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过多的包办、代劳不是爱孩子

发布时间:2020-09-09

幼儿园工作总结爱孩子。

学校与家庭分工合作,一个教育孩子日常生活习惯,一个教育孩子做人做事!教师需要在日常教学中以身作则、言传身教,帮助孩子解决问题,并使其积极健康快乐地成长!那么,怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢?下面是小编为大家整理的“过多的包办、代劳不是爱孩子”,欢迎阅读,希望您能够喜欢并分享!

下午,小朋友们都相继搬着小椅子去活动室外休息,室内只有欣仪一个人坐在小椅子上一动也不动。我一边清理地面卫生,一边提醒欣仪:“欣仪,搬着你的小椅子到外面和小朋友去玩。”欣仪坐在小椅子上没有动,好像什么事情也没有发生过似的。我认为可能欣仪刚入园不久,没有听懂我的话,就走到她身边蹲下来说:“欣仪,搬着你的小椅子到小朋友那里去玩吧。老师一会儿扫完地就去和你玩。”她没有说话,也没有动,还是坐在小椅子上,眼睛看也不看老师一眼。于是,我心里很纳闷,就搬起小椅子递给欣仪,说:“欣仪是个乖孩子,一定能把椅子搬到外面去。”然而欣仪却把椅子又放在了地上,把脸扭向旁边,依然没有理我。只是神情木然的看了我一眼,没有任何反应。

我打扫完卫生,就帮助欣仪搬着小椅子来到室外,她跟在我身后,来到小朋友中间。其他小朋友在和同伴交流着什么,不时发出开心的笑声。然而,只有欣仪一人默默的坐在椅子上。既不和小朋友交流也不回答他人的问话。

休息结束后,小朋友们自己搬着小椅子陆续回活动室了。我发现:唯有欣仪一人还坐在椅子上一动也不动,我向她招手,她没有反应;我向她喊话,她既不答应也不过来,仍然坐在椅子上一动也不动。最后我只好请一位小朋友把她领来。“舒雅,请你帮欣仪小朋友搬着小椅子——领她回来,好吗?”果然,舒雅高高兴兴的搬着欣仪的小椅子,手里拿着心仪的书包,然而欣仪只在后面慢吞吞的跟着——一言不发。

后来,通过走访家长,得知:欣仪的爸爸妈妈外出打工很少回家照顾孩子,是奶奶一手抚养带大的。在家什么事情都是由奶奶代劳。不让孩子做任何事情。欣仪吃饭时需要奶奶把饭、碗等吃饭用具、椅子等一切准备就序,然后等着奶奶喂饭。所有的事情都由奶奶来帮助完成,过着衣来伸手,饭来张口的生活。

想起此情此景,我的心头有一种隐隐的痛的感觉;有一种说不出的失落和茫然失措的感觉;有一种教育缺失的感觉……

通过这件事,我发现:教养孩子要爱孩子,但不能溺爱孩子,一切的包办、代劳不是爱孩子;相反,是害了孩子;是剥夺了孩子应有的动手能力、独立能力;结果会导致孩子冷漠、消极、无所适从,对周围事物不感兴趣。最终,会给孩子以后的成长和发展造成障碍。

在教养孩子过程中,家长要在工作之余多抽出时间关心、教育孩子;相信孩子有很强的动手能力、独立能力;适当的放手,多让孩子参与到我们的日常生活中来,给孩子充分展现自我的机会;在孩子参与活动的过程中,适时的给予孩子以帮助、引导、鼓励。相信孩子表现的会越来积极,越来越聪明,越来越能干,越来越棒!

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这样教育孩子不是爱


做父母可以说是世界上最难的一种职业,因为不仅要心甘情愿地全身心付出,而且即使做得费力、不开心了,也不能辞职不干。做父母还是个技术活,即使兢兢业业,仍然有可能事与愿违,比如以下的八个教育误区就是中国父母很难全部避免的。

1.为保全面子,满足孩子的无理要求。在公众场合,孩子用哭闹“要挟”父母,父母迫于颜面只好乖乖“就范”,这样的现象比比皆是。在心理学上,这关系到对孩子“延迟满足”能力的培养,也关系到父母权威的树立。面对这种情况,父母一方面要打定主意,教育孩子远比面子重要,即使众目睽睽,不该满足的要求决不可轻易松口;另一方面,可以用其他新刺激来吸引孩子的注意力。

2.不尊重孩子的隐私和权利。中国父母虽然疼孩子,但经常把孩子看作是没有独立人格的“不完全的人”:孩子的房间想进就进,日记抽屉也是公然“检查”。其实,孩子从出生开始就是具有隐私权的公民,受法律保护。如果不想孩子长大后到处吃亏,那么从小就要开始保护孩子包括隐私权在内的各项权益。

3.把自己的遗憾寄托在孩子身上。有些父母不仅把孩子看作自己生命的延续,还把他们当成弥补自己人生缺憾的最后机会。父母的这种补偿心理,会让孩子错失成为他们自己的机会。其实,父母应该为孩子的成长负责,而不是孩子为父母的理想负责,这才是符合进化论、适应社会发展的。不管在什么职业什么岗位,把自己的分内事做好就是成功,拼儿子并不是真英雄。

4.成绩代表一切。当今中国,优质教育资源匮乏,孩子们不得不靠成绩来竞争。不过,考试不是唯一重要的,它只能考察知识的掌握,不能考察知识的实际运用。所以,在督促孩子掌握知识的同时,也要注重培养孩子的实际能力。

5.早起就是好,睡觉就是懒惰。现在未成年人学习任务重,睡眠普遍不足,对身体和智力发展都有影响,可有的父母还担心孩子贪睡。为了追求“闻鸡起舞”而催孩子早起没有问题,但关键是,孩子无法跟古人一样“日落而息”,于是早起就成了疲劳战。

6.孩子就应该专心读书,不用分心做家务。做家务不仅能锻炼孩子的生活技能,放松学习中紧张的神经,还能让孩子体会到父母的辛苦,从而加深亲子关系。

7.只要学习好,缺乏幽默感和情趣是无所谓的。学习成绩并不能伴随孩子一辈子,而活泼幽默的性格能让孩子一生好人缘,不管逆境顺境都能快乐生活。

8.撒娇是不合理要求的借口。很多父母把孩子的示爱或撒娇看成是“提要求”的信号,一方面是因为中国人情感内敛的文化使然,另一方面是父母把成人世界的物质化套到了孩子身上。其实,根据心理学的期待效应,多正面看待孩子,他们会回馈给你惊喜。

育儿观念:溺爱孩子不是爱而是害


育儿观念:溺爱孩子不是爱而是害

每个家长都说自己的孩子是个宝,爱得不得了,说自己如何爱,如何疼,别人都比不上。须不知,他所谓的爱并不能帮助孩子的成长,反而害了他。

我班上有个宝宝的家长说,崽崽是我家的宝贝,疼得不得了,什么事都不让他做,要的东西在第一时间就放到他手里。有的甚至于上中班了,还必须喂饭的,可现在还要来放全托,心疼啊,生怕在幼儿园过得不好。一来园看望孩子,孩子没哭,她老人家倒是哭起来了。

有个家长还说,宝宝在家想做什么就做什么,从来没有约束过他,只要心地善良,在园里安全。学没有有学东西都无所谓,以后长大的工作也不担心,只是有些挑食,不吃青菜,麻烦教师帮忙改下。这让我无语。这类似的情况比较多。

听了家长们的话,我不得不深思。作为一个幼教工作者,也作为一个快五岁孩子的母亲,我想说说我的观点。现在家庭条件好的越来越多,又只生了一个,所以对孩子的爱便成了溺爱,让现在的宝宝缺少独立性、大度包容与爱,这个爱是爱他人,爱社会,爱长辈。就算家长再为孩子们准备好一切,他自身不能独立,也没有承担责任的能力和勇气等,那么他又如果能生活得好呢?他们只知道爱自己,不会关心人。自己的事情自己做的理念缺乏而导致孩子们自理能力极差,什么都依赖于父母、爷爷奶奶,请问各位家长朋友们,宝宝长大后,你们是否也得这样照顾他们一辈子呢?他们会和你过一辈子吗?当他们遇到问题不会处理的时候是不是也时时刻刻地来问你们呢?您觉得这合适吗?好吗?

上天赋予了人类生命,是一个慢慢学习、探索、创造的过程,是你们所谓的爱,所谓的疼剥夺了他们的权利。尊敬的家长朋友们,请你们放开宝宝的手,让孩子走他这一生属于自己的路,这条路,需要的是您在旁边的鼓励与关怀和适时的引导与提醒,教会他们学习与生存的本领。而不是取而代之,那他们才会真正感谢你们。

溺爱=过度的阻碍,它不是爱


溺爱中长大的人容易有一个连环反应:

1、挫折商低,一旦遭遇挫折就容易出现严重的逃避行为,譬如躲在家中不出门;

2、躲在家中后,他们的脾气很大,很容易对着父母发脾气,严重的还会对父母拳脚相加。

最著名的溺爱的例子是刘德华的狂热追星族杨丽娟,但杨丽娟的行为也并不算最疯狂。最疯狂的故事可以在新浪网的社会新闻中屡屡看到,而且常是一个模式:溺爱中长大的孩子成了不孝子,常常对父母进行索取,如果不答应就拳脚相加,最后不是他将父母打死,就是他被父母或亲人打死。

最受宠爱的孩子反而与父母成为生死敌人,这种故事强烈地刺激了很多人的神经,于是这种孩子常被谴责为"狼心狗肺"。然而,"狼心狗肺"中的恨意是什么时候种下的呢?仅仅是长大时受挫折后产生的吗?

看不得孩子受苦,其实是自己的问题

要回答这个问题,可以先看一个例子:一个蹒跚学步的孩子想拿一个10米外的玩具,大人懂了他的意图,于是急走几步,将这个玩具拿给了孩子。当一个大人这样做时,这个孩子会是什么感受?如果只是偶然发生,孩子产生的可能是开心,但如果这种事情总发生,孩子的心中势必会产生愤怒。

因为,相比拿到这个球的目的,孩子更重要的需要是要独立完成这个过程。在跌跌撞撞地走向这个球的过程中,他的手、脚和身体会产生一系列的感觉和体验,他会感觉到,是他在努力,是他在运动,是他在感受……这样的过程就是自我成长的过程,顺利地拿到了球,他会喜悦,他会切实地感受到自己的成长,切实地体会到自己身体和心灵的力量。

有时,这个过程中他会摔跤,甚至会跌伤,从而产生受挫感,但毕竟,最后他还是独立完成了这个自我探索的过程,这会让他产生一种信念:尽管我受到了挫折,但我还是靠自己实现了目标。假若一个孩子这样长大,他就会形成高挫折商,等离开家进入学校或进入社会后,一旦遇到挫折,他不会有严重的受挫感,因为他相信自己最终会靠自己找到解决问题的办法。

然而,假若是大人帮他拿到了10米外的球,也许他会开心,但他同时也会有这样一些感受产生:大人很强大,而我很弱小;有了问题,自动会有人帮我解决;我很有愤怒,因为我的探索之路被打断了。小孩子会经常说"我来……我来……",他渴望自己用筷子或勺子吃饭,他渴望自己穿衣服,他渴望自己喝水,他还渴望帮妈妈打扫卫生……

懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择,而不是替孩子做事情。习惯于溺爱的父母或者看不得孩子"受苦",或者不愿意让孩子添乱,于是不给孩子自主探索的机会,而是帮他们做各种各样的事情。一般而言,看不得孩子"受苦"的父母,是自己的童年比较苦,他们对此很不甘心,于是有了孩子后,就拼命照顾孩子,发誓不让孩子吃苦。看起来,他们是不让自己现实的孩子吃苦,其实是不想让自己"内在的小孩"吃苦。

这是一种投射,是父母将自己内心的东西投射到孩子身上。这样一来,他们对孩子的真实的成长需要就容易视而不见。因此,即便孩子一次次地强调"我来……我来……",他们仍然会拒绝让孩子独立选择,而一味地替孩子做事。看起来,他们成了孩子实现欲望的工具,但其实,他们是将孩子当成了自己的一个替代者。

在溺爱中长大的孩子,即便理性上不知道父母到底在做什么,但他们会有感觉,他们会感觉到,父母其实看不到自己的真实存在,而是将父母自己的一些东西强加到了他们身上。所以,就会有这样的情形出现:父母越溺爱孩子,孩子越觉得窒息。

过度溺爱,会令孩子既依赖又恨父母

在严重溺爱中长大的孩子,一离开家势必会遇到大问题。在家中,他们习惯了别人替他做事情,他可以颐指气使,但到了家以外,很少有人会愿意接受他的颐指气使,相反,什么事都要他自己去完成。然而,他童年的经历告诉他,他是弱小的,他做不了什么,要做什么,他必须依靠父母的帮助。但是,父母可以替他交朋友吗?不可以!父母可以替他学习吗?不可以!父母可以替他恋爱吗?更不可以

于是,这个孩子会产生深深的受挫感。受挫感的产生是很正常的事,每个人每天都会产生种种或大或小的受挫感,但正常长大的孩子会坚信,尽管遭遇到了挫折,他仍可以靠自己实现他的愿望,而在溺爱中长大的孩子则习惯以为,他可以靠别人实现他的愿望。在家以外,这自然是不可能的。于是,一个习惯了溺爱的孩子会无法在学校和社会上靠自己去实现他的愿望,这就不只是受挫感的事,而是他切切实实地无法实现他的目标。

这时,他会渴望逃回家中,毕竟在这里,还有人乐意替他做事情。然而,一个大孩子的愿望和一个婴幼儿的愿望是不一样的,父母已无法替他实现了。帮一个16个月的蹒跚学步的孩子拿一个10米外的球,对于父母而言是再简单不过的事,但帮一个16岁的孩子交友、学习甚至谈恋爱,却是父母很难做到的事情,而帮一个26岁甚至36岁的大孩子实现真正的价值感,则成了任何一个父母都不可能完成的任务了。

这时,这个大孩子的世界就会崩溃。一旦崩溃后,他容易对父母产生很大的怨恨。不过,这个怨恨其实不是现在才产生的,而是很小的时候就开始累积了,当父母非要喂他吃饭时,当父母非替他穿衣时,当父母以安全的理由而非限制他的活动时……这种怨恨早已经产生了。

并且,他们的怨恨,如果从根本上而言,也不是没有道理的。他们现在经不起挫折,没法融入学校和社会等家以外的环境,这种苦果的确是父母的严重溺爱种下的。一个20岁的女孩小妍,因为受不了老师的批评而退学。回到家后,她的脾气变得非常暴躁,经常对父母发脾气,有时还动手打她的父母。每次这样做了以后,她会非常自责,会痛哭流涕地请求父母的原谅,发誓再也不这样做,但她控制不住自己,过不了多久又会对父母发脾气并动手。

她之所以这样做,是因为在溺爱中长大的她潜意识深处知道,她现在经受不起挫折,其中很大一部分原因在于过度的溺爱。她折磨父母,其实是在表达这样的意思:你们为什么现在不能帮我解决困难了?以前,她习惯了有困难找父母,她越小的时候,父母能帮她解决困难的可能性就越大,因为那时的挑战的难度不大,但她越大,她遇到的挑战就越大,父母能帮她解决的可能性就越小。

溺爱和挫折教育都是对孩子的伤害

溺爱是对孩子伤害很大的抚养方式,但长期以来,我们一直都美化溺爱的倾向,集中表现就是将溺爱当作过度的爱。这样的说法,还是将父母的做法摆在了道德正确的位置上,而有的父母也会以此为自己辩解:我知道溺爱不好,但我实在太爱孩子了。

其实,真爱是不存在"过度"这一说的。如果是真爱,那么父母不管给孩子多少,孩子都不会出问题,相反,真爱越多,孩子的成长就越健康。那么,什么是真爱?看到孩子的真实存在,发现孩子的真实需要,并帮孩子实现他的需要,这便是真爱。

譬如,当一个蹒跚学步的孩子想去拿10米外的球时,他的真实需要不仅是要拿到那个球,还必须要自己完成。这时的真爱不是替孩子拿到那个球,而是陪伴着、守护着孩子,看着他独立完成这个任务,并在他出现危险的时候化解他的真实的危险。

再如,当一个孩子明确地对你说"我来……我来……"的时候,他的真实需要就是这种自主行动的愿望。耐心地满足孩子的这种愿望,之后收拾孩子留下的混乱局面,这便是真爱,并且这的确比帮孩子解决问题要难多了。我们常将"做什么"视为爱,但很多时候,父母"不做什么"才是爱。太多的时候,做父母的需要提醒自己,控制住自己干预孩子行为的冲动,因为太多的干预是不必要的。

如果说,孩子是天使,那么父母不是上帝,而只是天使的守护者。并且,父母还要切记一点:一个孩子在16个月时独立探索时化解一个挫折时所产生的难度,远胜于他16岁、26岁或36岁时化解一个挫折时的难度。16个月大的孩子摔一跤哇哇大哭时的痛苦,远轻于一个26岁的孩子找工作、交朋友和谈恋爱时遇到挫折所产生的痛苦。

所以,要尊重一个幼小的孩子的受挫折的权利。不过,我想强调一点:一个孩子的自然成长中自然会遇到很多挫折,只要大人给孩子自主解决的机会,那么他们自动会培养出高挫折商,并不需要额外的"挫折教育"。我很讨厌"挫折教育"的逻辑:家里,我们忍不住溺爱你,让你成了温室中的花朵;家外,我们要给你强加一些挫折,让你经得起风雨。

这样的做法,难受的全是孩子,在家里是强加的溺爱,在家外则是强加的伤害,而家长们则不过是在为所欲为。溺爱不是真正的爱,而是过度的阻碍。

家长包办事情给孩子带来的危害


今天午餐时间,我来到了中班,发现浩浩小朋友餐盘里的大虾没吃,我走到浩浩跟前小声的问:“浩浩,你为什么不吃虾?”浩浩犹豫了一下,回答:“我不喜欢吃。”我接着又问:“你在家吃过虾吗?”浩浩说:“吃过。”“是谁帮你拨的虾皮?”“是姥姥。”这时,我明白了浩浩为什么犹豫了一下来回答我“不喜欢吃”。于是,我试着鼓励浩浩:“拨虾的时候你知道应该先拨哪吗?”浩浩说:“姥姥说,虾头上面有刺毛,容易扎手,应该先拨虾头。”我说:“那你尝试过拨虾吗?”浩浩说:“没有。”我说:“今天想试一下吗?”浩浩拿起了大虾

,一边操作着,一边自言自语地说:“先拨虾头,再拨虾皮,拨完虾皮还要把背部和腹部的虾线挑出来,那样才可以吃。”说完,大口大口的吃着虾肉,高兴地说:“大虾真好吃。”看着浩浩满脸的笑容,我也高兴地笑了。“浩浩真的长大了,可以自己拨大虾了,做很多事情了,以后再也不用姥姥帮忙了。”

自己的事情自己做,这是老师们经常教育孩子们的,孩子们在幼儿园也是这样做的,但是回家以后怎么变了呢?

回到活动室,刚才的一幕让我的心绪很乱,今天要是没有及时的介入,浩浩就会眼睁睁的看着大虾扔到了垃圾桶,我不仅想到,这种现象何时是个头。

现在的家长,特别是爷爷、奶奶辈的家长,样样事情都替孩子包办了,当孩子在自己的能力范围之内能够自己完成的事情时候,还没见孩子动手,家长就已经替他办了……

这种现象真让人深思,不仅要提醒家长:您的行为给孩子造成了极大的伤害。你扼杀了孩子的创造力,孩子能力的增长需要依靠自身的探索和实践,即使失败,他会不止一次的重复、突破,期间认知能力得到发展,直到掌握本领。出于心疼,家长忍不住包办,吃饭我来喂,衣服我来穿,书包我来背......。孩子被父母的爱囚禁在一定范围内,一次次剥夺了成长锻炼的机会,阻碍了能力的发展,大脑缺少更多新鲜的刺激,四肢软弱无力,何来创造力?你扼杀孩子的意志力。在孩子眼里,一切家长都会替自己办,不需要努力,所以遇到问题就退缩,勇敢坚强的心理素质得不到发展,变得懦弱,很难立足社会,甚至不能自理、不能正常的社交和工作,最终一事无成。你使孩子缺乏自信心。通过自身努力换来成功,是孩子获得自信的最好途径。可孩子失望的发现,自己努力意犹未尽,家长却早早把胜利果实摘来放在他面前,这还有什么意思?我怎么能证明我自己?我行吗?算了吧!出于爱

,却伤害了孩子的自信,家长事与愿违。你使孩子缺乏责任感。家长的包办,一旦孩子适应了,就成为应该的了,父母的爱在孩子心目中没什么重量,他们理所应当的享受着家长提供的一切,从不想自己应该为家长社会付出什么,缺乏责任感和反哺心,待父母年老,成为啃老族,甚至社会寄生虫。

所以,恳请喜欢包办的家长,立即放手,还孩子自由探索、自我发现、自主实践,自我提升的机会和空间,顺应自然规律,身心健康地成长为对社会有用的人。

育儿心得:不要过多干预孩子


育儿心得:不要过多干预孩子

祺祺转眼就快五周岁了,站在家里墙壁身高贴纸前,已经有110cm了。孩子一天天在长高,心智也在一天天发育成长,每天和孩子在一起的时间,有其乐融融的亲情,也有斗智斗勇的较量。孩子一些行为表现让我很着急,担心她学习注意力难以集中、做事磨蹭、不会跟小朋友交往。但孩子有自己的个性特点和成长规律,过多干预会出现拔苗助长情况。结合这几年的育儿经验和学习到的育儿知识,教育孩子有下面几个原则。

一、细心观察耐心等待

刚上中班时,给祺祺买了一本文字描红书,哄着教她试着描,刚开始她很有兴趣,很认真的描,而且坚持了几天。我每天花十几分钟很认真地教她按笔画顺序规范的写,刚开始写得都还像模像样。过了几天,问题出现了。她写字老是从右到左,而且十分坚持这种错误的写法,我在旁边看着干着急。着急归着急,但没有制止,怕挫伤她的积极性。几天后,新鲜感过了,书也就扔一边,心血来潮时泼墨书写一番,但是错误依旧。几个月后,她无意间在白纸上写字,笔顺还是不对。我趁她情绪不错,跟她讲她的写法不对,给她示范正确的笔顺,宝贝接受了,我鼓励她按正确的笔顺写了十几个,写出来还像模像样。回顾这文字描红的过程,我揣摩孩子的认知规律。刚开始她对文字描红很感兴趣的时候,应该仔细研究了文字的形状,用自己的大脑和很少的经验加工形成自己对文字的深刻理解,我在旁边教她正确的写法,但很难改变她已经形成的理解,所以她坚持自己的写法。过了几个月,刚开始孩子用自己的经验加工形成的文字写法已经淡化,我教她的正确写法才开始接受。“孩子的成长需要耐心等待”,我赞成这个说法,看到孩子成长过程中许多不如意的时候,我会想到这句话。等待的过程中需要家长细心地观察,需要研究孩子认知规律,研究孩子成长中的具体问题,学习教育方法技巧,找到合适时机给予指导。

二、先倾听再出主意

孩子也会经历很多“危急时刻”,并非我们想象中的那么无忧无虑。不仅要帮孩子走过这段时刻。而且帮助她消化理解害怕、生气、失望、尴尬、伤心这些情绪,对于父母来说是很关键的。先是应该多倾听孩子,确定她的感受,然后再充当军师,这样孩子会学会在困境中和他人沟通,更有自主性。

三、每天都跟孩子说一次“我爱你”,给一个拥抱

我跟祺祺爸爸约定好,每天都要跟宝贝说一次“我爱你”,无论是什么时候都行,有时候是她刚睡醒,有时候是晚上要睡觉的时候。这时候,孩子也会笑眯眯的跟我们说“我也爱你们”。我们总认为爱是应该用行动来表示的,但是,为了让孩子知道怎样去表达,我们还是应该要常常虚实结合一下。

四、善用表扬和鼓励

祺祺的胆子不够大,很多时候很多事都不敢尝试。在家的时候什么事都依赖我们给她做,这样什么事都指望我们怎么行呢?我跟老公很多时候鼓励她要自已动手。她平时在家也喜欢画图画剪纸,可她拿着彩笔又不知怎么画,于是就叫妈妈帮她画,我就把笔拿在她手上,鼓励她说“宝贝一定会画得比妈妈好”就听了这句话,自信了很多,会很快的画好。现在她已经会拿着笔没事就画些花儿,动物,形状。。。还会一一把画的图案剪出来。

五、避免过度批评和指责

过多的批评和指责对孩子的心理成长是没有好处的。特别是当已经有人对某件事向她提出批评的时候,再在旁边横加指责,我认为是非常错误的,那样会很伤孩子的自尊,从而产生逆反心理。这种时候,就应该心平气和地、耐心地教育她,先通过讲故事的方式让她自己对故事中的行为进行评判,然后将故事中的行为与他的行为进行对比,让她知道自己的过错,最后表扬一番她的长处,告诉她这件事虽然做错了,但是没关系,只要能改正宝贝还是很棒的,是个大家都喜欢的好孩子。那样不仅使她找回自信,还能认识到自己的错误,以后一定会改正的。

六、以平等的姿态对待不同的身份。

平时在家会让祺祺做一些家务,比如在餐前摆好餐具、空闲时扫地等。但我会在孩子做完事后会对孩子有礼貌的说谢谢。在我看来对孩子礼貌,是对人基本的尊重。养儿防老的观念古来有之,这个直接导致两代人不平等的地位,不平等的地位也就不存在真实的对话,代沟也就随之诞生。所以,平时以平等的身份对待彼此的不同的身份,显然有助于两代的沟通,也便于促进孩子在一个良好的氛围之中成长。

七:坚持已见地培养孩子的兴趣爱好

平时,当有音乐声时,祺祺会情不自禁摆动手脚和摇晃身体。小班时,就开始让她接触舞蹈,初始阶段,她也有过抵触情绪,理由是很痛,边说边哭,很是伤心的样子。不过在我坚持之下,她克服初始阶段的不适应,变得迷恋上了。现在宝贝虽然跳地并不是很好,但却很喜欢舞蹈。我们要更多的注意培养孩子对待事物的兴趣和良好的学习、行为习惯,现阶段孩子爱玩,缺乏责任心,这就需要我们不以他人意志而转移,坚定地培养孩子的兴趣。

以上只是我个人一点初浅的育儿心得。当然,教育孩子需要一个家庭齐心合力,一致教育,更要配合老师,做到家园共育,才能使孩子在各方面得到良好的发展。

事事都包办,孩子会变懒


下面这两个常见的生活镜头,在你的家里出现过吗?

镜头一:“晶晶快来吃饭,张嘴!”奶奶跟在孙子后面,瞅准时机不时喂上一口饭。小孙子却东张西望地一会儿跑到这儿,一会跑到那儿,过一会儿又拿起小车子“嘟嘟”地开起来,嘴里含着一口饭怎么也不咽下去。

镜头二:“要迟到了!快点,豆豆快起来,来伸手穿毛衣!”虽然两个闹钟不停地响,今年刚上一年级的豆豆还是不愿起床,妈妈只好过来掀起被子,然后帮他穿衣服;而这时奶奶正依次把孙子要用的牙膏挤好、洗脸水倒好,饭盛好,而爸爸则负责背豆豆的书包、拿好帽子、手套等,全家人都在为这一个孩子忙乎。

事事包办可以吗?

现实生活中,像晶晶和豆豆这样衣来伸手饭来张口的孩子不在少数,专家表示,“有些家长觉得孩子还小,什么也做不了,就这也不让动,那也不让碰,结果孩子大了,什么都不会做。其实,孩子在两岁左右时会有很强的动手欲望,看到爸爸看报纸,他要帮着翻,结果,把报纸撕了;妈妈剥豆子,他觉得有趣,哗啦一下,刚剥好的豆子洒了一地,于是,家长们就觉得孩子变得调皮了,总是捣乱,甚至限制孩子的这些行为。”

儿童主要通过实践来学习,事事都为孩子包办,日常生活技能孩子没有机会练习,练习的少自然做不好,孩子一方面会因此而气馁,更不愿意做,另一方面,总是看到家长为自己忙东忙西,孩子会习以为常,把本该由自己完成的事,当作是家长的事。直到有一天,家长觉得孩子年龄够大了,许多事都该自己做,而孩子没有养成自己的事自己完成的习惯,自然不想做。家长便会发出感叹:“你怎么这么懒!”其实,孩子的懒正是由家长的包办滋养出来的。

拓展阅读:到底怎么做才能使孩子乐于动手,勤于动手呢?

复杂的动作分解开

给孩子讲故事时,让他帮着翻书,开始时家长掀起一页书,拿着孩子的手把这一页放下去,逐渐过渡到家长掀起一页书,孩子自己把这一页放下去,然后再过渡到孩子掀书,家长可用手指把一页书和其他页分开,留一点小缝隙,孩子把这页书翻过去,最后就是孩子自己翻书了。用同样的方法可以培养孩子自己洗脸、刷牙、穿鞋袜、吃饭等。

手工游戏一起参与

孩子都喜欢出去玩,不妨准备一个纱网和一个本子,在认识大自然中的动植物时,收集一些标本带回家,和孩子一起动手制成昆虫标本、植物书签等。此外,还可以带孩子一起做些小手工,五颜六色的盒子、瓶子孩子都会很喜欢。

鼓励的态度很重要

鼓励可以是一个信任的眼神,也可以是轻拍孩子的肩膀,当然也可以是“你自己能做”、“你真棒”这些鼓励的话语。

家园共育:过多的“关心”真的对孩子好吗?


社会上自感不幸福的人特别是孩子们越来越多,几乎每个人都处于不安全感、无归属感的忐忑中。到底是什么原因,开始让众人感觉不快乐呢?现在孩子的压力都很大,在很大程度上都是家长给的:家长越关心孩子,给他们的压力越大。

什么是幸福?

幸福是心理欲望得到满足时的状态,它是一个感性问题,一个人的欲望有好的或者坏的,是实的或是虚的,更多时候是从众心理,大家都那么去做,却没有考虑是否真的需要、有多么的需要。举例说,现在大家都熟知的李娜夺得了法网冠军,是不是会突然出现很多人去学网球呢?这虽然是一个好现象,但一个孩子的培养花销确实很大,每个孩子去学网球是否都会有所成就、有所回报呢?每位家长和孩子都要根据自身情况来考虑。

幸福可以度量吗?幸福指数高不等于就幸福,幸福是什么?恐怕一千个人就有一千个答案。然而如今,人们偏偏要把它统一标准、数字量化,年年更新幸福指数,这有必要吗?有意义吗?俗话说,“如人饮水,冷暖自知”。幸福的体验者是每个人,不同人有不同的看法,不同阶段也会有不一样的体会。幸福指数评一评无妨,但数量和频率却要控制一下;或者学学国外,将幸福作为专门学科来看待,多注重人们内心对于幸福的体验。因为归根到底,幸福是什么,还得普通老百姓说了算。

孩子为何不幸福?

社会上自感不幸福的人特别是孩子们越来越多,几乎每个人都处于不安全感、无归属感的忐忑中。到底是什么原因,开始让众人感觉不快乐呢?现在孩子的压力都很大,在很大程度上都是家长给的:家长越关心孩子,给他们的压力越大。例如很多在校大学生,看到家里打来的电话就害怕,有的家长要求孩子每天打电话回去,强制性联系弄得双方都被动,家长管得太多,孩子感觉束缚了自己手脚。过多干扰孩子,让他们失去了分析能力。

感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《过多的包办、代劳不是爱孩子》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园工作总结爱孩子专题,希望您能喜欢!

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  • 育儿观念:溺爱孩子不是爱而是害 育儿观念:溺爱孩子不是爱而是害 每个家长都说自己的孩子是个宝,爱得不得了,说自己如何爱,如何疼,别人都比不上。须不知,他所谓的爱并不能帮助孩子的成长,反而害了他。 我班上有个宝宝的家长说,崽崽是我家的...
    2020-10-09 阅读全文

做父母可以说是世界上最难的一种职业,因为不仅要心甘情愿地全身心付出,而且即使做得费力、不开心了,也不能辞职不干。做父母还是个技术活,即使兢兢业业,仍然有可能事与愿违,比如以下的八个教育误区就是中国父母...

2021-09-02 阅读全文

家长的育儿有两种,一种是较为开放的,另一种是对孩子严格管理,但是,过多的批评、呵斥可能会影响孩子的自信心,使孩子变得胆小怕事。 在育儿方面,家长的态度一般分两种,一种是较为开放的,例如美国等国家,对孩...

2021-07-24 阅读全文

我所带班里的汤妹妹,是个漂亮文静的女孩。记得小班刚来幼儿园时,她是所有新生中哭的时间最久的一个,性格比较内向。现在读了中班,不哭了,而且上课时还能积极动脑举手发言,下了课也能和几个要好的小朋友一起玩,...

2020-11-30 阅读全文

饭后,小朋友们都在课桌前坐好了,值日生从图书角里拿来很多图书,每个小朋友都各自拿了书快乐地翻读着。 我就这样静静地看着这群快乐的孩子,教室里谈话的声音渐渐地杂了起来。 我说:“小朋友,怎么看书也有这么...

2020-11-20 阅读全文

育儿观念:溺爱孩子不是爱而是害 每个家长都说自己的孩子是个宝,爱得不得了,说自己如何爱,如何疼,别人都比不上。须不知,他所谓的爱并不能帮助孩子的成长,反而害了他。 我班上有个宝宝的家长说,崽崽是我家的...

2020-10-09 阅读全文