让幼儿园安静的游戏。
家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？以下是小编为大家收集的“母爱，让你享受爱的多种美味”仅供参考，欢迎大家阅读。
爱，是一种最无私的感情，它像春天的甘露，洒落在我们的心田，虽然悄无声息，却滋润着一棵棵生命的幼苗。母爱！是酸的、甜的、苦的、辣的，让你感受人生的真谛。
妈妈要为我们洗衣服，大滴大滴的汗从她的额头上流下来，阳光映在上面，显得多了几分苍老。看着她弯腰起身，起身弯腰汗水染湿了她的衬衣，却还是露出慈祥的微笑。这种爱，让我们心酸。难道我们不应该让母亲感受一下爱吗？
母爱有时也是甜的，每当我们面对挫折，面对失败，无法攻破，闯不过去的时候。母亲的港湾却时时刻刻的为我们准备着。让我们在这里养足精神准备着战斗。为我们出谋划策，与我们一同承受压力、困难，知道我们成功。尽管我们不太优秀，但母亲还是在我们无助的时候给予帮助。伸出宽大的手。给予温暖。这种爱比吃了蜂蜜还要甜。
母爱有甜也有苦，特别是在双休日的周末，当太阳才刚刚苏醒，天空不再黑暗，我们的睡意还没跑走时，母亲又悄悄地跑到梦里把我们拉回现实。不让我们赖床不起，直到我叫苦连天，她还是要叫我早起床。这种爱略带着苦味儿。
当然也少不了辣味儿拉，每当我们犯了错误，母亲都会细心的纠正我们的错误，该批评的批评，决不留一丝脸面。有时还少不了挨打，不过俗话说得好“打是亲，骂是挨”，正好体现了这一点。我心里可是火辣辣的。母爱就是这样，就像一个载着酸甜苦辣的调味瓶，让你享受爱的多种美味。
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让宝宝享受草坪的灿烂阳光
如何塑造一个快乐性情的宝宝呢？其实有一个既简单又实用的方法，就是带着她充分享受草坪上的灿烂阳光。
可能爸妈会觉得奇怪，为什么要去草坪呢，在家里的观景阳台晒晒太阳也不错，灰尘还少点，噪音还少点。其实不然，户外的绿地是坐落在钢筋水泥城市中央的绿洲，草坪带着泥土的气息，阳光的直接照晒对宝宝的身体健康很有利，而最重要就是在草坪上会有更多的人际接触。
城市环境的居所，邻里的交往相当有限，爸妈通常因为忙碌的缘故或者安全的考虑，很难让自己的宝宝经常接触到除家庭成员之外的人。而在户外的草坪上她/他会接触到很多人，并且内隐习得与不同类型的人进行人际交往的能力。
和同龄宝宝的交往
在公共的草坪上，宝宝会遇到与自己相差不多的宝宝。他们之间的沟通与交流可能有时难以被成年人理解，因为他们可能还不能很好的使用语言，但是你会发现同龄宝宝互相之间的吸引力很大，他们会非常倾向于用肢体去接触彼此，当然，可能也会“啃上两口”表达自己的感情。在这种环境下，即使比较内向的宝宝也会被慢慢带动起来，欢快的加入到人际互动的过程中。
陈雨已经1岁多了，小时候家里人很担心她，因为太安静了，也不是很好动。奶奶和爷爷在家里整天逗，笑脸也不太多。后来，隔壁的默默家爷爷奶奶经常叫上陈雨爷爷奶奶一起去草坪上晒太阳，默默经常和陈雨咿咿呀呀的交流，两个宝宝坐在一起拨弄着玩具，也有别的宝宝在旁边会和他们一起玩，渐渐陈雨白皙的小脸多了一抹红润，在家里的时候也会大声的笑，只要天气晴好就非常希望能够到户外去。
和大宝宝的交往
当宝宝遇到比自己大上几岁的儿童时，反应各不相同。有些宝宝并不在意自己似乎在体形和年龄上小于他人，很愿意主动去交往，当然在与比自己大的儿童交往的过程中，可能会处于弱势，但是主动性值得鼓励；有些宝宝可能会害怕，缺乏勇气，此时可以对宝宝进行鼓励，爸妈可以陪伴他去接触。
庚庚2岁了，走动很积极，动作比较大，在同龄宝宝中个头算高的，有些宝宝的家长甚至担心庚庚会伤到比他小的宝宝，庚庚有时候会有点寂寞，于是他更主动的去接触比自己大的儿童。上了幼儿班的刚刚本来不是很喜欢庚庚，但是庚庚坚定不移的跟着他，似乎让刚刚体会到一点“大哥”的感觉，偶尔，刚刚会拿幼儿园老师的口吻对庚庚说，你这个做的不好，我来教你。刚刚和庚庚的妈妈也因此成了不错的朋友。
和成年人的交往
接触除了爸妈之外的成年人对于宝宝来说也是学习社会关系的过程。爸妈对不同性别不同职业类型不同关系特点的成年人的表现，也会影响宝宝对不同人的内隐态度。通常来说，宝宝主动接触成年人较少，但宝宝会根据人的面容、衣着、表情、语气和友善程度去区别对待不同的成年人。
依依的爸爸妈妈在晴好天气都会带依依去草坪上晒太阳。依依喜欢观察来往的人群，妈妈会很细心的跟依依说，看到那个穿裙子的阿姨了没，那个是妈妈的朋友；看到小区门口穿制服的叔叔没，那个是保安叔叔；看到那个穿西装的叔叔没，那个是住在楼下的叔叔。依依晒太阳的时候，来往的人会和依依妈妈打招呼，但是有一天来了一个陌生的人，一个劲要给依依妈妈推销产品，让依依妈妈很烦扰，但又不想在依依面前发火，突然依依大叫“保安叔叔，有坏人”，推销的人吓了一跳，匆忙离开了，而依依妈妈回家后很高兴的把这件事情与家人分享，“咱们的依依又长大了”。
让孩子自由地享受童年时光
让孩子自由地享受童年时光xx爸一高中同学的老婆在一家美国知名的早教公司广州分部上班，在天河区也有他们的早教中心，在几次聚会上都有建议我们，让xx宝也去他们早教中心上上课。说好多好多有钱人家都特别注重孩子的早期教育，智慧开发，愿意在孩子的教育上花大价——收费越贵的早教中心越人多。当然，我不否认这样的早教中心对孩子的成长没有一点好处，既然是美国的知名企业（未求证），又是连锁的，他必然有他的长处。
但是我一直没有答应送孩子去，费用高是一个我考虑的问题，另外我不想过早地让孩子接受不属于他这个年纪的知识。当然我也并没有接受这同学老婆的邀请去试听课，所以对于他们的早教内容与课程不做评价，但如果是让孩子早早学会读、写、画、唱、算，或学习英文听与说，那更加激不起我的兴趣。还有一种先进的早教中心，据说是养成教育，让孩子养成一些好的性格。但孩子的成长自有他的规律，我们大人为什么一定要打破这个规律呢？
有些孩子出牙晚，父母焦虑成分，各种钙片鱼肝油给孩子补充；有些孩子说话晚，父母着急上火，天天训练着孩子，恨不得他一天就能说出流利的语句来；有些孩子走路晚，父母天天拉着孩子练习走路，恨不得他一下子会跑，超过其他的孩子们。其实，有什么关系？你有见过哪个正常的孩子长大了不会说话，不会走路的吗？
孩子的童年其实很短暂，呆在父母身边的日子也非常短。1-3岁是完全属于父母，这个时期也是孩子与父母关系亲密与否最重要的时期。我宁愿他与我们更长时间地呆在一起，看着他学会坐，学会爬，学会走再到会跑，带他去领略大自然的风光，和他一起玩各种老掉牙的如捉迷藏、找手指等小游戏，带他一起跟所有普通爸爸妈妈一样地读绘本，当然在他淘气的时候也会动肝火闯祸的时候帮他收拾烂摊子。最重要的是，让他深深地感受到，父母的爱无处无在，这种爱在早教中心学不到。更何况，养成好的品性本是父母的责任，怎么能把这种责任推给早教中心呢？
父母是孩子最好的榜样。如果父母在孩子面前做到了夫妻感情深厚，家庭氛围欢快温和，有良好的作息时间，无不良嗜好，礼貌待人，尊敬他人，有同情心，宽容不计较，孝顺老人，爱护孩子……孩子在这样的环境下加上父母自己学习一些必要的育儿知识，孩子怎么会养成不好的习惯？这样孩子早教也就在无形之中进行了，不花钱，还让父母自身修为大大的提升，何乐而不为呢？
再说一个真实的发生在身边的故事，一朋友，现在是一家小企业的老板，身家也有千万以上吧。在一次饭桌上他讲起他给儿子选择幼儿园的故事，一共去了四家，去每一家他问老师的第一个问题就是“你们教孩子一些什么呢？”老师回答一些课程“语文，数学，画画，唱歌……”他立马就走，直到最后一家，那老师回答“我们教孩子怎样玩得更开心”，于是他选择了这家幼儿园。我赞成！
亲子抚触，让宝宝沐浴母爱
亲子抚触，不仅能强健宝宝的身体，更为难得的是，它是一种“心灵体操”。如果说抚触是一道菜，它的原材料和烹饪手法没有固定的版本，但有一种“佐料”却是这道菜中最有营养价值的，那就是——亲子交流。
亲子抚触，让宝宝沐浴母爱
OK，宝宝快躺下，伸伸胳膊伸伸腿，妈妈就要开始为你料理抚触大餐了！
亲子佐料一：轻柔亲切的话语
抚触不是一种机械运动，小妈千万别把它当成任务来做，这是一个享受的过程，而温柔的话语是宝宝体会母爱最直接的方式：
抚触前——“宝宝，妈妈要给你做抚触了！”
轻轻地放下宝宝，温柔地说出这句话，久而久之，宝宝知道抚触时光就要开始了！
抚触中——“宝宝，感觉舒服吗？”
宝宝最喜欢抑扬顿挫的声音，一边有规律地抚触，一边像聊天一样地征求宝宝的意见：“宝宝，是不是很舒服啊？“宝宝真乖！我们再来做腿部运动好不好啊？”千万不要以为宝宝不会说话，这样做会白费唇舌，母子亲切的交谈贯穿于抚触的全过程，这对宝宝的大脑发育是一种非常有益的刺激，语言和思维能力也在潜移默化中提高，同时体会着亲子之间的和谐融洽，对宝宝的心智发育也大有帮助。
抚触后——“宝宝，让妈妈抱抱！”
抚触结束，轻轻地抱着宝宝，让他贴在你的胸前，问问他的感受，为抚触划上一个圆满的句号。
亲子佐料二：目光交流
给宝宝做抚触时，一定要正面注视宝宝，及时察觉宝宝的表情变化，当宝宝表现烦躁时，应立刻停止抚触，把宝宝抱起来。此外，利用目光，我们还可以做很多有趣的事情：
·眼睛会说话
抚触过程中的目光交流，面部表情的变化会让宝宝兴趣大增，不时地眨眼、眯眼、单眼闭、皱鼻子、张嘴巴、做鬼脸等，让宝宝看到你的变化，说不定小家伙也会模仿你的样子哦，让抚触的过程更加轻松。
·随目光而动
抚触的手法各有各的不同，在施展技艺之前，可以先在宝宝的眼前把按摩手法大致“画”一下，让宝宝的目光随着你的手转，然后再实施在他身上，让宝宝有一些奇妙的体会。
亲子佐料三：小妈来唱歌
宝宝最爱听的就是妈妈的声音了，抚触的同时，小妈可以随着手部的节奏哼上一曲或欢快或舒缓的小调，宝宝则会因此感受到那份温馨和愉快。在这一过程中，妈妈和宝宝的感情将得到逐步提升。
·抚触歌谣小发明
可以根据抚触的部位、抚触的方式来发明自己的小歌谣：
“小小肩膀揉一揉，小小胳膊拉一拉，小小肚子好舒服，捏捏小小腿，按按小脚丫。”
“先向下，再向左，由上向下划一圈，ILOVEYOU真舒服(按摩法的一种)！”
让宝宝在韵律十足的歌谣声中，体会抚触的快乐，同时也会渐渐理解歌谣的含义，进一步了解自己的身体。
·给宝宝来和声
抚触过程中，宝宝很懂得与你的交流，来模仿他的声音吧，做宝宝的伴唱，这肯定也是另外一种特殊的“歌曲”。可以握着宝宝的手，一边哼哼呀呀，一边让他给自己按摩——用他的小手抚触自己的身体，全新的体验不要错过！
有一种爱，叫做“妈不想让你成为我这样的人”
有一天和妈在电话里聊我小时候频频遭到“毒打”的经历：数学考到95分要被扇耳光；语文生字写得马虎要被掐大腿内侧；有时候放学后贪玩耽误了写作业，屁股被打得又高又肿，第二天都没办法坐在班里的座椅上。
往昔凄惨的镜头全堆在眼前，我怪里怪气地嘲讽妈：“妈，听过那个笑话吗？世界上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，还有一种自己不飞，就在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。”电话那一端不语，我咄咄逼人地继续讲，“妈，还记得那年就因为我写字慢，你拿着不锈钢椅子毫不含糊地冲我砸过来吗？”
妈沉默了许久，说：“孩子，妈记得。”
几天后接到妈的电话，我正在上班，背景音响吵得厉害，我心不在焉地让她快点讲。
妈说：“就给我两分钟，刚从报纸上读到一段话，说得挺好，我记性不好要赶快说给你听，咳咳，‘孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。’这人说得有道理，妈嘴笨说不出这样的话，但是孩子啊，你原谅妈妈吧，当年打你的时候，我心里认的也是这个理，妈只不过不想让你成为我这样的人。”
妈是什么样的人呢？
妈是六零后出生的那一代，成长于“文化大革命”的末期，贫穷是整个社会共有的症候，物质上吃定量供应的二米饭和窝窝头，精神上只有小人书和黑白的革命教育片。
妈是家中的老二，是最肯吃苦的帮手，冬天在雪地里捡煤球捡到手生冻疮，夏天编草鞋草绳搓出一手老茧。高中还没毕业，就迫不得已辍了学，藏起荒唐的飞行梦想，在餐馆做起早贪黑的服务员，每个月工资三十七，其中的大部分要用来补贴家用，剩下的零零散散，小心翼翼地折在方巾里，攒够了就给自己买一盒友谊雪花膏。
后来妈结识了爸，两个人一样的穷，恋爱时的活动只有轧马路，最隆重的约会是去看了一场《罗马假日》。两年后有家境较好的男职工向妈示好，妈却毅然决然地嫁给爸。23岁生下我时，她自己还是半个孩子，一边按着育儿书的步骤养育我，一边投身于家庭主妇的柴米油盐里。从此她的喜怒哀乐，全部和我有关联。
从我5岁开始，妈就对我进行棍棒教育，坚信“毒打出才子”，因此我的童年结束得特别早，没看过太多的《大风车》和《小龙人》，放学后吃过晚饭就规规矩矩坐在小方桌前写妈买的练习册。
那个时候，妈是多么苛刻，戒尺就放在身旁，眼睛紧盯着我的答案，那嘴角一牵一扯、手掌抬起放下之间，都是我的恐惧。不过也正因为如此，我一直是班里的第一名，不是因为争气，是因为害怕，害怕拿着月考的试卷回到家里，妈的脾气鞭炮一般炸响，一手擒住我，一手鸡毛掸子打过来，爸在鬼哭狼嚎的气氛中叹气，什么都做不了。
可是妈并不满意，她觉得女孩子除了成绩好，还该说英文，要懂音乐，言谈举止中要有点气质和才情。
于是我的周六开始被字母装满，十几岁的我背着重重的书包，独自走四公里的路，穿过一个拥挤的市场，经过邮局、银行、报刊亭，走过下棋的老头儿们和树阴下聊天的老太太们，稀里糊涂地坐在教室里听一个半小时的英文课。
我的周日从此被音符占据，妈骑自行车送我去学琴，坐在自行车后座的我，幽怨地背着琵琶，双手牢牢把住车座的两端，却连妈的后背都不愿亲近一下。
很不幸的是，我没有在其中的任何一件事上显示出过人的才能，我听不懂英文的单复数，也看不懂音乐的五线谱。在我有限的脑容量里，字母撕扯着五线谱，音符钻进字母表，两者暴力地交融发出恐怖的噪音。
于是我的青春期里，又多了这样的景象：英文书被撕烂，琵琶扔在一旁，气急败坏的妈，抡圆了胳膊，一下又一下地打在我自觉地撅起的屁股上。我的身上太痛，眼泪太多，常常看不清窗外的晚霞。
除此之外，妈也限制我的交友自由，她只许我和天天向上的四眼小孩做朋友，又完全掐灭了我情窦初开的小火苗。在唯一有男孩子向我告白的夏天，那张被我藏在书包深处的小纸条，被妈粗暴地搜出来摊在桌面上，不分青红皂白地痛骂，完全不顾把头埋在胸口的我那16岁薄薄的脸皮和深深的自尊……
我想很多时候，我都是恨妈的。在我18岁的日记里，写下过这样灰暗的话：“一个本应该懂得爱的年纪，为什么我却先学会了恨呢……”我恨她逼我成为第一名，恨她强迫我学不喜欢的东西，恨她践踏我的自尊，恨她粗暴的脾气，也恨她的鸡毛掸子和扫把，恨她没收我全部的自由，给我一个苛刻的人生，却从未对自己有过任何的要求。
在我的记忆里，妈从未有过一份长久的工作，是典型的家庭妇女代表。一张脸灰突突，从不用化妆品；衣服是夜市里淘来的大妈款，任腰间赘肉暴露得坦荡荡，也不肯费心藏一下。她没有爱好，没有朋友，没有文化，也没有梦想，每天伴随她的，只有电视、记账本和安眠药。
在我的心里，妈对家庭的贡献不大，只是一个吃的符号。她代表早晨六点半的豆浆油条，晚上七点钟的红烧带鱼和苦苣皮蛋花生米，深夜里的海鲜泡面和拌黄瓜，休息日里的酸奶杏仁巧克力和南果梨。
妈整天混迹于菜市场的热闹里，操着尖利的嗓门，不顾形象地和小贩激烈地讨价还价。多少次我跟在她的身后，刻意地保持相当的距离，闷闷不乐地想，为什么我的妈妈，不能像别的妈妈那样，说起话来轻声细语，烫时髦的大波浪，擦口红抹白粉，穿红色的修身毛衣、紧身牛仔裤，脚踩着细细的高跟鞋夹着公文包去上班，走过时带有一股令人回味的淡淡香水味？所以，在整个青春期里，我一边害怕妈一边嫌弃妈，像是一株不甘被埋没的植物，很叛逆也很用力地，向着妈的反面，拼命拼命地生长，我才不要成为她那样的人。
后来，我果真没有成为妈那样的人。
我知书达理、低调含蓄，凡事思考比行动在先，做事靠大脑，讲话靠理智。我十指不沾阳春水，嫌弃菜市场的肮脏与喧嚣，不屑懂柴米油盐酱醋茶。
我每天早上在健身房度过，晚上看新闻写博客。有一票喝咖啡谈人生的朋友，也有一个人独处的好时光。我读得懂卡勒德·胡赛尼和米兰·昆德拉，看得懂希区柯克和伍迪·艾伦，分得清《欢乐颂》和《蓝色多瑙河》，游走过尼亚加拉瀑布和纽约博物馆，知道霍金只有三个手指头能动，赫本和派克最后没有在一起，当年刺杀肯尼迪的也许不是李·哈维·奥斯瓦尔德。
我任由自我膨胀到极点，自大地把自己当作世界上最优秀的人，摊开光鲜亮丽的那一面，赌气一般展示给妈看。可是，妈却不那么在意了，她仿佛一夜之间就老了，老到皱纹爬满眼角，老到头发半白，老到再也没力气打我。
妈收起鸡毛掸子和扫把，不再逼我成为第一名，也不再把我的优秀满世界地炫耀给人看。她变得温柔慈祥，竟然有些不像她，当我把第一本书的著作权炫耀着拿给她看时，她甚至只是淡淡地说：“你喜欢的事，就去坚持吧。”
可是这并不能阻止我忘掉童年和青春期时的不愉快。我仍然习惯把自己时不时的敏感和自卑归罪给妈，我会残忍地拿“孩子遭毒打跳楼”“青春期少女离家出走”“花季少女自残”的新闻给妈看，妈总是一副抱歉的表情，拿着报纸反复看了一遍又一遍，自责，叹气，沉默。每当这时，我的心里会有一丝邪恶的快感。
可我还是不懂，当年的妈，为什么会忍心对我那么苛刻呢？
我最终在心底原谅妈，不是因为时间的问题，而是搬家时从一堆旧相册里发现一本陈年日记。这本纸张发黄的日记本，零零碎碎地记满了大概妈三十几岁时每天所要面对的家庭琐事：今天家里买到了便宜的菜，明天孩子又要交补习班的钱，晚上打了孩子心情很难过，听说三楼的婷婷不念高中去深圳了，最近睡眠不好安眠药剂量又加了一倍……
日记本的最后一页，仿佛被泪渍浸润过的凸凹不平的纸张，矮胖松垮的字迹，在眼前一一展现：“夜深了，他还没有回家，作为一个女人，我的心在滴血……”就在那一刻，妈十几年前的生活，和我现如下的成人世界，仿若产生了一种共鸣，我开始能够体会也仿佛能够看到，从23岁开始，这个在贫穷中支撑起一个家庭的女人，沉溺在一种多么沉重的辛苦里。
她要独自面对拮据的生活和并不幸福的婚姻，在那么寂寞的时光里以泪洗面。可是她却从未想过逃离，而是擦干眼泪，转过头来依旧要保证孩子六点半的营养早餐、丈夫加班后的夜宵、干净的地板和透亮的窗户、银行卡缓缓上升的盈余……
妈那一代的女人，对于家庭比我们更有信念，牺牲是她们的一种本能。妈在生活里无限地看轻自己，那样地逆来顺受，而唯一的反抗是，不惜一切代价要让女儿成为一个优秀的人。她不愿看到她的下一代，因为没有知识和梦想，困束于家门口的菜市场，和她一样迫于生活的压力，为一份菜价和小贩斤斤计较。她相信外面有她不曾感受过的美好，她希望她的女儿，有能力去更广阔的世界看一看。
那是让我多么难过的一个夜晚，摊开的日记，仿佛一扇穿越时光的窗，让我看到另一端日子里的艰难。晚风凉凉的，泪眼婆娑的我，欠了妈一个时代的温情。
我想，有一个故事，我忘了讲给妈听。
这个世界上，其实还有第四种笨鸟。它们生蛋后就收起一双翅膀，不辞辛劳地筑更坚实的巢穴，觅更多的虫子，在老鹰的盘旋下把幼鸟护在身后，一心一意地哺育它。等到幼鸟的羽毛长成，它就带它去飞行，任它翅膀扑棱，摔倒爬起，满身伤痕，直到可以放心地看着它在天空长久地飞行。终于有一天小鸟迫不及待地要离开温暖的巢穴，于是做妈妈的，看着那个曾经幼小的雏鸟飞向广袤的天空，最终变成一个模糊的小黑点，伸着脖子仰望的它是多么的骄傲与幸福，骄傲幸福到都忘了自己，它们早已听觉减弱，羽毛脱落，永久地失去了飞翔的能力。
妈妈啊妈妈，这真的是世界上最笨最笨的一种鸟。
妈 妈高招让宝宝吃饭是件享受的事
妈妈高招让宝宝吃饭是件享受的事
我家xx开始添加辅食那会，每次吃饭都得一边玩一边吃，极其令我头痛。但功夫不负有心人，现在的表现还算满意了。哈哈
来说一说这八大高招：
一：宝宝专用餐具，选用一套宝宝喜欢的餐具，更有助于宝宝对吃饭的兴趣。最重要的是，宝宝有专用餐具，可以避免交叉感染，特别是一些隐形的细菌，如口腔的一些细菌，特别容易传染。
二：饭前不给零食吃，要让宝宝有一定的饥饿感。以前的人，没零食吃，一到饭点，就饿得不得了，自然就能好好坐着乖乖吃饭喽。
三：愉快的就餐气氛。不管是做什么，没有愉快的气氛，谁都不愿意做，更别提好好做了。吃饭更是如此，愉悦的就餐气氛，就不用愁宝宝坐不住喽。
四：吃饭的场所（一定要在饭桌上吃）。有些家长看到宝宝在玩，也赶紧端饭来喂，久而久之，宝宝就形象吃饭不专心。所以吃饭时候，让宝宝坐在特定的餐椅上，和大人一起吃，才能让宝宝安安静静的享受美食。
五：要定量定点。都说七分饱是最舒服的，饭点和饭量要有分寸，不能这一餐吃得特别饱，下一餐又吃得特别少。还有饭点要有把握，不能一会喂吃两口，一会又吃一点这样，我们要根据宝宝的饭量，定好一定的份量和时间点让宝宝吃饭，然后吃一餐就是一餐，像大人一样吃饭。如果吃饭时间点和饭量豪无规则，那宝宝也不可能养成好好坐着吃饭的习惯。
六：食物的多样化。做多一些宝宝喜欢的食物，父母要为宝宝提供色香味俱全、又富于变化的饮食，来刺激宝宝的食欲，有了食欲，还怕坐不住吗。
七：好孩子是夸出来的，要多表扬，鼓励宝宝自己动手吃饭；多表扬鼓励宝宝，给于宝宝肯定，让宝宝自己动手吃饭，才能感受吃饭是一种享受。
八：大人要以身作则。父母要做好榜样，吃饭就要好好坐着安静的吃饭，孩子的模仿能力是最强的，只要大人做好了，孩子也就会照着做的。
如何让你的孩子自信？
“自信是成功的基石”，要想打好基石，就要从小把自信的种子埋在孩子的心里。美国新精神分析学家埃里克森认为，孩子发展的不同阶段有不同的需求，父母要了解并给予孩子每个阶段最需要的，从而有助于孩子提升自我价值，建立自信。
将自信的种子埋在孩子心里
儿童的自信来源于他人接受他（她）是怎样的人。儿童需要感觉到无论他（她）是否能满足父母的期望，都会得到父母的接受。如果父母对儿童的喜爱和赞许是有条件的，孩子会尝试取悦自己的父母，去满足父母的期盼，去回应父母的需要，这些行为则会耽误孩子真实的自我、人格、能力和需要的发展。
在儿童发展的不同阶段，父母需要特别关注的点也不同。根据著名心理学家埃里克森对人格发展的阶段特征界定，分析每个阶段孩子的特点，给孩子最需要的，从小培养孩子的自信。
0岁—1 岁：孩子需要培养信任
场景回放：在姗姗3个月时，妈妈开始在家里处理工作的事情。有时姗姗醒来，或是尿了或是饿了，大哭起来，妈妈却正忙着回客户的邮件或正和同事打电话交代工作的事情，不能及时满足姗姗的需求。时间长了，妈妈发现姗姗情绪越来越急躁，特别爱哭。
分析：第一阶段是婴儿期，埃里克森（Erikson）认为儿童需要解决的冲突为“基本信任对不信任”。在生命的第一年，婴儿存在一种强烈的不信任这个世界的倾向。如果母亲能够给予婴儿足够的保护，对婴儿照顾周到，那么婴儿会感到这个世界是可以预测的、安全的，并且充满爱意。这样，孩子便会感觉到自己是有价值的，会建立对自我的肯定，这是自信心形成的基础。
妈妈因为工作的原因，不能及时发现姗姗的需求，做不到周到细致的照顾她。孩子从妈妈那里得不到充足的安全感，很难建立对妈妈的信任，这对姗姗以后健康人格的形成都有一定影响。
建议：多给孩子关怀，避免产生不信任
经常拥抱亲吻孩子，不要把孩子总放在婴儿床/车里：美国最新研究发现，母爱与孩子长大后的情绪发展密切相关。母亲给孩子足以信赖的回应，能偶减轻孩子的烦恼，帮助孩子建立健全的人生，培养应对技能，对他们长大成人后大有帮助。
经常对孩子微笑，不要忽视跟孩子交流的机会：对孩子微笑和轻声言语能够让孩子感受到对方喜爱自己，不仅使幼儿感到安全，对世界产生基本的信任，而且使幼儿感到自身的价值，从而充满信心、愉快地探索世界，并能够促进孩子言语能力的发展。
关注儿童的生理需求、情绪变化，不要认为孩子在无理哭闹：及时满足孩子的需要，这能够让孩子感受到自己是被他人关注的，被他人爱护的，能够促进儿童形成良好的自我，也有益于幼儿与母亲安全依恋关系的建立。
2~3岁： 孩子需要自由和独立的机会
场景回放：闻闻2岁多了，每次出门妈妈都要抱着她，担心她摔倒，怕她乱摸东西，把手弄脏。小区里有个小沙坑，小朋友都喜欢在里面玩沙子，虽然闻闻也想去，但妈妈坚持不让闻闻过去玩儿……
分析：第二阶段是幼儿前期，称为自主对羞怯的阶段。该阶段孩子开始行走和学习语言，要求自己探索周围环境，产生了自主的欲求，许多事情都想自己动手，不愿别人干预。如果父母能允许并支持孩子做力所能及的事，孩子就能体验到自己的的能力对环境的影响力，逐渐形成自主，自信的人格特点，反之，则产生羞怯、敏感等。
妈妈处处限制闻闻，闻闻没有自己动手的机会，也就没有体验自己能力的机会，不但会削弱闻闻的自主性，还得不到他人对自己的认可，这对闻闻信心的建立是不利的。
建议：大胆让孩子自己活动，避免产生羞怯、胆小
多鼓励孩子做些简单的事：在日常生活中，父母可以先演示如何做一些事情，并且，最好采用边说边做的方式。比如，如何穿衣服，扣扣子等，并给孩子尝试的机会。除此之外，洗手、洗脸、玩具归位等也都可以让孩子做。
用心看待孩子的行为、不要一味否定：此阶段的孩子尤其喜欢亲自尝试做一些事情，如看到新奇的东西要摸一摸，或者摔一摔看看东西的内部构造，父母首先对孩子的目的进行询问，了解孩子的动机、想法，给孩子提供相应的帮助和支持。
给孩子自由决定的空间，不要过分限制孩子的行为：父母要注意多给予孩子自主决定的机会。比如让孩子自己选择衣服的颜色、玩具的种类等；给孩子提供自由活动的空间，尽量减少家庭环境中的危险设备，同时教育孩子如何回避危险。
宽容孩子的错误，不要苛求完美：孩子成长的过程中，犯错是很常见的事情。如果孩子不小心所造成破坏后，他（她）自己也会非常后悔和难过，甚至感到恐惧。家长应该宽容孩子，对其给予正确的引导，明确告诉孩子：你的想法是好的，只是这种做法以后需要改正。批评和指责不仅于事无补，还会给孩子造成心理阴影。再遇到相似的事情，会为了逃避惩罚而养成说谎的习惯；或者是因为怕失误而不敢做事，发展出懦弱、不自信的性格。
4~5岁：孩子需要成人的支持和鼓励
场景回放：5岁的小西，活泼好动，求知欲旺盛，爱问问题。妈妈对他很耐心，不管什么问题，都会耐心解答，不知道答案的，就和小西一起查资料，甚至和小西一起动手做实验寻求答案。在老师的眼里，小西是一个动手能力强，求知欲旺盛的孩子，不管做什么事情都是自信满满的。
分析：这个阶段，儿童开始发展自己的想象力，知觉、动作能力也得到较快发展。好奇心、主动探索的欲望很强，善于提出各种设想和建议。埃里克森认为，这个阶段是主动性对内疚阶段。
妈妈能耐心对待并细心回答小西问题，并和小西一起探索寻求答案，这对发展不仅能发展小西的判断力，还能形成大胆创造的精神，增强自信。
建议：鼓励支持孩子的活动和建议，避免产生怀疑、内疚
尊重孩子的好奇心，耐心回答孩子的问题：对孩子的问题，妈妈要耐心解答，如果不知道答案，可以和孩子一起查阅书籍或上网寻找答案，切不可简单粗暴，打击孩子探索的积极性。
重视孩子的学习成果，给予孩子展示自己的空间
父母可以在家中开辟一块空间，专门展示儿童的学习成果，让孩子知道自己受重视，有能力做到想做的事。
不要吝啬对孩子的表扬：这个时期的孩子已经开始学习各种各样的内容，比如数字、古诗、歌曲、舞蹈等，孩子表现出的记忆能力很强，会不断受到大人的肯定和夸赞，对孩子来说，父母的鼓励是他（她）前进路上的“小红花”，家长对孩子的鼓励，也表明家长在陪伴着孩子。
给予孩子自主学习的材料平台：给孩子提供多种知识材料，让孩子自主选择，不仅能够培养孩子自主选择的能力，还能够开阔孩子的视野，增加孩子的知识储备，使得孩子能够有机会和他人交流，这对于培养孩子在人际交往中的自信也非常重要。
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让你的孩子听你的话
孩子，即使在伊呀学语的一两岁，也有自己的意愿和喜好，也有自尊。因此，当我们向孩子提出要求，如要他去睡觉、收拾好玩具、去洗手、小声说话或者不要打狗、别乱跳的时候，只把他当作一件无意识的物体来驱使，就有可能遇到抵抗；而如果使用艺术性语言，使他感觉到自己被你所喜欢、所尊重，他往往就会很快地顺从：
不可否定
当你向孩子发出“不要去！”“不许吃！”“把它扔掉！”等等否定其当时行为的要求时，他会感受到压迫或者打击，会自觉或不自觉地产生抵赖情绪。因此，当你希望他停止正在进行的活动时，最好把否定语改为肯定语，别对孩子说“不许你这样做”，而是要说“你可以那样做”。
例如，当他抓住毛茸茸的小鸡要放到水里游泳时，你可以说：“哎呀，你想看动物游泳吗？笼子里那只小鸭可厉害啦，它游得比小鸡好?你抓来试试看。”这样一来，他往往就会放下小鸡去抓小鸭。
当你看到孩子在水泥地板上翻筋斗而担心他摔伤时，你可以说：“你上次在海绵软垫上翻得很好看，到上边翻一下给我看看。”
当你看到他拿你的唇膏来画画时，不必厉声制止，而是可以说：“邻居那个小明画的花很好看，他用的是彩色画笔。咱们家也有，你要吗？我拿给你。”
几个选择
一般情况下，当你要求孩子做一件事时，如果只提供一条途径，别无选择，他会感觉到拘束；而如果提出几条可容他选择的途径，他就会产生“由我拿主意”的自豪感，就会积极行动。
例如你想让他洗澡，可以这样说：“是洗澡的时候了，你是要淋浴呢还是要盆浴？”
天冷了，要他添衣服，你可以说：“这件衣服真漂亮。你是自己穿还是让我来帮你穿？”想让他弹琴，你可以说：“老师安排你今天弹琴20分钟。你想现在弹呢，还是中午弹，或是等到晚上弹？”要开饭了，你可以说： “你是先喝汤还是先吃饭？”这样一来，他就不觉得你是在强迫他，而是在征询他的意见，想抵赖也不好抵赖了。
设置比较
孩子都有不甘落后的上进心，因此在一般情况下，给他设置几个比较，往往会促使他的行动。
很晚了，他还不肯睡觉。怎么办呢？单纯的命令是不行的。你可以说：“已经11点钟了，小明已经睡了。他明天有良好的精神做游戏，很可能拿冠军。”
当他兴冲冲地在卧室踢球时，你不必强行制止。可以说：“昨天小亮在球场踢球，踢得很远，很多人喝彩！”
他写字潦草，你可以说：“你写得比表妹快，可是她写的比你整齐。”
赞扬别人，实际是对他的引诱和推动。
针对行为
无论孩子犯了多严重的错，我们都只能让孩子明白，我们不赞成他的行为，而不能否定孩子本人。当孩子把鸡蛋当球甩烂在地上，骂他“真蠢”，他肯定不服气。而如果说：“你把鸡蛋甩烂在地，咱们中午就没鸡蛋吃了。怎么办呢？”这样一问，他就知道自己错了。他往楼下人家的雨棚上淋水，你如骂他“没道德”，他可能会顶回来。而如果说：“楼下那户人家正在睡午觉，水声可能会把人家闹醒。”这么一说，被批评的是水声而不是孩子，他就容易接受。当他拿一家人的午餐肉肠去喂狗时，你说：“都6岁的人了，人狗食还分不清楚！”他可能会反怨你为何不事先告诉他。而你如果说：“以后记住：人吃的放在冰箱里，狗吃的放在纸箱里。”他可能就会笑嘻嘻地说“记住了”。
别总是怨孩子不听话，有时，也需要想想自己原因。同样的事物，调换一个角度就不同了，同样的，一句话，换种说法效果也就完全不同。以上是我的一些经验之谈，诸位家长不妨试一试。
让你的孩子足够坚强
如果我们用一个铁锤去砸玻璃玩具娃娃，娃娃可能一下子就被砸得粉碎；如果我们用铁锤去砸塑料玩具娃娃，娃娃身上可能会留下难看的伤痕；如果我们用铁锤去砸钢制的玩具娃娃，娃娃可能除了会发出“当”一声回响外并无其他改变。
这3种玩具在重锤之下的不同反应，如同我们生活中不同类型孩子的性格。在面对生活的压力时，为什么有的孩子能泰然处之，从容不迫，而有的孩子却脆弱无比，不堪一击呢？
多数研究人员认为，导致孩子心灵脆弱的因素很多，原因很复杂。其中比较重要的原因有：家境贫穷、恐惧死亡、遭受辱骂、智力低下、身体残疾和不被父母关爱。这些各不相同的消极因素的存在给孩子性格的形成和发展带来了极为不利的影响。
那么，性格坚强的孩子在表现上有哪些共同的特性呢？通过研究，美国儿童问题专家发现，在日常生活中，性格坚强的孩子往往能引起周围人更多的注意，而且他们中大多数活泼乐观。在玩耍和娱乐过程中，他们精神上很投入，一旦遇到挫折，如搭积木不成功、拍皮球暂时拍不到自己所希望的数量等等，他们都能比较容易地做到忘记烦恼和自我解脱。在家庭生活中，性格坚强的孩子往往能与家庭成员保持亲密的关系。
对于那些性格比较脆弱的孩子，专家认为完全可以加以矫正。在各种各样的培养方法中，专家们普遍推崇的一点是：努力使孩子在头脑中形成一种“重要的他人”的思想意识，即要使孩子明白他很重要、很有潜能，同时别人也很重要、很有潜能，生活中的挑战和对比是很普遍，很正常的。另外，专家建议，父母要在生活中关心和尊重自己的孩子，尊重他们的个性，培养他们的多样性，给他们创造一个自由、安全、相对独立的生长环境和学习环境。
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