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父母必看:给父母的忠告,句句真理

发布时间:2020-03-26

幼儿园大班礼仪孝敬父母说课稿。

幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的,而是需要家长的配合与帮助。教师要同家长多交流沟通,帮助孩子解决问题,并使其积极健康快乐地成长!那么,怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢?以下是小编收集整理的“父母必看:给父母的忠告,句句真理”,仅供参考,欢迎大家阅读。

【忠告1】不要让“好孩子”成为负累

孩子的心灵是否舒展才是教育成就的关键。

父母用近乎神的标准来要求孩子,父母自己都不完美,却想让孩子完美!孩子不能被唤醒就是因为做好孩子太累、太累了。

在这种心态下父母往往不允许失败,跌一跤也不行。孩子犯一次错误,一次考砸了,老师,同学,甚至爸爸妈妈都瞧不起自己。

父母教育孩子学说话、学走路的时候为什么不累呢?因为承认差异、允许失败。花早开有早开的美,迟开有迟开的美,各有各的好,迟开的花也许更美。可父母缺少“花苞心态”,别人的花开了,我们的花还没开?掰开来,结果成了死花!

【忠告2】找感觉,尝甜头

让孩子尝成功的甜头,而不是吃失败的苦头。

唤醒好孩子的第一招是找感觉,找什么感觉呢?找好孩子的感觉!要不断在孩子幼小的心灵播撒天才的种子,让孩子在“我是好孩子”的状态下快乐成长。

第二招是尝甜头,让孩子尝成功的甜头,而不是吃失败的苦头,现在父母的教育老给孩子吃苦头,过分强调孩子努力了才能成功。怀疑孩子不努力,响鼓还要重槌敲。于是问题出来了,父母整天盯着孩子的缺点,短处和不足。小题大做,无限夸张,唠唠叨叨,非把孩子搞得灰溜溜的,以为尽到责任了。

而我教育女儿的特点是让女儿尝成功的甜头,因为对孩子而言,成功了才会去努力。父母对孩子应该“优点不说不得了,缺点少说慢慢少”要把目光集中在孩子的优点和长处上,小题大做,无限夸张,让好孩子的星星之火,形成燎原之势。

【忠告3】说你行,你就行

“行”这个字为什么这么灵?因为它满足了孩子无形生命最大的需求——赏识。

孩子动作慢,我们看成是未来的快,是慢中生快;孩子粗心,我们看成是未成的细心,是粗中生细;孩子胆小,我们看成是未来的胆大,是小中生大;孩子成绩差,我们看成是未来的好,是差中求好;

用这种赏识的态度对待孩子的缺点和弱点,孩子就不怕犯错了,现在的不行就会变成未来的行。

越是胆小的孩子,越渴望胆大;越是粗心的孩子越是渴望细心;越是动作慢的孩子越渴望动作快;如果还讲他胆小,粗心,这是哪壶不开提哪壶,是负面强化。就像头发少的人谈秃子问题,谁受得了?

【忠告4】优点不说不得了

优点不说不得了,缺点少说逐渐少。

孩子的无形生命像一棵棵的果树,果树有果枝(优点),也有疯枝(缺点),父母抱怨的目光盯着不长果实的疯枝,疯枝就会疯长,父母赏识的目光盯住果枝上,果枝就会越长越壮,最后硕果累累。

希望孩子动作快,老说孩子慢;

希望孩子细心,老说孩子粗心;

希望孩子胆大,老说孩子胆小;

希望孩子聪明,老说孩子笨。

这样做的结果是,孩子的缺点反而得到了强化。往往还伤害了孩子的自尊心。

而赏识教育的观点恰恰相反;优点不说不得了,缺点少说逐渐少。

【忠告5】高目标化为低要求

目标定得太高,孩子容易放弃;目标要刚刚好,让孩子跳一跳,够得着。

现在很多孩子没有自信、成绩不好的根本原因是父母“高标准,高要求”的结果。目标定得太高,要求太严,容易破坏孩子学习的兴趣,孩子容易放弃;

目标要刚刚好,让孩子跳一跳够得着,把一个大目标分成几个小项目,让孩子从成功走向成功!

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父母必看的50条教子法则


1、许个愿

不用时刻都以孩子为中心,但可以每周抽出孩子的一两个愿望来满足,别分心、别烦,哪怕做一个已经让你腻烦的小游戏,记住:孩子需要你的陪伴。

2、先倾听再出主意

孩子会经历很多“危急时刻”,并非我们想象的那么无忧无虑。不仅要帮助孩子走过这段时刻,而且帮助他消化理解害怕、生气、失望、尴尬、伤心这些情绪,对于父母来说很关键。先是应该多倾听孩子,确定他的感受,然后再充当军师,这样孩子会学会在困境中和他人沟通,更有自主性。

3、在小小挫折中提高抵抗力

你是不是有时也痴心地想让孩子生活在天堂里:没有失望、挫折、压力、眼泪,时刻都围绕在爱的光环中……如果是这样的话,你就有点离谱了,因为你所做的恰恰是把恐惧、痛苦、失落这一切的“慢性毒药”亲手包上了厚厚的“糖衣”,送进了孩子的口中。当“疼痛”来临的时候,你能一直为孩子准备好“止疼片”吗?不,他们需要自己止痛,自己疗伤。请相信他们吧,自然赋予了他们足够强盛的生命力!

4、表扬一下爱人

哪怕你的爱人今天无所事事,让你一个人瞎忙,表扬一下他也没有什么大不了的(就当给个糖衣炮弹),至少可以让他意识到他与孩子的父子关系。做得好就更要再接再励了(本条的他也适用于她)。

5、让“我爱你”成为每一天的前奏和尾声

我们总认为爱是应该有行动来表示的,但是,为了让孩子们知道怎样去表达,我们还是要常常虚实结合一下。

6、未雨绸缪安全措施

预先考虑好宝宝下一步会是什么样子,为他做好相应的保护措施。比如孩子九个月大,快能直立行走了,就应该把棱棱角角包好,注意细节,千万别让孩子烫着,电着等等。

7、逃离现场

如果孩子正在因为什么人或事闹个没完,从后面把他抱走,太多的正面“接触”有时只会让局势升级。

8、精挑细选宝宝玩具

别以为多多益善,恨不得把整个地球都塞给宝宝,那样只会过犹不及。给孩子挑选玩具和儿童器材格,要格外注意材料和功能,多和其他用户、专家交换意见,及时准确地了解产品的性能,观察宝宝怎么玩儿,并给予适当的指导。

9、别急于惩罚

每个孩子心理都有一个杯子,渴望被爱、关注、谅解和尊重盛满。不小心把玩具弄坏了,大便干燥带来的挫折感,批评等都会让这个杯子一下子变得空荡荡的。如果孩子淘得有点过了,先听听他的解释,用点时间观察、考虑一下哪种反应或许有实际效果。有时交流比批评惩罚有效得多,而且它能让你和孩子更接近。

10、给宝宝洗澡时不搞副业

你在给宝宝洗澡时,不要去接电话,除非有无线电话在旁边,也别去忙别的事情,婴儿极有可能在无人照看的情况下溺水。

11、浪漫絮语

将约会和独处进行到底,在孩子面前也不回避亲密,不要吝惜对你的另一半说“我爱你。”(在孩子面前甜蜜的私语只会让他感到父母的美好与亲密,这就是爱的教育)。

12、和宝宝的睡眠同步

如果你保持原来的睡觉时间,你可能就根本没有时间睡觉,因为宝宝可能在任何他清醒的时间需要你。产后睡眠不好很容易导致情绪不好,甚至导致产后抑郁症,照顾好你自己,宝宝才能保住自己的“铁饭碗”,转一句流行的词儿,那叫“双赢”。

13、视而不见

一周一次,对宝宝的捣乱视而不见,不用马上收拾残局,放松一下,告诉自己不需要总是当什么至尊妈妈、无敌爸爸。

14、别为孩子挑食紧张

孩子不会让自己饿死的,最好多给孩子的饮食来些花样,少食多餐,再就是要多吃蔬菜。

15、先行动、后商量

当孩子惹祸时,先果断采取行动,以后再“心平气和”地交流此事,因为在气愤当中很难公允,容易有狡辩。

16、检查宝宝的车座

如果宝宝的车座安装不良,常常会造成伤害,每一次把孩子放到车座上时,你都要检查一下车座是否安装正确、稳固。

17、备用药品

你可能在家里有小药箱,但是你也要考虑在公司、车上或者行囊中也备好药品以备不时之需。

18、朝花夕拾

每个月都花上一两个小时的时间来制作一个相册,整理一下小纪念品,把家庭的美好岁月浓缩、珍存。

19、滋润宝宝的肌肤

随时随地都备一瓶润肤露,不时给宝宝滋润肌肤,按摩一下,别忘了,自己也可以借点光。

20、亲密昵称

给宝宝起个小名,可以表达宝宝的一个特点,昵称可以反映你和孩子之间的独特联系。昵称多的孩子也是获得宠爱多的孩子。

21、别让你的爱有条件

你爱孩子,因为他是你生命中的“一块宝”,而不是因为他是什么“钢琴神童”或是“数学天才”。别让你爱的表达和分数、成绩联系在一起,这样会让孩子戴上势利的眼镜去面对爱与关怀。千万不要吝惜你的爱,应该让孩子体会到,你的爱在任何情况下都和他在一起。

22、读所有食品的标签

对孩子吃的东西一定要了解清楚,尤其当孩子有食物过敏史时,把关注食品成份和保质期形成习惯。

23、父母要协调一致

慈母严父没有问题,但是两个人一定要在重要教育问题上保持一致。如果在对于孩子教育的某个环节中存在分歧,务必要交流、读书、咨询,直到达成共识。

24、冒冒傻气

蹦蹦跳跳、笑笑闹闹,让自己和孩子一样放肆一下,你们的心将贴得更近。

25、让自己成为宝宝最喜爱的大玩具

与其不断地给孩子买新鲜玩具,不如自己多抽出一些时间陪他。你这个玩具又安全,又不含危险材料、可移动、发声,可进行互动游戏,还暖和和的,又柔软又安全,而且还可以练习“口语”。

26、将家庭仪式定期化

要么一周、要么一个月一次,全家人在一起大声朗读一本书,一起到某个地方散步、去爬山、游泳或者野餐。当一个家庭活动定期化后,它会成为孩子和大人记忆中的珍宝。

27、把暴力倾向扼杀在萌芽里

不要让孩子打你或者踢你,哪怕你了解他生气了或者有挫折感了,你也要立刻阻止他(当然不能以暴制暴),并告诉他:“你不可以打爸爸妈妈。”

28、教孩子简单的儿歌或诗词

有节奏和音律的文字是很好的启蒙材料,对孩子以后的表达能力和理解能力都有潜移默化的帮助。

29、别让宝宝在你怀里入睡

宝宝困了,打着哈欠,这时候把他放到小床上,让他自己学会安静入睡。

30、承认错误

对孩子说出:“对不起,我把事情弄糟了”是需要很大勇气的。但是这是人和人交往的一部分,承认自己的错,也谅解别人的错(即使是宝宝)。

31、自我监督

你是孩子的第一任老师,也是对他一生影响最大的老师,你意识到了吗?所以一定要注意自己的一言一行,一举一动,孩子可能正在某个角落默默观察你,并把你作为模仿的对象噢!(是否有一种被时刻监控的感觉呢?没办法,既然选择为人父母,那你便给自己宣判了最甜蜜的无期徒刑。)

32、相信你的直觉

如果有些人给你孩子提出建议,对方让你不信任,效果也不见得好,你的直觉极有可能是对的,不用担心伤感情,别怕直白带来的尴尬,孩子的需求永远是第一位的。

33、避免恶性循环

如果孩子做了件错事,你说了100遍也不管用,那么就别再给他第101次警告,不妨想一个办法,使他改正得更容易些,更有趣味些,比如他总是把衣服乱扔在地上,那么就钉一个合适的他的身高的衣钩,并且做好榜样,好奇的他一定不会让你再一次失望。

34、允许孩子探险

父母都不希望自己的孩子磕磕碰碰,或是把东西翻得乱七八糟,但这是孩子的学习捷径,我想每一个父母都不会剥夺他们宝宝“自学”的机会。

35、叫醒孩子

叫醒孩子有时比等他自己起床要好。早晨叫他,中午他或许会比较容易睡个午觉;下午叫醒他,晚上他可以睡得更好。

36、禁止孩子说坏话

怨恨、嫉妒都不是与生俱来的,而是慢慢养成的,别在孩子的面前说别人的坏话,尤其避免理由不充分的厌恶。要帮孩子学会发现其他人身上的优点,寻找共性,尊重他人的特长,学会体谅别人,而不是挑剔他人。

37、一起做菜

让孩子一同决定买什么和做什么菜,可以的话,让他给大厨打打下手,孩子的胃口说不定会更好,他对自己的劳动果实当然会备感珍惜噢!

38、转移注意力来制止淘气

孩子淘气的时候,不一定每一次都要义正词严,试试可以分散一下孩子的注意力,使他忘记捣乱。比如说:孩子把盘子里的菜乱搅,弄得哪儿都是,这时你若递给他一杯奶,或许比批评更有效。

39、让孩子理解人们各有所好

宝宝可能特别喜欢某个东西,比如说甜食,而你喜欢青菜。把这种差别明确地告诉孩子特别重要,这样孩子就能慢慢理解:萝卜茄子各有所好,深刻了解这一点将受益无穷。

40、分享你的美好

无论是你喜爱的歌,最喜欢的诗,最爱吃的一道菜,童年最难忘的一些片断,哪怕是你的什么癖好,都可以拿来和孩子分享。

41、鼓励建立友情,而不是哗众取宠

你不能指望自己的孩子人见人爱,这一不可能,二没必要。鼓励孩子广交朋友,慎交朋友,不要试图过多插手他的交往,不过倒是可以多听听他对小朋友们的评价,以此来了解孩子与其他人相处的情况。

42、乐观面对一切

你的乐观对孩子建立自信至关重要,苛刻的父母常常会带出爱“讨好”的孩子,汉语那么丰富,能用褒义词就多用点,贬义词用多了反而会使脸上皱纹“加密”。比如,,与其说“我的孩子好动”还不如说“我的孩子精力旺盛”。

43、别让儿童发育数据干扰你

爱因斯坦五岁才会说话,他可不是笨蛋噢!孩子的发育有不同的节奏,别太急。时机一到,孩子一定会给你信号:我要开始爬了,走路了,认字了。

44、不吝惜也不滥用夸奖

帮助孩子形成一个“内部奖励机制”,真正做得好时,就得有点鼓励。可以把你的夸奖改变一下,别说:“我的宝宝真棒,妈妈给点奖励!”而是说:“做得好!可以奖励一下自己。”

45、让孩子自己做作业

家庭作业是孩子的,不是你的,如果你总是插手,他就会形成依赖,什么难题都想求助于人。

46、偏向而不偏袒

如果你对情况了解不够,不要当“魔鬼代言人”或者“正义使者”,孩子不需要像法官一样公正而毫厘不差的爸爸妈妈。比如孩子说:“我们的老师太坏了!今天她当着小朋友的面笑话我。”你如果不了解来龙去脉,不要说:“你肯定捣乱老师才批评你。”孩子同样需要理解,请不要由于你的无心而伤了孩子的心。

47、别盲从权威意见

别去把什么莫扎特胎教、儿童心理专家、儿童教育大全奉为权威认证,专家其实都不认识你的宝宝。保持自己的风格,哪怕它有时有些笨拙。但是只要你了解自己的孩子,相信自己的孩子也就足够了。

48、偶尔打破常规

在晚饭后来个冰淇淋大餐,全家举行抑卧起坐比赛等等(创意无限),反正偶尔做一两件让自己都吃惊的事,给宝宝个惊喜,不是很好吗?

49、安顿好孩子的睡眠环境

在宝宝三个月大时,你就应该把他放到你打算在他一岁以后让他睡觉的地方,否则,以后想改变他的睡眠环境就比较难了。如果你不打算一直和孩子睡在一张大床上,就在这时候去把他转移到他自己的床上去吧,让他知道那才是他的“地盘”。

50、诚实可贵

永远不要在孩子面前说谎,永远不要忽视孩子的模仿能力——比如不要为了免去应酬,当着孩子的面谎称另一半不在家,自己需要照顾孩子,而这时候他正搂着孩子在玩呢。

父母必看:谈宝宝请假与迟到


父母替孩子请假时不妨跟教师商量一下,看看幼儿园最近是否有新的活动。

父母送孩子上幼儿园的原因很多,有的是孩子没人带,有的是嫌孩子在家太吵,有的则希望孩子在幼儿园多学一些东西,不同的目的便产生了不同的上学态度。

有些父母认为孩子上幼儿园只是玩玩唱唱,所以经常迟到、早退、缺席、请假,认为这些并无大碍。有的父母对孩子请假豪不在意,不想去就不去,有时连打电话告诉幼儿园也省了。

其实,帮孩子向幼儿园老师请假对孩子来说是一个很好的教育机会。让孩子明白什么情形下可以请假,在潜移默化中使幼儿从中形成一种纪律观念。在为孩子请假的时候,要让孩子清楚请假的理由,比如生病会将病菌传染给其他小朋友,而且在幼儿园的一日活动中各种收效也不会好,所以要等病愈后再上幼儿园。而天冷、下雨等不成理由的理由,则不能被允许,因为这恰恰是磨练孩子意志的好机会。

在不清楚原因,幼儿吵着不愿去的情况下,父母也不应凭自己的意愿随便做出决定。应及时了解原因,了解孩子的需要,要给他适当的疏导。这时父母最好同老师沟通一下,了解孩子在幼儿园是否遇到了什么问题。也让教师更好的了解孩子的个性,从而帮助他建立良好的人际关系和自信心等。

父母替孩子请假时不妨跟教师商量一下,看看幼儿园最近是否有新的活动。如果有,孩子请假可能会受到影响,这时便可跟老师拟定补救办法。事先的征询及说明也是对对方的一种尊重,这些都应该让孩子知道。此外事先请假的天数和原因,老师在班上说明后让其他小朋友了解,等孩子回到幼儿园后,就比较容易重新投入到集体中。同时,老师也不会因为不知道孩子何时来园而无从准备孩子的各种物品。

【父母必看 】幼儿自我保护教育


一、教育幼儿不要倒滑滑梯

1、告诉幼儿,倒滑滑梯时,头部先着地,这样滑下来的一切冲力就都由头部承担,再加上和地面的猛烈撞击,重则会引起脑震荡,轻则会擦破头皮引起大量出血。

2、告诉幼儿,小孩的骨组织比较柔软,在外力的作用下发生变形。幼儿倒滑滑梯,会对颈椎产生猛烈的挤压,可能引起椎骨的变形,影响生长发育,建议可用骨骼模型演示给幼儿看。

二、教会幼儿正确玩秋千的方法

1、要保持中心稳定,并尽可能将重心后移。因为秋千在空中荡起来时,如果中心不稳就可能又甩出去的危险。教师可进行示范讲解。

2、坐在秋千上时,双手要紧抓秋千的绳子,只要绳子不断就很安全。

3、观看别的幼儿荡秋千时,要学会躲闪,不要被秋千撞到。

4、幼儿在玩秋千时,教师要在旁边密切注意幼儿的动向,以防疏忽脱手而摔伤。

三、教会幼儿安全过马路

1、教幼儿认识人行横道线:人行横道线是马路上的一个标志,是专门供行人和自行车过马路的地方。所以,不是从任何地方都可以穿到马路对面去的,只有人行横道线才能穿过去。

2、向幼儿介绍红绿灯的作用。要让孩子知道红灯停、绿灯行;过马路的时候要前后左右看看,看见车辆,行人就要让道。

3、给幼儿简单讲讲马路的作用:马路是专供各种车辆和人走的地方,不可以在马路上停留或玩耍,否则既会影响车辆的正常通行,又会造成车祸,轻则残废,重则丧命。

四、户外活动安全注意要点

1、教育幼儿活动前衣着整齐,衣服束在裤子里并系紧鞋带,以防摔跤。

2、教育幼儿懂得安全要点,明白什么是危险并说明防范措施。

3、教导幼儿正确运用活动器具以自制玩具。

4、教导幼儿不在拥挤、有坑洞、潮湿等场地进行活动。

5、教育幼儿游戏中不可随意藏入无人照顾的地方。

6、教育幼儿在游戏中勿推挤、拉扯、互丢东西。

7、玩绳子时,教育幼儿不可将绳子套住脖子。

8、玩爬网活动,要求幼儿攀爬时要双手抓牢,不推别人。

五、乘车注意要点

1、乘车前应先吃晕车药,以防晕车。

2、乘车时应排队上车,不推不挤。

3、乘车时注意拉好扶手,防止车辆转弯时摔跤。

4、在车上看见有小偷在你身边偷别人东西时,不要大声喊叫,应迅速告诉售票员或司机叔叔,请他将车直接开到公安局,或者轻声告诉被盗者,以防小偷伤害小朋友,不过要记住,一切动作要迅速完成,不要让小偷察觉。

孩子犯错这样做效果更好,爱发火的父母必看!


“哐当”一声,也不知是什么掉到了地上,隔壁阿姨家又开始发火了:“你就不能安分一点别到处跑?房间都被你弄的跟狗窝一样,要再磕了摔了别来找我!真是好了伤疤忘了痛!”

我实在听不下去了劝说:“阿姨您消消气,孩子哪能这么骂,对孩子心理健康有影响。”阿姨回道:“我是他亲妈,你以为我想骂他?我骂他也是关心他,也是为他好!你看看他嬉皮笑脸的,一点儿也不怕我,耳朵也跟没长一样,不吼他是不会听的。”小小的孩子站在一旁,低着头默不作声,怪可怜的。

妈妈脾气大,也是有原因的,毕竟孩子有时候确实太惹人炸毛了,不吼孩子几句心理憋得难受!但是“大吼教育”的结果往往并不理想,有的孩子越吼越调皮,甚至学会了跟家长对吼;有的孩子,则被家长吼得越来越胆小、自卑,做事一点自信都没有,唯唯诺诺。如果你也是个常用“大吼教育”并因此而苦恼的家长,那么你很有必要做一个小小的改变:跟孩子小声说话!

轻声教育,自有好处

1.缓和你的怒气

愤怒之下的你,心情恼得像一堆火,而你说话的声调就像风,风越大火越旺,越是大吼大叫,心情就越糟糕;但是,如果你尝试着忍一忍怒气,压低一下自己跟孩子说话的声调,你会发现你会变得稍微冷静、理智一些,最起码不会让你更加愤怒。

2.给孩子更多信任、尊重

有心理学者说,你说话的声调高低,跟你传达给别人的信任,是成反比的!

也就是说,当你对孩子大吼大叫时,孩子感觉你不信任他;当你说话柔和时,孩子就能感觉到你的信任!

事实就是这么神奇,比如:当孩子手拿香蕉皮准备扔时,你一句怒吼“别扔地上!”这时候,其实你在内心是默认孩子会扔在地上的;如果你认真、轻声地说一句“宝宝,放垃圾桶里吧!”这时候你是默认孩子会放到垃圾桶里的。关键是你语气中传达的这种信任或者不信任,孩子都能感觉得到。

3.减少孩子对你的害怕、抵触

当孩子犯错时,你愤怒地大吼大叫,结果无非两种:孩子被你吓住了,满脑子的恐惧感,根本没心思去思考为什么错了,只盼着你赶快结束训斥;孩子被你激怒了,大吼大叫回击你,也不考虑错在哪了,只想着如何跟你对着干。但是,当你语调平静、严肃、稍低一些跟孩子谈话时,你会在孩子眼里变得“不怒自威”,孩子对你也就没有那么多的恐惧和抵触,这时候你再跟孩子讲道理、辩对错,效果就会好很多。

如何做到“轻声教育”

1.压低音调、降低语速

压低声调,有助于压制你的怒火;而放慢语速,则有助于你边说话边思考。很多时候,我们对孩子的批评显得太急、太暴躁了,但事后我们往往又很后悔,毕竟孩子还小,犯错误是正常的。其实,我们根本没那么生气,只是需要几秒钟调整一下自己而已。

2.指出错误,同时表明期望

孩子犯错的时候,想每次都忍住不去批评,是根本不可能的事。但是,你需要做的是把你的期望传达给孩子,并提醒他犯错的后果,而不是单纯地吼孩子。

3.减少易怒、冲动情绪

当你发脾气的时候,意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误,你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。

先处理自己的情绪,再与孩子交流

当你发脾气的时候,意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误,你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。

平和的心境、冷静处理事情的能力,不是嘴上说说就能有的,这需要健康的爱好、良好的生活规律做铺垫。一个常读书、勤运动的妈妈,内心更阳光开朗,也就更容易控制住自己的情绪,跟孩子良好沟通。跟孩子小声说话,降下的不止是声调,还有那颗浮躁的心。

父母的“牺牲”给孩子太多压力


哈尔滨有一个单亲母亲,从儿子中考一直陪读到儿子考研。孩子两次考研两次失败,为了母亲他还想再考。但严重的抑郁症使他再也考不下去了。孩子持刀自残,母亲夺刀相救,结果误刺母亲,险些要了她的性命。这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。当她下决心进城陪读的时候,刚刚40岁出头。她拒绝再婚,辞掉工作,卖掉房子,把自己生命的全部都押在了儿子身上,就像一场赌博。母亲为儿子作出了巨大的牺牲,使自己的生命黯淡了,没有了光和热。母亲的“牺牲”也使孩子背负着巨大的精神压力,没有了自我选择的空间。结果换来的是什么呢?不仅是考研的失败,也毁了孩子的人生。

在一些父母的心目中,孩子是家庭的全部希望。不仅在家中一切为了孩子,一切服从孩子,业余时间也全搭给了孩子。好像孩子培养好了,就是自己的工作好了;孩子进步了,也就是自己上进了;孩子将来有出息,就是自己出息了。“牺牲自己,为了孩子”是理所当然的。而对自己的本职工作则是得过且过,不求进取,“混呗”成为一些人的口头禅;对自身的充实、进取毫不顾及。

事实表明,自我否定感强的父母在进行家庭教育时,其观念也常常是非常矛盾的。一方面,对自我的不满意导致了渴望子女出人头地的补偿心理强烈,容易对孩子期望值过高;另一方面,由于自身缺乏自信而衍生出来的消极、冷漠、保守、懈怠等等不良心理和行为特征,会通过有意无意、长期反复的言传身教,在孩子身上得到惊人相似的复制。如果当孩子将来成为人之父母之后,也来个自我否定,同样是“为了孩子,牺牲自己”,岂不是对父辈的期望极大的讽刺么!由此看来,一些父母现在以牺牲自己来保全孩子,不仅仅是牺牲了自己,同时也是牺牲了孩子应当从父母那里得到的自信、进取等良好的心理品质,而这些恰恰是孩子成才所必需的。因为父母的成就动机既可为子女提供样板,又可以为子女提供一个促进其成就动机的家庭气氛。

父母的行为胜过任何说教。那些希望以牺牲自我为条件换取孩子成功的父母们,当心也“牺牲”了寄之于厚望的孩子!

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