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十八岁的我作文(篇1)
那一年我18岁，那个夏天我刚刚结束我的第一次高考，正是年少轻狂的年纪，我却遭遇了有生以来最为严厉的打击。
那一年的夏季，我清楚地记得在地里的麦子成熟黄透之后的半个多月的时间里，六月本应是无比燥热的季节，老家那一年却一反常态的一直在落雨。六月的天气，那连绵不绝的雨丝却如等不到九月而提前赴约的秋雨一般突然而至。大雨一刻不停地整整下了半个月，乡亲们心里的焦急和不安伴随着这丝毫看不见一点停歇的迹象的淅淅沥沥落个不停的大雨而逐渐变得绝望，甚至万分痛苦起来。我知道他们是在心疼那些尚未来得及收割便被这铺天的雨水困在地里的麦子。但凡有经验的庄稼人都应该暗悉一个事实，麦子成熟的季节，最忌雨水。地里的麦子，那是一户庄户人家最为要紧的最为期盼也是最为耽搁不起的收入呀。但是与那些一日日窝在屋子里望着远处如墨迹一般深沉的天空以及从屋顶上倾斜直下的如丝线一般不绝的水流而心里焦急难耐却又无可奈何的村人相比，我们一家人的心情至少没那么沉重。父母亲都是极为好强的人，无论做事做人都不肯落在别人后边，生怕被人耻笑。加之那年我由于高考结束后假期充足也可在家里在地里帮他们分担一些劳累，所以在村里别的人家都在一遍遍地打着伞去田地里翻开那些早已被雨水浸泡湿透的麦穗，以及那一粒粒因为雨水的滋润而显得体型硕大的麦粒上生出新芽而懊恼的垂着头重重地叹一口气继而冲着那依旧雨水不歇的天空抱怨一声的时候，我们家的新打的粮食早已在偏房里的仓库里静静地躺着。后来雨水停了，村里人都开始破开咒骂这喜怒无常的老天，再一户户赶着老婆孩子推着独轮车把一捆捆被雨水浸透发霉的麦子带回家去，而此刻我们家已经是在院里扫开了地方正准备晾晒粮食了。那时候我们心里是多么的自豪，我们的粮食既没发霉也没被水泡，我们都已经在晒麦子了而你们却还连地里长着的都没收割干净。但是生活的剧本总是如同电影一般的曲折难料，仅仅在不足十天的时间过后，我们却再也笑不起来了。很多次回忆起当时的情景之后我都在想，或许生活就是这样，它总是在准备给你施与一场苦难的时候，习惯先给你一丝愉悦和欢喜，然后再等到你完全麻木了神经的时候再将事先预制好的苦难毫无征兆地降临到你的头上。方如此才能达到最为艺术的效果，所以这个世界上最为经典的作品最为显赫的人物都是在经历一次次的大喜大悲的过程之后才逐渐磨练出来的。那些日子，父亲的脸上整日如密布的乌云一般让人心悸不安，母亲压抑不住的哭泣更让人深感命运的悲凉与冷漠，我抬头望着村口马路上那来来回回的汽车心里竟感觉不到一丝生命的美好存在。那些日子，我绝望了，我甚至幻想过最坏的打算，我就是那样真诚地以为我的未来被这不期而至的厄运给彻底击垮了。是的，我没有了未来。那个时候这是我唯一真实的想法。
大雨落了半个月之久，屋后那一片广袤的田地里流下来的雨水全部汇聚到了家里正房的背后的那一片地势低平的空地里。老家的房子都是上世纪修的土坯房，整堵墙都是用地里的黄土做的土砖垒成的。地势不利，雨水慢慢沉积下来后遇上吸水性极强的黄土全部一股脑地钻了进去。那半个月来从屋后的田地的流下来的雨水就这样全被那堵支撑着家里三间正房的大墙毫不保留地吸收了进去，而这些事情是在我们亲眼目睹家里的房子倒塌之后拆除剩余的土墙的时候才知晓的。大雨落完后的几天，定西漳县岷县交界处发生6.6级地震，老家震感强烈。也正是因为这次地震才彻底摧毁了那本来还可挺立下去的家里的老房子，是的，那次地震或许就是压垮父母的最后一根稻草。本来就已经是无比松软的墙体哪能经受的地震的上下颠簸摇晃呢。
地震是在早上发生的，到了晚上父亲从外面办完事回来吃饭的当口，不经意间的一瞥竟使得他满心恐惧。父亲看着墙角的那个紧紧贴着墙壁的空纸箱子害怕到说不出来话，他明明记得自己早上离开的时候那个箱子距离墙壁还有一寸有余。那个晚上父亲晚饭都没有吃完便张罗着和母亲一起将房间里的家具全部搬了出来。而今再回忆起当时的画面，我脑海之中不断充斥着的只有那抬着家具艰难移动的父亲和母亲，因为被打扰了看动画片而撅着小嘴生气的妹妹，还有后墙那脱落的一大片的触目惊心的墙体，以及萦绕在我们每个人心头挥之不去的恐惧和忧虑。那种感觉，不曾经历无从体会，倘若经历上一次便终身难忘。
悲剧发生的时候是在第二天的傍晚，因为事先的早做准备腾空的房子里的全部家具和器皿，加之为了留下屋顶上的砖瓦而给屋子做了脚手架的支撑，那天晚上家里的屋子也只是倒了正房后面的那堵墙。虽然时间过去太久，但却丝毫冲淡不了我对当日场景的全部记忆。父亲是从听到墙体发出一声声巨大的撕扯声便知道这次终究是躲不过了，这次终究是需要面对的。那个傍晚，父亲，母亲，妹妹和我一起站在院子里面，在听着那沉闷至极的墙体撕扯屋顶的声音一声胜过一声的时候，我们就这样眼睁睁地看着家里的房子就这样以一声极其悲惨的叫声宣告了自己的寿命的终结，是的，它终于是无力支撑自己因为被雨水彻夜浸泡被地震肆意摇晃而变得脆弱不堪的躯体而不得已选择了以一声惨绝的叫声作为自己存在的最后一丝证明。那个时候多少个夜晚我都会忍不住地陷入一个让我足以窒息的梦境之中，在梦里我不止一次的目睹着当时父亲在喊着妹妹赶紧从厨房跑出来的时候因为焦急而声带沙哑沉闷的急切呼唤，母亲在房屋倒塌后的下一秒而脚底发软也倒在地上的无力挣扎，还有那因为受了房屋倒塌时发出的巨响的惊吓而惊慌煽动翅膀逃离的乌鸦和麻雀，在打麦场上面听闻响声而跑进来后手忙脚乱地帮忙搬挪那些还在屋檐之下安静伫立的大袋粮食，以及远处天边因为太阳西落而显得乌黑一片的几朵云彩，还有那来自心底的难受和绝望以及无力和迷茫。
在所有外人都离去之后，母亲守在厨房里的火炉旁，眼泪如同前些日子的雨水一般肆意泛滥着留下脸颊，在地上砸出一个深窝，一滴滴地也砸在心上。母亲开始嘤嘤哭泣，最后也彻底放开了原本还是压抑的声音和情绪而变成嚎啕大哭。母亲一边哭一边埋怨，但又寻不得一个人可以出来为这场不期而至的苦难来承担，最后母亲开始把自己满腹的不甘和埋怨转嫁到了外公身上，埋怨外公为什么要把她嫁到这个地方，又开始为着自己凄苦的命运而哭泣。我深知母亲的绝望和哭泣缘自何处。这几间房子修下来得搭上家里全部的收入的积蓄啊，母亲是在心疼那些钱！父亲沉默着一言不发，我守在外面看着面前的那从正面看似毫无损害的房屋心里空空荡荡的，心底早已说不出是什么想法。我开始不知道自己是在什么地方，又处于什么境地，我甚至都难以分辨周围的这一切究竟是真实的存在还是只有在梦里出现的场景。我感觉到我的未来我的梦想以及我的所有的雄心勃勃都开始从我的身体里面一点一点的抽离逃脱，飞向无边的天际，飞向那一片片闪烁着璀璨星光的天空，我觉着我自己也开始陷入了无穷无尽的孤独与绝望之中。那时候我甚至想，死亡的滋味也不过如此吧。
那一年我还是18岁，按照最为完美的剧本的写法我应该是在家熬过这段焦虑的炎热的日子之后拿着录取通知书再带着家人的期盼和希望去上大学，走之前家里人应该替我办一个欢天喜地的庆功宴，亲戚和长辈都应该塞给我许多鼓囊囊的红包。可是这些原本本应该真实发生的美好却因为一座房子的倒塌而致使剧情瞬间变幻莫测，让人在捉摸不透的同时也给人无休止的绝望。于是鲜红烫金的通知书没有了，充满欢乐喜悦的庆功宴没有了，满载着希望与鼓励的红包没有了。好些个夜晚我都躺在床上眼泪止不住的汹涌泛滥，直至把枕头湿透之后换个地方继续哭。我心里难受压抑到说不出口，但我却不知道是在为什么难受。为翻脸无情的命运，为着前途暗淡的未来，为着家里年迈父母日渐憔悴的面容，我回答不出来，我只是哭，只是无声的抽泣。
晚上我在家里那间早已废弃依旧的小屋子里支起来的一张小床上睡的，那一夜我睡得出奇的安稳，甚至都没有花多少时间我就直接进入了梦乡。半夜里我却突然被母亲叫醒的，母亲终究是一个农民，这一生所经历的苦难和贫苦使得她很早就意识到了钱财对于一个人的生活所起的重大影响和作用。家里那间尚未倒塌的厢房里还有好几仓的粮食，对于一个农户来说，那就是拼命也要保留的财富啊。我窸窸窣窣地穿完衣服进了院子，母亲和父亲两个人窝在仓库里拿着袋子不住地往外装着粮食，我半袋半袋地不停地背出去倒在院子里。厢房后面的墙壁上土块簌簌往往下掉，整间屋子随时都有倒塌的危险，母亲的心也簌簌地往下掉。等母亲搓完最后一簸箕粮食从厢房里走出来之后便再也没有任何力气没有任何负担地直接倒在了院子中间的那堆在我们凌晨时分抢救出来的粮食堆上面，额头的刘海早已被汗水打湿，但我不知道那是因为害怕还是因为劳累。
那一天之内发生的情景，我想我是再也无法忘记了。
母亲和父亲开始为着修房子的事日夜争吵，母亲坚持先修几间彩钢房凑合着住，而父亲却以以后还得重新拆掉修新的而坚决反对，因为那样一来得花更多的钱。我再也清楚不过事实上这些造成这些分端的原因只是在于家里那捉襟见肘的经济情况。父亲身子弱不能像村子里其他人一样出去打工，只能和母亲在一起终日脊背朝天面朝黄土地从土里刨食吃，早些几年家里两个孩子上学花销也不算太大。但是为着以后我们兄妹上大学的时候不至于为学费的事犯难，父母亲从很早开始就已经有计划的存钱了。可是，这次突然降临的灾难意味着你必须动用家里的那笔原本时留着为我们兄妹俩以后上大学用的存款来，我知道父母亲正在面临着一个很迫切很棘手的抉择。那几个晚上夜深的时候我经常穿着衣服跑出去坐在院子里看月光，心里的想法不可言喻。我整日整夜的惆怅着，看着日夜躺在床上不绝哭泣的母亲和坐在院子里的沙发上不停抽烟的父亲，我心里止不住的难受。在经历过许许多多个夜晚的煎熬过后，我终于意识到我也是个大人了，我的家庭我的亲人都正处于风雨飘摇的地步，我应该想着为这个多灾多难的苦难的家庭做些什么了。最后，在我经过无数次的思考和对自我的说服过后我放弃了我的高考填报志愿的机会，选择了复读。尽管我心里是那么的不甘心，但是我无能为力，我是他们的儿子，我看着母亲因为焦急而满嘴肿胀的水泡，我看着父亲凌乱的发丝和那布满血丝的瞳孔，我只能放弃我的大学放弃我的梦想，我对自己说，你还小你还年轻你还有未来，可是你的父母却再也不能经历苦难了。我知道如果无不主动放弃机会，父母绝不会动用那笔钱的。我不能在自己踏上追梦的列车的时候，把那么一大片烂摊子留给我那这一辈子都在遭受苦难的父母亲，在那一刻我一直告诉自己，你首先是一个儿子，然后才是一个有梦想的孩子。我决不能容许自己太自私。
后来我去了学校复读，带着满腹的委屈和不甘心坐在了补习班的教室里。那些日子我总是每个周未都早早地赶回家去，为的是帮着家里多干一些活。我只能在我力所能及的范围里帮着父母分忧解难，尽管我知道我的所作所为对于父母正在面临的艰难而言显得那样的微不足道，但是我还是固执地坚持着。那些日子我终于是明白了一个道理，所谓的坚强没有看上去的那么高深莫测不可触及，更多的时候他只是外化为一种为生命的追求、对命运的抗争以及在面对残酷的现实的时候喉咙里吼出来的不屈服时的怒吼。
回家帮着母亲抬粮食的时候，我看着母亲摇摇晃晃的步伐心里一阵难受。我蹲下去憋着气手臂用力直接把一袋子一百多斤的粮食抱了起来，而在此之前，在母亲眼里我一直都是那个连一小袋大米都扛起来显得吃力的孩子。
那时候，我知道我是长大了不少，也是懂事了不少。
家里的房子历经千辛万苦终于在父母亲受尽白眼与嬉笑之后慢慢盖起来了，去年的冬天，有一天中午我打电话给父亲，寒暄过后我问他在干吗。父亲回答在给新房子刷墙呢。声音里有着深深的疲惫，我心头一酸，那个时候突然间泪腺就变得无比发达，然后下一秒钟眼泪就直接掉了下来。生怕父亲担心，我强忍着抽泣然后在周围人诧异的目光之中挂断了电话。我一直都知道，父母亲为着这几间房子付出了多少。父亲一次次地倔着劲把几万块方砖一个人全部搬到了地基之上，母亲在一次次的眩晕过后忍着红肿的眼睛继续拿着铁锹推土和灰，父亲为着省下四块钱而在建材市场被人破口大骂，母亲因为焦急说话都变得结结巴巴的窘困，父亲深夜里坐在院子里的身影以及嘴巴处的那一点闪烁的猩红，母亲在寂静无人的深夜里窝在被窝里的失声痛哭……，我知道，父母亲的苦难我的笔尖不足以写出十分之一，我也不愿意将那些苦难全部表述出来。毕竟，有些苦难，你只能一个人尝，无论甘苦，你只能选择自己咽下去。
现在我很感激十八岁那年的那一场不期而遇的苦难，我很庆幸它发生在我最为年少轻狂意气风发的岁月里，或许正是由于它的存在，才教会了我坚韧、不屈的品质，让我不至于在日后遭遇苦难的时候而惊慌失措。我们从小到大总是不可避免的陷入父母亲人为我们编造的一个个幸福铸就的漩涡之中，但其实更多的时候这些看似幸福甜蜜的漩涡到了最后会变成一个个囚禁我们的陷阱。所有现在有的时候我在对待生活中遭遇的每一场苦难的时候我都会选择用一种感激的姿态去直视它，因为我知道有一句话说，这世间的一切伟大的成就都是根植于苦难。
那么，这样看来，这十八岁的苦难遭遇，竟也可以如成人礼一般的美好。大概，这也是命运给予我的馈赠和祝福吧，权且这样理解吧！
十八岁的我作文(篇2)
思绪被风吹散，脑海中飘荡着那个词"十八岁"。
十八岁时什么概念？十八岁代表我们成人了，代表我们将拥有崭新的生活。十八岁，仅仅只有三个字，可它代表的是千言万语都说不清的。十八年，那个数字说大不大，说小也不小呢，也是一眨眼间的事情。想想，当你过了童年，过了青少年，十八年来了，它向你招着手，你是什么感觉？是激动？亦是不舍？亦或是平淡，悠闲？十八岁那年，人生将渡过一个转折点，那是高考，所谓的决定命运的时刻，几张试卷决定十八年的成果，几张成绩单决定十八岁的精彩或遗憾。十八岁，真的是关键。
等我到了十八岁，那年也就是高三，高三整个过程，我一定要成为自己而活，就算我的自制力再差，也不能这一年掉链子。高三的时光很匆忙，很无趣，我会一遍一遍地背着知识点，也会在空闲时看一两本小说；我会晨起晚睡地做试卷，也会听听音乐看看远方；我会把自己关在房里反省，也会在学校操场慢跑；我会结识要好的朋友，也会沉默着一个人思考人生；我会尽心尽力地学习，也会偶偶发发呆回忆过去思索未来……我会做很多很多事，因为那才是我。我不会将自己埋在书本和试卷之中，我不会在考试前担忧结果，我不会在游戏电视中放肆，我不会因某些而自私自卑，我不会因羡慕去亲手毁了别人的人生……
十八岁，当我摆脱了书本与试卷，当我结束了高考，我会去乘一样交通工具，独自一人或结伴朋友去某个地方看海，真正的海，那种有沙滩有海浪走海风有人群的海。
海的声音会荡在我的脑海，它一定是种美妙的声音，我可以在夜晚静静散步，也可以在百日里听海的声音，看海的美丽。海，一定很大很蓝，是那种与蓝天不一样的颜色，那种毫无杂乱平静安详的颜色。
我会带着最喜爱的书去海边，抬头是海，是天；低头便是纸张，黑色的墨痕弥漫开来了，冲向海边，海送来一阵风，那是它给我的回信。
十八岁，我会过一段远离试卷和家人，远离网络和人与人之间的背叛或欺骗的时光，十八岁，我与你有个约定，我会为你努力，而你，也要陪我去看海，谢谢你，十八岁。
我在这，等你守约。
十八岁的我作文(篇3)
十八岁啊！悄悄地，我将你放在手内心怕飞了，含在嘴里怕化了，藏在心底怕丢失了；阒然地，我随着你的脚步，顺着你的脚印，寻找那年我们一块走过的影子，品味我们一块经过的心伤，回顾我们一块渡过的崎岖。
假如你可以留下，我期望将你悠久定格在那-一刹那。
我们会在后芳华路上诱惑，有时会问：十八岁，你在哪儿？不经意间花儿开了，好像烈日般明媚；陡然回顾，那已远去的校园；熟视无睹，不知下一个开始在哪儿，就这样漫无手段一瞬间多少芳华之花在我们身旁悄然开过，而我们不过芳华的过客，我们曾与芳华为伴，十八岁为伍，可此刻在我们茫然问到你在哪儿时，你却浅笑着离我而去即使我不知道你在哪儿也愿将你留下。
有时会景仰天空：十八岁，你是啥？你，时而安妥、时而逗留；你，时而坚毅、事儿做作；你，时而美好、时而尖刻。十八岁，你带我们领会四序的变幻；十八岁，你带我们穿梭拥堵的人潮；十八岁，你带我们赏玩浩大的书海。在你的教诲下，我们明白了艺术来源与生活是多么难懂了；在你的诱导下，我们明白了知错就改，善莫大焉是啥原因了；在你的领导下，我们了解了连合即是力量是首啥歌了即使我不知道你是啥，也愿将你留下。
在实际与梦幻中，你决定过吗？你曾很多次给少年带来生长后的欣喜；你曾多少次给我们期望；你曾一次次成为我们的垫脚石。你老是在我们最无助时次我们力量；你老是在我们最失望时给我们期望；你老是在我们最高兴时给我们忠言即使我不知道你的挑选是对是错，也愿将你留下。
那年，我们放肆不羁，走走停停，疏忽芳华韶光，任它付诸东流，有时会联想：十八岁，你给了我们啥？如果没有你，我们就不会有小时候对长大向往的神情；如果没有你，我们悠久都是未成年，被人当作是啥都要被保卫的小孩子；如果没有你，我们就没有功成名就时对昔日十八岁念念不忘的回顾。是你给了我们芳华的气味，让我们奔赴下一个站点；是你给了我们芳华的样子，让我们潇洒挥洒欣喜；是你给了我们芳华的脚步，让我们在未知路径向前行即使你给我的是一纸空文，我也愿将你留下。
寻不到你的脚步，我们又怎能留步？你在斗天银河中化为一颗颗星斗，在我们前行的路途上光斑闪灼；你在阴暗隆冬中化作一片片雪花，在我们望洋兴叹给我们机会；你在茫茫地面上化身一粒粒尘埃，在我们无处可去时给我们立足之处。我们众里寻你，看着无边星空发愣；我们众里寻你，触摸为难得机会；我们众里寻你，享用乡里的和暖即使寻不到你的背影，我也期望将你留下。
十八岁，放浪又含蓄的年龄；十八岁，困难又勤奋的始末；十八岁，迂回又崎岖的过往
即使这样，我也想将你留下。
十八岁的我作文(篇4)
长不大的时候，总想站的高一点，走的远一点，幼稚的想象着自己拿着心爱的话筒到处跑新闻时的情景．现在长大了，这样的想法好像不敢再有所存在，消失的连一个端点都摸不到．因为一次次的失败，让我彻底绝望了．我为分数而战斗，每次跌倒后的我都想再爬起来，终于，最后的一次中考让我再也站不起来．
自从上初中以后，分数对于我已是生命中的一部分，因为我知道，它是我的任务，是父母脸上的微笑，是我每天读书到半夜都未必能够争取来的目标．我没有其它同学好的学习方法，没有他们就算玩都比我考的好的能力，有的只是那句话：＂只要努力，就会有收获．＂我坚信，自己努力后的结果定会有所进步，可残酷的事实让我的信心销声匿迹．
能让我的天空中有彩虹的出现吗？直到有一天，泪，消失了．因为那一天，他让它流进了自己的心里．
十八岁的我作文(篇5)
明天是我十八岁的生日，我有一份长大了的欣慰，也有一份似水流年的迷惘
爸爸妈妈，还记得一次次的生日，都有你们陪伴在我身边，不经意间，已过去了十八个春秋。还记得，在澳门回归的那一夜，发高烧的我让你们一夜无法入眠；还记得曾经出去玩得很晚才回家，让你们无法安心那种焦急忧虑，我都还历历在目。似乎，你们带我去白云山乐园玩耍，给我拍照，那种激动喜悦，还是昨天的事怎么，昨天和今天，竟是十八年的光阴了！诗人说：在东方似是晨曦初露，乍回身，已是大地明亮。这正可引来描述我突然想起自己已是十八岁的心情。我，还能孩子多久。你们也许会笑我，我就是那么时常把自己看作想永远缠绕在你们身边的孩子呢！
爸爸妈妈，我知道，也许孩子长大了，对你们来说都会感到一些无法再把握孩子童年的惆怅。因为，孩子长大了，便不再整天粘着你们了，他有了自己的思想、朋友和活动天地；他不再那么依顺，他甚至开始反叛了。但是，对于我，请你们相信，我不回再去干一些与青春无关的事了，我会好好把偶时间和机会的。
二、父与子的矛盾
爸爸妈妈，我真希望我们一家一起可以谈心，共享喜乐，分担烦恼。
爸爸，曾经你来信说，希望我要懂得现在学生的幸福，你们那个时候穿衣是新三年旧三年，缝缝补补又三年，大冬天赤脚去学校，只能吃些番薯、玉米羹之类的当做食物其实这些，这些我都记得，只是曾经无知的我以为明日复明日，明日何其多，不懂得珍惜光阴。十八岁，高三，是的，也该奋斗一回了。爸爸妈妈，你们年轻时的梦，正由我和弟弟在延伸！
爸爸妈妈，十八岁使我想起初长彩羽、引吭试啼的小公鸡，使我想起翅膀甫健、开始翱翔于天空的幼鹰，整个世界填满不了十八岁的梦想。这有没有使你们想起青春年华时的一些往事呢？
现在已是深夜，今晚的我坐下来写下这篇日记或者说是感慨吧，虽然写得并不怎么样，但也都是一些真情实感，来记录我进入成年世界的心态
浙江省缙云县缙云二中学高三：张浩
十八岁的我作文(篇6)
十八岁，是如许优美的时节啊。也已经梦着本人的十八岁，设想中的一切是美的。
时候易逝，十八岁就这样在指逢间流过了。我将款待十九岁的到来，此时回顾十八岁的雨季，内心的这类觉得不知晓该怎么形色。
十八岁，应当是充溢空想的时节，寻梦的天空。
在这年，儿时空想的种子开端发芽了。我好像会心到了含苞欲放的期望，好像闻到花开的气味，好像感化到春季的暖和。从未有过的期望使我抛开所有，振起勇气，用一颗最-诚恳的心去寻求。然而，空想的种子经不刮风霜，漂泊严冬，所有都成了盘算。泪好像干了，心好像碎了，梦好像也破了，留住了没办法挽救的可惜。
我明白了，可惜是未免的，可起码我篡夺过。
空想的十八岁，我留住了可惜。
十八岁，我景仰了一个假造的世界，是我网络生活的开端。一年的网络生活，充实了我十八岁的生活。
网络上，我认识了一样爱笔墨的友友们，看法了一样沉迷潮剧的戏友们，寻找着可以互诉隐痛，互相知友的朋友。
尽管，我不曾与她想见，但是我云云爱她，重逢时不忘甜甜叫上声姐姐。或许是有着共通的意思，或许是有着同位偶像，或许是某些方面观点的普遍，或许是因缘，或许或许没有或许，不过心中的那份觉得。差不多一年的攀谈，互相多了些明白，我期望着亲善永存。我从来都在期望可以背靠背，聊谈话，谈交心；我从来都期望着姐妹一块看戏的场景；我从来都期盼着姐妹通宵长谈，就象亲姐妹一般。然而，我究竟依然是明白实际中互相不认识，我期望隔着屏幕但不隔心。
认识了一群志趣相合的朋友，是我这一年最值得一谈的。
十八岁时，我觉得我长大了，有了本人的归天，会任本人做些想做的事。同时，我识破了一些事，看穿了一些人，明白了啥才是珍贵的，明白了啥才值得爱惜。我能否长大了，我不知道，但是我起码了解，我不再那么稚嫩。
十八岁悄悄地过了，回顾，也无风雨也无晴；十九岁悄然地来了，预测，那将会是一个何如的时节呢？[励志的句子 J458.cOM]
十八岁的我作文(篇7)
怒放的鲜花，向世间展示出骄艳的生命；似火的骄阳，向大地泼洒下如火的激情。告别懵懂无知的年少，告别顽皮放纵的无知，十八岁的我，就如一只振翅的白鸽，放飞梦想，在蓝天中自由地飞翔。十八岁，是一个充满蓬勃生机的青春时节；十八岁，是一次意气风发的完美蜕变，是追求自由的一次转折，更是坚定信仰的一次膜拜。作为“青春”的代名词，十八岁的我们，要像翱翔天宇的雄鹰，勇敢地搏击长空。
翻阅历史的书简，采撷千年遗落的珍珠；踏着先行者前进的脚步，我不禁驻足凝望：是谁，在腥风血雨的岁月里，恰同学少年，风华正茂，发出“粪土当年万户侯”的高歌！又是谁，在旧中国晦暗的天空下振臂高呼“为中华之崛起而读书”！回首历史，这些指点江山的豪迈，让多少人热血沸腾。没有“白了少年头，空悲切”的无奈，也没有“少壮不努力，老大徒伤悲”的惆怅，是他们用自己十八岁的青春年华，发出了追求真理、追求自由的呐喊，让理想在岁月的丰碑上留下了一首首可歌可泣的颂歌。
“少年强，则国强”，时代赋予了我们太多的责任和希冀；“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”，同时也揉入了太多对青春无奈的感怀。但踏入十八岁的我，愿用满腔的热血，染红脚下遍布的荆棘；愿用艰辛的努力，浸染激情四射的骄阳。年轻便在于此，年轻，便要展现出青春的豪放，让一颗自由的心在蓝天下轻舞飞扬。
自由地飞，让灵魂做一次欢快的解脱，为时代留一篇真情的告白；自由地飞，让生命绽放出理想的火花，为明天交上一份满意的答卷。自由地飞，是对生命价值的不懈求索，是对人性自由的不懈追求，是对一片天空博大的向往，更是对百川归海最好的诠释。
当清晨的第一缕阳光唤醒我的梦想，朦胧中我长出一双飞翔的翅膀，飞越千山，飞越万水，在热血澎湃的季节河旁，放开压抑已久的歌喉，让欢快的歌声响彻九州大地。看，蓝天下，一个欢快的精灵在自由地起舞，那是我对未来热情的欢呼；听，大地上，一个青春的旗手在振臂呐喊，那是我对时代真情的表白。在这个十八岁青春涌动的时节，自由地飞，是我不二的选择！
十八岁，我想自由地飞，哪怕前方荆棘密布，哪怕前方万丈深渊。我知道，一颗满怀理想信念的心，就应该自由地飞。
十八岁的我作文(篇8)
每天走在熟悉的路上，都会感慨于这条走了十几年的路，树木枯了又荣，地面几次翻铺，而我就这样走过了不谙世事的年华。太阳东升西落，飞鸟滑过天际留下倏忽而过的弧形。曾羡古人“潇潇酢歌”，也醉于青瓦石径的悠远绵长却终须走入既定的轨道。
时光如蜻蜓滑过的水痕，稍纵即逝。我的十八岁就在不经意间悄然而至。十八岁的我已没有闲暇时光去追寻风中曼舞的蒲公英，更难以去听那鸟儿在林间吟唱。空中的云亦如层层墨晕，化开了旧日的稚气。十八岁的自己也再不被允许去嬉笑怒骂不问他人如何评说：因为十八岁的我需要去承担该有的责任，需要用成熟的行为思想拥抱世界，更需要有所执着。
而十八岁也注定因有所执着而精彩。这一年从进入了高中就注定了要踏上千万人所走过的路，坚定于多年如一的目标——高考。我们正是在这目标中执着，在拼搏中成长。自迈入这一年就已将百味杂酒斟入杯中，我无可选择的将它们一杯一杯的饮下却也甘之如饴。因为我畅快于为理想而执著，开怀于为未来而挥汗。十八岁的我不再踟蹰不前，不再因难辨方向而迷惘，我的十八岁也因几十同窗的并肩而无畏。每个人都可预见自己所要面对的最后一役。这条路注定艰苦，却无人退却，因为十八岁的我们要去闯要去拼，要去为自己而战。
这一战承载了太多人的期望，更将成为自己人生史诗中无可替代的华章。我的十八岁因此而被注入了沸腾的热血，我的十八岁也因着这近乎信仰的执著而被引领去爱上这个世界，去感动于成长沿途的风景。我的十八岁有明媚艳阳亦有阴雨冷霜却贵在每日的酣畅淋漓似英雄般豪迈，贵在得以为自己掀起人生大戏的帷幕，无人阻挡。在我的十八岁，纵有千杯也不醉因为这其中味道太值得回味。山河大好，青春年少，万物娇俏，却不敌我的十八岁璨然一笑！
十八岁的我作文(篇9)
十八岁的欢笑，十八岁的忧伤，十八岁低沉的眼泪，十八岁的种种……
笑容或眼泪，幸福或悲伤，都已被这一年的雨季模糊了焦影，十八岁的悲伤总是特别多，或许认为自己什么都懂，亦或许觉得自己什么都不懂，就这么毫不反抗地让悲伤笼罩了自己，我好喜欢回头张望自己走过的路，尽管每看一次，心都会被拉扯出止不住的疼痛，喜欢在黑夜里，闭上眼睛怀念着某一个人，或许只有在如此暗淡的夜里，我才敢这么肆意地想念，想象着自己未来的成就与幸福，但从不曾想过那幸福会与我有关。
倘若时光能倒流，也许每个人都会说“我想回到，我希望回到，”但我不会，我不会选择回到过去，尽管在从前的某一地点，某一时刻，我是很快乐，很幸福，也不曾想过回到那一点。这么的辗转反侧有什么意义所有的快乐与悲伤也只不过是平分秋色而已;或留恋、或忘记;只是在这过程里，心会被回忆莫名地绞痛，时间久了、便习惯了、然而——也被潜移默化了，
我的自尊被他们撕得零零碎碎了，最后，却是自己一个人无力地蹲下，一片一片捡起，像拼拼图一样拼好，之后，再用冷漠把自己包裹起来，
我的十八岁真的是个多雨的季节，我却那么喜欢雨，那么喜欢着暗涔涔的天;我想在这阴暗的世界里躲着，更肆意地希望大雨将我彻头彻尾冲洗一遍，把那不该有的忧郁都冲去，但却不曾这么做过。因为我的朋友比我还要担心我的身体，他们从小声地关心我，到提醒我，最后到警告我，都在说“一定要注意身体，一定要按时吃饭”所以啊!!我不能那么自私，不能老是让他们担心，我要好好听话，因为我怕他们也会像某些人一样狠心地丢下我，不要我。因为我叛逆，我任性，我不听话，
我无法把她们对我的关心表达地琳琅满目，但只有在他们的面前，我的悲伤才显得那么淋漓尽致，因为她们了解我，我是幸运的，虽然我丢失了心里面很重要的东西，可她们是我最重要的朋友，她们陪我成长，关心我，帮我，她们对我那么好、那么好，让我如此依赖，尽管不在我身边，但却从来不曾觉得远……