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有一种爱叫做放手!

发布时间:2021-02-22 幼儿园种说课稿 幼儿种蒜活动方案 幼儿园100种游戏

上周5-6岁的孩子学《倍数》,这是属于数概念模块的一节课,其中有一个环节是动手画宝石的倍数,当我把标题读完,刚把操作卡发给孩子的时候,有一个班的家长一窝蜂的 拥到了孩子跟前,除了一个小女孩的家长。他们很耐心地问着孩子:“这个地方画几倍你知道吗?”“画钻石多麻烦啊,画圆圈多省事儿啊?”“别画那么大,待会 就画不下了。”“别看别人的,看自己的。”……瞬时间整个教室被类似于这样的声音覆盖了。

我在这中间说了几句话,也都没有盖过这么多家长的声音。

等所有的家长都满意的看着自己孩子完成操作卡后,我问了这样一句话:哪个小朋友在做题的时候爸爸妈妈没有来帮忙的请举手,那个小女孩举起了手。

我说:“请你举起你的操作卡给小朋友和爸爸妈妈们看一看。你为什么在第一排画2倍的时候画钻石,在画3倍的时候用圆圈呢?”

她说:“画钻石太麻烦了,我在后面就画圆圈了。”

我说:“每三个为什么用一条线隔开呢?”

她说:“用线隔开我就能看出自己画的1倍、2倍、3倍就不会画错。”

我说:“请把掌声送给她和她的妈妈。”

每 一个家长都希望自己的孩子是最棒的,都希望在孩子成长的道路上搬走所有的绊脚石,可是我们能跟孩子一辈子吗?就拿最近的幼升小考试来说,您再着急您能跟着 进考场吗?不要认为孩子什么都不会,不要认为孩子没有自己的思维能力,当我们不在孩子身边提醒的时候,孩子也会自我思考和验证的,当我们管的太多,管成习 惯的时候,或许孩子就真的失去了自我认知和判断的能力。

有一种爱叫做放手,当我们尝试着去放开的时候,孩子才能真正的成长。

家长讨论

幸福像花儿一样1:记得以前上杨老师的课的时候,几乎每个孩子旁边都坐着一个家长,有时候老师问一个问题,家长赶紧就告诉孩子怎么做,我曾就这个问题提过意见,可没人理我。那时候的我就想这个小女孩的妈妈一样跟别的家长格格不入。

乌拉宝:老师说得真好!为了让孩子尽快按家长的意愿做,总是不自觉地包办了很多。旁观者清,没有老师的提醒,家长自己其实意识不到的。

我是小蛾子:反省自身,确实有这种问题。儿子在上剑桥,在班里最小。也总是担心他不能及时的理解,所以总会不自觉的去看。不敢放手,是担心过多的挫折影响他的信心和兴趣。不放手呢,又担心养成依赖心理。真是两难。

easydoit01:学 习。有次孩子幼儿园公开课的时候,我们坐在一个老师和小朋友公认的很调皮的小男孩的身边,整个过程,那小孩的妈妈一直在下面说:“你知道怎么做吗?”“应 该这样。。。”而老师的要求小孩子是一点也没听见的,估计也没有独立思考的时间和机会,后来想想,难怪这样的孩子专注力差。

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育儿心得:有一种爱叫做放手


育儿心得:有一种爱叫做放手

流行音乐中,有一首歌曲叫做《有一种爱叫做放手》。暑假的一天,在那个熙熙攘攘、人潮如织的东纵大道的十字路口上发生过的一件事,让我深深懂得还有另一种爱同样也叫做放手。

虽然是三四年前的事了,但我仍然记忆犹新。那时我女儿才四岁,我牵着她的小手穿梭于沃尔玛、采怡百货等逛街热点,我们手牵着手,如影随形,生怕一放手,她就会消失似的。那天骄阳似火,天气非常炎热,从彩怡百货出来,我牵着女儿的右手直冒汗,站在十字路口的安全岛上等待绿灯的时间显得特别漫长。突然,我的脑海冒出了一个想法:让女儿自己过马路。开始时,女儿显得有点犹豫不决,因为长期以来,都是我牵着她的手过马路,只是我太多虑,生怕女儿独自过马路,会出了什么乱子。

后来,在我的鼓励下,女儿终于同意了自己去过马路。我静静地站在安全岛上,眼睁睁地看着女儿一小步一小步在离我而去,心里却有一种忐忑不安的感觉。看着她小小的身躯渐渐地融入熙熙攘攘的人群时,心想:一切顺利,每人按照信号灯行事,那还不简单吗?正在这时候,突然传来了一阵急促的摩托车的发动机的声音,只见一辆红色的男装摩托车正高速向过马路的人飞驰而来!糟了,有人闯红灯!我的女儿!我想冲出去,但已经来不及了,我的心头不禁涌起了一股不祥的预感——女儿这么小,懂得应对这突发的事件吗?可是我平时只跟她说“红灯停、绿灯行”,而从来没跟她说过,有的人会闯红灯......我的心像一团火,热热地燃烧着。我责怪自己,怎么偏要选择今天来训练女儿独自过马路呢?.....正在摩托车疾驰而过的一刹那,只见女儿小小的身躯急促地停住,并敏捷地退了两步,摩托车与女儿擦身而过。我冲上去,紧紧地抱住女儿,生怕她又会遇上什么意外,又会有会么损伤,但女儿用力把手一甩,:“妈妈,放手吧!我能自己过马路!”

我笑了,我发现女儿又长大了许多,而让促进她成长的是一种爱,那种爱也叫“放手”。

这件事让我想到孩子的教育问题。我们许多家长往往只看到孩子的弱小,不容易发现孩子的成长中不断掌握本领,经常把孩子保护得严严实实的,忽略了孩子的优点和长处,使孩子渐渐失去自我,缺乏自信,胆小懦弱。其实作为家长应该给孩子更多的表扬和激励,让孩子大胆尝试,掌握生活技能,锻炼孩子拥有一颗独立自主的心。让我们都行动起来吧,让我们的孩子在和谐的家庭氛围中,在亲人鼓励声中健康成长吧!

放手也是一种爱呢


放手也是一种爱呢周五**爸接儿子回来后我发现儿子的袜子不是他的,继而奶奶又发现小家伙的小秋裤好像有点小了,紧紧地套在小腿上,松紧带好像也挺紧,经我确认,那也不是儿子的。估计是儿子将裤子尿湿了,老师给换过了,但是儿子在幼儿园也有小秋裤备份呀!问儿子,他只是说弄湿了,其他不知,问**爸也说不清楚。休息日时我将小秋裤和袜子洗好,周一早上装好,让**爸送儿子时交给老师。

昨天是我接儿子的,我早早到几分钟站在幼儿园外面看着他们贴在外面的一周食谱,花样不多,但营养搭配尚可。五点一到,门卫开门,大家风涌而入,我走在后面,进去时就见老师在门口来了一个家长喊一个孩子,我往里抬头望,就见儿子和其他两个小朋友坐在小凳子上正努力抬头往门外望呢,我喊了儿子一声,儿子张开双臂大喊:“妈妈------”扑过来,我抱起他转了一小圈,儿子亲了我一下。“表现好吧?”“好!”儿子大声地说。这时我才有机会和老师说上话,这位姚老师我第一次见过,因为前几次是小爸接的,我问明儿子的表现,她说表现很好,基本上已经适应幼儿园的生活了,让我放心。我趁机问了裤子和袜子的事,老师说儿子午睡起来来不及就尿裤子了,没找到儿子的秋裤就换上别人的,我谢了老师,但其实也有疑虑:儿子的裤子跑哪去了?老师表示再找一下。我想孩子多这也难免,以后得把儿子的东西写上名字才好,不过也得谢谢那位小朋友才是呀,毕竟儿子穿了人家的裤子呢?!

此时儿子已急了,拉住我的手喊上了:“老师,再见!”我乐了,这小子真急了,还挺主动呢。在下楼梯时,儿子对我说:“我喜欢幼儿园,不再上乐购超市了!”我这个乐呀,是真的吗?“啊呀,我儿子上幼儿园后真是进步很快呀!不错,不错!”小家伙更美了,走起路来更带劲呢。一路上我们坐车,小家伙都很开心,不停地跟我说话,看到大学,他还说‘我长大了以后要到这里来读书!’看到饭店酒楼则说‘我长大到这里上班当大厨!’我边听边乐,这小家伙志向远大,孺子可教呢。不过到站下车时,一个新疆人追上我说:“这是你掉的!”我一看是我那个小记事本子,外表看来像钱包,再看背包的拉锁被打开,检查一下,手机还在,我没带钱包,只带了点零钱,要不然肯定就被掏包了,看来下次得注意呀!

儿子回家就直扑到他的‘米田’企鹅身上了,“想死我了!”亲个不停。他在路上就说,他想‘米田’了,现在看来他还是真想呢。晚上给他洗了个澡后就上床睡了,一夜到天明,小家伙睡觉好,这一点可真值得欣慰呀!

今天早上起来,他很开心,吃了半个苹果,还在家里的器材上做了倒立。爷爷奶奶买了点油条回来(N多年没吃了,我不让吃)他高兴得不得了,吃一个根。这一切表现都好,但是吃完饭后开始喊上了:“我不上幼儿园,幼儿园不好!”我们都乐,这句口头禅每天早上都要说上一遍。后来他又嚷上:“我把幼儿园变成熊!”“那妈妈去接你时,发现那么多熊在里面,哪只是你呀?”“唱《世上只有妈妈好》流泪的就是我呀!”儿子想像力丰富,记忆力也很惊人,竟将小画报里的故事搬到这里来,以前是‘我把爸爸变头熊’现在改成‘把幼儿园变成熊了!’,尽管这样但是给他洗完脸穿好衣服后,他还是跟爸爸下了楼,和我再见呢。

我趴在窗台上看着他们在下面,爸爸打开车门,将儿子抱进去,然后给儿子系上安全带,在此其间,我们听见他们父子俩高兴地说着什么,儿子情绪正常,后来看见车缓缓开走,我也收拾好一切上班去了。

看着儿子小小的坐在爸爸车里远去,有一种滋味在心头,孩子总要长大,放手也是一种爱呢。

有一种爱,叫做“妈不想让你成为我这样的人”


有一天和妈在电话里聊我小时候频频遭到“毒打”的经历:数学考到95分要被扇耳光;语文生字写得马虎要被掐大腿内侧;有时候放学后贪玩耽误了写作业,屁股被打得又高又肿,第二天都没办法坐在班里的座椅上。

往昔凄惨的镜头全堆在眼前,我怪里怪气地嘲讽妈:“妈,听过那个笑话吗?世界上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,还有一种自己不飞,就在窝里下个蛋,让下一代使劲飞。”电话那一端不语,我咄咄逼人地继续讲,“妈,还记得那年就因为我写字慢,你拿着不锈钢椅子毫不含糊地冲我砸过来吗?”

妈沉默了许久,说:“孩子,妈记得。”

几天后接到妈的电话,我正在上班,背景音响吵得厉害,我心不在焉地让她快点讲。

妈说:“就给我两分钟,刚从报纸上读到一段话,说得挺好,我记性不好要赶快说给你听,咳咳,‘孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。’这人说得有道理,妈嘴笨说不出这样的话,但是孩子啊,你原谅妈妈吧,当年打你的时候,我心里认的也是这个理,妈只不过不想让你成为我这样的人。”

妈是什么样的人呢?

妈是六零后出生的那一代,成长于“文化大革命”的末期,贫穷是整个社会共有的症候,物质上吃定量供应的二米饭和窝窝头,精神上只有小人书和黑白的革命教育片。

妈是家中的老二,是最肯吃苦的帮手,冬天在雪地里捡煤球捡到手生冻疮,夏天编草鞋草绳搓出一手老茧。高中还没毕业,就迫不得已辍了学,藏起荒唐的飞行梦想,在餐馆做起早贪黑的服务员,每个月工资三十七,其中的大部分要用来补贴家用,剩下的零零散散,小心翼翼地折在方巾里,攒够了就给自己买一盒友谊雪花膏。

后来妈结识了爸,两个人一样的穷,恋爱时的活动只有轧马路,最隆重的约会是去看了一场《罗马假日》。两年后有家境较好的男职工向妈示好,妈却毅然决然地嫁给爸。23岁生下我时,她自己还是半个孩子,一边按着育儿书的步骤养育我,一边投身于家庭主妇的柴米油盐里。从此她的喜怒哀乐,全部和我有关联。

从我5岁开始,妈就对我进行棍棒教育,坚信“毒打出才子”,因此我的童年结束得特别早,没看过太多的《大风车》和《小龙人》,放学后吃过晚饭就规规矩矩坐在小方桌前写妈买的练习册。

那个时候,妈是多么苛刻,戒尺就放在身旁,眼睛紧盯着我的答案,那嘴角一牵一扯、手掌抬起放下之间,都是我的恐惧。不过也正因为如此,我一直是班里的第一名,不是因为争气,是因为害怕,害怕拿着月考的试卷回到家里,妈的脾气鞭炮一般炸响,一手擒住我,一手鸡毛掸子打过来,爸在鬼哭狼嚎的气氛中叹气,什么都做不了。

可是妈并不满意,她觉得女孩子除了成绩好,还该说英文,要懂音乐,言谈举止中要有点气质和才情。

于是我的周六开始被字母装满,十几岁的我背着重重的书包,独自走四公里的路,穿过一个拥挤的市场,经过邮局、银行、报刊亭,走过下棋的老头儿们和树阴下聊天的老太太们,稀里糊涂地坐在教室里听一个半小时的英文课。

我的周日从此被音符占据,妈骑自行车送我去学琴,坐在自行车后座的我,幽怨地背着琵琶,双手牢牢把住车座的两端,却连妈的后背都不愿亲近一下。

很不幸的是,我没有在其中的任何一件事上显示出过人的才能,我听不懂英文的单复数,也看不懂音乐的五线谱。在我有限的脑容量里,字母撕扯着五线谱,音符钻进字母表,两者暴力地交融发出恐怖的噪音。

于是我的青春期里,又多了这样的景象:英文书被撕烂,琵琶扔在一旁,气急败坏的妈,抡圆了胳膊,一下又一下地打在我自觉地撅起的屁股上。我的身上太痛,眼泪太多,常常看不清窗外的晚霞。

除此之外,妈也限制我的交友自由,她只许我和天天向上的四眼小孩做朋友,又完全掐灭了我情窦初开的小火苗。在唯一有男孩子向我告白的夏天,那张被我藏在书包深处的小纸条,被妈粗暴地搜出来摊在桌面上,不分青红皂白地痛骂,完全不顾把头埋在胸口的我那16岁薄薄的脸皮和深深的自尊……

我想很多时候,我都是恨妈的。在我18岁的日记里,写下过这样灰暗的话:“一个本应该懂得爱的年纪,为什么我却先学会了恨呢……”我恨她逼我成为第一名,恨她强迫我学不喜欢的东西,恨她践踏我的自尊,恨她粗暴的脾气,也恨她的鸡毛掸子和扫把,恨她没收我全部的自由,给我一个苛刻的人生,却从未对自己有过任何的要求。

在我的记忆里,妈从未有过一份长久的工作,是典型的家庭妇女代表。一张脸灰突突,从不用化妆品;衣服是夜市里淘来的大妈款,任腰间赘肉暴露得坦荡荡,也不肯费心藏一下。她没有爱好,没有朋友,没有文化,也没有梦想,每天伴随她的,只有电视、记账本和安眠药。

在我的心里,妈对家庭的贡献不大,只是一个吃的符号。她代表早晨六点半的豆浆油条,晚上七点钟的红烧带鱼和苦苣皮蛋花生米,深夜里的海鲜泡面和拌黄瓜,休息日里的酸奶杏仁巧克力和南果梨。

妈整天混迹于菜市场的热闹里,操着尖利的嗓门,不顾形象地和小贩激烈地讨价还价。多少次我跟在她的身后,刻意地保持相当的距离,闷闷不乐地想,为什么我的妈妈,不能像别的妈妈那样,说起话来轻声细语,烫时髦的大波浪,擦口红抹白粉,穿红色的修身毛衣、紧身牛仔裤,脚踩着细细的高跟鞋夹着公文包去上班,走过时带有一股令人回味的淡淡香水味?所以,在整个青春期里,我一边害怕妈一边嫌弃妈,像是一株不甘被埋没的植物,很叛逆也很用力地,向着妈的反面,拼命拼命地生长,我才不要成为她那样的人。

后来,我果真没有成为妈那样的人。

我知书达理、低调含蓄,凡事思考比行动在先,做事靠大脑,讲话靠理智。我十指不沾阳春水,嫌弃菜市场的肮脏与喧嚣,不屑懂柴米油盐酱醋茶。

我每天早上在健身房度过,晚上看新闻写博客。有一票喝咖啡谈人生的朋友,也有一个人独处的好时光。我读得懂卡勒德·胡赛尼和米兰·昆德拉,看得懂希区柯克和伍迪·艾伦,分得清《欢乐颂》和《蓝色多瑙河》,游走过尼亚加拉瀑布和纽约博物馆,知道霍金只有三个手指头能动,赫本和派克最后没有在一起,当年刺杀肯尼迪的也许不是李·哈维·奥斯瓦尔德。

我任由自我膨胀到极点,自大地把自己当作世界上最优秀的人,摊开光鲜亮丽的那一面,赌气一般展示给妈看。可是,妈却不那么在意了,她仿佛一夜之间就老了,老到皱纹爬满眼角,老到头发半白,老到再也没力气打我。

妈收起鸡毛掸子和扫把,不再逼我成为第一名,也不再把我的优秀满世界地炫耀给人看。她变得温柔慈祥,竟然有些不像她,当我把第一本书的著作权炫耀着拿给她看时,她甚至只是淡淡地说:“你喜欢的事,就去坚持吧。”

可是这并不能阻止我忘掉童年和青春期时的不愉快。我仍然习惯把自己时不时的敏感和自卑归罪给妈,我会残忍地拿“孩子遭毒打跳楼”“青春期少女离家出走”“花季少女自残”的新闻给妈看,妈总是一副抱歉的表情,拿着报纸反复看了一遍又一遍,自责,叹气,沉默。每当这时,我的心里会有一丝邪恶的快感。

可我还是不懂,当年的妈,为什么会忍心对我那么苛刻呢?

我最终在心底原谅妈,不是因为时间的问题,而是搬家时从一堆旧相册里发现一本陈年日记。这本纸张发黄的日记本,零零碎碎地记满了大概妈三十几岁时每天所要面对的家庭琐事:今天家里买到了便宜的菜,明天孩子又要交补习班的钱,晚上打了孩子心情很难过,听说三楼的婷婷不念高中去深圳了,最近睡眠不好安眠药剂量又加了一倍……

日记本的最后一页,仿佛被泪渍浸润过的凸凹不平的纸张,矮胖松垮的字迹,在眼前一一展现:“夜深了,他还没有回家,作为一个女人,我的心在滴血……”就在那一刻,妈十几年前的生活,和我现如下的成人世界,仿若产生了一种共鸣,我开始能够体会也仿佛能够看到,从23岁开始,这个在贫穷中支撑起一个家庭的女人,沉溺在一种多么沉重的辛苦里。

她要独自面对拮据的生活和并不幸福的婚姻,在那么寂寞的时光里以泪洗面。可是她却从未想过逃离,而是擦干眼泪,转过头来依旧要保证孩子六点半的营养早餐、丈夫加班后的夜宵、干净的地板和透亮的窗户、银行卡缓缓上升的盈余……

妈那一代的女人,对于家庭比我们更有信念,牺牲是她们的一种本能。妈在生活里无限地看轻自己,那样地逆来顺受,而唯一的反抗是,不惜一切代价要让女儿成为一个优秀的人。她不愿看到她的下一代,因为没有知识和梦想,困束于家门口的菜市场,和她一样迫于生活的压力,为一份菜价和小贩斤斤计较。她相信外面有她不曾感受过的美好,她希望她的女儿,有能力去更广阔的世界看一看。

那是让我多么难过的一个夜晚,摊开的日记,仿佛一扇穿越时光的窗,让我看到另一端日子里的艰难。晚风凉凉的,泪眼婆娑的我,欠了妈一个时代的温情。

我想,有一个故事,我忘了讲给妈听。

这个世界上,其实还有第四种笨鸟。它们生蛋后就收起一双翅膀,不辞辛劳地筑更坚实的巢穴,觅更多的虫子,在老鹰的盘旋下把幼鸟护在身后,一心一意地哺育它。等到幼鸟的羽毛长成,它就带它去飞行,任它翅膀扑棱,摔倒爬起,满身伤痕,直到可以放心地看着它在天空长久地飞行。终于有一天小鸟迫不及待地要离开温暖的巢穴,于是做妈妈的,看着那个曾经幼小的雏鸟飞向广袤的天空,最终变成一个模糊的小黑点,伸着脖子仰望的它是多么的骄傲与幸福,骄傲幸福到都忘了自己,它们早已听觉减弱,羽毛脱落,永久地失去了飞翔的能力。

妈妈啊妈妈,这真的是世界上最笨最笨的一种鸟。

放手,也是对孩子的一种鼓励、一种爱


放手,也是对孩子的一种鼓励、一种爱

孩子的成长过程中每天都有惊喜在上演,如果曾经错过了,那么请从现在开始从孩子的语言、动作、情智、思维去观察,然后具体表扬、支持、最终放手,你会发现,其实有时候放手也是对孩子的一种肯定、一种鼓励、一种无言的爱!

xx现在会自己安排自己的时间和事,有些事不再需要我再三的强调,但是有时候我这唠叨的毛病总是改不掉,在和xx对话中通过她强烈的表达语气透露给我的信息是:原来不知不觉中我帮她做得太多了,她认为应该有自己的决定权和挑战欲、探索权,不过现在该放手的时候放手也不迟,尽管曾经错过了些给与她建立自信的机会。

上个周末,带xx去了广东大峡谷,到达山顶的时候,我发现原来孩子的潜力是无限的,下到谷底玩了水,xx冻得不行,还是想玩,后来强制拉上岸的;再从谷底爬上山顶,途中台阶陡峭,多次要求xx休息一下,可她还是蹭蹭的往上爬,回家的时候在车上睡了一觉啥事也没有,我腿酸痛得不行,这时xx在旁边说了一句话:妈妈,以后爬山的时候不要总叫我休息,我又不累。是啊,其实玩水也好,爬山也罢,不能把自己的担心和关爱强加给孩子进而剥夺xx的权利,在爬山的过程中,孩子享受着那种探险和攀爬的乐趣,在这个过程中有种叫自信的东西慢慢在壮大,而我却在抹杀这份自信和快乐,还好在家里,xx叠被子、扫地、洗碗和做些力所能及的事情我都非支持,一方面可以煅炼她的自理能力,另一方面也可以培养她爱劳动的好习惯,虽然有时候被子叠得不够整齐、地有时候扫得不尽人意,但我觉得她能动手去做并最终坚持下去就好,从小事做起,养成好习惯,那么在以后成长的日子里,这种好的素养会一直伴随着她。

放手后,可能会有各种担心,其间也会犯错、走弯路,但只有让孩子体验过后才能更好、更健康的成长,她们在当中收获挫折、自信、快乐,为以后的学习、人生垫定坚实的基础,不能处处帮孩子包办,该放手的时候就放手,相信自己的孩子,完全地去信任她,你会发现放手远比包办、唠叨的方法更管用,因为放手原本就是对孩子的一种认可、一种爱!

家长学习——放手也是一种爱


早晨,文博还没进门就站在妈妈身旁哭了起来,我将他带到旁边,帮他擦了擦眼泪,安抚他坐下和大家一起玩玩具,可是妈妈一直站在门口看着他,他又哭着跑到妈妈身边,直到被熊老师抱到了办公室,待妈妈离开后才稳定下情绪。

从妈妈口中了解到,原来文博是害怕中午吃饭才哭的。怕太多饭吃不下去,老师会骂。但实际上,文博在小班的时候吃饭非常的好,总是排在第一、第二,也不需要老师喂食或是盯着。但是因为暑期在家都由妈妈喂饭,所以,在园培养的用餐习惯都被打乱了。现在甚至害怕在园吃饭。妈妈早上送文博入园时,也总不忘告诉老师少给文博一点饭菜。

作为家长,最关心的就是孩子在幼儿园度过的开心不开心,像妈妈这样为孩子的午餐问题这么操心,我们作为老师可以理解,但是同样为孩子的健康考虑,我们还是希望能和妈妈达成一个共识——放手也是一种爱。孩子的食量并不是越大越好,而是定时定量地进餐。在幼儿园,我们给孩子的饭量虽然不是那么精确,但是孩子们之间并没有很大差异,都具有一定的营养。但是如果要求老师减少饭量的话,容易早晨孩子的热量供给不足,如果长期这样,容易给孩子的健康带来一定的危害,反而需要补充专门的药片。如果妈妈能让文博自己在家按时按量的自己进餐,鼓励他在幼儿园也能像大家一样把老师盛的饭菜都消灭掉,相信我们的文博会越长越高,越长越壮。

不论何时何地,老师的出发点都是关爱孩子,只是爱的方法和方式并不是只有一种,我们需要用耐心、用智慧去帮助孩子,有时也需要家长的配合、需要家长的理解和支持,换个方式去甘心孩子,学习——放手也是一种爱。

有一种教子方法叫渗透


有种学习方法叫渗透,我最先知道这种方法是听杨振宁博士在回国讲学中提到的,当时,感触很深。我想,其实这种方法也可以用在育儿上。由于孩子的注意力难以长时间集中,所以我对儿子的教育很少有一个固定的时间和地点,总是因时因地制宜。

儿子的好奇心很强,凡事总爱问个“为什么”。我就尽力给他一个浅显易懂的解释。有一次,一只小狗受了伤,趴在路边舔着伤口。儿子充满同情地问:“妈妈这只小狗怎么了?”“这只小狗不小心摔伤了,它很勇敢,自己处理伤口。”宝宝好像受了很大的鼓舞,显得比较兴奋。孩子现在三岁多了,我从没有坐下来教他识字。带他出去玩时,看到路边停着车子的车牌号,或者广告牌上的电话号码,我有意识地停下来看一看,刚开始儿子会问我“妈妈你在看什么?”现在他会主动地指着数字让我读,我时常故意读错,他还知道纠正。在不知不觉中学到了东西。

有一位名人曾说过:有识的父母不如有趣的父母,有趣的父母能让孩子自由发展。为了避免犯有点“识”的错误,我们很少对孩子进行枯燥的说教。我和孩子爸爸基本上保持每天晚上在家能看一会书,让孩子感受到家庭学习的气氛。儿子小时候不愿意同熟人打招呼。发现他这点后,每次遇到熟人我都以孩子的口气同别人打招呼,“慢慢地,他就能热情地和别人打招呼了。偶尔让儿子帮个忙,我也忘不了说声“谢谢”,这是对他帮助别人的鼓励。

育儿观念:有一种教育叫“尊重”


记得林语堂有这样一句话,“人家生我们,我们生人家”。这句话是一种可怕的哲学,或者就是一个自然描述,在我都不重要。我只是越来越清楚,“人家与我”的不同。

当我的宝贝女儿第一声啼哭响起时,我心中无比感慨。一个新的生命,一个新的自我,一个人家,在我的生活中存在了,而同时,我也参与她的生活。

她哭了,她笑了,我每分每秒都关注,但每分每秒好像都不能把握,有点挫败感。记得有一次,她哭了,哭很久都不停,我们用尽各种方法,甚至抓狂。邻居提醒,是不是她不想穿袜子啊。果真,帮她把袜子脱掉,她不哭了。

原来,她是独立的,她有自己的感觉,有自己的判断。于是,从很小开始,我们以她的感觉去应付她的生活。比如说吃饭,她不想吃了,我们绝不勉强;比如说穿衣服,我提供方案,她负责决定;她可以邀请小朋友到家玩,也可以拒绝小朋友到家玩。

当然,我们会告诉她,要担当,为自己的决定担当。如冬天,我们给她买了大衣,她不想穿,OK,我同意她不穿,但不能说冷,同时准备好承担“感冒”的风险。她拒绝小朋友来家玩可以,但必须面对被小朋友“拒绝”的尴尬。

这些在她看来,是她的“自由”。所以,她经常说的一句话,“这是我的自由,你不能强迫我”。同样的,我们会回答她的一句话也是,“这是我的自由,你不能强迫我”。

进而,没有绝对的自由,自由都是相对的。当大家都有观点时,需要少数服从多数。故我家解决矛盾的最有效方法是表决。

我们不会刻意限制宝贝的一些活动,比如看电视。我们告诉她长时间看电视的危害,所以每天她可以看半个小时电视(周末长些),而白天绝对不看电视,她都能做到“到时间就关电视”,如果有天她想再看一段,她要和我打招呼,一般我都会同意。

我告诉她,一回来先把作业写完,然后就可以自由地玩,否则玩也玩不痛快,因为作业是小朋友对老师的承诺,一定要完成的。她一直坚持这一习惯。

去超市买东西时,她有权选择一样礼物,除非特别贵重,我会告诉理由,让她重新选择。在家里,她的玩具她做主,没有人可以不经过她的同意动她的玩具。

大人也会犯错,一定要道歉;大人要说话算话,否则宝贝也可以骗大人。宝贝犯错时,一定要亲口说出错在哪里,大声道歉,否则绝不原谅。大人也一样。

我们不知道,宝贝长大了,会从事什么职业,是否优秀。我们只想说,宝贝能健康,能快乐,能“尊重”。

有一种教育叫“尊重”。

育儿观:有一种需要叫“不需要”


育儿观:有一种需要叫“不需要”

培训中听到一个故事,题为《有一种需要叫“不需要”》,还真深有感触。

故事是这样的:

美国纽约唐人街有一家酒店,刚开张的时候生意好了一段时间,但不久后就开始下滑,酒店老板为此伤透了脑筋:各种硬件设施是一流的,酒店菜肴质量也是一流的,可是,问题究竟出在哪儿呢?

一天,一位富豪邀请了几位朋友在这家酒店里小聚,酒店老板顿时受宠若惊,为表示敬意,频频上前敬酒,使出浑身解数与富豪套近乎,他认为这是个不可多得的客源,无论如何一定要拉牢他。而在餐厅的另一边,则靠墙站着一位小伙子,是新来酒店上班的服务员,他在一边暗暗观察着老板的一举一动。当那位富豪离开的时候,老板又亲自将他送到了门口,返回酒店的时候,小伙子叫住了老板:“我们酒店的生意不怎么好!”

“是的!可是你也应该看见了,我们正在努力改变现状!”老板说。

“假如您这样下去的话,我们的生意将会更差!”小伙子说。

老板上上下下打量了他一番,有点不高兴地说:“那你认为应该怎样做呢?”

“请我做一个月的主管!并且我做主管的一个月里,你要听我的安排!”小伙子从容地说。

“可以!但是你用什么来证明你有让我听你安排的实力呢?”

“我敢肯定,刚才你送到门口的那个人不会再来我们这里吃饭了!”小伙子说。

老板听他这样说,以为他是个故作神秘没事爱乱讲话的人,就开玩笑地答应了下来:“如果今后一个月里他真的一次不来,我立刻请你做主管!”

时间一晃过了一个月,本来老板以为那个富豪一定会被他拉成“固定客源”的,可是还真像那小伙子所说的,富豪再也没来过,而且酒店的生意越来越差。这时他想起了那个小伙子,老板抱着死马当活马医的想法对小伙子兑现了承诺,让小伙子做一个月的主管,并答应不过问任何事,一切由小伙子一人负责。

时间一天天过去,这些天里老板只是暗中观察,他发现那小伙子对任何客人都只是微微一笑一点头,更要命的是他从不知道向客人敬酒、套近乎,但是让他不敢相信的是自从小伙子上任以来,生意却一天比一天好,老客户也一天比一天地多了起来,他又惊讶又好奇又感激,恨不得立刻要知道那小伙子究竟用了什么回天之术。

终于,一个月时间到了,老板把心里的想法说了出来,小伙子问他:“你认为做生意最重要的是什么?”

“简直是小儿科的问题!当然是尽量满足客人的需要啊!”老板说。

“说得很对!但是你有没有去想过,客人们的‘需要’当中,有一种‘需要’叫做‘不需要’,而你们只知道客人需要什么,却不知道客人‘不需要’什么!”

“有一种需要叫做‘不需要’?”老板懵住了,说实话,他真的还没去想过客人不需要什么,“难道我们尽量去满足客人的所需还不够?”

“当然!了解客人不需要什么与了解客人需要什么一样重要!”小伙子说,“你们一见到有身份有地位的人就不断去敬酒,但是他们来这里的目的是什么呢?是来吃饭,是参加他们自己的聚会,而不是来接受你的敬酒,你的敬酒实际上是在打扰他们做自己的事情,这绝不是他们所需要的!还有,同一宴席上,有主次之宾,在不断向主宾敬酒的同时,其实你也在向同一桌上的其他宾客做暗示:我不在乎你们。这也绝不是他们所需要的!还有,在你对某一桌上的宾客敬酒的同时,更是对其他桌子上的宾客的一种不平等的对待,他们会想:难道他们是客人,我们就不是客人了?这样的感觉同样是别人所不需要的!你在无意识当中给了顾客这些他们根本不需要的感觉,足以让他们对你的酒店产生反感,这就是导致你的生意每况愈下的原因!”

老板听后茅塞顿开,从此,他除了揣摩顾客需要什么的同时,更下大力研究顾客“不需要”什么。20年以后,他的酒店在全美国都开设了分店。而当年那位小伙子,就是如今被誉为华人中最顶尖的成功学专家、全亚洲最顶尖的演说家、国际上继卡耐基、拿破仑·希尔、安东尼·罗宾之后的第四代励志成功学大师,也是世界华人中唯一一位国际级励志成功学大师——陈安之。

陈安之最广为人知的一句名言是:“成功一定有方法!”

同理,我们的教育也要关注孩子的“不需要”,我们在教育过程中常常不够从容,不相信孩子,在孩子不需要我们帮助的时候就伸出了援助之手,使得孩子动手能力、思维能力发展受阻。

举几个例子:

1.生活自理能力。保育员为了不让家长有怨言,总是无微不至地关心每一个孩子的冷暖,帮他们穿衣、穿鞋等。剥夺了孩子学习自理的机会。大班孩子应当有了比较强的自理能力,教师要给孩子自我学习的机会。比较好的做法,先教会孩子们基本的方法,然后就每天让孩子自己穿脱衣服,尤其穿衣服。天不太冷时,午睡起床了,让孩子自己穿衣,相互看衣服穿得反不反,然后老师在午睡室门口进行最后一道把关,发现不对的让其纠正,这样既不会因为孩子不会自理,穿衣不当而影响其身体,又不会因为老师过多帮助而让其失去学习的机会。

组织保育老师开展幼儿自我服务能力培养专题活动,让保育员更新观念,不再包办,而是要伸一只手帮助,给更多的机会给孩子自己做,孩子的自我服务能力明显提高。

给孩子适当的帮助,并非不需要帮助时去帮助,当孩子通过自己努力不能解决问题,他十分需要你帮助时要给予帮助。

比如孩子拉拉链,他想自己尝试着拉上来,可是一次又一次拉链头对不准,拉不上来,孩子仍然耐心地拉着,此时,就不必去帮助,让他有足够的时间自己克服困难获得成功,这样孩子的成就感才会更强。

2.思维能力。孩子提出问题或成人给孩子一个问题之后,要允许孩子有一定的时候思考,在其实在不能解答时用启发式进行引导。和同事一起去“豪享来”西餐店用餐,点了牛排之后,同事7岁的女儿对西餐比较好奇,就指点服务员送上来的菜问这问那。“这个丝是什么呀?”我正想说:“你猜猜看。”妈妈马上回答:“是包芯菜吧。”孩子释然:“哦。”一盆水果沙拉送上来了,我试着考考孩子:“妞妞,你看这个水果里有一种白白的小方块是什么水果啊?”同事马上拿起叉,叉了一块送进嘴里,品尝之后说:“这是香瓜。”女儿急了“我知道的,我尝了就知道的,不要你说。”是啊,妈妈这样做其实就是一种不尊重孩子思维需要的做法,孩子不需要你这么快给出答案,也不需要你抢在她之前给出答案,她不但没有了成就感,而且慢慢长久下去就会习惯于听妈妈说了,因为妈妈总是为她解惑,她不需要自己努力解了,长此下去,思维的惰性就形成了。事后我悄悄跟同事说:“你这个妈妈呀,好在是搞幼儿教育的,一点机会也不给孩子,你为什么不让孩子自己尝试,探索,自己判断呢?她并不需要你这样的帮助啊。”她听后惭愧极了。

3.哭了马上去安慰。给其发泄的时空,孩子需要一个自由的空间,不需要你的安慰,越安慰她反而越不舒服,应该让其通过言语、行动发泄心中的不快。“我讨厌爸爸”,把对爸爸的不满先全都发泄出来,然后再谈自己的感受,这时显得更畅快,效果更好。

4.摔了马上去扶起。

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