幼儿园优质语言说课稿哭和笑。
家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！家长要树立正确的人生观价值观，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，家长需要做的工作有哪些呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《育儿心得：哭解决不了问题》，欢迎您参考，希望对您有所助益！
带着东儿回老家送礼我们在车上的谈话：
东儿：妈妈，我现在明白一个道理，哭解决不了问题哦。
我惊讶的问到：为什么这么说呢？
东儿：前几天早上起床我不愿意起来，就使劲的哭，你没理我自己在洗漱，等你收拾好来看我的时候我还在床上躺着，你不但没有帮我还让我自己穿衣服，其实你明明知道要迟到你还是不帮我，我只有乖乖的把衣服穿起来和你一起出门，那天早上我没有洗脸也没来得及梳头，一路跑着去幼儿园在路上还狠狠的摔了一跤。所以我就知道就算我哭也解决不了问题的，所以以后遇到事了我不哭了，我想办法自己解决。
我：妞你反思的很到位，总结的也非常好，讲的比较清楚，妈妈相信你肯定会说到做到的。
东儿：妈妈你放心吧！我当然可以做到的，因为我要满足你这个愿望。
我：为什么这么说？
东儿：因为你满足过我很多很多的愿望啊！例如：你陪我读书、给我讲故事、陪我看电影、带我去玩雪、给我买书……很多很多，所以我也要满足你一个愿望。
我：满足我一个什么愿望啊？YJS21.COM
东儿：你的愿望就是：每天早上我都能按时起床自己穿衣服；以后要好好学习；长大后不离开你。（这些都是平时我们无意中交谈的内容，她竟然都记得而且分的那么清楚，我很惊讶，更多的是惊喜。孩子其实是很伟大的，她们懂的很多知识，只是我们总是把她想的很渺小）。
我：这是三个愿望，谢谢你这么懂妈妈，其实是妈妈离不开你。
孩子的心里是多么纯洁的，她那么小但是她是懂我的，她和我有一种奇特的感应，也许就是因为她在我肚子里待了整整十个月吧，十个月里她感应得到我所有的喜怒哀乐，今天她已经六岁了可依然和妈妈有这种感应的。
蒙台梭利认为，人类似乎有两个胚胎时期。一个是在出生前，在母体中度过，当胎儿降生到这个世界，肉体胚胎期就宣告结束了。与此同时，他们将开始一个新的发展时期，就是“精神胚胎期”。这是所有动物都具有的；另一个是在出生后，这一长时间的婴儿时期是人类所特有的。在“精神胚胎期”，即6岁之前的儿童本身具有一种吸收知识的天然能力，即所谓“吸收性心智”。从婴儿期开始，他们通过与周围环境（人和事物）的密切接触和情感联系，获得各种感觉、经验与印象，并由此构筑自己内部的精神世界。
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育儿观念：解决孩子问题的根本是解决父母自己的问题
育儿观念：解决孩子问题的根本是解决父母自己的问题
一段时间以来，感觉到皓皓心里一直有种不良情绪，但他自己说不出，我也搞不清楚。《倾听孩子》读书会以来，我的倾听意识加强，感觉敏锐了许多，也实践了几次倾听，帮他排除了一些一时的不良情绪，但我能感到，那个大问题一直存在，只通过发泄情绪只能起到部分作用，无法解决根本问题。
在一次倾听中，那个问题开始露出端倪：
我：你是不是不想上幼儿园？
皓皓：要让我上幼儿园那就只让比我小的孩子来，比我大的都不能来…只让男孩儿来，不让女孩儿来…
我：问什么不让大孩子来呢？
皓皓：大孩子都打我…
(我知道他指的大孩子里实际上最关键的那个孩子是年龄个子都比他小的)
根据我对他的了解，从他的混乱描述中，我排除了他表达不准确的方面，确定了他不想上幼儿园的真正原因其实是以前他曾经跟我提过的事情（而当时我看他并没有太大的情绪就没在意）---大路路和权权一起玩儿的时候就不跟他玩。这样的原因可能很多家长都会象我一样想：小孩子这事儿不算事儿。而且我也确实不知除了说“你可以和其他小朋友玩儿”外还能说什么。那次的倾听缓解了他的部分紧张情绪。但接下来仍然几乎每天都会闹情绪。我在困惑、学习、思考和探索中渐渐明白了是大路路的强势使他产生了困扰他的恐惧。
皓皓：大路路太厉害了，他一厉害，我就弄不过他了…
问题找到了，那么如何解决呢？我首先想到的大路路的强势是个问题（这么快我就把问题转移到别人身上去了），而我又一向认为孩子都没问题，都是父母的问题，所以我接下来想的是让路妈找找自己的原因是如何造成大路路强势的（瞧，这时我已经把皓皓的问题变成路妈的问题了），那么索性再跑远些，想想假设路妈解决了自己的问题，大路路不再强势了，那么皓皓的问题是不是就解决了呢？必须承认，答案是否定。大路路不是第一个令皓皓困扰的人，也不会是最后一个。这时我发现自己探求问题的方向南辕北辙了。
一个人的问题根源应该从自身向内去探求，而不是向身外寻求，所以还是回到皓皓自身来吧。皓皓一向不强势，太不强势就偏向了另一边—软弱胆小，不相干的人说话声音大些他就以为是在喝斥自己就会跑到我跟前把头埋到我膝上；再遇到强势些的小朋友，他就更没力量（内心力量）没自信去应对。那么是谁造成他这样不自信呢？？？还是那句话，孩子都没问题，都是父母的问题，我不愿承认也必须正视，皓皓的问题肯定是皓妈的问题。Bingo！想到这里，我内心里一直回避不愿触碰的东西一下被触动了！是的，我一直知道那个问题的存在，但我却一直不愿相信那会不可避免的对我的孩子产生影响。以前读到别人挖掘内心寻找内心深层（尤其是幼年经历）问题的文章，我都想不出自己有什么能找到的，我以为我早把所有那样的问题清理干净了，而现在，是孩子象一面镜子映照出深暗角落里的我自己。
我相关的幼年经历平常到如同传统的道德经（虽然我没读过），一说肯定大家都共鸣。整体发展没有受压制，但有一个方面却对我的性格产生了很深的影响。我母亲比较强势，而我父亲常跟我们说你妈高血压你们不要惹她生气。这句话对我这个最认真的女儿产生的影响最大，因为我太认真了，我真是如履薄冰地做到了百分百的不惹她生气，对她有一点的反抗甚至只是心里的小小不满都会使我内疚，觉得自己不孝，然而她还是会生气，我因而更自责。很多年都是那样，又加上受中国传统思想里本就有的谦卑之道影响，以至于上班以后，我在社会交往中谦卑有余，自信不足。虽然我这些年通过自我调整发展和改善了自己在社会交往方面的问题，然而幼年受到的影响很难完全摆脱，而在家庭中面对老人所能做的调整就更有限了。而孩子看到的模仿到的多数是我在家庭里与老人之间的相处模式，所以那样的影响必然传递到了他的身上。
我的身上存在父母留下的影响，就同《倾听孩子》书中所讲，是普遍的问题，也是普遍被忽略的问题，我们的父母，父母的父母，一代又一代的人，就是这样在无意识中用父母对自己产生的影响又继而去影响着自己的孩子。以前因为不懂，很少有人意识到和重视那些影响产生的问题，而我们现在学习《倾听孩子》，就是要增强意识，发展认识，不让那些问题继续恶性循环下去，因为我们爱孩子，更要学会如何去爱。
终于找到真正的问题根源了！那么如何解决呢？我想解决的方法是通过传递力量帮助孩子建立自信。我对自己的问题是有处理的，在社会交往中我已经发展了内心力量和自信，但面对老人我不能采取同样的方法。所以对孩子的问题，我想可以这样处理：一方面弱化他对我在家庭中与老人相处的弱势地位的印象（少让他看见妈妈被姥姥训斥哈！），另一方面强化我在社会中与他人相处时的自信态度，让他多看见，比如有一天有这样的对话：
皓皓：我是大怪物，我要把你吃掉…
（以前这时候我会立刻装弱者，喊救命，这样的方法是为了缓解他的紧张情绪，但这次情况不同，我要帮助他面对恐惧，所以我采取了不同做法）
妈妈：（笑笑，没马上说话）
皓皓又说：小朋友是大怪物…我要当更大的大怪物…
妈妈：你当勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…
皓皓：不，我要当更大的大怪物…
妈妈：你当勇敢的人，勇敢的人什么怪物都不怕…
（…双方重复n次…）
皓皓：不，我要当更大的大怪物…更厉害…
妈妈：厉害没有用。说的对才有用。大路路厉害也没用！（我故意说出他真正恐惧的原因.）他说的对你可以听，说的不对你就不听！…
皓皓：（愣了一下）可是大路路总是对的…
妈妈：大路路不总是对的，他厉害你就请他用温和的语气友好的对待小朋友！
皓皓：（迟疑的）对…
妈妈：谁说的对听谁的，厉害没有用,说的对才有用…小朋友说的对你可以听，说的不对你就不听，你说的对别人就会听你的，说的不对就不听…
皓皓：（微笑）那我就总说对的吧…
妈妈：如果有小朋友不友好，就请他去做安静椅，等他平静了再来玩儿…
皓皓：妈妈你到幼儿园当游戏老师吧，谁不友好你就让他去做安静椅…
妈妈：不需要妈妈去，你如果需要帮助，可以告诉老师，老师说的是对的，听老师的…
皓皓：（笑）我有时候也打人…
妈妈：那么你也需要做安静椅…
皓皓：他是小偷所以打他…
妈妈：幼儿园里没有小偷，幼儿园里的小朋友都是好朋友…
…
其实说的什么话不是最重要的，重要的是通过稳定平和的语气和坚定的重复强调有力量的词（“友好”“对”“温和”“好朋友”等）把自信的态度和力量带给他。在和他对话时我是这样想这样做的，我也不知道究竟能有多大用，但我做了我努力能想到能做到的。
那样的对话后几天里，我仍然警惕注意，想伺机再如法炮制，四五天后才发现他几天里都没再别扭了。我没观察到什么特别明显变化，但下面的几句话印象深刻：
一天，皓皓：谁对我友好我就跟谁玩儿…（他学会了友好这个词，并且有主意了）
今天（读书会后）
皓皓：昨天大路路没来
（以前说相同的话时是松口气的感觉，这次我看到了他有不同的感受）
妈妈：（故意问）你是不是想大路路呀？
皓皓：是
妈妈：等他来了你就可以跟他玩了
皓皓：我和大路路是好朋友，还有权权、米乐也是我的好朋友，还有乐乐、白白、北北…（几乎列举了所有小朋友的名字）…我和娇妮都喜欢成爱…幼儿园里的小朋友都是我的好朋友…（哈哈哈！我心里乐开花了真是！）
不能说他这个问题就彻底解决了，以后也可能还会反复，不过没关系，我肯定我的方向没有错！
想起皓皓刚入园时，有个家长的孩子遇到类似的问题，她不知如何看待和处理，当时园里的老师撰文谈过这样的问题，文中有句话是“感谢那些让我们产生困扰的人”，我当时读后仍不能理解，从那时起我一直在思考如果我是她应该怎样对待这个问题，结果是直到这次问题真正发生在我身上了我才真正明白，而此前我一直在向使别人产生困扰的一方寻求问题的解决，这一番倾听孩子的过程中发现了自己的问题，终能体会到那句话的含义了：是的，感谢那些让我们产生困扰的人，感谢他们让我们有机会认识到自己的问题，面对自己的问题，解决自己的问题，进步成长！
本来这篇文章已经写完，但第二天看到机会，我又忍不住进一步求证：
皓皓：妈妈我在哪里上小学？
我：还没定，等明年去学校报名问问人家同不同意
皓皓：那你自己建个学校吧
我：建学校需要很多人一起合作，我一个人建不了
皓皓：那你请我的好朋友来帮忙吧，我有很多好朋友，大路路、权权、米乐、嘟嘟…(又几乎把所有小朋友的名字列举了一遍)
我：你喜欢上幼儿园吗？玩儿得开心吗？
皓皓：喜欢，开心。昨天（其实是前天）大路路没来，我就和其他好朋友玩儿了，…还有一些好朋友我忘了和他们玩儿…
我：是不是幼儿园里的小朋友都是好朋友啊？
皓皓：可能不是…(某某爱抓某某…某某总爱干坏事儿…)
呵呵，我本想诱导他说个完美的“是”呢。不过，这样是不完美吗，放轻松吧，相信孩子都没问题，倾听孩子，也是倾听自己，找到自己的问题，和孩子共同成长吧！
育儿心得：孩子哭是好事
育儿心得：孩子哭是好事
有个朋友和我讲小孩子哭是好事，哭多了不容易生病，之前婆婆也这么说，就针对这个问题我网上找了不少，不容易生病我觉得应该无关吧，适当的哭可以增加宝宝的肺活量，和声带的打开，不能宝宝一哭就去哄，这样宝宝会有依赖，虽然说婴儿哭是锻炼身体,但也要注意个"度".要注意孩子的情绪.我觉得不一定要用哭来取代这些，梦婷现在很喜欢叫，特别是一个人躺着的时候，很喜欢啊啊啊啊好大声的叫，我觉得这样应该就可以取代哭了吧。
梦婷一直以来就不怎么哭闹的（无理取闹的那种），我不像很多家长那样，孩子一哭不管什么情况下首先第一件事就是去抱起来，哦哦哦的哄得没完，因为我知道那样一旦习惯了，就老是要那样整天抱着孩子哦哦哦哦个不停，婆婆就特别喜欢抱起宝宝就转啊转的，哦哦哦得没完，所以我基本不喜欢婆婆带孩子，我都是想尽办法自己带着，现在很多差不多和我一起生的朋友，他们总说宝宝太粘人，整天就在妈妈手上还要抱着，不然哭的不得了，因为宝宝一直也是我带的，很少让婆婆他们带的，不过梦婷不粘人的，现在谁都可以抱她，因为我平时就没怎么抱着她，都是把宝宝放床上的，月子里基本都是睡觉，就是吃喝拉撒才起来，满了月还是很爱睡觉，我基本不去打扰她，都是给她睡到自然醒，为什么呢？这孩子只要是睡到自然醒来她都不会哭的，反而醒来看到大人就笑，这点是我最喜欢的，特别喜欢她甜甜的笑容。
开始妈妈还说我，宝宝开始认生认人了，多让婆婆抱去，不然到时候我会很辛苦的，到时候老粘着我，什么事都做不好，但是我坚决我自己的意念，怕就怕在一旦一些不良习惯一养成，那时候的辛苦应该要比现在这种辛苦要重不知道多少倍，我无法去想象，呵呵现在五个多月了，快六个月了，从怀宝宝到现在每天都过着很充实，甚至感觉不够用，时间也过得飞快，宝宝开始和我做着拍手的动作了，我现在只要做拍手的动作她就跟着来：宝宝来，看着妈妈，和我一起拍拍手，拍拍手······她也动起来，只是两只小手手不对拍，哈哈～～～动得很有劲，让她趴着，看似没有爬，拿东西放前面手手勾不到的，不过一会她就拿到了，应该是慢慢往前挪了的，嗯宝宝的每一个进步妈妈都很开心。
育儿心得：孩子哭的底线
育儿心得：孩子哭的底线
现在都是一个小孩子，家里都是宠着惯着，动不动就会以哭来要挟，迫使你放下一些原则，哭绝对是一个最大的杀伤性武器。在以前我一直认为，哭只是孩子在试探你的底线，如果你坚持住了，那么孩子哭的底线就会高一些，如果你不坚持，那么孩子哭的底线就会越来越低，并且也会越来越娇气。不过后来，发生了一件事之后，我的观点稍微有些变化，同样是保住底线，但是方式有些不同。
那天在姥姥家里吃饭，孩子坐在自己的小椅子上面吃饭，大人帮忙把菜放到了孩子的碗里面，孩子自己吃。但是我和妻子都发现孩子不用勺子吃，总是直接用手抓。我和妻子就有些生气了，严厉的说了她几句。孩子就有些不高兴了，但是吃饭还是不时的拿手吃，于是孩子拿手吃一次，就会被说一次，后来语气越来越重。孩子就看着姥姥，哇的就哭了起来，我们一看，又开始以哭当盾牌了，更是生气了，又严厉的说了一些，最后孩子被姥姥抱走，去屋里面哄去了。
孩子的姥爷就说我，“别两人都说孩子啊，都这么说，还怎么吃饭啊。”，说完了，老人也有些生气的走了。当时还想，老人就是惯着孩子，孩子不对，结果最后和我们生气了。
不过后来，我又仔细的想了想，确实也是，孩子在那里吃饭，一群人都板着脸讯她，怎么可能吃得下去饭呢，不哭又能怎么着呢，再说了，哭了，还继续挨批评，那只能继续哭下去，自己反思了很久。
后来，又有一次孩子范倔，又被老婆说哭了，当时确实是孩子不对，不过这个时候我想起了上次她姥爷说的话，虽然我也很生气，但还是很温和的抱起了孩子，一边哄她，一边和她讲道理，慢慢的说。孩子的哭声越来越小，到了后来，主动下来，向妈妈承认错误去了。
孩子在哭的时候，只是在宣泄自己情绪，和发泄一下自己的委屈，因为她还在自己的世界观中，有些时候不认为自己是错的，另外在哭的时候，接受的反到是更猛烈的批评，没有任何温暖的话，心中肯定是更加委屈，同时会产生一些孤立无援的感觉，更不会去想自己是否对错了，可能只会产生逆反。而这个时候，给与一些温暖，一点点的缓和的讲道理，第一她的内心肯定觉得有依靠了，情绪肯定会逐渐缓和。第二，这个温暖的地方讲解的道理，也肯定比较容易接受了。等到情绪宣泄结束了，那么就会更加容易的去认错了。
育儿心得：孩子为什么会哭？
育儿心得：孩子为什么会哭？
孩子为什么会哭？实际上，孩子的欲望得不到满足，有了不满，有了压抑，有了痛苦，就哭了。
强行制止孩子哭有害无益
快乐教育、快乐生活是家长和孩子的理想状态。有的家长说，我很难长期做到。其实，偶尔为之就很好，一家人其乐融融的画面永远定格在孩子的心中，这些将给孩子留下美好的回忆。我所说的任何一种方式都不是要你每天都这样做，或者一定要做得很完美，那不可能，但是你必须有这种意识，知道这样做对孩子的身心健康有好处，该做的时候就要做。
孩子的成长需要快乐和轻松，但实际上，令父母揪心的是孩子的哭声，从一出生哭声就陪伴着孩子。今天为这个哭，明天为那个哭，很多父母最怕听到孩子的哭声，孩子一哭就慌了。怎么才能让他不哭，让他只有笑声而没有哭声?
这个问题的答案是，孩子哭没错，家长的认识有误区。
很多父母一见孩子哭了，第一反应是制止孩子哭，想方设法去满足孩子的无理要求，目的只有一个，让孩子别哭。可是哭有那么可怕吗?有谁听说过孩子哭一哭会导致什么严重的后果吗?没有。孩子哭没那么可怕，他从一出生就哭，哭是他正常的一种情绪发泄。哭伴随着每个人的一生，有时候我们成人也要哭一哭来缓解情绪和压力。哭与笑一样，是人的两种不同情绪。为什么他笑的时候你不去制止而哭的时候要去制止呢?你要明白，孩子哭不可怕，别慌，别着急，让他哭一下，舒缓一下情绪，再来解决实际问题。
我们要了解孩子为什么哭。举个例子，孩子要去爬阳台，这是很危险的，有可能掉下去没命。父母的理智在警告，绝不能纵容孩子的这种行为，一定要制止。但对孩子来说，他想爬阳台，那是他的一种好奇心，这种欲望驱使他根本不去想危险不危险。父母的制止扼杀了孩子的这种欲望，孩子的欲望与父母的理智形成冲突，孩子哭了。
认识这一点很重要，孩子无理的哭几乎都是因为孩子不合理的欲望与父母的理智产生冲突，孩子认为父母有意阻止他，所以用哭来抗议，来发泄不满。这就是大部分孩子哭的原因，比如他要去玩很容易摔碎的贵重物品，他要吃一些不能吃的东西，他要得到他不该得到的东西，等等。家长认为，这是孩子的非理性欲望，有责任去纠正他。
孩子因为欲望得不到满足，有了不满，有了压抑，有了痛苦，就哭了。父母怎么办?有的父母慌了，第一反应就是不让他哭。其实没必要，哭一两声没什么大不了，练练嗓子而已。让他哭，让他发泄一下坏情绪。我们成人事业不顺感情不和的时候也要哭几回，孩子比你更没理智，怎么能不让哭呢?不能剥夺孩子哭的权利。你要认识到，孩子也是个人，孩子的成长过程会有不断的非理性欲望冒出来，这是他的天性，这些非理性欲望会不断地被压制，所以他必须承受欲望得不到满足的痛苦。他通过哭一两声，哭出高潮，先把不满发泄出去。
找准教育孩子的最佳时机
孩子哭过后，父母的理性教育就可以开始了。为什么要等他哭完呢?假如我们要去说服某个人，千万不要在他气头上去说，没用的，那时候他处于情绪高峰，听不进去任何话。必须等他气消了，心平气和的时候再跟他讲道理。孩子也一样，必须等哭的高潮过去。有的父母看孩子哭兴正浓，慌了，赶紧做工作，结果事倍功半。再加上处理方法不当，这时候有什么要求都答应他，反而被孩子抓住了弱点，以后想要什么就用哭来吓唬你，哭成为了孩子的杀手锏。
所以让他哭，必须等他哭的高潮过去后，能听进一些话的时候，再开始跟孩子讲道理。像前面孩子爬阳台的例子，父母可以心平气和地跟孩子说：“这阳台你爬上去，会摔下去的，你摔坏了爸爸妈妈怎么办?以后不要爬了，爸爸妈妈也不敢爬。”用孩子能听懂的方式讲，不管孩子能听进去多少，甚至当耳边风，你也要这么讲，讲多了，他总能听进去一些。你坚持这样做，让他习惯你的方式，他就明白他哭完之后，你就要跟他讲道理了，他知道这个道理的重要性，就能把道理当回事。
对待孩子的哭，有的父母采取软的办法(答应他无理要求)，有的父母采取硬的办法(使用暴力)，都不是解决问题的好方法。以理服人，才是王道。在实际中你可以灵活运用，比如说在他接受道理之后加一点奖励等。
说到这里，你可能会明白，现在让孩子哭一下，是为了让他以后少哭。你想找到一下子制止他哭泣的做法，只会导致他以后更经常地哭，以哭来要挟和耍赖。
因此对孩子的这类问题，我们最好不要针对问题的表面去纠正，而是要针对问题的根源来矫正。孩子正在成长中，习惯几日一变，性格几日一变，如果父母只看问题的表面，慌了手脚，头痛治头，脚痛治脚，天天都处于忙乱和烦躁中，愁眉苦脸，心力交瘁，哪还有精力来教育孩子呢?
育儿心得体会：带着哥哥一起想办法，解决问题
育儿心得体会：带着哥哥一起想办法，解决问题
自从兄弟俩出生，妈妈就开始着手培养小朋友们独立的性格，以及独立思考的习惯。三岁半的小弟弟，初入幼儿园，老师的评价是，较同龄小朋友而言，是非常得独立。而晋升为小学生的哥哥呢？生活独立，已经没有任何的问题，那么妈妈现在注重培养的则是，遇到问题，带着小同学一起想办法，解决问题。
办法之一：既照顾面子，又叫停行为。
还是在哥哥学前班生活刚开始之时，第一周是老师为新同学们讲解学校及班级的各项规章制度，不知哥哥是故意试探老师的底线，还是忘了一项规定，不但受到了老师的批评，而且老师还告诉了妈妈，希望妈妈帮助哥哥一起改正。哥哥是个非常敏感又要面子的小同学，当着全班同学批评自己，肯定不开心。
到家后还怨气十足，妈妈同情地说，“是啊，那么多同学，老师只批评你，肯定不开心，要是我的话，也不高兴”，得到了妈妈的共情，哥哥的怒气消了一大半，说道“是啊”！妈妈趁热打铁地说，“那咱们一起想想，下次遇到这种情况，可以怎么办”？哥哥的第一反应就是，“我按规定做，老师一说停，我就立刻停下来”；妈妈说，“对，但是你不希望老师在很多同学面前叫停你，那么怎么办呢？她怎么提醒你”？
妈妈觉得，这就是问题的关键，哥哥想了想说，“你可以告诉老师，请她和妈妈一样，两只手扶住我的肩膀，我就知道要停”；妈妈一想，也可以，于是第二天早晨就和老师沟通，老师也没有任何反对意见，而且妈妈主动提出解决问题的方法，老师还非常高兴。接下来的几天，平安无事，但一个星期后，新的问题又出现，老师采取了妈妈“扶住双肩”的方法，取得了立竿见影的效果。而且哥哥回家，也非常开心地告诉妈妈，这好象是自己和老师之间的一个小游戏和小秘密，因为别的同学不知道。
办法之二：早晨起床时间固定，又保证充足的睡眠。
兄弟俩一直的作息规律是，晚上8点钟开始洗澡，接着看20-30分钟iPad，然后便各回各屋准备睡觉；早晨自然醒的时间是7点左右。但自从哥哥开始上学，早晨的起床时间就变成了6:10，虽说妈妈也提前做了一定的调整，但每天还是感觉兄弟俩睡眠不足，尤其是哥哥，毕竟弟弟可以在幼儿园睡午觉。
一天下午放学，哥哥告诉妈妈，“我每天都想睡觉，感觉睡不够”；妈妈反问，“那怎么办呢”？哥哥说“我也不知道”，妈妈启发道，“咱们一起想想办法吧”！哥哥自言自语道，“早晨也不能起晚，因为我不想迟到；那就只能晚上早点睡，但我还是想看iPad”；妈妈问，“那是不是可以调整一下晚上的时间呢”？其实，妈妈此时想提示哥哥的是，晚餐后先看iPad，然后8点钟开始洗澡睡觉。
但哥哥还是想睡觉前的最后一件事是看iPad，于是自己想出了办法，“妈妈，是不是可以吃完晚餐，你洗碗和收拾厨房的时候，就请爸爸带我和弟弟洗澡，然后晚上8点钟的时候，就可以直接看iPad”。妈妈一想，也行，这样也可以省下10-15分钟，那就先这样吧，如果行不通的话，再做调整。试验了一个星期，也许是哥哥习惯了早晨6点钟起床，但也许也是这提前洗澡的策略奏效了，反正自从开学第二个星期开始，哥哥的精神好多了，每天也不总说“困”或“累”了。
办法之三：周末活动繁多，如何合理安排？
没开学之前，我们的周末，几乎两天都是有活动的，周六不一定，有时是动物园，有时是博物馆，有时是…但周日是雷打不动的乐高之行。为了保证体力与精力，也为了第二天上学做准备，自从哥哥正式开学后，我们的活动就仅限于周六，周六可以尽情地玩，也可以晚回家，更可以晚睡觉，但周日一般就选择宅家。
这是开学后的第二个星期，哥哥想玩想去的地方太多，有从未造访的海洋馆，有一见钟情的博物馆，有乐不思蜀的乐高乐园，还有……那怎么办？我们只有周六一天的时间啊！小同学思前想后，自己做了详尽的出行计划：
早晨不要任着性子睡到9-10点，8点钟就起床，起床后赶紧吃早餐，妈妈也不要准备复杂的早餐了，吃点水果和面包就好；然后先去图书馆还书，接着去博物馆，博物馆出来再吃午餐，吃完午餐接着去海洋馆，最后是乐高乐园，这样可以一直玩到关门，然后再去吃晚餐。虽说我们这一天的行程安排非常忙碌，但小同学的思路也非常缜密，而且这计划也可谓是天衣无缝。
办法之四：有限的时间内，完成所有的事情。
还是晋升小学生后的事情，每天下午3点钟放学，到家后，想玩玩具，想吃点心，也想休息，但又得学习和完成中文学校的作业，4点半的时候，还得和妈妈一起去接弟弟，这可怎么办？一时间，妈妈有点头疼如何安排的同时，哥哥也有种找不到“北”的感觉。经历了开学第一周的“混乱”，妈妈一想，这样下去，不行，一定要有规律，而且时间上一定要合理安排。
于是妈妈便和哥哥商量，“你看，放学后，有那么多想做的事情，而我们的时间又是有限的，你觉得应该怎么办呢？我们怎么安排才好”？哥哥说，“是呀，这些事情都是我想做的，而且作业也不能不写，那怎么办呢”？妈妈说，“咱们一起想办法吧”！于是我们把3点-4点半的这1个半小时，分成了三段（每段30分钟）：
哥哥回家后的第一个30分钟，是吃点心和休息；第二个30分钟，是学习和写作业；那么第三个30分钟，则是玩的时间。如果吃点心的时间长了，那么休息的时间就相应缩短；而如果写作业的时间超过30分钟，那么玩的时间就缩短。言外之意则是，不管怎么样，在任何情况下，学习和写作业的30分钟，是一定要保证的。
妈妈最后语：想办法，解决问题，一方面，是一种独立思考的习惯；另一方面，遇到问题，哥哥参与一起想办法，不但是一种相互的尊重，而且小同学对于得出的结论或方案，是不是更会遵守？更有说服力呢？不能说是“以理服人”，但完全可以理解为“一言既出，驷马难追”吧？话再说回来，想办法，解决问题，也是成长道路上必备的一种能力，妈妈觉得，建立与培养，宜早不宜迟吧！
育儿观念：让孩子独立解决问题
育儿观念：让孩子独立解决问题
中午，我和好好一边向食堂走去，好好告诉我一件事：“妈妈，这一块橡皮傲子说是他的，我不给他，他就跟我抢，我又抢过来了。”我看了看那块橡皮，好像确实是昨天从家里拿的，怎么可能是傲子的呢？
饭后，我告诉他我的决定，他很不乐意，问：“他非说是他的，怎么办？”
“可以找老师的！”我告诉好好。
“可是我告诉过老师，老师并没有理我们。”好好继教说。
“那我不知道，自己想办法解决，可以跟傲子说”
呜！好好极不情愿，可是我也没有动容，随后好好又说：“我把橡皮放在你这里，放学后给我。”
“不行！”我否定了这一想法。好好无可奈何地走进了教室。
放学后，我与好好聊起此事，好好告诉我：“进班之后，傲子跟我要橡皮，我告诉他是我的，他还是跟我要，我就给了张晰，并要他给马雨，傲子就抢不到了，放学后，我就跟马星雨拿回了。”说着，把那块橡皮给我看了一下。
“好样的，处理的挺好了！”我首先肯定了好好。可是回家后发现，这确实不是好好的橡皮，呜！后来我动员好好明天主动给傲子，好好极不情愿，怎么办？我再次劝说，并保证到：“如果傲子不把另一块橡皮给他，我一定要好好买同样的橡皮！”
明天会给吗？我拭目以待。
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