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育儿感想:生活小趣事,看出大道理

发布时间:2020-09-27

幼儿故事道理。

家庭有家庭的好处,学校有学校的妙处,两者结合,可以让教育更有意义!家长与教师需要多沟通交流,实现家园相互配合,同步教育,促进幼儿健康、快乐的成长!那么,家长可以配合教师做哪些工作呢?急您所急,小编为朋友们了收集和编辑了“育儿感想:生活小趣事,看出大道理”,仅供参考,欢迎大家阅读。

育儿感想:生活小趣事,看出大道理

很开心,家民能就读塘厦第一幼儿园中一班。有缘结识了钟老师、董老师、MissLiu和袁老师,还有班上一帮可爱的小朋友。家民非常喜欢这里。发现他比以前开朗、自信。五月份家民被评为“示范宝宝”,当天我接他放学回家的路上,他兴高采烈地告诉我,当时他好比分到俩个棒棒糖还要高兴,当然了也离不开老师们的精心照顾和教导,你们辛苦了。www.YjS21.COM

说实话,家民虽然在家排最小的,可他是一个讲道理?讲原则的好孩子。记得有一次,跟他有个约定,他画画下课后请他吃冰淇淋。后来因下雨没买,结果他很生气。还说妈妈说话不算话,骗小孩。。。。听了他的话,为了重新竖立说话算话形象,冒着雨我也去把冰淇淋卖了回来。当他接过冰淇淋的那一刻微笑地对我说:“谢谢,妈妈,你做到了。”家民也是一个非常喜欢玩游戏的孩子。为了能掌控他不沉迷网络,有时会拔掉网线,周末才让他玩。有时会玩很久,我会警告他,(有时间限制)他会回应:“妈妈,等我打完这局就好了”看来小孩也有自己喜欢的世界,偶尔接触并非坏事。有时他比较好动,特别看动画片时,模仿动画里主人公打“功夫”。得意忘形时会失手打到我,第一反应想训他,可他会跑到跟前道歉:“妈妈,对不起。那里疼,我帮你按摩。”搞得我无言以对,小孩就是这么天真、无邪。当他静下来的时候,他会要求我陪他读些故事书?或读一段儿歌,碰到会读的就自己读,不认得的字就让我来读。有时故事讲到一半,他认为不好听马上变频道的,我会说“有主见。”每次大人给小孩的一个眼神肯定,都会让他自信向前跨一步。不管做得好还是不好,给孩子多点耐心和鼓励,我很享受这个过程,我会全力以赴牵着你的小手勇敢向前加油吧,宝贝!

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小寓言蕴含的大道理 别去奖励孩子错误的行为


渔夫看到船边有条蛇,口中正衔着一只青蛙。渔夫动了恻隐之心,把青蛙从蛇的口中救了出来。但渔夫又为蛇将挨饿而难过,便拿出一瓶酒,往蛇的口中滴了几滴。蛇高兴地游走了,青蛙也为重获新生而高兴,渔夫则为自己的善举而感到快乐。他想,这真是皆大欢喜!没料到,仅仅过了几分钟,渔夫听到有东西在叩击他的船板。他低头一看,那条蛇又回来了,而且嘴里咬着两只青蛙——它来讨要更多酒的奖赏!

翻看一本管理方面的小书《一生必知的101个管理寓言》,看到了这则寓言。

渔夫的本意是希望蛇不再捕捉青蛙,但是由于怜悯而给了它几滴酒——这是奖励而不是惩罚,结果事与愿违。你奖励了什么行为,就会得到更多这样的行为。所以,这则寓言要告诉我们的是,别去奖励那些错误的行为。

作为父母,很多人的第一反应是,在育儿中有没有这样的事情呢?

不光有,还不少呢,妈妈们常在不经意间变成那个愚蠢的“渔夫”!

比如,有些妈妈很怕孩子哭闹,孩子一哭,妈妈就觉得自己没做好,内心有愧疚。于是马上给孩子许诺买糖买玩具。这样强化了孩子的错误行为,让他发现哭闹能换来很多“好处”,以后会更多地采用这一“秘密武器”。

懂点道理的妈妈也未必就做得很好,她们也许不至于孩子一闹就哄,但是当她们狠狠批评完孩子,孩子又认了错。她们便马上找些好吃的来表扬孩子“知错就改”。其实她们可能没有意识到,这瞬间的情绪转换孩子很难消化,孩子没办法清晰地理解妈妈的奖励是针对自己哭闹还是认错?

所以,妈妈需要认识到,孩子的错误都是有原因的,他最需要的,不是惩罚或奖励的手段,而是应该告诉他,怎样做是正确的。

从两岁开始,要为孩子制定规则,“危险”和“妨碍他人”的事情不可以做。规则一旦制定,就要坚持,不能根据妈妈的心情好坏来执行。

错误行为被制止时,孩子很可能会哭闹,那是他发泄负面情绪的一种方式,是正常的。妈妈可以耐心等他哭完(但别离开孩子),然后告诉孩子,妈妈爱你,但你刚才那样做不可以,应该怎样。

有一点非常关键,对于4岁以内的小孩子,不要讲太多的道理,成人的正确行为比说教更有效。比如,孩子不肯洗手,不用长篇大论地讲如何洗手才干净的道理,只要妈妈带着孩子一起洗手,坚持几次,孩子自然能学会。

至于孩子认了错,妈妈应用简短的话语表示肯定,不要急着马上给予物质奖励,好东西不妨留在合适的时机慢慢消化。

教育警示:小事中隐藏着大道理


生活中,我们无意有意的会去注意一些小而见大的现象,是因为那些所谓的小事情特别地反映了一个道德观念或者是一种普遍的社会现象。从而人们都会拿出来“以小见大”地警示更多的人。在宝宝教育的阶段,这些问题同样也显而易见。

孩子在成长的环境中,接触到你给予的和你还没有给予的现象都会表现出他们的“奇思妙想”。因此,我们在对待孩子教育的问题,千万不能忽视!

例如:你和宝宝走在路上,路边形形色色的路人,或许还包括路边沿街乞讨的人,还有竭力清扫垃圾的清洁工。或许这个时候你也不会下意识的警觉,你的孩子此时此刻在思考着什么?当孩子弯下腰去捡掉在地上的一块饼干,或者指着捡垃圾的老爷爷问你:“妈妈,这是不是就叫做老无为(老无为就是说:年纪大了没什么用了,只能捡捡垃圾了!”......)?”的时候,显而,孩子的理解是错的!但是这个时候你是怎么回答孩子的呢?问题或许在这里就出现了。

也许根本不是刻意,或许很多家长压根也没有,也不会去注意、分析自己这样或那样的言语是否影响到了孩子的健康成长,很多家长在生活中提醒孩子什么事情该做或者什么事情万万不可以去做时,常常会用吓唬或者片面的描绘达到让孩子疏远的效果。但是,在这里存在一个不容我们忽视的问题,那就是在你形容的言谈中,是否已经无意识的教会了孩子不正确的价值观或者道德观。

有些家长为了能让孩子奋发读书,经常顺着孩子的意思告诉孩子:“是啊!所以你要好好读书,可不能像那样子以后捡垃圾哦!又脏又臭的。”我们不排除有这样的方式来警示孩子好好读书,不能浪费时间。但是似乎同时告诉了孩子什么是“歧视”!从此在孩子学习和复制能力飞快成长的阶段,做父母的一定要注意在孩子接触到的任何信息里也许就隐藏了很大的教育观念,从而影响了孩子的健康成长!

你该给孩子讲的八个大道理


大道理1:公平——游戏时遵守规则

棘手的难题:

你和5岁的儿子正在玩那种撒色子看谁最先到达终点的游戏,可是他却不按点数走,为了自己能赢,他把自己的小人一下子就放在了终点。虽然你的初衷也是让他赢,但是你并不想对他的作弊行为加以肯定。

简单的教导:

不要用“作弊”、“耍赖”这些词指责孩子,而是要告诉孩子玩游戏时应该公平、公正,并且给他指出他应该到达的位置。道理可以这样来讲:

“这样走不合理,对其他人不公平。和我玩的时候我可以让你这么走,但是当你和其他小朋友玩的时候,你这样走他们会很生气,因为你没有遵守游戏规则。”

或者对他说:“你想想,如果没有人按规则来玩游戏,那结果会是什么样呢?”

大道理2:感激——谢谢别人的好意

棘手的难题:

你邀请朋友到家里来做客,朋友给你4岁的儿子带来了一件礼物。他打开看了一眼,然后就把礼物扔在了一边,也没说“谢谢”转身就去玩了。

简单的教导:

期望四五岁的孩子懂得感激还为时过早,你的朋友很可能也明白这一点。所以不必小题大做,简单讲明道理就可以了。告诉他:

“你先到这儿来,我有话和你说。阿姨送给你一件礼物,你却忘记对她说声‘谢谢’了。”

如果你愿意先让他去玩,过后再讲道理也行。可以在睡觉前再提起这个话题:“在我们家里,无论谁收到了礼物都应该说声‘谢谢’。”如果你的儿子告诉你他 不喜欢这件礼物,那么你就应该告诉他:“阿姨原以为你会喜欢的,所以才送给你这件礼物。而且,即便我们不喜欢别人送的礼物,也该说声‘谢谢’,因为我们要 谢谢别人心里还惦记着我们。”

大道理3:助人——在需要时帮助别人

棘手的难题:

晚饭过后,你让6岁的儿子帮你收碗筷。他说累了,拒绝帮你做家务。

简单的教导:

首先,要求你的孩子先坐在椅子上别动,然后告诉他:

“家里的每一位成员都在为这个家出一份力,使家里更干净、更整洁。你现在已经长大了,也能够为这个家做点什么了。如果你不想收拾桌子,那么我就列出一个清单,写下你能做的那些家务活,然后由你自己来选择你愿意做哪个。”

或者对他说:“帮助别人能够使别人生活得更轻松。你还记得我帮你收拾好玩具的时候你的感受吗?肯定和你自己收玩具的感受不一样。现在,你能帮帮我吗?”

大道理4:谅解——原谅他人的过失

棘手的难题:

你5岁的女儿辛辛苦苦地搭好了一座大房子,没想到被她2岁的表弟一不小心碰倒了。面对小表弟双眼含泪的道歉,你的女儿坚决不原谅他,还大声抱怨道:“太晚了!”

简单的教导:

允许你的女儿在原谅别人之前,先发泄一下心中的怨气,然后再开始给她讲明道理。

“你很伤心和气愤,我不会为这而责备你。我知道你搭好这个房子很辛苦,很不容易,但这是一个意外。你表弟还小,他还不能像你一样那么小心翼翼做事 情。”如果你的女儿仍然认为表弟是故意把她的杰作碰倒的,那么你就让她回忆一下自己是不是有时候也会无意之中把事情弄糟了,比如把牛奶倒在了桌子上。

但是,如果她的表弟确实是故意碰倒她搭的房子的,那该怎么办呢?最好用自己的经历来向孩子说明谅解他人的好处:“我记得,当我接受别人道歉的时候,我的感觉也很不错。你愿意尝试一下吗?你可以说服自己原谅你的表弟,看看你的感觉会是什么样的?”

大道理5:诚实——把真话告诉大家

棘手的难题:

你在孩子的裤兜里发现了一个新玩具,但你知道这不是他的。

你6岁的儿子辩解说这是他自己找到的。你很怀疑,但没有深究。然后你就接到了儿子朋友妈妈的电话,她委婉地询问你的孩子昨天在他家玩的时候是不是误拿了一个玩具回家。

简单的教导:

在这个年龄段,孩子清楚地知道拿别人的玩具是不对的。所以,可以直截了当地告诉孩子:

“我刚接到某某妈妈的电话。她说她家有一个玩具不见了,听起来好像是你没有说一声就拿走了这个玩具。你是怎么想的?现在是你和我说实话的时候了。”

如果你的孩子仍然一口否定,那么你就该严厉一些了:“偷东西是会伤害别人的。小朋友一定不高兴。你可能感觉也不好,因为你知道这个玩具不属于你自己。而且,对自己做的事情还说谎隐瞒,这就更糟糕了。”最后,坚持让孩子把玩具尽快还回去。

大道理6:尊重——对别人心存敬意

棘手的难题:

周末你送5岁的女儿去上语言课。偶然间看到上课的时候,女儿手里拿着溜溜球在不停地玩,全然不理会老师的存在。

明智的教导:

下课后,你应该把她带到一边,告诉她你的决定:以后不允许周末上课再带玩具。然后想办法使孩子对“尊重”这一概念有更深一步的理解。可以这样对她说:

“关注别人是表明你尊重他的一种重要的方式。你能用其他方法让你的老师知道你是尊重他的吗?”

如果你的女儿很快就明白她的错误了,那么,为了加深她的理解你可以对她说:“我很高兴你明白了这样做是不对的,现在你也知道了怎样做才是尊重他人,这太好了。”

大道理7:慷慨——乐于同他人分享

棘手的难题:

你3岁的儿子高兴地抱着那罐奶奶送给他的糖果。

当你要求他拿出一块儿你爱吃的巧克力糖的时候,他把糖果罐抱得更紧了,一脸坚决地说:“不给!”

明智的教导:

3岁的孩子还不善于与他人分享呢,尤其是糖果,就更不愿意给别人了。

所以,你需要以自己的亲身体会来说明慷慨的好处:“你知道吗?当我不愿意和别人分享的时候,到最后我的感觉其实不好。但是,在我和别人分享了以后,我的感觉就很好,因为我知道是我使别人变得很高兴了。你愿意尝试一下吗?看看是不是也使你自己感觉很高兴了?”

或者直接降低标准索要糖果:“为什么不把你的糖果分给我们一起吃呢?如果你不愿意把那块巧克力糖给我,那就给我一块其他的,怎么样?”

大道理8:友善——友好对待周围的人

棘手的难题:

你无意听到你5岁的女儿和她的几个朋友在说她们班的同学,讲的话不太好听。

简单的教导:

这种行为常常会对他人造成伤害,所以你必须直接介入,但不要使自己的孩子陷入尴尬的境地。你可以走近这些孩子,告诉她们你无意中听到了她们的谈话,然后向她们提出一个启发式的问题:

“告诉你们一个不变的真理:就是你怎么对待别人,别人就会怎么对待你。你们明白这是什么意思吗?”

或者直接问她们:“如果你们班里有人在背后谈论你的时候说的都是坏话,你会有什么样的感觉呢?”

道德观念的灌输,需要潜移默化的方式

父母每天都能让孩子看到正直和得体的行为举止,才能使自己的说教达到预期的目标。因此,生活中,潜移默化的教育方式非常重要。

1、父母以身作则。常说“请”和“谢谢”;和他人分享美味;和孩子一起参加那种轮流玩的游戏。等孩子大一些,父母还可以让孩子为家里挑选早餐食品。

2、给孩子读相关的故事书。讲故事是学习道德标准的一个比较有趣的方法。孩子们喜欢那些带有画面的书籍,所以,多给孩子挑选寓言故事和童话故事的连环画来讲,然后再给他解释清楚这个故事的寓意是什么。

3、寓教于乐。良好道德标准的学习同样可以融入到游戏当中去,比如,和孩子玩木偶游戏的时候,可以让孩子想想这个木偶怎么样才能帮助那个木偶呢?对于孩子的回答,父母要给予鼓励:“是个好主意!”另外,还可以鼓励孩子通过画画来表达自己的歉意或者停战求和的愿望。

育儿笔记:小趣事


育儿笔记:小趣事xx小家伙手里攥着支彩笔,坐在床上,嘴里不停地嘟囔着“太阳、月亮、星星”,我说:“大白天的,哪来的星星?”小家伙的爸爸开玩笑随口说“我告诉你怎样白天看见星星,你拿根木棒,对着自己的头一砸,就能看见星星了”我没理会小家伙的爸爸,却瞧见xx小家伙正用彩笔敲自己的头。我晕!(以后严令小家伙的爸爸不准当着xx小家伙的面胡说)

早上起来让xx小家伙喝水,xx小家伙东爬西转,不肯过来,我喊“小同志,快过来喝水”小家伙的爸爸说:“不要叫小同志”我说:“不叫小同志叫什么?小朋友?小乖乖?小宝贝?”xx小家伙答:“丫头”

上午,想拿奶奶的眼镜玩,我不让她玩,把眼镜盒放在了小桌子的最里边,xx小家伙便使劲去够眼镜,身体一会向左挪,一会向右移,小脚还踮起来,无奈距离太远还是够不着。终于,她放下了踮着的小脚,两眼盯着眼镜盒,抬起小手对眼镜盒招起手来,嘴里叫着“过来,过来”。眼镜盒是当然不会过来的!(等下午小家伙的爸爸由于需要移开了挡在小桌一侧的东西,xx小家伙趁机绕到小桌一侧,拿到了眼镜盒,此时还不忘扭头对我一笑以示炫耀)

育儿心得:孩子趣事


育儿心得:孩子趣事

每个孩子的将来都有无尽的可能,能与他(她)们共同进步这也是我美好的愿望。

谈不上什么心得,仅将我的孩子翟轩朗的成长过程中的趣事片段与大家分享一下。

他从小开始就很喜欢各式各样的车,所以我和他爸爸无论走到哪里只要是看到没见过的玩具车样和飞机都会毫不犹豫的给他买。他没上学时在家就是天天在家里玩他的车和飞机,他玩起来不愿意别人打扰到他,无论是谁都不行,他把所有的车都挨个排好摆的很整齐,车头都是顺着一个方向的摆,有的时候当他很投入的时候我就会在他很投入摆放的时候故意把其中的一个把它颠倒排放下看他能不能察觉的到,他只要看一眼就马上可以看到哪一个摆的不对了,就会发火然后自己再把它排好。别的小朋友如果来玩碰了他摆好的车他马上就会察觉到,如果让他玩的话他能一上午或一下午都能在一个地方玩的很认真。本来以为他就只知道玩车没想到他在玩中会数数了,会认识很多种车。这真的是让我和他爸爸感到惊讶。只要是玩到这一类东西就很安静很投入,很有耐心。这就是注意力很集中的一种态度。

他还喜欢撕纸,他爸爸每天都会喝一瓶啤酒,后来发现他就喜欢撕啤酒瓶上面的商标啊和酒瓶上面的纸,他不着急如果很难撕他就会一点一点的撕一直把纸撕完为止,很有耐心。反正只要是商标之类他都会去撕,所以从这小小的撕纸开始我就发现他在别的方面就非常有耐心,不会很急躁不会很恼。所以我觉得无论小孩做什么事情喜好什么大人都不要去干涉他,他们有他们的小想法,也许你们看到的就是孩子在玩在胡闹在调皮,其实他们也有在学习在探索。

这就是我家小朋友非常非常爱好的趣事了。

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