在日复一日的学习、工作或生活中，大家都收藏过令自己印象深刻的句子吧，句子是语言运用的基本单位，它由词、词组(短语)构成。其实很多朋友都不太清楚什么样的句子才是好的句子，下面是小编为大家整理的搞笑的经典句子 搞笑的句子让人笑喷，希望能够帮助到大家。
1、老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
2、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
3、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
4、世界上有两个我，一个一名吃货的我，一个真心想减肥的我。
5、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!
6、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
7、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
8、一吃货被老虎追，他甚至边跑边想，不知这老虎的肉是什么味。
9、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
10、我是一个勇敢的人，在美食面前从不退缩。
11、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元，于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”
12、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
13、其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根本没人联系你！
14、车到山前必有路，有路也是死胡同。
15、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了！
16、见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!
17、希望是引导人成功的信仰。如果没了希望，便一事无成。
18、领导看着漂亮的女秘书说：“我中午请人吃饭？”女秘书说：“改日吧，晚上。”领导没明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”
19、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
20、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
21、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
22、我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦?✨
23、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
24、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
25、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
26、吃货最高境界眼见为食。
27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
28、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
29、心中美味，只可意会。
30、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
31、吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃
32、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
33、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
34、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
35、吃货女友你值得拥有！
36、爱情和美食，我当然选择美食拉，男友又不能当饭吃。
37、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
38、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
39、幸福就是一个吃货，有着很棒的胃，还有吃不胖的身材。
40、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。
41、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
42、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
43、“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
44、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的.愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
45、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
46、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
47、小马找老板要换一个工种，老板：你还不如一架机器，机器都没说干不了，你倒先不干了。几个月后，小马找到老板：机器坏了，我可以换工种了吧？老板：机器是人造的，你怎能和机器比，你应该比机器能干……
48、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
49、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。
50、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
51、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
52、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
53、只要我吃的够快体重就追不上我
54、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
55、如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。——隔壁老王
56、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
57、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来……我很快乐，她很痛。答案：钓鱼。
58、千万别混日子，当心日子把你给混了。
59、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
60、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
61、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
62、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
63、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
64、朋友圈晒旅游的晒娃的晒美食的我看今天天气不错回家晒晒被子
65、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
66、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
67、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
68、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
69、岁月让我知道，除了快递和美食，我谁都不用等
70、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
71、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
72、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
73、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
74、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
75、我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
76、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
77、你做或是不做，工作就在那里，不增不减；你愿或是不愿，加班就在那里，不更不变；既然加班工作坚如磐石无转移，那咱就当历练蒲苇般韧如丝的毅力耐心吧！
78、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
79、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
80、夜归的我们终将被食物治愈。
81、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
82、对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃。
83、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”
84、才+材+财=新理想男人。🎉🌟🦶
85、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
86、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
87、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。
88、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
89、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
90、你哭着对我说，童话里都是骗人的，赚钱不能那么简单。也许你不会懂，从我们上班以后，我的天空星星都灭了。我愿变成童话里，不学无术的小孩，不用上班躺着睡觉就赚钱，你要相信，相信我们会像童话故事里，钞票和财宝装满包。
91、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的'话，却希望对方相信。
92、如果爱你错，我宁愿一错再错。
93、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
