姨妈说妈妈以后不爱我了，只爱弟弟。

我问晓晓，姨妈是什么时候说这话的。晓晓说，是家里来了“100个人”的那一天。

我马上打电话找晓晓的妈妈和奶奶了解清楚情况，原来是在她弟弟的满月酒上，一位姨妈对她说，晓晓，你妈妈有了你弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了。

对于一个孩子来说，最恐惧的事情莫过于失去妈妈的爱了。一句“你妈妈只爱弟弟，不爱你了”对于孩子来说无异于是晴天霹雳。此时事情已经过去了几个月，这个疑问让晓晓纠结了几个月，这几个月里她该是多么的恐惧和不安啊。难怪这几个月里，晓晓经常打弟弟，她是恨这个小小的婴儿夺走了妈妈的爱呢。

成人以为逗一下孩子取取乐无关紧要，却不知道这样会给孩子带来多大的痛苦。

看着晓晓充满担忧的样子，我心痛极了，我捧着她的小脸，看着她的眼睛，一字一句的说：晓晓，姑姑郑重的告诉你，姨妈是逗你的，这种逗是一种欺骗，是不对的。我敢保证：你妈妈和以前一样爱你。

晓晓半信半疑的说：姑姑，你说的是真的吗？我妈妈真的和以前一样爱我吗？

我说：你可以打电话问妈妈，让妈妈亲口告诉你。

后来，我们做了一些努力，晓晓才重新相信妈妈还是爱她的。

经常有家长咨询我，当别人逗得孩子哭、害怕或者打人的时候不知该怎么办，他们明知愚弄孩子会对孩子造成负面影响，但常常碍于面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒绝，甚至会帮对方解释或者劝说自己的孩子。

案例三

我家宝宝现在2岁10个月，最近两个月，特别喜欢打人。我观察了一下，大概是这样：

去亲戚家，他把自己带来的玩具打开放在椅子上玩。亲戚们围过来看，还有带小孩的。别人扶住他放玩具的椅子，他不愿意，让别人别扶他的椅子。

然后，亲戚们逗他，让他拿玩具和站在旁边的弟弟一起玩，

他不肯，说：不行！

我说：弟弟喜欢你，所以想和你一起玩。

他说：我不喜欢和弟弟一起玩。

我说：你看弟弟站在一旁，没有拿你的玩具，要你同意弟弟才会拿。

他就说：同意我也不拿给他玩！

这时，旁边有人逗他假装拿他的玩具。他生气的打人家。

我说：你不喜欢别人拿你的玩具？你就说：请不要拿我的玩具。

他说：我说了的，人家还是要拿。拿了我就要打。

这时有亲戚说：你这么小气，我们不和你玩了！

他说：我自己玩！

其实如果过几分钟他还是愿意跟别人玩，我觉得他可能是排斥一群人围着他逗呢。换成是我，我也很烦。但是打人还是不对的。

我告诉他：不要打人，有话好好说，

他说：我说了他们还是要拿。

他还跟我说：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他们还要逗我，讨厌的很！

这个孩子为什么会打人，原因妈妈已经说到了，孩子也说出来了——不喜欢别人逗他。孩子感受到别人逗他的时候是不真诚、不尊重他的，这让他反感。

譬如故意拿走他的玩具给弟弟或者妹妹玩，这是成人在试探这个孩子，孩子感受得到这是成人在试探他。孩子直接的抗议就是“打”。

可能是碍于面子，妈妈接下来的处理在孩子看来是替别人解释，他觉得妈妈不理解他，于是更加愤怒，和妈妈杠上了。很多时候，我们也和这位妈妈一样，可能照顾了亲友的情绪、照顾了站在孩子旁边的弟弟的情绪，唯独没有照顾自己孩子的情绪。

妈妈的态度比亲友的“逗”更让孩子感到愤怒和伤心。

家长应该如何做

当孩子被愚弄的时候，家长要第一时间站出来，保护自己的孩子不被愚弄。不要因为碍于面子保持沉默或者陪笑，更不要劝自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解释，那样会让孩子感觉到孤立，连父母都不能理解和支持他。

还以这个案例为例，家长可以先平和的把孩子的感受说出来：

xx，你是不喜欢大家这样逗你是吗？

孩子听到这句话，便知道爸爸（妈妈）理解他，愤怒、不安的情绪可以得到安抚。接着，家长可以平静的对孩子说：

大家其实是喜欢你，不过这种方式让你不舒服了是不是？

如果他们换一种方式表达对你的喜欢，你能接受的对吗？

这句话一方面说给孩子听，让孩子了解大家对他并没有恶意；一方面也说给亲友听，让亲友明白孩子不喜欢大家用这种方式对他，换一种尊重孩子的方式孩子能够接受。

说这话的时候不能带情绪，不能有指责的口气，开明的亲友听到家长和孩子这样的对话一般能理解孩子为何会愤怒，至少能意识到家长不喜欢别人这么逗他的孩子，大多数人会识趣的打住。

如果亲友们还是不知趣，继续逗孩子，那么家长要果断地对亲友们说“不”：

各位，我知道大家是喜欢我的孩子才逗他，不过这种方式孩子不能接受，请大家换种方式和孩子交流，谢谢。

必要的时候可以带孩子暂时离开一会，先照顾孩子的情绪，事后再跟亲友沟通。只要家长得体的处理，可以做到既保护了孩子又不会得罪亲友，万不得已的情况下，宁可得罪亲友，也不能牺牲孩子的心理健康。

对于大一点可以表达的孩子，可以教会孩子怎么面对别人的“逗”。鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的看法。周周从小到大经历过不少亲友们的“逗”，小的时候我替她说出她被逗时的不舒服、不安等感受，会表达后我便鼓励她自己说出感受，鼓励她勇敢地拒绝别人逗她。为了让她敢于大胆拒绝别人的逗，我还和她进行演练。

我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我记得一些有趣的对话是这样的：

我：叫我阿姨，我给你吃糖。

周周：我不吃你的糖。

我：真的不吃吗？你不吃我就给晓晓吃了哦！

周周：给她吧，我不稀罕。

我：踢你爸爸一脚，我带你去游乐场玩。

周周：踢人是不好的行为，我不会踢的。

我：可是你不想去游乐场玩吗？

周周：我不喜欢你这样逗我。

晓晓那个案例，我也用演练的方式帮她消除阴影。起初，晓晓对姨妈说的“妈妈只爱弟弟，不爱你了”深信不疑，我和家人演示了一遍当时的场景，我扮演晓晓，家人扮演姨妈：

家人：晓晓，你妈妈有了弟弟，今后只爱你弟弟，不爱你了！

我：你骗人，我妈妈一直都很爱我。

家人：是真的，你妈妈有了弟弟后就只去照顾你弟弟，没时间照顾你了。这不是说明她不爱你了吗？（大多数老大就是因为这一点而担心妈妈不爱她了，在此我设计了这句话，打消孩子的疑虑）

我：那是因为弟弟太小，不会照顾自己。

家人：你妈妈亲口跟我说，她不爱你了。

我（大声）：请不要逗我，我不喜欢你这样逗我。

我们演示的时候，晓晓看得非常认真，眼里有泪光闪烁。接下来，我邀请晓晓一起演练，我扮演姨妈，她扮演她自己。在演练过程中，她居然咯咯的笑了，反复要玩“这个游戏”，我知道她已经相信姨妈是骗她的，并觉得这种“逗”很可笑，她对这个事释怀了。

孩子始终不是活在真空中，总是要面对社会中形形色色的人和事的，所以遇到别人逗孩子并非完全是坏事，家长处理得当，坏事也能变成好事。

这个过程中，家长鼓励孩子说出自己的真实感受，大胆表达自己的想法，勇敢地拒绝别人“逗”他，孩子的内心力量便会慢慢增强，这就是好事。

如果家长能够理性而得体的处理“逗”孩子的问题，孩子会潜移默化的效仿家长，学习如何应对自己不喜欢的场景，学习如何为人处世，这不是生动的一课吗？

【奶爸说】

看完几个案例后，粑粑麻麻们有没有想起一些类似的经历？之前不明白孩子的一些行为和举动，是不是找到了些许原因？

还是那句老话：孩子是没有错的，所有的问题都出自家长。孩子就像一张白纸，这张纸上面最终写出什么内容，涂画出什么色彩，都是源自家长和环境。

当孩子害怕时

孩子从黑暗的子宫里来到这个明亮的世界，伴随着天然的害怕。婴儿时期，当孩子触碰到任何一物体时，都会紧紧的抓住不松手。伴随着孩子渐渐长大，3岁以后的他会害怕一个人睡觉；会害怕强大的个体；会害怕受委屈等等。当他面对如此多的害怕时，作为他最信赖的爸爸妈妈，我们可以为他做些什么呢？

害怕独自睡觉

3岁时，优优上幼儿园了，我开始让她独自睡觉。那天，我告诉优优说：“优优，你现在长大上幼儿园了，要自己单独睡觉了。”优优很不情愿地说：“不要，我一个人睡会害怕的，我要你陪着我！”于是，我对优优说：“好的，妈妈可以陪着你，直到你睡着以后我再走。”优优勉强同意了。接下来，我带着优优布置了一间特别温馨的儿童房，墙上有漂亮的卡通画、床上有舒适的被子和可爱的洋娃娃。睡觉前，优优坐在床上，我坐在旁边，我们一起阅读绘本。优优困了以后，我便在旁边轻拍被子，轻哼睡眠曲，他很快就安心入睡了。优优怕黑，不让我关灯，所以他睡着后我还是给他开着小夜灯。有这样的陪伴，优优很快适应了独自睡觉。

孩子出生以后，靠与母体的接触、熟悉的气味、熟悉的面孔来获得安全感。家长开始让孩子独自睡觉时，孩子难免会害怕，不要妈妈关灯、不要妈妈离开、缠着妈妈讲故事等。这时，家长一定要坚持让孩子独自睡觉，并给孩子适当的引导和陪伴，大多数孩子都能从要父母陪着睡觉顺利过渡到独自睡觉。

害怕强大的个体

记得有一次，我带5岁的优优去上亲子课程。课间休息时，优优正在津津有味地阅读一本绘本。突然一个7岁左右的高大男孩一下子跑过来，抢走了绘本。当时，我看到手足无措的优优愣了一下，继而走到男孩旁，不敢言声地看着男孩手中的绘本。此时，老公爸爸想去干预此事，被我制止。我叫来优优说：“你是很喜欢这本绘本吗？”优优点点头。我说，“那你去和小哥哥说这本绘本是我先看的的，请你看其他的。”然而，优优想了想说：“我不喜欢这本绘本。”于是，我开导她说：“你是害怕和哥哥讲，是吗？”她看了看我，点点头，没有说话。我拿起另一本绘本，告诉她说：“优优，你拿着这本绘本，去跟哥哥说‘你抢走的绘本是我在看的，请你还给我，你可以先看这一本。’爸爸妈妈在这里，没有关系的。”于是优优想了想，终于鼓起勇气，拿起新的绘本走到哥哥身边换回了自己喜欢的绘本。

当孩子面对强大个体时，会产生惧怕感，采取逃避的状态，作为父母，我们首先要管控自己的情绪。当孩子面对上述困难时，父母往往会觉得没有面子，会觉得孩子受欺负，从而会失去正确的引导孩子的方法。很多时候孩子的感受是瞬间的，而经过父母的强化，反而起到了负作用。另外不要否定孩子的感受，要理解孩子的害怕是必然，甚至可以告诉孩子自己童年时也是如此，来降低孩子的羞耻感。最后不要帮助孩子出面解决问题，而是要引导孩子思考、建议孩子行为，并且在旁关注，让孩子在有安全感的前提下独立解决问题。

害怕老师的责备

学前孩子，语言能力发展还不完善，面对委屈，很难清楚、明白地表达自己的看法。优优3岁半时，参加了一个儿童表演剧团的夏令营，他是团队最小的学员。一天回来，优优哭着说，再也不要去夏令营了，不喜欢那个老师。细问之下，我才知道，因为夏令营老师说有小朋友告状说优优将海洋球扔到了外面。老师要求优优承认，优优说没有。老师便将他一个人关在一间小黑屋里。听闻此事，我的第一反应是心痛，第二反应是要去找老师理论，怎么可以如此不负责任。可是我仔细想，此事的处理关系到孩子对于学校以及老师的认知，关乎未来优优上幼儿园的心理影响。父母无法为孩子遮风挡雨一辈子，我应该教给优优自己解决问题的方法。

于是，我和优优说：“我们来玩一个游戏好不好，你演告状的小朋友，我演优优。”他一听非常高兴。游戏开始，我拉着他的手说：“哥哥、哥哥，你原谅我好不好。”优优很快入戏，便说：“不好，你不好好上课，还把海洋球扔到外面。”我说：“哥哥、哥哥，我知道了，下次我不把海洋球扔到外面了，你原谅我好不好。”优优想了想说：“好吧，看你主动承认错误，我就原谅你吧！”游戏结束，我问优优：“明天你还要去夏令营吗？”优优说：“去的。”我说：“那你不害怕哥哥生气了吗？”优优说:“哥哥生气，一会儿就会好的。”在后来的结业演出中，3岁的优优登台表演了两个儿童剧，非常成功。那个老师还跑来告诉我说她非常喜欢优优，优优聪明可爱，很有表演天赋。

孩子成长的过程是漫长的，问题是多样的，这个过程恰恰也是修炼父母的时候。当孩子面对害怕、面对委屈时，与其责备，与其挺身而出，不如智慧引导，我们所需要给予孩子的是独立面对未来的力量

不要当着别人的面训孩子

每天晚上，照都会带xx去广场玩会，因为孩子需要玩，而且多玩一下让xx的性格也变了很多，所以只要家里没有什么事情都会带孩子下去。因为每天都在下面玩，认识了很多的同样带孩子的家长，有的是爸爸妈妈，有的是爷爷奶奶，当然小朋友也认识很多了。

有人说只有大人聊得来，小孩才会去一起玩，真是这样的，我们虽然下去玩，认识很多的人，但是基本上经常一起的还是局限的那么几个人。有些也只是礼貌上的问候，因为我们一起有几个人天天都在一起，孩子也天天都在一起玩，有时候只有一个或者两个人的时候，就会电话叫她们下来。所以，很多人都很羡慕我们几个，说孩子有那么多的人一起玩，不像她们的孩子只是找不到伴。然后她们的家长们就会要求孩子跟别的孩子玩，要是不玩就会开始说孩子是如何如何的笨，如何的不知道跟人交流之类的。

虽然也能理解妈妈们的那种心态，但是这样强迫孩子去接受外界的接触只会适得其反。当然我以前也很急，总以为xx不懂得跟外界的沟通跟交流，实际上是我错了，xx现在也会自动的找别人玩了，虽然还不是很主动。

今天晚上，因为一个小朋友也是不愿意跟别人玩，可是有小朋友想跟她玩，于是动了这个小朋友的东西，这个小朋友就开始大吼大叫，说不要，很生气。还要求她妈妈不能跟别人说话。然后她妈妈马上就批评她这样做的不对，说她这样就没有人跟她玩了，然后孩子往我站的这头走，她妈妈就跟着过来跟我说，这孩子的脾气真是坏透了，太讨厌了。然后又马上跟孩子说，你怎么会有这么坏的脾气呢？跟你爸爸一样的坏脾气。这样是不对的，你要是继续这样，就没有人跟你玩了，我也不会再爱你了。

我跟孩子的妈妈说，你有事好好跟她说吧，孩子会有一个阶段会这样子的，只要耐心跟她讲道理她也会明白的。。。。。等我还没说完，她又对着她的孩子说：某某某，我告诉你，你再这样不听话我就不要你了

可是孩子也没有太搭理她，只是噘着个小嘴自己在一边，也不看她妈妈，也不跟人玩，过一会就骑着车往更远的地方走了。

其实我想说的是，每个孩子都有一个过渡期，她需要练习，我也理解家长们的心情，因为我也是从这个阶段过来的，怕孩子一不小心就成了某种问题的小孩。但是你越是在意就越让孩子排斥，到时候想要好好跟孩子沟通都难了，不如让孩子顺应的发展，等孩子情绪稳定下来再跟她好好讲事情的厉害关系。这样孩子就容易接受了，当着外人的面批评孩子，只会让孩子觉得颜面扫地，更加的叛逆。

不要过分溺爱孩子，让孩子担当起力所能及的事物

俗话说家长是孩子的第一任老师，孩子的成人成才很大程度上要受家长的影响。因此，作为家长的父母平时要非常注重自己的言行和举止，非常注重对孩子的引导，使孩子从小就能养成良好的习惯和优秀的品格，逐渐成长为一名热爱学习、乐于助人、自信自强的好学生，成为有用的人才。下面，我就我在家庭教育过程中的一些心得体会与所有家长分享一下：

一、家庭教育先从家长自我做起

作为家长，最容易犯的错误要要求孩子做的很多，但自己却做的很少。俗话说言传身教，家庭教育必须“言传”与“身教”相结合才能取得良好效果，如果只“言传”而忽略了“身教”，那么对孩子很难有说服力。孩子很聪明

，家长的一言一行他（她）们都能看在眼里、记在心里，并且会在生活、学习中模仿。因此，家长万不可只说不做。举个例子，家长希望孩子养成爱看书的好习惯，如果我们自己不看书，而是一味的要求孩子看书，孩子肯定会产生逆反心理，从心底不愿意读书。如果家长也能经常读书，并和孩子一起读书，孩子就会自然而然的在旁也读书，逐渐养成爱读书的好习惯。所以，要求孩子做到的，家长必须先做到，这是良好家庭教育的基础。

二、不要过分溺爱孩子，让孩子担当起力所能及的事物

当今社会，大部分家庭都是独生子女，家长把孩子当成宝贝理所当然，但过分的关爱、甚至溺爱，不但对孩子无益，而是会害了孩子。作为家长，不能对孩子的大事小事全部包揽。孩子最终还是要自立，让孩子自己去完成属于自己的事，对培养孩子独立的人格很重要。家长应根据孩子的不同成长阶段，让其逐渐掌握该阶段应有的自理能力，养成独立的好习惯。但也要避免让孩子去承担超过当前阶段自身能力的事项，以免造成身体伤害。

三、对孩子的期望要切合实际，不能盲目攀比

作为家长，很多人对孩子抱有很高在期望，但凭心而论，孩子和孩子之间无论在身体发育、还是在脑力发育方面都是有差异的，一个班级几十名学生，不可能都是第一名。因此，对孩子恰当的心里定位也很重要。家长不能单纯片面的以成绩论失败，而是要综合衡量孩子的情况。要多看孩子好的方面，比如，学习成绩进步了一点、坏习惯改掉了一个、某方面取得了一个小进步，家长都要给予正面积极的鼓励。当孩子犯了错误，或成绩下降时，不要不分青红皂白的批评，而是要分析原因，找到解决方法，帮孩子一起解决存在的问题。

四、积极配合老师的教育活动，与孩子一起学习

从专业教育的角度，老师肯定更有经验。因此，学校老师的教育活动，都是老师多年经验的积累，对孩子有非常大的帮助。因此，作为家长要积极主动配合，特别是有些活动，需要家长上网查资料等孩子还无力完成的，家长更要认真对待，万不可以工作忙为借口，家长重视了，孩子也会重视，才能让老师布置的活动取得应有的教育效果。

五、多面培养，增加孩子的自信心

注重孩子的爱好，对于其喜欢的业余爱好可以适当培养。学习对孩子很重要，但绝对不能只有学习，要让孩子德智体全面发展，否则可能会让孩子变成一个只会学习的答题机器。一个孩子健康的人格养成，离不开多面的培养。当孩子有某方面业余技能出色的时候，也会大大增强孩子的自信心，这样对于孩子敢于面对、接受挑战很重要。

以上是我作为家长的一点心得与大家分享，说的不对的地方请老师和各位家长批评指正。