幼儿园有趣的什么说课稿。
家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！家长与教师之间要互相协助，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？以下是小编为大家精心整理的“育儿观念：想要什么样的孩子，就做什么样的家长吧”，供您参考，希望能够帮助到大家。
幼儿园阶段，是孩子奠定行为习惯、情感模式、健康基础的重要时期。国家之所以反对幼儿教育小学化，是因为孩子还不具备学习的基础条件，还需要在体验中无忧成长。家长之所以参与到幼儿教育小学话，是因为在利益、观念、效仿等诸多因素影响下，对孩子成长给予过高期望的非理智行为。
有人曾形象的说：小学看孩子能上清华北大，初中看孩子能上985、211，高中最后想爱上哪上哪，考完就得了。俗话说：希望越大，失望越大。如果不去焦虑孩子的未来，不去渴望孩子实现自己未曾实现的理想，而是以平常心对孩子，踏踏实实进行教育引导，可能孩子会带给家长很多惊喜。个人认为，以下几句话值得家长从小抓起：
一、自己的事情自己做。孩子作为独立的个体，到幼儿园以后就要独自穿衣、吃饭，家长在家里也要给孩子灌输自己的事情自己做的理念，不要再去喂饭、帮助穿衣，背书包，孩子能够自己做的事情，就放手让他去做。一个具有良好独立性的孩子，才能够自我约束、自我管理，将来无论走到哪里，都能够照顾好自己。其实，幼儿在独立做事过程是一个锻炼和成长过程，不仅在思维上强化独立意识，更在行动上获得自我认可，也在协调性、专注力、控制力等方面得到锻炼。
二、用过的物品放回原处。这是一句受用终生的良言，也是伴随一生的好习惯。很多孩子玩完玩具家长收拾，脱完衣服家长归拢，写完作业家长帮整理书包，长大以后丢三落四、生活秩序混乱。要想杜绝这些问题，从小就要强化用过的物品放回原处的观念，这是完整做事的总结性动作。比如，孩子读完书，一定要把书放回取来的地方；用完文具，一定要把文具放回指定位置，这些习惯训练在初期可能会花费很多时间，需要家长不断提醒，但一旦养成，孩子和大人都会非常省心。
三、做时间的主人。小孩子的世界中没有时间概念，但家长要从小交给孩子做时间主人的观念。比如，每天固定时间做固定的事情，让孩子逐步认清做每件事都需要花费时间，在一件事上磨蹭就会影响后续的事情。时间概念的强化要从小做起，家长要通过游戏、竞赛、掐表、体验等多种方式，让孩子明确做时间的主人是快乐的。
四、运动让人很快乐。健康是人生第一要事。家长要从小培养孩子良好的运动习惯，对于幼儿来讲，自由奔跑、大滑梯、荡秋千、踢小球都是非常不错的游戏。家长最好给孩子组建一个运动小分队，集中社区内的小朋友在固定时间一起玩耍。幼儿在集体游戏中会体验到矛盾冲突、竞技比赛等多种交往方式，能够让孩子体会到生命释放的快乐。
五、每天阅读一小时。阅读和一日三餐一样，是生命成长的必需品。家长要像提供依然三餐一样重视精神营养的供给，选择优秀读物，陪伴孩子阅读。从小奠定良好阅读习惯，不仅可以收获知识，更重要的打开孩子的精神世界，让孩子体会到读书之乐、生活之美。
家庭教育是一个系统工程。我所提到的观点是最基本、最受益的要求。家长是孩子最好的老师，想要什么样的孩子，就做什么样的家长吧。
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什么样的夫妻关系，养出什么样的孩子！
家庭关系中，婚姻关系永远是核心。婚姻关系和谐了，亲子关系才能和谐。要教育孩子，先看看自己！
孩子看似是与爸妈是分离的，是一个独立的个体，但是同一屋檐下，与自己不可分割的爸妈，夫妻两人的关系好坏以否，会影响孩子的成长和性格。
一、爸妈恩爱→孩子性格健康开朗
爸妈恩爱、夫妻关系和睦的家庭，能给孩子良好的家庭环境，这类孩子的性格也会更加平和、开朗、不轻易动粗，由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，能有健康的异性恋。
二、爸妈感情淡薄→孩子任性自私
爸妈感情淡薄，两个人常常靠通过孩子来交流或维系家庭，就是人们常说的“以孩子为中心”的家庭，在父母关系的作用下，孩子被过多关注或干涉，性格会变得任性和自私。
三、强势妈懦弱爸→男孩子胆小、自卑、懦弱
由于爸爸软弱，大权旁落给母亲，在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。
孩子总会向同性父母一方形成认同，女儿会向强悍的母亲认同，久而久之就会变成强悍的女儿，儿子就会变成没有担当的懦弱、自卑的儿子。
四、爸妈过早离异→孩子冷漠、没安全感
很多从不幸婚姻中解脱的夫妻，疏忽了最重要的一点，永远无法从中解脱的是孩子。他们内心的创伤往往终生难以平复，他们的担忧感、不安全感、恐惧感也许永远无法医治。
生活在离异家庭中的孩子，更易发生犯罪和焦虑、抑郁、敌对、报复、冷漠等心理障碍问题。
五、爸妈爱相互指责→孩子敏感、爱找借口、执拗
爸妈喜欢相互指责，这样的家庭环境，会严重影响孩子的处世方式。特别是当夫妻双方有争论时，更容易对着孩子说另一方的不是。
对孩子造成的影响是：以后对爸妈都不会尊重。一方攻击另一方，想借此让孩子对另一方不满，最后带给孩子的只是伤害。
六、爸妈爱打架→孩子喜欢暴力、脾气暴躁
父母吵架对成人而言是很平常、能理解的，但对孩子而言，却是天塌下来了，他的安全感会受到很大冲击。
与此同时，孩子也会由于耳濡目染变得喜欢暴力、脾气暴躁，像父母一样大吼大叫。
一个孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果，不良的环境生活会给孩子造成心理创伤，有些创伤终身难以愈合。
亲爱的爸爸妈妈，为了孩子，夫妻两人该如何相处太重要了。
真正的夫妻不是谁征服谁，而是谁迁就谁！
“不要征服对方”这是夫妻最重要的问题。征服，是夫妻之间经常发生的事情，谈论谁是对的，追究谁是错的，讨论谁伤害了谁，谁过分了，这些，都是大忌。
好夫妻，永远都在相互装傻，装瞎子，就是护短的。能够护短的，才是真爱！
夫妻同心，黄土变金。家事无对错，只有和不和，家和才能万事兴！家是讲情的地方，不是讲理的地方。讲理的地方是法庭。
今天，学生们需要什么样的课本？
我儿子念小学五年级，昨天放学回家激动地对我说：“老爸，我有一个重大发现。我有充足的证据证明，麦当劳赞助了我们的英语课本。”“有这样的事？”这倒确实可能是一个重大发现，“你有什么充足证据？” 我儿子拿出他的英语课本说，“我们今天英语课学的单词，你听听都是些什么单词啊：McDonald‘s， BigMac， French fries， apple pie， McChicken， hamburger， Spicy McWing，Coke。你的结论是什么？”还没等我回答，他又立即补充道：“实际上，我从三年级就开始怀疑麦当劳赞助了我们小学的英语课本。”“为什么？”“因为当时我们学了hamburger这个单词，四年级又有相关的单词，当然没有今天这样集中。”
我第一次关注课本对学生的影响、尤其是潜意识的影响是在法国，当时我的一个法国朋友，他的儿子一岁多，一次我们聊起了他儿子的识字卡片。他向我介绍说，为了帮助法国儿童从小就接受法国是一个多种族社会的概念，儿童识字卡片上出现的小朋友图片特别在不同种族上取得平衡，以便法国孩子在潜意识中就能获得种族平等的概念。
那次事件促使我开始思考课本对学生的影响，课本该如何选择文字、图片的问题，因为我自己有一个正在读小学的孩子。从法国一回来，我就迫不及待地打开我儿子的课本，让我颇感意外的是，我能在我儿子的语文教材上找到许多我熟悉的内容——我儿时有些课文他们仍然在学。
也许是我们的课本更注重“经典”的缘故，我感觉我儿子的语文课本在时代感上有所不足。首先，反映城市生活的文章极少，就更不要说反映当下的中国城市生活与面貌了。有关农村的文章比例倒是不低，但是课本里的农村更像是我小时候的农村。今年高考上海一位考生因为关注了农民工的下一代的问题，他的作文得了满分，那么，我们的课本里为什么不能也增加农民工、农民工子弟的内容呢？
前不久，有记者请我对一项即将出台的教学实验进行评价。这个教改方案的核心是为每名学生配备一台笔记本电脑，老师从而可以取消板书。我回答说，如果如此巨大的投资只是为了节省一个板书似乎太过浪费。我当即举了课文《草地夜行》的例子，该文讲述红军过草地时一个老红军为帮一个小红军而牺牲的故事。文章中有许多东西对今天的城市孩子的理解有一定困难，比如伸手不见五指的黑夜、饿着肚子行军的感受、沼泽泥潭的可怕等等，这些背景的东西如果能用多媒体的形式呈现出来，才能更有效地发挥笔记本电脑的功效。
相比而言，英语课本倒是变化最大的。我至今还记得我学的第一个英语单词是a red flag，参考书里多是这样的例子：Completely Overthrow all exploiting classes（彻底推翻一切剥削阶级）。再回到麦当劳能不能、该不该进小学课本，这样做是否客观上有促销洋快餐的效果的问题，我请广大的读者朋友一起来思考。
不过这之前我想先听听小学生自己的看法，于是我问我儿子：“如果你觉得不应该学McDonald’s，那你认为该学些什么呢？”
“油条啊、豆浆啊什么的，至少也可以让我们多了解中国文化。”我儿子补充道，“你知道吗，三年级我们做眼保健操的音乐是钢琴演奏的，现在我们做保健操的音乐改成二胡演奏的了。”
九月育儿知识：孩子需要什么样的界限
九月育儿知识：孩子需要什么样的界限
建立界限是一个逐步的过程。在童年早期主要是建立生理界限——在某种程度上，这意味着安全的界限，但仅有安全是不够的。如果我们过分关注安全，反而剥夺了他们通过经验成长的机会。界限的一个重要方面是要适龄，也就是说随着孩子年龄的增长，界限要逐步拓宽和变化，这样既能保证安全，又允许孩子们犯错误，并在其中学习成长。在子宫里，孩子与妈妈完全连接在一起。出生是分离的开始，今后将迎来更多的分离：孩子学会走路，可以不时从妈妈身边走开；孩子去托管中心或幼儿园，过几年去上学，自己交朋友，管理自己的功课……对孩子来说，成长就是一个不间断的分离和建立自我的过程：童年时期的孩子会尽其所能地像自己的父母，一旦到了青春期，他们则尽力使自己和父母不一样。此后便会寻求和父母建立一种新的、更有意识的连接。
作为父母，我们建立界限是为了他们健康长大并最终冲破这一切。而我们必须告诫自己不要阻止孩子的成长，不要害怕让他们长大。当他们和我们产生冲突的时候不要害怕或生气。孩子之所以这样做，一方面是为了检验他们新增长的能力，同时也是测试父母：“这个界限是必须要遵守的吗？”他们需要强有力的、始终如一的、稳固的界限，这样才能有利于情绪的稳定。
需要为孩子建立什么样的界限呢？从生理界限开始。下面的清单基本上适用于所有孩子，不同条目的重要性是由孩子所处的发展阶段所决定的。
生理界限
身体是最私人的界限。唤醒小宝宝对自己身体的意识，允许他去探索；之后再变得灵巧并管理自己（穿衣服、洗漱、刷牙、进餐）。给孩子所有权，不要干涉或期待孩子会做得完美，否则你会夺走孩子的自主意识。
睡眠空间应该是一个特定的平静而安宁的空间，不杂乱无章，并一直固定用来睡觉。设置固定且规律的睡眠作息，这样孩子会在预定的时间就想上床睡觉。这个作息时间
已经印在他的脑海里。关于睡眠时间不该有讨论的空间，父母说了算。
进餐时间就是进餐时间而不是玩耍时间，它有开始也有结束。我们要设立清晰的日常规律和准则并坚持。从上桌吃饭开始，离开餐桌即意味着用餐结束。始终如一——没有例外。家长要做个好榜样——当坐在餐桌前，就全心在那里。父母放下手机，孩子不拿玩具！一起享用餐食，带着身体的界限，以及对食物和厨师的尊重。
玩耍区——孩子可以在任何地方玩任何东西。每一件物品都会成为孩子感兴趣或探索的对象：自己的身体，我们放在他身边用来抓的玩具。随着孩子长大，生理界限就变得更宽广，我们要为孩子创立一个可以安全移动、发展运动能力和安全探索（室内和户外）的空间。这个环境必须安全而又没有限制，作为父母我们既不能过度保护也不能野心太大。我们的任务是创造整洁有序的环境，所有物品各就各位。这样孩子在玩耍或者穿衣服的时候，就知道去哪里找，结束的时候该放回哪里，孩子就会有安全感。
情绪界限
给孩子们需要在游戏和运动中去探索、尝试、犯错误、输掉游戏的机会，他们才能学会管理自己的需求、希望和失望等情绪，长大后才能够处理好爱的关系和工作关系。我们要怎么帮助他们呢？通过计划管理好我们的时间，通过我们在界限上的自律，做到清晰、始终如一、尊重自然结果，给予孩子可预见、易管理并有意义的生活，来帮助孩子
保持情绪的稳定，学会处理自己的情绪。孩子慢慢会理解你为什么这样做或那样做——他们也许会问，而你则必须能够给出一个好理由。这样他们会变得积极主动、守时，并为自己逐渐能够承担责任而感到自豪。反之，如果我们不断地变更日程
和规则，对孩子来讲就没有什么他们可以抓住的东西，他们就会变
得焦虑、黏人、不自信。
心理界限
孩子要成长为独一无二的自己，我们不需把自己喜好或期望强加给他们。大部分孩子在两三岁开始会说“不”，这意味着孩子自我意识的萌芽。语言是思维的外壳，家长要抽出时间和孩子沟通，一起讲故事、诵读诗词、聊天，来分享亲密时光的喜与忧，以及学习与发现，来促进语言的发展，并在生活中帮助孩子建立界限。
最开始必须由我们来为孩子建立界限，使他们可以有所体会，最终学会自我管理。与我们最开始可能预期的相反，界限不是命令或训练孩子，让他们成为乖孩子，而是我们自己的自律。这样我们才能创造与孩子年龄相符的环境，使孩子能够安全成长，发现自我，感受到成为自己的力量，从而为将来生命的丰盛奠定下基石。
一些提醒
建立界限是一个动态的、长期的过程，所以当孩子挑战界限时，多笑笑，不要担心或害怕，而要体会随着孩子能力增长所带来挑战的乐趣。当你们再次建立了清晰的界限之后，你和孩子将体验到舒适感和自由。
一些简单的原则
设立界限
——设立可以帮助他们管理自己和自己的生活的界限。界限不是父母的方便之门。
尽早开始
——如果你设置健康的模式和健康的界限，你的孩子会习惯一天的秩序。确保你和孩子一起成长，不要抓着老习惯不放，也别再执行过时的界限。
清清楚楚
——使用清晰不含糊的语言，确保你的言辞和肢体语言保持一致，你的声音和用词可以温柔，但必须坚定——不是带着怒气或不满。
始终如一
——体验到一致性的孩子成长得更茁壮。这会使他们感受到被爱、被关心和被尊重。
自然结果
——不惩罚，如果孩子留在界限之内仅仅是因为你使他们害怕，他们会变得虚弱并缺乏自立。
事先计划
——使他们的生活井然有序易于管理。
预计阻力
——所有的孩子都会拒绝，这很健康——你必须足够强大。
善用幽默
——这是我们心灵的良药，可以疗愈在设立界限过程中那些冲突带来的“伤害”。
一些提醒
最开始必须由我们来为孩子建立界限，使他们可以有所体会，最终学会自我管理。与我们最开始可能预期的相反，界限不是命令或训练孩子，让他们成为乖孩子，而是我们自己的自律。这样我们才能创造与孩子年龄相符的环境，使孩子能够安全成长，发现自我，感受到成为自己的力量，从而为将来生命的丰盛奠定下基石。
建立界限是一个动态的、长期的过程，所以当孩子挑战界限时，多笑笑，不要担心或害怕，而要体会。随着孩子能力增长所带来挑战的乐趣。当你们再次建立了清晰的界限之后，你和孩子将体验到舒适感和自由。
什么样的年龄适合什么样的亲子关系
父母是孩子的依靠
不同年龄段孩子有不同的需求，我们想要孩子茁壮成长，这就需要我们多去学习，做到多理解孩子，认识孩子，感知孩子，给孩子需要的营养。
像艾利克森人格发展理论，和温尼科特所说的如何做足够好的妈妈都是可以参考的对象。当然，最重要的是我们的付出，孩子反馈过来的信息，这是最重要的。
我个人很喜欢艾利克森的人格发展理论，例如出生到一岁半左右，他的首要问题是我能相信别人吗？他发展出信任还是不信任这个品格。
一岁半到三岁，他会想到我能独自行动吗？
我是自主的还是羞愧怀疑的品格；
三岁到六岁，我能成功执行自己的计划吗？
我是可以主动的，还是经常心怀内疚的；
六岁到十二岁，与别人比我是有能力的吗？
这是对是勤奋的还是自卑的一种选择；
十二岁到二十岁，他会产生我是谁的疑问，
是具有同一性还是自我混乱的；
二十岁到四十岁，我已经为某种关系准备好了吗？
在关系中是我是亲密表现，还是总是和亲密爱人是疏离的状态，等等。。。
我女儿今年升入三年级开始学习英语课程，看得出她非常的喜欢，可两次考试下来，都是70几分，我能感觉到她内心非常的沮丧挫败，还有不知所措，回家还让我打电话给老师，这更加增加了她的恐惧。
这个时候我没有批评她，我知道她是很想有个好的结果的，肯定是不得章法，不知道要通过什么样的努力可以达到自己想要的成绩，这个时候让她体会到通过自己努力得到自己想要的结果是最重要的，对于他的分数倒不是最重要的。
这就是学龄儿童建立勤奋的这个信念，而不会只让自怨自艾式的自卑来打倒她，后来通过学习方法的调整后考到90几分。
在语文数学科目上用同样的方法鼓励她，现在她自己也说，以前考90,100的，自己也没个数，就是撞大运一样，可是现在可以心中有数了，哪些地方是自己没做到造成的，那些是需要在努力的，即使考得不好，她也不会惊慌失措。
父母的行为是孩子的模仿对象
所以我们希望孩子成为什么样的人，具有什么样的品质，我们自己去做就好了。
当我们可以在夫妻关系中学会了和谐想处，正确处理亲密关系中的差异，孩子以后的婚姻生活也不会差；
当我们带着积极乐观的心态看待生活的挫折，孩子也会尽收眼中，就像我们的传统谚语，虎父无犬子，言传身教就是这样意思吧。
所以说无论是工作学习生活，我们想要孩子有个幸福快乐独立自主的人生，就先过好我们自己的生活，父母自己的言行体态是最好的教科书。
注重互动模式
注重和孩子互动的模式，多做觉察，看自己在和孩子互动的过程中扮演什么样的角色，是控制，讨好，还是相互尊重倾听着孩子的心声的。
多对关系互动觉察，我们在关系中的角色就是可以调整的，让孩子和父母可以选择自己在关系里最舒服的表达方式，而不是一成不变的角色。
随着阅历的增加我发现有时我们简直是父母的翻版，不喜欢父母对待我们的样子，却偏偏就像父母那样对待自己的孩子。所以只有通过不断的学习，觉察，才可以让我们对生命进行重新选择。
让我们和孩子都学会了在关系中成长和适应，而不是一段段的强迫性重复，让我们在命运的旋涡中不断轮回，这样就少一些因为父母自己局限性（就是我们自己的情结）而进行的代代相传，例如，父母过度节俭，孩子也会把这个接力棒给传下去这样的例子。
有人说，父母最大的成功，就是让孩子和我们不一样，让他成为他自己，愿我们都通过自己的努力，让孩子成为他自己。
全职妈需要什么样的娃儿爸？
试想这么一幅画面：几位职场妈妈，常常加班，辛苦异常，又要顾工作，又要陪孩子。几个人坐在一起，聊起来：要不要干脆辞职，回家做全职妈妈？讨论的焦点最后集中了家里那位孩儿TA爸的反应。原来大家竟不约而同都和先生讨论过这个话题。那么先生怎么答呢？答案当然五花八门：有的直接就说，你疯了，这怎么行？有的讲，要是觉得累，请个假，咱们出去玩玩，放松放松？还有委婉劝诫的，老婆，要不咱们现在就去买彩票，中了咱立马辞！
于是，大家心灰意懒，一切就仅止于谈资了。哈，这不是开玩笑，是真实发生在身边的一幕。这个问题，这很像一个PH试纸。是酸是碱，立见分明。比老婆和妈妈掉进水里先救哪个还要实际，也更难回答。说它实际，是因为先救谁的问题恋爱时矫情下就够了，真有了娃，这些都没得空计较。难回答是因为只用只言片语、花言巧语，恐怕也难以应付，这可是真金白银、吃喝拉撒的生活啊！
对很多孩儿TA爸而言，一个人养一大家，担子很重，压力太大！我身边接触的爸爸们，真正乐意独自养家，让妻子回归家庭，做全职妈妈的，少之又少，很少的几例，除了情势所迫外，要么是经济条件优越，要么是夫妻有虔诚的宗教信仰，发自内心地回归家庭。
我是赶鸭子上架才做了全职妈妈。搁以前的我看来，国内如果有家政大学，我是永远也毕不了业的那种学生，从没想过全职在家相夫教子的。现在呢，我正在阳台上晾衣服。这里比客厅温度低得多，脑子也清醒起来。天气很好，冬天的阳光透过玻璃都有点刺眼。我一面干活，一面想，全职妈妈的背后，需要站着一个什么样的娃TA爸？
首先是要有责任感，肯担当。
我家从我怀孕后期就商定，以后由我来全职照顾宝宝。我还在犹豫是不是要找保姆时，妞妞爸爸的态度非常坚定：不要！他觉得一方面是家里没有老人，把孩子交给保姆不放心。另一方面，保姆再好也没办法与家人相比，陪伴孩子是非常重要的。
我记得很清楚，他望着我的眼睛说，老婆，放心，以后我来养家！这话，我们恋爱时他也讲过。当时我偶尔抱怨工作辛苦，先生就说，那我养着你！当时听了只觉得感动与放松，知道自己有了一条后退的路。而如今真的要走上这条路了，我想如果没有先生支持与担当的勇气，自己是没办法扫除心内的犹疑，坚定地做出这个选择的。至少我不会学着享受现在的全职妈妈生活。
当然，这些话空口说说是不行的，家庭每天都有开销，所以，接下来讲下一个很重要的问题。
至少爸爸的收入让我们觉得还过得去
每个家庭都有一个自己可以接受的生活水平底线，说白了，就是一个月到底多少钱，我们不至于缺乏安全感。身边有连房子也没买、但做全职妈妈做得很安心的家庭；也有年入四五十万仍觉得焦虑惶恐的夫妻。所以，这个问题，不用看别人，问问自己就可以，到底先生一个人挣的钱会不会让我们安心快乐？如果可以，怎么用这些有限的钱财享受快乐的生活，就考验我们女人的智慧了。当然怎么去掌管家庭的收入，把这些钱花得有尊严，那是另外一个话题了。
有舍有得，谁也不能享受着陪伴孩子的自由，抱怨着自己失去了宝贵的事业。家庭是我们的事业。我们当时真的为这个仔细算过，除去房贷、生活开销，我们得出了一个勉强可以接受的数字。妞妞四个月时，先生选择了跳槽。很庆幸，在我全职的三年多里，他升了两次职，我们的家庭逐渐回到了两人工作的生活状态。
我回归家庭，好几次朋友过来，都觉得我们家有了温馨的家的感觉。我很开心，先生的事业心比之前更强，家庭的担子让他觉得有压力，也让他无后顾之忧地努力工作。妞妞一岁之后，我自己应付得来了，他专心与工作和事业上，终于慢慢得到认可，并有所斩获。
爸爸们请发自内心地认可妈妈的辛苦
要知道家里的地不拖会脏、碗不洗会臭，马桶更不附带自动清洁功能，更不用说臭袜子和脏衣服。孩子呢，也不会像小葱一样，浇点儿水就会长大。除了陪伴和照顾孩子，做饭洗衣打扫，这些非常琐碎又见不到成效的工作，是我们日复一日必须要完成的。家庭里的另一半的认可，会让我们更开心。
最近和几个独自带大孩子的全职妈妈聊天，突然说起二胎的话题，大家都还对带第一个娃的劳累辛苦记忆犹新，不敢再轻言言“生”。全职妈妈的生活是很辛苦的。妞妞一岁之前，我自己忙不过来，孩子一生病，我就胖一圈，强迫自己猛吃，生怕熬不住累垮了。先生有时下班回家还要洗尿布，他总是很勇敢地撸起袖子，说：媳妇，带粑粑的留着，我来洗！买菜、做饭、做家务…….他从一个把菜刀看作凶器，切肉切到手的人，演化成一个红烧猪蹄做得很赞的大厨。有次妞妞突然发起了高烧，他怕我应付不来，立刻坐动车赶回来，大半夜赶到急诊室。
我们相拥在床头，想起那些辛苦的日子，觉得又欣慰又心酸。也许生活从来都是笑中带泪，泪中有笑。有的妈妈认为带孩子是天经地义，而有的认为自己做出了很大的牺牲，无论如何，先生的支持，都会让我们更有力量和成就感的。
处理好与老人的关系
嫁给一个人，是嫁给一个家庭。娶一个人，同样是娶一个家庭。而孩子是连接这些的枢纽。如果一直和老人居住，这方面尤其重要。我们没有这种福气，母亲帮我们照顾妞妞时间最长，但也断断续续。
我自小与奶奶亲密，事事不顺从母亲心意。我们两个都是硬脾气，住在一起不超过两天就要争吵。明明心里想着改善关系，可是我对别人能宽容轻松的事情，对待母亲反而不自觉地苛刻起来。
还好，先生很尊重老人，他涵养很好，总是指出我的问题，要我体谅母亲的难处。这次，母亲在我这里住了六七个月，我们之间的关系有了很大的改善。我在结婚后一直因为他逃避婆媳关系的问题头疼，也确实有一段时间，他处理地很糟糕，还好后来差强人意。现在我们正在共同学习，让我们小家庭和大家庭的磨合顺畅。
最根本的一点，他爱你，能陪你度过糟糕也美好的日子
爱是联接家庭的纽带。是一个男人和一个女人真正能牵手走一生的真正秘诀。我们曾经爆发过无数次争吵，也无数次怀疑过自己的选择，更有时怀疑我们的婚姻，但是这些争吵过后，我们还能给彼此一个拥抱，当天吵完当天讲和，还能找出彼此的问题，期待共同改进。这些都是源于一个深层次的动力，那就是爱。而拥有爱，才是我们面对一切问题与困难的最强大的武器。让糟糕的日子里，仍有温暖的小确幸照耀着，在劳累的时光，仍有一双大手帮你捏捏后背捶捶肩；在你怀疑自己选择的时刻，仍有人听你倾诉与发泄。这些，都是爱的衍生与赠予。
妞妞爸爸自从我们有了宝宝后，一下子变得成熟了很多。男人的成熟是成为爸爸，成为丈夫，并且把这些都担当起来之后。我真的觉得，他与以前不同了，心智变得更沉稳，心胸更宽广。虽然他现在偶尔还会觉得我关注他不如女儿多而耍耍小性子，仍无比怀念我们亲密无间的恋爱时光，但是，我们知道那个日子一去不复返，因为我们多了一个宝宝——这个爱的见证与延续者。也许，有时候，生命的美妙之处就在于它不能重新来过，所以只好珍惜每一刻。
扯了这么远，是为自家先生感到傲娇吗？哈哈，是的，确定一定以及肯定！越写越觉得夸赞起来真是顺手，人家炫富，我炫夫，正是，有子万事足，相夫方能富。现在我家先生非常忙碌，妞妞已经上了幼儿园，我呢，还好，经过这两三年的培训，家政大学应该达到肄业的水准了吧！感谢这几年的时光，辛苦而快乐，幸福而满足！
前些日子，我们结婚六周年了。先生问我，你想要什么礼物？我说，什么也不需要。于是，他带我买了一条项链，纪念日当天送了我一朵玫瑰花。只有一朵。我把它插到花瓶里，注满水，花开了好几天。妞妞时不时拿起来玩，还和串门的小姐姐炫耀：这是我爸爸给我妈妈买的花！哈哈，听这个小家伙这么说，我的心里暖暖的。原来，有爱我的先生和女儿，一枝花，也能这么浪漫呀！
孩子喜欢什么样的家
曾有专家对小学和幼儿园的孩子作了“你最喜欢什么样的家”的调查。结果发现，孩子们对父母和家庭的要求放在首位的并非是经济、物质条件，他们对吃的、穿的、用的和玩的东西似乎都不大在意，相反，却很关注自己的家庭精神生活。最喜欢的家有下列几种：
和睦、团结友爱的家。孩子们最喜欢爸爸和妈妈和和气气，不吵架，不斗嘴。全家老小和睦相处，让家里始终充满爱。
活泼、欢乐幽默的家。孩子们喜欢家里充满笑声和歌声，希望父母能抽出时间和自己一起玩，做游戏或讲故事。
求知、好学上进的家。孩子们说，看见爸爸妈妈每天晚上都看书学习，自己也愿意翻书看画报。有的说，我的爸爸妈妈天天晚上不是看电视，就是打牌、下棋，乱哄哄，使我也不能安心学习。
文明、民主的家。孩子们都喜欢自己的家讲文明、讲民主、讲礼貌，尊老爱幼，团结邻里，有事能一起商量，每个人都能发表意见。
整齐、清洁的家。孩子们都希望有个干净、整齐的家。孩子们还希望自己的父母在家里不要吸烟。
从以上要求中不难看出，孩子最关心的是家庭气氛和对他们采取的态度。他们心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。在这种良好的家庭中生活，最利于孩子们身心健康成长。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。
你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你
去找朋友玩，却看到了令人尴尬的一幕。
朋友的弟弟正在和自己的父亲吵架，吵的很凶，当父亲的抑制不住自己的怒气突然一脚把旁边的一把暖壶踢飞了！暖壶在空中划了一个弧度重重的摔在了地上，爆炸发出“嘭”的一声巨响，把我吓得一个哆嗦，紧接着就是玻璃渣满地、热水流出，连着升起一股浓浓的白色热气。
在这样的威慑力下，任何孩子都会被吓傻，我站在那儿一动不动，从小父母都没有大声红过脸的我，早被这架势吓得魂飞魄散了。
然而，更厉害的还在后面，当儿子的居然没有一丝的惧怕和畏缩，反而来了个更劲猛的动作，一把把桌子掀飞了！随着一声“哐当”巨响，桌子上的茶壶茶杯碎了一地，一片狼藉。
正在这时，朋友的妈妈回来了，人家居然能心不烦气不燥的说了句：“你们这对冤家父子奥！”就开始收拾起东西来。
让我更吃惊的是，朋友的弟弟看见了母亲，原本怒气冲天的脸瞬间变成了和颜悦色，就像按了一个转换开关，恭恭敬敬的帮着妈妈收拾起残局来，一边收拾一边还安慰妈妈不要生气！
当父亲的看到这幅情景，很没脸的躲了出去。
我也帮忙收拾东西。朋友的母亲说：“让你见笑了。”
我好奇的问：“你们同样是他的父母，为什么态度却是天壤之别？”
朋友的母亲看了一眼在一旁扫地的儿子，叹了口气说：“你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你！”
通过一个母亲的肺腑之言，和她看孩子时爱怜温柔的目光，我能想象出这个儿子从小是怎样在暴躁脾气父亲的威慑下压抑成长的！
当孩子在外面受了委屈哭泣时，父亲打雷般的咆哮一句“闭嘴，一边哭去！”孩子只好硬生生的把眼泪憋了回去；当孩子耍小脾气把手里不满意的一块饼干扔了时，父亲却把整包的饼干摔在了地上，然后还不解恨的再上去重重的踩碎了。
这种粗暴行为在孩子的小时候确实能立竿见影，孩子确实被你的举动吓得乖巧无比。
但你可知道，每个孩子的心里都有一个特殊的储存罐，它是专门用来储存情感的，一路成长中的点点滴滴，谁对他好，谁对他不好，他全部都储存了起来。也许这种行为是无意识的，但它确确实实的存在着。
这些储存的情感像一根隐形的藤蔓，看似无形，却将我们的过去紧紧缠绕，又影响着我们走向前方。当我们以为过去已远去时，却发现我们的一些思维模式就是父母的复制品，对待他们的一些行为方式与父母小时候对待我们的方式惊人的相似。
通常，坏脾气的孩子后面是一个坏脾气的家长；性格急躁的父母在教导孩子情绪管理时往往会适得其反。
以暴制暴，恐吓，只能造成无休止的恶性循环。
我们从小生活、成长在一个家庭里，耳濡目染地接受父母的教养方式，并潜移默化地继承它，不自觉地应用于我们的婚姻、交友、职场以及对待父母的态度上。
这好像是一种轮回，又像是一种循环。
一位老人上洗手间时不小心滑了一脚，结果胳膊肘就粉碎性骨折了，孩子气冲冲的埋怨：“你这么大年纪了，真让人操心，怎么这么没出息，就不能小心一点吗！”
当有一天孩子这么说你的时候，你是否看到了自己的影子？
一个正处在好动时期的孩子，妈妈再三叮嘱，他还是不停的跑来跑去，结果跌倒把手磕破了，于是你没好气的训孩子“活该，让你不听话，跌到了吧！和你说别跑了、别跑了，就是不听！”
一位许久未见孩子的老人，凑过来想和孩子聊聊天，说说话，孩子却眼睛盯着手机心不在焉的随便敷衍几句。
你是否看到了自己现在为了看手机敷衍孩子的影子？
你真是太让我生气了！
你能不能让我省点儿心！
你怎么这么没出息，就知道哭！
你不听话感冒生病了我可不管你！
你在学校里干的啥！考了这么一点分数，长大了捡垃圾去吧！
你可知道这些话将来会变成孩子嘴里的：
你老人家能有一天不气人吗！
你老人家能让年轻人省点儿心吗！
你老人家多大了，还哭，还不如小孩子呢！
你血糖这么高，还不注意饮食，病了都是自找的，没人陪你去医院！
你们一辈子干的啥，这么点钱也拿不出来！
我们总说，“看清别人容易，却看不清自己”，其实透过父母我们便可以看明白自己。每个人在孩童时候认知发展并不完善，很难独立自主，所以他们必须主动适应环境，接受和模仿父母的行为模式，并习以为常地把父母的生活公式代入自己成年后的生活。
家长的威信，是教育孩子的前提，是孩子好好对待你的首要条件。著名的教育家马卡连柯说：
“威信的意义在于它不要求任何的论证，在于它一种不可怀疑的长者的力量和资望。”
在生活中，父母对孩子人格的尊重与信赖，对孩子的关怀与帮助，可让孩子从内心深处真诚的感激父母，从而使得孩子对父母提出的合理要求能积极、自觉的接受，并努力按照父母的要求去做。
这样，日久天长，父母在孩子的心目中，也就自然而然地具备了一种建立在威望基础上的巨大教育力量，也就是威信的力量。
有句老俗话说：父不慈，子不孝，各奔他乡。这“各奔他乡”好像有点过了哈，总不至于吧！
父母是孩子天然的老师，对孩子的教育，自身做到身正严明，自然可以产生不怒而威的力量。
就像上面这位父亲，摔桌子、砸椅子是最无能的表现！
人家林肯的儿子在白宫的椭圆形办公室里往父亲的帽子里拉大便，林肯却哈哈大笑说儿子有创意。要你还不气的把白宫都炸了！呵呵。
林肯之所以能这样的对待儿子，是他的童年恨透了父亲的粗暴和苛责，所以他形成了一个父亲应该很宽容很温和的观念。真正的成长，便是跳出原生家庭的桎梏，知道我们父母教育方式中哪些值得继承或需要抛弃，然后自己去孕育一个全新的文化。就如林肯。
每个孩子的成长过程都会产生生气、伤心、沮丧和失望等负面情绪，这种时候，家长要明确知道什么应该做，什么不应该做。
孩子闹脾气的时候家乡应该拥抱孩子，让孩子有“安全感”，允许孩子自由地表达情绪；要用心倾听，读懂孩子的情绪，要安抚孩子的情绪，然后判断是非对错，给孩子人生道路正确的引导，让孩子做事时有章可循，说话时有本可惨。而不是简单粗暴的管教孩子，甚至“以暴制暴”。
有人说灵魂是会记账的，我觉得性格脾气也会记账，如果你不想孩子以后也会这样的对待我们，那就嘴下留情，手下留情吧！
也为自己在孩子心里储蓄一份感情，一份依赖，一份信任，一份爱恋，一份尊敬，一份威望，一份崇拜。
突然想起昨天晚上的事情，今年的冬天似乎比着常年要冷一些，还没到供暖的时候被窝里已经凉的进不去了，我特意给儿子买了个暖水袋灌上热水暖和被窝。
儿子说：“妈妈，你怎么不买两个，咱俩一人一个。”
我说：“妈妈是大人了不怕冷的，再说过几天来了暖气就用不着了。”
晚上睡觉时，儿子早已睡着了，我钻进自己的被窝，伸开腿，脚碰到了热热的暖水袋，一股暖流瞬间传遍全身。
儿子的暖水袋什么时候到了我的被窝里了！
也许是儿子觉得自己的被窝暖过来了就给我拿了过来；也许是儿子根本没用，直接就放在了我的被窝了。
父母是孩子们启蒙老师，孩子是父母的一面镜子；你以什么样的方式对待孩子，孩子就以什么样的方式对待你。
一位妈妈的苦恼：我的女儿一直都挺懂事的，可是自从上初中后就变了。我让她往东她偏往西，越来越不听话，而且还学会了顶嘴，真是气死我了。
相信很多家长都有这样的苦恼，其实孩子跟家长顶嘴一般都是有原因的。看看这些孩子们对自己为什么顶嘴是怎么回答的吧，或许会对家长们有所启发！
我为什么要跟爸爸妈妈顶嘴：
—言而无信—
上个星期，和爸爸约定好如果我作业完成了就带我去迪斯尼玩。可等我完成了他却改口说，等你考上班级前十名，考不上就别想了。我真的特别生气，为什么你们大人这么言而无信……
—感到委屈—
其实，只有在妈妈误会我时，我才会顶嘴。有次我只是想帮她分担一点家务，不让她很辛苦，不小心摔坏了碗。妈妈就过来向我大吼：“谁让你洗碗了！有这个闲工夫还不去看书！”我感到很委屈，就向她顶嘴了。
—父母不以身作则—
爸爸妈妈要求孩子做的事情，自己却都没有做到。让我早睡，可他们在外面打麻将到凌晨才回家；让我别玩电脑，我妈却在电脑上看韩剧一看就几个小时。
—父母霸道—
我觉得父母太霸道了。妈妈经常教训我说：“我是你妈，你就得听我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，这话也叫讲理吗？
—总拿我与别人比—
他们只知道打击我，我妈反正就是有意无意的就说起别人家的孩子，隔壁的某某某得什么奖啦，考上重点高中啦巴拉巴拉的。为什么你们总是说别人的好？那你找别人的女儿做你女儿好了！
—顶嘴是表达想法—
在我们孩子面前，父母总觉得自己绝对正确，无所不知，无所不晓，无所不能。其实，我已经长大了，有了自己的观点，和父母看法不一致的时候，如果不大声“顶嘴”，根本没有威力，我们就应该勇敢地说出自己的想法。
—讨厌被命令—
我只是想把后半集的连续剧看完就马上睡觉，爸爸坚决说不行把我电视关了，而且他总是用命令的口气跟我说话，一副高高在上的样子，这让我很不爽。
“一个巴掌拍不响”，从以上几个孩子的回答可以看出，孩子和父母顶嘴并非无缘无故的，父母也应当反思一下自己，认真分析产生的原因，多与孩子谈心，了解孩子。
孩子顶嘴不是解决问题的好方式，一旦习惯成自然，也不利于孩子的学习和成长，甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。所以作为家长要从以下几方面进行引导。
一、要控制好自己的情绪
没法让孩子有效地停止顶嘴的父母，往往自我控制能力比较差，在教育孩子时不免粗暴急躁，而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵。
二、遇事冷静，赏罚有度
作为家长无论孩子犯了多大的错，都不要急躁，先要问清事情的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。
三、主动了解孩子的意图
在孩子顶撞你时，你应该问问自己：“究竟发生了什么？这个小家伙想怎样？”当你明白了孩子的意图后，你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题，有助于父母缓和气氛和自己的情绪。
四、提醒孩子改变说话方式
父母直截了当地对孩子说“不许顶嘴”，还不如说“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”或者说“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我”。如果孩子正在气头上，父母也可以说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”
五、注重言传身教
孩子的模仿能力很强，如果父母自己都时常跟爱人顶嘴，跟老人发生冲突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作则，平日处事平和，不急不躁，遇到长辈时言行尊重，孩子自然会听从教导，而不再顶嘴的。
六、减少对孩子的溺爱举动
所有的父母都知道溺爱的害处，溺爱可能造成孩子顶嘴，只有把对孩子溺爱的氛围驱除了，顶嘴现象才能减少。最好是全家同一阵线，如果孩子不听话，明显是不讲道理地顶嘴胡闹，大家都不理他，孤立他，让他承受后果。而当他变得讲道理听话时，则要用鼓励的言行强化他的转变。
七、营造民主的家庭气氛
为了让孩子有话可以轻松讲出来，做父母的不应该时刻以权威自居。不妨在家里营造出足够的民主气氛，谁说的有理就听谁的，并且鼓励孩子随时讲出自己的感受，随时化解孩子的委屈。别怕你会没有威信，其实你越这样做，孩子越会理解和认同你。反之，如果父母总是以“大”压小，长期下去，反而可能导致孩子在日后形成逆反或逃避心理。
八、给孩子申辩权利
即便知道他们在狡辩，也要耐心听他们把话讲完，然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错，这往往是他们最乐于接受的。
对于孩子的顶嘴现象，我们不可一味地埋怨孩子，以自己的父母权威压制孩子，要了解孩子顶嘴背后的原因，积极引导孩子，并改变自己的教育方式。
我们该拥有什么样的孩子？
教育的背后隐含着社会的孩子观：孩子是什么？应该成为什么？这种观念决定或影响着教育的模式和内容。近代以来，中国居支配地位的孩子观曾经历了一个从“家族本位”到“民族国家本位”再到“家庭—民族国家本位”的过程，我们的近代教育制度也在这种观念脉络中建立起来并逐步演变。
民族国家本位的孩子观，与家族本位的孩子观在许多方面是相通的：孩子是整体目标的手段。孩子的利益必须服从国家和家族的利益，个体需求必须让位于整体需求。与这样的孩子观相适应，我国近代教育在很大程度上沿用了传统教育中教化式、被动式的教育模式。
在这种观念和制度支配下，中国孩子的某些社会状况和问题一直遗留了下来。儿童和青少年的一些基本权利缺乏切实的保障，他们的一些基本需求也没有得到充分的认可和制度的保证，他们的心理品质养成、性格发展等需要，更为我们的教育所忽略。
如今，社会急速变化的价值多元、信息开放的趋势，越来越个人化的社会对其成员的要求，反衬出既有教育模式对孩子的独立、自由的人格、自主的能力以及自我责任感的培养等的不利。
我们今天缺少的恰恰是“孩子需要的”、“为了孩子的”教育。只有当孩子的基本权利成为社会共识，并得到起码的制度保证，我们才能期望他们身心健康地面对社会、进入社会，并对社会承担起公民义务，对人类承担起道义和责任来。（华东师范大学教授陈映芳）
你在培养什么样的孩子？
生活中，我们常常会见到这二类孩子：
一类是“乖”孩子：这些孩子特别听话，成人让做什么就做什么，从来不会惹事，也不会惹人生气。很多成人特别喜欢这样的孩子，包括很多家长和老师，因为这样的孩子让人省心。
一类是“聪明”孩子，这些孩子特别知道如何说和如何做能让成人高兴，老师一句坐好了，他会把何把腰挺得往后躬，甚至成人不用说话，一个表情一个眼神，这些孩子都能理解。几乎每个成人都会喜欢这些孩子，因为这些孩子特别会讨人喜欢。
我却觉得有点担心，为这样的孩子屡屡被表扬和被做为导向担心：
“乖”孩子往往是这样成长起来的：如果一个人从小到大，自己的想法从来或很少受到过关注或重视，或者根本得不到表达，或者表达了也没人理会不起作用，慢慢地他就会习惯不表达、思考，就会习惯于自我放弃。于是这些“乖”孩子到了社会上后，领导同事们一边会喜欢他们的好相处（因为他们从来不会对别人说“不”，从来没有“看不惯”或“气不愤”），一边却更会为他们的没想法没主意而发愁，甚至有时难免会忍痛割爱而不得不辞掉。
“聪明”孩子往往是这样形成的：当他在表达自己的想法得不到关注，或因表达自己真实想法而受到批评时，一个或是偶然的机会，他发现如果自己试着不说自己想说的而说“大人”想听的，他就会得到关注，就会受到表扬，于是他就变得“乖巧起来”，学会了掩饰自己来讨好别人尤其是手握表扬批评和奖惩大权的成人。这类孩子有时会被视为“有心计”，被认为是“小大人儿”。可惜的是，这种人长大后却往往活得很累很累，因为他们在忙于讨好这个、讨好那个、讨好好多人后，忽然会发现“自己”没有了，而没有“自已”的人往往是很难找到幸福感的，即使他得到了很多物质的收益或别人的称赞。
您喜欢这二类孩子吗？您想培养这二类孩子吗？您的教育正在培养什么样的孩子呢？
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