幼儿园孩子的游戏。
孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？小编特地为您收集整理“育儿心得：赞赏你的孩子”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
育儿心得：赞赏你的孩子
自信、乐观、聪明、可爱是每个父母对孩子寄予的希望，像许多父母一样，在文岳的成长道路上我一直在不断的尝试和探索
下面是我的一些方法总结，
一、言传身教引导儿童的行为发展。
孩子的教育是润物细无声的。家长的行为习惯、举止谈吐等，孩子都会学习、模仿，家长的品质，一言一行都对孩子产生着深远的影响。平时我会告诉岳儿，吃饭的时候不要看电视，要在餐桌上吃，看电视要坐在沙发上，不要躺下。我在家从来都是这样做的，直到有一星期天岳儿爸爸坐在沙发上吃饭看电视。岳儿跑过去对爸爸说：“吃饭的时候不要看电视，吃饭要到餐桌上的”。听到这些我知道平时的教育是有效的，在岳儿小小的心里，这些已经成了规律，大家都不可以破坏。
二、赞赏你的孩子
随着孩子逐渐长大，他的自主意识会越来越强。他喜欢帮着大人做事来体现自己的能力。岳儿喜欢帮我扫地，我做饭的时候他喜欢帮我端菜。在保证安全的情况下，我会让他帮我做力所能及的事。还大大的表扬他会帮妈妈做事了。我们家有一个表扬墙，当我把他的每一点小小进步记在墙上时，岳岳会觉得特别的自豪。当他第一次把玩具放回玩具柜的时候，我马上表扬他做的真好，后来每次他都会主动把玩具放回去，他还会对我说：“如果不把玩具放回去，玩具就生气，下次不出来和我玩了。”
二、尊重你的孩子，用心倾听孩子的声音
宝宝在很早就开始有自己的思想了，父母们千万不能忽视他的能力和思想。记得上次一个小朋友上午去我们家玩，在岳不愿意的情况下拿走了他的橡皮泥，他很不高兴。下午我们回家时那个小朋友又要去我们家玩，我是很欢迎小朋友去跟他玩的。可是他怎么也不愿意让他去。那个小朋友坚持要去。最后文岳哭闹着就是不让他去。我仔细的一问才知道，是因为小朋友拿了他的东西他不高兴。最后小朋友还给他，他才愿意让人家去玩，在我的鼓励下他还是把那块橡皮泥送给了小朋友。这么小的孩子就有他自己的思想爱憎分明。如果没有问清楚在不尊重他意愿的情况下让小朋友和他一起玩，那他也不会开心，对妈妈也缺少信任了。总之，宝宝的事尽量让他自己做主，多听听孩子的意见，在合理的情况下，你的宝宝会更亲近你，更加信任你。
四、告诉孩子你的感受，让孩子学会爱，学会关心人。
我们爱孩子，为了孩子我们可以做很多。其实孩子也是很爱我们的，我们告诉孩子自己的感受，他们也是愿意接受的。当岳岳淘气的时候，我会告诉他：“你这样让我很不高兴，我不喜欢你这样”。他会说妈妈：“你不要生气嘛，我要你高兴”。其实孩子也是可以理解大人的感情的。告诉孩子你的想法更容易与孩子交流沟通。
五、培养孩子的兴趣爱好，丰富孩子的精神生活
很多家长说孩子还小不要孩子学习压力，只要孩子开心快乐的玩就好了。给孩子有意的引导，孩子是在玩中学习的，不知不觉孩子就学会了很多东西。每天我会抽出一个小时和岳岳一起游戏，学习。有时画画，有事做手工，有时看书，在这段时间里，文岳玩的很开心，也学到了很多东西，他并没有觉得这样有学习的压力，反而增加了他对这些知识的兴趣。我还会把书放在床头，沙发上，电脑桌上等一些岳岳经常看得到的地方，让他想看就看，想读就读。每天晚上睡觉前我会和岳岳一起看他喜欢的故事书，这个习惯一直保持着，直到现在如果没有看书他睡下了还会起来说：“哦，忘记了今天还没有看书呢”。相信这些习惯养成以后一定有利于他以后的学习和生活。
最后引用孙瑞雪说的话，要给孩子爱和自由。爱是深深的理解与接受，无条件的接受孩子，理解孩子，信任孩子。自由则是父母与孩子都要独立，不要用成人的意志去塑造孩子，也不要过于依恋孩子。爱可以让我们同孩子之间更亲密，而自由，可以让我们与孩子保持一定的距离，各自都有自己的空间，让孩子能独立成长。
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育儿心得：你关注孩子什么？
育儿心得：你关注孩子什么？
学习内容：要想改变孩子的行为，先要改变自己的态度。你关注孩子什么？请您学习《不输在家庭教育上》P50页。
学习体会：
阅读了这篇文章，我觉得对我教育孩子是很有启发的。
我家诺诺是个自尊心很强的孩子，她喜欢被人表扬，喜欢被人关注，但有时在家里习题做不出了，新闻背不出了，她就会很沮丧，还会有消极的情绪。这时，我不会因为她无法完成作业而批评她，而是让她休息一下，适当的玩一会放松一下，再和她一起分析习题，朗读新闻，告诉她，她很棒已经完成一大半了，给她一些鼓励，这样她就又能有信心完成作业了。
其实孩子的内心很简单也很脆弱，他们需要家长的关爱，做任何事都希望被肯定。但是孩子终究是孩子，他们会犯错，也会闯祸，也许家长会觉得是孩子调皮，但是说不定这是孩子吸引你注意的一些小手段。作为家长，我们不能只是关系孩子的吃穿问题，还应该多自我检查，看看是不是自己忽略了孩子的情绪。
每个孩子就像是一张白纸，而父母就像拿着画笔的画家，也像是一部投影仪，能肆意的把这张白纸填满。如果想让孩子能有积极的人生态度，良好的学习习惯，正确的人生价值观，那么做为父母，不但要先做出正确的榜样，还要了解孩子的内心。对他们的好习惯、小进步。千万不要吝啬，一定要给予赞美和表扬。对他们做出的成绩要给予肯定。那么，就能达到你关注什么，孩子就能发展什么了。
育儿心得：你敢放养孩子吗？
育儿心得：你敢放养孩子吗？
孩子学步时，摇摇晃晃，他只消腿一松，我立即将他牢牢抓住，确保他小小的身体不用和一切障碍硬碰硬...不止这样，他不在我的视线范围内，我会不安、紧张，就怕他摔倒，就怕他磕磕碰碰。
大人们总是告诉孩子：好好走路啊，直线近不是吗？台阶费力不是吗？有石头的地方容易磕碰不是吗？
孩子呢，第一次走在鹅卵石小路上，第一次看到上山的路原来长成歪歪斜斜的，那个兴奋劲不亚于大人对好望角的向往。可是，我们创造的太安逸的家没有教会他走不同的路，没有教会他走有些路时要控制重心、要讲求平衡，当我的双手无法牢牢控制他的身体时，他就要绊脚，可是，跌过一两次，小不点儿竟学会了两手着地以保护身体其他部位。
宠他、养他，他几乎成了父母的生命可剥离的一部分，放手有多难！父母是什么？也许是孩子身后永远待命抓住他的大手，也许是随是候命的“救火员”...
可是，人生的路上，做父母有时甚至只能眼看他跌倒，耐心地、充满信任地等他从跌倒处起身，向前。因为，有太多路，我们不能代替孩子走，我们的手也不够长。
育儿心得：你在陪孩子做什么
育儿心得：你在陪孩子做什么
朋友小桑苦恼不已。他的儿子今年读初二了，脾气变得越来越古怪，父子间的感情也越来越淡薄，越来越生硬。小桑无奈地说，为了儿子他可谓呕心沥血，没想到到头来，儿子却不买账、不领情，甚至故意和自己对着干。“我这是何苦呢？”小桑感慨。
小桑对儿子的付出，我们有目共睹。可以说，他是一路陪着儿子长大的。儿子从上幼儿园开始，每天都是他负责接送。开始是骑自行车，后来买了摩托车，再后来又换了辆汽车，就是为了让儿子上下学能快一点，安全一点。
为了让儿子全面发展，上幼儿园的时候，他就为孩子报了舞蹈班、书画班、英语班；儿子喜欢运动，他又为孩子报了武术班。各种兴趣班学费不菲，那几年他们的收入大多花在孩子身上了，还赔上大把的时J’q。兴趣班大多在双休日和晚上，地点也不固定。不管在哪里，小桑都得送儿子过去。儿子上课的时候，他就坐在教室外等待。一次兴趣班课为两个小时，加上来回路上的时间，差不多半天或者一个晚上的时间就过去了。其时，他自己也才三十出头，正是工作和事业的关键期，但为了儿子，他栖牲了自己几乎全部的业余时间和精力。不过，他觉得值，他认为，能够陪伴儿子学习、成长，是他作为父亲应尽的责任。
儿子上学后，他将更多的时间拿来陪儿子。学校离家不远，但他还是坚持每天接送儿子。星期六和星期天，他更没有闲着，为儿子报了作文辅导班、数学提高班、英语兴趣班，照例是他接送儿子。他的双休日，所有的应酬都推掉了，全部用来陪儿子上课。
进入初中后，儿子明显地产生了仄学情绪。老师反映，孩子上课无精打采，布置的作业也经常没做完，或者压根就不做。小桑很生气，更是心急如焚。衡量再三，他做出了一个决定，每天晚上，坐在儿子身边，陪儿子做作业。在他看来，自己不看电视，不出门应酬，而是陪在儿子身边，既是给儿子树榜样，又能监督他。儿子强烈反对，但小桑坚决不让步，每天儿子看书做作业到什么时候，他就一直安静地陪坐在身边。
“我把所有的空余时间，所有的精力，都拿来陪儿子了。从小到大，除了儿子上课、睡觉的时间之外，我几乎都陪伴在他身边。我为他付出了这么多，怎么就没有什么效果呢？”小桑无比苦恼地说。这也是很多父母的困惑。父母们自认为给予孩子很多，孩子学习的时候总是陪伴在侧，以为这样就是和孩子共同成长了。可是，你陪孩子爬过树吗？你陪孩子捉过鱼吗？你陪孩子看过星星吗？你陪孩子钻过山洞吗？你陪孩子打过雪仗吗？你陪孩子光脚走过路吗？你陪孩子冒过险吗？
没有，或者很少。很多父母，像小桑一样，只是将时间拿来陪孩子上课外辅导，陪孩子学习，而很少和他嬉戏，陪他玩耍，与他一起接触大自然，共同体验生命和心灵的交流。换句话说，你可能从没有走进过他的生活，更没有心灵共鸣。
有一种陪伴，其实是绑架；而真正的陪伴，不仅是身在，心要在，灵魂也要在。
育儿心得：请不要贿赂你的孩子
育儿心得：请不要贿赂你的孩子
其实，学好功课、做点力所能及的家务，本来是适龄儿童应该学会并做好的事情，也是从小培养他们养成爱学习、爱劳动、爱生活等好习惯的有效途径和手段。但随着独生子女的增多和现代家长望子成龙的溺爱心理升级，每个孩子的身上都凝聚着父母、家庭乃至一个家族的殷切期望。于是，几乎所有的父母们总是绞尽脑汁地培育自己的孩子，甚至以金钱、物质等形形色色的“红包”来贿赂孩子，以求速成。这种狭隘的报酬观念严重影响孩子形成正确的价值观、世界观和人生观。
例子：还在禹儿很小的时候，爸爸便诚惶诚恐地变着法子激励孩子去做好我们认为他应该做好的事，促使其努力实现家长所希冀的目标。两岁时，禹儿很赖床，妈妈经常允诺孩子“早早起床，妈妈给你买泡泡糖”；幼儿园里，为使孩子能好好学习，便鼓励孩子“获得一枚小红花奖励100元”；孩子病了，为让其很好地配合医生打针吃药，就说孩子“等病好了，爸爸带你吃羊肉串”……如此而已，我们经常采取这样一些所谓的“绝招”来贿赂孩子。而孩子也动辄以金钱、物质相要挟，今个自己洗手洗脸了要买冰淇淋，明个自己穿衣服要玩具，甚至给爸爸端杯茶水也要跑腿费。为了给孩子树立诚实信用的大丈夫形象和君子风度，每每对孩子有承必诺，有求必应，只要孩子听话就行了。然而，后来发生的一件事，却着实让父母都得到了教训。
禹儿5岁那年春节，几个朋友来寒舍小聚，禹儿逐一问好，朋友们正纷纷夸赞孩子有礼貌。突然，禹儿大喊：“叔叔，俺都给你拜年了，你还不给俺压岁钱啊？”一句话让满屋子的人瞠目结舌，此时此刻，才恍然醒悟贿赂孩子所带来的种种窘况。其实，向长辈问好是应该的，这是一种礼节，正如帮妈妈做家务一样，这都是一个好孩子应该做的，岂能处处讲钱？
心理学家指出，儿童的某些行为如只靠单纯的外在刺激维持时，刺激一旦减弱或消失，其行为也随之消失。由此可见，短期内靠红包贿赂确能刺激儿童的行为，但长此以往则不利于儿童良好习惯的养成。孩子做事只贪图获得钱物，而不是为了锻炼培养自己，也就不可能形成正确的世界观、人生观和价值观。
毋庸置疑，儿童的成长离不开家长的鼓励，但真正的鼓励来源于内心的赞许和精神上的支持。当孩子学习进步时，家长除了与其共享欢乐外，更应帮助他分析进步的原因并找出不足，激励他向更高的目标努力。当孩子不愿做家务时，家长应讲清劳动是人的生存需要，设法培养锻炼他的独立生活能力和责任感。这样就会使孩子在心理上、精神上得到满足，从而主动地强化这种行为。反之，单凭金钱和物质上的贿赂来达到鼓励的目的，无疑于南辕北辙，它带给孩子的只会是负面效应：对金钱的片面认识、幼小的心灵上打上种种不健康的烙印，以至潜移默化地影响孩子的成长。
真诚地提醒各位家长，请不要贿赂你的孩子！
育儿心得：你真的了解孩子吗？
育儿心得：你真的了解孩子吗？
说起读书，我很是惭愧，自从生过孩子之后，我很少读过一本完整的书。今年暑假，我拿起了这本孙瑞雪老师写的《捕捉孩子的敏感期》。平时总是觉得没有时间，有的人说还是没有沉下心来不愿意读。说句实在话，拿起书我现在真不知道从哪看起。在上大学期间，我是一个特别爱读书的好学生，当别人拿着MP4看电视剧的时候我在看书；当别人逛街时我还在看书……书没有离开过我，连图书馆的老师都给我开绿灯，书随便借，毕业之后我在亚马逊网也购了自己喜欢的书，现在我家的书架上都有好多书，但都是崭新的。
自从怀孕期间，我就特别留意关于教育孩子的书籍，每年单位订购我就会挑一些。暑假期间儿子在月儿湾游泳，在游泳馆里我忽然发现了这本书，一下子被吸引了过来。因为之前在电视上看过孙瑞雪老师的关于《捕捉孩子的敏感》的专题报告，我当时就非常感兴趣，本来想买那本书，但是由于时间的搁浅至今没有买回。结果被我看到了，我就赶快征求老板的同意，让他借给我，没想到看完后给我的触动这么大。
我的儿子现在有两岁一个月了，他的一些不着边际的行为令我很是无奈。有一次他往地上扔积木，我们商量好的不要再扔了，要慢慢捡起来，可是他就是不听我的话。因为我之前没有接触到这本书，我就用力的批评他，结果给他商量几次都不听我的话。无奈之下我把他关到屋里，我自己走，结果他哭了，哭的那么的伤心。我心想我的孩子到底怎么了？难道就这么不听话吗？当看到这本书时我才释然，书中写到：不要和孩子斗争，也不要和孩子较劲，因为这是一个人形成自我的起点。
有一次，我给他洗过澡之后，他怎么就不出来，一直用脚在水里打出水花，把地上弄得那都是水。当时我也是担心他，怕万一踩到水之后滑倒。我就告诉他：“妈妈抱着你出来，行不行？”他就是不出来。我于是就“暴力”解决了，可是在把他抱出来的一瞬间，他哭得跟什么似的，我很是无奈。当时的我就想：他怎么会这么不听话呢？最后还是经不住他的哭闹，我把他又放到了水里，他立马停止了哭声，继续玩儿了起来。从他的表情看出他是那么的满足，当时的我很是疑惑：玩儿水这么长时间了，难道就不觉得累吗？
还有一次，他要吃棒棒糖，我觉得棒棒糖吃多了不好。于是我趁着他不注意在棒棒糖上咬了一口，然后瞬间把那个糖纸把它包起来，让他感觉到还是原来像新的一样。他拿到棒棒糖的时候非常开心，他小心翼翼的把糖纸剥开却发现已经不是完整的，瞬间大哭，可以用崩溃来形容，而且还要打我。当时我也是很奇怪，他怎么知道里面的棒棒糖不是完整的？其实在他的心里已经有一个概念，有一个完美的棒棒糖的完美形象，不可以被破坏的，棒棒糖应该是这样的，他就不想要那样的呀。看了书中，又解除了我的疑惑。书中写道：追求完美——从审美发展到了对事物完美的追求，执拗和追求完美的敏感期总是手拉手一起走来。
沙池、水池是所有孩子的最爱，当孩子看到沙、看到水时，就会忘情地玩耍。哪怕是饮用水，都是最能让孩子立刻安静的材料。沙和水是孩子天然的玩具，是儿童创造的源泉。所以我的孩子也不例外，对水和沙可以说是情有独钟。他只要到我们幼儿园或者是去外面小沙坑或者回老家，只要看到沙、看到水就走不动了。有一次我们回到老家，老家的院子比较空旷，一下车孩子看到了水管，大步流星的向前跑，打开水管就玩。我家人就说：“别让他玩儿了，把衣服弄湿了。”但是我就站在旁边，我对他们说：“没事让他玩吧，我准备的有衣服。”妹妹打趣地说：“幼儿园的老师教育方法就和我们不一样。”我会为孩子的发展，做好坚强的后盾。如果放在看这本书之前，我肯定会阻止他，但是现在因为我知道，孩子你阻止他，还不如让他尽情地快乐玩耍，你只要给他物质准备就可以了，我们不要以各种理由去约束孩子的一些行为。
作为一个母亲和教师的双重身份，从自己孩子和班上孩子的成长历程中，我看到了书中的很多现象，在这里我找到了根本原因。
当然写到这里，大家也许还在迷惑到底什么是敏感期呢？所谓“敏感期”是指在0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，专心吸收环境中某一事物的特质，各个敏感期孩子的表现都不一样。当遇到“问题”儿童时，我们是否真正的去寻找问题的“症结”所在了呢？通常除了多给予关注外，我们是否对幼儿身上所表现出来的种种特征有深入的了解。所谓“知其然，不知其所以然”。往往使家长和老师们只停留在问题的表面而解决不到实际的问题。这本书中的一句话让我感触至深：“只有错误的成人，没有错误的儿童。”这就要求我们特别是幼教工作者应该深入了解孩子身上所表现出来的一切特质，要真正地了解孩子。
我们不知道儿童的心里到底有多少秘密，正如蒙特梭利所说，儿童的心灵是一个神秘的深渊，照料他的成人并不了解他。当我们不了解的时候，让我们怀着敬畏之心，给他们爱和自由吧。我想，以后在工作中，我一定会给班上孩子更多的爱和自由，让他们更加幸福健康地成长！
育儿心得：你会表扬孩子吗？
育儿心得：你会表扬孩子吗？
学习内容：表扬是对孩子的认同和信任，您学会了吗？（参考《不输在家庭教育上》第21卷P4）
表扬是鼓励是认同是信任,不仅给孩子指明了努力的方向,也很大程度上增强了孩子的自信心,所以及时的表扬是需要的,但如何正确地表扬小孩,是值的我们去深思研究的问题,因为表扬不好,会起反面效果.对此题目,我有很深的体会:
宝贝从小到大,我没少表扬她,从小宝宝开始就在各中生活琐事里找机会表扬她,例如:帮我叠衣服,我会说:“宝贝真乖”,画画的好,我会说“宝贝太厉害了,长大了,就成小画家了”,总之可以表扬的,我都会以积极的态度去表扬她,也总能看到她得意的表情,但我渐渐的发现,她接受不了批评,比如:数学题目没答全对,错了几题,我叫她改正回来,她就不高兴了,说不答了;有一次讲新闻播报,我说宝贝,那句话这样说会更好,她就不高兴了,嘴一翘,说不播了,播报纸一扔,就走了;诸如此类的事情很多,我越来越觉的表扬太多了,对她的成长反而起了负面作用,所以我就上网,找书，努力地给自己补充教育知识。
得出以下几个结论和大家分享一下:
1.表扬孩子不要太多,注意要掌握适度的量,而且要注意有表扬必须有适当的批评,不能只表扬不批评。纠正:现在宝贝做题目答满分了,我会说“嗯,这次宝贝认真答题了,所以全部答对了,下次也要用心答题,不能粗心,三心二意.有时候宝贝答错了,也没关系,宝贝努力再重答,答对了,一样的棒棒.”这样下次她答错的时候,就不会再发脾气,会耐心的再去重做。
2.表扬孩子要表扬孩子的行为,不要表扬孩子本身。纠正:现在宝贝帮我叠衣服,我会说:“宝贝长大了,懂事了,知道帮妈妈分担家务了,妈妈感到很幸福”,这会让孩子明白孝顺父母是一种个人美德,让会因为自己拥有了这种美德而开心。
3.表扬孩子要实事求是,不要夸大,也不要吝啬。纠正:现在宝贝画画的好,我会说“嗯,还不错,但如果这里再改进一下,会不会看起来更好看点呢?”
总之:表扬是要讲究技巧的,要发自内心的去跟孩子交流,只有在正确的表扬下,才会让宝贝们更加健康快乐地成长。
育儿心得：孩子，你其实非常聪明！
“孩子，你其实非常聪明！”
玲玲检测不及格，我并不感到意外，因为有过几次历史性的记录。但在我的潜意识里，我并不认为玲玲是笨孩子，我经常夸玲玲：“你其实非常聪明。”
利用中午休息时间，我教玲玲“解决问题”，“两个量合在一起的时候要用加法”，“两个量进行比较的时候用减法”，不知为什么，曾经单独多次教过的数量关系玲玲总是反复出错。今天辅导后，我似乎感觉玲玲还是能理解的，不知明天又会怎样？
即使这样，我还是感觉玲玲其实挺聪明。当她能潜心于学习的时候，理解能力特别强，但她总是不能把这种心境坚持。我总是能看到她手中富有情趣的“小玩意”，她对橡皮的爱好似乎情有独钟，一学期中她带到学校的橡皮品种不下十种，而且都是非常让人“赏心悦目”的，因此她和同学的语言交流非常广泛，非常自信。没有作业订正的时候她总是那么勤快地做老师的“邮递员”，做得非常乐意，这是有些优秀的孩子不愿做的事情，而这也正是玲玲讨人喜欢的聪明处。她有一定的上进心，通过鼓励很喜欢和同学比“努力”，只是持续时间并不长。玲玲很会调皮，让她把错题改正，她看也不看就肯定地说：“我不会做。”
从玲玲的身上我多少能看到一种孩子的灵气，但在成绩面前孩子总是很失败。
有时我真的很为孩子担心，每个孩子都拥有多种天赋，就如玲玲，她认为自己不够聪明，因为她被拿来跟别的孩子比较。我们现在的教育体制不是去发现每个孩子身上独特的天赋，而是简单地把他们放在同一个智商标准下去比较。
玲玲考了个不及格，被她奶奶打了一顿。家长没能在孩子小的时候去辨别她的天赋，鼓励她发挥天赋，那么孩子的天赋必然受到“单一天赋”教育体制的限制。我们的教育体制只适合一部分孩子，遗憾的是，所有的孩子都在这个体制下接受教育。
老师们总在努力让成绩不好的孩子也快乐学习，就如玲玲脸上的笑容多少会让老师感到欣慰，但不能让人欣慰的是目前我们却又不得不把她放在同一个智商标准下去比较，因为我们的考试似乎就是一份“判决书”。
育儿心得：你会和孩子沟通吗？
育儿心得：你会和孩子沟通吗？
学习内容：另辟奇径，不要要求孩子“听话“，做个会“听话”的父母的沟通要点有四个，您在生活中能做到吗？（参考《不输在家庭教育上》第二十四卷P3-4）
有很多父母常常愁眉苦脸地抱怨：“我家孩子怎么这么不听话？”“为什么他（她）老和我对着干？”这个问题在每个家庭里都很常见。
在这里我想谈一下我的观点：
一、特别听话的乖孩子是假孩子。
二、孩子不听话，是因为父母不会倾听孩子的话。所以要听话的不是孩子，是父母。
先解释为什么特别听话的乖孩子是假孩子。首先我们要认识到：
1、孩子是独立的个体，不属于任何人，家庭和学校不是养鸡场，孩子不是家长的产品任由家长塑造。
2、孩子是自己身体、思想、感觉的主人。最了解孩子的人是他自己。
3、允许孩子表达自己的真实感受，不要阻碍和强迫孩子表达错误的信息。
4、对自己的事孩子有权选择。
好，既然孩子是独立的人，是自己思想的主人，那么孩子就可以自由的发表言论。如果孩子什么都听父母的，那就是说孩子的思想被严重压抑，父母的潜在语言在告诉孩子：你不用思想，你不可以思想，听我的就行了。同时也是在暗示孩子：你做不了自己的主，你不行，你没这个能力。长此以往，后果是什么呢？
可能有的较真父母会说：我孩子和我想的完全一样，所以听话就行了。这就不是压抑孩子了吧。即使这种微乎其微的情况真的存在，那些话也应当由孩子的嘴说出，而非父母。
所以，我说：特别听话的乖孩子是假孩子，是压抑甚至丧失了思想和感觉的孩子，缺乏主动性和创造性。
当然，孩子是不成熟的，父母很希望孩子听取自己的经验。我们在提出自己的建议之前首先要有这样的思想准备：因为孩子是独立的个体，家长的话只是给孩子的建议，所以孩子可能听，也可能不听。这就在于我们如何说了。所以孩子不听家长的建议主要原因是家长不会说，不是孩子的错。
不管孩子怎样用非语言的行为来表达自己的内心感受，家长都不要强硬制止“不要哭！要坚强！”“不准发脾气，发脾气不对”等等，孩子只是在真实的表达自己的情感，没什么错，从心理学角度讲人的情绪是流动的，平衡的。可以等孩子情绪平静后表示接纳孩子，引导孩子发火时最好不要伤着自己或他人。
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