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家园共育:如何帮助孩子面对他们的感受

发布时间:2020-07-08

家园共育。

父母重视孩子的教育,家庭与学校合作,可以实现教育的质量最大化!家长要对教师多些理解、多些帮助,实现家园相互配合,同步教育,促进幼儿健康、快乐的成长!那么,家园教育工作中存在哪些问题呢?以下是小编为大家收集的“家园共育:如何帮助孩子面对他们的感受”供大家借鉴和使用,希望大家分享!

父母常常不认同孩子的感受,例如:

摔倒了就说不痛不痛

大哭了就说不难过不难过

N多事情发生后就说没事没事

就像洪水一样,你不去疏通,而是堵截,最终只会酿成万恶的洪灾。

当然,很有可能你没见识过洪灾,所以也理解你的不理解。

当孩子想表达他们的感受时,从下面四个方面着手:

全神贯注的倾听

用简单的词语像“哦...”“嗯...”“这样啊....”来回应他们的感受

说出他们的感受

用幻想的方式实现他们的愿望

听不懂?举个栗子:

当你的宝贝孩子,从学校回到家:粑粑粑粑,今天我们班的刘一守欺负我,踢了我一脚。

听到这个,首先你会很不爽,为啥我的孩子给欺负,那一脚好像是踢在你那颗带着自尊的心灵上。

接着你马上就会问,他为什么踢你一脚,踢在哪里了,痛不痛,粑粑看一下。

你看,你那炮弹般的问题轰出来,把他的感受吓到了,他很有可能不知如何是好。

也可能会觉得粑粑好爱我哦,真幸福,有个这么好的粑粑。

可他的问题还没解决,他的内心没有得到救赎,那怎么办?

下次再遇到这个问题你就全神贯注的听他说,直到他想得到你回应他为止

(很有可能他已经把整个经过说了一遍,并且说出了你想要的原因和该如何解决了)

如果他没有,你只要说"嗯,他踢了你一脚?"他应该就会接下去说经过了。

如果他还没有,你只要说“那你一定很生气”他应该就会接下去说经过了。

如果他继续“矜持”,那只能委屈你自己对他说“说说看,发生了什么?”

请做到,不问“怎么了”,“为什么”等等像问成人一样去拷问他们,因为他们还没有那么完善的头脑和美丽的心情去整理与分析原因,再总结出一个你认为合理的解释。

也不说“我理解你的感受”,而是说出你所理解的具体内容。

尽量不给建议,如果要给建议,请往下看,后面会说到。

再举个栗子说明下第四点(用幻想的方式实现他们的愿望)

当你的宝贝孩子啷啷着要吃西瓜,而你家没有。

看这篇文章之前情景是这样:

“粑粑,我要吃西瓜。”渴望的眼神

“宝贝,咱们家里没有了。”无奈的样子

“不管,我就要吃。”无赖的表情

“没西瓜怎么吃啊。”不可理喻的样子

“就要,就要,我就要吃。”开始抓狂

“乖了,明天粑粑给你买,今天吃苹果好了,家里有苹果。”真是开明的粑粑

“就不,不吃苹果,讨厌苹果,今天就要吃西瓜,你现在就去给我买”开始无理取闹

接着大哭。

再接着你投降,并且买了个西瓜成全了他,或者任他哭闹又或者拿着ipad神器给他切西瓜。

看了这篇文章之后情景是这样:

“粑粑,我要吃西瓜。”渴望的眼神

“真希望咱家能有。”无辜的表情

“我就要。”不看你表情

“听得出你很想吃。”善解人意有木有

“真希望现在就能吃到。”继续渴望

“我真希望能给你变出一个来。”简直是痴迷又幻想

“那我就吃别的吧,有苹果吗?”其实他不讨厌苹果的

请重新回顾下这四点:

全神贯注的倾听

用简单的词语像“哦...”“嗯...”“这样啊....”来回应他们的感受

说出他们的感受

用幻想的方式实现他们的愿望

PS:请注意,所有年龄段的人(包括你)在情绪低落的时候,都不在乎别人是否同意,需要的只是有人能理解我们正在经历的事情(感受)。所以这个时候我们最不想听的就是建议、大道理、心里分析。

当我说我今天很郁闷的时候,其实接下来我只是想抱怨抱怨,而这个时候你也说你很郁闷,然后噼里啪啦的说一大堆。这样我会更郁闷,觉得你不善解人意,然后再找个人对他说很郁闷,找不到的只能憋着。然后内伤。。。

用心去体会,并用态度去表达。

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家园共育:家长如何帮助孩子完成的作业


现在许多幼儿园都会给孩子布置家庭作业,这是一种在教师指导下、家长帮助下,用孩子的表达方式完成的作业。幼儿园的家庭作业不但包括需要家长和孩子共同完成的书面作业,也包括动手操作、亲子体验的实践活动。面对孩子带回来的五花八门的家庭作业,爸爸妈妈们会不会觉得无从下手,今天就来告诉爸爸妈妈怎样做好幼儿园的家庭作业。

作业需要家长的重视

案例一:XU妈妈的女儿在幼儿园大班,他们班是示范班,各类活动较别的班多,XU妈妈想这正是锻炼孩子的好机会,因此,从思想、行动上特别配合园里老师安排的各项动,当好孩子的园外辅导员。有一次,老师安排拿鸡蛋到幼儿园观察,早晨太忙XU妈妈忘记带了。XU妈妈当时想埋怨女儿,自己的事怎么不记得,但是还是忍住了。XU妈妈带着女儿又骑车回家去取。路上,XU妈妈告诉女儿,以后自己的事自己要记住。那天晚上回家,XU妈妈的女儿说老师夸奖她完成了家庭作业。

小编说:有的家长对幼儿园的“家庭作业”,没有足够的重视。其实幼儿园的很多作业都是为了让家长帮助孩子在完成的过程中学会怎样动手,同时进行亲子沟通,对孩子的成长大有裨益。因此,家长不能忽视幼儿园作业,仅仅把它当成一件小事。

培养孩子的兴趣

案例二:荷花3岁刚入园时,荷花妈妈很配合幼儿园做家庭作业,有趣的作业荷花和妈妈都很喜欢做。后来作业难度加大了,如写字算术等,荷花不太感兴趣,做得很不情愿,自从有了写字作业,荷花每天的笑容都没有了,总喊累。荷花妈妈有时候着急了就打她的手背。荷花妈妈很苦恼,到底怎样的家庭作业才适合孩子。

小编说:爸爸妈妈应该根据孩子的不同年龄,分析一下幼儿园的作业有没有超出孩子的能力。如果的确难度过大,家长要及时和老师沟通或者向园方反映,毕竟幼儿园的孩子应该快乐成长,过重的学习负担可能会抹杀孩子将来的学习兴趣。如果不是难度过大,而是孩子本身排斥学习,那么家长就需要科学的引导,从不同的角度挖掘孩子对认知的兴趣,从而培养孩子对作业的热情。

帮助孩子,树立信心

案例三:飞飞的美术作业,妈妈总是让他独立完成,如果作业太大,妈妈会给他分两到三次来完成,妈妈只在旁边进行指点和鼓励。飞飞妈经常看到其他孩子的作品虽然漂亮,但是根本不像一个三四岁孩子自己独立完成的。飞飞妈认为就算孩子画得不够漂亮,那是他自己一点点完成的,对建立孩子的信心有帮助。每次飞飞妈都会告诉飞飞,自己的事情自己做。虽然做作业时,有时飞飞也会感觉到累,但每次完成作业以后飞飞都会很骄傲!

小编说:家庭作业虽然需要家长从旁协助,但并不意味着家长要要包办代替。如果爸爸妈妈能循序渐进的协助孩子完成,不仅能够帮助孩子树立自信心和成就感,也真正锻炼了孩子的独立能力。

家园共育:春节后,如何帮助孩子恢复规律的睡眠


春节期间,肯定要忙着走亲串友,有时家里来人太多日常生活规律被打乱。孩子在睡眠上的表现就是白天睡眠多,晚上又特别精神,久久不能入睡。节后家长们都要重返工作岗位,如果孩子们晚上不能乖乖入睡,就会让爸爸妈妈们也休息不好,影响第二天的工作。

做好预防工作

造成孩子春节期间睡眠不规律的原因很简单,就是因为春节里难得放松的爸妈们的生活节奏改变了、小孩的作息习惯被打乱了。知道这一点后,爸妈们就要提早做好准备,不要让大人不规律的生活影响到孩子。

不忽略孩子

在假期的前几天可以适当地让孩子放松一下。晚上晚睡一会,早晨适当晚起,但是在节假日的最后几天一定要提前和孩子一起进入正常的休息日程,早睡早起,恢复往日的作息时间。

有时家里来了客人,大人想陪客人多聊会儿,可在孩子入睡后进行自由的交谈。孩子睡觉的房间应尽量保持安静,不要在孩子的房间大声说话,以免孩子被惊醒,很难继续入睡。

创造良好的睡眠条件

睡前尽量避免做一些剧烈的活动,可以陪着孩子做些能平静情绪的游戏,比如到了晚上就和孩子一起画画、拼图、摆积木,很多家庭坚持的睡前阅读也是很好的亲子活动。多做一些安静的活动可以帮助孩子尽快入睡。

在假期的最后几天,可以和孩子一起稍微早点入睡,第二天早点起床,让孩子提早适应节后的生活,以免造成上班后早晨的忙碌。

睡觉之前,放点轻柔的音乐,妈妈用温柔的声音给孩子讲故事,让孩子意识到假期结束了,要慢慢进入正常的生活轨道了。入睡前一定要让孩子保持轻松愉悦的心情,即使孩子有时不能按照大人的意愿按时入睡,也不可在睡前批评或是打骂孩子,孩子带着糟糕的心情是无法安稳入睡的。

白天适当增加运动量

春节假期趁着天气晴暖的时候,白天多带着孩子进行一些户外活动,这样孩子白天睡眠减少了,活动量增加了,就有利于晚上的睡眠。很多爸妈白天忙着应酬客人或是做自己的事情,对孩子不管不问,让孩子白天多睡觉,到了晚上孩子肯定难以入睡,这样对孩子的生物钟也有不好的影响。

提前沟通,让孩子主动接受

爸爸妈妈可以在节日的最后几天时间里,告诉孩子:“还有两天,咱们的假期就结束了,爸爸妈妈就要上班了,你也要上幼儿园了,咱们晚上要早点睡觉,这样你才能第二天早点起床,才会第一个到幼儿园,和老师小朋友一起玩,大家都想你了,你说好不好?就要上班了,妈妈真高兴,因为又可以做我喜欢的工作了。”

家长可以将这种信息提前传递给孩子。顺便告诉孩子自己很期待上班的生活,让孩子从思想上先接受假期就要结束,就要开始上幼儿园这样的事实。孩子思想上接受了大人的意见,行动起来就会很高兴,也就会相对早点入睡。

家园共育:如何教育任性的孩子


独生子女的任性带有普遍性,这是一种不正常的心态。要想让孩子改掉任性的坏习惯,父母应该怎么做呢?

1.父母在教育孩子时,态度要保持一致。如果意见不同,也要避开孩子,出去商量。

2.在孩子任性的时候,不要胡乱批评,更不能打骂了事,而应因势利导,耐心地讲道理,给孩子说明不合理的要求不能满足的道理;

3.转移孩子注意力是解决任性的好方法。如孩子吵着要养狗,可带他到公园去看猴,顽皮的猴子会把孩子的兴奋点转移开,使他从任性中解脱出来。

4.必要时来点“惩罚”。如孩子哭闹得实在不像话,可以采取冷处理的办法:不理他。即使他不哭不闹了,也要继续“冷淡”他一段时间。待他沉不住气主动搭讪着接近大人时,父母应抓住这个时机,指出他任性的无理之处,让他保证再不这样做。只在这个时候,父母的批评才是有效的。

让孩子多些个性,少点任性

培养孩子既有个性又不任性,关键在于父母的教育方法是否科学合理。那么,父母该怎么做呢?

尊重孩子,但不迁就孩子

如果,父母不尊重孩子会影响孩子的心理健康,表现为以下两个方面:

1、如果父母不管孩子的要求是否合理,而一味拒绝,会导致孩子因合理需要总得不到满足而产生不满情绪,形成不服管教的性格;

2、不敢提正当要求,一味顺从大人,行为畏缩,胆小怕事。如果孩子的不合理要求也给予满足,无原则地迁就孩子,孩子必然为所欲为,自私自利,不讲道理,任性胡为。

与孩子平等对话

只有做到平等交流,父母才能了解孩子提要求的真正原因,才能判别孩子的要求合理与否,才能明确区分孩子的表现究竟是属于任性还是属于个性。

适当给予孩子选择权

具体包括两个方面:

1、父母应注意在日常生活中培养孩子的自主性和独立意识,如要吃什么菜、穿什么衣服、玩什么游戏等,都征求孩子的意见;

2、父母不能让孩子随心所欲,应注意给他们一些限制,只有这样,孩子才会知道不是所有的要求都能得到满足,必须放弃自己的不合理要求。

家园共育:如何引导孩子孝敬长辈


家园共育:如何引导孩子孝敬长辈

孝敬长辈是我们中华民族的传统美德,如果家庭中晚辈懂得孝敬长辈,可以促使家庭和睦、温馨、幸福。家庭中长幼有序,相互关心,互相宽容,将会呈现其乐融融的气氛对每个人的身心发展都是有利的,作为父母我们应该怎样引导孩子从小具有孝敬长辈的好行为呢?

一、父母首先要以身作则

孩子的奶奶爷爷和我们生活在一起,为了给孩子树立一个好的形象,起一个榜样作用,我们对父母非常尊重,无论大事小事都尊重老人的意见,有什么样好吃的东西,也先给老人吃,对老人的关怀,孩子看在眼里,记在心上,在我们潜移默化的影响中,孩子知道了什么是美,什么是善,学会了有好吃的东西,总是抢着说:“爷爷奶奶你们吃!”虽然祖孙几人你推我让,但每次最后还是老人先吃,老人高兴地逢人便夸自已的儿孙孝敬。看到我们给孩子带来了良好的影响,自已也感到很欣慰。

二、肯定好行为,增强正效应

要让孩子做到孝敬长辈这也不是一件难事,只要注意观察,及时发现,鼓励孩子的好行为,时间长了,自然会产生好的效果。周末,我在看望母亲时,顺便带上一些可口的食品,并带女儿一起去,让女儿把食品交给母亲,我的父母见外孙女这么孝敬,乐得合不拢嘴,我们也趁机大大的夸奖了一番。

三、孝心不分早晚,关键要耐心,坚持引导。

我有两个孩子,在她们刚学会走路时,就注意教她们做一个懂得回报、懂得孝敬老人的孩子。比如:出门和长辈说再见,放学和长辈打招呼,坐车给老人让座……我们常年坚持这样做,现在她们都有能自觉孝敬照顾长辈。

总之,若想让孩子从小接受良好的教育,做家长的,首先要以身作则,做好表率,让孩子来效仿,相得益彰,互相促进。相信只要做生活的有心人,孩子自然会对“孝敬长辈”这四个字拥有自已的理解,也会用自已认为合适的方式去孝敬长辈。

家园共育:如何应对经不起批评的孩子?


女儿4岁10个月,都说好孩子是夸出来的,所以我们平时很少批评她,可是,现在她不管在家里还是幼儿园都接受不了批评。老师批评她,她就不想去上幼儿园;我们说她做错了,她就很不高兴甚至哭闹。也许是我们原来这种过多的表扬让她成了这样。请问现在应该怎么办,才能引导她接受批评?

——彤彤妈妈

彤彤妈妈:

你好!

喜欢表扬、抵触批评乃人之常情,对孩子来说更是如此,但适应批评的能力也是需要从小培养的素质,否则孩子将难以正常地社会化,长大后一旦面临批评,更容易采取不健康的反应方式,不利于事业的成功和生活的幸福。

那么,当孩子经不起批评的时候,家长应该如何引导呢?一般来说,孩子听不得批评,主要有如下几种原因,家长可以根据孩子的具体情况逐一排查,然后进行有针对性的引导。

关系不良。正所谓"亲其师才能信其道",彼此良好的关系是孩子接受批评的基础,在校如此,在家庭也是如此。如果孩子只对特定批评者的批评"不感冒",就要考虑批评者和孩子之间的关系是否出了问题,从密切与孩子的关系做起,好的关系之下,孩子才能听进去对方的批评。

赏识过度。"数子十过不如奖子一长"有其道理,但赏识教育并不完全排斥批评。如果一个孩子极少挨批评,就难以意识到自己的缺点,一旦面临批评,就可能毫无思想准备而难以承受。彤彤妈妈对孩子以表扬为主是对的,但日常教养过程中也要有意识地引入批评,这样才能帮孩子意识到批评和表扬同样常见,从而增强对批评的适应性。

认知偏差。孩子对批评的排斥也可能是认知偏差造成的。这个年龄的孩子,由于其年龄特点的限制,在缺乏正确引导的情况下,往往容易以"非黑即白"的思维对待表扬和批评,受到表扬就觉得自己什么都很棒,被批评了就否定整个自己。在这样的认知模式之下,孩子就容易在自尊心的驱使下反抗批评本身,因为他不愿意体验批评带来的那种挫败感。家长在日常生活中,要想办法让孩子学会全面地评价自己,让他们认识到受到批评并非一无是处,每个人都有做得不好的地方,善于纠正自身的不足就是最棒的。

负面示范。"身教胜于言传",父母的行为方式对孩子有着潜移默化的微妙影响,他们对待批评的态度也是如此。家庭生活中,如果父母本身就对批评过分敏感,孩子就容易从父母的应对方式中感受到批评的可怕力量,并习得父母对待批评的方式。这就要求父母时刻注意自己的行为,而不能仅仅给孩子讲空洞的道理。

方式错误。孩子受不得批评,也可能是批评者不懂沟通技巧、批评的方式不够科学所致。比如,批评应该是陈述错误行为的事实,然后提出建设性的意见,而非家长宣泄对事情本身的情绪,但有的家长分不清二者的区别,把批评变成是辱骂。再比如,批评要针对具体的事件,而非否定整个人,但有的家长批评起来就对人不对事。再比如,批评之前最好先肯定孩子行为中积极的方面,这样孩子才更容易接受批评的内容,但有的家长上来就全盘否定孩子的行为,一开始就造成孩子的对立情绪等等。所以,批评是一门艺术,家长只有认真学习沟通技巧,才能让自己的批评声声入耳。

由上述分析可见,帮助对批评过敏的孩子接受并适应批评,是个需要多方面协同努力的过程,很难一蹴而就,家长坚持科学引导的同时,也要端正心态,学会等待!

感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《家园共育:如何帮助孩子面对他们的感受》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了家园共育专题,希望您能喜欢!

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