孩子你可能一生都找不到特长,但那都没关系
发布时间:2021-08-16 简短的给孩子的一封信 幼儿园说课稿喜欢你 找朋友幼儿园教案那天,你玩溜溜球,回来时脸上挂着泪。
到家以后闷闷不乐。
我问你为什么,你并不回答。
等夜里到了入睡时间,我给你盖好被,亲亲你的脸,你突然问我:“妈妈,我有什么特长?”
我愣住了,不知怎么回答。“怎么说?”
你说:“妈妈,我们班的小朋友都有溜溜球,所以我让秀才给我买个溜溜球。等我拿到溜溜球,我才发现,我不会玩。”
我笑了:“不会玩没关系,只要你想玩,肯定能学会。”
你说:“可是我已经练好久了!”
我问你:“你的好久是多久?”你答,一个下午。
我大笑。
我告诉你宝贝,你每天练半小时钢琴,还总是去大便,练的时候三心二意,时而跪,时而站,你问我,我为什么还没有朗朗弹得那么好?
我答,因为你没有朗朗练习得多。
你又问我,如果我跟朗朗一样练习,我就是钢琴家吗?我答,不一定。得看你有没有天赋。你问我,什么是天赋?我答,就是特长,是上天在你出生时候就发给你的跟别人不一样的地方。
今天,你问我,你有什么特长。
好吧,孩子,我回答你:我不知道。
我努力找你特长的门,送你去画画,送你去弹琴,送你去打羽毛球,送你去学游泳。有时候你很喜欢,可练习了一段,你就不想去了。我尊重你的选择,我把你的不想练,归于你没有这方面的特长。
有些家长,会逼着孩子学习他们不擅长的东西,不喜欢的东西,比方说奥数,英语,演讲。我什么都没有强迫你做,因为根据我自己的成长,我发现,我对很多事情有兴趣,但都没有深入下去,直到有一天,我发现用笔书写文章是一件很快乐的事情,我给你爸爸写了好多情书,很可惜都丢失了。如果你爸爸还保存着的话,等我死后,搞不好变成你其他弟弟的遗产。虽然,我肯定不希望这样。
我在自己意识到我喜欢用笔抒发情感,并且很擅长以后,就再也没有放下过。我上课写,下课写,出去玩写,呆在家写。我可以很安静地呆一个月,什么都不讲,因为我把话都写成了文章——还变成钱了,在我活着的时候。
我观察过你,你很像你的父亲——天生聪明,一学就会,别人还在懵懂的时候,你已经了然于胸了,这是你的优点,但同时是你的短板。你会个皮毛以后,就不太想往下钻,你把时间花在玩上。
你听过的歌,自己会从IPAD上搜索并下载,无论中英文,这点让我很诧异!因为那些电影插曲,我既不知道名字,也不会旋律,我不知道你怎么找到搜索关键词的。
你想要学的医学知识,已经超出我的范畴,你会自己在网上找视频,找文章,哪怕字都没认全,你也能猜出大概,我到现在都记得你大喊“止咳平瑞(喘)汤”。
妈妈能帮你的,是给你打开每一扇通往特长的门,然后你自己瞧一眼,最终,你一定会选出一条你喜欢的,能够坚持久长的道路,成为那个领域的佼佼者。你天资原本就很高。
妈妈最近老有紧迫感,刚看到的消息,有个小姐姐只16岁,就获得了进入世界顶尖学堂的门票;还有个小哥哥,才14岁,就找到了检验胰腺癌的方法;我掐指一算,娃呀,你剩下的时间不多啦!你咋还无知无觉地打游戏看喜羊羊呢?
妈周围的同伴们,每年都上网报喜,这家考取了哥大,那家进了清华。妈妈只有羡慕的份儿,妈总是怯生生跟大家说,最不济,我儿子能上电影学院啊!
妈妈跟别的妈妈相比的特长是,我有足够的耐心等你成长。
你长第一颗牙的时候,都11个月大了。已经满地爬。我到现在都记得你爬过卧室,爬过走廊,爬到客厅,爬到妈妈坐的沙发前,示意我给你一根手指,你用初露牙尖的牙床,重重地咬了我一口,告诉我你长牙了。
妈妈多高兴!好多孩子四个月就开始长牙,在你出生的短短生涯里,妈妈就要耐住煎熬,扛住周围人所有唠叨,不给你乱吃补品帮助你长牙。
今年你9岁,乳牙才脱了六颗。你的同学们中班就开始脱了,现在满口恒牙。我又在煎熬。我想,每个人有自己的弹道,你会按照自己的轨迹,旋转出黑暗奔向阳光。
所以,我做好准备,你可能这一生都找不到特长,或者跟妈妈一样,26岁开窍,30岁就成名了。随你。开心就好。
即使没有特长——像绝大多数人一样,他们一生都没有找到比别人优秀的地方——那也没有关系。
只要你善良,诚实,可靠,一定可以过上幸福的生活,其他的,并不重要。
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孩子,我允许你不优秀,但不允许你没教养
女儿俨然已经是个“人精”,见到母亲佯装哭泣。她是笃定了她外婆会责备她母亲,不由分说地责备我。
果然,母亲说:你把孩子弄哭了,孩子抢玩具不正是孩子的占有欲的表现。这是孩子的必经时期,不必大惊小怪。
女儿看着我,露出得意的样子。
我说,三岁见老。不放大孩子的缺点,但也不纵容孩子的坏习惯。不被打,但也不能打人,这是一个人最起码的教养。
母亲没有吭声。回去的路上,我和母亲说了一个故事:
一个残疾的小男孩,天生并不灵敏。除了身体上的缺陷之外,似乎大脑的发育和接受新事物的能力也比较弱。他每一次考试都是班级最后几名。
可是,他却是班上人缘最好的。在小学的时候,他有很多朋友,外出秋游的时候,总是有很多同学争先恐后想帮他推轮椅。到了初中,每个生日,有很多同学给他礼物,他们邀请他去参加同学的生日聚会。
为什么?
一、他对谁都很礼貌。他懂得爱人也爱己,他懂得接受时礼貌,拒绝时也彬彬有礼;
二、他为人不贪心。不贪心别人对他的爱,不贪心别人的玩具,他不会觉得自己残疾而应该享受更多的爱,他常常一跛一跛地去集体活动,和那些快迟到了的同学说,没事,我自己慢慢过来就成。他知道自己应该得多少,也知道别人应该得多少;
三、他懂得分享。每次母亲带给他的喜糖,他都会带到学校,给同学吃,倒并不一定有多昂贵,也并不会多好吃,但是分享中建立的感情却难能可贵。
母亲说,我知道你说的是谁。前些日子在路上碰到他,看到他和一个保安室门口的大叔在聊天。后来,保安室门口的大叔说:这样一个有素质的男孩,根本不用担心生计,走到哪里,都有人愿意帮助他。
这个男孩子并没有传统定义上的优秀,不能够成为职场精英,也根本取得不了任何所谓的成绩,更获得不了体面的工作。但是因为他的为人,也就是教养,使他过得并没有那么孤单。
一个人的能力决定了一个人飞得高不高,一个人的教养决定了一个人飞得远不远。
我认识一个培训机构的校长。他以前在学校的时候做过一个研究。
他发现,一个班上,如果这个学生有足够好的人缘,为人纯良,那么长大后必定能够在社会上获得一席之地。而那些成绩优异但有些孤僻的孩子,可能在学校里尚且出色,到了社会之后,除去一部分成为了顶尖的科研人才,剩下的便默默无闻,甚至还有一些至今找不到一份好工作。
因为在社会上摸爬滚打很多年后,你就发现,除去一部分智商卓著、能力超群的人,不需要比拼情商外,大部分人需要的就是拼人品。而这个人品,与他成长环境、家庭教养密不可分。
如果说外貌是人的第一张名片,那么教养是一生的盔甲。
我也有一种感觉是,在我的学生时代,那部分与人为善、彬彬有礼、为人正直、勇敢果断的同学,无论成绩是否优异,在踏进社会之后,都混得风生水起。而那一部分性格脾气古怪或是伸手打人,张口爆粗的人,多年之后,依旧还是原来的模样。
其实,到了我们这代人成为家长后,大部分人还是会不经意走了父母的老路,把大部分精力放在了培养孩子的能力上,比如什么时候会开口说话,什么时候会走路,什么时候会写字,什么时候会数数。但我们最不能忽略的,却是在每一段时期,纠正孩子身上最不该有的习惯——暴力、抢夺和刁蛮。
我特别认同有一句话是:穷养也好,富养也罢,但教养最不可缺。
孩子从来不是我们的工艺品,但我们有责任让孩子成为一个有教养的人。不磨平孩子的个性,也不纵容孩子的缺点。未来的某一天,希望她活在人世,对于她自己,是一件高兴的事,而对于人间,是一个美好的存在。
孩子,我也知道你很累,但别人都在飞…
考试和快乐,到底哪个更重要呢?
这个问题并没有标准答案,因为,这就是教育最无解的问题!如果一定要作答,这个考试季,快乐地去考试才是最重要的吧!
下面的文章是一位高中学生母亲的分享,也许你的孩子还小,可是他/她终究会走到这一天,而且现在孩子的学业压力其实在上学的那一刻就已经开始了。所以,请你告诉孩子,这条路还很长,别人都在飞,请你不要放弃,爸爸妈妈会一直陪你走下去。
孩子,我也知道你很累,但别人都在飞
朋友的儿子也上高三,前几天,她在朋友圈发了一张意味深长的图:一只小鸟歇在树枝上,远方还有一群鸟儿飞入云中。她配了一句话:孩子,我也知道你很累,但别人都在飞……
陡觉心酸。
朋友的儿子很乖,只是上高一的时候迷上了航模,但因为妈妈管得严,让他总觉玩得不够尽兴。每次见面,我都劝朋友多赐给孩子一些自由。有一次,她很认真地问我:他们班的富二代也在拼,如果在儿子懵懂无知的年华放纵他去玩,以后他会不会反过来怪我?
这一问,自以为很懂教育的我,也哑口无言。我想,父母最深的爱和痛,就是——我也知道你很累,但别人都在飞!
不要迷恋“条条大路通罗马”,考试仍是最公平的一次竞赛
去年,在西湖,几个老同学在咖啡馆闲坐叙旧。来自湘西的小梅同学说,我出身最为微寒,所以我要感恩万恶的高考,如果没有考试,我不知道自己还要跋涉多久,才能坐在这里与你们喝咖啡。
是的,我们七零后八零后最懂,对于寒门学子,考试仍是最公平的一次竞赛。所以,不要过于迷恋“条条大路通罗马”。毕竟,有些美好,只是看起来美,比如丁俊晖的天赋,比如郑渊洁的底气,比如王思聪的爹。
我们赞叹自由奔放的灵魂,但是,你若不走寻常路,就必须独自穿越险山恶水,你真的准备好了吗?
让自己的孩子恣意生长,父母不是不想,只是不能
我有个邻居是华为高管,他走过许多国家,算是见过世面的人。他曾在小区的空中花园里,像一个思想者,跟我们聊杜威的“生长教育”,聊郑渊洁的“私塾教育”。他还咬牙切齿地说,丁俊晖的爸爸才是最有种的爸爸!
后来,我听人说,他也有个上高中的女儿。除了工作,他几乎把所有的时光都给了孩子,上街买菜下厨煲汤,甚至还在书房张贴了许多加油鼓劲的标语。
我愕然,原来,做思想者和做爸爸,是两回事儿。在应试教育的樊笼里,又有哪个父母能做到真正超然,敢于用孩子的未来叫板现实呢?
可怜天下父母心!让自己的孩子恣意生长,他们不是不想,只是不能啊!
孩子不听话?那是因为你对儿童心理特征了解没到位!
爸爸妈妈们,总想给宝宝更多更多的爱,
除了吃得饱、穿得暖,
宝宝的心理健康也受到更多的关注。
而孩子心理问题的频发,
也让家长们警惕的同时,
有点摸不着头脑……
哦吼,不用怕,
十项全能的大侠老师又来啦!
当初生小儿形成条件反射时,即标志着心理活动开始发育,且随小儿生长发育而逐步发展。神经系统和环境是小儿心理发展的两个必要条件。脑发育的水平及其功能是小儿心理发展的物质基础,生活环境和教养则是对心理发展起决定性作用的外界因素。在现代社会中,儿童的社会教育,儿童的情感和智能发展已有长足进步。因此,了解不同年龄小儿的心理特征,对促进小儿心理活动的健康发展十分重要。
出生至1岁
此期小儿的心理特征是婴儿与母亲或照顾者之间正在建立起良好的信赖感。婴儿前6个月物我不分,分辨不出自己身体和外界的区别。6个月左右能把自己母亲及其照顾者同其他陌生人区别开来,开始认生,并表现出分离性焦虑,不愿与母亲分离,还能从不同玩具中,挑出自己喜爱的玩具。经过父母,家中亲人反复的言语和动作训练,情感的传递,并依靠自己感觉器官逐步感知周围事物认识外界物体,已发展自我意识。因此成人应不断提供发展小儿视觉、听觉的各种良好刺激,要给小儿以身体上的接触,如搂抱与抚摸,经常哄逗并于其语言交流,以及给予适合身心特点的玩具等。使小儿在积极愉快的情绪中,与母亲及其照顾者之间发展信任感。
1至3岁
此期小儿的在心理发展过程中的特征是表现出明显的自主性。幼儿期小儿控制自己身体及参与环境活动的能力增强,能用言语来沟通情感,表达自己的需要,固有一定的自主性。如2岁时表现出明显的违拗性,不听从别人的吩咐或指导而闹“独立性”,爱说“我自己……”“就不……”但此时小儿对母亲依恋之情甚深,在具体解决问题和情感方面仍依赖于成人。因此,成人因势利导,教育小儿学习简单的行为规则,如区分好与不好,喜欢与不喜欢。培养小儿健康的自主性,以发展小儿良好的自我价值感。
3至7岁
此期小儿的心理特征是具有进取精神及丰富的想象力。学龄前期小儿由于语言词汇的增多和动作的发展,扩大了他们的生活范围。对周围的一切产生强烈的兴趣,是小儿萌发各种思想、行为、好奇与幻想。他们会表现出独创性行为和想象力,希望独自去做某些事请,但他们缺乏知识、经验和能力,常常事与愿违,当小儿创造性和努力失败时,会极力表现出破坏玩具、弄哭玩伴等。对此成人可通过游戏来提高小儿的思维活动,学习人类的基本行为规范,鼓励小儿多提问,帮助其发挥想象能力,培养小儿与各种事物有关的积极情感,如爱父母、爱朋友、爱动物等。
7至12岁
此期小儿的心理特征是发展勤奋的个性及克服自卑感。学龄初期儿童认知发展较快,初步能够逻辑地,系统地将规则应用在文化知识上,比较客观的分辨环境与自己的关系。小儿入小学后接受正规教育,学习初级文化知识,十分重视自己勤奋学习的成就,渴望从学校的学习中得到乐趣,将主要的活动方式转为学习,而不再以游戏为满足。他们集体意识很强,不再喜欢父母对他们过分地照顾,而愿意和老师、同学相处,喜欢靠自己的能力完成任务和从事活动。所以成人应适时给与他们鼓励,引导小儿自己去发现和探索问题。他们通过学习、劳动及集体活动后,情感不断丰富,同时在良好的环境和教育下,会产生团结、友爱、互助、上进心等积极情绪,并逐步形成道德感、美感和理智感。
12至16岁
此期小儿的心理特征是确立自我认同感。青少年期小儿体格发育再次加快,个性基本形成。社交增多时他们觉得自己已经长大成人,此时他们面临的问题是如何将已获得的知识用于社会实际生活中,让自己得到旁人和集体的认同,也就是说需要解决一个角色定位问题。因而常表现出强烈的自立要求和好胜心,并开始用新的方法来探索世界,逐渐形成自己的信仰和价值观。如她们常想脱离家人和家庭模式,极力寻找一个有所属感及地位的团体,不愿受父母过多的干涉等,心理适应能力明显变强,但情绪容易波动。所以。家长、老师和社会的关心爱护及正确引导,对青少年建立优秀品质十分重要,应给与正面教育和鼓励,使他们在有意义的生活中,正确的认识自己。
艾洛克森的“心理社会发展”学说:强调了文化及社会环境在人格或情感发展中的重要作用,外界环境尤其是父母对小儿的教育方法,对小儿性格的形成影响极大。
父母态度
小儿性格
民主的
独立、大胆、机灵、善于与别人交往、有思考能力
过于严厉,常打骂
顽固、倔强或缺乏自信心
溺爱
任性、缺乏独立性、骄傲
过于保护
被动、依赖、缺乏社交能力
父母意见分歧
警惕性高、两面讨好、易说谎
支配性
顺从、依赖、缺乏独立性
孩子,我一直爱你,但从不“欠”你!
这是前段时间比较火的一个帖子,说的是一个10岁的孩子,样样成绩都很棒,他认为这么优秀的自己,生在这样的家庭中,亏了!他坦言,父母不配拥有他这样的好儿子!
遭到孩子如此嫌弃,他的父母听到后定有心如刀割的疼痛。
当我把这个帖子分享给童忆成长编辑组的同事时,他们共同的反应是:愤怒!这不就是传说中的白眼狼吗?养他干啥,长大了也不知道感恩,白养了!
几乎每一个含辛茹苦把孩子养大的爸爸妈妈听见孩子这么说,都会做出同样的反应吧:愤怒。愤怒的背后,还有深深的伤心与难过。
毫不夸张地说,我们千辛万苦,却把孩子培养成了白眼狼。
悲哀的是,这样的孩子,在生活中真真的存在,而且不是少数。
你光鲜亮丽,父母低声下气
我身边的一位阿姨,近六十岁的人了,人看上去比实际年龄还要操劳。
阿姨说,她在郊外的一家政公司上班,服务行业,工资不稳定,工作时间不稳定,所以,有时候晚上八九点,时常在小区门口碰到刚刚下班的她。
她说,她还要赶回家给儿子做饭,要不然那小子又要出去挥霍。
一个六十岁的老人,为什么还要起早贪黑的工作呢?
阿姨的儿子三十岁了,没有正儿八经的工作,女朋友倒是经常换,每次出门都给阿姨要零花钱,儿子还说,给一百块钱,都不好意思伸手接。
这让她非常寒心,辛苦拉扯大的孩子,到头来却成了讨债的“白眼狼”。
大都这样的人,自己有能力养活自己的时候,却把手潇洒地插进口袋里,专职“啃老”。稍不如意,父母还要挨尽埋怨。
这样的一群人,有的家庭条件很一般,却把日子过得很“高级”。
下馆子,吃人气很高、价格也很昂贵的餐厅。
向来都是潇洒地买买买,花钱如流水。明明手头不宽裕,却高喊着不亏待自己……
殊不知,自己的父母正弯着腰,用长满茧子的大手挣辛苦钱。
其实,心中无爱的人,即使物质条件再丰富,也难抵内心的冷漠。你含辛茹苦操碎了心,也换不来他一声“谢谢”!
富养?你得欠孩子多少钱?
中国父母在养育孩子时,总有一种“愧疚感”,什么都要给予孩子最好的!!!
吃好的,穿好的,用好的,上最好的幼儿园……再穷不能穷孩子,再苦不能苦孩子,中国父母为孩子承担太多了。
童忆成长专家孙澜老师认为:不要把教育做的太过功利化,尽自己所能,否则,养出白眼狼的孩子也不足为奇了。
“全民富二代”不可取,富人家的孩子当富二代养,穷人家的孩子也当富二代养。
在这样环境下长大的孩子从小物质享受就被过分满足:要手机,要电脑,要房要车……
这种孩子只在乎自己的要求有没有被满足,而对父母的感受视而不见,等哪天父母没什么能给了,他还会觉得父母亏欠他很多。
这是所有白眼狼孩子的共同特点:无限制的提要求,要什么,就得给什么,不给就大呼小叫。
归根结底,是父母对孩子的愧疚感,滋养了孩子这种惰性,才让孩子理所当然的享受这父母的给予。
你什么都做了,孩子还能做什么?
“我爱孩子,我愿意为他做一切事情”,这听起来很合乎情理。
但,童忆专家建议:当孩子有能力做一件事情的时候,你帮他做了,这是一种对孩子行为能力的侵犯。
常见一些孩子,衣来伸手,饭来张口,父母不敢怠慢,事事代劳,就差替孩子吃饭了。
你有没有想过,什么事情你都能替孩子扛,你却不能替孩子成长!
孩子说“我饿了,我要吃饭”,然后你就赶紧捧着碗奉上。时间长了,孩子就会“受之无愧”,有这种倾向的孩子认为爸爸妈妈应该给他想要的事物,如果给了,他觉得那是爸妈应该做的,他不知感恩;如果没有给,他就认为爸爸妈妈太不应该,于是就心生不满和怨恨。
这样的孩子,最终可能变成一只“白眼狼”。
如果可以,在孩子能力允许范围内,放手让孩子做,教育不可以越界,解放孩子的双手,自己的事情自己来:
孩子的小件衣物,可以让他洗一洗;
盛饭洗碗时,也可以让孩子自己来;
自己穿衣洗漱,收拾玩具。
……
这样做,孩子自然明白,这是分内的事情,如果爸爸妈妈帮忙,应该知道感恩。
对孩子最好的爱,是某天当孩子离开你后可以自由飞翔,所以,为人父母一定谨记:
有能力做的事,让孩子自己做;
没能力做的事,教给孩子自己做;
不干涉孩子笨拙的行为和不成熟的思想。
希望我们都能养出有爱的能力的孩子,享受把爸爸妈妈的爱,同时,也能把爱给予别人!
爱可以没条件,但不可以没原则
爱可以没条件,但不可以没原则
爸爸妈妈对孩子的爱,没有条件,但是一定要有原则。
我们时时刻刻都爱着我们的孩子,无论他健不健康、漂不漂亮、听不听话、优不优秀,我们都愿意为他奉上所有的爱。
我们的爱,没有条件,但是,我们要有原则。
原则一:
我爱你,但你的坏习惯,我不能惯
欢欢是个乖巧可爱的小公主,很少用哭闹作为手段来达到目的,因为一次也没成功过。但上了幼儿园后,看到了同学的成功案例,于是活学活用起来。某天家里煮了白粥,但她偏要再单独给她煮份面条,最后更是躺到了地上。
妈妈没有答应她的无理要求,全家人该干嘛就干嘛,把她当空气。外婆也特别配合,她拿起扫帚扫起了地,扫到欢欢躺的地方时,对她说:“孩子,躺过去一点,我要扫地,别挡着,我扫完了你再躺回来。”
于是欢欢挪开后继续躺着哭。等外婆扫完地,又让欢欢躺回原来的地方,没想到欢欢居然真的又躺回去哼哼唧唧了。当了半小时空气的欢欢,终于发现别人的成功案例在她身上并不管用,于是爬起来讨好地说:“我觉得白粥也很好吃的”,说完自己屁颠屁颠地跑去把白粥吃了个干净。
其实小孩子很多行为只不过是试探,如果第一次就阻止,基本就不会有第二次同样的行为发生。像这样的坏习惯,第一次就要彻底杜绝,不能让它发生第二次。
原则二:
我爱你,但有些事情,你要学会要自己做
上小学后,家庭作业一下子增多了,小哲每天写完作业后就直接去洗澡睡觉,由妈妈帮他收拾书包,这次,妈妈出差三天,结果第二天就接到了小哲的电话。小哲在电话里焦急地告诉妈妈,“今天上学我没有带作业本,快让爸爸帮我送过来!”小哲还说,“都怪爸爸!连作业本都没帮我收好!”
然而第三天又出事了,小哲没有带水彩笔。小哲又急急忙忙打电话给妈妈,妈妈听了,觉得这不对,便对小哲说:“你不能自己想办法吗?比如跟不需要的同学借一借,或者共用?”妈妈意识到不能这样下去,让孩子太依赖自己,于是出差回来之后,就开始训练小哲自己收拾书包。
渐渐地,小哲不会再丢三落四了,也开始学着自己收拾房间,生活和学习都变得有条理了。
爱从来不是大包大揽,教会孩子解决问题的方法,而不是帮他解决问题,这才是真正的爱。让孩子多做一些力所能及的事情,时间久了,他会在成长中学会自立自强。
原则三:
我爱你,但有些挫折,你要自己面对
自从这学期开学,欣欣就不太高兴,昨天一回家,欣欣就躲到自己房间哭了。妈妈赶紧去安慰她:“宝贝,你怎么了?”
欣欣抽抽搭搭地告诉妈妈自己的委屈,原来,欣欣是个品学兼优的好学生,上学以来一直都深受老师的喜爱。但是这学期班上换了新的班主任,一切都不一样了。
“妈妈,老师居然让我坐第四排,我一直都是坐第一排的。我跟她说想调位置,她不给我调,还批评了我。”欣欣泪盈于睫,愤愤不平。
“妈妈,老师整整一个星期都没有表扬我,他只表扬别人,他是不是讨厌我?”欣欣呜咽着,小小的脸上满是让人怜惜的惊悸。
“妈妈,老师今天一次也没有叫我回答问题,以后我永远都不会举手了。”欣欣的嗓子都哭哑了,这样的冷遇是从来没有过的。
“妈妈,我太痛苦了,我不想上学了。要不,你给我转学吧,转到有熟人的学校,我一天也不想在这个班待下去了!”女儿泣不成声。
妈妈震惊了,她没有想到女儿竟然因为这样的小事而痛苦成这样。她开始意识到,自己的女儿被自己跟前任班主任宠坏了,一点小小的挫折都不能面对。她跟孩子说,班上有50个同学都要回答问题,老师没有问你是公平的,老师没有表扬你,说明你要更努力,并没有答应女儿转学。
欣欣很茫然,因为以前妈妈会给老师打电话表达意见,这次却让她自己面对解决,欣欣答应了,却不知道该怎么办,她依然总是哭着回来。然而妈妈永远只是耐心地帮她开解问题,提供解决方案,从不提找老师或转学的事情。
慢慢地,欣欣不再是哭丧着脸回来,也会跟妈妈讲班级里的趣事,而不是再计较自己的特权,用居高临下的态度对待同学。她重新找到了自己的位置。
孩子,每一朵花开都必须经历风雨,每一种滋味都应该要你亲自品尝,如果你不能让自己坚强起来去适应环境,环境不会反过来迁就你的。酸甜苦辣都是营养,喜怒哀乐皆有收获。挫折是你必然要经历的一个过程,我不能帮你逃避。
隔代育儿那些你可能想不到的答案
在中国,有50%的家庭是老人在帮着照看第3代。老人不再是权威,在反复向老人强调那些“科学”养育观的同时,我们了解他们是怎么想的吗?
三个问题:
1.您愿意帮儿女看孩子吗?谈谈您的感受。
2.在隔代育儿上,您有对自己的儿女最不满意的地方吗?
3.请说说您觉得儿女做得最好的或者最让您感动的事。
我们找了10位帮子女带孩子的老人做了访谈,问了同样的3个简单的问题,于是收回了30个不同的答案。这30个答案里,可能有自相矛盾的地方,也可能有你不屑一顾的说法。但是,它们也许能给你一点点启示:我们该如何辩证地看待隔代育儿里的矛盾,该如何善待帮我们带孩子的爸爸妈妈、公公婆婆。
回答1
1.说实话,很累。我和老伴儿都是快70岁的人了,身体也都不太好。本来我们一直想着退休了,搬到稍微安静点儿、空气好一点儿的郊区住,可是为了帮孩子一把,只好把这计划搁浅了。
2.
我有两个女儿,小时候我是一个手指都没碰过她们,现在都说年轻人的教育理念先进,怎么我们家那两位都一致认为男孩子有时就得打一打呢?!尤其是女婿,有时急了上去就给孩子一下,孩子很怕他。我小外孙是挺淘气的,而且越来越淘气,但是淘气的孩子也聪明啊!是不是给打傻了他们就满意了?!
3.好在孩子们在钱上没让我们为难过,每个月都给足够多的钱,逢年过节还都送很贵重的礼物,让我们在亲戚、邻居面前很有面子。
回答2
1.挺解闷儿的。我和老伴儿的脾气不合,以前就爱抬杠拌嘴。给儿子看了孩子之后,我们俩没工夫逗闷子了,每天忙乎孩子都忙乎不过来。
2.他们每周五把孩子接走,周日晚上送回来。我最不满的就是周末他们老带不好孩子,带孩子乱去不适合小孩儿的地方,给孩子乱吃,经常是送回来的第二天就生病。孩子一生病我们着急不说,他们不也得请假带孩子上医院吗?!
3.今年春节,两个孩子给我们老俩报了个旅游团,让我们到欧洲转悠了一圈,算是见见世面吧。其实他俩挣钱也挺不容易的,尤其是听说还是儿媳妇坚持让我们去的,挺感动的。
回答3
1.怎么说呢,这也是没办法的事儿。总不能让孩子们都不上班在家看孩子吧,只好我们帮他们一把了。
2.
最不满意的地方就是他们那什么“早教”理念了。我孙女还不到2岁,每周末她妈妈都要带她上什么课,一会儿是音乐启蒙,一会儿是亲子班……有时她妈妈没空我们就带着去,我一看,不就是带着孩子玩儿吗?!我问了老师,一次课差不多100多块钱呢!非带孩子跑那么远的地方、花那么多钱玩儿,真想不通!
3.我这人心直口快,经常数落我儿媳妇,难得的是她从来不还嘴。有时我事后想想也挺不合适的,毕竟那不是自己家的孩子。
回答4
1.我们倒是挺愿意帮着看,但是心有余力不足。所以刚开始试了试,不行,折腾不起,还是请了个小保姆,我们帮着打打下手。
2.觉得年轻父母们有点儿不负责任,他们还老说是我们娇惯孩子。孩子吃饭吃得不好我们喂就说我们养育方式不对;孩子有点儿小要求能满足的时候不满足非招他哭……反正我觉得他们有时是不是太“照本宣科”了?
3.知道我们俩牙口都不好,每天都要跟小保姆交代,把饭做软一点,把菜炒烂一点。就凭这点,我们就挺知足的了。
回答5
1.不愿意,以前我们有几个关系特别好的老姐妹,总是一块出去玩啊、打打牌什么的。现在全被拴在家里了。
2.太呵护孩子了,一个男孩子养得没一点儿阳刚之气!我白天一个人带他还好,晚上他妈妈一回来就大呼小叫的,好像我们家哪儿都有危险,哪儿都对她儿子构成威胁,至于吗?!
3.儿子以前大大咧咧的,可能是自己有了孩子的缘故吧,现在变得细心了。我有时随口说想要什么,缺什么,过不了几天就买给我了。我要是说哪儿不舒服了,也赶紧带着我去看看,或者给买点儿保健品什么的。
回答6
1.我岁数相对年轻,身体也不错,带带孩子倒是不算什么。而且不都是这样吗?!
2.他们都是“80后”,除了上班经常加班,还要去游泳打球、跟朋友聚会、出去旅游什么的,不怎么管孩子,也不把孩子接走,就有时晚上过来看看。我觉得这样对孩子不太好吧?!而且我也没个能真正消停会儿、喘口气的机会。
3.我女儿知道我爱臭美,经常给我买衣服,或者给我些商场的购物卡让我自己去买。前一阵还安排我照了一次艺术照,好像最后连拍带制作的花了5000多块钱呢!女儿还是挺知道怎么讨我欢心的。
回答7
1.生活就是这样,当时是我们的父母帮我们看孩子,现在我们老了退休了,帮孩子们看孩子也是天经地义的。
2.我们两个人还看不好一个孩子啊?!非得给找个保姆来,弄得我们老觉得有个外人在家里特别不自在。
3.女儿挺宠孩子的,很少跟孩子急,更别说批评孩子,她主张的是“赞美教育”。但是要是外孙女对我们有一点点不尊敬,哪怕是走的时候忘了说再见都要很严肃地呵斥孩子。这也对,孝敬父母,身教胜于言传。
回答8
1.不愿意,但也没办法。最大的问题是干了那么多活也就算了,心里还老不高兴。
2.白天打无数个电话回家,一会儿问喝奶了没有,喝了多少毫升,是不是用开水冲的;一会又问大便了没有,给没给用护臀膏……明摆着对我不信任。
3.隔三差五地带点儿我爱吃的东西回家。但是从来也没给买过什么像样的东西!
回答9
1.看小孩儿挺有意思的,觉得自己也变年轻了。每天为了孩子我们也得出去走走、晒晒太阳,不是挺好嘛!
2.年轻人自己当了爸爸妈妈之后还是一点儿不注意自己的作息时间,天天耗到夜里十一二点睡觉。我以前就老说他们,现在晚上又把孩子带得特别没规律。不过有时候也是因为他们加班啊、应酬什么的回来就挺晚的了。
3.女婿挺实在的,单位里发什么了都先拿我们家来,过节什么的都先紧着我们家的时间安排。上次我病了住进医院,女婿天天下班来照顾我,特别尽心。虽然他平时不怎么爱说话,但我看得出来他那份心。
回答10
1.我只能尽力去做,但好坏就不管了。其实我也知道孩子们肯定有不满意的地方,但基于没有更好的人能帮他们,也只好这样了。不过我还是希望他们能经常给我一些“肯定”,年轻人现在对孩子不是都讲究“自信教育”、“鼓励教育”吗,我们这些老人也需要鼓励啊!
2.就知道跟孩子嚷嚷,这算什么教育啊?!我跟孙子从来都不大声说话,孙子可听我的呢!
3.每天晚上他们一回家,我就算“下班”了,可以尽情地看我的电视节目。我比较喜欢看戏,每天晚上家里都“咿咿呀呀”的,儿媳妇从来没说过什么。有时候还给我买戏票让我去戏院过把瘾。
依照老人们的要求,我们都没有展示他们的真实姓名,只展现了30个真实的说法。当然,10个家庭的访谈对于全国那么多的421大家庭来说只是个案,也许并无法涵盖你家里的情况。因此,你可以多在自己家里做一做这样的“访谈”,方式要更灵活一些、多种多样,比如和老人聊聊天,通过亲朋好友去问一问等等。总之,在家庭里,沟通顺畅非常重要。我们要重视的,不仅是和孩子的亲子关系、沟通机制,也要多听听我们的父母在想些什么。至少是让他们把话说出来,别憋在心里。
亲子关系中,父母不一定都是对的
很多陷入亲子关系的怨恨、冲突、苦恼、折磨的人,都曾对自己坚持的“对”和权威父母坚持的“对”产生过强烈的言语冲突,争执谁是谁非的过程中,蒙蔽了双方理性的思考。
对与错的划分从来不是以理服人,而是一切凭自己的感觉判断,感觉好了,错的也可以是对的;感觉不好,没错也是有错。
亲子关系中,父母不一定都是对的,如果你不想要一个叛逆或者没主见的孩子,就不要跟孩子争谁是谁非。
当我们说“我的心是好的”,多半是我们做了伤害对方的事。
“我还不是为你好”这是亲子关系最大的杀手。也许对方想要的根本不是你所认为的,而你却自以为是地坚持“付出”,回报你的将是对方的逃避和压力,甚至憎恨。
“我妈说,女孩子找工作得图个稳定,这样才能找个好对象......”
“我爸说,女孩子必须要嫁个家境好的人家,这样会少吃苦。”
当我们说“你应该这样想、你必须、这样做”时,就是把自己当成了老师、法官或者是老板......
亲子之间不是上下级,世间也没有为你量身订做的孩子,不然也就不会有所谓的接纳和磨合。
先谈感情,再站在对方的角度考虑下问题,就没有那么多的“你应该”了。
人们总是默认作为成年人的父母会比孩子更成熟,但是有些家庭里的小孩,他们可能会比自己的父母更像个成年人。
在父母情感不成熟的家庭中长大,是一段令人感到孤独的经历。
这些父母表面上看起来没什么问题:他们保证孩子的身体健康,给孩子提供食物和安全,他们外貌正常,举止也正常。但实际上,情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感联结。
父母与孩子,都需要共同成长!
“你看XXX,比你学习好,比你会来事儿!”
没有比较就没有伤害。
问:“为什么你要将孩子互相比较?”
曰:“为了互相激励对方,弥补孩子的不足。”
但是,有多少被“比较”的孩子是感觉被父母激励的?
更多的孩子是被激怒,带着愤怒的情绪去面对这种行为。
每个人都有自己的优缺点,适合你的才是最好的,你希望自己的孩子一直活在“别人家孩子”的阴影里吗?
一看到孩子和异性交往,就认定孩子正在早恋;一听到有人给孩子发短信,就怀疑是“荤”段子,非要自己先检查一下才安心。
孩子长大后,也需要一些隐私,行动做事也不再像小孩子那样,什么都向父母主动汇报,尤其是高中生。父母无法深入了解孩子的想法,于是就开始敏感起来。有些父母甚至发现孩子换了一个发型,就认为孩子可能在早恋。
父母的这种敏感的心态,已经成为危害孩子身心健康的重要诱因。与其猜疑、不信任孩子,不如开诚布公和他聊一聊,从尊重孩子的角度出发,正面引导。
关系的基石是诚信,欺骗破坏的是基石,所以破坏力最大。
偶尔的善意谎言无伤大雅,但若是演变成欺骗,那你会变得很累,因为接下来,你需要不停地遮掩或者圆谎。
期望他人如何待你,你就应该如何待人,这是亲密关系里永恒不变的法则。
很少有人真正为爱改变本性,试图改变和感化对方,是一个幻梦。
孩子也是个独立的个体,你无权改变,更不要把他折腾成你想要的样子,因为这样到最后,孩子不快乐,你也会因为孩子闷闷不乐而苦恼。
“当你想把对方攥在手里时,攥得越紧,跑得越快,就像手里的沙子一样”。
控制感强的人,很多时候都是源于自身安全感缺失;你越想攥得很紧,结果会让对方逃得越远。
心理学研究表明,爱唠叨的人都是因为口欲期没有过渡好。因此,这是个需要改正的毛病。
千万不要把自己搞成《大话西游》里的唐僧,当唐僧开始“唠叨”时,孙悟空的痛苦,我想你都懂。
任何人都不会因你的唠叨而改变,任何事都不会因你的唠叨而如意。
孩子,老师不能把你怎样,但外面的世界可以!
这是一个真实的事情:两名高中男生围殴老师,还对着镜头嘶吼:“我是学生,你们能把我怎样?”这就是被《未成年人保护法》喂得无知无畏的初生牛犊!
我有一个学生,喜欢钻研奥数,却走路慢慢吞吞总爱迟到,同学给他起了个雅号叫“奥特慢”。后来他被父母送到英国念高中。有一次回国,他给我们讲了个经历,却对自己感触很深。
原来他假期去一家华人开的中餐厅打工,结果第一天上班就迟到了五分钟,于是被解雇了。他没有想到,第一次因为迟到所受到的严厉惩罚,竟是丢了饭碗。而最令他醍醐灌顶的,是那个华人老板的最后忠告:“小伙子,如果我不解雇你,你就不知道外面的世界有多残酷!”
在中国式教育的娇宠之下,让学生罚站也如走钢丝,迟到自然可以逍遥法外。但多年以后,因一种积习所引发的重创,这该是多么痛的领悟啊!
记得多年前,当班主任,处理过一起校园单车失窃案,案情很快就水落石出,主演就是班上的一个熊孩子。单车物归原主后我将他和他的家长叫来,准备和犯错的孩子和家长好好聊聊,他的父亲却说:“我们家不差钱,孩子就是一时贪玩,说多了会伤害他的自尊。”也许,这位天真的爸爸认为,有钱即不算窃,贪玩就不犯法。如果有一天,比尔盖茨突发奇想去难民营行窃,那就只能当做过家家吗
其实,我只是想叮嘱一句——孩子,长大之后没有儿戏,校园之外没有温室!请记住,外面的世界不会轻易原谅你!
是的,亲爱的孩子,老师是不能把你怎样,但外面的世界可以。家长,你可以原谅孩子,但外面的世界不会轻易原谅。孩子的成长没有儿戏。
有个新闻:一名中国留学生为了和女友约会,未经同意,私自闯入女友的寄宿家庭,被警察以“私闯民宅”的罪名逮捕了。这个热恋中的大孩子怎么都没有想到,一次浪漫的约会竟会约来荷枪实弹的警察。
校园里的温和与包容,让我们已经习惯了肆无忌惮地侵犯别人的领地,可以把同桌的课本藏起来,可以在别人的背后画乌龟。但外面世界的秩序和文化却各不相同,所以,这次你不是被警告了,你被捕了!
我们总希望孩子学习高精尖的东西,但损失的是家教和门风,是做人的常识与底线。有一次聚餐,朋友带着孩子,孩子爬上桌,像飞轮一样转动菜台,什么好吃就往自己嘴里抢,大人根本没办法伸筷子。我问朋友,你不管管孩子?他说,现代教育要解放天性,不能拿老一套束缚孩子。
他没有想过,一个孩子最后是要成为公民的,是要进入社会的,如果漠视别人的存在,当别人的权利受到伤害的时候,他的天性能保证他一生的幸福吗?如果一个孩子没有被自己的爹妈管教,那他被社会修理的时候会付出怎样的代价?
所以说,好门风能教我们做人的涵养。好门风一代一代的传承,能让我们在这个迅疾变化的时代里,找到内心不变的温暖,找到属于自己的真正的人生价值和秩序。