教育孩子笔记。
父母重视孩子的教育，家庭与学校合作，可以实现教育的质量最大化！教师有树立正确的家长观，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？以下是小编为大家精心整理的“家长：别再养那么多“乖孩子”了”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
家长：别再养那么多“乖孩子”了
前几天西藏旅行回来，正逢上滴滴事件，心里一直堵得慌。
有了孩子之后，最看不得孩子被伤害的事情。虽然不是自己的孩子，但心还是在滴血，在愤恨，在迷茫：
在这样一个危险和机遇齐头并进的时代，我们如何让孩子「强壮」地成长？
我的孩子，我想对你说——
读着绘本长大的你，心里一定存储了很多真善美。然而，亲爱的孩子，我该如何告诉你：
这个世界还有很多阴暗之处，你该如何防备，才不至于受到伤害？
孩子，爸妈这代人从小接受的教育是：听话，才是好孩子；乖，才有糖吃。
这些话翻译过来就是：不听话就不是好孩子，没糖吃，你就哭吧……
但我和你爸爸，都很不巧地长成了「不太听话的孩子」。我们用自己的双手，得到了属于自己的「糖果」。
我们希望你做个善良的人，顶天立地的人，但是，千万别做「书本里的乖孩子」！
这次妈妈的川藏行16天，可谓是一场极简的社会课。这是远比书本来得更真实的课程，我想与你分享其中的几个故事。
并鼓励你享受书本之余，更能走出书本，走进现实，去勇敢地拥抱真实甚至残酷的世界。也许这场拥抱会很痛，但是值得。
川藏线有一站，要去稻城亚丁。我几天前就通过某网预订了3个房间，房费每间400元。
但是快到目的地前，我接到某网客服的电话：
民宿老板说，很不巧你们订的3个房间马桶坏了，要不办理一下退房？
然后巴拉巴拉一堆理由。
what？这时景区的民宿，都涨到一两千元了。你让我退房？
我在电话里忍着怒火调侃：
理解理解，马桶坏了，那就修啊~
开民宿不会修马桶？传出去不合适吧？
实在不行，让老板等着，我来修！
反正房间我们要定啦！
电话那头沉默5秒钟，然后，就没有然后了，照旧。
同行的90后小君老师，听我挂完电话，戚戚然说：
还好有你在，如果我接到这样的电话，可能会答应退房的……
小君老师就是我眼中标准的乖孩子，有礼貌，有教养。
然而，孩子你要记住，在突发状况下，有些别有用心的人，就是利用了人性中不敢拒绝的弱点，实施他的目的啊。
我们顺利入住了「马桶火速修好」的民宿。在前台办理手续时，只见大厅里凡是能落脚的地方，都搭满了帐篷——200元租一个。
这老板的脑子永远机灵着呢。
房间不够，绞尽脑汁忽悠网订的客人退房，然后抬高价格给过路客。契约精神在哪里？还有某网也跟着唱双簧算什么鬼？我不知道还有多少「软柿子」被捏了？
孩子，你看，这样一个小事件，就是商业社会的一个小阴影，一切唯利是从，把契约当儿戏。
孩子，我希望你懂得包容，但不是对势利者的纵容。
在任何可能的场景下，要机智勇敢地捍卫自己正当的权益。我不希望你认怂，前提是确保安全。
你想想，如果每个人都这样想，「唉，算了算了，算我倒霉呗，不追究了……省得惹事」。
商业秩序会因为公众的隐忍和宽容，会越来越好，还是越来越糟？
到拉萨之前的几天，西藏的一位企业家朋友介绍了一个做旅游的小A给我们，帮忙买布达拉宫和文成公主演出的门票。
我和小A联系上之后，对方说话极其漂亮流畅：
包在我身上，肯定让你满意。
出于对朋友的信任，我早早就把票款打给了他。
孩子，当你在社会上遇到这样爱说满话、套话、漂亮话的人，可要留心了！妈妈这样身经百战的人，这次都上了套……
晚上要看文成公主演出，他当天才给我们出票，位子差到极点，而且大家还不连坐，我已经不爽了。
第二天去布宫，他之前口口声声说：
肯定给我们1号线路（全套景点）。
然而我们拿到手的居然是2号线路（差不多只有一半的景点，价格也不一样）。
我打电话给他，他说：
不可能啊，我肯定给你1号线路啊，你可是某总的好朋友啊~
好吧，又开始嘴里抹油了。对付这样的人，就算是亲娘介绍来的朋友也不必客套和绕弯了，而是要直接攻其要点——
我直接问：「别解释那么多，直接说如何处理？」
他茫然地表示要想想。而这时，讲解员已经在催我们进去，否则门票要作废了。我当机立断：
算了，我们就走2号线吧，你退款给我。
一听退款，小A就开始玩失联，一直不回复。我在拉萨玩了3天，他只给我一条华丽的留言：
姐，您放心，肯定给您退款，这事包在我身上，肯定让您满意~
然后，就是没动静。一会儿说支付宝里没有钱，一会儿说微信余额不足。总之，就是一个字，「拖」。
我知道，只要我一松口，他就心安理得地消失了；我知道，其实我没必要较真，这样追着讨钱别人会不会觉得自己很low？
打住！千万要警惕这样的思想，因为欠钱不还的是他，low的也是他，我，坦坦荡荡。
在我锲而不舍的催促下，他终于让他的一个朋友，给我退了款。收到款之后，我2秒钟内，手起刀落删除了他。世界清静了。
孩子，在这个事件中，妈妈犯了一个错误：没有遵循「银货两讫」的原则，而是提前付款，以至于后来变得被动。
孩子，在社会交往中，一旦牵涉到钱，就会变得复杂，如果钱夹杂了人情，就更为复杂。
只有能把钱这个东西驾驭好，才有资格谈感情，谈风月。
这就是为啥我们的家规是：第一，不问别人借钱，也不轻易借钱给别人；第二，朋友聚餐AA制。
这次的教训让我不得不加一条：第三：银货两讫（一手交钱一手交货）。
在拉萨休整之后，我们换了一个越野车司机。这一位有些奇葩，跑上来就一直给我们洗脑：要求我们提前一天结束行程。
听下来，这样他可以省下不少油钱和时间。他甚至预告，「最后一天不送我们去机场」，虽然服务条款写明了有送机服务。
一开始我忍着没发声，看他越来越肆无忌惮，我终于开口了：
师傅，你说了大半天，给我一个直接的理由，为什么要提前一天结束？为什么不送机？
我们是有旅游合同的，每天的行程安排都有明文规定，你虽然是司机，但是你有责任履行这个旅游服务。
我不是搭你的顺风车赶路，我是付钱的游客，你是赚钱的司机，请做好你的本分事。
话音刚落，司机哑了。
最后他弱弱地问了句：“你是做什么职业的？”
我笑答：“你猜。”
之后的几天就非常愉快了，司机简直换了一张脸，每个景点都主动停留和介绍，最后一天圆满地送我们到机场。
让我有些意外的是，在我和司机据理力争的时候，车上其他3位乘客秒变看客，都只用沉默为我加油。
孩子，这就是人性。
在社会这个万花筒里，你可以看到人性的N种花样，但我不希望你活成一个看客。
每个人都是看客，迟早都变成受害者。
最近，无论是名人圈性侵系列案件、还是顺风车伤害案件，我想到的都是这个词——「多余的礼貌」。
对待豺狼，你可以勇敢一些，再勇敢一些。在自身权益受到损害时，不要不好意思，不要怕撕破脸皮。
要知道，坏人在使坏时，内心其实是恐惧和侥幸的，只有勇敢地「踢爆」对方营造的掌控氛围，在博弈中找到自己的节奏，才有可能自救。
川藏线，路途风光绮丽，但也危险重重。
就在我们离开亚丁之后，四个成都女士自驾川藏线，出车祸掉进了怒江！四条生命戛然而止。其中三个还是年轻的妈妈，令人扼腕！
新闻里说，事发地是一处急弯，叫骆驼山，边上好像在施工。目击者的车开到弯道减速的时候，就发现一辆车从对面开来，然后眼睁睁看着车子径直冲到了江中。
我们在旅游途中，也听到司机说起前几年的另外一件事，一家四口，爸爸开车，在川藏线「怒江72拐」处，冲进大江，全家殒命。
就在我旅游期间，一个朋友私信我说：他老爸也想自驾进藏，问我如何。我回复他一句话：一定要量力而行。
孩子，你知道吗？人能有「自知」，是多么难得！
在古希腊一座智慧神庙大门上，也写着这样一句箴言：「认识你自己」。
自驾西藏，山路多有泥石流和塌方，好几处都被当地司机称为「死亡之线」。
路线恶劣不说，最可怕的是高反。缺氧导致的嗜睡、头晕、头胀会直接影响到驾驶行为。
几乎每年都能听到自驾高原出事的消息，我们除了默哀，还要默念这两个字：自知。
孩子，行走社会，学会「自知」，你会减少很多头破血流的机会。我提倡「有把握地冒险」，这样你才能看到更壮丽的人生风景。
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为什么你懂那么多却依然带不好孩子？
为什么道理你都懂却依然带不好孩子？
1.你懂的是术，不是道
你知道怎么催孩子快去睡觉；知道孩子哭的时候，赶紧抱起来；你知道孩子想吃零食，不想给的时候可以和孩子约定下次再吃......
这些你都懂，都是在育儿文章里看到的，记下来，遇到这种状况的时候，就拿出来用一用。
你不知道这一切背后隐藏的，都是对孩子的爱和尊重。
其实你也知道，应该爱孩子，尊重孩子，那些文章里都讲了，你也读了，但内心焦躁的时候，觉得自己没过好这一生的时候，你就做不到了。
你就爆发了，用发脾气，威胁，歇斯底里，各种花样向孩子展示内心的脆弱，360度展示你应付这个世界的的捉襟见肘。
你懂得再多的术，也掩盖不了你不懂道的事实。
孩子面对这样反复无常，阴晴不定的父母，他们的内心必然是风雨飘摇的，他们的情绪，也是不安惶恐的。
一个不安惶恐，没有足够安全感的孩子，怎能处处表现得如你所愿，让你满意？如此一来，“道理”懂很多，依然带不好孩子，就很正常了。
2.你不是孩子的榜样
身教重于言传，孩子的成长，需要榜样。
自己都没做好，怎么让孩子信服呢？
我们很多爸爸妈妈，热衷于给孩子讲很多道理，但这就像一个只会弹棉花的人，非得拉住咱给咱讲拉小提琴的窍门，爸爸妈妈们也不愿意听啊。
所以，当爸爸妈妈做不到孩子的榜样，却希望带好孩子，就很难了。
当然，并不是说父母都要获得物质上的成功，才能做孩子的榜样。
父母向孩子展示的，可以是积极向上，永不放弃的心态和态度。
孩子看到父母这样的态度，一样会受感染，他们会自己努力，寻找通往优秀的道路，这样的爸爸妈妈，一样能够起到榜样的作用。
3.你不会活学活用
说一句大白话，道理你懂很多，依然带不好孩子，是因为你做人不灵活。聪明的父母，情商高的父母都知道，道理是死的，人是活的流动的，道理要用到恰当的地方才行，用在不恰当的地方，和砒霜差不多。
看到别人说要接纳孩子，给孩子无条件的爱，你就接纳孩子，给孩子无条件的爱。
孩子成绩不好，考差了，你告诉孩子没关系，你要接纳孩子啊，孩子想爸爸妈妈都不在乎，说没关系了，那就真的没关系，不在乎，干脆再也不努力了，你不知道聪明的父母是怎样接纳孩子的，他们会告诉孩子，没关系，不管你怎么样，爸爸妈妈都爱你。但是爸爸妈妈知道，你是对自己有要求的孩子，如果你学习上需要帮助，告诉爸爸妈妈就行。
这样才是情商高父母的正确姿势，既给了孩子满满的，流动的爱意，又激发了孩子的主动性。
就是因为情商高，人家随心所欲，随便打出来就是一套堪称教育孩子教科书的标准组合拳。
和这样高情商的父母比起来，我们能不捉襟见肘么？
说白了，带孩子是一生最重要的试卷，考的是父母的领悟力，格局、做人的灵活度和学识。
孩子虽然重要，到底也就是人生的一部分，就算是很重要的一部分，也还是一部分。
爸爸妈妈们努力吧，当我们不为自己的人生迷惘的时候，孩子的问题自然也就迎刃而解了。
孩子，你有那么多“为什么”，真的让我很困惑
家长们会发现，孩子自3岁起，会变得特别爱问为什么，“为什么鱼在水里游”，“石头是从哪里来的”，“为什么我的牙齿不能像爷爷的一样拿出来”，“为什么楼房有那么高”，孩子们的奇思妙想往往会让家长很困惑：到底该怎么回答，回答多了怕孩子听不懂，回答少了又怕误导孩子，何况还有许多问题家长也不知道为什么，根本回答不出来！
其实，爱问为什么表明孩子开始关注自我之外的事物，是孩子成长的表现，特别是三岁的孩子，他们开始不拘泥于简单的个人生存问题，对周围的世界感兴趣了，这个世界对于孩子像是一片未探索的地图，他开始想要了解熟悉区域之外的样貌，也想要了解父母、自己之外的其他生物。孩子对父母提问时，正确的处置方法会使孩子善于思考，勤于思考，主动思考，而处理不当则可能会让孩子羞于提问，归于内向。
孩子的提问一定要回答
不论答案的质量如何，孩子在提问时得到反馈，对他们而言都是激励，以后再提问时，孩子会减少顾及，更积极主动。孩子成长需要的是不断的提问和寻找答案，家长的激励会让孩子更快更好地成长，粗暴地打断和批评是最不可取的。
如何回答才恰当
知无不言、言无不尽往往是家长的自然习惯，看似是对孩子的支持和鼓励，其实不利于孩子的思维成长。
可以把家长和老师类比一下。课堂上，老师听到最多的问题就是“这道题怎么做？”，有经验的老师都知道，孩子问什么，老师答什么对孩子帮助极少，因为孩子没有主动思考，也没有自己探索。所以老师们课上的首要任务是引导，最好的教学是启发式教学。
所以，当孩子问为什么时，父母的最好回答是：“孩子你很棒，这个问题都想到了，能不能先说说你的看法呢？”先对孩子提问题的行为做出肯定和鼓励，再询问孩子的想法，引导孩子自己思考。接下来可以引导孩子查阅书籍（培养阅读能力），与其他小伙伴或父母讨论（培养沟通能力和信息处理能力），最后可以在父母的帮助下得到明确的答案。
什么样的问题值得回答
考虑到孩子的知识结构和眼界，并不是所有的问题都值得家长认真对待，下面几种这几种家长要重视：
1.生活常识（有助于孩子养成良好生活习惯）：为什么要等红绿灯？为什么饭前要洗手？
2.情感类问题（培养孩子情商）：为什么妈妈哭了？为什么冬冬不和我说话，因为他生气了吗？
3.科学知识（培养孩子对科学的兴趣）：为什么月亮会变化？
4.个人问题（给孩子积极向上的回答，有助于孩子认识自我，自尊自爱）：为什么我不高？为什么我没有好看的衣服？
为什么你看过那么多的教育理念，却依然教育不好孩子？
大概从怀孕时起，我就不断在看一些育儿书籍或教育类文章，听一些专家讲座。然而，很多时候面对孩子的撒泼不听话，我依然会觉得束手无策。
其实，仔细想想，也许很多家长也曾跟我一样有着这样的困惑：明明我知道那么多教育理论，可为什么还是教育不好孩子呢？
01
没有以身作则
人们常说，身教重于言传。这是说，父母只有自己先做到，树立好榜样的作用，孩子受到熏陶，才有可能会做到。然而，现实中很多家长常常是重视言教，而忽视身教。
常见的是，家长们常常告诉孩子熬夜对身体不好，于是天天督促孩子早睡，结果自己却非要熬到零点才睡；常跟孩子说要今日事今日毕，于是看见孩子作业没做就赶紧督促，然而家里的餐具总要拖到明天再洗；告诉孩子要勤劳，于是常常让他帮些忙，然而自己却在家里啥也不做。
显然，家长在自己不去做到的前提下要求孩子做到，收效甚微。甚至还会让孩子觉得父母是一个不信守承诺的人，久而久之就难以在孩子心里树立威信。
毕竟，孩子天生具有很强的模仿力。深受父母的影响，他们的所作所为也多半是以父母作为参照物。因而，想让孩子听你的话，做到你所说的，不妨先从改变自己开始。当你自己做到之后才有资格对孩子说教，而这也比直接要求他做到要有用的多。
02
经常心口不一
在教育孩子的时候，我们是不是经常会犯这样的错误：嘴上说着不在乎孩子的考试分数，但当孩子考差了的时候，却依然表现出了生气和失望；明明对孩子说了会一视同仁，但在面对老二哭闹的时候，却依然会对老大发火；明明说会多陪伴孩子，但却还是经常不着家。
如此循环往复，导致的结果可想而知：
一方面，孩子在察觉到这些矛盾的信息时一般会很困惑，到底哪个才是真实的妈妈呢？而妈妈真实的想法又是什么呢？这样，孩子就会根据自己感受到的信息不断想要去迎合妈妈的心理需求，而忽视了做回自己。
另一方面，这很大可能会伤害到亲子关系。因为孩子一次次看到了心口不一的父母，使他很难再相信父母的言行。当信任关系遭到破坏，那么父母教育起孩子来就会变得十分困难。这时候如果再把各种教育理论当做救命稻草，无疑会让孩子离你越来越远。
因此，与其总是对孩子隐瞒自己内心真正的想法，不如降低下自己对孩子的过高期望，给孩子一些正面积极的鼓励。最重要的，还是要让孩子感觉到你说的和你做的都是一致的，这样才能给他安全感。
03
总是生搬硬套
这世界上，教育的理论有很多，但未必所有的都适合于孩子。如果总是不顾孩子的生理发育或心理特征，而一味给孩子灌输各种教育理论，势必会给孩子带来不利的影响。
比如说，今天你看到教育专家说要让孩子努力读书将来才能有出息，于是你回家就开始给孩子说教，整天逼着孩子学习，却忽视了你的孩子本身就对学习不感兴趣，但却有音乐天赋。
生活中类似的事情还有很多。往往我们在听到一个让自己备受鼓舞的教育理念后，就会习惯性地想要加以运用，期望孩子早日成才。然而，任何不考虑孩子的实际情况，盲目地生搬硬套，只能让孩子变得反感。
其实，想要让一些优秀的教育理论发挥作用，关键还是在于找到适合自己孩子的方法，避免胡乱运用。在听取一些教育理论时，多多思考这个理论是否真的适合于孩子，带来的后果又是什么。
04
不行动，不坚持
任何一种教育理念都需要付诸行动才算真的有意义。然而，很多家长常常是在听到一些优秀的理念后不愿意去实施，更不愿意去坚持，这样又怎么可能会有效果呢？
之前曾经遇到这样的家长，刚给他说了对待孩子要有耐心，不要发脾气，于是当天晚上他做的很好。接下来的几天也很好。但才过一个星期，他就坚持不下去了。又开始整天对孩子发脾气了。
事实上，很多时候我们都曾做过这样的事情。要么是压根懒得去行动，要么坚持不了几天就想放弃了。毫无疑问，再好的理论放在你面前，你也依然会教育不好孩子。
懒于行动，懒于坚持，是教育孩子的一大弊端。想把优秀的理论发挥出应有的效果，首先必须要开始行动，之后要敢于坚持。
教育好孩子，向来没有捷径可走。它无关于家长听多少理论，也无关于你学习到了多少好的技巧和方法。
关键还是在于行动和坚持，在于找到合适的方法从而与孩子有效配合。
如此做父母，养孩子没那么难
有很多家长说，教育小孩怎么那么难。
?其实做好几件事情，就能做好一个好父母，发的没有那么难。
一、做一个通情达理的父母
?什么是通情达理？
就是什么事情好商量，什么事情没什么大不了的。这也不准，那也不准，或许您说得都对，但是对于孩子来说，这就是成长空间的打压，这就是权利的剥夺，这就是不讲道理（不站在孩子的角度讲道理）。
再说了，很多很多事情都是小事情，这么做，那么做都没有什么大不了的，而且真的不是你想象的那样， 不如此就会大祸临头。如果我们的看法真的那么对，我们应该早就成功了，早就成了时代的弄潮儿了，而不是一个焦虑的家长了。
二、做一个有原则的父母
?什么是有原则？
就是要有规矩。国法、家规是要遵守的，人与人交往，人与社会交往，人与世界的关系要有准则。
比如，做事情不要伤害到别人，不要在身体上、语言上、行为上伤害别人；又比如，做事情不要影响到别人的利益。比如父母在睡觉，你在大声的听音乐，就是影响到别人了；又比如，别人的东西不能随便去拿，别人的东西未经许可不能轻易去碰，包括别人的身体。 这是原则性的问题.
那么家庭里面要有小的家规，比如进屋要换鞋，早晚要刷牙，这些都是基本的规则。没有规则，对于孩子的成长来说处处都是陷阱。他们做事情没有原则，就更容易出轨，就更容易莫名其妙犯错后挨骂挨批评。他们心里不服气，我们也没有道理可讲，因为没有明确告知行为准则的事情，孩子做错了，就不能算是做错了。
有了原则是第一步，更重要的是，要身体力行的去执行原则，要对有些事情有说法，有奖惩，要真正培养孩子从知道到做得，形成习惯，形成信念，很多问题和矛盾就可以避免。
三、做一个有爱的父母其实
有爱对于孩子来说最重要。
没有爱的孩子，他们就像一颗得不到阳光雨露的小苗，或许能活下来，但是不可能长成参天大树，不可能开花结果。
那什么是有爱的父母？最重要的原则就是，让孩子感觉到爱。之所以出现那么多的问题，往往都是父母一厢情愿的爱，父母所谓的付出，而且还要索取成绩和索取听话的结果，这不是爱，这是交换。具体怎么体现爱呢？给大家一些小的建议。
1、满足孩子合理的需求。
比如孩子上学很辛苦，他们休息一下怎么了？他们是孩子，他们从玩中学，玩一下怎么了？如果你限制了他们的本能，限制了他们作为一个人的基本需求，天天拿着成绩，拿着学习的重要性去说事情，既得不到你想要的结果，孩子还很愤怒，这是爱还是恨？
2、满足孩子合理的权利。
比如说，孩子愿意喝水，什么时候喝水，这些是孩子的权利。孩子放学他们想先玩半个小时，这是孩子作为一个孩子的权利。孩子想看漫画书，你非要让他看莎士比亚，这也是剥夺他们的权利。
如果你真的认为喝水很重要，真的认为学习很重要，真的认为莎士比亚比漫画书重要，那么请您想办法让他们觉得这个很重要，用他们能够接受的方式来接受你的建议，这是您需要去解决的问题，这也是爱的需要。
3、向孩子明确的表达爱。
我承认几乎所有的父母都爱自己的孩子，而且还是深爱着自己的孩子。但是你的孩子知道吗？你的孩子明确吗？
您可能说，我经常苦口婆心告诉他们，我们的付出。对不起， 您把自己作为父母应该做的事情变成了施恩，这不但不能让孩子感受到爱，反而让孩子背上压力。这是一种变相的索取。
如何明确的表达爱呢？
?1、经常性的赞赏孩子的进步以及他们努力工作的成果，以及他们在一些事情上所付出的努力。忽略他们做得不好的方面（这个方面需要暗中的，有计划的去帮助他们做到，而不是经常性的指出）；
2、经常性的爱的行动。比如经常性的拥抱他们，经常性的表达：我爱你，经常性的关心他们的感受，经常性的关注他们遇到的困难。
3、送给他们想要的礼物。我们应该利用节假日、生日来向孩子馈赠礼物，来表达他们的重要性。但是，千万不要附加：你听话就给你买，你考上多少分就是送给你。如果您附加了条件，那么您就是一个很坏的父母，因为破坏了孩子爱的体验，让他们内在的努力成长的动力转化为对外在物质的追求。
赠送礼物的意义在于：因为我爱你，因为你值得我爱，所以我要馈赠你
5 、经常性的陪伴孩子。跟孩子一起读书，跟孩子一起爬山，跟孩子一起远足，跟孩子一起运动，跟孩子一起游戏。最最最重要的是，跟孩子一起聊天，谈话，天南海北，黄河内外，学校家庭，奇闻八卦，图书电影。怎么才能是真正有价值的聊天？就是聊真正没有价值的事情。
四、问题来了，现在孩子学习不好，习惯不好，我怎么办？
?1、学习不好，孩子也会焦虑，请观察、分析问题。学习动机的问题就解决学习动机的问题，学习心态就解决学习心态的问题。学习方法就解决学习方法的问题。如果您什么也不会，也不愿意去了解，那么请您就什么也不要管了，做好上面一、二、三条即可，您的孩子也将发挥属于他们的最大潜力。如果您真的希望帮助到孩子，那就赶紧加入金战学习法的学习。
2、习惯不好，那就帮助孩子改进习惯。问题是，您千万不要一下子把所有的问题都提出来改进，这是不可能做到的。所以请您从最简单的方面开始，从最容易的方面开始，帮助孩子构建习惯。21天应该是够了。
那我说了孩子不听怎么办？
这是一个真问题，因为之所以做不到是因为我们的态度有问题，我们的动机有问题，我们的行为有偏差。请参考一、二、三条。
如果家长……，那么孩子……
如果家长用打骂的方式教育孩子，那么，孩子就很有可能习惯于以战争的方式待人接物，比如制造同事和同学的分裂，与领导制造矛盾，与爱人制造不和……
如果家长把孩子当成家中的“小皇帝”，那么，孩子便很有可能目中无人，自以为是，不要理解和体会别人。
如果家长常在孩子面前表现不良的夫妻关系，如吵架或冷战，那么，孩子就很有可能把“夫妻通过战争来生存”承袭到自己的生活中，从而再创造出一个类似的家庭关系。
如果父母之间因某一方出轨而苦恼、争吵、冷战、行同陌路……并让孩子感知，那么，孩子便有可能以极端不良的行为来引起父母的重视，长大后，他/她也有可能在自己的婚姻中创造外遇情结。
如果父母一方因工作忙或各种原因忽视对孩子的关注，那么，孩子便会以各种应对方式将忙碌的一方“拉回家来”。如学习成绩不佳，走神儿，不写作业，淘气，惹祸……如果老师请家长，或把外地的家长叫回来，那么，这个孩子便达到目的了。
如果父母把孩子长期放在老人身边而疏于关注，那么，孩子便不会太生动活泼，比较呆板；长大后，他/她有可能很习惯戴着面具，或不太善于与人产生亲近和信任的关系。
如果妈妈总希望孩子再多吃一口，而不在乎孩子是否爱吃或是否吃饱，那么，孩子或者过度肥胖，或者厌食。长大后，急躁、暴躁、自卑、自负、眼高手低、力不从心……便与之相伴。
如果妈妈不许孩子和其他小朋友接触——不许交换礼物，不许到他们家玩……，那么，这个孩子很有可能长大后不会与人相处，进而不会做生意。
如果孩子摔倒时家长表现为大呼小叫，那么，孩子承受逆境的心量便不会太大。
如果家长总催促孩子“快点，快点”，那么孩子在成长过程中便习惯于强迫自己。比如在等人时会总处于不安的状态。
如果家长看到孩子的成绩或表现不良时，总摇头叹气，那么，孩子会认为自己没出息，进而会形成“我什么都不行”的自我暗示，长大后，他/她真有可能什么都办不成。
如果父亲长期不在身边，母子过于相依为命。那么这个听话的儿子，便是一个小大人。后果是：他总觉得“自己无法令所爱的人的满意”；他也会急躁和极端，眼高手低，强迫被对方接受，尤其在临门一脚时惯于力不从心。
如果母亲总当着孩子的面抱怨父亲，那么孩子便不再相信任何男人，进而会认为身边女人的不幸与自己有关，并习惯拯救她们。
如果老师总让学生打小报告，那么这个孩子很可能将来沉溺于“向领导打小报告”和“挑拨离间”。
如果母亲总在宝宝睡醒前就离开他，那么这个孩子很有可能长大后会创造“一夜情”。
如果母亲与儿子“同居”太久，那么就不要指望他能独立。
如果家长习惯于怪罪学校、单位、社会和他人，孩子也会成为一个不负责任的人。
如果家长习惯于用金钱奖励孩子，那么这个孩子便习惯于认钱不认人。
如果家长总爱贬损孩子，那么孩子长大后也习惯于瞧不起自己。
如果家长总把孩子送出去很久，那么孩子长大后很可能习惯于“把自己送走”，比如拼命地搬家或出门……
如果家长特别想要个儿子，生下来却是女儿，那么她极有可能成为一名“假小子”。统计证明：一半以上的假小子会有不良的两性关系。
如果家长习惯于侵犯孩子的隐私，那么这个孩子便没有界限，与人交往时爱走极端。
如果家长在孩子成为少年时还要硬闯进来看着他/她换衣服或洗澡
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