孩子不合群怎么办。
众所周知，如果想要成为一名出色的教师，我们需要对自己的教学方式进行交流与讨论，而教育笔记有益于学生可以更好地接受新知识。如何动笔写一篇教育笔记呢？小编为此仔细地整理了以下内容《“我的玩具坏了，怎么办？”》，仅供参考，大家一起来看看吧。
今天陈锴滔带来了一只玩具烤鸭，按它肚子，它还会发出声音来。黄炳晖看到了也很感兴趣，就借来玩玩。结果一用劲，把烤鸭长长的脖子给拔了出来。陈锴滔一看难过极了，把它装回去后，也不牢靠了，最关键的是鸭子再也不会叫了。他要求黄炳晖帮他修好，可是黄炳晖只管玩自己的玩具，不予理会。这可把陈锴滔给急了，他一下子拿走黄炳晖手里的玩具就跑了。被黄炳晖追回后，他们站在一起，正要动手，我急忙阻止。我刚说：黄炳晖，停住，怎么了?他便一甩手中的玩具，正好打到了在陈锴滔旁边的小依，小依哭了起来……观察分析:玩玩具过程中，常出现类似的情况，主要是大家对爱护玩具的意识还不够深刻。这次的现象中，陈锴滔和黄炳晖的处理方式都是不合理的，过于偏激。他们首先想到的是自己，事后也没有站在对方的角度为对方考虑。针对中班的幼儿，我们尽量让他们自己去处理与同伴之间的矛盾，只在其中做适当的引导。让他们学会与他们的相处，并且遇到类似的小问题，能通过自己先想办法，尝试和平解决，失败后再请求老师的帮助。
对策：1、帮助幼儿回顾整个事件的经过，让他们自己发现并分析，自己哪里做的不对。2、吸取教训，如果下次遇到这样的情况，我该怎样处理?3、一起想一些，可以帮助自己克制暴躁性子的办法。
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幼儿园的发展我怎么办
当前，社会发展日新月异，社会竞争异常激烈。一个县级机关公务员的报考录取比例竟是七十取一，这是明证。幼教事业也不例外。五年前，我县成规模，师资力量齐备的园所不过三两家，而今全县这样的园所已不低于十家，并且有部分园所的建设完全是高起点、高标准，放眼长远。达尔文说的好，物竟天择，适者生存。固步自封的结果注定是个悲剧。这就要求我们具备两方面的优势：1、硬件。园区建设、教学设施，要跟上社会发展的步伐。2、软件。拥有一流的师资力量。社会竞争归根结底是人才的竞争，一流的园所未必拥有一流的人才，但拥有了一流的人才，也就拥有了一流的园所。做为个人，努力做到以下几点：
一、居安思危，树立忧患意识。有了忧患意识和危机感才能在思想深处有所触动，有所改变，有所进步。危则思变，改变自身的惰性和缺点，树立竞争观念，首先和昨天的自己竞争，做到日有所进。还要和同事们展开良性竞争，取人之长，补己之短。
二、加强学习。学习是提高自己能力和素质的唯一捷径，通过不断的学习，全力掌握当前幼教领域的新知识和发展方向。向先进人物学习，学习她们的优秀品质和成功经验。更要刻苦自学，不学习就没有发展，成绩的取得源于汗水的积累。
三、融入一个团结向上的集体。俗话说，家和万事兴，人多力量大。个人相对集体是渺小的，但集体的辉煌离不开个体的努力。我们有团结务实的领导班子，有团结勤奋的教师队伍，自己坚决努力跟上，以身在这个集体为荣，以能为这个集体添砖加瓦为荣，团结在集体这面大旗下，相信我们的明天会更好。
我的孩子特别不听话怎么办
本网站为各位幼儿教师解决教案难题，下面给大家带来一篇“我的孩子特别不听话怎么办”！
“你的孩子最大的问题是什么”，很多人都会脱口而出：“不听话!”
做事磨蹭、丢三落四、和小朋友打架、在家乱丢东西、跟大人顶嘴、事事对着干……诸如此类的问题，归根到底用父母们的一句话说就是“孩子不听话”。
那么，孩子为什么不听话?父母要如何讲话，孩子才愿意听呢?
孩子不听话，是因为你的方法无效通过调查我们发现，几乎有99%的父母仍然在用一些无效的方法对待孩子。
举个例子来说，你工作一整天后拖着疲惫的身子回家，需要坐一会儿，休息休息，你想利用这段时间看看晚报。
但是，孩子却一直嚷着要你陪他玩，他拉你的胳膊，爬到你的大腿上，把报纸弄成一团，可是你实在是无心跟他玩耍。
此时，你会怎样应对呢?
1、“你去找别的东西玩。
”(命令指挥)父母欲以命令指挥的方式改变孩子的行为，孩子多半会产生抗拒，与父母对着干。
2、“如果你还是继续赖在妈妈的怀里，妈妈就会生气了!”(警告恐吓威胁)这让孩子觉得自己是不受欢迎的、父母是不爱他的。
3、“别人在看书看报的时候不能打扰。
”(劝告训诫)这意味着你的需求比孩子重要，所以，他应该不顾自己的需求而遵照你的想法去做，这样孩子也会慢慢变得没有自我。
4、“你为什么不去外面玩呢?”(提供建议)由父母提供解决问题的方法，让孩子感到“我不相信你有解决这问题的能耐”。
这些说话方式都没有正确表达父母此刻的感受，孩子也不能理解，却只感到是被父母拒绝了，所以激发了孩子对父母的攻击，也就是所谓的“和父母对着干”。
其实，如果朋友到家里来，穿鞋踩到新地毯上，你会很客气地表达你的担心;很累的时候朋友邀你赴宴，你会委婉地谢绝，你不会用以上的四种方法。
为什么我们不能把孩子当作平等的人来对待呢?
每天被父母指挥、控制、命令，孩子就会采取自卫，对父母充满敌意，加以抗拒;而一旦孩子习惯了被父母控制、强迫，他们又会自然形成服从别人的性格，一切问题都等别人来给自己解决的方案。
不少父母抱怨孩子没有责任感，磨蹭、拖拉，从不考虑父母的需求，事实真相是，是父母自己剥夺了孩子承担责任、体谅他人的机会。
变“你”为“我”，这样讲话最有效到底怎样讲话孩子才听得进去呢?有效的方法是放弃“你”的讯息，采用“我”的讯息。
×矛头指向“你”
很多父母由于不会表达自己对孩子的关心和爱，反而造成孩子的对抗和不理解。
其实父母的谈话有效或无效，其最大的差别是：所传达的是“你”的讯息还是“我”的讯息。
请您反省自己给孩子的信息，是否都以“你”为开头：你烦死了;你不准这样;你难道不……;你如果不住手的话我就要……;你就不能乖一点;你太不听话了……√“我”的感受是……当您只是告诉孩子，他的行为带给您的感受是什么，此时，所传达的讯息就变为“我”的讯息了。
比如，疲惫的你可以说：
“我很累了，想休息，现在也没力气和你玩，你看怎么办呢?”
这样，您自身需求得以满足的同时，还充分让孩子掌握了主动权，使他能发挥创造力解决面临的问题。
又如，一个孩子在踢爸爸的小腿，请比较下面两种讯息给孩子的感觉有何不同：
1、哎呀!痛死我了，我不愿意被人踢。
2、你真是个不听话的孩子，以后不准你这样踢人，知道吗?
第一句话告诉了孩子他这一踢给您的感觉是什么，这是一个无法争辩的事实。
第二句话则告诉孩子他很坏，并警告他下回不准再犯。
显然，第二句话更易引起孩子的抗拒和叛逆。
“我”的讯息让孩子更能体谅他的行为给父母带来的伤害，所以能帮助孩子成长，替自己的行为负责。
试一试，表达“我”的讯息表达“我”的讯息是需要勇气的，但绝对值得一试。
一开始还不熟练时，可以先掌握一个特定的形式，您可依据下列3个步骤：
1、描述自己觉得困扰不安的行为。
必须注意的是，只描述行为本身，而并非指责行为的当事人，例如：你把东西丢到全家共用的客厅里，影响了大家的正常生活。
2、陈述自己的感受。
例如：我很生气。
3、陈述理由。
例如：你乱翻东西以至于我的一份材料找不到了，可能影响我明天的工作。
进一步，可以用“当………，我觉得……，因为……”的句型来表达”我”的讯息，其模式为：事实—感受—理由。
例如：你和小朋友在小区的道路上踢球，我很担心，因为有汽车进出，很不安全。
父母在孩子面前真诚地表露自己，也可以让孩子敞开心扉表达自己，这样，亲密的亲子关系建立好了，父母所有的生活智慧和建议才能被孩子接受。
你的孩子最大的问题是什么，很多人都会脱口而出：不听话!做事磨蹭、丢三落四、和小朋友打架、在家乱丢东西、跟大人顶嘴、事事对着干诸如此类的问题，归根到底用父母们的一句话说就是孩子不听话。
那么，孩子为什么不听话?父母要如何讲话，孩子才愿意听呢?孩子不听话，是……
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没有睡着，怎么办
哎，萌萌小朋友又没有睡着，怎么办呢"?这个问题一直困扰着我。每天来到幼儿园，萌萌表现的中规中矩没哭也没闹，但一到午睡时，她就紧皱眉头，老师问他原因，她就嚎啕大哭，哭声如雷声，惊天动地，又手舞足蹈、拳打脚踢。搞得老师手足无措，只能带他到教室外散步，她总是马上安然无恙微笑了。我总会提醒她好多次，试图让她能够睡着，避免午后疲劳，可是没有一次是成功的，真是让我伤透了脑筋。和家长也反映过，可是家长的态度是(可能就是孩子的想法)：她不想睡就不要勉强她睡，只要不影响其他的幼儿。第二天，我想也许可以照着家长的意思试试，于是，今天我走到萌萌小朋友的身边，对她说："宝贝，今天你可以不睡，但是有个条件就是你不能影响别人，可以吗?"她兴奋的告诉我："可以，老师你真好。"她送给了我灿烂的微笑，我同样也回应了她微笑。以后的几天，萌萌小朋友都会主动的告诉我："老师，我不会影响其他小朋友的。"
俗话说，"春困秋乏夏打盹儿"，所谓"打盹儿"，就是短时间的睡眠，多指午睡。无疑，午睡有利于孩子的健康，然而，很显然，午睡对于我们班上的这位宝宝来说是"不来电"的，我也曾想不顾孩子的想法，逼迫他入睡，但这样的念头很快被打消了，因为我不想因为我的疏忽，造成一个不健康的幼儿。经过观察分析，我发现萌萌存在午睡障碍主要有两方面的原因。一是生理原因。二是心理原因。幼儿从家庭走进幼儿园，他们依恋的父母及亲人、熟悉的家庭环境和以自我以中心的生活习惯一下子消失了，取而代之的是陌生的老师、陌生的小朋友、陌生的幼儿园和陌生的集体生活。这种巨大的变化使他们有一种被抛弃的恐惧感，心理失去平衡，从而感到焦急、不安、不愉快，产生分离焦虑。为使幼儿克服午睡障碍，除了家园结合，消除幼儿生理疾病外，针对儿童的心理，我主要采取了以下几种办法。
1、开展快乐的游戏教育活动，帮助幼儿熟悉老师、小朋友、班集体和幼儿园。
2、为幼儿创设和谐、愉快的午睡环境，克服幼儿睡前的焦虑心理幼儿午睡时我常常扮演幼儿家长的角色，轻轻拍着爱哭的幼儿入睡，使他们深深地感到，老师喜欢我，老师和妈妈一样好，从而信任、喜欢和亲近老师，产生愉快和情感，哭闹也就随即停止。
孩子任性怎么办
幼儿正处在生长发育阶段，自控能力较差，情绪极易受到外界环境的影响而发生变化，那怎样引导任性的孩子，使他们朝健康的方向发展呢?
一、要严、爱适度
现在的孩子是家中的“小公主”“小王子”，同样也是老师心中的“宝贝”，在真诚的爱护和关心孩子的同时，也要严格的坚持说服教育，不能随意顺着孩子的一些无理要求，使他们知道做的对的，大家会支持他，相反，则得不到大家的认同，使孩子慢慢改变以“自我为中心”的不良习惯。
二、以多种方式满足孩子的心理需求
在对荣玉的教育中，老师告诉孩子，得“第一”的渠道有很多，例如：在幼儿园里帮助老师和小朋友打扫卫生、整理玩具、自己吃饭、自己穿衣，和小朋友友好相处，团结协作等等，都是“第一”的表现，都会得到大家的尊重，并不是以不合理要求排在“第一”，大家就会认可。
三、“冷”“热”处理要恰当
对于孩子的无理要求，要重视孩子此时个性上发展的特点，“冷”“热”处理要恰当，对其不合理要求不能迁就，一时难以说服，可采取“冷处理”，使孩子明白无理取闹所得到的收效是不大的。
四、家园协同教育孩子
在对孩子的教育中，家长的态度是非常重要的，如果只重视幼儿的在园教育，而家长的教育方法不恰当，要求不一致，会使其有机可乘，从而形成孩子在园很听话，而在家仍是“小霸王”的现象。
相信，在我们的共同努力下，孩子们都会朝着健康的方向发展。
孩子,你不听话,我该怎么办?
与家长交谈和接触时，常听到这种反映，说孩子在家很不听话，让他吃饭，让他洗脸，大人喊很多遍他们都无动于衷，好像没长耳朵一样，使做父母的毫无办法。
一是做父母的无论要求孩子做什么，总喜欢大呼小叫，一件事重复许多遍，孩子慢就不停的催促、呵斥：“快来洗手，你快点不行吗?”，“快点吃，大口吃，快点往下咽!”不停地唠叨不奏效地催促，使孩子慢慢习惯了，变得毫不在乎，漫不轻心。
二是正当孩子做一件事时，这时父母若要求孩子去做别的事，孩子自然不会情愿，不会顺从，就好像没长耳朵似的。
三是孩子与家长意见不统一，孩子不愿服从家长，对家长的话视作耳旁风，这时的“没耳朵”，其实是一种反抗。
总而言之，孩子“没耳朵”是多种因素造成的。主要责任在家长身上。当你要求孩子时要先看看孩子在干什么，然后用温和的、带有商量的口吻对孩子讲话，讲完后再听听孩子的意见。孩子一时任性不听话要耐心说服，千万不要大声喊叫。要求孩子有时可用眼神，用手势示意，这样可减少口舌，增加默契。慢慢地，孩子就会有“耳朵”了
孩子不肯认错，怎么办？
曾经在一期幼儿刊物上见到这样一个讨论话题：有一个叫康康的小男孩，是班里的调皮大王，经常恶作剧。
在一次制作动物面具的美工活动中，值日生给每个小朋友都发了图画纸，可是，当老师准备上课时，康康大叫，没发给他图画纸，值日生确信已经发给他了，全班幼儿也都证实已经发给康康纸了。
可他还是百般抵赖：没有发给他纸。
遇到这种情况，作为幼教工作者，你该怎么办?
我的建议是暂且不去管他拿没拿纸，而是重新发给他一张纸。
然后，老师蹲下来和他一起共同完成这件动物面具，做一件全班最漂亮的面具，并在全班小朋友的面前表扬康康，让康康在小朋友面前重新树立起信心。
老师这样做，不仅能够激励康康：“原来老师还是喜欢我的。
”而且，也能改变小朋友们对康康的偏见：“康康这不也挺棒的，做的面具可真漂亮!”我想，没有一个孩子不喜欢自己得到表扬，得到表扬的孩子，这个时候心情最舒畅，这个时候最愿意把心里话说出来。
老师可以在称赞完康康的作品后，委婉地向康康询问值日生发给他纸了没有，如果值日生确实发给他纸了。
我想在这个时候康康会承认的，这时老师就用十分惋惜地口吻说：“哎呀!太可惜了，你要是不把纸弄坏就好了，那样的话，你就可以做两件漂亮的动物面具了。
”用这种方法批评康康不该浪费纸，比单纯说教要好得多，对于犯错的孩子来说，他们也易于接受。
如果康康还不承认值日生发给他纸了，老师就不要再对这件事追究下去了，也许这一次值日生是真的忘了发纸给他。
对于康康来说，这件事情算是圆满解决了。
但是，在老师的眼里，康康仍旧是一名问题儿童。
在平时的活动中，老师要多留意观察康康，并且与家长经常沟通，找到康康不肯认错的原因，对症下药。
我想，康康会改掉这个坏毛病的。
尿裤子不说怎么办
俞宸彬是个聪明可爱的小男孩，别看他小，可是说话做事就像一个小大人，还喜欢跟我聊天，每次有什么事都要与我分享，的确很讨人喜欢。
在一次午休后，我要他们去解小便，彬彬摇摇头不想去，于是我就让他先回到教室，等其他小朋友小便后回到教室做好了，我看见彬彬自己站在椅子旁不肯坐下，于是我走过去抱了抱彬彬，当我的手触到他的裤子时，他的裤子湿湿的了;我问彬彬你是不是尿裤子了，彬彬一边挣开我的怀抱一边说“没有没有是我的小椅子上有水把我的裤子弄湿的”我笑着看看他的小椅子根本没有水，我想了想可能是他尿裤子害羞了，不好意思告诉我，，我微笑着摸摸他的头对他说“是吗?彬彬没有尿裤子，那要是彬彬尿裤子一定要告诉老师，老师帮你打电话，可要是尿裤裤不告诉老师穿着湿湿的裤子是很不舒服的而且还会感冒的，?”彬彬低下了头抿着小嘴说“我尿裤裤了”我笑了笑领着彬彬去打电话，等妈妈来换上干净的裤子，经过这次尿裤子事件，我每次要小朋友解小便时彬彬一定会很积极，有时忘了我也会提醒他一下让他去小便，每次去小便回来后我也会检查一下他的裤子是否尿湿了，没有尿我就表扬他一下，到现在为止他再也没有尿过裤子。
孩子不肯叫人怎么办？
刚学说话的孩子肯叫人，是因为孩子开口讲话多数是从叫人开始的，随着语言表述能力的提高，他叫人的积极性也越来越高，从最熟悉的人开始一直喊到他不认识的人，尤其是得到表扬后，叫人的积极性更高。 但随着孩子心智的发展，他的认知也发生了变化，他一般爱向自己喜欢的人、最亲近的人打招呼。另外，与社会环境也有关，如果使用礼貌用语尚未形成社会风气，大人尚且不习惯讲“谢谢”、“对不起”，小孩叫了人以后得不到相应的反应，当然孩子就不那么乐意叫人了。 当孩子不熟悉的客人刚进门时，不要勉强孩子叫人(这样容易引起孩子反感)，可以吩咐孩子招待客人,为客人让座、拿糖果、分水果等等；以亲切的语气向孩子介绍客人的身份，再向客人介绍自己的孩子，在这种情况下应该讲孩子是肯叫人的，如果再不肯就不要再勉强了，千万不可在客人面前说：“这孩子什么都好，就是不肯叫人。”这类话只能起相反的作用；还可以带孩子一起送客人，一般孩子都较愿意说“再见”的。此时，家长可多鼓励他与客人道别。 当然，父母自己也要作出表率，做到文明礼貌，即使对自己孩子也要注意礼貌用语，如孩子为你做了一件小事，你要对他说声：“谢谢!”为孩子创设一个文明的家庭环境十分重要。
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