幼儿故事3岁。
每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！家长要树立正确的人生观价值观，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“育儿知识：孩子3岁前，一定要舍得对他说“不””，但愿对您的学习工作带来帮助。
在孩子1岁前，通常会用哭闹来表达自身的痛苦感觉，在这时，哭声是一种信号，我们要帮助他解除痛苦感受，要去关爱他。
但是，孩子到2岁之后，哭闹常常伴随着孩子想要达到的某种目的。
比如：想要买玩具，家长不给买，就哭。
每次只要孩子一哭闹，很多家长心都软了。哪怕觉得不合适，也禁不住折腾，然后投降了，于是孩子就渐渐明白了一个道理：哭闹=妥协。
父母总是狠不下心对孩子说“不”。
很多父母总是不以为然：“没事的，这次就放任他。”
结果孩子在父母一次又一次的妥协中，不断放任自己，也开始变得不讲道理，渐渐变成一个自私无赖的”小霸王“。
01
3岁前说“不”，是一项重要的早期训练。
有些家长认为要给孩子无条件的爱，这一点没错，孩子的成长需要“爱”。
但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予和满足，更不是百般的迁就，还包括给孩子立规矩，帮助孩子建立正确的世界秩序，教他明辨是非。
孩子小的时候，要求得不到满足，最多不过撒泼打滚、哭闹一番，还是离不了父母。
可是当他大了，你不满足他的要求，他就有可能做出各种极端行为，离家出走，跳楼自杀、直接动手打父母，更让人绝望。
2015年，廊坊一男孩因母亲拿走手机不让玩后，从9楼阳台一跃而下，当场身亡。
2017年，广州一男孩因不满母亲不给玩手机，便连续抬脚向自己的亲妈飞踹...
随着孩子慢慢长大，父母只会在教育上越来越被动。
因此，孩子0~3岁间，当父母发现他的哭闹伴随着目的性时，就要有意对他进行“说不”的教育，孩子提的要求不合理，就不要满足。
这是对孩子的一项早期训练和意志上的磨砺。
02
但是，如何对孩子说“不”，也是需要讲究方法和技巧的。
说“不”的频率别太高
当我们看到孩子某些不合自己心意的行为时，总是忍不住一直说“这个不行”、“那个不许”，渐渐甚至都成了口头禅、顺口溜了。
孩子的成长本身就是一个不断试错的过程，他不可能一开始就能事事做得完美，样样不出差错。
总是禁止、否定孩子行为很容易打击孩子探索的积极性和自信心，孩子会变得畏手畏脚、遇事容易退缩；
或者走入另一个极端，对父母感到厌烦，事事和父母对着来。
在那些不违反原则、无伤大雅的事情上，放轻松一点，不要给孩子太多条条框框的束缚。
说的“不”要有道理
不顾后果地对孩子说“不”是危及安全的，对孩子有难以承受的损害的。
比如：孩子在厨房玩一些危险的厨房用具时，妈妈就要严厉制止，但是如果宝宝只是想要自己选择穿的衣服，妈妈为什么不同意呢？
先共情，再说“不”
孩子虽然小，但是也需要被理解。
有时候，严厉的斥责、批评对孩子说“不”，这种强硬的方式反而会让孩子产生倔强、逆反心理，你说的他偏不听。
这时候，共情就显得特别有必要。
比如：当宝宝想要晚上吃糖的时候，妈妈要先同意宝宝想要吃糖的这个观点，然后拒绝不让宝宝吃糖，但是一定要把原因解释到位。
这样做会让宝宝觉得，自己的想法得到了尊重和接纳，心理上会解除对父母不信任、抵触的防线，从而顺利接受父母的信息。
坚持而不是愤怒
最初孩子学会对父母提出要求的时候，总是以试探的方式坚持自己的要求，这个时候，父母只要态度非常坚决，孩子就会逐渐放弃让家长顺从自己的想法。
但是如果家长在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子的任性行为就得到了强化。
只要尝到了一次甜头，孩子就会抓住父母的弱点，继续用任性执拗的方式让父母满足自己所有的要求。
因此父母一定要立场坚定、态度坚决，对于孩子不合理的要求做到不心疼、不妥协。
耐心解释原因
纽约心理学家布鲁斯?格莱朗博士表示，听到父母说“不”时，一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。
而且当孩子被拒绝时，常常会产生一系列消极情绪，“爸爸妈妈不爱我了”、“为什么总是不同意，我恨他们”……
失落、沮丧、怨恨，等等负面情绪都对孩子的心理健康极为不利。
而且，如果孩子不明白自己的行为为什么被阻止，还会反复出现类似的行为。
这就要求家长在对孩子说“不”时，要尊重和关注孩子的感受，通过孩子可以理解的有效话语，告诉他爸爸妈妈为什么会说“不”。
很多家长会觉得，跟孩子讲道理实在是徒劳之举。
其实不然，这些道理会不自觉地带动孩子思考，潜移默化影响孩子的主观认知，最终形成正确的是非观。Www.yjs21.coM
孩子也并非毫不讲道理，当他明白了自己行为可能带来的后果、带给别人的感受，会学着规范自己，接受父母的教诲。
对孩子说“不”，父母要正确引导孩子接纳自己的情绪，也让他知道我们关注他的感受，再让孩子明白你拒绝的理由。
这样的良性沟通，才会更好地化解说“不”所带来的消极情绪，提高孩子的接受度。
不，不仅仅是一个字的回答，更是一种教养策略。
原则就是：强化孩子正确的行为，弱化错误的行为，孩子会更容易接受。
爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予和满足，更不是百般的迁就，还包括给孩子立规矩，帮助孩子建立正确的世界秩序，教他明辨是非。
帮孩子控制他们的欲望，是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分。
如果你想成就孩子，请一定在3岁前，舍得对他说“不”！
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孩子3岁前，请不要这样对他
传说中的3岁分水岭会把孩子定型，可是宝妈身心俱碎的“3岁前”，除了“活下来”，还能有更高的追求吗？那么，孩子智力没有得到最大开发怎么办？孩子性格没有培养到最佳怎么办？其实妈妈们也不用太诚惶诚恐了，那些高大上的理论咱也记不清，三岁前，只要别做这些事就行啦！爱干净小宝贝刚生下来肤如凝脂，真心怕碰脏了。吃手指？啃脚丫？满地爬？！拜托不要再挑战妈妈的卫生防线了。告诉你吧！在妈妈的眼里，除了那张温软的婴儿床，哪都是脏的，除了躺那看天花板，做什么都是危险的。可是一个身体机能还没发育完全的孩子怎么才能“看世界”，当然就是通过这些吮吸、触碰、各种试探来实现。当你不停地打断他，就是阻碍各种感官的发育。所以，把他的小手洗干净，让他随便吃吧，在地上铺满软垫子，让他随便爬吧，清空“危险品”让他随便试探吧，偶尔遇到小细菌不要紧，疫苗的本质就是病毒啊，碰碰更健康！催命style见过一个妈妈喂孩子吃饭，喂一口，说：“快嚼嚼嚼，快咽咽咽……。”再喂一口：“嚼！嚼完了快咽！”这种急性子妈妈真是没救了。孩子不是机器人，需要输入程序，他是自然人，很多本领会自然get啊，我们大人只需要做一件事——等。虽然我们很忙，虽然我们很着急，虽然我们希望孩子一夜之间长大，但是鸡蛋从外面打破只能是食物，从里面打破才是生命啊！请不要帮孩子把蛋壳打破吧！看着他自己吃饭，即使弄得满脸都是，看着他自己穿衣服，即使穿错裤腿，请你微笑着，看着他，等着他，这很难吗？立规矩这也算？小孩子不立规矩，简直是要无法无天的节奏。玩具不玩了往地上扔，饭不吃了往地上扣！跟同龄小朋友玩也是连推带打，一不留神就往人家脸上抓一把，见了人也不说话，扭头玩他自己的……不管行吗！可是，这都是他的敏感期在作祟啊，扔东西是他在锻炼手臂肌肉，兼辨别声音，推打小朋友也是他独特的打招呼方式。有一次在游乐场，我看到一个两岁左右的孩子打滑梯时突然打了旁边小朋友一下，他的妈妈急忙上来道歉，被打的孩子妈妈说：“没事没事，这个年龄段的小孩就是这个特点。”比起那种因此而破口大骂的情景，这是多么有爱、有知识、有涵养的画面啊！尊重他的成长方式，这与礼貌和教养无关。仅此而已。以孩子为中心我常常想，在可以“家有九凤”的年代，孩子们是多么自由啊，哪里像现在的421家庭，六个大人守着一个孩子，都以不甘落后的爱“保护”着他，用自以为是的理论彼此争吵。而孩子，就像一株闷在真空罩子里的温室花朵，被窒息的爱禁锢着，看似金贵，却缺少阳光和雨露的滋养。可惜寸步不离的结果不仅是赔光了时间，还帮了倒忙，当有一天孩子发现自己不是宇宙的中心，而是一颗不起眼的小星星时，他会无限失落的。所以，在确保安全的情况下，在不失陪伴的尺度内，让他自己玩吧，不打扰、不指挥、不亦步亦趋，据说这对他专注力的培养也大有裨益。过分表扬孩子的任何进步在爸妈眼里都是大事，但是，动辄就说“宝宝好棒！”“你好厉害！”的结果是孩子会慢慢认识到自己其实根本没那么厉害，习惯了鲜花和掌声的孩子根本承受不了散场的落寞，于是他们越来越在乎别人的眼光，承受力越来越差，甚至长大后也不惜一切代价来证明自己。挫折教育也是教育，让孩子学会适当认输和鼓励他们努力上进一样重要。“我的孩子好棒。”这句话不必一直挂在嘴上，放在心里偷着乐就好！最好的教育是顺其自然，最好的管制是无为而治。三岁前，孩子的大脑会迅速发育，我们无需拔苗助长，唯一要做的就是给足孩子自由、给足他们成长的空间，更重要的，是给足对生命本身的尊重。当然了，这一切都基于对自己强大基因的信任！
5岁前孩子一定要学会的生活技能
孩子长到五岁，语言表达能力、四肢协调能力和大脑功能基本上都完善了，此时，家长千万不能因为太溺爱孩子，为孩子包办一切，要按照孩子的成长规律，教孩子掌握一些基本的生活技能，这既能够从小培养孩子的独立个性，也对孩子未来的健康成长更加有利。
孩子要学会的生活技能1——吃东西
孩子刚开始吃饭都是用勺子，但是到五岁时，就应该学会使用筷子了，而且这时候要渐渐培养小孩不浪费的意识，能吃多少就盛多少，吃饭不剩饭菜。端碗端水要拿稳，不可随意倾倒饭菜和茶水。
孩子要学会的生活技能2——个人卫生
孩子要能独自漱口、刷牙、洗脸，知道早起晚睡要刷牙洗脸，饭前便后要自己去洗手，身上穿的衣服脏了要懂得自己去换干净衣服。大小便能够自理，女孩子要养成小便后用卫生纸的习惯。
孩子要学会的生活技能3——穿衣服
不需要手，会自己穿衣服，懂得辨别鞋子和手套的左右、衣服正反、裤子前后，并且知道将换下来的衣服叠一叠，放整齐，不乱丢乱扔。套头的衣服有些小孩不会穿，妈妈多做几次示范，教会要领，一般学习起来也不会太难。
孩子要学会的生活技能4——问候他人
要让孩子养成良好的礼貌习惯，见了人就能脱口说出如“您好”、“谢谢”等。出门时要对家里人说“我出去了”，回家要说“我回来了”，吃饭前后要讲“那我吃了”、“吃饱了”、“真好吃”等。
孩子要学会的生活技能5——做家务
五岁的孩子已经可以完成较高“难度”的家务活了，比如洗盘子和收拾玩具，家长需要告诉孩子如何一步步操作，怎样对碗盘和玩具分类，分别放到相应的地方，并且要让孩子知道，他必须在这些家务中负起责任。一旦他学会了对自己承担的事情，等到他一天天长大，他就会自然而然产生对社会和家庭的责任感。
孩子要学会的生活技能6——认路问路
五岁的孩子应该要熟悉自己家和常去的地方之间的路程，一些不太远但是好记的道路，他应该走过一遍就能大致记住。并且，此时他应该还会一点基本的问路常识，知道自己父母的姓名和住址，使有意帮助的人送他回家。
孩子要学会的生活技能7——协调能力
五岁的孩子一般已经懂得交朋友，有固定的玩伴，当孩子在玩耍过程中发生冲突时，要懂得友好协商和宽容公平，在出现人际问题和矛盾时，有简单的解决问题的能力和突破问题的方法，会与他人讨论、协商，然后尝试着解决问题。
孩子需要有事情可做，教孩子学会基本生活技能，并通过种种技能帮助保持、整理家庭内外的居住环境。解决生活冲突，是培养孩子自信心，帮助孩子建立内在价值体系的重要方法之一。家长需要记住的是，孩子比成人更需要鼓励，多给一些鼓励，孩子的表现会更好，个性也会更加开朗。
育儿知识：孩子的缺点是否一定要指出?
育儿知识：孩子的缺点是否一定要指出?
有一天，一位妈妈和我讨论孩子写作业慢的问题。
她的孩子因为作业写得慢，经常被老师留，家里人都很在意这件事，为孩子的书写速度着急。孩子自己也为此感到难堪，有时候她明明是被留下来写作业，却掩饰说是留下来帮同学的忙或者是记作业。
我问这个妈妈：“被老师留下来写作业这件事，你们家长一定要如此关注吗?”这个妈妈回答：“只有让她意识到错误，她才会改啊！”
让孩子意识到错误，她才能改正错误，这应该是绝大多数人的观点。那么，是否有另外的解决问题的办法呢？
1
“慢”并不是“错误”
其实，“慢”并不是“错误”，甚至也不能算是一种缺点，因为有个别孩子的特质就是比较慢，他们只是需要比一般孩子更多一些时间练习和适应罢了。
我顺着这位妈妈的思路追问她：“好，就像你所说的，你已经多次让她意识到自己‘错’了，那么改的效果如何呢？”很显然，这正是她所苦恼的地方。
我说：“假设我们发现孩子慢，但从来没告诉她，而是设法肯定她、调动她的积极性，让她不知不觉变快，是否更好呢？”
如果我们总是告诉孩子慢，她也总是关注这个“错误”，并不断发现慢的证据，孩子就会确信自己是个“慢小孩”。如果家长和老师总是注意这个缺点，总是批评她，就进一步强化了这个论断。
2
为什么孩子往往知道问题所在却“屡教不改”呢？
因为频繁的提醒和批评让她深深地相信：我就是这样慢！孩子已经接纳了“慢小孩”这个标签，不相信自己能快，完全失去了改变自己的心理动力。就算我们施加压力让孩子变快了，但她心中的自我形象，还停留在“慢小孩”的阶段。
这个妈妈说了一个细节：“孩子在抄句子的时候，我和她爸爸都提醒她：‘一句话一句话地抄，别一个字一个字地抄！这样太慢了！’她虽然照办了，但是很不高兴。”
我建议她用商量的语气对孩子说话：“你一个字一个字地抄也是可以的，不过，妈妈还知道一种更快的方法，你愿意试试吗？”
如果孩子愿意尝试，一定会发现这样更快。如果不愿意，我们尊重孩子的选择：“今天还是用你的方法，妈妈帮你记时间，看你平均一分钟抄几个字。明天咱们再试试另外一种方法，看看一分钟抄多少字，然后选一个你喜欢的办法。”
我们也可以设想另外一种可能：
我们仍然是关注孩子写作业的速度，但在她写作业的时候，不给她一点压力，不去催促她。假若某一天她完成得非常快，家人可以积极地肯定她。
孩子并不会觉得快是多么难以企及的目标，此时她更关注自己的成就感，并且，她会从中总结经验，比如写的时候尽量做到专注，或者一眼多看几个字。
家人也可以叫她分享经验，这样她会有意识的总结方法，也许会用到下次作业中，这样会渐渐形成良性的循环。
3
表象是写作业慢，深层次的原因是尊重和接纳
孩子具有与大人一样的最基本的需求——被尊重。每个孩子的特质不同，当你的孩子出现和其他孩子不同、貌似缺点的问题时，不要一味地谴责，多给孩子时间和空间，尊重孩子的心理感受，叫他有力量和动力自己慢慢修正问题。
这也让我想起另外一件事。
春节的时候，4岁的小外甥总是抢着接电话，他拿起听筒扯着嗓子问：“你谁啊？”显得非常不礼貌。不让他接电话，他就哭鼻子。
于是我便问他：“你想接电话是吗?”他说：“嗯。”我用柔和的语气对他说：“接电话不能这么大声地嚷，如果你想接，我教你三句话，你学会了，家里所有的电话都由你来接，好吗？”
小外甥很懂事地点点头，我教他的三句话分别是：你好。你找谁呀？你等一下，我去叫他。考虑到小外甥才4岁，我教他的话，尽量通俗好记，没用“请问”“稍等”这些词。小外甥重复了一遍，我们便放心地让他接电话了。
开始的几次，我比较留心，他做得很好，我就肯定他：“打电话的人一定在想，这是谁家的小孩儿呀，这么懂礼貌！”小外甥虽然没说什么，但明显很受用，接电话的热情更高了，变成了极其敬业的接线生。
所以，只要方法对路，改变孩子的行为没有那么困难。
4
每个“错误”的空隙都隐藏着闪光点
孩子一个字一个字地抄，本来就慢，但我们换个角度，言语中不出现“慢”这个词，也能很好地调动孩子。小外甥接电话不礼貌，但我们不讲“没礼貌大家都不喜欢”之类的大道理，也能让他变得彬彬有礼。
许多家长往往对孩子的错误如数家珍，对孩子的进步却视若无睹，仿佛戴了一副有色眼镜，专门筛选孩子的错误。他们想帮助孩子，但错误却越发现越多，改正不过来，“错误”最终变成了“顽症”。
这很容易解释，就算我们没看到孩子的进步，也不代表孩子不曾努力过。我们不妨站在孩子的角度去体会一下：“如果自己努力的结果不但没有被认可甚至没被发现，得到的反而是不满和批评，谁还肯继续努力呢？”
我们盯着孩子的错误是想帮助孩子改正错误，事实上却人为地给孩子进步增加了阻力，消解了孩子内心的动力。
我们不妨换一副“眼镜”去发现孩子的进步。筛选出孩子做得好的地方，对孩子的行为进行“正强化”。孩子的努力得到了正向的反馈，他就更愿意去重复这种行为。在不断的重复当中，孩子就会不断进步。哪怕是成年人也喜欢在成功中学习并保持成功的状态，孩子更是如此。
也许你会说：“孩子根本没有进步呀，我拿什么肯定他？”在咨询过程中，家长常这样问我。有趣的是，我却总能从家长的言谈话语间找出孩子的进步。其实，每个“错误”的空隙都隐藏着细碎的闪光点。
比如，无论孩子多慢，总能找出一次相对的“快”，这便是进步的起点。有一个孩子与妈妈吵架后，便一点儿作业也不做，但某一次她坚持在书桌前与妈妈讨价还价。虽然言辞激烈，但是，与彻底放弃相比，懂得谈判与妥协不也是进步吗？
有的家长很惊讶：“我从来没意识到这是进步。为什么你总能发现孩子的进步呢？”我总结出一个小小的心得：
要把功夫用在平时，时刻关注孩子们的微小进步，并及时用语言、表情、眼神来回应他们。发现错误不急着说，而是等一等，等到孩子有进步的时候，态度愉悦地肯定一下，孩子的积极行为便把错误覆盖掉了。
遇到非说不可的错误，我尽量用建设性的方式指出来，而且格外注意语气的柔和，以此来化解孩子的尴尬。在我看来，这是一种低成本的改错方式。
5
无条件积极关注
家长都有这种担心：发现错误而不指出来，这样做难道不会让孩子的错误更严重吗？
如果不指出错误，那么有什么更好的方法可以让孩子进步呢？心理学家罗杰斯强调：在心理治疗过程中，治疗师或咨询师要毫无保留地接受来访者，要给予来访者无条件的积极关注。
是的，“无条件积极关注”，这就是答案。
无条件积极关注，强调了对孩子的接纳。当我们真正接纳了孩子，任何时候都用积极的视角去看待孩子，自然可以看到他的优点和可爱之处，这样去观察和注视一个孩子的时候，便会满心欢喜。这种内心状态会借着我们的语言、表情、神态传递给孩子。
每个孩子都喜欢被认可、被欣赏的感觉，这份接纳成就了孩子的自我价值感。
如果我们盯着孩子的优点，孩子也会盯着我们的优点，双方都处在一个爱的状态中，爱会产生神奇的力量。当孩子觉得自己是一个有价值的人，他就会主动去做有价值的事情，以符合自己的身份。如果孩子内心有完善自我的动力，就算有一些错误和缺点，也很愿意改正。
总是盯着孩子的错误，是“有条件的消极关注”——当孩子正确的时候，我们接纳；当孩子犯错的时候，我们排斥。不能接纳孩子的不完美，就在事实上伤害了孩子的自我价值感。
孩子犯错的时候，他感觉自己不能得到父母的爱，这种痛苦会让孩子产生一些局限性的想法，从而用退缩的方式来保护自己。这样的孩子一旦遇到不如意的事情，容易以受害者和失败者的身份自居。
而且，我们盯着孩子的错误时，孩子也会盯着我们的错误，双方都容易产生焦虑和愤怒的情绪。因此，除了改错又增加了一层任务：处理双方的负面情绪。这反倒分散了孩子改错的精力。
“通往地狱的路，是用期望铺成的”。
所谓的错误，有一部分是客观存在的，有一部分则是我们过高的期望制造出来的，是我们心中的高标准“误伤”了孩子。
如果我们拿孩子与我们心中的期望相比，孩子往往都是错的。如果只是审视孩子本身，一定可以看到孩子的优点。
宝宝上幼儿园前，一定要教他说这几句话
宝宝到了年龄上幼儿园了，爸爸妈妈就有了新的烦恼：宝宝到了幼儿园能不能适应？在幼儿园过的开不开心？宝宝对幼儿园不适应，在幼儿园不开心，主要原因就是宝宝不能勇敢的说出自己的需求和想法。
小编在这里提醒各位爸妈，在宝宝入园前，一定要教会宝宝怎样正确的表达自己的需求。如果宝宝学会了这几句话，相信宝宝在幼儿园一定能过得很好。
1.老师，我想尿尿（拉粑粑）
宝宝刚刚入园，对陌生的环境不能很好的适应，对老师也不熟悉，不敢把自己想排泄的想法说出来。这样的后果就是把裤子弄脏了，让自己很不舒服。
因此，宝宝在上幼儿园前，家长一定要让宝宝学会怎么表达自己想尿尿的需求。这样宝宝遇到问题后就知道怎么处理，防止出现尿裤子的想象，让自己不适也给老师添麻烦。
2.老师，我XX不舒服！
宝宝上幼儿园，爸爸妈妈最担心就是宝宝生病了。如果宝宝在幼儿园生病，却不知道报告老师，这就有可能发生延误，导致病情加重。因此，教会宝宝如何跟老师报告身体异常是很有必要的。
家长可以这样教：“宝宝，如果你觉得头疼、肚子疼或者其他地方疼，一定要跟老师说，老师会像妈妈一样帮助你的！”
3.老师，我饿（不饿），想吃东西（不想吃东西）！
现在幼儿园的午餐大多是标准化定制的，老师为了让宝宝吃的好，都会要求宝宝把饭菜都吃完。但宝宝的食量是不一样的，有的宝宝食量就很小，吃的太多会导致积食消化不良。
所以，家长要教会宝宝，如果真的吃不了，就要勇敢的跟老师报告：“老师，我不想吃了！”
4.老师，你不能打我，不然我会跟爸爸妈妈说！
爸爸妈妈总是担心自己的宝宝在幼儿园被体罚，而自己却一无所知。
因此，家长要教会宝宝这句话，让老师不敢轻举妄动，防止宝宝受到体罚或暴力对待。同时要告诉宝宝，要及时的跟爸爸妈妈说在幼儿园里发生的事情，特别是不开心的事情。爸爸妈妈会帮你解决的！
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