幼儿园分享的游戏。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！不管是家长还是老师，都需要互相包容，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？以下是小编收集整理的“育儿观念：如何教导孩子学习与人分享及助人的美德”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
育儿观念：如何教导孩子学习与人分享及助人的美德
1.良好人际关系
父母亲本身如果能够和邻居、朋友保持良好的人际关系、相处愉快，并经常邀请他们到家中来作客，在热情招待之馀，孩子们自然也会感染到此气氛，学习去照顾和关心别人，并间接培养出良好的人际关系。
2.学习理解
一般二至三岁的幼儿，对于能使大人同情的情境，也能表现出相同的反应。然而单单同情并不足以帮助他人，还应进一步学习理解别人。如“你看妹妹一个人玩都没有人陪她，如果姐姐能够教妹妹，相信妹妹一定会很开心的。”又如：“你瞧！妹妹还小，才会每次都把你辛辛苦苦搭好的积木弄倒，如果没有你的帮忙，妹妹是不容易做好的。”使了解自己角色，进而逐渐学习与同伴分享及助人。
3.分担工作
许多父母常会因为怕麻烦，担心孩子会愈帮愈忙，把事弄得一团糟，于是大大小小的工作全揽在身上。若家中请了保姆，孩子更不无原则做任何事，不但学习机会降低，协助、帮助人的示范也较少了。父母应从自已家居生活着手，尽量找出孩子可以分担的工作，如擦擦桌子、放碗筷等，“玲玲，好乖会帮妈妈做家务，让妈妈轻松不少。”让孩子了解到他的付出和帮忙，对别人产生了帮助，并因此而产生成就感。
4.以具体事情说明
以具体事情说明可使孩子了解，如果想吃什么、想得到什么东西，需要付出努力。如一个玩具、一个汉堡，是需要很多人互助合作、共同努力，才能够制做出这个产品、让许多人受惠。如果我们有能力可以帮助别人，让他们得到快乐，是一件很有意义的事。
5.增加团体活动机会
现代家庭是独生子女，接触的几乎都是大人，缺乏团体的经验。再加上，一般孩子和大人在一起，大人多半会造就孩子，使得孩子日后不知道如何和友位一起相处、共玩。所以父母应给予孩子和友伴在一起玩的机会，一方面学习独立、另一方面也可以培养互助合作的情操。
6.写卡片关怀
人生下来就有帮助他人的能力，而助人责在心意，而不是想帮助之后是否能得到服偿。所以，大人可以协助孩子制作各种卡片，或是写一张问候卡，用画与写的都可以，来表达对朋友、亲人的关怀，让孩子明白，他的爱和心意会让收到的人感到温暖。
7.小故事大启示
通过故事告诉孩子助人的美德，让他感受到助人的快乐。如：“在非洲有许多的儿童，他们的生活很贫穷，没有衣服穿、没有饭吃，但是常常会有许多人把大家捐出来的东西带到那里送给他们，他们看到了这些礼物之后，都特别高兴。”通过故事让孩子发现，施赠能使人觉得心情舒畅、快乐。
8.肯定与赞美
要鼓励孩子由自我中心走向社会化的分享并不容易，经常运用语言给予孩子积极的肯定与赞美，当孩子大方地将东西与友伴分享，或帮助他人时，父母就大声给予他鼓励与赞美，会使孩子觉得他所做的事情受到肯定，以后更乐意这样做。
传播快乐、分担痛苦
此外，在引导孩子助人时，应注意一些事项，包括：
1.孩子年龄、能力范围之外的事情，勿勉强孩子去做。
2.请孩子帮忙时，以安全为优先。
3.不以命令或威吓的方式，要求孩子去做，应让孩子了解做这件事的意义。
4.当孩子情绪不稳定时，勿强迫他立即去执行，可以等到情绪平稳时，再与他解释和讨论。
“助人”必须是源自内心、甘心情愿地去做，它就像是心中的田，种下一颗希望的种子，等到果实累累时，只要想吃的人一伸手，就可以得到圆润的果实。所以，助人可以传播快乐、分担痛苦，我们可以告诉孩子，因为我们的付出，使别人快乐、自己会更快乐。
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育儿观念：如何与孩子交流
育儿观念：如何与孩子交流
孩子们已经进入中班下学期了，也变得越来越懂事了。家长们对孩子的关心也不再仅仅局限于“今天有没有吃饭？”“有没有喝水”等问题。他们开始关心起孩子在园的学习情况。
今天离园的时候，金宇鑫的奶奶问我：“老师，今天有没有作业？”边上的张语涵奶奶也凑上来问：“老师，今天孩子学什么知识了？需要辅导吗？”祺祺妈妈也赶紧过来说：“每天回家我都问他学了什么，可他什么也说不出来。”面对家长的问题，我知道这是一种好现象，说明随着幼儿的成长，家长们越来越重视孩子的学习、知识的积累和智力的开发。而且家长们也会更好的配合老师的工作，有利于家园共同进行一致的教育。
家长们的心理是值得认可的，但同时也反映一个问题。幼儿时期的教育不同于小学，许多家长不知道如何与幼儿进行交流，所以也不能真正体会到孩子到底学了什么。与孩子交流沟通也是很重要的。有些家长问孩子学了什么、太笼统，孩子不会总结今天我学什么了。因为孩子每天都会接触很多新的知识和新鲜事物，他很难讲清学了什么。
许多父母觉得，跟孩子说话是一件非常困难的事情。不管自己采取怎样的表达方式，孩子总是一只耳朵进，一只耳朵出。其实当家长对孩子老是提相同的问题或是提一些孩子不感兴趣的问题时，是不能引起孩子交谈兴趣的，家长与孩子的谈话自然就难以进行下去了。那么，家长如何使孩子愿意与自己谈心呢？建议试试以下方法。
1、从兴趣入手。家长从幼儿园接回孩子，不要急着问孩子“在幼儿园做了什么”或“学了什么”，可以与孩子谈谈幼儿园里有趣的事情，可以对孩子说：“告诉我，在幼儿园你最高兴的事是什么？最不高兴的事是什么？”还可以先与孩子玩一会儿或共同参与某项活动，在活动中与孩子分享快乐时光，等你与孩子交流的最好时机自然来到，孩子有了谈话的兴趣，他就会兴奋地说出一串串他高兴的事情来。
2、玩交谈游戏。游戏始终是孩子的最爱。家长可以设计一些有针对性的互动式的谈话游戏。比如，可以和孩子玩“你问我答”的游戏，与孩子一问一答或者与孩子交换角色，让孩子充当老师，家长来做学生，由孩子模仿老师提出问题，家长回答问题。这种交互提问的方式和角色互换的方法既能够避免孩子的紧张被动，又能够促使孩子主动思考，是家长与孩子相互了解对方的好办法。
3、注意交流方法。除了与孩子谈他感兴趣的事情，还要注意通过谈话了解孩子的行为和心理情况，有意识地促进孩子的语言和身心的健康发展。但从成人的角度对孩子进行探听式的自上而下的询问，是很容易引起孩子逆反心理的，因此与孩子谈话尤其要注意方法。比如在辅导孩子折纸、小制作、绘画时，不要简单地教会孩子怎样做，或者直接指责孩子，而应该让孩子说说可以怎样制作，需要准备哪些材料，然后巧妙地引导孩子说出心里话或你想要了解的情况。
4、做忠实听众。孩子向你敞开心扉的程度取决于成人倾听孩子谈话的态度。家长与孩子谈话时要全身心地投入，将自己放在与孩子平等的地位，对孩子的喜怒哀乐要表示理解，不要将成人的感受强加于孩子，也不要经常用提问和评价打断孩子的谈话，如果时间不足，可以和孩子约一个时间，下次再谈。要注意通过谈话了解孩子、孩子的朋友、孩子的集体以及孩子的情绪、心理状态和内心的期待等等，这些是成人通过迫切询问得不到结果，而对孩子成长又十分重要的东西。
与孩子交流也是一门学问，我们老师和家长们都要与孩子多交流、多沟通。
育儿观念：如何纠正孩子的任性
育儿观念：如何纠正孩子的任性
有家长问：孩子特别任性，想要的东西一定要得到，否则就哭闹不停。你教他知识或做什么事，他都不情愿，他想自己去做，但他又不会。像这种情况该怎么教育？
经常有家长问这样一个问题。
什么叫做“任性”？任性就是放任自己的性子，不加约束。换句话说，就是不管条件允许不允许，能做不能做，也不管有害无害，不听别人劝说，一切总由着自己的性子来，为所欲为。他想要得到的东西，不管能不能得到，他非要得到不可，不然的话，就哭个不停；家长让他去做什么事，他要是不想做的话，就是说下大天来，他也不做。用通俗的话说就是一个字：“拧（去声）”。用书面语言表达，就是“执拗”。
面对这样的孩子，让家长急不得，恼不得，感到一筹莫展，束手无策。怎么办？
首先弄清楚任性是怎么一回事。
任性是一种性格。性格有积极和消极之分，比如，“执着”是为正当目标的不懈追求，是“心的坚定”，是负责任的表现，是积极的性格，是褒义的；而“任性”是为不正当目标的顽固坚持，是“心的放纵”，是对己对人不负责任的表现，属于消极的性格，是贬义的。
任性的孩子会经常感到委屈、不顺心甚至痛苦，经常痛哭不止。因为他认为周围的人和事都是故意跟他过不去，跟他作对。久而久之，很容易酿成心理疾病。应该设法尽快纠正。
第二，要明白任性是怎样形成的。
人的性格取决于遗传、教育和环境三个要素。任性也不例外。孩子任性，并不完全是天生的，但跟父母的遗传也有很大的关系。你看，妇产医院里刚刚生下来的孩子就有不同的性格，有的哭声很舒缓、轻柔，哭一会儿就自行终止了；而有的孩子就哭声很大，声嘶力竭，很“夸张”，很“玩命”，一哭起来还没完没了。孩子一生来来就显现出了不同的性格。
所以，发现孩子任性，家长要首先反省一下自己的性格和习惯。如果是自己的性格、习惯遗传给了孩子，你可得尽快改一改。不然的话，孩子就很难纠正。
孩子任性往往跟家长处理孩子问题的态度和解决方式方法有直接的关系。比如家长过于蛮横、粗暴、武断、不讲理，往往会促使、强化孩子任性。
比如，有的家长面对任性的孩子，不是说服疏导，循循善诱，而是跟孩子对着干，说“你拧？我比你还拧！”甚至把任性的孩子痛打一顿。这样，以任性对任性，会事与愿违，因为孩子根本不知道错在哪里，会使孩子变得更加任性。因此，家长要改变教育方式方法。
第三，如何对待和纠正孩子的任性。
1．面对孩子任性，家长首先要克制自己情绪的冲动，不要着急、上火、激动、发怒。遇到孩子任性，家长先急了，于事无补，反而会有“暗示效果”，家长的情绪会起感染的作用。
2．家长能规劝就耐心规劝，若规劝无效，或是换个家长规劝。世界上的事，总是一物降一物，这个家长说儿不服，换另外一个家长可能会服服帖帖。
3．遇到孩子任性，也可以先等待、缓冲一下，不要急于着手解决。先“冷却”一下，等孩子的情绪平静下来再做处理，可能效果会好一些。这就是让“时间”帮助解决问题。
4．孩子的情绪和注意指向往往不大稳定，可以利用孩子的这个特点，设法转移孩子的注意力，把孩子注意的方向引导一下，迁移到其他的事物上，可能就会使孩子的情绪渐渐平静下来。
5．必要的时候，家长暂时的“让步”也不失为一种策略。原则不让步，策略上可以灵活。
育儿观念：如何教育倔强的孩子?
育儿观念：如何教育倔强的孩子?
现在很多小学生由于缺乏情绪的自我调控能力,比较容易冲动,经常会为一些小事发脾气,比如有同学碰翻了他的铅笔盒,同学们不愿意按照他的建议玩游戏,或是被老师批评了,都有可能引起某些孩子大发脾气。以下是小编为您整理的如何教育倔强的孩子的相关内容。
如何教育倔强的孩子
尊重孩子，让他自己做主、有些孩子倔强是因为他们坚持自己的主张和想法，比如要求自己决定衣物、用品的款式，自己选择去哪儿玩或学不学琴。这是孩子有主见的表现，他们有着强烈的自我意识和个人意志。父母在这样的事情上，应以尊重孩子的想法为主，提建议为辅，让孩子自己做主。如果父母担心孩子太小而无法做出正确的选择，可给孩子一两次机会，让他体验选择的结果，这对培养孩子的判断能力和承受能力都是有裨益的。
避免情绪失控有些孩子的倔强来自父母的“遗传”。一些家长自身脾气就很暴躁，孩子倔强，父母更加光火。由于父母本身脾气暴躁而引起孩子倔强任性的，父母首先要反省自身，对孩子要保持宽容的态度，允许孩子犯错误和自作一些主张。对不听话的孩子非打即骂，这种错误的教育方式会使孩子要么失去自信、过于懦弱，要么过于倔强和叛逆。
如何教育倔强的孩子
转移注意力，化解情绪。有时候，在孩子的牛脾气将要发作的时候，父母可以采取转移注意力的方式来化解。例如，下雨了，不方便出门，可孩子想去儿童乐园玩。父母可先开解他：“下雨了，儿童乐园里一定到处都是水，一个小朋友也没有，一点也不好玩。”如果孩子依旧闹着要出去，情绪有些烦躁不安了，父母可试着用他感兴趣的活动吸引他，转移他的注意力。孩子是“健忘”的，很快就会忘记自己刚刚的情绪。
怎么教育倔强的孩子
家长们要学会冷静
当儿童性格倔强的时候，家长们应该做的首先是要平息自己的情绪，头脑冷静地处理问题。而不是将孩子当成对手，大吵大闹或者是简单粗暴的打一顿。其实孩子在成长的过程中，逐渐形成了自我意识，他会用自己稚嫩的思维试着理解这个世界时，因此，家长们应该冷静下来，和孩子进行一次深入的交谈，尝试去了解孩子这么做的原因。
鼓励和支持孩子正确的想法
面对孩子的倔强任性行为，家长们不能够只表达对孩子的不满情绪，要让孩子有表达和解释的机会，让他说清楚坚持这件事的理由，这样可以防止家长冤枉孩子。如果他对这一表面很无理的要求能够提出合理的解释，家长们不仅要尊重他们的意见，还可以和孩子一起，帮助他们满足需求。
家长们要学会恩威并用
如果孩子老是无理取闹，而且喜欢用哭闹来达到自己的目的，家长们要学会恩威并用。如当孩子哭闹的时侯家长可在一旁悄悄观察，不予理睬，孩子看到自己这样并未引起重视，时间久了就会放弃这种表达方式。
在幼儿园中，不乏个性倔强的幼儿，这些独生子女们家里人爱着、护着、宠着，凡事千依百顺，久而久之，孩子养成了“我要怎样就怎样”的行为特点。这类孩子的特征尤为明显，这些幼儿思维的核心特点是自我中心。所谓自我中心是指儿童把注意力集中在自己的观点和自己的动作上的现象。
这种自我中心不仅表现在儿童的言语中、表示中、逻辑中，更重要的在儿童的外部行为中也比比皆是。孩子虽小，但都有个性，也有其独特的年龄特点。对待个性倔强的幼儿，作为教师要有一种积极向上的态度，要选择恰当的激励方式引导幼儿去正确对待自己的行为。
冷处理就是当幼儿不良个性发生时，将他置于一边，不予理睬，使他得不到关注，久而久之这种不良个性就可能消退。由于其家庭背景的特殊，使他形成了个性倔强的性格。在一次区角活动中，由于他选择的区角人已经满了，我希望他去别的区角玩，过一会儿再回来，他执意不去，无论老师讲什么道理，他都听不进去，还不停地哭闹着。
出现这种状况时，就选择采取冷处理，不去理睬他，然后捕捉幼儿的兴趣及爱好，过了一会儿拿出他喜欢玩的玩具，让小伙伴们一起来，让他只能眼看着，不能玩。然后告诉他不让玩的原因，在这样的情况下，一直到他主动认错，让他讲出错在那里，之后给予表扬、鼓励，让他懂得倔强是达不到目的的，并学会控制自己的行为。
孩子脾气大又倔强怎么办
和孩子成为朋友。要和自己的孩子成为好朋友并不是一件容易的事情。首先，我们必需了解不同年龄段的孩子的心理。其实了解一个人的心理也并不象想象中的那样难。毕竟我们都经历过这些阶段。除了回想自己在那个时候的所做所为之外，还应该仔细的观察和聆听现在孩子们一言一行。
做到所谓知己知彼。迎合孩子们的习性和他们进行交往。应注意的是同他们谈话的声音应该保持柔和。声音过大会使他们产生畏惧感，因此也就阻碍了与他们的交流。成为孩子心目中的偶像，让他们崇拜而不是屈服。当你的能力在孩子们的眼中变的无所不能时，你就成了孩子们心目中的偶像了。
第一，你要能够回答孩子们提出的任何问题。无论回答的对与否，都必须让他们认为有道理。第二，能够做他们做不到的事情。第三，能够做一般人做不到的事情。一旦你这个朋友在他们的心目中成了崇拜的偶像。
那么你说什么他们都会很高兴的接受。不会去判断是对还是错。孩子们之所以能听老师的话，那是因为在他们眼中，老师就是无所不能的人，是他们的崇拜偶像。所以只要是老师说的话，他们都会认为是对的。
育儿观念：如何教育叛逆的孩子？
育儿观念：如何教育叛逆的孩子？
很多家长来电，说家有青春期的孩子，都会抱怨多多。例如无法沟通、叛逆、不听话、也不知道一天都在想什么等等。确实，我处接到的大量青少年案例中，青春期叛逆占相当大的一部分。
有位家长来信说：孩子刚上初二，也不知怎么就变成这样了，每天都喜欢呆在家里不出门，要么上网聊天玩游戏，要么就是看电视。和他说话吧，也爱理不理的，什么都不和我们说。我们可急死了，也很愁。不知该和孩子交流，也不知怎样来教育他。
恩诺教育首席心理专家周建林老师分析：
像上述案例中说到的孩子是青春期很典型的表现：沟通困难、与家里人矛盾重重、逆反心理滋生，他们基本上存在以下几方面的问题：
第一，人际关系紧张。
处在青春期的孩子，父母都有着深切的望子成龙、望女成凤的心情。家长和老师对孩子学生看得很紧，除了学习似乎其他并没有多么重要。而同学之间也或多或少都只限于学业分数的竞争关系。与老师家长关系紧张、同学相处不融洽，从而造成心理上的压抑，易引发各种心理问题。
第二，逆反心理严重。
青春期的孩子自我意识增强，希望能得到家长、大人的尊重，希望自己能被像个大人一般地对待。但是往往在家长的眼里他们还是个孩子，于是依旧用与孩子相处的方式来和青春期的孩子相处。他们无法理解孩子的思想和行为，强制性的压迫只能将孩子越推越远，逆反心理越来越重。更有甚者造成人格结构异常，对周围的人均抱有敌对和戒备心理。
第三，学习负担过大。
社会竞争的激烈，学校老师一味强调升学率，家长也只关系孩子的成绩好坏。所以现在孩子的身上背负着过重的学习负担，不仅是平日在课堂上，还包括休息日的课外辅导。家长似乎想通过一切方式来为孩子的成绩提升扫平道路。可感到学习负担沉重的孩子，被压迫得太狠就会产生逆反厌学的情绪。有些孩子甚至以离家出走的形式来表达自己对学业压力的反抗。
第四，角色观念变异。
青少年是接受新兴事物的主力军，所以在很多时候都得不到家长老师的理解，从而遭到指责。在接受了大量这样指责负面的信息后，原本正常的积极向上的角色也会随之法伤改变，在家长和老师“你就不行”的指责中真的表现出了不行的状态，渐渐也放弃了读书，原本热衷的兴趣，只投身于网络游戏、早恋等行为当中。
恩诺教育周老师：针对青春期特殊阶段的孩子出现的一系列问题，家长应该根据孩子的心理特点，给予他们更多的关爱、理解、尊重和信任。了解孩子的性格特点，用灵活的教育方式，鼓励孩子多参与社会活动、多与伙伴交流，在感受爱的同时也学会去爱。
育儿观念：如何培养孩子的耐心
育儿观念：如何培养孩子的耐心
齐白石是中国近代画坛的一代宗师。齐老先生不仅擅长书画，在篆刻这方面也有着极高的造诣。众所周知，篆刻是需要付出很多耐心和毅力去完成的一门艺术，齐老先生同样也付出了很多耐心和毅力，经过了非常刻苦的磨练才把篆刻艺术练就到了出神入化的境界。齐老先生这个例子也向我们说明了耐心是成功的关键因素之一。
随着社会日新月异的迅速发展，市面上出现的各种新奇玩意也愈来愈多，孩子天性就是活泼爱玩，在面对这些新鲜玩意好奇心重，也是“三分钟热度”，而耐心却是耗损得几乎精光，那现在我们就来谈谈如何培养孩子的耐心：
一、暂时让孩子等待；
当父母在与别人沟通谈话时，不要一味跟孩子说：“宝宝在一旁要安静哦，爸爸（妈妈）要跟叔叔阿姨聊一会天。”这时不妨给孩子一个他没见过的小东西转移他的注意力，当他弄清楚怎么玩的时候，你已经结束谈话了。在等待的这段时间里，你也可以让孩子看看书，画张画，或者做一些他平时感兴趣的事，久而久之让孩子学会选择如何打发时间。
二、刻意让孩子等待；
当孩子开口跟你说很想要某一样东西时或是想要吃什么东西时，你可以先让他等等，尝试向孩子解释，让他明白等多长时间。而在等待的这段时间里可以跟孩子一起数数或者讲个小故事给他听，之后再表扬他并把他想要的东西给他：“你今天真棒，很认真听完了那个故事，所以我要奖励你。”不过要值得注意的是，等待的时间要视乎孩子的年龄，一开始可以是一分钟，两分钟，三分钟.......逐渐递增。
三、默契沟通的技巧;
在平时生活中可以训练孩子与父母的默契，父母把孩子的手放在自己手上，父母握住他的手，用这种方式告诉孩子：我知道你的要求，我会尽快满足你。如果父母在路上遇到熟人需要交谈几句，这时孩子就想得到大人们的关注，或者闹或者哭，这个时候父母就用上平时对孩子的训练，握住他的手安慰他的情绪。这种方式可以在和孩子沟通的同时不必中断与朋友的对话。
要培养孩子的耐心，在日常生活中就应该体现出来，教会孩子什么叫耐心是一个长期的过程，要使孩子相信耐心等待一点点时间，最终就会得到他一直很想要的东西。
育儿观念：如何对幼儿实施分享教育？
育儿观念：如何对幼儿实施分享教育？
分享是一种行为，而行为受观念的支配，只有在思想上形成这一观念才能在行为上有所表现，观念的形成又来自于多种途径，既有生活经验的积累又有潜移默化的熏陶；既有书本上的循循善诱，又有来自外界的影响；而“以分享教育”自古以来便被作为实施道德教育的主要途径。道德教育又属于养成教育。良好的道德行为规范必须从娃娃抓起，这是从德育层面上理解对幼儿实施分享教育的意义所在。
分享是一种美德，一种责任。分享可以带来无穷的快乐。对幼儿实施分享教育，让他们从充满童趣的分享活动中真切感受到分享带来的快乐，这对他们正确理解分享以及他们将来健全人格的形式都具有十分重要的作用。
对于心理发展水平还处于以自我中心为特征的幼儿来说，分享显然不是一件易事。家庭的养育环境和某些社会因素，导致不少幼儿分享意识不强，分享行为缺乏。
事实上，幼儿的分享行为是在逐渐“去自我中心”的过程中形成的。一个人如果能自主自愿地与人分享并以此为乐，那么可以说真正具有了分享行为。如果一个人仅仅把分享当成换取别人报答或取悦别人的手段，那么这种分享便是一种“虚假分享”，我们要培养的是孩子发自内心的自愿分享，而这种分享必须从丰富孩子的情感体验入手。即让孩子从他人角度出发体验他人情绪、情感，学会理解，学会分享。
1、利用文学作品时的形象，让孩子体验分享行为的乐趣。
2、在日常生活中培养孩子的分享行为。
3、通过外部激励深化幼儿的分享行为。
育儿观念：如何给孩子适宜的爱
育儿观念：如何给孩子适宜的爱
爱孩子是动物的本能，这种本能也让人类得以生存繁衍。但人类不同于动物，社会化程度更高，如何给孩子适宜的爱，怎样爱孩子才能够让孩子成为一个有思想、能感受、会选择、有责任的独立的人，这需要家长的智慧，即爱是一种能力。
一、我爱你，是因为“你就是你”
通过亲子关系的建立，情感的表达，行为的体现，让孩子确信“我有天生被爱的资本”，不是因为我表现更好，或者成绩更优秀而得到了更多的爱。或者，如果我表现不好，我得到的爱就要被收回。那么，这份爱于孩子而言，就是一种不安全感的起源。他得到爱的同时，也是恐惧的，因为他知道这份爱随时会离他而去。
我们可以通过言语和非言语的交流，让孩子确信他是值得拥有爱的，我们爱的是他本身，而且这份爱不是一种威胁。经常抱抱孩子，孩子缺抱比缺钙更严重。他可以通过爱的心理感受，去确认他在别人心理的存在，同时赋予自己独一无二存在的价值。这份爱会带给他一种天生的自信和力量，让他相信爱，同时也拥有真正爱别人的能力。
二、爱是无条件的接纳
接纳，甚至比付出，更加不容易。
我们有真的完全接纳过孩子吗？难道，我们不是一味地想要去控制我们的孩子吗？这份以爱为名的控制背后，其实是我们的恐惧，我们的担心，我们的以为。
我们恐惧，孩子没有我们的管教，会失控；我们担心，孩子的未来；我们以为，我们可以通过控制，去改变孩子。
但是，我们真的接纳过真实的孩子吗？可能，我们内心只是更能接纳正常的孩子的行为吧！
接纳真实的孩子很难，根源于我们不能和自身的不完美和谐共处。但是，每个人都是不完美的，我们身为父母当然也是不完美的。我们在改变、在突破不完美之前，首先应该深深的接纳自身的不完美，而不是压抑起来，因为那本身就是我们无法回避的自己。同时，也正是因为这些不完美，引领我们遇见完美的自己。
接纳孩子的不完美，接纳这份真实。尽管，我们每个人心中都住着一个“别人家的小孩”，但请带着这份欣赏，去观察、去倾听、如理解这个真实的存在。
我们也许忽略了这样一个事实，孩子对我们的爱真的是无条件的。他对于父母没有选择权，并且无条件地接纳家庭的所有情绪。但孩子给我们一个重新体验生命的机会，通过参与他的生命成长，也让我们反思自我成长的问题。所以，我们要感恩生命。
三、爱是有界限的
有界限的爱，是一种负责任的爱，也是亲子之爱的本质。
世界上所有的爱都是为了建立一种亲密关系，但亲子之爱不同，它是一种分离之爱，是一种距离之爱。教育孩子的过程，是要不断去学习和体会分离的过程。
在分离的过程中，也是孩子逐步形成自我，拥有自由之人格和独立之思想的过程。并且，这种分离越健康，孩子也会越独立，就越拥有更确信的安全感和信任。
基于这种分离的本质，我们也要学会去尊重孩子被分离后的独立的人格。尊重孩子的领域界限、身体界限、主权界限和情绪界限。允许孩子去尝试种种的不好，去犯错。知识可以经由别人传授而得到，而人生智慧必须靠体验才能获得。
四、爱是不含诱惑的深情和没有敌意的坚决
如何深爱你？用不含诱惑的深情；如何拒绝你？用没有敌意的坚决。”——心理学家科胡特创造了这两个充满诗意的语句。前者即，我爱就爱了，无条件地爱，也不会诱惑产生一个让你需要我的境况。后者即，我不答应你时，我态度坚决，但毫无敌意，不会说你无价值。敌意与诱惑，都会让孩子迷失自己的心灵。对于孩子的需求，这两句话表达了最有力也是最温暖的关系。
我们用没有敌意的坚决和不带诱惑的深情，将爱以干净通达的方式传递给孩子，不以爱之名戕害孩子的真诚、自由、尊严和信任；不以增加的优势地位索取心灵资源；不以自己的权势侵入别人的心理空间；不以“为你服务”的名义索要“为我服务”；不让人负有如蛆附骨的心灵债务。
我们应该坚持内心的坚定，爱孩子的同时放弃交换和功利，进入“没有敌意的坚决和不带诱惑的深情”的情感世界。这是我们每个人小时候最为需要的，也是现在最为迫切的。
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