教育孩子笔记。
幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。家长要言传身教、以身作则，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？下面是小编为大家整理的“亲子专家：父母有格局 孩子才能更优秀”，仅供参考，欢迎大家阅读。
父母有格局，孩子就能看到更远的地方，有更宽广的胸怀，有更厚重的理想。
“格局”似乎是一个只可意会却很难言传其内涵的词，然而在18年为人母的岁月里，我始终被吸引着去探究其背后隐含着的真实和能量。
我所理解的父母的格局是，有高度的视野、有广度的胸怀、有厚度的理想，代表了三个维度，即高度、广度和深度。
视野需要我们攀上高山，然后把肩膀让给孩子，让孩子们看到更远的地方。
胸怀，即包容，越有广度的包容，一个人就越少封闭，越少自私。它能带给孩子正面而积极的价值观和世界观，而世界观影响思想，思想决定行为，行为养成习惯，习惯沉淀为性格，性格决定命运。
理想，也就是抱负。理想很薄时，就像近视眼，只能看到眼前；而有厚度的理想会带给孩子大的抱负，让他们不只看到眼前，还可以看到海洋、看到天空、看到山川。
父母需要做的，就是对孩子少有捆绑，用自己的肩膀把他们托向天空，让他们看到更远的地方，有更宽广的胸怀，有更厚重的理想。这样一来，孩子们的心、追求、命运都会为之改变。
如何才能有视野、胸怀、理想，除了学校知识的学习，闲暇时间“喂”给孩子什么尤为重要。一闲暇教育，不仅能影响孩子的早期情商建设，还能帮助孩子成长为一个具有鲜明个性，拥有丰富精神内涵，具有独立思维，并对他人和社会抱有良好责任心的人，从而打造让孩子赢得未来的“软”实力。
闲暇教育的雏形产生于19世纪90年代的美国，于20世纪70年代开始流行，然后风靡至其他西方国家，旨在让父母和学校利用闲暇时间去丰富孩子在课堂之外的生活，让他们在现实生活中逐步培养作为一个社会人的各种技能。父母便是闲暇教育的重要推动者和实践者，甚至其触角比学校提供的社会实践来得更细致，力度更大。
在养育两个儿子的过程中，我按照孩子的生长进程，为他们设计出每天的闲暇活动和内容。比如，按照不同的年龄段来选择适合他们的读、写、听、绘、游戏、体育和文娱的各项活动。通过丰富孩子的日常生活来提升他们内在的素养，扩展他们的心胸与情怀。另外，培养心胸和情怀能帮助孩子更好地认知自己，去发现激励自己的成长目标，学会更好地管理自己。
围绕孩子稳定的兴趣和特长，与孩子一起规划出一个比较长期的课余和周末的兴趣项目。通过对个人爱好的追求，发展出鲜明的人格魅力和个性，并帮助孩子建立起良好的自信心和挑战自我的能力，为培养一个具有丰富情趣和高尚精神的人打下“软”实力基础。
围绕着孩子的自我性格和对外部世界的敏感度，为长、短假期规划出一系列有规律、有侧重的闲暇活动和内容，其最重要的目标就是带领孩子走出家庭，走出自我，去勇敢探索未知，去接触不同文化中的人、事、物，去参与各类社会化的活动。因为想要孩子成为一个拥有高度社会责任感和参与度的人，就必须先帮助他们建立起对社会和人类的一种大爱和责任心。只有这样，孩子才能散发出大智慧的领袖力量，才能立下远大志向，去改变自己，从而改变世界。
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父母的格局，决定孩子的未来
父母的格局，决定孩子的未来
01
俗话说：父母之爱子，则为之计谋深远。
可惜，当下很多父母，失去了真正“爱子”的智慧和格局。
如迪士尼摸臀事件；
迪士尼内，8岁小男孩（可能）不小心摸了一个年轻女子的屁股，女子便说了男孩几句。
男孩的家长知道后，集合随行的几位家长对年轻女子推搡怒骂：
“碰到了就碰到了，你叫喊啥？”
“就你长这X样，还摸你屁股。”
再如35岁安医生被逼死事件；
游泳池里，13岁男孩摸了安医生臀部。
在安医生要求孩子道歉后，孩子不仅不道歉，还出现侮辱性动作，甚至吐口水。
安医生的丈夫看不下去，就把孩子的头按进水里，教训一下。
结果男孩的父母知道后，叫人去更衣室把安医生打了一顿，事后更带人去安医生和安医生丈夫的单位闹事。
甚至将剪辑过的视频放到网络，利用安医生夫妇体制内的职员身份引起社会公愤，引导舆论暴力辱骂安医生和安医生的家人。
结果，安医生心理承受不住，服用500多片安眠药自杀身亡。
我相信，没有人会说，以上这几位极力护犊的家长不爱孩子。
相反，他们极其深爱。
然而，父母之爱是需要讲究智慧和格局的。
当爱的智慧太浅、格局太小，面对孩子犯错，却无法正视这份错误，更无法纠正和得体处理，那么，这份爱便会变成侵害孩子的毒药。
在日常行为和处世态度中，一步一步腐蚀孩子的血骨和灵魂，使其失去辨别是非的能力，形成万物唯我独尊、事事要强的劣性人格。
02
是的。格局小的父母，就是如此可怕。
往小了说，他们在给孩子的人生制造挫折。
往大了说，他们在给社会培养未来的毒瘤。
因此，真正懂得爱的父母一定是修炼自己成为大格局的父母。
什么是大格局父母？
大格局父母：明是非、懂自省
在孩子出现行为问题时，有大格局的父母一定不会推卸责任，将所有的过错都归咎在他人、学校或社会身上。
她一定会在孩子的错误行为中看到自己的问题，不断反思、改进，并以身作则给孩子做好榜样，引导孩子走回正轨。
大格局父母：轻利益、重品行
曾亲眼看到有父母为了逃票，在游乐园或公交车上，要求孩子量身高别站直。
这种父母只看得到眼前的利益，斤斤计较，殊不知，几块钱的便宜占得不大，却给了孩子极差的品行教育，给了孩子致命的人生设限。
有大格局的父母则相反，他们深知好的品性才是孩子最硬的底牌，才是孩子未来人生的通行证，才是孩子一生宝贵的财富。
因此他们会不断给孩子灌输正确的观念和处世态度。
大格局父母：会鼓励、重过程
有些父母会在孩子赢了比赛时，立马对孩子又亲又抱，甚至给予孩子丰厚的物质奖励。
可是，当孩子输了比赛时，他们又立马表现出失望、气馁、冷漠等情绪，将孩子置身于灰暗的自我怀疑之中。
而有大格局的父母，在孩子失利时，他们绝不会冷眼相待，甚至加倍给他增负。
他们会给予孩子鼓励，教会他用一颗平常心对待输赢。比起输赢的结果，他们会更看重过程给孩子所带来的成长。
大格局父母：尊重个体、给予自由
纪伯伦在《论孩子》中谈到，你的孩子不是你的孩子，他们借你而来，却不因你而来。他们虽与你同在，却从不属于你们。
有着大格局的父母深知这个道理，所以他们从不用自己的梦想和爱去绑定孩子的人生和自由，绝不让孩子活成自己的替代品。
他们会尊重孩子作为人的独立个体，尊重他生而为人的做梦自由，也会鼓励他去勇敢追梦，甚至尽可能地给他创造有力的条件。
大格局父母：既温情、又狠心
马卡连柯曾说：一味地抱着慈悲心肠为子女牺牲一切的父母，可以算得上是最坏的教育者。
有着大格局的父母，虽然心里深爱孩子，舍不得孩子吃苦受累，但是他们又深知父母子女一场，终归要分离；孩子终究要独立去面对世界，要独自去扛起生活的重担，要独立地撑起一个家。
因此，他们不敢懈怠，他们会狠下心地教会孩子独立、自主和坚强。
大格局父母：眼界深、不轻言弃
孩子的本性，即遇到困难就退缩。
所以很多孩子学习一项特长兴趣，往往都会经历过“我不想学”的阶段。
有着大格局的父母，不会以孩子当下的感受为主，不会盲目顺从孩子的“不想学就不学”。
他们会引导孩子去思考是“太苦想放弃”还是“不喜欢而放弃”。
如果孩子怕吃苦，大格局父母会想方设法去开导他，让他明白坚持是一个人最大的竞争力；也让他明白只有经历量变才能达到质变；更会让他明白“苦只会苦一时，不苦则会苦一世。”
大格局父母：舍得管，更舍得老师管
孩子如同幼苗，如果没有人及时为它修枝剪杈，就极易长成“挖脖子树”。
有着大格局的父母深知这个道理，因此，当老师指出孩子的错误，并给予相应的惩罚时，他们不会立马不高兴，或站到老师的对立面，甚至让老师丢饭碗。
他们知道孩子毕竟不是成年人，孩子必须管教，必须惩戒。
于是，他们会严格教子，也会和老师形成统一战线，同心同德，形成合力，共同让犯错的孩子回归正道。
大格局父母：不吼不叫，好好说话
当父母情绪失控，孩子就只能接收到父母的吼叫，教育信息一概不知。
犯过的错，在父母的吼骂下得到暂时修正，不久就又复发。
更要命的是，不断地吼，吼走了孩子的安全感，也吼掉了孩子遇事好好说话的能力。
有着大格局的父母，比起短期的教育效果，更看重孩子成长背后的逻辑。让他从根源认识到自己的错误以及解决问题，更要言传身教，让他从中学会遇事淡定，有力地掌控自己的情绪。
因此，他们一定会尽量不吼不叫，好好说话。
大格局父母：以身作则，表里如一
董卿曾说：你是什么样，孩子就会是什么样。
因此，有着大格局的父母永远不会自己一边搓麻将，一遍训斥孩子好好读书；一边炫耀花钱走后门更省事，一边要求孩子做正直的人······
他们会严格要求自己言行一致，让孩子随着时间的流逝，在父母的表里如一中变得智慧、变得自律、变得优秀。
03
俗话说：一个人有着什么样的格局，就会有什么样的命运。
对孩子来说，父母是他认识世界的第一双眼睛。
如果真的爱孩子，那么，请你努力让自己成为一个大格局父母。
用自身的大格局，去影响孩子、感染孩子成为一个是非有见解，眼界有高度、思维有深度、为人处事能从容大度的人。
而不是让自己事事挡在孩子前面，替他抱不平、扛风雨。
更不该让自己成为不分青红皂白、胡搅蛮缠、报复心强的人。
爱孩子，请选择成为大格局父母！
在此，只愿世间不再有包庇孩子摸臀和逼死他人的事件。
以上，共勉！
期待女儿更优秀
从一年级起，我的女儿就参加了某校的课外培训，孩子无论在做事、学习还是与人交往方面都表现出较好的综合素养与能力。几年的努力，女儿到六年级终于转进了某校。感谢某校的老师和同学们，女儿很快就溶入了这个友善、积极的集体，并不断取得进步。
在我们看来，女儿的学习态度端正，学习热情饱满，养成了良好的学习习惯。上课用心听讲，积极举手发言，遇到问题喜欢思考，及时整理自己的学习笔记和错题本。无论是学校的学习，还是自己的特长爱好，她都想做到最好。她很喜欢书画，在江苏省文联书画考级中，国画已过十级，书法已过七级，现已是江苏省青少年书法协会会员。通过自身不断地努力，她得到了老师和同学们的认可，当选为学校的大队长，并被评为优秀大队委。孩子在学习成长中取得的每一个进步，与她自己的努力及我们对她的支持、鼓励是分不开的。
在我们的家庭里，爸爸妈妈与孩子的沟通特别好。我们尽可能理解女儿，把她当成朋友而不是被管理者。每天女儿回家，我总要问，今天学校有什么事。她就讲点学校的事，考试得了多少分，和谁一起玩了，老师讲了个什么笑话之类。有时实在没得讲的，就说说中午吃了什么菜，我都听得津津有味。她说的时候，我只是分享，并不指导。
记得三年级上学期的期中考试，我问过她作文题目是什么，她不说。后来开家长会，我才看到。她的作文是这样的：
妈妈，谢谢你！
每当我考试没考好的时候，妈妈都会来鼓励我。每当我伤心的时候，妈妈都会来安慰我。每当我没事干的时候，妈妈都会来陪我。妈妈，谢谢你。
有一次我和妈妈去逛书店，结果电瓶车坏了，我和妈妈只好走回家。我们到家的时候，俩人都已经很累了，我可以躺在沙发上吃东西，妈妈却不可以，她要给我做饭。吃完饭我可以去玩，妈妈不可以，她还要洗碗、擦桌子。妈妈收拾完东西总算可以休息一下了，可是她还要陪我一起练书法。到了晚上，我已经睡觉了，但是妈妈还要在电脑前工作。当我晚上去卫生间的时候，我看看钟已经十二点多了，但是妈妈还在书桌旁看资料。第二天我问妈妈什么时候起床的，妈妈说她每天都是六点十分起床。
妈妈你为我付出了这么多，我要谢谢你，妈妈！
其实这次考试，她考得不太好，我还狠狠地责备了她，以至于那天早晨她一路哭哭啼啼到学校。我心里很内疚。很多事我明知道该怎么做，还是忍不住，做不好。看了女儿的作文，我深深知道我的修养还不够，我还不算个好妈妈。可她却把最好最好的赞美都给了我，把最深的爱、最深的理解都给了我。从那以后我知道，父母对孩子的爱，对她的关怀以及对她的忍耐、宽容和负责，她终是会体会到的，培养她积极健康的人生态度是我们做父母的首要任务。
作为一名学生，他们的首要任务是学习，家长要帮助他们调整到最佳学习心态，就必须使他们在学习过程中有一种轻松感、愉悦感、严谨感和成功感。
比如孩子学唐诗，我就和她一起背诵，然后再给她说说诗歌的意思；孩子体育课要学跳绳，我就经常和她比赛，看谁跳得快，这些都让她觉得学习是一件很轻松的事。有一次周末作业，老师要求写一篇描写秋天景色的作文，孩子在家写了一上午也没能完成。看到她愁眉苦脸的样子，我就对她说：“先不要写了，休息一下，我们去爬山吧。”女儿一听，欢呼雀跃，于是我们一家三口就去了附近的清凉山。爬山途中我让她注意观察已是初秋的树，把看到的、听到的和想到的都记在脑子里，晚上回家以后，女儿顺利的完成了作业。
愉悦感是主动学习的催化剂，鼓励孩子多多发表自己的看法是培养愉悦感的重要途径。在学习中有了愉悦感，学习起来就会兴趣十足，积极主动，思维机制的运转就会加速。女儿在学习数学的过程中，遇到难解的题时，经常会在头脑中蹿出多个想法，不知往哪个方向解下去。这时我们让她在草稿纸上把她想到的思路一条条列出来，耐心地听她解释每条思路的想法，陪着她一个个的分析，最后找到正确的解题方法。
而培养孩子严谨的学习作风则是他们走向成功的监控器。很多时候孩子的作业完成不好，卷面成绩考得不理想，并不全是不会做，有时写的字多个点、少个撇，有时计算题加法做成减法等等，这些都是不够仔细，缺乏一丝不苟的学习态度。这时家长就必须关注孩子的学习习惯，加强细节训练。四年级时，女儿学到求三角形的面积公式，总是忘记要除以二。在这段时间里，我们经常和她玩“找三角形”的游戏，找到一个三角形，就让她说一说公式，反复多次，效果很好。
最后就是成功感。它既是关键又是最终的目的，也是学习的“内动力”。作为父母要及时的、充分的肯定孩子一点一滴的成绩，使他们对自己的成绩有一种独特的成功快乐和自我欣赏与陶醉，这样才能使孩子保持积极的进取心态。
教育是一门“慢”的艺术，一切进步与成就都有发生的时间和规律。在家庭教育中，我们父母要学会信任孩子，赏识孩子；学会对孩子的忍耐、宽容和等待。与此同时，要积极为他们创造条件，提供更好的平台来激发孩子的潜能，使得他们能够更快乐、更健康、更优秀地成长。
怎样的家庭里的孩子更优秀
怎样的家庭里的孩子更优秀
优秀孩子都出自什么家庭？中国教育科学研究院对多省市小学生家庭教育状态的调查显示，家庭对孩子的隐性学业支持因素更值得关注。那些善于听取孩子意见的家庭，正能量多的家庭，孩子的学习成绩更优秀。从家庭做起，给孩子在家里就办个“好学校”。
善于听取孩子意见的家庭
孩子成绩更优秀
成绩优秀的学生家庭更多采用协商、民主的亲子互动模式。数据显示，“会听取孩子意见”的家庭，子女成绩优秀的占39.11%，而子女成绩较差的比例仅为19.90%。
面对教育分歧，父母选择“私下再协商”的家庭，其子女成绩优秀的比例高达76.10%，而成绩较差的学生家庭选择比例仅为11.98%。
在民主、友好的家庭中，学生能充分发挥自主性和能动性，信任感被学生内化为学习潜力和动力，运用于学习的自我管理中，继而促进学业水平的提高。
父母情绪越正向
子女成绩优秀比例越高
家人间的情绪理解与反馈不容忽视。调查显示，家庭成员间对情绪的理解和反馈越好的家庭，其子女成绩优秀的比例越高。如当父母情绪不好时，“能感受到家人支持和关心”的家庭，其子女成绩优秀的比例最高，为74.12%，而冷漠、疏离的家庭中，如“不如不说，说了更闹心”和“说了他们也不能理解”，子女成绩优秀的比例仅为12.48%和5.41%。父母的消极心境会投射并传染子女，尤其对较为敏感的孩子来说，如果父母的情绪不一致，则孩子的心理调适就比较困难。久而久之会给子女造成巨大的心理负担，影响其学习效果。
本次调查还发现，家庭结构对小学生学业水平有显著影响。离异和再婚家庭中孩子成绩优秀的比例大大降低；而在成绩较差的小学生中，单亲和再婚家庭又占了相对较高比例。
父母经常读书看报
孩子成绩更优秀
数据显示，“阅读型”家庭子女成绩优秀的比例更高。闲暇时父母经常“读书看报”的家庭中，其子女成绩优秀的比例为31.31%，高于“看电视、玩电脑、手机”（27.43%）、“朋友聚会、打牌娱乐”（24.90%）等家庭。
调查还发现，学业水平较高的小学生，课外阅读的时间也相对更多。由此看来，为孩子创设良好的“阅读型”家庭氛围对小学生学业成长的意义不言而喻。
家人共进晚餐孩子成绩普遍更好
小学生学业水平与家庭组织娱乐活动的频率密切相关，家庭组织娱乐活动的频率越高，小学生成绩优秀的比例也越高。数据显示，选择“从不”、“偶尔”和“经常”组织家庭娱乐活动的家庭，成绩优秀的小学生比例分别为17.74%、27.35%和39.19%。
进一步对每周家庭成员共进晚餐的情况进行调查时发现，成绩优秀的学生家庭，“几乎每天”和“每周2-3次”家人共进晚餐的比例均高于成绩较差的学生家庭。
有意思的是，“爸爸经常和孩子做的事”对小学生的学业水平影响明显。在成绩优秀的小学生中，爸爸能经常和孩子“一起玩智力游戏（如下棋，迷宫、数字猜谜等）”的占比最高，为58.23%，其他选项依次为“打闹玩耍”（56.54%），“一起运动”（48.42%），“一起聊天谈心”（41.14%），“一起尝试新事物”（40.83%），“一起修理东西”（22.65%），“讨论军事、科技、政治、历史等话题”（18.86%），“共同保守一个秘密”（13.9%）。
会管理零花钱的孩子
学生学业水平更高
自主管理能力高的小学生学业水平也更高。数据显示，当问及小学生“兴趣班是怎么选的”，能表达自己喜好愿望、独立做出选择的小学生（“我自己选的”）和能与父母商讨听取父母意见的小学生（“父母和我商量的”），成绩优秀的比例相对“同学上，我也上”、“父母决定的”的比例高两倍。
在成绩优秀的小学生中，随自主管理零花钱能力的提高，其学业优秀的比例也直线上升。53.30%学业水平较优秀的学生会将零花钱“攒起来，有计划地花”，比成绩较差的小学生高17.97%；相反，随心所欲，给多少花多少的学生中，成绩较差的为13.91%，学业水平较优秀的仅为3.12%。
孩子是否做家务成绩反差比较大
自理能力强的小学生学习能力也强。当问及“孩子分内的事情总让您帮忙，您会怎么办”时，在成绩优秀的小学生中，“要求孩子自己的事自己做”的比例最高，为43.11%，“有求必应”的比例最低为2.12%。在孩子专门负责一两项家务活的家庭里，孩子成绩优秀的比例也相对较高。
这样看来，并非把所有的时间都留给孩子学习和休息才是明智的选择。那些认为“只要学习好，做不做家务都行”的家庭中，子女成绩优秀的比例为3.17%，而持有“孩子应该做些家务”观点的家庭中，此比例为86.92%，两者相差悬殊。
专家支招：父母怎样指导孩子科学用脑？
用脑不可随心所欲
在脑力活动时，大脑主管视、听，读、写及有关记忆的功能区高度兴奋，其他区域则相对抑制，处于休息状态，加上用脑时多采取静坐姿势。这样，紧张的脑力活动需要更多的氧气和血液，而消化、呼吸，循环，泌尿等器官系统的机能却不像活动时那样旺盛，因而身体常常不适应脑力活动的需要，这是脑力活动易于疲劳的原因之一。
有的孩子学习时间长了，感到头昏脑胀，就不惜用冷水洗脸、冲头。这种做法很不好。大脑的兴奋和抑制都有一定的限度，兴奋过度就会转向抑制，而原来的抑制部位则开始兴奋。如果不断地强刺激应该抑制的部位，那么就会使兴奋和抑制规律紊乱。长此下去，不仅影响学习效果，还会引起一些神经疾病。做父母的常借古人“头悬梁，锥刺股”的故事激励孩子勤奋学习，但要知道，应当学习的是这种精神，而不是这种方法。
孩子是早晨脑子灵
人类在长期进化过程中，使生理变化适应了白天活动夜间睡眠这一规律。
经过一夜睡眠，稍事活动就会觉得精神大振。心理学告诉我们，孩子学习时易受前摄抑制的干扰。所谓前摄抑制，就是前边学过的内容对后面将学的内容会有干扰作用。如果学习之前有一定时间的休息，那么就可有效地避免这种干扰。所以孩子用脑以早晨为佳，但也不要过早打断孩子的睡眠。
不少成人总觉得晚上学习效率高，那是夜深人静、精力比较集中的缘故。但小孩子不适应挑灯夜战。这因为他们还缺少分析、综合、比较、归类等思维能力，容易受倒摄抑制的干扰，倒摄抑制，即后面学习的内容对前面所学的内容起干扰作用。所以，即使要开一二次夜车，也要有充足的午睡。
睡眠要充足
近来科学研究发现，睡眠不仅是一种休息，而且有助于信息的巩固和条理化，甚至睡眠过程中也有学习。苏联心理学家做过这样一个实验。他们把一些学生分成两组，甲组学生睡觉时枕边放上微型喇叭，在不吵醒睡眠者的前提下连播15次明天要讲的课程;乙组学生则同平时一样睡眠。第二天上课时发现，甲组学生比乙组学生更容易理解教材，有的还以为老师在进行旧课复习。因此，不要有意剥夺孩子正常睡眠时间。尤其是小孩儿神经系统发育不成熟，兴奋性较强，易于疲劳，所以要保证孩子每天至少睡足8～9小时。
闹中求静 动中求息
实验表明：大脑一定部位的兴奋，会抑制周围其他部位的活动，使其他部位得到深浅不同的休息。因此，孩子在埋头用功时，对一些无关的事物竟会达到视而不见、听而不闻的程度。大脑神经这种相互交替的工作和休息，是对睡眠的一种补充。
要特别注意脑力劳动与体力活动的结合。体力活动可缓解脑力疲劳，促进新陈代谢，尤其是体育锻炼，可直接提高神经系统的反应能力和灵活性，有助于儿童提高视力、听力、观察力、想像力和思维能力。
学生要注意课间十分钟的活动。实验证明，课间进行适当的文体活动，能比坐着不动提高神经功能恢复率30%。
生活要有规律
生活规律，可使大脑活动建立起一定节奏的动力定型。一个养成定时学习习惯的人，到了学习时间，打开书本，大脑有关的各个中枢就会兴奋起来，精力迅速集中。如果到了时间不能学习，就会在心理上产生一种说不出的别扭。假如走路、吃饭都捧着书本，打乱了正常的生活秩序，强迫大脑处于一种持续的杂乱无章的紧张状态，要不了多久，就会出现大脑疲劳过度现象。头痛、困倦、失眠、食欲减退、注意力分散等，严重的还会神经衰弱。当然，休息过多，也会使注意力分散，产生疲劳感。
孩子代谢旺盛、处在不断地发育中，按体重比例计算，他们所需要的能量比成人多。因此还要注意孩子的营养状况，提高孩子的脑功能。
父母相爱，孩子才能真正感觉到爱！
我们可能都有这样的体会。
年少时，父母争吵，最弱势的那一方，是我们心里最想保护的一方。
比如说，母亲一天到晚尖声大叫，歇斯底里，脏话频出，令人如耳穿针，你就会自然而然地同情父亲，然后站在父亲的位置上，替代父亲攻击母亲。
同样的，如果父亲对母亲冷落，不以为然，贬低、打压、嘲弄、忽略，甚至家暴母亲，那么，你就会自然而然地，站在母亲一方，深切地痛恨自己的父亲。
因为，孩子是绝对自恋的。
大多数家庭里，父母都会对孩子宠爱有加，他的一喜一怒，都会导致家庭氛围的变化，那么，他会认为，家庭这个小世界，一切都是由他掌控的。
因此，父母关系僵化时，他会想维持秩序，重新恢复平衡。
谁弱，他就帮助谁；
谁强，他就排斥谁。
这就产生了一句流传于心理学界的金句：爸爸不听妈妈的话，妈妈的话就会去到孩子耳朵里。
反过来，同样成立。
德国心理学家海灵格，通过几十年的研究发现，许多孩子出现的问题，都与父母没有遵循好家庭运行法则有直接关系。
当夫妻关系失衡，或者位置模糊的时候，孩子潜意识里，就会想要用自己的力量，去拯救弱势的一方，使之恢复平衡。
从而亲子关系逆转，导致孩子发生认知错位，成长出现障碍，没有心思做自己应该做的事情。
比如说，我曾经看过一个案例。
讲的是一个丈夫有了婚外情，长期不回家，孩子面对着委屈、失落，同时对他充满依赖和控制的母亲，又想保护，又想逃离。
长大之后，亲密关系果然出现问题，几次恋爱，对象都是年长的有夫之妇。
因为，童年时期，被伴侣忽略的母亲，把对伴侣的需求和期待，投射到了孩子身上。她希望孩子能安慰她，能保护她，能理解她，能支持她，能不离开她，她会对着孩子哭泣：“你爸爸辜负了我，你不要抛弃妈妈，妈妈只有和你相依为命了……”
但是，这不是孩子的责任，而是配偶的责任。
这种认知错位，也会使孩子在潜意识中认为：保护不被丈夫看见的女人是我的责任。
因此，成年后的两性关系，就不自觉地复制与母亲的模式。
孩子与父母的关系，就是成年后与他人的关系。
当父母怎么对待他，他就会怎么选择自己的伴侣，对待自己的伴侣。
海灵格提出：真正健康的家庭，一定会遵循这个法则——家庭之中，先出现的关系，要优于后出现的关系。
也就是说，夫妻关系，要重于亲子关系。
因为，父母相处的模式，就是孩子学习的模式。
当父母相爱，家庭融洽和谐，那么，孩子就会在爱中长大。
反之，亲子关系也会出现危险。
许多人有了孩子，全副身心都在宝宝身上，对伴侣疏忽，并觉得这理所当然。
因为，“孩子那么小，当然需要全身心照顾！”
但是，这是本末倒置的。
伴侣被忽略，就会爱匮乏，长此以往，就会引发家庭危机，比如婚外情，或者引发强烈的负面情绪，破坏家庭氛围。
这当然都不是我们想看到的。
而将全副精力投注到孩子身上，也会在潜意识中，将对配偶的期望投射上去。孩子会不堪其累，会想逃离，或者发生关系认知的扭曲。
每个人都应该认清自己的位置，并回到自己的位置上。
父母关系才是家庭关系之轴，你们的相爱，你们的亲密，才是孩子健康成长的坚实基础。
如果一对夫妻，把做好爸爸、好妈妈的需求，看得高于一切，却疏忽了夫妻关系的建设，那么，这种努力的结果，很可能是：孩子得到一份不完整、不健康的爱，他会终其一生地，尝试着去整合它们。
最好的方式，是先爱自己，再爱伴侣，然后一起爱共同的小孩。
这才是健康的家庭运转法则。
没有人能在匮乏中给予，没有人能在爱缺失状态下去爱他人，没有人能在不被看见时，去真正看见孩子。
只有感觉到自己被爱，我们才会内心情感流动，身心愉悦，才会不吝啬地付出，不委屈地坚持，真正地厚待身边每一个人。
也就是说，夫妻的恩爱，必然会赐福给孩子。
父母的相爱，必然会积极影响到他们的子孙。
我们都曾经是一个孩子。
在还是孩子的时候，最大的愿望，不是父母中的哪一个，疯狂地爱我，另一个却被冷落。
相反，我们最大的需求，就是父母相亲相爱，彼此连接，不审判，不指责，相亲相知相互扶持，创造一个充满爱的环境，成为我们共同的、温暖的归属。
只有这样，每个人才会各得其所，充盈幸福。
做个70分的懒家长，孩子会更优秀！
教育权威专家曾经这样评价一个家长：一个满分的家长一定不是个成功的家长，他们将自己全部的爱灌输给了孩子，但是也伤害了孩子。
1.自己的尽心尽力是个错误？
自从女儿出世后，我便和中国绝大多数母亲一样，开始了新的“工作”：阅读各种各样的育儿书籍，在某些地方用红笔划上记号；每天严格按照育儿食谱，为女儿精心准备既科学又美味的食物；准时收看天气预报，添加或减少她的衣服；稍大一点的时候，每晚给她讲一个又一个故事，直到她安然入眠；再大一点的时候，负责接送她去幼儿园……
一个有了孩子的女人，要把所有的时间节约出来，把所有的精力放在孩子身上。
一次带女儿去吃麦当劳，她大口吃着，我眼睁睁看着希望她能主动“奖赏”一块鸡腿给她辛劳的妈妈，可她吃得旁若无人、心安理得，眼里、嘴里只有可口的汉堡、鸡腿。再看看周围，一家一家的，吃的多是孩子，看的多是家长，那些家长心平气和、毫无怨言，我还能有什么意见呢？丈夫说得对，在中国，家长出门办事都舍不得坐出租车，可只要带孩子出门，哪怕再近都会打的。
如果满分是100分，那么中国的家长肯定会朝着满分努力、前进，甚至还希望创造101分的纪录。可家长100分的付出，在孩子身上能收到100分的效果吗？显然没有，观察周围的家长，他们给孩子盛饭、喂饭，全然没想到养成了小家伙懒得动手甚至懒得咀嚼的习惯；因为家长过于细心，孩子也因此稍不如意就撇起嘴来哭；因为事事替孩子考虑好了，他一遇事就会指望家长；因为家长从小就是孩子最亲密的玩伴，他慢慢变得自私、胆小、霸道，也不合群……
难道这就是100分父母教育出来的儿童吗？
直到有一天，我注意上了小区里一个从澳大利亚回来的小男孩，他和女儿同龄，总是一个人在院子里玩，玩腻了和父母打声招呼就跑出去找小伙伴，玩饿了跑回来大口大口地吃饭，每天晚上自己唱着歌儿睡觉，从来不要人陪。
看看女儿，最多只能打40分，我开始怀疑，自己的尽心尽力难道是个错误？与其做一个100分的父母，不如做一个70分的“懒父母”！
2.父母也需要关心
看着餐厅理所当然、独自大吃特吃的孩子，我就会想，他知道父母的一片苦心吗？看着舒舒服服坐在出租车里的孩子，我也会想，他知道父母每天挤公交车上下班的辛苦吗？我要让我的女儿知道父母的喜怒哀乐，知道家长的辛苦和病痛，知道父母也需要关心。
我一有头疼脑热就嚷嚷，还会让女儿端茶送水、拿吃的；如果腰酸背痛，我更会通告，让女儿帮我按摩几下；即便是她什么都不做，眼巴巴地守在我身边，最起码也能让我感受到她细小的担忧和关怀，这比那些药物更有效！
我也不做默默奉献的妈妈，时常还会偷懒什么的。周末的早上，一定是睡懒觉的时候，如果女儿起得早，那对不起，早饭自理。偶尔，女儿要在周末参加活动，需要我早起去送，我会拍拍她的小脑袋，发点儿“牢骚”：“哎呀，为了你，妈妈又少睡了一个懒觉。”女儿呢，也会搂着我懂事地回答：“那我把最好吃的糖果分几颗给你，谢谢老妈。”没有哪一位父母在乎孩子的回报，但是要让孩子明白，不能把父母的付出看成理所当然。
今年过生日，女儿悄悄告诉我要送给我一份大礼。大礼呈上来的时候，我的眼睛湿润了，原来她用她的零花钱，让爸爸带她去商场，给我挑选了一支高级护手霜！那支护手霜我每次只使用一点点，每用一次，心里就暖融融的……
3.让孩子自己找玩伴
让女儿自己寻找玩伴。小区里有很多小朋友，我向女儿描述外面美好的景象，譬如绿绿的草地、欢快的小朋友、各种各样的游戏……这些，都能勾起女儿的兴趣和打消她对陌生孩子的警惕。当女儿和其他孩子见面后，我通常坐在一边，不会陪着她玩，我告诉她：“妈妈很累，想休息了，你自己玩吧。”女儿只能自己找小朋友玩了，很快就融入其间。
如果跟小朋友有了什么矛盾，我也不管，让她自己去解决，不然游戏就不能进行了，小小的人儿慢慢也学会想办法了，比如跟小朋友谈条件，你把布娃娃贡献出来，那我就把小沙包拿出来，两个小朋友皆大欢喜——无形之中，原本自私的孩子学会了分享。
后来，我懒得下楼了，干脆让女儿自己去和小朋友玩，教她必要的安全守则就行了。而我刚好腾出时间，做一顿全家人享用的美味佳肴或做做美容。先生夸我“育儿、理家两不误”！
4.妈妈不是全职保姆
一个70分的家长，一定是个“懒”家长。实际上，“懒”妈妈比“勤”妈妈更加费心劳神，更加辛苦受累。让孩子自己做事，在许多情况下，不但不能省力，反而更加麻烦，因为孩子往往会“帮倒忙”。在实施懒妈妈计划前，要事先计划好。譬如，要让孩子跟大人分床，夜里就要多起来给她盖被子；孩子自己吃饭，开始会撒得到处都是，就得多洗衣、擦桌、拖地板；孩子自己洗澡肯定会搞得“水漫金山”，我就得“大禹治水”……
先从吃饭上改造女儿。只是简单地通知女儿吃饭，然后自顾自地扒起自己的饭菜。女儿见我们没有像过去那样帮她盛好饭，闹起了“罢食”。我对她说：“你已经4岁了，应该自己盛饭、吃饭。来，妈妈给你盛饭，你看妈妈是怎么做的，下次自己做。”在我的示范下，女儿学会了盛饭，没多久，我们再也不用为她的就餐问题烦心了——吃饭是自己的事，爸爸妈妈不会管她。
周末的早晨，我不想早早起床，对女儿说，妈妈想睡一会儿，你自己到冰箱里拿酸奶和面包吃吧。女儿不但吃完了，还拿了一份给我。看来，不一定你对孩子付出越多，孩子就回报越多，有时候懒一点，孩子反而成长更快！
我向当儿科医生的朋友做了咨询，然后决定开始培养女儿的穿衣问题：我将自己坚持收看天气预报的工作转交给她了，让她根据天气变化自行添加或减少衣服。
女儿睡觉也是我们最头痛的问题之一。4岁的她一直和我们同床睡觉，每天晚上还要讲故事。现在，我布置了一个温馨的、令她喜欢的小卧室，她自己看着故事书或是听着磁带就可以入睡了。
女儿成了幼儿园里的小明星，老师的评价是自理能力强。我应邀到幼儿园传授教育心得，总结女儿的“成绩”：
1岁4个月，自己吃饭；
2岁时就把她送进幼儿园日托班，中午不接回家；
2岁半时，就要让她自己刷牙、洗脸、洗脚；
3岁时，就要让她自己穿衣、脱衣、系鞋带、洗手绢；
4岁时，就让她单独睡一个房间，早上自己叠被子；再大一点的时候，孩子跌倒了家长就不用扶她，让她自己站起来，收拾家务时还可以让孩子参与进来……
在场的家长惊讶不已，一些妈妈甚至认为我是个不太称职的妈妈。我微笑着说：“我不能用100分的标准来给自己打分，衣食住行是孩子自己的事，妈妈不是全职保姆！”
70分的家长是成功的
美国教育权威詹姆斯博士说，依赖本身滋生懒惰、精神松懈，不屑于独立思考，易为他人左右等弱点，处处为孩子包办代替，是个获满分的家长，但绝对不是一个合格的家长，他们的“爱”就像一面双刃刀，疼了孩子也害了孩子！
做个成功的70分的家长，注意以下几点就可以了：
1.最关键的一点就是要做到“身懒心不懒”。通过谈话、讲故事等方式，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。
2.善于创造和把握机会。创造让孩子独立做事的环境，引导孩子从身边的小事做起，由易到难，循序渐进。
3.有信心和耐心。不要担心孩子做不好，或怕孩子添麻烦帮倒忙；对孩子多表扬、多鼓励，少埋怨、少指责，循循善诱，促其进步。
4.不要让孩子带着情绪生活。从100%的爱到70%的爱，这部分缺失的爱会让孩子不适应，产生情绪。要想办法让孩子扭转“父母不爱我了”的稚嫩想法。
5.和孩子一起改变。父母的一切行为都会对孩子产生影响，说话的方式、饮食习惯、待人接物的模式都会影响到孩子。千万不能要求孩子少吃零食，而自己却抱着饼干、瓜子吃个不停。
不要以为你这样的“懒”会让孩子变得无所适从，而事实上孩子会自己去寻找答案和方法。你自以为是的教育不仅仅不能帮助孩子，更有可能是毁了他。让他成长成为自己的模样吧，毕竟你不可能陪伴他永远，毕竟复制出来的你，也未必完美。
亲子教育之专家语录
◎ 遗传基因决定了孩子一定的发展潜能，而这些潜能能否在其成年后实现，需要后天环境的支持，孩子小时候的环境影响巨大而深远。
◎ 儿童无法选择自己的出生，无论是贫穷还是富裕，是农村还是城市，他们需要成人的帮助；因为儿童无法表达自己的需求和愿望、遭遇和期望，他们希望有人站出来 为他们呼吁；因为儿童无法改变自己，他们需要成人的爱护和照顾；因为儿童在决策中没有话语权，为了儿童，我们应该尽到成人的责任。”
上濒教育学院院长兰海：
◎ 教育的本质不会因为时代的变化而变化，面对变化如此快速的社会，教育者需要慢下来、静下来，帮助每个孩子找到属于自己的幸福感，而这种幸福感的建立和寻找幸福的能力需要从小开始培养。
◎ 今天的孩子需要一个更宽容的教育环境，“所谓宽容，就是我们应该允许孩子犯错误，允许自己的孩子和别人不一样，我们还要接受自己的孩子可能在某些方面不如别人”。
◎ 现在父母的许多烦恼和困惑是对社会的信任度比较低的表现，她建议父母在作选择的时候遵循两个基本原则：第一，尊重科学、尊重教育规律；第二，眼光要放得长远一些。
父母情绪管理—先管好自己，才能管好孩子
大家都听说过情绪是会传染的。那么父母的情绪会传染给孩子。
做家长的责任不是命令和指责，是呵护、引导和帮助孩子总结经验教训，从而成长，让孩子按自己的人生节奏去成长。所以我们光有爱心还不够，还需要耐心、耐心加耐心。
我们生气：都是孩子惹的祸吗？在教育孩子的过程中，家长如何控制自己的情绪呢？情绪在亲子关系中扮演着很重要的角色。父母的情绪状态良好有利于建立稳固的亲子关系，使父母对孩子的教育更为顺利。
家长要学会管理自己的情绪，从爱孩子的角度，自觉要求自己务必在教育孩子时做到冷静、理智。如是自身原因出现的情绪变化时，就不能影响了教育孩子的行为；是孩子原因引起的情绪冲动，也要保持冷静，公正地对待孩子。当孩子暴露出问题时，先不要大动肝火，而要弄清实情，否则会冤枉孩子，那是很要不得的。
如果你凭一时之怒教育孩子，就难免偏颇、过激，对孩子产生不良的影响！在教育孩子的过程中，家长如何控制自己的情绪呢？
1、当你发现对孩子的行为“忍无可忍”的时候，要确认一下，是孩子的行为确实糟糕，还是自己忍耐的限度太低？
如果是前者，在理解孩子的前提下，予以诱导；如果是后者，调整自己的认知，不要对孩子要求过高，尤其不要用大人的标准去套在孩子身上。
2、不要累积怒气。
我觉得忍耐怒气不是什么好习惯。忍耐的背后是息事宁人，是不满，是对对方的“恩赐”。习惯于忍耐的人，往往也是希望得到回报的人。而事实上，情绪是需要被发现并被接受的。管理情绪不表示是禁止怒气的产生。忍耐有时只是一种回避，不是对情绪的接纳。所以，有怒气，就要面对它。解决掉。
3、选择好表达怒意的方式，用更智慧的方法来替换打骂。
比如我告诉考拉：你从姨婆家出来到现在，已经掐了我四次了，这样我非常痛，我非常愤怒，我讨厌你这个行为。有时候我还会进行警告：如果你再这样掐我，我就会离开你十分钟。因为我不想被掐，我怕痛。有时候我还会拥抱考拉，告诉他妈妈爱他，但不喜欢他的某个不好的行为。（问题是，我十次只有两三次是这样做）
4、最重要的还得仔细观察，找出孩子行为不良的原因。
会让大人发怒，是因为在大人眼中，孩子的行为出现了偏差。（有一些是正常的，只是不符合父母的要求而）而孩子行为出现问题，父母可能难辞其咎，这时，进行自省是很有必要的。
我注意到，有很多时候，孩子行为不良，是因为他内心有负面情绪，或者有需求，但他还不会表达，于是通过反常的行为来展示。所以，父母要倾听孩子，弄明白孩子的真正意图，并教会孩子表达自己的情绪和需求。只要记住：孩子的反常表现，一定有原因，可能怒气就不会那么快发出来。
5、解决父母自己内心的问题。
孩子在成长，父母也需要成长。父母比孩子多一些经验和技能，但大有可能的是，智慧不比孩子多甚至更缺。父母不会因为成为了父母，心智也随之自动“升级”。爱发怒的父母常常是有内在的问题。需要经常内省。比如我觉得自己从小缺安全感和归属感，内心积累了很多不满与愤怒。因此，成为人母的我，容易发怒。这是我自己的问题，需要我自己来负责，而不是交给我的孩子。
6、学会休息，不要让自己太疲惫。
每当我休息不好，或者心情很坏的时候，往往，也是我会对考拉情绪失控的时候。疲惫会让自己的心神涣散，坏情绪犹如脱缰之马，横冲直撞。这是我经常有的体验。所以，要争
取吃好喝好睡好，才能有精力来陪伴孩子成长。当然，这还意味着要牺牲很多，我们当了父母，就没法尽情地逛街，不能玩游戏，甚至可能没法好好地煲一顿电话粥。不过，相比孩子的一生和自己当父母所带来的收益，我觉得，牺牲那些，还是很值得。要孩子是我们自己的选择，我们要对自己的选择负责。
可是，养育孩子的任务非常繁重，这也是不可回避的事实。这需要各人的智慧。好在，艰难的时光总会过去，因为，孩子会一天天成长。一直到有一天，我们会忽然发现，这个小家伙已经开始照顾父母。
专家支招：当今父母为何难？
当今父母为何难？五大原因导致父母难做
——全国著名家庭教育专家许建国近日提出：家庭教育首先得从家长教育开始。
“有一次我路过小寨，一个背着书包的小学生拉住我，问我要黄碟不。我问多少钱一张，他说10元钱一张。我问他怎么挣钱，他说卖一张提一块钱，卖三张就够上网了。我问你知道黄碟里面的内容不，他说知道，‘老板让我先看，看完之后再卖’。我拉着孩子找到家长，家长吓了一跳：压根不知道孩子放了学在哪儿，想着孩子还能玩啥，不就是打打球吗？谁知道竟能卖起黄碟呢！”
我们的孩子怎么了？许建国就给大家分析“当今父母为何难”。许老师说，以上这个例子，是当今父母为何难的一大原因：文化多元了，生活环境变了，孩子复杂了，家长管教孩子太简单了。
许老师分析，还有四大原因造成父母难当。
第一，你的孩子和你当孩子的时候不一样，但是还得用你当孩子时的经验来管教和你不一样的孩子；
第二，社会竞争越来越强，望子成龙越来越心切，教育孩子越来越烦躁，家庭教育越来越失败；
第三，父母爱子天经地义，父母教子不会变通，两个极端造就孩子失败：0到12岁的“前半段”教育，是溺爱、迁就、娇惯、满足、让步，12岁到高年级，是唠叨、训斥、打骂、强制、放弃。“两极分化”是中国家庭教育的普遍问题；
第四，家庭教育无教材、无课表、无评估、无奖罚，爸妈无需上岗证，但家庭教育全在三句话：父母的言行举止是教育最好的教材，为人处世是最好的教材，家庭的生活情调是最好的教材。父母往往认识不到这些问题。
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