幼儿园的小朋友小游戏。
孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“家长如何处理小朋友之间的矛盾？”，仅供参考，欢迎大家阅读。
家长如何处理小朋友之间的矛盾？一、家长掌中的“宝”
现在大多数的家庭教是独生子女，这个一家人的珍宝可都是父母的贴心肉，打不得，骂不得，可以说是个个都跟供祖宗似的奍孩子。家长的这种超乎重视也导致了，孩子必须在自已的视线范围内或是生怕孩子受到别人欺负的心理。
可是大家数家长的这种娇奍方法，造成了孩子就算有错，也舍不得打骂，这使得自已这宝贝不行的心头肉在别人那受了欺负，就会被家长无限的放大，看成了天大的事。
其实，小孩子在与一起玩的小朋友玩耍时发生摩擦或是起了冲突，今天被个小胖子推了，或者明天被个稍大一点的孩子打了，这种是很正常的事，难道成人与成人之间的交往就都很顺利，一丝摩擦也没有？这种事情谁敢打保票不会发生？
在小孩子之间起到冲突的时候，只要在合理打闹的范围内，家长都不应该干涉，因为这也没什么大不了的，也许小孩子在闹过之后一会就好了呢。所以有的家长在教育孩子时不要受欺负，别人打你一下你就还回来的这种做法完全属于多余，因为孩子在玩耍时，你推我一下，我搡你一下，这是常会发生的事，没什么了不起的。
二、孩子“打不还手”，认为长大会懦弱
有些家长认为自已的孩子总是被打被害人欺负，而不敢还击，长久下来孩子的性格会变得胆怯、懦弱，将来无法适应社会的竞争。家长的这种“以牙还牙，以眼还眼”的教育方式并不是对孩子好，而是在害了孩子。
现今社会虽然需要竞争力，但是一个人“单枪匹马”的闯社会也是很难成功的。当代社会需要合作、团队，而一个人进入到一个团队中，不可能没有任何的矛盾和冲突，如果豪不退让，一点亏也吃不了，那些人不是你的父母，他们不会无下限的容忍你，这时你要怎么办，集体的工作环境你还能适应吗？所以说孩子之间的摩擦是需要家长在旁从中调节的或是看孩子自已的处理，不要让你的观念害了孩子的将来。
三、不要放大事态
由于小孩子还不大会用语言来表达自已的想法，所以当一个小孩子看见一个喜欢的小朋友时往往都会用自已的小手来牵小朋友的手，来表示自已的喜爱之情。但小孩子的手脚并不知轻重，常常导致误伤这是件再正常不过的事情了。家长要从小教育孩子学会正确的对待和处理孩子之间的矛盾和冲突问题，遇到危险的事情也要学会保护，这种正确的培奍、引导问题，才是对孩子正确的教育。
孩子之间的矛盾究竟孰是孰非？
孩子之间为什么会产生矛盾？首先，三岁左右的孩子，自我意识开始萌芽，开始处处以自我为中心，他们总认为这是我的、那是我的，还不懂得分享、合作、轮流这些游戏中的规则，争抢玩具是常有的事；再者，幼儿此时正处于语言发展时期，口头表达能力还不是很强，内心的一些要求和意愿无法及时、合适地表达出来，故而常用行动来代替；还有一点就是现在的孩子都是独生子女，在家庭中自然处于中心，大家都为他服务，他会得到及时、高度的满足，然而当他面对其他小朋友的时候，这种“特权”便被剥夺了，自然无论从心理、情感还是行为上，他都需要改变，而这个改变是需要慢慢学习的。?
当然，小朋友之间产生攻击行为也并不是完全出于恶意。有的孩子是因为太喜欢对方了，忍不住要搂一搂、抱一抱或者拽拽头发甚至咬一口，这些没轻没重的举动都是想要引起对方的注意，他们渴望互相交流，得到彼此的喜爱。
为什么有的孩子富于攻击性，而有的孩子却相反呢？
我们知道个体之间是有差异的，儿童出生后就有气质即神经类型的差异，如有的孩子活泼灵敏，有的则沉静呆板。我们做父母的成人之间都有这样的差异，就更别说孩子了，孩子的气质类型与他的社会性发展，比如对他人情感的感知、如何与对方相处等等是紧密联系的，这就是为什么面对争吵，不同的孩子会有不同的反应。我们只能在顺应孩子天性的基础上积极地引导，而不能由着家长意志进行强行改变，这样对孩子的心理健康是极为不利的。
为什么父母对这个问题非常敏感，急于得到解决呢？
孩子都是独生子女，是掌中宝，不能被欺负，更不能有任何损伤，孩子被欺负了，心疼不说，面子也无光，这是家长疼惜孩子又爱面子的心态导致；同时，社会竞争的激烈给大家一个感觉：这是一个弱肉强食的社会，如果从小就不会反抗，不会保护自己，不会争取自己的权利，长大后势必要落后，要挨打，这是家长望子成龙的心态导致的。其实未来成功靠的是综合素质，其中最主要的就是德行、情商，并不是简单的厉害与否，更不能幼稚地以为孩子敢还手就是勇敢，以后就能成大事。?
分析了这么多，我们是不是很容易就能找到答案？不用我说，家长们也应该有所反省。?
第一，不要舍不得。
孩子之间的矛盾是他们那个世界里的童话，有着我们成人不可理解的逻辑和秩序，很多家长不都感慨曾经有过家长之间还在那里争吵，可是孩子却已经和好了的尴尬局面吗？所以家长不要用成人的斤斤计较去度量孩子之间的矛盾，他们的矛盾很简单，根本用不着家长提心吊胆，更不用家长亲自上阵，非要决个胜负。可我就是不忍心孩子受欺负，怎么办？社会环境如同天气，不可能总是风和日丽，下雨了我们都要寻找解决办法，淋淋雨会让他学得更快，让孩子受点挫折，受点挑战是必要的，家长要放宽心，孩子不是瓷娃娃，只要在合适的度内，完全可以让孩子自然成长。?
第二，不要限制孩子的交往。
有些家长认为应该禁止孩子和那些有攻击性的孩子交朋友，这种逃避的办法也不可取。学会如何与人相处是个体社会性发展的一项重要任务，孩子要长大，要走向社会，他需要承担他所必须承担的风险和责任，一味躲避，只会对社会形成不信任感，终究一事无成。孩子有他选择朋友的权利，家长不可用成人狭隘的眼光评判和限制。?
第三，不要妄下结论。
小朋友之间的个性差异很明显，但各有优势，而且也会随着年龄的增长、生活经验的丰富和后天环境教育的影响而发生改变，年轻父母不可随便认定孩子是否就是一个爱打架的坏孩子或者一个软弱胆小的笨孩子，更不允许给孩子灌输这样的判断标准。每个孩子都有优缺点，互相学习互相帮助才是这个阶段小朋友们应该培养的素质。
第四，不要就事论事。
认为孩子受欺负就是胆小、懦弱，要想不被欺负，就得还手，比对方还厉害！这种思维大错特错。威信靠什么来建立，难道就是打架、争斗？其实智慧、情感、德性的力量比这种身体的力量要大得多，我们不是要教孩子怎么还手，而是要教会孩子与人友好相处，用丰富的知识和善良的情感吸引更多的小朋友，身边的好朋友多了，他的力量自然就壮大了，这就是我们成人世界里的权威。
所以我们要看到事情背后，往远处想，孩子要战胜的不仅仅是这个曾拽一下她小辫子的小男孩，而是以后她所要面对的更多挑战，这些挑战来自方方面面，绝对不是“还手”可以解决得了的。
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宝宝犯错了家长如何处理？
我和许多家长一样，都望子成龙心切，只要儿子的表现有不尽人意之处，我就立刻会纠正、教育他。但是，事与愿违，儿子对我的话常常是一只耳朵进一只耳朵出。
前几天，我去参加同学聚会，有一位老同学恰好是儿童教育专家，我就把有关情况作了陈述。他听了之后，略作思索，说：“其实，大多数孩子对于错误都能够自己察觉到，父母的批评可能会起到当头棒喝的作用。但批评过多，也许反而会让孩子对错误采取无所谓的态度。如果你的孩子再次犯错，请你保持沉默，试试看，他自己能否意识到错误。”
抱着将信将疑的态度，我回了家。刚进楼道，我就接到了邻居的告状，说我儿子踢球时把人家的玻璃砸碎了。我再三向邻居赔不是，带着儿子进了家门。我很生气，但想起老同学的话，我努力压制着自己的火气，没有马上教训儿子。挥挥手，低声说：“你出去吧。”儿子惊讶地望着我。过了一会儿，儿子又进来了，怯生生地站在我面前，小声说：“爸爸，我错了，对不起。”儿子居然肯主动认错，有点出乎我的意料。我一阵欣慰，说：“做了错事及时改正，仍然是好孩子。但如果做错了却不承认、不改正，那就没有人喜欢和你做朋友了。”儿子点了点头。
看来，同学的意见是正确的，让孩子自己承认错误，效果更好。我们家长要做的，是让孩子明白，哪些事是应该做的，哪些事是不应该做的。这次事件之后，儿子连着几天表现都特别好。我趁热打铁、不失时机地表扬了他的进步。现在，儿子偶尔还是会犯错，但我再也不犯以前在教育孩子方面的错误了。我沉默着，但我的眼神、我的脸部表情、我的肢体语言，都足够让儿子明白我的心意。
育儿知识：如何处理婴幼儿之间的冲突
育儿知识：如何处理婴幼儿之间的冲突
婴幼儿之间的争吵往往会在瞬间就引发厮打、甚至是咬人。如果家长面临着自己的宝贝被“欺负”，心疼是可以理解的，但是我们不应用成人的思维来评判宝贝们的“暴力事件”，更无需上纲上线，自寻困扰，尤其不要当着宝贝们的面争吵，否则“小痛”有可能变成了“大疾”。原因大致有这么几方面：
一、他们的厮打、啃咬多数是不记仇的，（个别特别敏感、胆怯的宝贝例外，因为或许他们本身的人际交往、性格就有缺陷），家长即便是能理清他们的是非也意义不大。碧如：大宝被涵涵“欺负”了，按理是不想和涵涵玩了，可是当涵涵不在的时候，大宝还有些失落......
二、家长往往会把事件看成是“欺负人”，因此有“讨伐”对方的心理，当带着情绪去指责对方的同时，无形中渲染了事态的发展。这样会导致两个后果：一方面自己被“欺负”的宝贝会觉得很委屈，很疼、很害怕......；二是“过错方”被指责也充分说明了“我”被欺负了，心理的愤怒、恐惧、焦虑骤然升级。
三、家长“讨回公道”是成人间的公道，宝贝们虽然需要，但不是最最重要的。宝贝们最最需要的是：释放情绪——哭诉、安慰，但最关键的是引导他学会如何避免冲突，学会和发生冲突的同伴握手言和。只有握手言和才能释放心中的负面情绪，而握手言和的前提是：家长之间不要发生冲突。
小孩在学校打架家长如何处理
孩子在学校打架怎么办？如果你是孩子打架的家长如何处理这个问题？孩子与同学之前可能会发生各种各样的小矛盾，其实这是孩子成长过程中的插曲，点缀孩子的成长之路。作为家长不能粗暴解决这个事情，要理性分析问题，细心教导小孩。下面小编为大家整理出小孩在学校打架家长如何处理，希望对各位有帮助！
小孩在学校打架家长如何处理（一）
了解孩子行为背后的原因：通过快速观察、耐心询问、冷静分析，来推测孩子打人行为发生的根本原因。不要怒气冲冲地质问，因为孩子当时常常回答不上来也不愿意回答，那样只会引发你与孩子之间的冲突。
先于解决问题以前，与孩子共情，明确表达对他行为背后原因的理解，比如说“我知道你本意并不是想伤害他”，“我知道你非常希望和大家一起好好相处”，“我知道你是因为XXX事情，感觉被冒犯了”......
告诉孩子不当行为的后果；诉孩子被打的人都会很疼，千万不可以以暴制暴。培养孩子的共情能力确实需要漫长的过程，但若对孩子实施肉体惩罚，无形中也是在告诉他“下次你也可以这样做”。要客观地帮助孩子分析行为可能导致的后果，但不要用恐吓等方式制造孩子的罪恶感。
教会孩子正确地表达情绪
不鼓励孩子为了赢得赞美而牺牲自我，教会孩子如何在不伤害他人的前提下表达自己的情绪。比如喜欢时，对对方微笑；比如不高兴不愿意就表示拒绝；比如遇到处理不了的情况就找大人帮忙，要尽可能把每种情景与孩子演示得足够详细。
总之，如果发现孩子爱打人，父母应该先检讨自己，是不是自己的坏脾气给孩子做了不好的榜样；是不是自己的一些不正确的反应给孩子造成了误解，甚至是助长了坏习惯的养成。即便孩子已经有爱打人的坏习惯，也不应该直接粗暴地责备孩子，而是应该与孩子共情、了解原因，分析家庭和环境的因素，找出问题所在，用耐心和正确的教育方法帮助孩子改掉不良的行为习惯，建立良好的行为习惯。
家长可以倾听孩子的说法，或者是咨询孩子的班主任教师，了解事情的整个起因和过程，然后共同的处理这件事情。如果是孩子与班级的同学之间产生了矛盾，导致的恶作剧行为，家长可以要求孩子说出该学生的姓名，并咨询教师事情是否属实，确实如此，可要求教师联系该学生家长给予道歉。
小孩在学校打架家长如何处理（二）
小孩子打架在学校经常可以看到，那么怎么解决小朋友的问题呢？
作为家长，应该理性的去看待这件事情，不能因为自己的孩子被打就要闹翻天，这样对自己和自己的孩子都不好。发生矛盾必然是有原因的，问清楚原因，之后再决定，有时候也有可能是对方孩子的问题，不要不问缘由就一味的教训孩子，让孩子觉得受到委屈，产生逆反心理。
不管是谁的错，动手打人就是不对的，不要一味的教唆孩子打架，毕竟孩子之间有时候下手没有轻重很容易出现事故。决问题的办法很多，不一定非得要打架才可以解决，可以找老师或者班主任调节，也可以找家长从中调节。
孩子如果受到委屈是非常愿意跟自己最亲近的人倾诉的，这时候一定要耐心的倾听孩子的声音，让孩子心中的委屈得到发泄，不要一味的批评孩子。
孩子之间出现矛盾打架是非常常见的一件事情，在孩子打架后，一定要得到及时的调节，让孩子知道自己打架是不对的，避免矛盾的升级，导致最终引发不可估量的后果。
小孩在学校打架家长如何处理（三）
很多的父母知道了孩子在学校打架了，就会变得异常的激动。在什么情况都没问清楚的时候，就开始骂自家孩子，或者责怪别人家的孩子，都会给孩子一个错误的判断。因此这个时候父母把自己变成一个裁判员的身份更合适，就是找出原因，给这件事情一个客观的评判。当然评判事情也不能只听一家之言，可以去学校问问老师同学关于事情的真实情况，再下结论。给孩子一个客观的评判结果，会有两个好处。一是让孩子彻底的明白这件事情的谁是谁非，从事情上吸取教训。二是让孩子明白，如果自己受欺负了，那么一定要找回一个公道。如果自己欺负别人了，也应该受到惩罚。
在面对孩子之间打架这种事情的时候，假如你的孩子故意欺负了别人家的孩子，那么你千万别有我家孩子多厉害啊，只要不受欺负就行了这样的想法。你要明白，强中自有强中手，今天你的孩子逞威风打了别人，他这种胜利的心态会驱使他继续会在打架的路上越走越远，只要在这条路上就会有很多比他强大的人出现，因此挨打也是早晚的事情，别人如果也以这种心态对待你的孩子，你的心里也不会好过的。因此让孩子看到后果，承担责任才是父母该做的。假如你的孩子是受欺负的那一方，那么家长们也千万不要教导孩子去忍气吞声，因为这样带来的后果也是非常严重的。我接触过很多类似的案例，很多孩子在遭遇暴力之后，父母只是教育孩子忍耐，结果导致孩子在很多事情上变得唯唯诺诺，既缺乏自信心，又变得胆小怕事。因此遇到孩子被欺负，一方面要教导孩子被欺负要懂得还击，而不是白白受气。即使自己的能力不足，也要表现出自己不是软弱好欺负的。甚至必要的时候要寻求家长和老师的帮助。
.如果你的孩子还小，比如只是幼儿园的小孩子，有的时候打打闹闹没有轻重，那么家长也要以宽容的心态去面对孩子们之间的打架。如果孩子被打了，那么请打人的小朋友道歉，但是不要没完没了的追究。毕竟孩子的年龄就这么大，他们的思维意识还没发育完全，需要给予谅解。那么打人的小朋友，家长也要教会他们正确的行为方式，学会道歉和承担责任。
家庭和睦，父母对孩子给予关心都会让孩子产生安全感。有些孩子愿意去打架，很大程度上是缺乏父母的爱，因此他们会用极端的方式引起父母的注意。也有些孩子，家庭不和睦或者家庭存在一定的问题，就会让他们变得十分的自卑因此就算自己被欺负了，他们也会忍气吞声，因为孩子的内心没有强大的依靠，因此有些孩子会想自己受欺负是理所当然，因为自己太弱小，也没有父母保护。
如何处理“孩子吃饭难”
我如何处理“孩子吃饭难”
一位妈妈的育儿经:我如何处理“孩子吃饭难”
吃饭战争
2012年5月，我作为一名焦虑不已的妈妈，开始学习正面管教。那时候威威不到两岁，几乎每顿饭都是一场战争—吃饭时，威威必须老老实实坐在他的餐椅上。同时，我听奶奶指挥：“你喂饭，我喂菜！”。奶奶在左边喂一口菜，妈妈在右边喂一口饭。威威夹在中间，嘴巴紧紧闭着，一会头扭到左边，一会头扭到右边，避开送到的嘴边的任何东西！一顿饭下来，他吃进嘴里的屈指可数。奶奶和妈妈也很累！而且，在威威没有吃完之前，我几乎吃不到一点东西。一顿饭喂下来，我常常累得一口都不想吃。
这样的情形，几乎每顿饭都会发生。一到吃饭时间，我的心就会紧张的像上紧了发条，不停在揣测：这顿饭威威会不会顺利张口啊？今天能吃几口啊？看到他吃了几口，就会稍微放松点。要是孩子一口不吃，我的心情就会拧巴成一团，但却毫无办法。
我曾决心改变这样的状况，买来了十几本“宝宝食谱”，还有教导“如何让孩子好好吃饭”之类的书。用过各种温柔的办法，结果他还是不吃！
我也用过惩罚—“你不吃就是你不饿，在规定的时间内不吃完，就收走！”结果到了晚上，威威饿的哇哇大哭，我不给他吃东西，他哭了一个小时，居然累到睡着了！那一刻，我又心疼又痛苦，觉得自己就像个后妈。
这种痛苦和纠结，促使我到处寻找方法，最终，走进了正面管教家长课堂。
原来吃饭是痛苦
正面管教家长课堂有个父母帮助父母环节，那是我第一次在课堂上做角色扮演。我演威威，Elly和另一个学员演“威威奶奶”和“威威妈妈”（也就是我）。当“我”被两个大人夹在中间，完全动弹不得，一边伸过来一只手，被逼迫着吃饭、吃菜，“我”的感觉坏极了！紧张、压抑、痛苦、无力。“我”的本能反应，就是紧紧闭着嘴巴，扭着头，一口都不想吃！
天哪！角色扮演让我一下子理解了我的孩子，原来对威威来说，每次吃饭都是这么痛苦的一件事儿！大人的紧张和压抑完完全全传导给了孩子！
吃饭本来应该是一件轻松、幸福、开心的事儿，吃饭本来应该是享受美食，享受和全家人在一起的温馨氛围。但由于大人的紧张和焦虑，孩子完全感受不到吃饭的乐趣，孩子又如何爱上吃饭呢？
享受吃饭
我的第一步尝试，是放松自己的心态。
在饭桌上，我不再盯着威威到底吃了几口饭，几口菜，而是把权利交给他，告诉他：“妈妈相信你可以自己照顾好自己，你想吃什么菜，可以告诉妈妈，妈妈夹给你。”当然，这并不容易。一开始的时候，我嘴上不说，但是心里还是会衡量——“这顿饭他吃了多少口，到底吃没吃饱？”但我知道，这只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Babystep，一次进步一点点。
同时，我也学会了照顾好自己。以前，我都是先照顾孩子吃饭，他不吃完，我几乎吃不上饭，常常把自己累得半死，喂完他，我就不想吃了。现在，我会让他吃他的，我吃我的，他需要我帮助，我就帮助，他不需要，我就照顾好自己。这样他也轻松，我也轻松。
中国人非常讲究吃饭，饭桌常常是一家人交流与增进感情的场所，温馨、和谐。但现在大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到关注的同时，也增添了很多的压力。我跟老公改变了做法，吃饭时不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之间更多的情感交流。当吃饭的氛围发生了变化，散发出轻松、快乐的能量，孩子自然而然的就被吸引过来了——没有人会拒绝家庭的温暖气氛！
当我们开始真正享受吃饭，不仅仅是享受美食，还有吃饭时的愉快心情，孩子也会学会享受吃饭这件事儿！
自己吃VS老人喂
二岁八个月的时候，威威在老家住了四个月的时间。我辞掉工作去奶奶家接威威时，发现他又不会自己吃饭了，吃饭都是奶奶喂。
我纠结要不要像奶奶那样喂饭。奶奶也觉得不高兴—妈妈一来，威威就不好好吃饭了—眼看着宝贝孙子原本胖乎乎的小脸儿，一天天消瘦下去，奶奶无比心疼。
而且，原本威威不抗拒奶奶喂饭，但妈妈来了，威威很清楚妈妈的做饭和想法，跟奶奶完全相反，他也感到了困惑、不安和不知所措！反而引发了更糟糕的状况——威威开始抗拒奶奶喂饭，怎么哄都不肯吃，同时也不自己吃！
这时的我，已经是个正面管教家长讲师，我开始意识到我和奶奶的不同：我的想法——“孩子应该自己吃，他自己知道自己什么时候想吃，所以不用喂，饿了自然就吃了。”奶奶的想法——“孩子自己吃，会吃不饱，他不知道自己应该吃多少，所以必须得喂他，还得把碗里所有的饭都吃完了才不会饿着。”我俩不同的想法，导致了不同的行为，同时也导致了冲突。
我开始思考，我的想法真的是100%正确的么？奶奶的想法真的是100%错误的么？当然不是！从奶奶的角度想，她自己的想法才是正确的，这就是我们每个人的Belief！每个人的Belief都是主观的，没有对错。
那奶奶又是基于什么，产生这样的想法呢？——因为爱，因为对孙子发自内心的爱和关心！
想到这一层，我释然了，被奶奶喂饭真的是那么天大的不可接受的一件事儿么？奶奶想喂当然可以喂，这是她爱的方式，她不会、也不知道，还有其他的方式。
那我该做什么？我需要跟威威好好谈谈。
于是，我找了个时间，问威威：“奶奶喂你吃饭的时候，你有什么感觉？”
威威说：“开心！”
我吃了一惊！我以为孩子不喜欢被喂饭，完全没有想到他的感觉是“开心”？！
“为什么？”我脱口而出。
“因为奶奶很爱我。”
我们总是急于改变老一辈跟我们不同的做法，担心会对孩子有不好的影响。但孩子真的会受那么大的影响么？孩子先感受到的是爷爷奶奶、外公外婆的爱。爱，不会伤害孩子！真正让孩子困惑、甚至不知所措的，是当爸爸妈妈和爷爷奶奶对一件事的看法不一致时，所表现出来的相互的不谅解，不尊重，这才对孩子有弊无利。
老一辈的爱，我现在看到了。
我停止了对奶奶不同做法的干涉，从心里感激她对威威的爱和照顾。也清楚了自己的定位，现在在奶奶家，以奶奶的做法为主导，这并不会对我的孩子造成什么本质的影响。
很快，威威不再抗拒奶奶喂饭，这种吃饭战争，也消失了。
重新开始习惯更好
回到深圳，威威开始还是带着老家的习惯，希望我喂他，不喂就不吃。我并不着急纠正他，而是选择相信：他可以慢慢学会照顾好自己。
每次吃饭，我都确保给他提供足够丰富的菜品，这是当妈的责任。但我并不强迫他吃多少，而是告诉他：“威威，吃饭是你自己的事儿，妈妈相信你可以照顾好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你觉得自己吃饱了，就可以不吃，妈妈会让你离开饭桌。”
一开始，威威会自己戳吧几口，然后，还是习惯性的让我喂。没问题，他需要我喂的时候，我会喂他，不批评、不指责、也不说教。只要他说：“妈妈，我吃饱啦。”不管他吃了多少，有没有吃完全部的饭，我都按照我的承诺，让他离开饭桌，也不提醒“你不吃饭会饿哦，饿了就没吃的了哦！”
开始的几天，他小心翼翼的测试我，有时随便吃了几口，就说自己吃饱了，然后就下去玩了，发现我真的不教训他，也不强迫他。过了一会儿，又说自己饿了。
我也很淡然，饿了就吃，我提供饭，也提供一些面包、水果之类的，他真的饿了可以吃的东西。
“吃饭的时候没吃饱，饭后就不能给任何东西”这是很多育儿书上提供的方法，但我没有使用。我不用“不能吃饭”来惩罚孩子，而是让孩子学会感受自己的身体，身体是有自己的规律的。
这个方法，从表面难以察觉，因为它是“不说、不做”的方法。让这个方法有效的，也是最关键的，是我的新态度——平和、坚定、自然、轻松的态度，“带着爱放手”的态度。
在平和、坚定、自然、轻松的态度下，我的具体做法很简单。每顿饭提供足够的菜和饭，我的责任是“提供”。吃和不吃，是孩子的权力。我不再催他吃饭，也不强迫他吃饭。开饭后，准备好孩子的碗筷，跟大人一起吃。他吃他的，我吃我的，我会跟爸爸聊天，他也会参与其中，每顿饭的氛围轻松愉快，每个人都享受这样的家庭时光。只要他说吃饱了，就可以不吃，我不会问他“你是真的吃饱么？”也不会计较他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身体会告诉他，自己应该吃多少。
同时，所有的劳动，我们都共同参与，威威会跟我一起买菜，做饭时帮我淘米或者洗菜，开饭前帮忙把碗筷摆好，自己爬到餐椅上去，吃完饭帮忙擦桌子和洗碗……他不再是一个需要别人围着他转的“中心”，而真正成为了家里的一份子，可以做出自己积极贡献的一份子！
回到深圳三个星期的时间，威威不仅不需要我喂了，还可以自己用筷子吃完一大碗面条，有时一顿饭吃的比我还多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都会一点一星的挑出来，扔在桌子上不吃，现在可以大口大口吃整棵的上海青，几乎什么菜都吃。两岁八个月上小班，老师第一天就告诉我，威威是小班的小朋友吃饭最好的那个，不仅吃的最快，而且从来都不剩饭，吃完饭还能喝完一碗汤，老师从来都没有因为威威吃饭而发过愁。
我把威威自己拿着筷子吃面条的画面拍成了视频，给爷爷奶奶发了过去，爷爷奶奶的第一反应是不相信！当看到威威每顿饭都自己大口大口的很享受的吃饭，爷爷奶奶发自内心的笑了，“很放心，很开心，再没有比自己孙子大口吃饭更开心的事了！”
这个过程漫长又艰辛，但是很值得。我看得到，因为我的改变，威威不再为别人吃饭，而是发展出了自律：知道吃饭是自己的事儿，不依赖他人；更能在这么小的年纪，理解了：独立、照顾好自己。他不为了别人而吃饭—这是他一辈子的财富。
孩子在园受委屈，家长如何处理
孩子在园受委屈，家长如何处理
孩子受了委屈，有的可能会回家哭闹，有的内向的孩子则可能会闷闷不乐。细心的家长要善于观察孩子的情绪，一旦发现不对劲，就需要学会引导孩子，让他说出事情的真相，再帮助他分析问题所在、并给予解决才是理智的做法。
引导孩子说出委屈，并表示赞同
案例一：刚入学的彤彤因为上学忘记带铅笔盒，便想问身边的同学借一借文具。不料刚好被老师见到，认为彤彤讲话不守课堂纪律。就在下课带彤彤叫到办公室训话。回到家，彤彤因为怕妈妈责备就一直不敢提起，只能在一边生闷气。
其实不少孩子入学时，都会遇到类似的事情，但为什么孩子被误会受了委屈都不敢向家长倾诉呢？很大原因是家长教育方式不当造成的。部分家长过于关心孩子的成就，而缺少跟孩子的日常沟通。孩子害怕说出实情后，家长会责备他，所以孩子情愿把委屈收起也不愿意跟父母分享。
那么家长怎么解决这问题呢？首先家长要学会观察孩子，孩子的情感世界并没有成人那么丰富。喜怒哀乐往往都写在面上，如果家长发现孩子的情绪不对劲，就要主动询问。妈妈应该做的就是营造一个轻松的氛围给孩子，让他真正的打开心扉。
询问要注意语气和方式，不要用逼问的语气去问孩子发生了什么事。更不要在孩子不想说的时候拼命追问。可以以一个朋友的方式沟通，比如，“妈妈现在是你的好玩伴，你要跟你的朋友说下今天在学校遇到了什么有趣的事？或者不开心的事呢？”
当孩子说出委屈时，妈妈就应该给他进行心理辅导和教育。不是要家长给孩子传递“老师误会你，妈妈去找老师说清楚去”这类负面信息。更不应该把“错”全部推去老师身上。
妈妈应该在了解事实的基础上，有区别性的解决。如果确实是老师或者其他人的错误，妈妈应该明确告诉孩子，他并没有做错，在妈妈心里他还是好孩子，只是跟老师的沟通出现了小问题而已，只要孩子在这方面改进就可以了。
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