给孩子适宜的爱——《虎妈猫爸》给我们的家庭教育启示

前一段时间播出的电视连续剧《虎妈猫爸》，引发全民热议:“我们到底是该做虎妈还是猫爸?我们到底应该怎样去教育孩子？”其实，观众对电视剧的关注，对此类话题的热议，也反映出了在孩子教育问题中的困惑与迷茫。

电视剧很有意思，一个家庭，一个孩子，几个大人，他们的教养方式很不一样。比如说赵薇扮演的虎妈，她一向提倡“精英式教育”，因为她坚信“无奋斗不人生，现在轻松，就等于将来后悔”。“猫爸”佟大为采取的是“快乐为主，无为而治”教育策略。“狮子”外公信奉严师出高徒，他把自己认为正确的教育强加给孩子，把孩子当做一部精密的机器，在运转的过程中，不希望有任何偏差。“狐狸”奶奶觉得女孩子就要富养

，总是尽力满足孩子的任何需求，帮孙女完成妈妈布置的事情。

我们不能说一定是哪一种教养方式最不可取或者是最有效，因为孩子都是不一样的。但是透过电视剧情节，我们可以看到剧中人物的教养方式折射出的现实教育中存在的一些问题。到底有哪些问题呢？其实主要是四个方面：过高期待、过度放任、过分控制和过度保护。

过高期待

先来说说这个过高期待。什么是过高期待呢？其实刚才一开始提到的虎妈的教育，就是这一类型。她就期望孩子成为精英。虎妈她卖了房子和车子只为换一套学区房，让孩子进一个好的学校。很多家长认为，一旦孩子进了好的学校，美好的人生就开始了。但她没有关注到孩子自身的兴趣和天赋，没有正确认识什么才是对孩子的成长最有价值的，而是盲目地去帮助孩子寻求所谓的发展。花了很多的时间和精力、财力，去挤压孩子本该快乐丰富的童年生活。

★兴趣班的跟风

我们可以回忆一下，周六早上，还是能看见很多行色匆匆的家长和孩子，他们没有休息，继续在去各种补习班.兴趣班的路上。很多家长希望孩子不要输在起跑线上。看见别人学什么，我们也要学什么。孩子童年里也会有一个阴影，那就是“别人家的孩子！”妈妈总会说，别人家的孩子怎么怎么，你怎么怎么。很多比较让孩子们很无奈。

★幼小衔接的抢跑

还有很多家长，在孩子上幼儿园的时候，就开始各种铺垫准备，学认字啊，学拼音啊，学算术啊，生怕孩子到了小学不适应，会落后。以前我去家访的时候，家长会很热情的向我介绍：我家宝宝在写数字，我家宝宝在学拼音，快，背首唐诗给老师听听！这些都是家长对孩子期待过高导致的抢跑现象，希望孩子不要落后，甚至比别人学得更多，发展更快。有的家长会说：“现在辛苦点，以后就省力点！”其实，这种过高期待带给孩子的，有可能是学习兴趣的丧失。他学的是不是自己想学的东西？他学的方式是不是符合她的年龄特点？孩子都是不一样的，我们不能要求他们往一个方向走，而是要看看他们想往哪里走，能往哪里走？什么时候走合适？有期待，有规划是好事，但是我们家长要做到了解尊重自己的孩子，理智的解读学习，承担起责任。

首先，要了解和理解自己的孩子。很多家长在做事情的时候，是看别人，没有听听自己孩子的想法，没有看看自己孩子的情况。我的孩子喜欢干什么？家长应该是最清楚的。有这么一句话叫：“不要逼兔子学游泳。”孔子也说过，因材施教。每一片树叶都是不一样的。家长要学会正确认识自己的孩子，有效的让孩子扬长避短，开发他的优势和潜能，充分实现自我价值。孩子是脚，教育是鞋，教育要适合我们的孩子。

其次

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爸爸、妈妈，我爱你们——家庭教育随感

当“爱的教育”在我们幼儿园遍地开花时，我们的家长朋友们也感受到了这份浓浓的爱意，并在家庭教育中渗透着、引领着，写下了一个个感人的故事。以下就是我班一位家长写的“育女心得”，与大家共同分享。

我们常说家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一位老师。宝宝的成长离不开爸爸妈妈的言传身教。小小的他们耳濡目染，默默地感受着家人的温情，模仿着家人的言行。

当我给宝宝89岁高龄的曾祖母洗脸洗脚时，宝宝静静地站在我的身边，不时用稚嫩的小手为曾祖母拉拉起皱的衣角，拍拍她身上的灰尘。我知道父母的行为在这个时候就是“教育”，无声胜有声啊!回到家之后，她居然拿来了一个空水盆，仰起她可爱的脸蛋笑着说：“妈妈，宝宝帮你洗脚。”说完缠着我要来帮我脱鞋袜，学着先前的我，有模有样地帮我洗起了脚。

有说有笑，那么快乐。呀，一个4岁不到的孩子，在她幼小的心灵里帮助别人是一件快乐的事情。她那么的纯真，那么的稚嫩，那天使般的话语让我的内心在飘着小雪的日子里，仿佛涌进了一股温泉。我的宝宝在长大。

下雨天，母女俩乘着三轮车高高兴兴地往家的方向赶。到了吕公桥上，眼看着车夫吃力地上坡，宝宝突然停止了她优美动听的“我爱我的幼儿园”的歌唱，转过头来告诉我：“妈妈，我们下车吧！”

“为什么呀？”

“你看，老爷爷骑车这么累，我们下车他会不累的。”宝宝稚气的小脸上透露着大人般正经。

“噢！”我欣然同意。

我的宝宝，你长大了，你懂得关心、照顾别人了。

想想以前，每当爸爸要离开平湖几天的时候，总会告诉她：“宝宝，爸爸不在家的日子里，你要照顾好妈妈。不要顽皮噢!”这时候的她,总是又蹦又跳地叫着：“爸爸，你放心，我知道啦！SEEYOU~”

在家中，每晚睡前，宝宝总会吻一下我们的脸，有时会说：“爸爸妈妈，我爱你们！”然后听着故事慢慢地进入了梦乡。我们平时也经常将“你好”“谢谢”“要我帮忙吗”“……”这些话挂在嘴边，每当宝宝帮我们捡起掉落在地上的书本时，我们总会说声“谢谢！”

这些不经意间的对话总是在不知不觉间潜移默化地影响着我的孩子。而我的孩子也正在用她的成长告诉着我们她的懂事、她的乖巧。虽然我们能做的有限，但是我们只要把能做的做好，用最好的自己去做一个四岁孩子的父母，让她可以很骄傲地跟大家说：我爱我的爸爸妈妈。

育儿观念：给孩子适宜的爱

育儿观念：给孩子适宜的爱现在的孩子一出生就有一大群人呵护着，集爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈所有的爱于一身。由此可见，现在的小孩有多么的幸福。每次我都会开玩笑的说：我现在有去儿童公园玩，有去游乐园玩，有去哪里旅游，都是沾我女儿的光呀！正因为有如此之多的爱，作为家长，我们更应该把握好这个爱的尺度，不应该给孩子过分的爱，过分的爱那就是溺爱。当然无论是适宜的爱还是过分的爱那将都会对孩子的人生造成重大的影响。

作为两个孩子的父母，经过几年的育儿经历，谈谈以下几点心得体会：

一．不仅要把握爱的尺度，还要保证不偏爱哪个孩子。在日常生活中，两姐弟吵架那是经常的事情，比如回家坐在车里面，姐姐喜欢站中间，那么弟弟也会抢着站在那里，这时就会发生冲突了，对此我们可能会采取以下几种方法：1、让两姐弟轮流着站；2、跟姐姐商量，平时你站的时间多，弟弟不怎么站，让弟弟站一会吧；3、把弟弟抱起往窗外看，让他关注别的事物；4、两姐弟一前一后的站着。无论从哪种角度来思考，我们都想尽量保证不偏私任何一方。对于孩子来讲，大人的一举一动都看在眼里，如果偏向一方，另一方就会想爸爸妈妈不喜欢我，这样会对孩子的身心造成伤害。

二．给孩子自由的空间。孩子在幼儿时期，对周围的一切都很新鲜，想法也很新颖，所以我们不应该限制他们的一举一动。就如画画一样，让孩子自由的发挥，不要按部就班的画，这样反而会达到意想不到的效果。当然这个自由的空间也是相对的，孩子不知道哪个对他们是安全的，是正确的，所以在这过程中家长还需要一定程度的引导。

三．自己能做的事情尽量让他们尝试着自己做。在家里简单的衣服可以试着让孩子自己穿，简单的洗漱可以让孩子自己洗，简单的整理可以让孩子自己整……尽量试着自己动手做起来，到最后穿的不对、洗的不好，整的不好，家长再去改善。这样对孩子的动手能力，对孩子在学校里的生活自理能力都是有帮助的。

四．家长应该将好的一面表现给孩子。幼儿时期的孩子很会模仿别人。我的女儿看妈妈穿着裙子，她就会说：他*的裙子好漂亮，我也要买一条这样的裙子；听着妈妈穿的高跟鞋的响声，她就会说：妈妈我也要穿高跟鞋。连我那两周岁不到的儿子都经常看姐姐怎么做他就怎么做。以上的种种说明家长在孩子面前的表现，孩子都看在眼里，家长的一举一动都潜移默化着他们的人生，因此请不要把自己坏的一面表现给孩子。

总而言之，孩子在生活中的点点滴滴，肯定有好的也有不好的，对此我们应该对好的事情加以肯定，对不好的事情及时帮助改正。幼儿时期的孩子还小，我们家长应该正确的指引和教育自己的孩子。每位家长都爱自己的孩子，可是对孩子的爱不能没有限度、没有条件、没有前提，所以请选择有助于孩子成长的爱。

家长发言稿：给孩子适宜的爱

家长发言稿：给孩子适宜的爱

xx年5月20日上午，近日来难得的一个好天气，阳光明媚，晴空万里，。一大早，学前一班的教室里就挤满了兴高采烈的学生和家长。

今天，学前班开展“给孩子适宜的爱”家长开放课活动，作为孩子的家长大家都想看看孩子在学前班里的表现，我也怀着同样一份认真的心态来参加此项活动。

首先，感觉的是老师的辛苦。曲老师从头到尾，让整个活动井然有序的进行，孩子们太小，他们对纪律的理解还不是很到位，课堂任务的顺利完成，几乎全靠曲老师耐心、细致有效的引导，真的太不容易了。

通过孩子们的“我爱诗歌”、“创意阅读”、“走进童话故事”、“古诗背诵”、经典童话故事表演、儿歌、成语接龙等表演，培养了孩子的表达能力，品味了国学经典，启迪了幼儿心智，放飞了孩子们的艺术梦想，增进了孩子感受美、欣赏美、表现美、创造美的能力。

看到学校为孩子们购置了一些新的体育活动设施，使孩子们室内室外相结合，每天都能做操锻炼身体，孩子们的钻、跑、跳、投、拍都有了很大的提高，使孩子们更加健康快乐的成长。

一年来，使我深深地感到孩子在老师的帮助教育下，进步成长的太快了，孩子们每一步成长和进步都是老师辛勤劳动的成果。在此，我由衷地说一声，曲老师“您辛苦了”

英国教育方式给我们的启示

大家都知道，英国出绅士，有风度的民风和他们实行的教育方式是分不开的。英国人普遍认为，对孩子的溺爱和娇宠是孩子独立性格形成的最大障碍。要使孩子在日后能适应社会的需要，独立地去生活、工作，必须从小就培养他们独立生活的能力，让他们学会尊重他人和自我克制，知道对自己的行为负责任。如果孩子日后不能像其他人一样适应社会，作为父母就没能尽到教育的职责。

道德不靠教导

英国中小学校里的道德教育不叫道德教育，而称“个人的社会健康教育”，或称“社会化过程”。目的是让他们懂得平常做人的基本道理，如何自律以融入社会，成为社会的一分子。核心道德观念有四：尊重生命、公平、诚实、守信。

英国人还有个观念，即“道德是被感染的，而不是被教导的”。它体现在英国中小学的道德教育里，那就是不要求孩子们去死记硬背道德准则，但是，要求孩子们从心灵深处、从日常生活中懂得和理解伦理道德。

小孩不是白纸

我们小时候背毛主席语录：“一张白纸，没有负担，好写最新最美的文字，好画最新最美的图画。”后来，大家以为小孩子也跟白纸一样，大人教什么，小孩子将来就长成什么样子。一位英国朋友说，西方人过去也有“白纸”论。认为小孩子都是“TABULARASA”(即空白状态)，但现在科学研究已经证明，孩子来到这个世上，先天就已经部分地继承了父母的脾气、性格等心理基因，因此，“白纸论”是把事情过分简单化的观点。

诚实不是孤立的品德

英国学校一般不设专门的道德教育课，但开设包括佛教和道教在内的各种世界主要宗教信仰课供选修。这门课被认为是对孩子品德和良知培养十分重要的一门课。

不仅如此，多数英国学校每周都组织班级讨论，选取一些学校里或者社会上发生的事情，让孩子们发表看法，共同讨论，自己去领悟和判断对错与是非。集体游戏也是一种重要方式，让孩子懂得顾及与体谅别人，懂得如何与同伴合作。英国学校还普遍鼓励孩子饲养小动物，组织学生到敬老院陪老人聊天、为慈善组织募捐及参加其他公益或环保活动，培养孩子的爱心和社会交往能力。在英国教育工作者看来，诚实不是一种孤立的品德，而是与自重和尊重别人，与对生命和大自然的爱紧密地联系在一起的。

花钱“培养”孩子顽皮

我们小时候，父母总是以某个孩子从来不出去乱跑为榜样来教育我们。可是在英国，孩子们永远顽皮或者说父母是花钱培养他们顽皮。每个周末都有活动，不是到某个朋友家吃饭(往往是全家一起去，父母辈的聊天，孩子辈的玩耍)，就是有某个小朋友的生日派对，或者是去游泳、踢球。总之，差不多就是父母和孩子的互动日，很少呆在家里看电视之类的。

英国的家庭教育

鼓励孩子自己进餐。孩子长到一周岁至一周岁半时，开始喜欢自己用汤匙喝汤吃菜。绝大多数英国家长认为，孩子想自己进食，标志着一种对“人格独立”的向往，完全应给予积极鼓励。

杜绝偏食、挑食。英国人普遍认为，一个人偏食、挑食的坏习惯多是幼儿时期家长迁就造成的，因而他们特别重视幼儿时期的偏食、挑食情况，如幼儿一个劲儿地只吃某种菜而对其他菜不屑一顾时，家长往往会把此菜收起来。他们还认为，餐桌上对孩子的迁就，不仅会影响孩子摄入全面、充分的营养，而且会使孩子养成任性、自私、难以自控等人见人厌的性格。

原来，英国家庭素有“把餐桌当成课堂”的传统，从孩子上餐桌起，家长就开始对其进行有形或无形的“进餐教育”了。

育儿观念：家长如何给孩子适宜的爱

育儿观念：家长如何给孩子适宜的爱

爱孩子是父母的天性，说起爱孩子，每个家长都会滔滔不绝地讲述自己是如何如何爱孩子。其实不然，怎样爱孩子不仅是个方法问题更是一门艺术。也许有的家长听了此话不屑一顾：“爱孩子嘛，这是连老母鸡都会的事儿，还有什么学问和艺术啊。”也有父母会困惑茫然：“我那么爱孩子，为什么还打动不了孩子的心呢？”

事实上，爱孩子并非像老母鸡护小鸡那么简单，但也不是想像中的那么深不可测，关键在于我们是否懂得爱和是否会爱。

•原因与分析

第一，从家长角度分析：大人们工作忙，挣钱忙，没有时间管教孩子，平时和孩子在一起的时间少。即使和孩子在一起，也很少主动与孩子沟通、交流，以为只要管孩子吃饱、穿暖，要什么给什么就可以了。根本没有想过孩子的精神需求和心理健康方面的问题（如案例一）。

家长平时太忙，无暇顾及孩子，但有时静下心来想想又愧欠孩子，家长们常用的办法是“爱不够，钱来凑”，有时孩子要什么给什么，把孩子宠坏了。

家长在爱孩子方面有如下误区：

误区一、惟有“读书高”。这是家长最普遍的心态。有位家长和我说：“我认为孩子的惟一任务就是读书，只要书读好了，什么家务事都不用他做。”但事实恰恰相反，家长越是有这样的想法，结果是许多孩子书也没有读好，家务事更没有做好。

误区二、惟有“开心好”。现在大多是独生子女，经济负担不重，部分年轻家长只图自己惬意，不想花太多心思和精力去管教孩子，觉得只要让孩子开心就好，所以孩子提出的要求只要不是太过分，尽量满足孩子。一位孩子尚在读幼儿园的家长说：“如今只有一个孩子，宠点娇点也算不了什么。孩子爱干什么就让他干什么。我们也懒得给他做规矩，自己乐得省心。因为一给孩子做规矩他就不开心，我们心也烦，所以想想也犯不着。”

还有的年轻家长，由于种种原因，干脆把孩子丢给老人教养。结果是这些孩子长大后有部分不会尊重别人，没有好的生活习惯，自由散漫，“大错不犯，小错不断”。

误区三、惟有“攀比强”。现在家庭生活条件日益向好，部分家长助长了社会上一些攀比之风。有位家长的观点带有一定的普遍性，他说：“我自己小时候家里穷，没有条件读书，所以文化水平低，为此吃了不少苦。我发誓不能再让孩子走我这条路了，所以我觉得只要别的孩子有的东西，自己的孩子也不能少。”就是怀着这种心态，一些家长有什么名牌或高档玩具就买什么。结果是满足了家长的虚荣心和好胜心，但是不是符合孩子的心愿却不得而知。

第二，从孩子的角度分析：

1、从孩子具有冒险心理的角度讲：

幼儿时期，是最富于幻想，最具有冒险精神的时期。初生牛犊不怕虎，在各种媒介的影响下，幼儿喜欢模仿，寻去刺激，只想找点新鲜好玩的事干干，干完了自认为所谓的“大事”，却不知道已经触犯了错。或者说，即使知道自己犯了错也无所谓，因为他们认为反正有父母可以靠。

2、从孩子的自我意识角度讲：

幼儿时期正是以自我为中心的时期，他们往往只体会自己的感觉，不顾别人的感受，表达自己的观点往往不假思索，冲口而出，很容易伤害他人。不易体会到父母对他无私的爱，以及为这些爱所付出的心血。

有位家长感叹道：“我们父母尽心照顾自己孩子的生活，送孩子上学，接孩子回家，琢磨孩子的爱好，有时说话也加倍小心，但不知什么时候你就上了他所谓的“自尊”，他就误解了你，你对他的好就像是在害他一样。你严厉一些他就拒绝和你沟通，你对他的好像是在害他一样。你严厉一些他就拒绝和你沟通，你对他放松一些就上网没完，真是的，做父母难呀……”

•方法与建议

父母对孩子的教养不是花最多的时间、最大的精力去顺应孩子，去关注孩子。而是花有效的时间、有价值的精力去帮助孩子尽快建立起良好的生活、学习等方面的习惯，培养其独立生活的能力，让孩子走上正确的人生道路。

1、让孩子体验挫折

现在城里基本上都是独生子女。即使在农村，最多也只有两个孩子，所以，每个孩子都是家里的宝贝，受到全家人的呵护。尤其是和祖辈同住或请祖辈帮助带孩子的人家，更是呵护有加，要风得风，要雨得雨。

有个孩子曾和我说：“从小全家都护着我，我提什么要求他们几乎都能满足。如果不能马上满足我的要求，我就学孙悟空大闹一通，他们拿我没办法，最后还是得满足我。”如此一来，孩子的私心不断膨胀，变得霸道无理取闹起来。

还有，现在不少孩子有一种“输不起”的心态。比如孩子受不得半点委屈，如果在学校被老师批评了，或让同学嘲笑了，他都会长时间不开心，回家就对大人发脾气。此时大人应好好与孩子沟通和共情，谈自己小时候同样遇到过此类事件，并教育他该如何对待。要不然无原则哄着他和让着他，不想让他体验挫折，长此以往，宠坏孩子，到头来害了孩子也害了自己。

应该让孩子体验一些挫折，使孩子懂得在人生的道路上并非事事一帆风顺，碰到困难和问题不要逃避，要敢于面对，用于解决。让孩子明白有许多人生经历每个人必须要自己面对，别人是无法替代的。

2、爱在心里要有“度”。

爱在心里要有“度”，是让我们做家长的要懂得如何爱。下面就说几个事例。

①把爱藏起一半。这是一位懂得怎样爱孩子的母亲所讲的意味深长的话，很精彩。对孩子“要把爱藏起一半”，意即要求父母亲学会节制地爱、理智地爱。如果父母为了疼孩子，从孩子小时起就什么事儿都由父母包办代替，什么时候都不想松手放开，那么一旦孩子大了，离开了父母，到那时父母的爱将会鞭长莫及，最后受害吃苦的还是孩子。

②将爱寓于无声。在与孩子情感交流时，亲吻、握手、抚摸、拥抱以及目光接触等都是沟通方式。这些动作看起来似乎不值一提，但对那些需要慰藉和鼓励的孩子来说却弥足珍贵。

生活中，做父母的应学会并善于运用这样“无声胜有声”的爱的语言，让它们取代令孩子们头疼的唠叨和训斥。

③“硬”心肠的背后是什么？许多父母都有这样一个想法：只要孩子读书好、成绩好，能考上大学，什么事都不需要孩子做，自己再苦再累也值。我认为这句话本身并没错，但遗憾的是，家长这种良苦用心未必都能见效。现实生活中，有许多孩子书没有读好，事也没有做好。

3、让孩子学会独立

常听到许多家长不时发出感叹：“别看我儿子长得比他爸还高，可还真是个小孩，什么事都不懂，也不会体谅父母。我在他那个年龄，都已独立地工作了，现在的孩子不知道什么时候才能独立？”“是呀，甭说我女儿都读高二了，除了任性，遇事一点主见也没有，还都依赖着我们”。为什么孩子依赖性那么强，缺少独立主见？

培养孩子的独立意识，可从小事做起。比如孩子的房间从小就要让他学会自己整理；孩子上学有时忘记带文具什么的，不要给他送去，让他自己跑回家拿。这样他才会长记性，而且能养成不依赖他人不责怪别人的好习惯。

4、不刻意“塑造”孩子，就是较好的教育和爱护。

记得温家宝总理曾说过：“孩子需要的不是贵重的玩具，不是鲜花，也不是蛋糕，他们需要的是一个活泼的童年。”

①为孩子提供一个相对自由的心理空间。只有当父母不想过多地控制孩子和不刻意地“塑造”孩子时，孩子才有一个相对自由的心理空间，孩子才有可能发挥自己的长处。

②给孩子一个发泄情绪、表达不满的通道。从心理学的角度讲，因为父母是孩子最亲近的人，所以孩子的负性情绪往往是不由自主地向父母发泄。此时的家长若要把他的“势头”压下去是最简单的方法，但也是最差劲的做法。比较好的做法是暂时以不和孩子争辩的方式“示弱”，让他发泄，表达他的不满。等他的“激烈言辞”过后，找个适当的时机和他谈心和沟通，让他自己认识到刚才的行为举止有什么不妥之处，这样孩子才会慢慢成熟起来。

③帮助孩子意识到自己在家中的责任。当孩子学习有进步的时候，或当孩子回家后自觉完成作业的时候，及时表扬他。并告诉他：“爸爸妈妈做好自己的工作，你读好自己的书，每个人都做好自己该做的事，也就为我们的家尽到了责任，那我们的家就是个幸福的家。”孩子听了这番话，他会感到自己和大人一样在为这个家“出力”，在尽到自己的责任，心里理会感到高兴，有一种被肯定、被信任的感觉。此后“读好自己的书”就会变成孩子的一种自觉的行为加以强化。请思想，它的效果能代替家长多少叮咛和唠叨啊。

育儿观念：如何给孩子适宜的爱

育儿观念：如何给孩子适宜的爱

爱孩子是动物的本能，这种本能也让人类得以生存繁衍。但人类不同于动物，社会化程度更高，如何给孩子适宜的爱，怎样爱孩子才能够让孩子成为一个有思想、能感受、会选择、有责任的独立的人，这需要家长的智慧，即爱是一种能力。

一、我爱你，是因为“你就是你”

通过亲子关系的建立，情感的表达，行为的体现，让孩子确信“我有天生被爱的资本”，不是因为我表现更好，或者成绩更优秀而得到了更多的爱。或者，如果我表现不好，我得到的爱就要被收回。那么，这份爱于孩子而言，就是一种不安全感的起源。他得到爱的同时，也是恐惧的，因为他知道这份爱随时会离他而去。

我们可以通过言语和非言语的交流，让孩子确信他是值得拥有爱的，我们爱的是他本身，而且这份爱不是一种威胁。经常抱抱孩子，孩子缺抱比缺钙更严重。他可以通过爱的心理感受，去确认他在别人心理的存在，同时赋予自己独一无二存在的价值。这份爱会带给他一种天生的自信和力量，让他相信爱，同时也拥有真正爱别人的能力。

二、爱是无条件的接纳

接纳，甚至比付出，更加不容易。

我们有真的完全接纳过孩子吗？难道，我们不是一味地想要去控制我们的孩子吗？这份以爱为名的控制背后，其实是我们的恐惧，我们的担心，我们的以为。

我们恐惧，孩子没有我们的管教，会失控；我们担心，孩子的未来；我们以为，我们可以通过控制，去改变孩子。

但是，我们真的接纳过真实的孩子吗？可能，我们内心只是更能接纳正常的孩子的行为吧！

接纳真实的孩子很难，根源于我们不能和自身的不完美和谐共处。但是，每个人都是不完美的，我们身为父母当然也是不完美的。我们在改变、在突破不完美之前，首先应该深深的接纳自身的不完美，而不是压抑起来，因为那本身就是我们无法回避的自己。同时，也正是因为这些不完美，引领我们遇见完美的自己。

接纳孩子的不完美，接纳这份真实。尽管，我们每个人心中都住着一个“别人家的小孩”，但请带着这份欣赏，去观察、去倾听、如理解这个真实的存在。

我们也许忽略了这样一个事实，孩子对我们的爱真的是无条件的。他对于父母没有选择权，并且无条件地接纳家庭的所有情绪。但孩子给我们一个重新体验生命的机会，通过参与他的生命成长，也让我们反思自我成长的问题。所以，我们要感恩生命。

三、爱是有界限的

有界限的爱，是一种负责任的爱，也是亲子之爱的本质。

世界上所有的爱都是为了建立一种亲密关系，但亲子之爱不同，它是一种分离之爱，是一种距离之爱。教育孩子的过程，是要不断去学习和体会分离的过程。

在分离的过程中，也是孩子逐步形成自我，拥有自由之人格和独立之思想的过程。并且，这种分离越健康，孩子也会越独立，就越拥有更确信的安全感和信任。

基于这种分离的本质，我们也要学会去尊重孩子被分离后的独立的人格。尊重孩子的领域界限、身体界限、主权界限和情绪界限。允许孩子去尝试种种的不好，去犯错。知识可以经由别人传授而得到，而人生智慧必须靠体验才能获得。

四、爱是不含诱惑的深情和没有敌意的坚决

如何深爱你？用不含诱惑的深情；如何拒绝你？用没有敌意的坚决。”——心理学家科胡特创造了这两个充满诗意的语句。前者即，我爱就爱了，无条件地爱，也不会诱惑产生一个让你需要我的境况。后者即，我不答应你时，我态度坚决，但毫无敌意，不会说你无价值。敌意与诱惑，都会让孩子迷失自己的心灵。对于孩子的需求，这两句话表达了最有力也是最温暖的关系。

我们用没有敌意的坚决和不带诱惑的深情，将爱以干净通达的方式传递给孩子，不以爱之名戕害孩子的真诚、自由、尊严和信任；不以增加的优势地位索取心灵资源；不以自己的权势侵入别人的心理空间；不以“为你服务”的名义索要“为我服务”；不让人负有如蛆附骨的心灵债务。

我们应该坚持内心的坚定，爱孩子的同时放弃交换和功利，进入“没有敌意的坚决和不带诱惑的深情”的情感世界。这是我们每个人小时候最为需要的，也是现在最为迫切的。

家园共育：如何让爸爸更爱和孩子玩？给妈妈们的建议

我们解决不了全社会性的角色缺失现象，但我们可以给一些也许妈妈们一些可以用到的建议：为了让爸爸更爱陪宝宝玩，你不要做什么，你可以做什么。

不要做什么

第一条就是：不要再转那些责备爸爸的文章，也不要再转那些如何教爸爸去做爸爸的文章。

因为他还没进入角色

虽然因人而异，但总体来说爸爸进入角色状态的时间，会远远落后于妈妈。虽然世上的确有电视里那种一听到老婆怀孕就激动的痛哭流涕的超级爸爸，但男同胞如果能从孩子哇哇落地时体会到自己当爹了，就相当地不错。

爸爸同孩子的关系是从出生之后开始慢慢搭建起来的。等到孩子开始能和爸爸用眼神手势声音进行互动，这种关系才会更容易被爸爸接受。

现在绝大多数家长都明白了在孩子成长和学习阶段，如果给予太大的压力，拔苗助长之类的，反而可能起到反作用。成人也是一样，无论是在工作生活上，正面的鼓励，宽松的环境，合理的期待，都比责难和压力要有意义多。这就是为什么转发“如何做爸爸”的相关文章给自己家的爸爸，非但不会激起爸爸的“检讨心”，反而可以很有效地抹杀他的热情了。

另外一个杀手锏，是我们从小最熟悉的好朋友，叫做“别人家的**”。这种方法对教育孩子不好，同样这对爸爸的成长也不好。我们没有办法全面地了解别人家庭亲子之间的真实情况，这样的比较连公平都谈不上，更不要说有什么效果了。

可以做什么

可以做什么很简单，就是“自由尊重信任”。听着很虚假，但这是现代社会人际交往最核心但是最难把握的关系，在妈妈——爸爸——孩子之间的关系上也是如此，“多陪孩子”不等于“按你的要求想法多陪孩子”。

孩子最好的成长环境，是来自爸爸和妈妈双方共同的教养。两种亲子关系，从不同的角度给孩子带来更完整和平衡的人生观和世界观。说白了，孩子需要一个爸爸和一个妈妈，而不是两个妈妈，或者是“妈妈和她的跟班”。

“自由”表示给爸爸们自己有权利选择如何陪孩子玩。爸爸和妈妈陪孩子玩的方法可能完全不同，对妈妈来说，“陪孩子玩”重要在于“陪孩子”，所以只要和孩子玩就好了，再低龄再幼稚的玩具游戏都能乐在其中。

爸爸则可能受不了这样，因为“陪孩子玩”重要的是在于“玩”，如果玩得毫无兴趣，这件事就很难日常坚持了。所以应该鼓励爸爸去用自己的玩法，自己喜欢的玩具来和孩子一起玩。

“尊重”意味着理解和允许育儿中产生的分歧。比如有些家里妈妈注意安全，爸爸则喜欢冒险，喜欢一些危险指数较高的游戏。又比如孩子一生病受伤一些妈妈就容易着急害怕，爸爸则可能觉得“这算什么”。这样的不同没有对错好坏之分，也不代表谁更爱孩子。这只是一种个性的差异而已。

“信任”则是需要给爸爸更多的支持，即便这种支持需要你担惊受怕一些。比如当爸爸自告奋勇想自己带孩子去游乐场甚至逛街，即便你担心他会照顾不好孩子，也请忍住不去喝止“如果丢了怎么办”或者“你又不懂怎么照顾，就在沙发上玩就好了。”否则90%的爸爸可能都会产生 “你到底是要不要我多陪孩子啊”的指令冲突。

当然，每个家庭情况都不一样，我们的建议肯定仅仅对某一些家庭的情况有用。比如一些爸爸本身仍然还是一个爱玩的孩子，这的确需要妈妈们用更多的内心来等待和鼓励爸爸自己的成长。

这可能辛苦一些，但“有童心、好玩和有趣”在中国人中，是会让人一辈子受益的稀少属性，请好好珍惜和使用这样的爸爸哦。

育儿观念：尊重孩子，给孩子适宜的爱

孩子是家庭的未来，父母也是孩子的永远的老师，爱孩子是天下所有父母的本能，是一种与生俱来的爱，这种爱把握适度，对孩子的成长起着积极地助推作用，将对其终身发展起着有益的影响。那么怎样给孩子适度的爱，让孩子能感受和理解你对他的爱呢。随着全国学前教育《3-6岁儿童发展指南》宣传月的到来，让我们一起学习，重温，反思“爱”的教育，把脉“爱”的温度。

在如今的家庭教育中，父母对爱的理解各不相同，有的父母觉得爱孩子就是处处呵护孩子，把孩子当成“小皇帝”“小公主”来养，什么都给孩子最好的。有的父母觉得爱孩子不能输在起跑线，给孩子报了各种培训班，在家还辅导孩子练习写字、认字给孩子充分的知识技能储备，还会拿自家的孩子与其他孩子比较，生怕孩子会落在别的孩子后面。也有的父母觉得爱他就是给他吃饱喝足，由着他好了。这些都是出自父母良苦用心的爱，但是这样的爱给孩子带了什么呢？过多的帮助，呵护，让衣来伸手，饭来张口，一离开成人就变得焦虑不安。过多的学习任务，早早地剥夺了孩子的童真，剥夺了孩子探索发现世界的机会，过于放纵，孩子，唯我独尊，情感缺失。。。。。。

由此可见，爱孩子是父母的本能，更是卓越的智慧，只有尊重孩子给孩子适度的爱，才能让孩子在爱的体验中获得情感，态度和习惯的多元发展。

1、爱孩子请尊重孩子的兴趣与想法

每一个孩子都是独特的个体，成人要用平等的眼光来看待每一个孩子，尊重他们的想法。这样才能获得孩子的信任，走进他们的内心世界。在家庭中，孩子的想法会很多，家长要善于做一个倾听者，肯定给孩子积极的想法，并鼓励孩子付诸行动。在孩子感受被关注的时候他会获得积极的情感体验。

2、爱孩子请适度放手

孩子的学习经验不是在成人的说教实现的，更不是成人的帮助能替代的。孩子的学习经验是在不断的体验与自我建构中积累的。因此，爱孩子请家长要适度放手，做一个有心的旁观者、支持者，用心地去发现孩子在学习中的一些困难，建构的新经验等。并适度地给予指导和鼓励，帮助孩子去感受自我学习的乐趣，形成良好的学习态度。

3、爱孩子请给予孩子空间

世界上没有两片完全相同的树叶，每个孩子的发展速度都是不同的，每个孩子的学习需要一个过程，父母要善于发现自己孩子的特点和兴趣所在，并给与鼓励和支持，给孩子适度的空间。切不可拿其他孩子的优点与自己孩子的弱点进行比较。更不可将自己的理想强加给孩子。

最后，让我们一起用让我们用耐心、爱心和智慧，陪着蜗牛散步去！