幼儿活动方案我的妈妈。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。教师与家长都需要不断改正自己的错误思想，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“儿子考试成绩倒数第一，回家后，这位聪明妈妈的做法我给100分！”，希望能对您有所帮助，请收藏。
儿子小学三年级时，在一次数学期末考上，考了全班倒一。儿子从没有考过这么低的分数，拿着试卷回家，害怕爸爸打他，就把试卷藏在抽屉底层，结果还是被他爸爸搜到了，他爸爸立马气得要打他巴掌，我连忙拉住他爸爸，因为我看到儿子的眼里闪着泪花，透露出太多的焦虑、紧张和无助。
我让他爸爸走到屋外冷静一下，自己拿着试卷，站在儿子面前。儿子还是很害怕，低着头，他以为我就算不打他，也会把他骂得很惨。但我没有这么做，我只是微笑着给了儿子一个拥抱。
02、重燃儿子的自信心
我告诉儿子：孩子，没关系，既然考试成绩已经无法改变了，现在我们生气也起不到什么作用，不是吗？别怕，我不会让爸爸打你的。
孩子，妈妈没有给报数学补习班，而你班上的同学，基本都上了数学补习班，所以你暂时比他们差，没有关系。其实你也很优秀，你语文成绩就比其他同学高很多，你很有语言天赋；你的身体也比其他同学好，个头很高、很强壮，很少生病，从没打过针、没吊过瓶；你也很懂事，懂得主动帮爸爸妈妈做家务活……
而且，孩子，最重要的是，你有一颗善良的心。每次和妈妈出门，你看到街上的乞丐，都会给他们一点钱；你看到有同学欺负弱小，也会挺身而出帮助他们。孩子，你很聪明，很优秀，妈妈相信，这次只是你不小心马失前蹄了，以后你一定会让爸爸妈妈刮目相看的。
03、给儿子定一个及格的“小目标”
后来，我和老公分析了一下，发现孩子之所以数学没考好，是和老公的教育方法有关。孩子爸爸的脾气比较暴躁，他以前数学成绩很好，因此总喜欢盯着孩子写数学作业。孩子一做错，就是一顿骂。
这无形中给了孩子太多的压力，让孩子的脑袋中被担忧、害怕等负面情绪占满了，没法认真计算，只能靠死记硬背把公式记下来，没学会应用，这才在数学考试中考了倒一。
因此，我给儿子定了一个“小目标”，下次数学考试，争取考一个及格分。然后，不再让他爸爸来辅导数学了，由我来亲自辅导。
我为儿子买了一本错题本，把每次儿子做错的数学题都写在上面，然后换几个数字，让儿子做一遍，没有问题就OK。只要他会做了，其他同类型的题目我就不会再让他做了，把余下的时间节省出来，让儿子自己去看一些关于数学家的故事。有一天，儿子对我说，他很佩服中国伟大的数学家陈景润，开始喜欢数学了，我很欣慰。
数学家陈景润
再次考试的时候，儿子考了全班倒数第8。虽然还是倒数，但他这一次及格了，65分。我很开心的表扬他的进步，又给他定了一个小目标：下次考试，争取考到70分。
可下一次考试，儿子考了69分，差了一分，很沮丧。我看了下试卷，发现是一处很简单的题目，孩子粗心写错了，鼓励他下次看题目时多看几遍，认真思考后再作答。然后，给他定了75分的小目标。当孩子还没学会自己总结学习方法时，爸爸妈妈不妨把一些简单的学习方法告诉孩子。
就这样，每一次考试，我都让孩子比上次考试成绩多5分。就这样，孩子的成绩越来越高，75、80、85、90……到了90分之后，我让儿子每次考试成绩比上次多一分就可以了，孩子也很努力，最终有一次考了100分，从全班的倒一，变成了全班第一名！
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考试成绩出来该怎么照顾孩子的感受
期末成绩出来后家长要照顾孩子的感受
“你们家儿子这次考试怎么样啊？”
“甭提了！那点分说出来都嫌丢人，我告诉他，暑假一天也别想玩了，到辅导班老老实实补课去！你儿子呢？”
“我儿子倒是挺争气的，每科都在95分以上，班上前三名，这不刚刚去给她买了一部手机当奖励！”
最近几天，经常能听到类似的谈话。随着期末成绩的公布，孩子的分数、排名又一次牵动着家长的神经。
在中国，不重视孩子分数的家长几乎没有，但绝大部分家长，在对待孩子考试成绩的问题上却有失偏颇。无论考得好考得差，怎样处理才能给孩子积极的回应，帮助他在以后的学习中更好地发展？
今天，和各位家长一起学习一下：
中国家长为什么这么重视分数？
家长狂热追求好成绩的背后，隐含着两个推理：
成绩好→上好大学→好工作→好前途
成绩差→上差大学（或考不上大学）→差工作（或失业）→没前途
为了证明这是个伪命题，我们不免俗套又要举例一番：
一个小孩6岁才会说话，10岁才会写字，老师对他的评语是：“反应迟钝，思维不合逻辑，满脑子不切实际的幻想。”你能说他是差生吗？他叫爱因斯坦。
一个孩子高考考了3年，第一次英语只有33分，后来他开了家名叫“新东方”的英语培训学校。他叫俞敏洪。
一个孩子高考也考了3年，第一次数学考了1分，第二次数学考了19分，第三次数学才考了79分。他叫马云。
当然以上只是针对性举例，并不代表低分的人有前途。但我们也必须承认：人与人之间确实是存在差异的。
有的孩子擅长逻辑思维，有的孩子擅长形象思维，有的孩子对电子产品感兴趣，有的孩子对花花草草感兴趣，每个孩子都有自己独特的天赋，也不可避免有自己的短板。
如果孩子确实尽力了，在自己年龄段里应该知晓的知识也都具备了，家长再过分苛求孩子的分数，比如孩子最好的成绩也只能考到班级第15名，却要求一定要考到前3名，就不可避免会对孩子造成过剩的压力。
试问，你想要一个次次考第一，但没有周末、没有朋友、没有兴趣爱好、沉默寡言的孩子；还是一个成绩中等、身体健康、活泼开朗的孩子呢？
在身体健康、心理阳光的前提下，家长再帮助和引导孩子争取更优秀的成绩，这才是对待分数的合理态度。
家长法则第一条：成绩与成长相比，成长永远是第一位的。
分数背后的信息，你分析透了吗？
一项调查数据显示：80%的学生都不清楚自己在考试中真正存在的问题，85%的老师和家长对问题原因也没有做到追根溯源。
那么怎样解读期末考试分数，才能挖掘出孩子的提升空间，帮助他进步呢？
第一步，分析试卷，找出丢分原因、拟定对策。
原因1：对基础知识、基础概念、基础原理的掌握不广、不深、不透。
对策1：对题目涉及的相关知识点认真复习巩固，真正理解透彻。
原因2：对运用基础知识、基础概念解决综合问题的技巧不会、不熟。
对策2：从一道题上升到一类题，多做练习，熟练掌握这一类题型的答题方法和答题要领，真正融会贯通。
原因3：审题不仔细、计算失误、考虑不周、碰到大题产生紧张畏惧心理等非智力因素。
对策3：有意识锻炼自己应试技巧和应试心理素质，保持平常心，养成答题完认真检查的好习惯。
第二步，分析分数涨跌趋势。
单科成绩：
要把前后几次成绩纵向比较，还要与其他同学成绩横向比较，分析这门学科成绩的发展趋势：上升、下降还是振荡不定？
如果孩子单科成绩下降幅度较大，家长要适时与孩子沟通，找到内在原因（有较大面积薄弱知识点、技能点）和外在原因（对该学科缺乏兴趣？临场发挥适当？和该科老师的关系？）适时激励孩子，而不是训斥孩子，防止孩子产生厌学情绪。
总体成绩：
把多次总体成绩进行比较，找到优势学科、弱势学科，制定保优强弱的策略，才会有提升的空间。
当孩子的总体成绩剧烈下降时，家长一定要重视这个信号，这表明孩子学习不在状态，早恋、网瘾、痴迷武侠言情小说、结识一些贪玩的朋友等，都会令孩子分 心，这时家长要沉着冷静，不要逼孩子，不要刺探孩子隐私，与孩子耐心、真诚交流，让孩子主动说出心理困惑，和他们共同面对成长的苦恼。
第三步，分析孩子的智力因素。
有的孩子成绩老是上不去，也有智力方面的原因。
孩子智力的几个基本因素——观察力、记忆力、思维力、想象力这四方面的能力往往发展不平衡。
有的孩子记忆力强而思维力弱，有的观察力强而记忆力弱。从孩子实际出发，找出短板，进行专项训练（如孩子空间想象力差可以多玩拼图、积木等游戏，语言表达能力欠缺就让孩子多多大声朗诵）。在少年时期及早发现问题，可以帮助孩子未来智力全面发展。
如何回应孩子考得好与不好？
A：孩子考得好——
1、可以给予孩子适当的物质奖励（如给孩子买一套她很久就喜欢的图画书）和精神奖励（可以是一个简单的吻）。
虽然孩子是为自己学习，但好成绩意味着付出了努力，这种努力值得奖励。同时奖励要在合理范围内，不宜用物质刺激来诱导孩子养成利益驱动的心理。
2、帮助孩子进一步优化学习方法。问问看：同样的分数，和别的孩子相比，你的孩子是否牺牲了更多的课外时间呢？比如下面这个例子：
小刚和小明期末考试英语都考了100分，但小刚每天需要花1小时复习，小明每天只需要花30分钟，虽然最后成绩是一样的，但从投入与回报的比率上看， 小明的学习效率明显更高。因为小刚每天集中一小时复习，小明则早中晚各花10分钟复习，英语作为一门记忆性很强的语言学科，多次重复利于记忆，所以采用零 碎时间分散复习可以达到事半功倍的效果。
B：孩子考得“差”，忌唠叨、讽刺、挖苦
有的孩子望子成龙心切，分数不理想，怎么解气怎么说：“榆木疙瘩脑袋！”“一样的脑袋，你怎么就这么笨！”
孩子都是有自尊心的，听到这些讽刺，往往会产生逆反心理。时间久了，就会内化为自己的东西：“我妈总骂我笨，我是够笨的。”表面上看他们对父母的讽 刺、挖苦无动于衷，其实这种内伤很难医治，儿童心理医生观察就发现，那些看起来无精打采、自卑内向的孩子，肯定是在否定批判的环境中长大的。
长此以往，孩子还会产生“抗药性”，这就是为什么很多家长说“我说什么他都不听”的原因。
当孩子遇到困难和挫折，最需要的是家长的理解、接纳和帮助。回到最初那句话：不要因为追求成绩而影响了孩子的健康成长，也只有孩子真正成长了，成绩的提高才不再是难事。
合格的家长如何面对孩子的考试成绩
考试结束后，孩子的考试成绩很快就出来了。孩子的分数，家长们怎么看呢?有些家长可能会因为孩子成绩的优劣而呈示出喜忧不同的态度；但对于视孩子分数为命根的家长来说，就会表现出超乎寻常的关注，甚至采取或奖或罚的行为。究竟如何正确看待孩子的考试成绩呢?
观点1. 不关注结果，只欣赏过程
有网友说：对于孩子的考试成绩，我历来是不关注的。我很佩服儿子，他是一个出色的孩子，我看他写的作业，考的试卷都是带着一种欣赏的眼光。他写 的数学卷子特别干净、整洁，我经常把这样的试卷当作书签。儿子喜欢阅读，写的文章既生动有趣，又充满了真情。所以，我不关注结果，只欣赏过程。我感受着儿 子的成长给我带来的无限快乐。一个在非常宽松的环境中长大的孩子，一个充满了创造性的孩子所带给我们的精神享受是无以言表的。他无需家长的督促，他会自我 教育，自我关注学习成绩。在谈到该如何面对期中成绩时，儿子说：“几乎每个学生在考砸了以后都会很伤心，可是老师还要批评，有些家长回家再骂一顿，那就太 倒霉了。”是啊，当孩子真的没有考好而受到老师的奚落、受到同学的嘲笑时，我们作为家长千万不要落井下石，而应该敞开宽广的怀抱，给孩子一些安慰。
观点2. 儿子在妈妈眼里总是最优秀的
还有网友说：我的儿子在一所小学六年级上学，成绩一直在中游徘徊，特别是儿子的数学成绩更是让我不敢恭维。说出来惭愧，在儿子班里那个经常被数学老师请家长的人肯定是我的儿子，而那个被请的家长肯定是我。
曾经有一位知名的心理咨询师问我，你给儿子的将来定的目标是什么?我回答说，只要他能够养活自己就足矣。出乎意外地是得到了她的称赞，说我是众多家长中唯一一个回答得让她感觉到正确的答案。但是我在专家眼里的“正确”确让很多人看上去很不理解。
儿子喜欢看书，我就不顾别人说儿子会“不务正业”之嫌，给他买了大量的课外书阅读;儿子对数学不是很感兴趣，于是，我有时也会底气不足地对儿子 说，其实妈妈小的时候数学也不是太好……也许就因为这些原因，所以儿子自己也好像对成绩好坏不是太重视吧。但是如果让我说心里话，我还真是对儿子的成绩不 是太看重，我认为成绩只能衡量孩子水平的一方面，而在孩子成长的路上，还有很多比成绩更重要的东西需要他去学习。
又到了孩子们期中考试的时候了，又到了要检验孩子们这半年是不是认真学习的时候了。在这里，我要借这个机会告诉我的儿子，只要你努力了，不管成绩怎样，你在妈妈眼里都是最优秀的。
观点3. 考试分数是孩子的隐私
我女儿上小学四年级。四年以来，她的学习成绩一直名列前茅。因此，接送孩子的时候，常常有家长向我讨教教育孩子的方法。
我总是把孩子的学习当成是孩子自己的事情，孩子的考试分数也当成孩子隐私的一部分。所以，在孩子的学习上，我除了告诉孩子“如果你需要妈妈的帮 助，可以随时提出来，妈妈会很高兴帮你”以外，我并不多过问孩子的学习情况，包括从来不问孩子作业做完了没有，考试考得怎么样等等。遇上孩子的试卷需要家 长签意见，我总是问女儿：“你对自己的成绩满意还是不满意?”在得到女儿确切的回答后，我便完全按照孩子的意见签下“满意”或“不满意”，所谓的家长意见 其实就是孩子自己的意见。正因为一开始就给孩子树立了“学习是自己的事”的思想，孩子在学习上表现出较强的自主性和主动性。
当然，孩子自己是很在意分数的，每次考试成绩发下来后，她总是一进门就告诉我，她班里最高分是多少，她考了多少分，排第几名，哪个地方减分了， 减分的原因是什么等等。但我总是告诉她：“孩子，不管你考多少分，在妈妈的眼里你永远是最优秀的!”我因此常常听到孩子大发感慨：“妈妈，我有好多同学没 有我这么幸运，她们一旦考砸了，妈妈就会变成母老虎!”
我想，如果一个做母亲的经常在孩子面前扮演母老虎，她早晚会把孩子吓成惊弓之鸟的。别去在意孩子的考试分数，孩子应该是学习的主人而不是奴隶!
上面三位家长在孩子的眼中不但是合格的，而且是优秀的。其实，家庭应成为孩子幸福安宁的港湾，而不是一个惩罚站。特别是孩子考砸了的时候，懊悔 悲伤之情流转心中，是最最需要家长抚慰的时候。但有的家长在恨铁不成钢之时，失去了应有理智，也失去了那份父母应有的慈爱。大发雷霆者有之，谩骂打人者也 有之。身处苦痛之中的孩子，是在最爱的父母那里尝受到了投石下井的悲哀。
对此，建议在考试成绩出来后，家长需做到：
A看到孩子的进步。
成绩固然重要，但孩子的进步更不同忽视。如：这次考试成绩虽然不理想，但之前一直没有掌握的知识或是一直做错的题目这次竟然做的很完美。那家长就应该狠狠的表扬，这是给孩子自信最好的方式。也是激发他努力向上的有效途径。
B 沟通、鼓励为主。
正如上文所说，若家长不想让孩子成为惊弓之鸟，不想让本应温馨的家庭变成讨厌的惩罚站，那就请家长多鼓励孩子：“考试没考好是吧?来让妈妈(爸 爸)看看试卷，恩，这道做错是不会还是?这道是因为粗心吧?没事，我虽然嘴上没说过，但心里一直觉得你很棒，我相信只要你努力，下次就会考好的。……”
C总结经验教训。
像之前一样，拿出纠错本，与孩子一道分析考试成败的原因，总结每一道题的得失：是学习态度不认真，学习方法不正确，学习习惯欠佳，还是上课不够 专心，不懂又不敢请教老师，没有及时消化所学知识，做事不够仔细，没有按时完成作业，没有及时复习功课，考试时紧张或不够细心等等，在探查原因的过程中， 一方面，家长要坚持深入地分析，要态度和蔼，谨记不要发怒，不要责备孩子，使孩子能说出真正的原因，不作搪塞性回答。另一方面，家长要引导孩子找到改进的 方法和今后应该采取的措施。
少儿英语水平不能以考试成绩衡量
近七成家长“误会”教学考核
担心孩子输在起跑线，是中国家长的普遍心态，可是用什么来衡量英语学习效果呢？调查显示，近七成家长仍然单纯以考试结果来衡量孩子少儿英语水平。记者了解到，颇受家长追捧的“美国小学”瑞思已经在华正式推出少儿英语评测体系，成为国内首个引入原汁原味美国小学式“过程评价体系”的少儿英语教育机构，这一体系完全按照“美国小学”教学目标进行设置，将在全国瑞思学科英语中心与教学配套使用。
业内人士指出，国内传统少儿英语教育强调以结果为衡量标准，造成孩子压力大，并不利于英语的学习，“美国小学”过程考试的引进，必将进一步推动少儿英语行业的教育体系的变革。
少儿英语，莫让成绩“迷了眼”
据悉，目前市场上的少儿英语考试种类繁多，考核的项目主要集中在“听、说、读、写”等英语应用层面。由于每年只会安排1-2次考试，而且不同级别有相应的考试重点，“千军万马过独木桥”，让少儿英语的学习“功利化”趋势愈发明显。
记者了解到，与国内应试型教育不同，美国的教育模式采用的则是过程评价的方式，孩子每次上课的表现，都会被记入自己的档案中，日常表现成为最主要的考核标准。在这个过程中，老师会发现每个孩子的优势和问题，而阶段测评考试只是为找到孩子的学习的弱项，能够有针对性的拾漏补遗。教育专家指出，孩子学习英语，培养兴趣是十分重要的，而单纯以考试结果作为衡量依据，很容易使孩子陷入考试的压力中，如果孩子因此失去对英语的兴趣，甚至产生敌对情绪，这样就很“得不偿失”了。
拾漏补遗，“过程考核”应成主流
谈起英语考核，一位已经移民美国朋友孩子的遭遇，让人颇受振动。她有一个很聪明小男孩，由于当时刚到美国不到一年，孩子说梦话还是汉语。他上小学前，也经历过一次“入学考试”，开学后第一次开家长会，老师拿出了孩子考试的成绩表，老师详细的分析了孩子在语言方面所表现的长处和短处，并根据这个考试成绩分析报告，学校专门派了一个英语老师给孩子一个人上小课。短短一年后，孩子的英语突飞猛进，老师索菲亚太太的评价是“非常漂亮的书写，优异的发音和阅读”。之所以孩子能够在1年的时间里，快速的融入到美国小学的氛围中，除了浸入式的语言环境，其实很大程度取决于美国拾漏补遗的“过程考核”。瑞思学科英语品牌总监、霍顿米夫林哈考特（HoughtonMiffilinHarcourtGroup）驻中国区业务代表Helen女士表示，与国内近乎淘汰制的考试相比，美国小学对孩子进行“考试”，更多是为了发现问题，加以改善。通过“过程考核”的针对性的教育，激发孩子们的兴趣，“不抛弃也不放弃”才是少儿英语学习成功的关键。
少儿英语的学习是系统工程，学习考核在其中作用巨大。用好了，孩子压力小兴趣高，“拾漏补遗”形成螺旋上升的良好学习态势，用不好，教学效果大打折扣不说，更为危险的将是孩子对学习英语兴趣的丧失。
“妈妈，别人有的我也要！”这位妈妈的做法太赞...
“妈妈，别人有的我也要！”这位妈妈的做法太赞...
经常有朋友有这样的困惑：
孩子看到别人有什么，自己也要什么，劝也劝不住，不买就大哭大闹，撒泼打滚也是常有的事。甚至，即使孩子长大了，上小学了，甚至上中学了，一样要面对这种情况。
到底我们应该如何满足孩子欲望？
家长觉得很为难，一方面，害怕满足了孩子，攀比心会愈发严重，今后更加不可控制；另一方面，物质水平和生活条件其实是能够满足孩子的，又心疼孩子，觉得想要就买吧，也不是什么大不了的事
不妨大家认真阅读以下几个小故事，也许就在其中找到了答案！
01
别人有，我也要
几个月前，儿子跟我说，“妈妈，班里好多同学都用一种可擦笔，特别好看，我也想要。”
我说，“咱们家里有多少笔啊，都是买的特别好的，干嘛羡慕人家呢？再说，你有的人家也未必有啊！”
儿子想了想，叹了口气说，“唉，那好吧，那我就不要了吧。但是我们班小Z说了，那种可擦笔是世界上最好的笔，什么样的笔都比不了，而且班里好多小朋友都有，就我们几个人没有。”
一瞬间，我就觉得身体里充满了无处发泄的洪荒之力，别的孩子都有的东西，我儿子怎么能没有呢？这也太心酸了！
我于是火速打开电商网站，在大批图片中让儿子指出是哪种，他一下认出来，然后充满惊喜地问：“我要一支绿色的行吗？”
“一支？你们同学都有几支？”我问道。
儿子想了想说，“小Z有三支，其他人好像都是一支。”
我说，“那不行，咱买一套，10支，所有颜色都来一支，这有什么大不了的。”
于是一百多块钱买了整套笔，收到当天，孩子欢天喜地地写了擦，擦了写。第二天他把整套都带去了学校，过了三五日，那笔在家里扔得到处都是。
大约一周后，除了笔袋里一直放着的一支绿色的，其他九支，完全不见了踪影。我问儿子，笔呢？
他说，“我也不知道，反正都找不到了。”
这件事中我的做法，我的先生是非常不赞同的，他从开始就建议我，既然说过不买，就不要买了，即便非买，按孩子心意买一支就好，否则未必起好作用。
我嘴上念叨着：“你不懂，买一套包邮。如果只买一支，再花一笔运费是很傻的。”
其实，内心深处我很清楚，自己并不是因为那十块八块运费，而是不愿意别人有的东西，我儿子却没有。
我的先生向来只表态，不干涉内政，所以买不买还是随了我。但看到儿子如此不珍惜轻易得来的一堆笔，最终稀罕的还是他想要的绿色那一支，我先生意味深长地跟我对视了一下，没有多说什么。
后来有一天，儿子放学回来，非常郑重地要求我们给他买一个手机。他才一年级，要手机干嘛？他说，因为班里两个同学都有自己的手机，还有几个同学有自己的平板电脑，是他们自己专用的，想干什么用就干什么用。
我没即时答应孩子，当晚跟我先生商量，我说，“别人有，咱也能有，不就是个手机么，咱也给孩子买一个。”
还是我先生提醒了我，“你能不能稍微理智一点？不能孩子要什么就不假思索地答应，要让孩子理清思路，到底为什么要，要了做什么用，这东西是不是必要的。
否则，他现在要的东西，你尚且负担得了，日后等他要的超出你的负担能力，再怎么办？”
02
他的爸爸是校长
为什么我的爸爸不是？
我于是如一盆冷水浇醒，即便是理智如我，在儿子和面子前，也还是有迷失的时候啊！
这不禁让我想起，我刚毕业在大学里工作时的一个同事。
她的孩子在我们大学的子弟幼儿园上中班，有那么一个阶段，每到周一早上，都见她疲惫万分地顶着黑眼圈来上班，完全不似刚经历过悠闲的周末。有时她上午索性就趴在办公桌上补眠，我们于是都好奇地问她，周末去哪儿当长工挣外块了？
她苦恼地说，唉，我们周末去野生动物园了，开车跑到大南城花了仨小时，好不容易进了园，孩子在车上进入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小时开回来，全折腾在路上，累成狗。
起因不过是因为幼儿园有小朋友去动物园了，她女儿也要去。
转过一周，她说周末去香山了，因为别的小朋友说去看红叶了，女儿也非要去。不远万里跑去，来回又是五小时车程，到半路下大雨，去了一看红叶期刚过，根本没什么红叶了，瞎折腾一趟。
又转过一周，她说周末往返飞了一趟三亚，机票贵得肝疼，而且两天就回来实在有点烧包，但别的小朋友去三亚度假了，女儿羡慕得掉眼泪呢，他们两口子一合计，去！
这样的日子持续了一段之后，到某一周终于消停了。那个周一，同事神清气爽地来上班，像是脱胎换骨了一样。
我们习惯性地问她周末去哪儿了？她说，哪儿也没去，女儿不要出门了，而是提出了一个无解的要求。
因为学校的幼儿园是子弟幼儿园，所以老师的孩子和领导的孩子都会有。这次同事的孩子，把提要求的句式做了修改，从以前的“某某某去了动物园，我也要去”，“某某某买了新衣服，我也要买”等得等等，变为“某某的爸爸是校长，我要我的爸爸也是”。
同事说，终于遇到满足不了孩子的时候，才顿悟不该那样一味满足孩子，富养女孩绝对不是这样的富养法。他们于是跟孩子讲通了道理，虽然孩子需要一段时间去消化，但总算回到了理智的轨道上。
03
换车！孩子坐这车丢人！
如果你觉得这个同事的例子比较极端，那么我还能举出更多更多身边实实在在发生的例子……不仔细揣摩，我们根本没想过问题出在哪里。
我有个朋友，费尽心思把孩子送进非常知名的一家学校。不久，他给我先生打电话，因为我先生是超级车迷，对各种车研究颇多，所以他让我先生给参谋下想要换个更贵的车，选哪款比较好。
我先生不解地问，“你家车刚换不久，挺好的，干嘛又换一个啊？”
朋友说，“孩子嫌坐那个车丢人呢，每天都让停在离学校有一点距离的地方，然后走一小段路过去。”
我先生跟我念叨说，“这个教育方式实在是匪夷所思，才多大的孩子，家里开个五十多万的车，还觉得丢人，日后要别墅要跑车的时候，家长还不得卖血去？”
04
满足了孩子的欲望？
满足了我们的虚荣！
冷静下来仔细想想，到底是我们的教育出了问题，还是我们自己出了问题？
满足孩子各种攀比要求时，我们嘴上说的是为了他们，但其实，内心深处，是否更多的，是为了满足我们自己的虚荣心、攀比心和好胜心？
在生活中，我们是否有过看到张三李四王五有了什么，就充满羡慕或者无比不甘心地表达了自己也要有的欲望呢？
再说一个简单的心理，看看自己有没有就明白了。我们有多少人，会在看到别人送孩子去学游泳，就无视自己孩子怕水的天性也送孩子去；看到别的孩子弹钢琴，就给自己明明五音不全也不喜欢音乐的孩子买琴请老师；看到别人给孩子买了些益智教材，就无论能否用上先照方抓药买回来囤着……
在任何方面，都唯恐不及别人。这难道不也是一种赤裸裸的攀比么？耳闻目见的孩子，难道不会记在心上并效仿么？
就此，我与我先生一起，跟孩子进行了一次长谈。
A.首先，我们告诉孩子，每个人都要为想要的东西付出努力，爸爸妈妈也是辛勤工作赚钱，才能买自己想要的东西，也能给他和妹妹买吃穿用品和玩具。不经过自己的努力，一切都是空谈。
B.在此基础上，凡他提出的属于正常合理需求范围内的要求，我们都愿意尽量去满足。毕竟，爸爸妈妈生养孩子就希望他们得到很多很多的快乐和很多很多的爱。而物质上的满足，某种程度上也是提升幸福感的方式之一。
这种所谓的合理要求，比如孩子看到同学买了一个新书包，也想要一个，而此时他的旧书包也确实需要更新了，那么在可控的价格区间范围内，就可以给他最大的决定权。
C.此外，还有体验类的要求。比如别的小朋友去哪里玩了，或是吃了什么好东西，他出于好奇也想去尝试一下。那么我们也会酌情满足他，未必是照搬效仿，只要是让人身心愉悦就好。
对于超出合理范围的要求，我们会让孩子清楚，每个人都不可能拥有世界上所有想要的东西，同理你所拥有的，别人也无法全部得到。因此羡慕是相互的，珍惜自己拥有的，才会过得比较快乐。
如果届时孩子依然接受不了，我们会耐心地跟孩子讨论他说出的理由，看是否可以通过一些达成心愿的条件或备选项，来将事情协调好。
没想到儿子非常心领神会地说，
“这个我明白。以前我们讲过LittleCritter小怪物的故事。他有个新同学，家里有大房子专车接送放学，还有数不清的玩具和超级nice的女佣，LittleCritter特别羡慕他。
可是当他到LittleCritter家做客时，却羡慕LittleCritter有时刻陪伴他的家人，一起玩的妹妹，和气的爷爷奶奶。所以，我和LittleCritter一样，最宝贵的，是爱我的家人，爸爸妈妈，爷爷奶奶，姥姥姥爷，还有我的妹妹。”
这话讲得我和我先生热泪盈眶。我先生甚至打趣我说，“你看，儿子的觉悟都在你之上。”
是的，路漫漫，我们做父母，也在渐学渐行的路上。
05
是真心喜欢还是因为羡慕
就在写完这些文字，我拿起手机扫了一眼午餐前跟我先生的微信聊天内容，忽然大笑起来——我羡慕某位好友又去哪儿度假了，我先生当机立断——“我也带你去。”
真的，我们每个人都不能免俗，看到别人有什么，做了什么，去到哪里，而心生羡慕，也想如别人一般，这都是人再正常不过的需求和表现。成年人都如此，若是孩子没有出现过，我们反倒会觉得不正常。
因此，不允许孩子看到别人有什么就想要什么，其实挺不人道，也蛮难实现的。但是，我们要提醒孩子，也告诉自己，无论要什么东西，做什么事情，之前一定要问问自己，是因为真心喜欢，还是仅仅因为羡慕别人。
若是前者，又确是能力所及，那么就勇往直前；而若是后者，那就真的不必了。
唯有发自内心的喜欢，才能够帮助人去判断并控制自己的物质欲望与虚荣心，若是眼睛总看在别人所拥有的东西上，只想不输过别人，因别人买单而买单，那么只会让自己变得越来越贪婪，越来越无法满足。
教育是一件言传身教的事情，在孩子出现问题的时候，家长们首先要及时反思下自己的教育方法和行为。
愿与孩子，及各位父母共勉。
专治孩子作业磨蹭，这位妈妈的做法绝了！
开学的时候，家长们最是头疼，平时工作就够忙的，晚上还要辅导孩子做作业，可现在的“熊孩子”啊，就不听！就不听！就不听！一会玩手机，一会打瞌睡，1个小时的作业非要做3个多小时，弄到晚上11点多，第二天还不想起，这可咋办啊？
这真是许多妈妈们的心声。是啊，这些熊孩子们真够让我们心烦的，不过仔细想想，孩子们也没啥错，谁整天想学习、做作业啊，我们小时候不也想着跳皮筋、丢沙包吗？所以，家长还真得理解孩子。
“可理解他们学习咋办？不能整天不完成作业吧，班主任不得天天打电话啊！”
其实，让孩子专心写作业并不难，父母只是没找到他们的真正需求。
“孩子的真正需求不就是玩吗，什么都不做他们才开心！”
你只说对了一半，孩子的真正需求并不只是玩，他们还不想因完不成作业而受到老师批评。
也就是说，他们也想既满足了自己玩乐的需求，还能顺利完成任务，得到老师的肯定。
既然了解了孩子的需求，便来分析需求
分析前必须要明确主次，到底哪项需求才是孩子的主要需求呢？
“肯定是玩啊！他们最爱玩！”
不对，他们爱玩不假，但如果没有完成“老师布置的作业”，他们很难开开心心的玩。据一项统计发现，大部分孩子在做作业时玩手机、游戏等的水准都只是平均水准的76%，这说明孩子在没完成作业时并不能集中精力、完全放松的去玩，他们只是在拖、在逃避！
为什么会拖拉、逃避呢？
有三个原因：
1、不会做
遇到了难题，暂时解不开，大多数孩子就觉得烦，先玩一会吧。可家长们要说了：“他们不会问吗？”可以啊，但很有可能得到的是你的一句：“这都不会做，上课听讲了吗！”当然，您也可能不会说，只是耐心的跟他讲，但同样会在孩子脑中产生一种“这题我不会做，妈妈会不会觉得我笨”的自卑感，所以在这种痛苦来临前，他会选择逃避一会，先歇歇吧！
2、作业太多
一时半会很难做完，甚至有可能做到很晚，完成作业的目标遥遥无期，令他们看不到希望，所以很容易中途用拖延的方式来逃避。
3、习惯
有一部分孩子已经形成了拖拉的习惯，这种习惯是在平时学习中逐步养成的，如果真摊上了这种孩子，家长请先别抱怨，先检讨一下自己，原来干啥去了，为什么没有及时发现，是不是没有给他提供良好的环境，没有在他遇到难题的时候帮助他。
分析完了孩子的需求，便是解决需求了。
1、解决玩乐需求
每天根据孩子的作业量给他制定一个完成作业的时间，告诉孩子，只要按时做完作业，就会给他时间让他玩，让他吃一颗定心丸；相反，如果作业拖拉，没在规定时间内完成，则给予一定的惩罚，减少玩的时间。
2、解决老师任务的需求
我们也分三种情况来解决：
1.遇到难题，告诉他可以先放一边，等全部做完再一起汇总问家长；
2.针对作业多，可以将作业分割成一小块一小块，让孩子在15-20分钟内即可完成，大大增加他的成就感；
3.针对养成习惯的孩子，除了检讨自己外，还要给孩子改掉毛病的时间和空间，看到进步时一定要多鼓励。这样孩子反而会更自觉，比天天唠叨强多了。（当然，这需要过程，没耐心的家长就算了吧，对自己的孩子都没耐心，还怎么指望孩子奋进。）
学学这位妈妈，这样看待孩子的学习成绩！
曾听到一些事业有成，但学历不尽理想，或小时候不大认真念书的人说：“念书有什么用？成绩一点也不重要，看我不是好好的。”我不赞成这种说法。的确，成绩、学历与未来的成就表现没有必然的因果关系，人生的成就本来就还需要靠机遇与离开学校后的持续努力，但我认为，就培养正向人生态度的目标来看，父母亲还是应该鼓励孩子努力追求成绩表现。
读书让孩子知道“一分耕耘，一分收获”
在孩子上初中以后，我常常跟他们分享一种观念：人的一辈子，读书是少数完全掌握在自己手里的事，不需要靠别人，运气的成分也很低。没有人际关系、职场、婚姻等等环境条件，你完全可以验证一分耕耘，一分收获的道理，很容易就享受到成果，为什么不把握机会好好努力呢！
当然，追求成绩表现绝不是一味地要孩子当第一名，更不该只重视分数高低和名次，使孩子错误放大成绩的意义与重要性。我们自己也要认清孩子的能力有一定的局限，所以我鼓励孩子追求的是“自己的最佳表现”。
“跟自己竞赛”的观念必须从小灌输，让孩子了解成绩是一种自我检验，而不是数字的追求，名次可以帮助我们知道自己的能力在人群中的落点，只要符合，甚至超越自己应有的表现就是最棒的。
我教导孩子的观念是：不能把不喜欢念书当作借口，但努力过后发现不善于读书，是可以接受，也必须坦然面对的。我希望这种观点能一直延续，成为他们未来做事的态度，因为没有一个成年人可以永远只选自己爱做的事情做。
别让自己的态度造成孩子的压力
那该怎样找出衡量自己最佳表现的标准呢？这不是拿成绩来检测我们的孩子需要多做几本测验卷，或是去哪里补习，而是拿成绩来观察小孩的做事态度、能力以及所得到的成果。譬如数学老是不及格，我们要分辨究竟是不够努力，还是努力之后依然没有起色，有没有找出补救的方法等等。
成绩不好，我们做父母的难免失落，但要有心理准备，才不会因为父母的态度造成孩子的压力。我自己念台大外文系，以前在一个又一个的阶段都有爬上金字塔尖，新阶段又跌下金字塔的经验，所以一再提醒她，对自己不要有错误的期待，但眼前的挫折不表示定数，只要肯下功夫持续努力，龟兔赛跑的故事在真实世界是会发生的。
小学低年级就得把孩子的习惯“盯”好了
我从不讳言在孩子小学低年级的时候，我很用心盯紧功课，我会坐在孩子旁边，陪他们念书、写作业，完成后，盯他们检查或复习，确定每天的计划都要实行。当他们有困难时，我会立刻协助他们找出解决的方法，比方说查字典或找参考书。
不过陪在旁边最重要的目的，除了利用长期的反复操作形成他们的惯性，还要让他们学会专心和时间控制。我不希望他们边写边玩，尽量帮忙约束他们集中精神，功课写完，休息时间再好好玩。在他们小学一二年级时，每天晚餐后，我都和孩子一起到房间把功课拿出来，引导他们从当天的功课中决定出完成的先后顺序。
我要他们在一开始精神比较好的时候，先完成最难的作业（通常是数学或语文），再做其他科目，像美术劳作等放在最后面。至于才艺课的作业，我会要他们以“周”来做计划，分配在课业完成后的空当。这样可以教给他们一种时间安排的观念，过一阵子之后，他们就会懂得如何规划自己所有的课业、才艺活动和休闲时间。
小女孩如何防性侵 这位妈妈的做法值得借鉴
如果机械地告诫孩子“要小心男老师和校长，他们有可能会伤害你”，就会让孩子丧失对世界的信任，甚至令她对异性产生恐惧，影响她未来的婚恋观。
小女孩如何防性侵？这位妈妈的做法很聪明！
到底要怎么做，才能既提醒女儿，又不会伤害到她呢？
有一天，我看了《美丽人生》这部电影，突然有了灵感；
这个电影讲的是纳粹时期的故事，全家被抓入集中营后，父亲为了不让孩子留下心理阴影，就对儿子说，集中营里发生的一切都只是一个游戏，只要不违反游戏规则，就能获得一部坦克；
虽然集中营的生活很恐怖，但是孩子却快乐地生存下来，直至获救，心中依然充满爱与希望……
我决定像这位聪明的父亲一样，用一种柔和的方式，帮女儿建立起保护自己的意识——改编童话故事。
女儿很喜欢芭比娃娃，有很浓的“公主”情结；
所以，我特地在她6岁生日那天，送了一个美丽的芭比公主玩偶给她，并且温柔地说：
“做公主可不是那么容易的，她们必须遵守芭比学校的公主守则；
否则就算穿得再漂亮，也不是真正的公主；
”
听了我的话，女儿连忙追问：
“那芭比学校有什么公主守则呢？”
“我每天给你讲一个故事，每个故事里都有一条公主守则，好吗？”
“好呀好呀，我最喜欢听故事了！”女儿欢呼雀跃道。
我给女儿讲的第一个故事是《新白雪公主》：
白雪公主深知男女有别，所以虽然跟7个小矮人是好朋友，但每次洗澡和换衣服时，她都会关好门窗，而且每晚都会回自己的房间睡觉。
其实白雪公主，没有真的吃下巫婆给的毒苹果；
她趁巫婆不注意，偷偷换了一个好苹果，然后假装中毒；
如果真的中毒，怎么会那么容易就活过来呢？白雪公主会换苹果，是因为她知道，公主不能吃陌生人给的食物，否则自己就会有危险。
而且当时小矮人不在家，如果直接揭穿巫婆的诡计，她可能会受到伤害……
女儿惊讶地叫道：
”原来是这样！我就觉得白雪公主不该那么笨，死了一次又一次，否则王子怎么会喜欢她呢？“
接下来，我又对《灰姑娘》《豌豆公主》等童话进行了改编：
灰姑娘之所以要在12点之前赶回家，不仅仅是怕美丽的衣服和鞋子被打回原形，还有一个原因是，她觉得一个好女孩，不应该在外面待到太晚；
正因为她的坚持，王子才被她深深打动了，认为她不只拥有美貌，而且还是个自尊自爱的好姑娘，适合当未来的王后......
在得知豌豆姑娘是真正的公主之后，王子高兴地送了一条项链给公主，并邀请公主当晚留宿在自己的房间里；
公主果断地拒绝，并且告诉王子，真正的公主在婚礼之前，是不会跟男子住在同一个房间的，也不会随便接受别人的礼物；
你的做法不像一位真正的王子，所以我不会同你结婚；
后来王子意识到了自己的错误，再三向公主道歉，并且保证在结婚之前一定不会冒犯公主，豌豆公主这才原谅了他......
不知不觉中，我改编了十几个童话；
我充分发挥自己的想象力，尽量把故事讲得生动有趣，女儿也饶有兴致从中总结出了许多公主守则，比如背心裤衩覆盖的地方绝不能让人摸、不能接受陌生人的饮水食物、不要跟男子独处一室，就算是自己的长辈、老师或者校长也不可以......
有时候，女儿也会发牢骚，问我：
”王子不是负责保护公主的吗，为什么公主还要这么小心翼翼地保护自己呢？“
我告诉女儿：
王子要等公主20岁以后才会出现；
在王子出现之前，公主必须学会保护自己，优雅而高贵地活下去；
如果公主因为不会保护自己而受到伤害，那么她可能等不到王子出现的那一天，就变成天上的星星了。
而且，如果公主什么也不做，只会被动地等待王子拯救，她或许因为美貌一时吸引王子，但不会被王子所尊重，更不会成为王子的妻子。
听了我的话，女儿似懂非懂地点点头。
经过一段时间的训练，我帮助女儿建立起了较强的防护意识；
现在的她，非常有原则，也懂得巧妙地保护自己。
有一次，我因为有事把女儿托给开精品店的妹妹照顾；
妹妹临时外出进货，店里只剩下女儿和一个年轻的男店员，于是女儿便跑到隔壁一对夫妇开的店里玩，直到妹妹回来才返回店中。
妹妹问她为什么不待在店里看电视，她当时没说什么，事后却悄悄告诉小姨，公主要懂得保护自己，所以最好不要跟男生单独待在一起；
自己之所以刚才没说，是怕店员哥哥不高兴……
上小学后，孩子英语成绩一直第一名，我只做了这些！
上小学以来，孩子的英语成绩一直不错，期末考试第一名也是常事，其实和很多家长一样，我也是哑巴英语的受害者，在孩子学习英语的过程中并未提供什么实质性的帮助，但我坚持做了这些，也许是孩子英语成绩优秀的原因，现在和大家分享分享。
兴趣+习惯，缺一不可
我的孩子英语启蒙的并不早，也是到3、4岁的时候，看其他家长都在报班，我才开始有意识的考虑他是不是也要去学学。作为家长都知道，语言学习一定是以兴趣为先的，现在大部分的学前辅导班也都是这样的说法，孩子以应用为主，例如我们比较熟悉的十门学科，就是用英语去学习其他的科目。
因为孩子比较排斥，所以我放弃了辅导班这条路。我想告诉家长的是，孩子的兴趣是学习的动力，如果孩子强烈反对，那就没必要非让他坐在一个他不喜欢的环境。我开始给他听一些英语的小故事，买一些绘本，和他一起读，慢慢的他开始接受并愿意去听我讲英文的故事 ，如果哪天我忘记了他还会提醒我。
这里我想说的是，兴趣培养只是第一步，要养成习惯才是最终的目的。很多家长做着做着半途而废了，孩子怎么能学好呢?所以无论你采用什么样的教育方法，一定要坚持。
阅读，是终生的财富
我是一个比较随性的家长，孩子不愿意做的事情一般都不勉强，但只有一件事，是他必须要做的，就是阅读。
英文绘本、分级读物，现在网上资源很多，稍微查一下就知道孩子可以看哪些书。只有大量的输入才能保证输出。分享部分书单：
科普逻辑绘本：《The very hungry caterpillar》
亲情主题绘本：《Does a kangaroo have amommy?》、《What daddies and mommies dobest》
季节主题绘本：《Let it snow》
品格教育绘本：《The doorbell rang》
运动智能绘本：《From head to toe》
只要他在读，一般读什么我不会太干预。除非他扔在一边总不读的，我会观察一下，是他不喜欢这个类型，还是这本书对他太难了。从这个过程中，我也发现了他很多爱好，现在他学习画画也是那个时候发现的他的兴趣。
如果你没时间陪孩子，请让他阅读，书会陪他，一个人在寂寞的时候懂得去看书，就不会太孤单;如果你不会教孩子，请教他阅读，书会教他，只要拿起书，他就能与各路大师进行一次深度的免费对话;
有的时候他不喜欢读英文的，那就别勉强，中文也有很多好的绘本，随他翻去。
另外，哑巴英语也别怕，和孩子的英语交流没那么难。起初，我也担心自己的哑巴英语会误导孩子，尤其是在孩子语言刚刚形成时。但明显我多虑了，当他从电视和app中听到某些词和我说的不一样时，他会很骄傲的纠正我，所以别担心，一定要和孩子去说英语，哪怕是简单的交流也行。
合理利用网上的资源
孩子看ipad我一直不是很反对，所以当他用一些app去学英语的时候，我还是比较支持的，只要时间不是很长就可以。
但在这里，我想告诉大家的是，作为家长，更应该学会利用网上的资源。现在很多社区，都有在分享育儿的经验，这会让你少走些弯路。
告诉孩子，学习英语不是一件必须的事儿
也许你要反驳我了，怎么能这么告诉孩子，可是我就是这样告诉他的呀!上了学以后，英语变成了像数学、语文一样的科目，要有一个固定标准去衡量他说的好不好，写的对不对，这和他以前接触的完全不同，他不只一次和我说：妈妈，我不喜欢英语了。
如果我告诉他，你必须学英语，他会怎么样?即使他勉强去学，也一定很排斥。而他不可能不学习，那何不减轻他的压力呢。
这就是我想分享的全部，也许你有更好的方法，这些只作为参考。
孩子发完脾气后，妈妈的第一反应很重要！
孩子发完脾气后，妈妈的第一反应很重要！
01
每次孩子发脾气，都是山雨欲来风满楼的赶脚。
但是过来人会用经验告诉你，孩子发脾气，来得快去得也快。
小孩子嘛，好哄。
所以很多人，拿“孩子发过的脾气”是不当回事的。
觉得，过去了，就是过去了。
然而发完脾气后很重要的一件事——沟通和复盘，很多人都忘记去做。
有的时候，孩子正在气头上，你转移注意力之后，他情绪已经平和了，你觉得没必要再谈了。
比如孩子非要买冰棍，你转头指给他一只蜻蜓，他看见蜻蜓忘了冰棍，大人自然不再提起。
有的时候，我们用大人的身份迫使孩子随了我们的愿，你觉得既然孩子从了你，就没必要再谈了。
比如超市里非要买类似的玩具，你拒绝，他大哭，哭完，不再接着要了，你觉得事情不都解决了？
还有些时候，事发时不方便谈，但事情过后，你又不知道该从何谈起了。
比如，小表弟的生日宴上，女儿应该把点蜡烛、吹蜡烛、切第一刀蛋糕的机会都留给弟弟。
但是她很不甘心，生日宴上、亲朋好友面前，她大发脾气，在座位上闷闷不乐。
但马上被分到蛋糕，她又变得开开心心了。
当暴风雨过去，海面平静之后，我们的第一反应，是把它们抛到脑后，甚至假装这些不愉快从未发生过。
但，如果孩子发完脾气之后、做错事情之后、哭过、闹过之后，我们不去沟通、不去复盘，就等于错过了一个很好的教育机会。
这种解决问题的方式，对孩子的影响是很深远的。
02
不如，让我们先来预想一下孩子的20年后。
假如一个妻子跟她丈夫的相处模式，就是我上面提到的方式，那么他们的情况可能是这样的。
也许妻子睡前忘记洗碗，第二天丈夫要冲一碗麦片做早餐的时候，才发现没有干净的碗可以用，而此时他已经要迟到了，他可能会生气的不吃早饭就出了门。又或者，妻子认为周六的上午，丈夫应该抽出时间带孩子下楼玩一会儿，但丈夫拖拖拉拉找各种借口拖延，妻子摇摇头，只好自己带着孩子出去玩。
事后夫妻双方都不再提起这些事，甚至假装这些事从没发生过，继续其他家庭生活。
但是，这样发展下去，绝不会是一段健康长久的婚姻关系，里面会掺杂着各种委屈、不满。
很多时候，我们只想把一些烦心的小事压到水面之下，然后好似风平浪静的继续前行。
但不幸的是，这并不是一个明智之举。
如果你以同样的方式养育一个孩子，那么就会给他的后半生埋下一个祸害。
这就是为什么，孩子发完脾气，事情依然不算结束。
研究表明，当孩子们学习如何以积极的方式处理冲突时，他们的自信和自尊会增强，并且会成为有创造力的问题解决者，冲突双方的情谊也会更牢固。
就像在健康的婚姻中，积极应对冲突的一个重要部分就是等待每个人都冷静下来，然后回顾发生了什么。
我们谈论它发生的原因，谈论各自的感受，以及今后避免的办法。
也许会有争吵、也许会有冲突，但是待事情解决之后，我们都知道，彼此的心里没留下疙瘩。
对于孩子更是如此，他们跟成人本就不平等。
很多事情，都是大人拍板决定的，他们根本没有反抗的余地。
03
我认识一位朋友，事业有成，儿女双全，却总觉得自己不幸福。
说起父母都是怨，他怨父母对兄弟姐妹偏心，怨父母小时候对自己的错怪，也怨父母的独断专行。
往小了说，积下的是怨，往大了说，那就是恨。
虽然看上去埋怨的是父母，但真正耽误的却是自己。
如果从小到大，都生活在这种冤不能伸、忿不能平、被拒绝没有理由的养育之中，那么长大之后，这些统统就会化为职场里、婚姻中无尽的委屈。
而发脾气之后的沟通和复盘，才是所有教育的终点，也是所有关系修复的起点。
拿女儿在小表弟生日宴上发脾气举例。
虽然整个后半程她都恢复了正常的快乐状态，好似这件事已经过去了。
但晚上，她临睡前，我还是坐到床边跟她说：
“我们需要聊聊小表弟今天生日会上的事。”
“我不想说”，女儿直接盖住头。（其实这就说明，在孩子心中，这件事还是一个心结）
“我能拉着你的手吗？”
“不能。”
“我能握着你的脚吗？”
“不能。”
“我能摸着你的鼻子吗？”
“不能。”终于是有了一丝笑意。
“那我能抓着哪呢？”
“你可以握一个手指。”她从被子里探出头来，伸出食指给我。
“妈妈之前没有跟你说过，谁过生日谁就是寿星，他才有寿星该拥有的一切特权，我应该先告诉你的。
他有权利邀请别人跟他一起做这件事，但是我们不能喧宾夺主，那就是抢了他的权利，你过生日的时候，也不想被别人抢走这些事对吗？”
女儿点头，说：“我不应该那么做。”
“你觉得你还希望自己没做过什么吗？”我问。
“我不知道。”
“当你用那种声音、跺着脚跟妈妈说话时，我感觉你不尊重我。”
她低下头：“对不起，妈妈。”
“你跟我道歉之后，我感觉你尊重我许多了。那你觉得妈妈有做的不好的地方吗？”
“我觉得你不该那么批评我，因为我也很想点蜡烛、吹蜡烛和许愿。”
然后我们讨论了等她过生日的时候她就可以做这些事，或者如果等不及明天我们可以假装她过生日，然后找些蜡烛来玩。
最后，女儿在无限憧憬中睡着了。
我知道，这才叫“过去了”。
04
捋一捋，其实做好这4个步骤，就能把发脾气时刻变成可教导的时刻。
▌等待情绪的平静
在谈论发生的事情之前，确保你和孩子都保持冷静。
你不能在一个情绪激动的孩子面前讲道理。
孩子发脾气的时候，是他的情绪脑在主导，理智脑早已退居二线，道理此时没有任何意义。
对于大人也一样，当压力荷尔蒙充斥着你的身体时，你还没有准备好进行冷静、合乎逻辑的谈话。
说什么都不对的情况下，那就先什么也别说。
▌建立肢体接触
有科学研究表明，任何爱的触摸都会触发催产素的释放，而催产素会帮助身体进入平静、放松的状态。
尽量在孩子发脾气之后抱抱他，或者牵牵手。
任何能够表明即便你们之间发生了冲突，但你仍然爱他的身体接触都可以。
▌交流和倾听
这时候的交流一定是双向的，不是大人一味地说教、推卸责任，你也应该倾听孩子的感受。
可以问问孩子：“你对发生的事情有什么感觉？”，并对他的感觉回应，让他知道你同情他的感受。
▌表达尽量保持中立
如果你一开始就站在道德高点准备一场审判，那我劝你不如直接放弃。
沟通的目的是解决问题，而不是宣泄情绪，试试改变自己的语气和措辞。
◆用“我”来描述自己的感受。
比如，当孩子说话的语气没有尊重你时，你可以说，“当你用那种语气说话时，我觉得你不尊重我。”而不是“你太无礼、太没教养了。”
◆只描述实际情况，避免带情绪。
比如：“你跺着脚，交叉着胳膊，大喊大叫。”而不是说“你像个无赖、泼皮。”
◆描述事实，但是不含指责。
比如“我看见你午饭之后又打开iPad，我们约好了只在上午看一会儿动画片。”而不是“我不是告诉你不要玩iPad了吗，你还玩？”
每次孩子与我们发生冲突，就像在心灵上出现了一个小伤口。
而我们复盘、沟通的过程，就像是在清创。
会很痛、会很难，但只有这样，把委屈、伤心、失望、怨恨统统清理出去，我们的伤口才不会感染、不会留疤，我们的心灵才会依然是一片净土。
同理，也适用于夫妻关系，朋友关系。
所有的悲伤都该有尽头，所有的委屈都该有出口，所有的底线都该有理由，所有孩子的眼泪都不该白流。
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