教育孩子笔记。
校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！教师有树立正确的家长观，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《你以为瞒着孩子吵架是好事，其实会害了他》，供您参考，希望能够帮助到大家。
你以为瞒着孩子吵架是好事，其实会害了他
就在刚刚，我对丈夫的行为十分愤怒，一气之下我离开了厨房回到卧室，让丈夫一个人在厨房为孩子们准备早餐。我曾经以为自己能像之前一样咬紧牙关，等孩子们上学之后再与丈夫理论，但是这一次，我做不到。
我在卧室给丈夫打了一个电话，让他过来聊一下刚刚发生的事情，我很清楚，如果要准时上班，我和丈夫只有七分钟的时间来解决这次冲突。
“说说今天早上的事吧，”我先开了口：“昨晚我们约定好了今天由你接孩子回家，对吗？”
丈夫点了点头，于是我变得更加咄咄逼人：“可是你今早却反悔了，我觉得你从来都不遵守承诺。”
丈夫并没有退缩，他说：“我并不是故意的，只是今早临时接到了出差通知，你难道不能理解一下吗？”
……
于是我们夫妻二人就这样开始争吵起来，长期以来的疲劳和压力让两个人完全忽略了对方的言辞，只想证明自己是正确的。
当我和丈夫全部发泄完毕的时候，我突然发现孩子们就站在门口。
“你们都听到了吗？”我问，孩子们慢慢地点点头，试着向前走了几步。
于是，我又问孩子们：“你们想知道爸爸妈妈为什么吵架吗？”
孩子们又点了点头，我缓缓解释道：“昨晚爸爸答应了妈妈一件事情，但是爸爸今天却反悔了，妈妈心里很受伤。”然后，丈夫也解释说：“爸爸确实犯错了，但是妈妈的态度太不友好了，爸爸也感到很伤心。”
最后，丈夫总结道：“爸爸妈妈都感到伤心和愤怒，不过爸爸妈妈也正在努力解决这个问题。”
我和丈夫让孩子们了解夫妻争吵的原因其实很简单：父母应该让孩子们知道，维持健康良好的家庭关系很辛苦。所以孩子们在与他人相处时，也要学会更多地去在意他人的感受。人与人之间的争吵很常见，但更重要的是积极地去解决问题，而不是一味伤心和愤怒。
卡迪夫大学的戈登·哈罗德教授曾经做过一项关于夫妻争吵对孩子影响的研究。研究结果表明，父母在孩子面前进行激烈的讨论，可以更好地帮助孩子了解如何解决分歧。
同时，研究也指出，涉及肢体冲突和言语辱骂的夫妻争吵会在情感上伤害孩子，但是以合理的方式表达夫妻分歧，可以让孩子受益良多，毕竟，孩子们在生活中也会遇到冲突。
因此，告诉孩子如何表达不满的情绪，如何通过谈判、沟通和妥协等技巧化解矛盾，也是父母必须去做的。
反过来说，如果父母不让孩子了解夫妻争吵的原因，这对孩子来说也并不是好事。因为孩子们是敏感的，他们能够感受到父母对彼此的不满。如果父母对夫妻间的矛盾避而不谈，反而会增加孩子的担忧。
我不知道我的孩子们是否能从今早的争吵中学到什么，但我希望孩子们明白，良好家庭关系的标志不是没有争吵，而是争吵之后更像一家人。
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怕孩子骄傲不敢夸，可能会害了他
怕孩子骄傲不敢夸，可能会害了他
在很多人看来，挫折教育是孩子人生的必修课，而过多的赞美会让孩子自负，最终导致失败，所以很多时候父母会吝惜自己的赞美。但是最近的研究指出，父母的赞美可以提升孩子的信心，自信的孩子其实更为优秀。
德国研究人员跟踪调查了三千名大学生，调查报告显示，学生走出校园之后，自信的学生比不自信的学生更容易成功，而学生自信的根源来自于家庭的支持与肯定。
心理学教授大卫·德斯泰诺说，自信是成功的“晴雨表”，但是我们的大脑并不是天生就知道什么是值得骄傲的，需要来自环境的反馈进行确认。
所以当孩子做完一件事后，会向父母进行汇报，通过接受父母的反馈信息，孩子了解到自己的行为是否正确。如果反馈是积极的，孩子将更加自信，做事的积极性也会提升；如果反馈是消极的，孩子将怀疑自己的行为，止步不前。
大卫教授还补充道，每个孩子都拥有不同的能力和兴趣，当孩子进入到自己感兴趣的领域时，父母应该鼓励他们去探索，称赞孩子的每一点进步，这样孩子会逐渐变得自信，觉得自己有能力完成更多的挑战，久而久之，孩子也会尝试进入自己不擅长的领域，从而得到全面的发展。
临床心理学家罗伯特·布鲁克斯教授也认为父母应该给孩子更多的鼓励，他强调鼓励应该贯穿孩子行动的始末，而不是单单在孩子达到目标时才去赞美。罗伯特教授说，要让孩子明白父母始终以他为傲，父母关心孩子成长路上的每一步，不管结果是好是坏，只要孩子愿意去为之努力，那么孩子就值得被赞扬。
即使不是故意，害了孩子的终究是你
如果说我大学里确实学到了什么，那就是诗人菲利普？拉金说的：“他们害了你，你爸和你妈。虽然不是故意的，但他们的确害了你。”
当时，我生下儿子不久，便重返学校修读临床心理学。脑中想着孩子，手头却还要准备期末论文，在这种情况下，我很容易留意到那些论述父母如何害了孩子的研究。
作为一名妈妈，我很想做对。但是什么才是“对”呢？带着这个问题，我走进书店，立马眼花缭乱：布莱泽顿、斯波克，还是希尔斯？幼儿中心派、家长中心派，还是合作派？我到底该追随哪种理论？
好消息是，至少在英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德？威尼康特看来，要养育出身心健康的孩子，你不必非得是完美妈咪。用他的话说，只须当一个“过得去的妈妈”就好了。
不过，过去所有研究都表明：如果给孩子的爱太少，几十年后，他们就很可能会走进心理治疗诊所(如果有足够的钞票支付这笔账单)，坐在沙发上声泪俱下地回忆着妈妈对他做了什么，爸爸又没做到什么……
而作为心理治疗医生，我们的主要工作就是重新当一回病人的父母，提供一种“矫正性情感经验”，让他们无意中将早期的被伤害感觉移情到我们身上，然后给出不同的回应——与他们童年期所得到的相比，更加体贴、更具共情的回应。
理论上是这样，然后我开始接待病人。我头几个病人几乎是教科书上的范本。当他们诉说不幸童年时，我毫不费力地就能将他们的伤心与成长经历联系起来。
但是很快，我遇到了一个例外，这个姑娘20多岁，聪慧美貌，姑且称她为丽齐。丽齐有坚实的友情、亲密的家庭和极度空虚的感觉。她告诉我，之所来咨询，是因为她“就是不快活”。她还说，令人沮丧的是，她找不出来自己到底是对什么不满。
她有一对“棒极了”的父母，两个出色的手足，支持她的朋友，极佳的教育，很好的工作，健康的身体，漂亮的房子。她的家族史上没有抑郁症或焦虑症病人。那为什么她老是失眠呢？为什么她总是犹疑不定、怕犯错误、无法坚持自己的选择呢？为什么她认为自己不像父母一直评价的那样“惊人”、觉得“心中总有一个空洞”呢？为什么她描述自己感觉“飘忽不定”呢？
我被难住了。这个案例里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他放任自流、爱贬低人、杂乱无章的照料者，问题出在哪里？
当我试图弄明白时，令人惊奇的事情发生了：类似的病人越来越多。我的沙发上坐满了二三十岁的成年人，自述患上忧郁和焦虑，很难选择或专注于某个令人满足的职业走向，不能维持良好的“亲密”关系，有种空虚感或缺乏目标感——但他们的爹妈无可指摘。
恰恰相反，这些病人都说到他们是多么“崇拜”父母，说父母是自己在这世上“最贴心的朋友”，从来都是有求必应，甚至出钱让他们来接受心理治疗(当然也在替他们付房租和汽车保险)，这让他们既愧疚又困惑。毕竟，他们最大的抱怨就是无可抱怨！
起初我很怀疑这些人的陈述。童年一般都不完美，那么，如果他们的童年很完美，为何会如此迷茫、不自信？这跟我学过的知识背道而驰。
但相处一段时间后，我开始相信他们并无粉饰或曲解。他们真的拥有关爱备至的父母，给他们“发现自己”的自由，鼓励他们想做什么都行，接送他们上学放学，陪他们做作业，当他们在学校受欺凌或孤立时出手相助，在他们为数学发愁时及时请家教，看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课(丧失兴趣时又允许他们放弃)，当他们违规时跟他们谈心，而不是简单粗暴地惩罚(运用“逻辑后果”来替代惩罚)。
一句话，这些父母很“体贴”，投入地引导我的病人们顺利通过童年的种种考验和磨难。作为一个力不从心的妈妈，我常会在听病人陈述时，暗自奇怪这些伟大的父母是怎么做到这一切的。
直到有一天，我想到，这些父母是否做得太多了？
是啊，我，还有无数同样的人，都在努力地做好父母，就是为了今后我们的孩子不至于沦落到心理医生的沙发上，而我正在目睹这种养育手段的血肉后果。为了给孩子提供正确的养育，我们拼尽全力、精疲力竭，而他们长大之后却坐在我们的办公室里，诉说他们感觉空虚、迷惑、焦虑。
我读博士时，学院里的临床焦点在于缺乏父母体贴如何影响孩子，谁都没有想到问一问，如果父母过度体贴的话，这些孩子又如何呢？
会不会是父母在孩子小时过于保护他们，避免让他们不幸福，才剥夺了他们成年后的幸福感呢？
加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗？波恩说，答案可是肯定的。很多父母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大，面对正常的挫折，就以为事情严重出错了。他说，当学步儿在公园里被石头绊到，刚刚倒地，还没来得及哭呢，一些父母就会飞扑过来，抱起孩子，开始安慰。这事实上剥夺了孩子的安全感。如果你不让孩子体验那刹那间的困惑，给她一点时间，让她明白发生了什么(“噢，我跌倒了”)，让她先把握跌倒的挫折感，并且试图自己爬起来，她就不会知道难受是什么感觉，以后在生活中遇到麻烦时也不知道该如何应对。
这些孩子上大学时，会因为最小的麻烦发短信给父母求救，而不会自己找办法解决问题。假如，当孩子被石头绊倒，父母允许她自己恢复一秒钟，再去安抚她的话，孩子就学习到：“刚才有一秒钟挺吓人的，但我现在没事儿了。如果有不快的事情发生，我能自己摆平。”波恩说，多数情况下，孩子会自己应付得很好，但很多父母永远弄不懂这一点，因为他们忙于在孩子不需要保护时过早伸出援手。
洛杉矶临床心理师温迪？莫格尔，10年前出版了《放下孩子》一书后，成为美国多所学校的顾问。她告诉我，过去几年间，大学招生部主任们汇报，现在“茶杯”式新生越来越多——他们是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。
为什么呢？“父母出于好意，在其整个童年期替他们消化掉了所有的忧虑，结果他们长大后不知如何面对挫折。”
父母的无私与自私
这也许就是丽齐那样的病人最终会出现在心理医生面前的原因。“即便拥有世界上最优秀的父母，你还是会经历不那么开心的时光，”洛杉矶家庭心理师杰夫？布卢姆说，“一个孩子应该体验正常的焦虑，才会有适应性。如果我们希望孩子长大后更加独立，就应该每天为他们将来的离开做好准备。”
一个莫大的“如果”。布卢姆相信，我们很多父母根本舍不得孩子离开，因为我们依赖他们来填补自己生活中的感情空洞。不错，我们在孩子身上付出了无数时间、精力和财富，但那是为了谁？
“父母把自己的需要和孩子的需要混淆了，并认为这是最佳育儿之道”，布卢姆说着叹了一口气，“目睹这种现象令人伤感。”
培养自信导致不自信
几个月前，我打电话给圣迭戈州立大学心理学教授、《自恋流行病》作者之一珍？图文齐。她告诉我，对于很多病人声称自己有过非常幸福的童年，但成年后对生活不满，她一点都不奇怪。当父母为了增强孩子的自信而总说孩子“做得好！”——不仅仅是孩子第一次自己学会穿鞋，而是每天早上穿鞋时都这么夸赞——孩子就会觉得自己做的每件事都很特别。同样，如果孩子参加活动，仅因“努力尝试”就得到奖励的贴纸，那他永远都得不到关于自己的负面评价(所有失败都被粉饰成“努力尝试”)。
自1980年代以来，在中学和大学里，孩子的自我评价指数日益上升。但健康的自信很快就会变成有害的自我膨胀，和自恋症如出一辙的自我中心和不劳而获感。与此同时，焦虑和沮丧人群比例也在上升。
为什么会这样？“自恋者年轻时会很快乐，因为他们是宇宙的中心，父母就像仆人，开车带他们参加各种活动，满足他们每一个愿望。父母不断地告诉孩子，他们是多么特别，多么有才华。这给他们一种错觉，仿佛与其他人类相比，他们简直卓尔不群。他们不是自我感觉良好，而是比所有人感觉都好。”
我曾和一名原先在首府华盛顿做少年足球教练的投资家聊天，他说，少年足球队的一条规则是：不计比分。他当时感觉十分荒唐，他自身的运动员经历弥足珍贵，因为他不得不应对失利。“我想，要是不计比分的话，孩子们都会变成娇气包儿。”后来他明白了这种规则的意义，因为有些孩子如果输得太惨，会悲痛欲绝。
当我对温迪Y？莫格尔复述这场对话时，她在电话那一头尖叫起来——请让他们小时候悲痛欲绝吧！而不要等到上大学时再第一次经历伤心！拜托，拜托，拜托！让他们在足球场上经历多次伤心！再说了，教练不计比分，孩子们自己也在计算呢，这又怎么保护得了他们呢？
荒谬的是，父母刻意培养孩子自信的行为有时反而让孩子不自信。当丽齐说她觉得自己不像父母称赞的那样“杰出”时，我一点都不惊奇。父母把她说得那么“出色”，她怎么可能做到？为了让她有安全感，父母不愿承认女儿的缺陷。“我数学很差，”当丽齐注意到自己比同学更难完成数学作业，曾这样对父母说。“你数学不差，”父母回答说，“你只是学习方式与别人不同。我们会请个家教，把信息‘翻译’成你能理解的模式。”
家教费尽心机，帮助丽齐把数学成绩提高了一点，但她心里清楚自己数学没有同学好。“我不是学习方式不同，”她对我说，“我就是数学很糟！但在我家里，你永远不会在任何方面差劲，你只是相对来说更擅长某些事情而已。如果我说我不擅长干某些事，我父母会说，‘噢，宝贝，不，你才不是呢！’”
选择与安全感
讽刺的是，在很大程度上，自我评价无法预示一个人将来会感到多满足，特别是当自我评价来自不停地宽容和表扬，而不是来自真正的成就。琼？图文齐说，能预示一个人将来是否充实和成功的是坚持不懈、灵活适应和接受现实考验的能力，具备了这些品性，人们才能顺利过日子。
但是现在，很多孩子没有机会学习这些品性。一位幼儿园老师这样说，
一位母亲送孩子来上学，她忙着签到时，孩子跑到一边玩，跟另一个孩子抢玩具。她的孩子先拿到了卡车，但另一个孩子把它抢走了。两人争吵了一会儿，那个孩子拿了一辆旧卡车扔给她的孩子。她的孩子看到取胜无望，也就接受了这种安排。
孩子没事儿，但妈妈不干了，跑过去讲道理，说“这不公平”，要求那个孩子把卡车还回来。“你看，孩子本来没事了，她的孩子很有适应性，但她破坏了这一切。
我们的确教孩子不要抢玩具，但这种事时有发生，孩子需要学会自己解决问题。孩子本来可以应付困难的，但他妈妈却火冒三丈，我只好花时间平息家长，尽管孩子在一旁玩儿得挺开心。
这位老师还说，还有很多父母，自以为设立了规则，事实上却摇摆不定。当孩子缠着要买冰淇淋，家长先说不行，今天不买，星期五买。孩子纠缠、谈判，家长可能认为谈判意味着“尊重孩子的意见”，于是说：“好吧，今天买，但明天不许要！”
巴里·施瓦兹认为，那些充满爱意的父母每天给孩子很多选择，结果孩子不仅被惯坏了，而且简直瘫痪了。“我们这个时代的理念是：有选择是好的，选择越多越好，”他说，“但这不是事实。”
在一项研究中，施瓦兹将孩子随机分成两组画画。第一组孩子可以从3支油性笔中选1支，第二组则可以从24支中选1支。当一名不知情的幼儿园绘画老师对作品进行评价时，被列为“最糟”的多是第二组孩子的作品。
接着，研究者让孩子选择一支笔作为礼物，孩子选完后，再试着说服他们归还这支笔，换取另外一个礼物，结果第二组孩子放弃起来容易得多。施瓦兹认为，这表明选择更少的孩子不仅更专注于绘画，而且更容易坚持他们最初的选择。
那么，这跟育儿有什么关系？施瓦兹说，它意味着，当选择更少时，孩子更有安全感，更不焦虑。较少的选择帮助他们专注于某事，这正是日后生活所需要的。
而当我们给孩子提供无数选择的同时，就向他们传达了这样的信息：他们有资格过完美生活。所以，当孩子感觉丝毫不爽时，就会有另外一种选择摆在面前。莫格尔说得很坦率：父母用丰富的选择造就了焦虑而又有优越感的孩子，她称为“残废的皇族”。
和许多父母一样，我一直以为给孩子多种选择可以培养他们的力量感，让他们觉得自己更有控制力。但施瓦兹的研究表明，太多选择可能会使人更加沮丧，更加失去控制。
孩子不是我们的作品，他们需要真正的自我成长。
当孩子的行为伤害了你
专家提醒2岁孩子的爸妈：应当做好应对尴尬时刻的心理准备。为神马呢？因为这时候的孩子开始学会表达自己的想法，并开始展示自己的体能发展——但是，却还意识不到有些事情或有些话并不适宜在公共场所做或说。这时就需要爸妈的介入了，尤其是在孩子的举动可能会伤害别人的感情，甚至可能会伤到别人的身体的时候。
要给1个充满好奇心，并且有使不完能力的孩子界定条条框框绝对是1件有难度的事情，但也并不是绝对实现不了，您应当掌握1些这方面的小技巧。
保持冷静
当孩子的举动不合时宜时要保持冷静确实很难做到，但您要记住孩子也许并不是有意在使坏，他并不完全了解自己的行为会带来如何的后果，就假设他并不晓得在奶奶家的春节聚会上往墙上乱涂乱画是非常不礼貌的行为。
学习"反向规则"
当您的孩子穿着1双完全不合脚的大鞋子走来走；当他站糖果柜台大吵大闹，甚至在地上打滚，叫嚷着"我就是要嘛"。您应当往好的方面想：
1：小孩子只反抗他们非常亲近的人或者是给他们带来安全感的人。
二：您的孩子在这个阶段将进1步发展自我意识。他们对自己的想法，比如要站在柜子上，或者要吃糖，坚定不移。主动性和自我意识难道不正是爸妈期待孩子所拥有的吗？
三：您不应当因为孩子发脾气而恼火。他们只是当自己脑子里的想法不能变成现实的时候，表达自己的失望和不快而已。
忽略别人的眼光
不要把孩子的举动看作是没有家教的表现，适当的时候应当懂得忽略旁观者的注目<有些情况下孩子的动作难免会受到别人的注视，假设孩子在超市里擅自拿起水果吃时>，您只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁观者怎么看。
放弃长篇大论的说教
怎么说才能让孩子放弃不适宜的举动需要1定的技巧。说教根本无济于事，才2岁的孩子不会听得懂您的话，也根本听不进去。要尽量用简短的话表述自己的意愿，话越短效果越好。
话语要简单、明了，但不1定要大声
不管说神马事，都要针对事情本身，态度不要过激，假如孩子说话的声音过高，您可以轻声提醒他。回答孩子问题的时候要简短、诚实，假设针对这样的问题"那个人真丑，他是不是1个怪物？"，您可以回答"不，他是叔叔"。
不要随便让孩子道歉
假如问题太复杂太难以回答——"那个人怎么长那么大？"您可以简单回答"我不晓得"或者"他生来就是这个样子"。不要因此要求孩子道歉，"他只是在问1个问题，找寻答案而已，并不是想要针对神马人，令人不安。他甚至可能没有意识到周边的人会听到他说的话，假如您确定那个人听到了孩子的话，并认为受到了侮辱，您可以替孩子向他道歉。
正面引导也许比训斥更有效
纠正问题要采取柔和的办法而不是责备。惩罚只会令孩子感到备受挫折，孩子会感到害怕甚至可能会激烈地反抗。相反，应当注重"引导、分散注意力或暂时忽略"等办法。
在纠正孩子的时候使用正面的语言来引导孩子效果更好。假如孩子在医院候诊室大声唱字母歌，与其简单地命令孩子"不许再唱歌了"，还不如推荐孩子"咱们来画画吧"，孩子更容易接受这样的推荐。
行动胜于言语
假如您说神马孩子都听不进去，就有必要采取行动了。1个2岁孩子的爸爸说："我的孩子特别喜欢爬高，不论我怎么告诉他爬高太危险他都不听，到最后唯1奏效的办法就是直接把他从正在爬的东西上抱下来。最后他终于对爬高失去兴趣了。"
分散注意力
有时候分散注意力的效果更好。举个例子，假如您的孩子特别爱抠鼻孔，就不要让他的手闲着，让他的手中总是有玩具。当然，在孩子做出危险举动的情况下您必须直截了当地指出来，假设在超市摇晃堆在1起的易拉罐，或者打其它孩子等。专家提醒说："永远不要忽视安全问题以及孩子的暴力举动。"
放弃
放弃也是解决问题的办法。假设孩子在超市的过道间跑来跑去，您最终可采取的办法就只有放弃购物：也许您还没采购完，但是有时候改变您的计划比改变1个2岁的孩子要容易得多。
1段时间内的"听之任之"
在某些情况下任孩子任意玩耍，不去管他反而是有好处的。听起来有些不可思议，可是假如1定要干预的话，吵架也许会成为不可避免的结局。假设孩子、家务等等弄得您1上午都烦乱不已，心情早就糟透了，假如孩子这时候又开始在地上像蛇1样爬来爬去，只要他高兴，您就任他爬好了，这样在出门的时候，让他不要再任意"胡为"，说不定他就会很听话了呢。
沉默是金
孩子说脏话也是不容忽视的1个问题。"但是在孩子故意说脏话并期待您的反应的时候，沉默是最好的办法，"专家提醒爸妈们。当然，假如孩子在静静的图书馆中突然大声说"该死"，您不可能对此做到无动于衷，您可以轻声但坚定地告诉他"这个词很不好，您不应当这样说"，然后在离开图书馆后再向他作解释。
专家的几点推荐：要看到事情发展的好的1面。好奇、冲动、没有禁忌，这些都是孩子的财富，他在用自己的方式探索并了解周边的世界，在找寻自己的位置。
1：在家中要经常使用文明用语并保持良好的举止。平时大伙1般都习惯在自己家里时放松对自己的要求，不再注重"大众礼仪"，其实这是错误的。孩子是通过模仿来学习的，假如您对家人说话时总是使用不好的词语，那么就不要指望孩子会理解为神马他就不能说脏话。
二：不要过于频繁地踩刹车。不应当过多地去干涉他们，而应当允许他们犯错误，允许他们去尝试哪些是可以做的，比如独自站在小矮墙上，而哪些是做不到的，比如穿着爸爸的大皮鞋去点心店。不要在听到孩子说"我想要"或"我能够"的时候，总是用"不可以"来回答他，这样会降低孩子对自我价值的意识。
三：多鼓励孩子。只有当孩子做错事时才予以关注是不对的，假如孩子的表现非常好，应当适时给与鼓励，这会增加孩子的自信，有助于养成良好的习惯。
四：了解孩子的承受能力。要时刻关注孩子的身体及心理需求，假如您必须要带孩子去参加1个可能要持续1整天的婚礼，您可以让保姆1起去，孩子的承受能力毕竟是有限的，在需要的时候保姆可以照顾他。
孩子过于听话是好事吗？
孩子上了小学，开始渐渐有了自己的想法，有事父母不正确的的口语，就会让孩子产生反感，导致孩子顶嘴。其实，孩子顶嘴并不是一件坏事，做父母只要善于引导孩子，并没有什么大碍，还可以培养孩子的思维创造性，下面就带大家一快来了解一下为什么孩子会顶嘴吧。
有孩子只要妈妈叫他做点什么，总是与妈妈顶嘴：“为什么非要我做，你自己不能做吗？”妈妈说：“让你做，你就做去，啰嗦什么呀？你已经6岁了，做这点事还不愿意！”“我已经做了很多啦！我不想做，我应该每天都玩才对！”孩子大声地顶嘴，然后对妈妈理也不理，回到自己房间去了。
妈妈知道，天天跟孩子这样吵下去是没结果的，她决定下次要改变回应的方式了。
“宝贝，帮妈妈把你的脏衣服拿过来，我要洗一下。”妈妈又在喊孩子做事。“你自己不能拿吗？我正在忙着堆积木呢！”孩子回应道。“哦，是吗？那你看这样好不好，你先放下积木，我们来做个比赛。你去房间拿爸爸的衣服，我来拿你的衣服，看我们谁拿得快。如果你拿得快，妈妈就陪你一起堆积木；如果妈妈拿得快，你就陪妈妈一起洗衣服，好不好？”
孩子觉得这个方法很新鲜，以前妈妈从没这样过。
“好啊！那肯定是我拿得快！”孩子主动从一堆积木旁跑过来，要与妈妈比赛拿衣服。开始，妈妈故意比孩子慢，然后就边洗衣服边陪他玩积木；然后两个人再进行比赛，妈妈又故意比孩子快，孩子也听话地与妈妈一起洗衣服。结果一上午，妈妈虽然没洗几件衣服，可孩子却表现不错，妈妈觉得这样也值得。以后，只要孩子一顶嘴，不听话，或无理取闹，妈妈就会想办法让他和自己一起做事，并且还经常鼓励孩子，孩子也变得“合作”多了。
一说起孩子顶嘴，大概没有几个父母不唉声叹气的。这些孩子总是说一些与父母的意见或愿望相悖的话，而且大多比较情绪化，不是噎得爸爸妈妈说不出话来，就是惹爸爸妈妈生气，结果常常是搞得一家人都不痛快，弄不好，孩子还会挨打。
其实，孩子从小过于听话并不一定就是好事。过于听话的孩子常有两种情况：一是父母过于专制，喜欢用命令压制孩子，不许孩子表达自己的真实想法；另一种情况，就是孩子常常过于依赖、顺从、压抑，没有自己的主见或不敢表达自己的看法，这样的孩子一般会比较懦弱、退缩、自卑，做事也缺乏创造性。所以你的孩子爱顶嘴，其实并不是一件坏事。做父母的只要善于引导，孩子也不会无理取闹的，而且这样还能培养孩子活跃的思维及创造性。
小调查：
当孩子顶嘴时，您会怎么做？
A.非常生气，和孩子强调要听家长的话，家长说什么，孩子就该乖乖去做。
孩子从三、四起，自我意识大大增强，独立的欲望也有所提升，不想在父母地压制下生活，也不再简单地满足于追随大人。也就是在此时，父母会发现孩子不像是小时候的乖宝宝了，他们不听指挥、自行其事，经常与父母顶嘴、反着来，让人头疼不已。其实，父母应该想到，孩子顶嘴是自己没有真正地了解孩子的心，没有找到好的办法去教育孩子，不能把问题都推到了孩子的身上。建议您不要采用太生硬的方法阻止孩子顶嘴，不妨更耐心些，先对孩子表明，自己完全理解他的想法，但是他这么想是不对的，应该怎么样。不着急、委婉一点效果会更好。
B.好好和孩子讲道理，慢慢说服他，使他做家长希望他做的事。
您是很有耐心的家长，点个赞。孩子顶嘴时不能一味反驳，可以先听听他的话有没有道理，如果孩子说的对，要接受孩子的建议。这会鼓励孩子积极思考问题，提出自己的意见，以及培养孩子的创新能力。除了耐心讲道理外，您也可以像文章中的妈妈那样，用巧妙的方法鼓励孩子和自己一起做事，这样孩子的逆反心理少了，做事更积极。
别以为你懂孩子的心
别以为你懂孩子的心教育无小事，每一件看似小的事，都有一定的因和果，处理的方法不同，得到的结果也截然不同。
看了周令瑜的《别以为你懂孩子的心》，更懂得，一些小事，找出其精华，对孩子的教育能起到更好的作用。
书中周令瑜老师说了这样一件事：对于周围，我的原则是：只要这件事情不妨碍别人，不伤害自己，不破坏环境，我这视为合理要求，尽管去做，不需要征得任何人同意。但是如果某事违背了这一原则的话，就会被坚决制止。有时碰到周周强烈要求做某事，比如有一次大热天的，周周一定要穿棉裤，我的常规思维告诉我，不能穿！但转念一想，我不应该制止。在37度的高中温穿上棉裤走在烈日下，这真是一道风景啊，惹来不少人惊异的目光。不久后，周周体验了高温中穿棉裤的闷热，觉得很不舒服，主动脱掉了棉裤，穿上了短裤。
周老师的原则，给了孩子一定的空间和自由发挥的余地，只要合理，不用征求意见，让孩子自己做主。做为家长，自省一下，我们的孩子在家里是否问过：妈妈，我可以看电视吗？妈妈，我可以玩一会吗？妈妈，我可以……？有没有？回想起来，我女儿小时候有过这样的问话，惭愧！我们过多的干涉了孩子的行为和举止，把孩子当成了我们的附属品，不可以这样不可以那样，
从而剥夺了孩子的自主自力的权利和自己找快乐的内心。当然，一些危险品及比较危险的场所还是要绝对禁止孩子去发挥她的自主权利的。如水电煤气坚持不能玩，无成人带领绝对不能去海河湖边玩耍，玩的时候不能影响别人休息，不能对人大喊大叫没礼貌等等，这是原则问题，必须坚持。
接下来看周老师是如何对待周周夏天穿棉裤的事：如果我强行阻止周周穿棉裤，她一定会产生抵触情绪，和我对着干。让她体验了热天穿棉裤的不适，她自己主动换了裤子，孩子喜欢的，就是自己做主的感觉。因为有自主的权利，周周特别能遵守规则，对我没有任何的逆反，他是她最亲近的人，同时也是让她最能顺从的人。
看了周老师的做法，我们再自省一下，是不是大多数家长都是当即厉声制止夏天穿棉裤这种行为？然后孩子会哭闹，脾气急的家长可能还会对孩子施予暴力，会说这孩子怎么那么不懂事不听话，有大热天穿棉裤的吗？傻吗？而周老师就是利用的她的原则，认为这事对别人没有妨碍，让孩子去做一下。有些事情，越不让孩子做的事孩子越是要尝试一下，这就是逆反心里。于是，周周大热天里，穿上了棉裤，也尝到了大执天穿棉裤的苦恼，自己乖乖地换了下来。
让孩子去做，没有妨碍别人没有伤害到自己的事情，让孩子自己去实践一下，她自己实践并验证出来的结果所给的教训，比家长口头上说一百遍要实用的多。
周老师的这本书所例举的都是生活中的小事，我们却恰恰忽略了这些小事中的大方法。周老师用她十多年的幼教经验告诉我们“读懂孩子的内心世界是个很大的命题”。
0-6阶段是孩子教育的一个重要阶段，虽然我女儿现在已经过了这个年龄，但看了后还是很受教育的，自省了自己的不当，教育的路无止境，以后的道路上，我们还要跟孩子同行，共同成长。请这个年龄段的孩子家长们珍惜孩子的时光，别以为你懂孩子的心，很多我们认为是正确的常规的做法，有时也是在扼杀孩子天性。让我们一起努力学习，成为“既懂教育又重视教育”的家长吧。
父母用错招会害了孩子
孩子闹着要家长不肯买
一对年轻的父母牵着一个五六岁的小男孩在逛超市。逛到儿童玩具货柜时，小男孩说什么也不肯走了，他要买一辆小汽车。家长不给买，孩子哭闹着非要买不可。家长刚开始还和孩子讲道理：“家里已经有很多汽车了，不能再买了。”孩子不听，还是闹着要。家长接着说：“今天已经给你买很多东西了，这个就不能买了。”孩子还是闹，不肯罢休。家长忍无可忍，生气了：“你这孩子怎么这样，这么不听话。”“宝贝听话，我说了多少遍了，我们有很多汽车了，今天不能再买了……”骂孩子不听，家长开始转为哄。孩子还是哭闹着要买：“我喜欢，我还要，还要。”家长开始提高声音吓唬孩子：“你再不听话，我就不要你了。”孩子不敢再说话了。家长高兴了：“这才听话嘛。走吧。”孩子被家长拖着走了，一脸的委屈。
用错了招害了孩子
带孩子逛商场，也是家庭生活的一部分，作为家长肯定免不了，上面的情景是最常见最普遍的一个，家长需要掌握什么技巧呢？教育专家认为，以下父母的招数都是错误的。
1.强行带走
父母胜利了，小男孩不敢再闹着要玩具，被父母带走了，“不是我不想买，而是我害怕你了”。这个时候，亲子关系就受到了影响。
有些孩子一看家长不肯买，就躺或坐到地上打滚哭闹，但家长不吃这一套，你哭你的，我要么打你两下，要么直接抱走拖走，才不管你如何撕心裂肺地哭喊。孩子的内心遭到重创，这类孩子在以后的生活中会不断地和家长对抗，直到长大了家长抱不动的时候，“给家长好‘果子’吃。”
2.父母妥协
“我就哭，拼命地哭，让其他人看着，看到你不好意思，你一定会给我买。”有些家长一看到孩子哭闹，马上妥协，最终孩子如愿以偿。这样的事情发生过三两次后，孩子就会很有经验了，更增强了他下次“哭闹打滚的信心”。
专家观点：孩子哭闹买和不买都不对
遇到孩子这样“不听话”的时候，给不给孩子买呢？“我会买”或“我一定不会买”，家长的答案不外乎这两种。其实，买和不买都不对。
首先，家长没有说服孩子，买了自己心里不高兴，觉得是对孩子的妥协；不买孩子心里不高兴，于心不忍。这表现出来家长教育孩子的不成熟。因为家长的不成熟才把自己夹在中间，不知所措，这个时候孩子没错，因为孩子只是“喜欢，想买”。
其次，孩子为什么会哭闹？很多家长说是想买，其实不是，孩子哭闹，是家长没有尊重他们。试想，从孩子懂事起去逛商场，看到的都是“家长想买什么东西就掏钱买什么”，但“为什么我想买东西身上没钱，向爸爸妈妈要，为什么他们就不肯掏呢？”在孩子心里，这是极大的不平等。我们一定要了解孩子的内心世界，才能建立良好的亲子关系。
聪明对策：事先约定事中提醒事后总结
家长们会问，那到底要怎么办呢？
非常简单，在每次出门前和孩子约定好：“孩子，爸爸妈妈带你去商场，爸爸要买什么，你要买什么，妈妈要买什么，除此之外，我们什么都不能买了。可以吗？”一般孩子会答应，如果孩子有不同意见，要商量好了再出门。
到了商场，孩子遇到不在计划之内自己还想要的东西时，家长只要提醒他“我们说好的，不能买其他的”，你会发现孩子非常讲理，盯着想要的东西，尽管满脸渴望，但还是会同意：“那就下次再买吧。”还有些孩子在提醒之后还会要，家长千万不能答应，因为是约定好的，这是家长建立威信，“说话算数”的最好时候。
回到家里，再和孩子总结一下，“今天你想买的那个东西，我们讨论要不要下次买”，孩子会觉得：“爸爸妈妈很重视我、很爱我，我一定要听话”。
总结：
孩子为什么不听话，很多时候是因为他们根本没有被告知要听什么话。孩子是最讲道理的。孩子不讲道理往往是因为无理可讲。而约定好的事情，孩子比家长执行得要好得多。
你是他的全世界，请别与孩子轻易分离
儿童和世界的第一个联结通道是由母亲建立的。母乳喂养、肌肤相亲、一言一语、一歌一笑，等等，都是在打通和拓宽这个通道。亲密母子关系是亲密父子关系的前提，孩子与父母间亲子关系的质量，又决定了孩子未来和整个世界的相处质量。
【被严重低估的母子相处价值】
女性角色在几千年的人类发展史中有了很大变化，由家庭人变为社会人。但人类的天性在过去三千年中几乎没有什么改变。几千年前降落在草丛和兽皮上的孩子需要母亲的怀抱，几千年后在电子仪器监护下和高档婴儿产品包围中出生的孩子也需要。
母亲是孩子早期生活中不可或缺的角色。生命最初的几年，是人生的黄金期，几乎奠定了孩子一生发展的基础。
不幸的是，很多母亲却在现代生活中失去母性，尤其是一些学历高或事业心强的女性，由于她们过分看重自我奋斗的价值，且严重低估母子相处的价值，不能很好地协调自己的自然角色和社会角色间的矛盾，经常为了一些眼前的现实利益，很轻易地放弃作为母亲的义务。
幼年的孩子如果缺失了这两样东西：丰富的语言交流和母爱的温暖，正常的生命潜能就有可能无法被激活。
我认识的一位妈妈，孩子出生后，本来奶水很好，三个月产假结束时，为了心无旁骛地工作，硬生生给孩子断了奶，并把孩子交给婆婆带。婆婆虽然和她住一个城市，但离得比较远，她只是周末去看孩子一下，吃顿饭，然后就走了。
婆婆本身不爱说话，也很少带孩子到外面玩，经常让孩子看电视或自己玩，并且为了家里的整洁，只让孩子在专门辟出的“儿童房”里玩，不允许到其他房间玩，迈出“儿童房”的活动基本上只限于坐在客厅看电视。
到3岁要上幼儿园时，才发现不对劲。孩子语言障碍严重，基本上不会和人交流，且十分胆小，随便一点声音都会把他吓得躲到奶奶怀里，好久不出来。对妈妈似乎没有感情，很少表现出一般孩子对母亲的亲近和留恋，但情绪却十分不稳，经常发脾气或大哭。这位妈妈后来带孩子去医院看心理科，被诊断为“自闭症”。
我曾和一位某三甲医院心理科的医生交流过，他说现在罹患自闭症、多动症等神经官能症的孩子越来越多，就诊的孩子往往有较为典型的成长经历。如90%以上在幼年早期和母亲有较长时间的分离，由老人或保姆带大。
而负责照看孩子的老人或保姆如果对孩子管得太严，包办太多，或经常把孩子交给电视机，不注意和孩子的互动交流，几种原因加起来，很容易造成这些孩子的心智无法正常发育。年龄越小、和父母相处时间越短，孩子的症状越严重。
【失去母亲，就是失去整个世界】
心理学家阿德勒说过：所谓母亲的技巧，我们指的是她和孩子合作的能力，以及她使孩子和她合作的能力。这种能力是无法用教条来传授的。每天都会产生新的情境，其中有很多地方都需要应用她对孩子的领悟和了解。她只有真正对孩子有兴趣，而且一心一意要赢取他的情感，并保护他的利益时，才会有这种技巧。
中国民间有种说法，孩子要屎一把尿一把地亲自拉扯才会亲，这是非常有道理的。血缘固然是一条纽带，但仅靠血缘沟通亲情，恐怕不够。如果和孩子早期相处不足，彼此间的情感联结就会比较稀疏，而这种联结是有时间段的，错过了就很难再建立新的联结。这一点也已被现代心理学研究所发现和证实。
“宁死当官的爹，不死讨饭的娘”，一个孩子失去父亲是失去了世界的完整，而要失去母亲，则是失去了整个世界。
我的一个好友，她一岁半时被送回老家由奶奶来抚养。当时交通不便，且父母工作忙，再加上弟弟妹妹相继出生，她直到4岁才再次见到父母。父母在她眼里完全是陌生人，别人让她喊爸爸妈妈，她很想喊，可是喊不出来，为此遭到批评。两年后，父母准备把她接到身边。当她知道这件事时，恐惧大于兴奋。
为了见到父母能叫出“爸爸”、“妈妈”，一个6岁的孩子，居然独自藏到一个没人的地方悄悄练习这两个发音，尤其是“妈妈”这个音。她说父母是有文化很善良的人，他们也想努力爱她，彼此都做了最大的努力。
她后来克服心理障碍，终于学会了喊爸爸妈妈，但和父母的隔阂却一生也不能消除。用她的话说就是：“我和父母之间永远也不可能有弟弟妹妹和父母间那种贴心贴肺的感觉，我永远觉得自己是个孤儿。”
【工作忙不是借口】
在我女儿圆圆一岁三个月时，她爸爸到南方工作，我坚持不把孩子送到远在外地的奶奶家，一定要亲自带孩子。上班时，把圆圆送到附近一个老太太家，下班接回来。当时能一边看护孩子一边把饭做熟，已是不容易，总顾不上收拾自己。记得有位同事开玩笑对我说，你以前挺精干一个人，怎么有了孩子就变成这样了？
真难想象自己当时的形象是多么的不堪。过分忙累，让我的血压降到要休克的程度，医生甚至建议我卧床休息。因为和孩子相处的每一天都有许多快乐，所以我当时并不觉得有多苦。也哭过两次，总体感觉一直充实而幸福，孩子也用她日后的良好表现回报了我。
人在感情上很少能愈挫愈勇，越是感情不满足的人，越是变得敏感、斤斤计较。孩子的思念没人理解，而且孩子不懂得如何去化解痛苦。情感上的欠缺必定会在生命中留下一些无法痊愈的内伤，即使不出现品行方面的问题，也会影响到未来的生活质量。
比如有些年轻人在恋爱或结婚后，不会和伴侣相处，要么过分依赖，要么过分苛刻，总扮演情感的伤害者和被伤害者角色，也有人心底自卑，外表傲慢，身上有种说不出的别扭，难以和他人合作相处。这些成年后的问题，往往可以追溯到他童年时期在情感和安全感方面的欠缺。
爱，就是为了在一起。前苏联教育家苏霍姆林斯基说过一句话：“母爱不应建立在抽象的理性认识上，应建立在情感基础之上。”对父母来说，在一切养儿育女的目的中，没有比和孩子在一起本身更重要的目的！一切因出于功利的或“教育”的目标牺牲和孩子相处的行为都是得不偿失的。
育儿心得：孩子哭是好事
育儿心得：孩子哭是好事
有个朋友和我讲小孩子哭是好事，哭多了不容易生病，之前婆婆也这么说，就针对这个问题我网上找了不少，不容易生病我觉得应该无关吧，适当的哭可以增加宝宝的肺活量，和声带的打开，不能宝宝一哭就去哄，这样宝宝会有依赖，虽然说婴儿哭是锻炼身体,但也要注意个"度".要注意孩子的情绪.我觉得不一定要用哭来取代这些，梦婷现在很喜欢叫，特别是一个人躺着的时候，很喜欢啊啊啊啊好大声的叫，我觉得这样应该就可以取代哭了吧。
梦婷一直以来就不怎么哭闹的（无理取闹的那种），我不像很多家长那样，孩子一哭不管什么情况下首先第一件事就是去抱起来，哦哦哦的哄得没完，因为我知道那样一旦习惯了，就老是要那样整天抱着孩子哦哦哦哦个不停，婆婆就特别喜欢抱起宝宝就转啊转的，哦哦哦得没完，所以我基本不喜欢婆婆带孩子，我都是想尽办法自己带着，现在很多差不多和我一起生的朋友，他们总说宝宝太粘人，整天就在妈妈手上还要抱着，不然哭的不得了，因为宝宝一直也是我带的，很少让婆婆他们带的，不过梦婷不粘人的，现在谁都可以抱她，因为我平时就没怎么抱着她，都是把宝宝放床上的，月子里基本都是睡觉，就是吃喝拉撒才起来，满了月还是很爱睡觉，我基本不去打扰她，都是给她睡到自然醒，为什么呢？这孩子只要是睡到自然醒来她都不会哭的，反而醒来看到大人就笑，这点是我最喜欢的，特别喜欢她甜甜的笑容。
开始妈妈还说我，宝宝开始认生认人了，多让婆婆抱去，不然到时候我会很辛苦的，到时候老粘着我，什么事都做不好，但是我坚决我自己的意念，怕就怕在一旦一些不良习惯一养成，那时候的辛苦应该要比现在这种辛苦要重不知道多少倍，我无法去想象，呵呵现在五个多月了，快六个月了，从怀宝宝到现在每天都过着很充实，甚至感觉不够用，时间也过得飞快，宝宝开始和我做着拍手的动作了，我现在只要做拍手的动作她就跟着来：宝宝来，看着妈妈，和我一起拍拍手，拍拍手······她也动起来，只是两只小手手不对拍，哈哈～～～动得很有劲，让她趴着，看似没有爬，拿东西放前面手手勾不到的，不过一会她就拿到了，应该是慢慢往前挪了的，嗯宝宝的每一个进步妈妈都很开心。
你不让孩子吃苦，这个世界会让他更苦
在年老的时候，一切荣誉和金钱都是过眼云烟，而一个不成器的孩子，足以让你晚景惨淡。孩子教育中有一个东西是万万不可缺的。那就是吃苦教育。特别是家有男孩，这个更不能少。因为一个怕苦的男人注定是没有担当的，你不要怪他没有责任心，实在是他没有铁肩，用什么去担？
不能吃苦，终究是会让身边人吃苦，自己也苦。而且这样的影响是一生的。
01、看看我们村的两个老头，就会有这样的感触。
当你看着他们从你面前走过，就会感觉岁月匆匆，人生不过几个十年啊！
我们村这两个老头，一个是年轻时就不能吃苦，一切靠妻子去张罗的。
50岁的人还是一副吊儿郎当的样子，在外边做事，三天打渔两天晒网，没做几下就玩去了，说太苦了。然后骑着车去外边寻牌友，钓鱼，胡吹海侃，整日不回家，村里也没有多少人待见他，他就去外村玩。
而老妻呢？天天在葡萄园里劳作，酷暑时节全身包裹着衣物帽子，在烈日下除草施肥，挣几十块的工钱。因为一个家庭一年的开支，人情往来也是一笔不少的开支。光靠种几块地肯定是不够的。
老妻收工回家后还要张罗饭菜，风吹日晒下的脸常常像裂开的老树皮，那双手更是又大又黑。
我们都觉得她苦，但是她好像没有感觉，她也许觉得自己就是这命吧。
还有一家人就不然，老头是天天做事，家里家外忙活，一家人过得滋润自在，走在外边也是腰杆子挺拔，受人尊敬。
吃苦不可怕，劳动让人有尊严。
02、很多人长大后成了一副自己都不喜欢的模样，都是成长的时候从根处坏掉了。
而家庭教育，特别是父母的观念是关键。
我们会发现一个非常奇怪的现象。一个家庭如果有好几个兄妹姐妹，假如上面有姐姐，最后一个是弟弟的话。这个弟弟大部分是吃不得苦，受不得累的。
因为从小有爹妈疼着，遇事有姐姐罩着。很多父母中年得子，愈发珍惜，视为掌上明珠。稍不留神，父母爱的天枰就朝着小的那个倾斜了。
我以前的一个同事，还常常被老父催着寄钱回去，给弟弟建房子娶媳妇呢。
很多的父母是不想让孩子吃一点苦的。自己省吃俭用惯着孩子，结果把自己的人生全部让孩子给绑住了。
有一个妈妈曾留言说，老公家里有一个弟弟就是被溺爱的，现在26岁了，从来不为别人着想，家里条件不好，公公婆婆都是农村种地的，过年都舍不得买点好吃的，但是他自己呢，苹果手机跟风买，还出国去玩，还找我们借两万块钱去整鼻子，好多这样的事情，之前觉得是他不懂事，后来才发现都是他爸妈惯的，而且我婆婆还说他从小就这样，要的东西没得到都不行的。所以我自己带孩子，不需要她的帮忙，我不想自己的孩子也变成那样。
每次看到这样的父母，我就感到心疼。是什么让他们甘愿成为一个寄体，养出寄生虫呢？
溺爱只会害了孩子。有妈妈会跟孩子说，你只要读好书就行，其他事你不要管。所以家务活不要孩子干，家里的大小事也不要孩子过问。很多孩子长很大了都不知道盐是多少钱一包，油是多少钱一桶。
记得有一则这样的新闻：一位妈妈含辛茹苦把儿子养大，儿子大学毕业后很快就有了工作。可是，他每每干不到一个月就辞职，总是抱怨工作任务繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。
03、两年了，儿子心安理得地赋闲在家，要么上网打打游戏，要么用妈妈不多的工资去社会上消遣时日。对于妈妈的指责，他振振有词地说：“如果你不能养活我一辈子，为什么从小对我那么娇惯？”
这样的回答，让很多父母陷入了深思之中。因为我们很多的家庭，父辈努力打拼，积攒可观的家产，期盼孩子不要吃自己曾经吃过的苦，不想孩子像自己一样劳累。结果，就养出了白眼狼，养出了啃老族。
我们还会常常听老人说，省着点，因为你生了儿子就要考虑给他买房，在农村就要考虑给孩子盖房子娶媳妇。
我们老家那边，如果是因为家里没有房子让儿子娶不到老婆，大家指责的竟然是老子无能，而不是说儿子没用。
我觉得这个逻辑很混蛋。为什么儿子娶老婆一定要老子管呢？
你不让孩子吃苦，这个世界会让他很苦！
前段时候，一个多年没见的同学在微信群里借钱，说自己要做生意，结果本来热烈交谈的群，一下就鸦雀无声了。
这位同学是出了名的，因为他的好吃懒做。记得小时候读书的时候，他每天的起床的洗脸水是奶奶打好，然后由奶奶穿衣服，爷爷喂饭，上学的书包永远是爷爷背着。
读中学后更是这样，每次一堆臭袜子脏衣服塞一袋子，放假的时候就拿回去给奶奶洗。
最主要的是还爱借钱，读书的时候就几乎把所有的同学借一个遍。
没想到现在30多岁了，还是老样子，听说刚刚跟妻子离婚，家里的孩子判给了妻子。也没有一个正经的工作，天天就是瞎混，不想努力，就想通过借钱来发财。
结果混成了一个这样的光景。
其实这样的结果父母是要负责的，为什么当年让他在爷爷奶奶这样的溺爱中成长。
他就如同掉在一个蜜罐子里，不知道外边的天空是什么样的，更不知流汗和劳动的价值和意义。
所以，他当年的享受换来如今的吃苦。
不要看他无所谓的样子，表面风光的很，也许在某一个深夜，他也会对着镜子，看着自己日渐衰老的脸，狠狠地责骂自己，追忆童年的甜蜜，然后痛诉命运的不公吧。
04、从小被娇惯的孩子，何曾能想到，吃苦能让一个人变得强大。一个人只有经历了苦难这所学校的教育，才能获得实际有用的智慧。
告诉孩子，生活有甜，但是也有苦，没有谁能随随便便成功。一定要有一个让孩子吃苦的意识，能不帮忙就不要帮忙，孩子流点汗，吃点苦是好的。
平时让孩子多做家务活，积极参加勤工俭学活动，大一点的孩子还可以一起去参加志愿者活动，去做一些力所能及的事，锻炼自己的手脚。
为人父母就要让孩子有一种不怕吃苦的精神，让孩子从小就知道劳动是光荣的，能够为一个人赢得尊严，通过努力奋斗，才能实现一个人的价值。
这些话说起来像口号，但是多年后，一个快30的子女还跟你伸手要钱去吃饭的时候，就会明白吃苦教育的重要。
所以，吃苦教育，要越早越好。
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