幽默搞笑短句

幽默搞笑短句优质193句。

在研究过程中幼儿教师教育网发现了幽默搞笑短句的相关报道，我们真心希望这些句子能解决您遇到的难题。在我们社会里面，幽默的句子总是必不可少，只是，您知道幽默的种类吗。 幽默是一种有效的、自然的、节省开支的方式，可以缓解压力、焦虑和紧张。

幽默搞笑短句【篇1】

1、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，如果它能再来一次，我会选择李白。

2、每天看着不同口味的安眠药在站台上来回走动。

3、自驾游三亚，海缘伴你行。

4、你今夜定要一醉方休，酒杯之前不要说起明天的事情。人是要有明天才有希望的，明天是未来希望的寄托，但是明天的事情又不可期望，有着不可以诉说的悲哀和痛苦，纵然是对红楼别夜的美人还是这般的锺情和怀念，但是没有再见的希望，我就珍重现在热情的主人的心意吧，因为主人敬给我的酒杯是深的，主人对我的情谊也是深的。我忧愁的是像今晚这般欢饮的春夜非常短暂，我不再推辞说你又将我的酒尊斟得太满。“呵呵”是笑声，只是空洞的笑的声音，没有真正欢笑的感情，强做欢笑的酸辛。如果你再不珍惜今天“春漏短”的光阴，今天的欢笑，今天这“酒深情亦深”的感情，明天也都不会再存在了。唐朝灭亡，当时的诗人已经是七十岁以上的老人了，所以他说“遇酒且呵呵，人生能几何”。

5、这马脚步倒快就是没有持久力。

6、作业先生，红菱已被毁，破碎的心灵已被残障，今天你我恩宠正义。

7、一个害羞的男孩终于鼓起勇气问他的女朋友：你喜欢什么样的男孩？姑娘说：适意。男孩又问了一遍还是一样，他伤心地说：脑袋有点扁不好吗。

8、好久没运动，今天去爬了个山，结果我在山上遇到了昨天的自己。

9、挖日正午，地雷埋土，李白在舞，炸成二百五！

10、像我这样的女孩能保持她的美丽而没有一些重量吗。

11、不要和不懂你的人在一起，因为智商的差异是世界上最难以弥补的事情。

12、为你喜欢的人隐藏温柔和可爱。

13、我可以给你足够的面子，也可以扇你的嘴儿！

14、花花的世界花花的男人花花的你、

15、人们睡懒觉是因为他们有钱，可以想睡多晚就睡多晚。我睡得很晚，因为我没钱省下一顿饭，一顿饭。

16、如果你是胖纸，记得不要戴红领巾。否则你看起来就像QQ了。

17、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！

18、我经常和同学逃学，老师每次都给家长打电话。后来我同学的爸爸对他说：儿子，这个学习咱不上，这个学期我来上学的日子比你多。

19、每一次睡不着觉数饺子的情况下总是会有一只大怪兽忽然跳出来将我数过的饺子都吞掉。

幽默搞笑短句【篇2】

20、你可能不同意我的观点，但我可以打败你。

21、当我变胖的时候，你看起来很瘦，所以当我变瘦的时候，我不会看起来很丑。

22、怪我当时被泪水蒙住了双眼，是人是狗傻傻分不清。

23、最近在体验服遇到了一个会飞的猪，它还给我发了一张猪票，说是比翻倍还给力！

24、你们通过草丛里的情况下小心点，别搞脏我这个月要吃的土。

25、不必老是对他人笑，或许，你无意间的一个微笑。便会变为其他人的表情图。

26、老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的“!”老李很不安心地想:怎样医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:“没什么,打点滴

27、昨天我的包被抢了，我很伤心，我哭了一整夜，我真的不知道哪里比我的包差。

28、唉，下辈子一定是个男人。不流血，不起床，不生孩子！

29、你是我最喜欢的宝贝，给我甜甜的草莓汁都不会换。

30、如果你要，只需我有，无论哪些，老子都不容易让你。

31、我们的酒店迎合每一个味蕾！

32、现在，放松你们的身体，跟我来，举起你们的手，左右挥动，跟着音乐的摇你的头，跺跺你的脚，发出一些尖叫，能再大声一点吗

33、它不会在你最好的时候来到你身边，也不会在你最糟糕的时候离开你。

34、抽烟只抽万宝路此生不走回头路

35、爱情就像穿高跟鞋，美好的事物总是需要付出代价，好比破脚、弯腰、抬不起头。

36、你不能偷偷地去做砂锅菜。

37、、被自己做的炒饭葱油拌面辛拉面蛋包煎饺感动了，太好吃了，我太有才了。

38、我终于结束了这一年大部分的单身生活，现在开始下半年了。

幽默搞笑短句【篇3】

39、老鼠对着天唱道：“隐形的翅膀，让梦……”没唱几句，就被其他愤怒的老鼠团团包围了：“行啊小子！隐形的翅膀？哼！早看出你是蝙蝠化妆成的奸细了！”

40、三亚风光美，满载芒果归。

41、这样的诗人，莫名觉得很可爱。

42、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：“来一根吧？” 小伙子咽了下口水说：“谢谢，不会。”

43、冰果映象，三亚特彩。

44、看到美好的一面，会使人内心变得更美好。

45、在我的新同学开始约会之前，我甚至还不知道他们的名字和长相。

46、你当着我的面说你不爱我了，还说你爱她，你知道我有多难过

47、听听自己的心声，所憧憬的生活最终会成为现实。

48、不管是黑夜还是白天，醒着还是睡着，我都想吃东西。

49、分手后还会想起你在雨中的我在痛。

50、穿对鞋子，走遍天下。

51、模仿女同学:哟,/0110/8726.htm' target='_blank'>周立波,你妈妈又买新拖鞋啦?!_你怎么知道的?_你今天那个花纹和昨天那个不一样的.你今天那个是直的,昨天那个是S型的.

52、我是一个敏感的人，但我喜欢理性的人。

53、痛并快乐着，乐此不疲。

54、我的微博，里面白痴很多，可能你也只是其中一个。

55、想告知我的朋友们，即使我手机再卡，运行内存再不足用！你的丑照我全是始终不容易删掉的！

56、认真工作，不如认真玩乐。

57、祝老师，您活得多长，给我多少分。

幽默搞笑短句【篇4】

58、走牛_的路，让傻_去说吧!

59、豆扁与料豆在街上偶遇，料豆瞅瞅豆扁，大笑：”咋的啦，兄弟，和人打架又被痛扁了不是？” 豆扁看看料豆，不屑地说：“小样，还说我呢，瞧你那脸，黄不拉几的，又被人炒了吧？”

60、蓝瘦，平菇，原本今颠欢欢喜喜，泥为何莫说起这类话？

61、没有人喜欢我，没有人在我心里，却装出一副我要完成的杰作，那就是（我爱你我）。

62、爱情就像上厕所，可能会遇到各种各样的窘境，比如找不到纸，或者旁边人接连不停地敲门催促你，但最重要的是，无论发生什么，你都要记得“心无旁骛”完成自己的任务。

63、圣诞节就自己一个人循环打圣诞结，终于有人给我唱歌了。

64、网友发明的，天下有才之人不处不在，佩服

65、什么苹果S、什么小米、都特么垃圾！等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式。

66、没有两头尖的针，人就没有两头的身体和头脑。

67、一飞机失事，调查报告结论是，天鹅受困情感原因撞入发动机自杀所致。记者问：难道是公天鹅与母天鹅恋爱失败？回答：不是！记者问：那一定是公天鹅爱上飞机！回答：也不是！记者追问：道底是什么原因？回答：公天鹅爱上空姐，往返数次追踪不成，殉情撞机。

68、好大的雾霾，一度让我怀疑自己的眼睛度数又升高嘞！

69、这是一段漫长的人生旅程，迷失了方向。

70、世界上最丑的男人照镜子看自己。

71、(讲到同学的爸爸)受伤无数，这里一个，那里一个，象一副麻将牌都在身上。

72、并不是每个杨不悔都会嫁给她的殷六侠!

73、他们说我会在自己喜欢的人面前变傻。我现在喜欢我的家庭作业吗？这是不可能的。

74、在体验服中，我每次击败敌人都会听到一句搞笑的台词：“哇哦，你真是个超级无敌战斗机！”我自信满满地继续战斗。

75、当你收到这个信息你就欠我一盒德芙；储存就欠我一顿必胜客；删除就欠三个哈根达斯；回复就欠我我想要的礼物；不回复就欠我一桶肯德基，打电话给我就欠我一顿火锅，转发就欠我礼物……选吧！敲定你了:)

76、女孩不成熟的表现：把爱情当成生命中最重要的东西;靠衣服来表现自己的气质;轻易为男的盲目改变自己;逢人就讲自己的感情经历;不断问男友“你爱我吗”;轻易与网友见面;用怀孕的理由挽留感情;总是幻想嫁个有钱人;总是不肯承认错误;把失恋当做世界末日

幽默搞笑短句【篇5】

77、亲爱的，请给我一些阳光，让我也灿烂。

78、夸女人漂亮的幽默顺口溜如下：【WWW.w286.CoM 迷你日记网】

79、我们的酒店是最好的治愈旅程！

80、上火了就是想发脾气，但是我的脾气和火一样容易熄灭。

81、怪我躲不喜欢，黑眼圈都是你的。

82、有一次我正好在开车子,一个12岁的小朋友在打电话,打到电台里去,为她妈妈点歌:阿姨,我想为我的妈妈点一首歌_____你想为你的妈妈点什么歌啊___我想为我的妈妈点一首xxx阿姨的歌叫>.xd

83、爱情就像吃辣，开始的时候小心翼翼，生怕吃多了难受，但真正上瘾了以后，你会发现，无论有多辣，也都能笑着吃下去。

84、妈妈万事皆通，能说会做，事事在前，能文能武，事业有成，教子有方，是一个大方有才的人…

85、三亚芒果，恋上18度。

86、学历不代表能力，胖不代表懒。

87、若把跳舞当开心，它就美了你，若把跳舞当休闲，它就丰富了你，因为热爱，愿一生起舞，不在乎跳的好不好，开心就好！

88、三亚风情，租车自驾行。

89、你比方说关栋天家是100平方，周立波是50平方，送到统计局起，周立波就莫名其妙变成了75平方。

90、三亚好风光，芒果自然香。

91、即使有千万个原因让你哭泣，但是你也要选择微笑面对每一个挑战。

92、女儿说的是妈妈贴心的小棉袄，我跟妈妈说我是你掉的大棉袍！

93、脑壳好痛，是否专业知识太博学多识要溢出来了。

94、小三，请你不要把我用过的东西拿我面前炫耀。

95、“搞笑的赞美别人”的词如下：

幽默搞笑短句【篇6】

96、怀了双胞胎辛苦心情说说

97、为什么丈夫要挣钱养家。

98、月老能不能别拿那么劣质的线给我接, 隔三差五的就断了

99、春生秋杀:万物春萌秋枯。

100、我晚饭吃了很多菠菜，现在我觉得我可以把门外的大树砍倒了。原来可爱的我早已远去，现在的我变得越来越可爱。

101、时光不会老去，但是我们却会一天天变老。

102、三亚有请，芒果有约。

103、不要总叫我禽兽，多了解我一点，你就会发现我不如禽兽。

104、你知道是谁给的忘情水吗?是啊哈 。 啊哈 给我一杯忘情水。

105、蹲在马桶上唱：香飘飘。

106、一点办法都没有  岁月是把杀猪刀可是他拿丑的人一点办法都没有

107、我又来感叹了，速冻饺子做煎饺真的又方便又好吃。

108、别哭了，女孩。起来打他一巴掌，让他走。

109、有一种幸福叫做成群结队，快乐加倍。因舞相遇，一起跳一起闹。舞出青春活力。

110、多亏了我的关系，我才能送你。

111、关：那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的? 周：请你不要调戏我好伐?

112、有些人早起是为了看第一缕阳光，有些人是为了锻炼身体，有些人是为了吃一顿美味的早餐，而我，则是为了这泡在肚子里的尿。

113、当我还是个孩子的时候，我的梦想是成为一个英雄。当我长大的时候，我没有想到用手机可以很容易地实现这一点。

114、抽烟只抽红塔山小伙肯定不一般

幽默搞笑短句【篇7】

115、首席律师是那么好做的吗

116、夏天来了，我才发现，哪凉哪留真的不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最隐秘的爱啊。

117、你的爱人是一只无双的猴子，总有一天他会两个颠三倒四，翻过宝塔嫁给你的大狗命。

118、这个句子真有才。太好笑了。

119、三亚芒果，甜蜜诱惑。

120、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~(李谷一要是知道她的歌被改成这样。。。)

121、女人身材好。你要夸她瘦。

122、不管是寒冬和酷暑，打工打到不痛苦！

123、三亚芒果，把阳光带回家。

124、叫大扫除打扫房子，阿姨要穿鞋套。我赶紧说：不用不用会直接介入！保洁阿姨：没有，我的鞋弄脏了。

125、你连作弊都不会，老师怎么信任你进社会。

126、甲：我买了台洗衣机。乙：喔，解放了你的劳动力。甲：不，解放了我的精神，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。

127、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生晕倒！

128、单身了很长一段时间，在公交车上，一个女孩给了我一个肩膀上的摩擦，所以我决定我们的孩子去哪里上学。

129、品三亚芒果，赏海南风光。

130、因为幸福和快乐是两码事.

131、总有一天，我会翻身吻你。

132、约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥，有人问他，指挥这么多不同国家的部队是什么滋味。他回答说：“我常觉得像是公墓的管理员。底下的人很多，可是谁也不听我的。”

133、我迷路了，我再找出口。

幽默搞笑短句【篇8】

134、好好利用停下的时间，想些愉快的事情，不要自我否定。

135、我不知道，所以别问我为什么。

136、上火？就像我的生活一样热闹！

137、一般污的女孩子都非常好看，由于他们必须美丽的表面来掩盖自身猥亵的心里

138、课堂就像南复电池。一节课比六节课长，数学课结束了，英语课也可以继续用。

139、得饶人处且饶人，可上可下让他上。原则问题须坚持，细小末节要退让。

140、春节游三亚，芒果带回家。

141、打好我人象斑马一样饿.

142、同志们，捉老一!投机倒把贩卖盐水片!

143、对的人，告别幼时的稚嫩。

144、凡事皆有代价快乐的代价便是痛苦伤感签名52、有一段日子，我爱上了某个人。

145、有人腿很长。你要夸她高。

146、平淡无奇固然好，但那种奢侈放荡的生活，去他的吧，肯定更好。

147、出自：好玩的扳手腕游戏

148、情人节，孤单的人群比有情人的人群多，但爱的人群却只有两个人。

149、很多时候，用一颗平常的心去看待一切，会发现很多美好的事情都在你的身边。

150、和我混，我有一口饭吃你一碗刷。

151、虽然不能与你同日而语，但以后我们可以一起祸害。

152、我希望我的悲伤，会是你现在的安慰。

幽默搞笑短句【篇9】

153、你就像一块移动的磁铁，总是排斥我，也从不忘记吸引我。

154、“519”，我要游!

155、饺就这么好吃，会不会太过分了。

156、结局，和你想的都不叫生活，和你想的都叫童话一样。

157、别因为一个人打压你的努力，就放弃了自己所有的梦想。

158、以前是避开所有人只为等待一个不确定的你现在是自己在感动自己。

159、三亚芒果，香甜每一口。

160、体验服里有个NPC一直嘟囔：“唉，我就是个游戏中的灯泡，常年跟在主角后面发光发热，辛苦啊！”听了让人忍俊不禁。

161、请你让让~~别挡住我的幸福

162、冬天的基本礼仪是：不问别人这样穿不冷吗，而是说“你今天穿得真好看”。

163、见我悔人生，见我悔人生。

164、只要笑得足够自然，就能煮出一份让人浸润的快乐。

165、是不是我的纵容，让你背叛都那么的理所当然。

166、世界那么危险，我只能坚强！

167、日照香炉生紫烟，烤鸡烤鸭都新鲜。口水直流三千尺，摸摸口袋没有钱。

168、鹅鹅鹅，歌用刀切，拔毛加瓢水，火盖壶！

169、正因有你我明白一种情感叫牵挂；正因有你我知道一种旋律叫思念；正因有你我懂得一种音符叫快乐；正因有你又浪费我一毛钱明天还我！！！

170、暴力解决不了问题。来吧，我们安静地坐下来，你跟我聊一个小时。

171、爱情就像拿快递，你等了那么久，期待了那么久，终于到了你手里，却发现物品丢失或者配送有误。但此时此刻，你唯一能做的就是默默感激那个送错包裹的人，因为，万一这就是一件改变命运的礼物呢？

幽默搞笑短句【篇10】

172、当我有钱的时候，我会买一个小男孩，让他来磨我的磨。

173、有一天我看到你倒在街上，我很着急，我希望现实能像互联网一样，我可以点击右下角的“喜欢”

174、既然我知道吃货比书呆子强，我想我最好做个吃货。

175、芒果熟了，我在三亚等你。

176、小子，别用崇拜的眼神看着我，保持低调。

177、一名说普通话音调很不标准的男子到小吃店吃水饺。问该店老板娘：“小姐，睡觉（水饺、一晚（碗、多少钱？”老板娘羞怒道：“流氓！”该男子：“六毛？便宜！来两晚碗！”

178、成绩优秀的学生几乎都做到了。不要太脱离群众。

179、所以说，她在它放下星星的地方拼命地找。

180、每次看到你吃猪肉都很激动；这是同一根，何必太草率。

181、从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何？”先生说：令郎七窍已开六窍矣！”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊！”

182、我上火了，像烧纸一样燃烧！

183、跳广场舞多久都不觉得累，回到家里洗个碗都不愿意。

184、既然你们都是大白，那我们就要大白于天下了。24、邻居家有一四岁的女孩，平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里，看见女孩正趴在桌子上画画，于是问道：“优优，画什么呢？”小女孩不语。“画的真不错，长大了想干什么？”女孩抬起头，稚嫩地说：“想当老师。”“想当什么老师？”小女孩一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道，真笨。”

185、有一群人，这就是为什么我的清单这么好。

186、三亚山水打造精品芒果。

187、脑袋空了没关系，但不要进水。

188、即使你不想要任何人，蹲下来拥抱自己也是一种孤独的安慰。

189、愿你们都有大家羡慕的爱，而且我有钱好。

190、给你的前男友一把伞，告诉他：如果你不把它举起来，今天就会是晴天。

191、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车?儿子大大咧咧地说：“因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。”

192、遇见心动的女孩，做张好看的脸，随便说点儿花言巧语，就能得到她温柔的微笑。

193、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。

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想要探索“搞笑幽默的句子”的详细信息，以下提供了绝佳的起点。多关注本网站，你将收获更多相关句子。在与亲朋好友交流中，我们经常会互相发送幽默的消息。幽默是一种令人快乐的语言，它可以让我们的生活变得更加丰富多彩、更有趣味。

搞笑幽默的句子【篇1】

1、警察有枪，警卫有警棍。

2、一天不读书，谁也说不准；如果你一个星期不读书，你就会开始爆炸；一个月不读书，智商就输给猪了。

3、考试是用来检验我们是否掌握知识的，绝对不是用来挑战我们写字速度的。

4、生活其实很简单。有很多事情你不需要关心。

5、你问公蟾蜍什么最漂亮，他的回答一定是母蟾蜍。他的欣赏水平是毋庸置疑的，只是所处的环境不同而已。

6、考试的诡计，在于它给你无数痛苦，然后标榜为让你成长。

7、像你这样的人，我无话可说，除了谈恋爱。

8、某人问我：“你怎么总是笑呵呵的？”我笑而不语，实际上，我是在笑你不知道我悲伤的事。

9、黑再黑，你是美丽的；生活有悲，有你不累；困难加倍，有你不要紧；我睡着是因为你在这里。爱我的爱人天，愿我们爱情生活最美。

10、刚进厂的时候，大家都对我说厂长是严肃的人，可我亲眼目睹了一幕，他居然在穿越斑马线的时候偷偷放了个屁！

11、周末在超市遇到同事，他远远地看到我，走过来又迅速转身，我还以为我长得像超市的打折海报呢！进厂后得换个发型了！

12、帅也是一种错，我愿意一错再错，自我放纵，从我做起。

13、别傻了，你见过鱼香肉丝里的鱼吗？蛋糕里有太太吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以没有乳房在你的胸罩和没有钱在你的钱包是可以理解的。

14、可爱的我早已不在，取而代之的是更可爱的我。

15、暑假期间，我在家每天被骂四次：早上不起床、上网、吃东西、晚上不睡觉、不行。

16、我们班的个人，但只有三个男生，班主任告诉我们，女生说她们是国宝，要保护。

17、谁说念念不忘，就会有回音，喜欢的人从来没有跟我说过，想一夜暴富，从来没有实现过。

18、妻子涉嫌使用假币被抓，这都是我的错，为了展示自己的ps技巧，我把钱带回家去水印。

19、考试其实只有两种情况，一种是你会，另一种是你不会，结果一样——过或者不过。

20、同学们在考试前都很紧张，我除了考试外啥也没经历，紧张又有什么好说的。

搞笑幽默的句子【篇2】

21、当生活中发生了不好的事情时，不要沮丧。打起精神来，相信更糟的还在后面。

22、常有同事进厂迟到，我就想，他们何必呢？反正老板都迟到，我们还不如一起买个闹钟送给他。

23、别人担心怎么赚钱，我担心怎么花钱又担心，这一百块钱下个月怎么花？

24、不要发胖，否则你以后会很穷，没有人会相信你是乞丐。

25、我知道找男朋友太难了，所以我决定做一个婴儿吻。

26、同学们的笔记本电脑都是最新款，我用的是一部迷你手机，可爱又节省电。

27、这个夏天太热，我决定去冰箱住几天。

28、同学们的智商都在线，就是连接速度有点慢。

29、一天，损友突然问我，为什么月亮总是在晚上出来？是害怕阳光吗？

30、临考前握笔求神，考试前握笔求鬼，出考试，放下笔祷告上帝。

31、有人说我不务正业，其实他们不知道，我根本就没有正业。

32、睡觉的时候，会突然有一种从悬崖上摔下来的感觉。然后你会抽搐一下，吓醒。

33、我是男模，我对抗的是岁月，我盛开的是苍老。

34、虽然我是男模，但我也有梦想，就是不再这么帅，省得又把你迷倒。

35、手机摔过很多次了，还好。后来想想是因为我的身高救了它。

36、念为口，试为心，这就解释了为什么挂科的最多的时间就是口试和心理考试。

37、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了：剩下来的是什么玩意?

38、如果您注定要给我一个回复，请将其保持在安全距离之外。

39、我不是回收中心。我不收垃圾。带上你的虚伪。

40、想一万遍，胜过试着做一遍。

搞笑幽默的句子【篇3】

41、别总希望我减肥，我不是模特，我是男模，我们需要的是肌肉。

42、今天不能解决的事情，不要着急。因为明天不会解决。

43、你在我的中庭住了这么久，是时候交房租了！

44、当我在小学的时候，我有一个考试。标准答案无处不在。你告诉我，我填五八十怎么样，？计算，错了！说好素质教育！嗯，发散思维。

45、现在的温度，水都快烧开了，我唯一期待的就是能煮一个茶叶蛋。

46、如果你还没准备好开始学习，不如先做一个梦，比如说蒙对所有考题的梦。

47、你要是再称赞我帅，我就会怀疑你是不是眼神不好。

48、学习使我快乐，不学习使我更快乐。考试让我痛苦，不考试让我更痛苦。

49、记得刚上初中的时候，我发现自己的乳房有点鼓鼓的，感觉好害怕。现在大学毕业了，看着自己微微隆起的乳房，更觉得害怕了。

50、每次同学们提到美食，我都能感受到肚子里传来的空虚感，于是悲痛欲绝地点了个外卖。

51、在学校里，我只想做两件事，一是睡觉，二是睡觉。

52、在目前房价不断上涨的情况下，我不希望能买得起一套保障性住房，只希望老了的时候能买得起一套保障性坟墓！

53、这个夏天，太热了，全身出汗，连呼吸都觉得沉甸甸的。

54、同学们在兴奋的时候总是手舞足蹈，我在兴奋的时候只是默默地跳了个小舞，因为没有舞伴。

55、世界上最远的距离不是生与死，而是眼前的小抄却无法复制。

56、考完试以后对答案，优生会说：”，又错了一个!差生会说：”艾玛，又对了一个!

57、我现在什么都不需要，我只需要一个男朋友。只要你能帮我，你还是可以免费得到一个女朋友的。

58、宁可去追一辆跑得快的公交车，也不要等一个可能不会来的爱情。

59、这是火炉吗？不，这是我家，我在炖汤。

60、就算你回头看，我也掩饰不住我对你的喜欢。但可惜的是，你从没回头过。

搞笑幽默的句子【篇4】

61、我本来想冲个凉，结果水开了，我泡了杯茶。

62、开心的时候你笑，不开心的时候你也笑，因为你不知道怎么哭。

63、这温度指数明明就是爆米花机器，点个赞能炸出米花。

64、我的同桌从小看书，长大了也没看出个名堂，就是有点高个子。

65、半夜三更，我突然想起今天进厂忘记锁抽屉了，赶紧跑回去，结果看到一张纸条，上面写着“没关系，我不会告诉你老板的”……真是个善良的鬼！

66、考场上的阿瓜：没想到这个题我会，没想到这个题我不会，没想到这个题竟然这么会。

67、上课时同学们的头发总是乱乱的，像刚从风里吹过来的。

68、我身材这么好，帅得这么明显，其实，我也挺累的。

69、老板真是够小气的，我进厂都快一年了，工资还是那么低，如果不是脸皮厚，早就让他给开除了。

70、笔试如农耕，答题如播种，阳光是知识，作弊是雨露，考试是丰收的季节。

71、你送我去机场，是让我成为国际巨星，还是让我离开你的视线？

72、现在我甚至都不想给银行卡设置密码。我厌倦了用6个数字来保护我的两位数存款。

73、我在学校能做的只有三件事：看优秀的学生展示成绩，看恋人展示爱情，看富人炫耀财富。

74、你看我像男模吗？恭喜你答对了，你的奖励就是继续欣赏。

75、中国体育总局要求刘翔与王军霞生个小孩看能跑多快，九个月后王生产，翔问护士：男孩还是女孩？护士惊慌说：没看清，生下来就跑了！

76、大家都说红包能带来财运，所以我每天都带着一个大红包进厂，可为什么我还是买不起那辆豪车呢？

77、我以前牵的那条狗现在在舔别人的手。

78、别总想着找个人图个资源，人生不是游戏，你也不是莉莉丝。

79、太热了，我建议全球进入冰雹季。

80、损友对我说，你是不是天生的搞笑天才，就是没人发现而已。

搞笑幽默的句子【篇5】

81、那人问我怎么冒汗这么多，我说这是我的体液在沸腾。

82、我记得我两年前还是单身贵族，怎么这两年都变成了狗。

83、人生就像玩滑梯，不是你向上爬的越快就能玩的越久，反而是你下来的越快，玩的就越痛快。

84、你妈妈生你的时候有没有把别人扔出去养胎盘。

85、男模也需要段子手的幽默，毕竟我们需要花瓶有惊喜。

86、在我这男模之路上，红灯是没有的，只有绿灯常亮。

87、我对你的喜欢都快窒息了，怪不得我的肚子这么小。

88、吃一会嘴巴，屁股上的肥肉。

89、损友说，你的笑声像警报器一样，每次听到都觉得要出事了！

90、你每天都说什么爱我，爱我TM操别的女人，真怪我瞎了眼。

91、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。

92、爱的路上我走得很累，爱的河我踩得很累，即使你不关心我，爱你我一生无悔。

93、这个人喝得太多了，喜欢摸他的手和脚。这个女人喝得太多，让人到处走动。

94、考试的时候，脑袋里放个风扇，必须要让知识点飞起来。

95、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。没办法，作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼，请你千万别过来。

96、多年不见，当年友谊依存，走向花甲的我们期望能坚持下去。分手后的个性签名

97、如果爱情可以自制，我一定会克制自己的吃货心。

98、我对世界说你好，世界回我3块钱。

99、今天心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，有一个同学大声喊了一声：21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。

100、我把你当朋友，你却把我当爸爸，整天在我面前。

搞笑幽默的句子【篇6】

101、每次和别人吵架后，总觉得自己没有表现好，又想吵架。

102、我常常想，如果我能比现在更帅，那生活还有什么乐趣。

103、这么热的天气，我宁愿变成一只北极熊，至少还能淡定应对。

104、如果一滴水从天空落下，那是我想你时流下的眼泪；如果天上掉下两滴水，那是我爱你而陶醉；如果天上落下无数滴水，就不要盲目地想，下雨了。

105、学习是考试的保姆，作弊是考试的缩小版。

106、重量可以用于某些活动，例如，如果达到100左右，则减20。

107、你如果觉得我帅，那是你眼光的问题，我是无辜的。

108、放手吧，我无法忍受你的爱。

109、希望有的朋友能明白，一口吃不胖。这句话是劝你不要急于完成事情，不是安慰你吃几口就不会胖。

110、每次想吃很多禁令，就这样安慰自己：美丑在命，胖瘦在天上，天要我胖，这就是命.

111、看了半天，终于买全了。我觉得没必要装，也不缺力气，就是一杯奶茶而已。

112、风和日丽的天象专门为难我这种喜欢睡懒觉的人。

113、你有权利装作和我比较，我有实力杀你。

114、我是男模，我工作就是照镜子，你可以笑，但你佩服我。

115、我们掷硬币来赌，正面朝上你是我男朋友，反面朝上我是你女朋友。

116、请不要使用劣质的我把线的线拿给我，它每三到五个就断一次。

117、大家都说进厂后要与同事和睦相处，可每天上班看到那张死鱼脸，我实在忍不住把它贴在我桌上，快乐指数瞬间提升！

118、这天气让我感觉像个即将熔化的冰激凌，连热情都无法保持住。

119、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：实在太冷拉！

120、进厂的时候，同事告诉我工作轻松又愉快，可我直到现在都没找到那个负责洗茶杯的同事。

搞笑幽默的句子【篇7】

121、有多少孩子是这样的，鼻涕喷出来，只是不想用纸，只是吸回去。

122、他们爬山，姐姐看车自拍为什么每次出来阿姨啊。

123、你看完了医生，殉道者。

124、想想不好的事情，这样当不幸来临的时候，你会发现事情并没有你想象的那么糟糕。

125、我不知道我有什么样的生活，但我知道，绝对不是生活让你欺负。

126、损友对我说，你刚才的表情像海绵宝宝被逼装扮成章鱼哥的样子。

127、现在的天气热得我在家都能烤熟一个鸡蛋，我可不是鸡，我怎么办？

128、女人怀里抱着子，三人同行二人去，不多不少小没在，牲口棚里牵走牛，坏伞头直暂无用，家中藏个美娇娘。（谜底：好人一生平安。）

129、潇洒生活潇洒，风雅ti不脏。

130、我希望新生不要欺负我，毕竟我很诚实。

131、昨天损友对我说，你的眼神像聪明人，可惜只是像而已。

132、明明我是富二代，却自己去打工挣钱。我可以开豪车，但我每天都挤公交车。显然我可以在脸上吃东西，但我努力工作。这就是我和明明的区别。.

133、力量的作用是相互的，爱的力量除外。

134、你认识吗？播放视频没问题，你把它当成你家的电视，一键出去。

135、-哼-哼，祝你来生有7度空间。

136、其实，我们可以把所有的问题归为两种：一种是没吃的饿，一种是饱的时候。

137、我父母打电话说他们想我了，所以我就回家了。回到家后，我突然发现自己可能漏了一个字。他们大概是想骂我！

138、这些句子都是带有一些小幽默的，也许可以让人笑出一点节日的快乐。

139、损友看我在写字，问我，你是不是预备要参加世界速写大赛？

140、我在三年级，你在六年级，我在六年级，我们在同一个班级。

搞笑幽默的句子【篇8】

141、镜子是最公正的，你丑它就是不会使劲儿捧你。

142、有人说我没有脸，那纯粹是胡说，我的脸那么漂亮，我舍不得。

143、这天还是个人待的吗？我感觉我快被晒成一条沙丁鱼了。

144、经常和你吵架的人一定很喜欢你；常说你笨的人，是关心你的人；经常说你胖的人，你就操他，去死。

145、你以后结婚，如果你不娶我，我就搬到你家隔壁住，做个安静的老人。

146、考试填空题，有时候不是你不会，只是字写不下。

147、在热恋时，恋人往往感叹前世生活积累了什么美德；结婚后，夫妻常常会怀疑上辈子有什么恶事。

148、宝马车主的母亲说：你去看看那个修自行车的小男孩，他有真本事。

149、三年前，我对我自己说：“三年后，你一定要有钱。”现在，我终于意识到，我是在对一个穷人说话。

150、老师问我为什么总是穿那双破球鞋，我笑道，因为那鞋底破了，我才能看见我的路。

151、问：“你叫你老板来。”答：“不”

152、说实话，我真的很想成为学霸，但现实让我知道，我只能成为学巴。

153、我没怪你为什么看我，我只会告诉你：你有眼光。

154、今天好多阿姨都说我帅，不如给我介绍一下你的女儿吧！

155、当我还是个孩子的时候，我常常尿床。当我长大了，我常常在枕头上哭。

156、老板说我进厂要好好学习，我给他看了我的笔记本，结果他说他是说要学会工作，不是学会玩游戏。

157、刚进厂的时候，我每天都提前半小时到达，结果被同事说成闲时无聊，忙时矫情。

158、有你在我身边，我才更像一个拥有灵魂的荣耀模特。

159、做男模的压力很大，你不知道我多么希望有一天能夸我落魄一点。

160、损友对我说，你的脑袋太大，是不是储存了全世界的智慧？

搞笑幽默的句子【篇9】

161、每过一分钟不看书，我就感觉自己更淡定了。考试的时候我终于明白淡定的重要性，因为已经没有任何办法改变结果了。

162、其实我不会讲笑话，但总有人要我讲笑话。在我说之前你笑了。

163、最近有点想谈恋爱，但是没有好，不不不，我想打消这个念头。

164、我见过丑的，但我没见过丑的。乍一看很难看，但仔细一看就更难看了！

165、我要是中了彩票，我就去南极度假，全城的人都快被烤焦了。

166、喝白葡萄酒的按135-5，喝啤酒的按24。

167、有些人就是这样，他们是蛆，他们认为整个世界都是一个大粪池。

168、考试期间，最痛苦的事就是你傻乎乎地打开书，然后那么快就觉得困。

169、这是一个非常勤奋的人。当有人在睡觉时，他很忙，别人没有其他人。

170、同学们都说我不务正业，其实我只是效率高，一会儿就能完成一堆事情，然后再喝杯茶。

171、我又帅又高，但是我没有副作用，不信你问我妈。

172、天气这么热，动不动就心热如火，我觉得我要燃烧了。

173、最近，压力很大，王王Xuecles比其他人更强大。

174、我的爱好可以分为静态和动态：静态意味着睡觉，动态意味着翻身。

175、感觉彻夜复习有了背科技灵不灵，为防止万一，还是把答案写在上衣里面。

176、曾经我对你的爱，你把它当儿戏，现在你对我的爱，我把你当个屁。

177、损友看着我的发型说，你这是买了新刀子自己减的吗？

178、我不是水果橙。想喝的时候摇一摇，更别说冰红茶了。没有另一瓶了。失去我的人永远失去了。

179、不像你们中那些早上跑步和锻炼的人，我尽我最大的努力只是在床上坐起来。早上好。

180、一次我们出去吃火锅，损友看着我挑食，笑道，你是来打酱油的吧？

搞笑幽默的句子【篇10】

181、你为什么不高兴？说些让大家高兴的话。

182、抓住男人的心，就要抓住他的胃。如果你让你的约会对象变胖，没有人会想要抢劫你。

183、虽然我失去了一棵弯曲的树，但我得到了一片森林。

184、听到别人说，如果考试前往佛像前磕三个响头，就能神奇地把自己变成文曲星。试了一次，结果我现在连学霸都变成了。

185、每次称体重，我都会安慰自己，肚子里多了墨水。

186、同学们每天早上都纷纷穿着时髦的衣服，而我却在找袜子的时候发现它们全都消失了。

187、虽然我帅，可我帅的含蓄，不想把你显得那么普通。

188、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。

189、这些句子旨在展示同学们的幽默搞笑风格，其中有些句子较短而有些句子较长，内容涵盖了课堂、外貌、生活习惯等多个方面。

190、说钱是罪，都是钓鱼；说美女是祸，都想要；说高处不冷，都在攀登；说烟酒伤身，不戒；说天堂最美，别走！

191、每当我想念一个男孩时，我就在地上放一块砖，那里有一座长城。

192、损友说，你的笑点就像学完开车理论没有实际操作一样悲剧。

193、握住你的手，把孩子拖走。

194、手机被砸了这么多次，还好。后来想想，是我的身高救了它。

195、吃在嘴里，心里想减肥。

196、你是我心中的太阳，却下雨了；你是我梦中的月亮，却被云遮住了；你是我心中最美丽的花，但它已经开了；你是天上的月亮女神，从天上掉到地上，但脸先着地。

197、你问我为什么送你黄瓜，因为我没有黄金。

198、我和太阳比热度，结果我输了，我输得心服口服。

199、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人冲你大吼大叫。不用在意，因为吃屎的人，注定是屎一样的团结友爱。

200、我把驾照交给了警察。它属于白岩松。

幽默搞笑短句

笔者整理了《幽默搞笑短句》的核心问题，以便于后续阅读，请收藏本文。在我们的日常生活中，幽默和搞笑的句子必不可少，但你知道吗？什么样的句子才算得上幽默呢？幽默的本质在于传递爱意，而不是嘲弄他人。

幽默搞笑短句【篇1】

1、如果上没有我，我就去上班。

2、太阳那么大，是否能晒出那颗发霉的心。

3、我要你葬在我家的坟墓里。

4、我会傻到试图保护我周围的人。

5、你说你愿意为我放弃一切。这是真的。

6、当你说我的坏话时，请你不要以为是在做菜，从而添油加醋，好吗。

7、你要洗的衣服可以穿了。

8、有个问题困扰我很久了，就是女人献完血之后又来了大姨妈会怎么样？——羽洛先生《贱笑派》

9、姑娘，你就跟我敞开胸膛说亮话吧，我保证认真看你讲话。——羽洛先生《贱笑派》

10、如果你是一只可爱的红苹果，我愿做一只懒虫，啃你啃啊！

11、不仅是牙齿，还有秋裤。

12、Don't let aging get you down. It's too hard to get up again! 不要让衰老打击你。再站起来太难了！

13、电视是：给你多少万，留下我的女儿！现实是：给我们多少万，不然就留下我的女儿！

14、如有人要加入到你的“粉丝”兵团，你是否该这样提醒一下：“粉丝”在这里应是指fans吧？而不是noodlesmadefrombeanorsweetpotatostarch，也就是菜市场卖的那些粉条之类的东西吧？如果是这样，我很高兴。

15、我的生命中有两种东西我最喜欢：饮料和结束饮料后的冰块。

16、中年的人，就是去西游记！悟空的压力，八戒的身影，老沙的发型，唐僧的谈吐！它越来越靠近西边了！

17、我可以不会开车，但我会开心。

幽默搞笑短句【篇2】

18、赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么

19、只要你站在我身边，我就不会边，我就不会惊慌，感到安心。

20、一切似乎都很有趣，哈哈，你关心的不是我关心的，我关心的不是你关心的，这样的两个人，爱(ai)情里不期而遇，到底能走多久？

21、我用薯片割过脉我用豆腐撞过头我用面条上过吊我都这么践踏自己了，哎，为什么没死成？

22、除了**，我什么都能抵挡。

23、你给我的冷遇，明天我让你爬。

24、(粤)想要party上红豔全场?兼且饱受众人目光注视?请拎好灯饰打扮成圣诞树喇!

25、要是手机QQ还有抖动窗口的功能，一旦你不回复我，我就开始抖，让你的手机不稳定。

26、我想要个家，我们俩的家。

27、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？

28、我知道了温度，我负责一切。

29、我羡慕Wolffy。他有坚固的狼堡垒，一只无论如何都不会离开他的红狼，还有一份稳定的工作，就是抓羊。

30、毛主席说：不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。

31、对我来说，帅是一种负担，所以我很轻松。——羽洛先生《作乐乌托邦》

32、同志，道不同不可以约。——羽洛先生《贱笑派》

33、熊去狗家玩，晚上下了大雨。狗让熊住下来。当狗为它铺床时，熊消失了。过了很长一段时间，熊就像一只落汤鸡在门前战斗。狗：你去哪里了？熊：我回家拿睡衣

幽默句子搞笑短句

无论是在学校还是在网上，我们都会遇到一些有趣搞笑的句子。幽默的意义到底是怎样的呢？可以说幽默就像是生活中的调味剂，能够给平淡的日常增添一些乐趣。为了解答大家的疑惑，幼儿教师教育网小编特意整理了一些句子，希望能够给大家带来一些新的思考！

1、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

2、这辆跑车可以帮你摆脱前任，追回你的女神。

3、经历了一场失恋，我才知道原来世界上最痛苦的事情就是长相不错却单身。

4、已经拥有过你一段时间，或许分开是一种所谓的成全

5、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。

6、现在的人都是孩子装老，装大装小，小时候：老子杀了你。杨：哥哥可不是好惹的。老：哎呀妈呀，吓死宝宝了。

7、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

8、这辆跑车的速度和你跟女友结婚的速度是一样的。

9、一个男人和一个女人乘火车旅行。当火车穿过一条又长又黑的隧道时。男说：早知道隧道那么长，只是我该吻你一下。女尖叫：难道刚才吻我的人不是你吗。

10、让开，让开，我的祝福！送人真心，收人很开心，读人很有好处，存人很甜，转发人最好，删人还顺利！

11、I used to think I was indecisive, but now I'm not sure. 我曾经以为自己很优柔寡断，但现在我也不确定了。

12、粽子里包着粽子，红枣里藏着甜蜜，黄酒里藏着真情，快乐住在你心里，短信打进手机。只想在这一刻与你共度端午节。端午节快乐！

13、春节快到了，衷心祝愿你饮酒潇洒如春风得意；笑容如春暖花开，希望如春，幸福如春！

14、养鱼的人都是海洋中的领跑者，他们能够"水"车先发制人。

15、前几天，我梦见自己在走钢丝，直到我意识到，原来我只是在床上打滚。

16、从唐朝开始，黄色就是皇室的专属颜色。只有皇帝和最亲近的氏族的孩子才能使用它。一般人不能使用它，即使他们不尊重黄色，他们应该被砍头。即使在今天，不尊重黄色会被扣6分。

17、你这个没有男朋友的路痴 没有我该怎么办

18、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

19、两个农民吹牛--我们农场的鸡吃茶，全是茶蛋是的，我们农场给鸡钱包，让它下荷包蛋…”

20、春天来了！鸟在这里！中国的本年更好！元宵节团聚！元宵圆！滚，滚！祝你滚到你家的时候好运！新的一年更好！今年世界不缺钱！不差钱！

21、我刚刚跟一个外星人谈了恋爱，结果我发现他们的观点太不受欢迎了，所以我们只好分手了。

22、道谢！不得不佩服这位光头老总的大度和幽默！

23、砍头是什么？我的头掉了，但是碗疤痕很大。18年后，老子又是僵尸了。

24、我告诉了我的电视机一个笑话，可它没笑。看来我的幽默感只有人类才能欣赏。

25、要在群里炫耀车子，别忘了别有人除了忍笑还能怎么办。

26、别鸟蛋来鸟蛋去，要发大财就得看点狗屎运。

27、说服别人支持你，不一定要证明你的优秀，而是要证明别人的优秀，人都是这样，禁不住夸奖的。

28、生命原是要不断地受伤和不断地复原

29、周、周、周五，你们五兄弟！！你该怎么办？……

30、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。

31、当我告诉别人我能说流利的外语时，他们都以为我说的是谎话。直到他们亲自听到我用别人的外语流利地说谎为止。

32、首富与我之间只有一个亿的距离，当然这个亿是人民币啦，不是美元。

33、有一天，小彤蹲在鸡窝旁，看着母鸡发呆。妈妈:桐桐，你在干什么？怎么蹲在这里？小彤:妈妈，你为什么不问老母鸡在干什么？它为什么蹲在这里？

34、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？

35、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

36、元宵祝你心情像羊一样，吃饺子像羊一样，美羊一样，美羊一样，天气像羊一样，羊一样，抓月亮，羊一样，跳羊一样，羊一样，打元宵，羊一样，亮羊一样！

37、在我还没有开车出门的时候，我已经用掉了一桶油的钞票，生活不易啊！

38、If at first you don't succeed, then skydiving is not for you. 如果一开始失败了，那跳伞不适合你。

39、在大街上看见一个乞丐，他拿个装着钱的碗对我抖了抖，这简直就是炫富！

40、不失科，我想要什么；不复习，我想要什么；两者不能兼得，我去了。

41、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的！！爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的！！

42、驾驶这辆跑车就像在演“速度与激情”，只不过我是那个跟在旁边的路人甲。

43、我们就罂粟、看似美丽妖娆，却有瘾有毒。

44、在食堂自习室教学楼前疯狂接吻--都开不起房！

45、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。

46、男有情女有意，不行就钻苞米地。

47、记者：根据最近的一项民意调查，人们对国内外时事的兴趣很低。国会议员：不，我不在乎。

48、爸爸是出租车司机。有一天，爸爸没有出车，就带我们去了公园。当我到达大门时，我兴奋地说：我们到了。只听爸爸不慌不忙地说：十块。我立刻惊呆了。

49、我曾经问过一个宇宙学家，如果地球是圆的，为什么我们每天都需要做这么多平底锅？

50、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

51、I'm not fat, I'm just culturally enriched. 我不胖，我只是文化丰富。

52、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼...

53、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解

54、把元的月收入过的像元一样快活。

55、最近油价再涨，我的钱包都快哭了！

56、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的

57、一片芦苇一片情，每天都有好心情。几颗红枣几颗心，让你幸福安康，钱像一粒米，包在一起，让远方的你端午节快乐，健康，长寿！

58、别担心，生活总会给你惊喜，比如错过班车，迟到上班。

59、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。

60、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀

61、开跑车感觉就像唐僧肚子里的那有缘人，特别特别羡慕。

62、爱情就像衣服，新的时候你却觉得它紧绷绷，旧了就宽松得像个土豆袋。

63、一月是一个难得的月份，每个人都不再关心票，因为他们甚至买不到回家的票。

64、Life is like a box of chocolates, you never know what you're gonna get. 人生就像一盒巧克力，你永远不知道会得到什么。

65、I don't like morning people, or mornings, or people. 我不喜欢早起的人，或者早晨，或者人。

66、华夏儿女成千上万，这个不行就要换。

67、亲吻你的感觉是绿色的，带着淡淡的清香，爱抚你的感觉是光滑的，带着温柔的起伏，想念你的感觉是兴奋的，带着甜蜜的味道，我真的很想剥你的衣服了。

68、我盯着，如同我轻轻的蹲，我缓缓的瞄准，挥手告别远方的土匪。

69、如果是真的，我想多看看你。恐怕我以后会忘记你的。

70、我在学习神圣的知识，而你却用分数来衡量它。这是学术诽谤。

71、如何正确对待一个人：当他有钱的时候帮助他消费；当你没钱的时候，避开他；腾达跟着他；当他失意时抛弃他；当他孤独时打击他；在绝望中离开他；在他需要的时候帮助他；在他年老时折磨他！

72、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”

73、盛一碗滚烫的元宵，清香四溢，闻遍人间繁华的芬芳；尝起来是柔顺的，尝起来是柔情的清香；形似珍珠，若隐若现的爱情；美味，快乐的时间。元宵节，吃元宵，快快乐乐度过一生！

74、春运回家必备的十大秘籍：2.的被子；3.蛇皮袋；4.高音量山寨手机；5.防盗内裤；6.尿布；7.颈枕；8.扁担；9.报纸和杂志；10.急诊医学。哪一个让你惊讶。

75、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了!

76、有一个女人总是叫她的孙子文凭，她被问为什么文凭？那个女人说：“我送我女儿上大学，当她毕业的时候，她把这个小家伙带回来了！”

77、懒虫的愿望就是希望自己能赚到大钱，但不必工作，而这种工作简直就是天方夜谭。

78、换个又快又贵的跑车也许会让你更快乐，但是快乐的感觉仅仅是暂时的。

79、我去试镜《罗密欧与朱丽叶》。当他们宣布由我饰演朱丽叶以后，所有来试镜罗密欧的人都消失了。

80、没有人打扰我写作，只有一只蚊子在耳边嗡嗡作响，它一定以为我的脑子里是蚊香味。

搞笑幽默短句190句

我们班级有个男孩真是我们的活跃分子，有次刚上课老师就接了一个电话。告诉我们先自学就出去了，那男孩一看老师走了就像猴子一样跳上讲台。撸起袖子就开始学老师，同学们好我们开始上课了这个窈~~许多人喜欢读一些有趣的句子，以下是由幼儿教师教育网编辑为你整理的《搞笑幽默短句190句》，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！

1、快乐源于恋爱，幸福源于真爱。

2、女人好女人妙，女人都是好女人，女人漂亮有韵味，才是真正第一位，女人漂亮是关键，气质也是不能少，女人关键要贤淑，还要能够惹人怜，贤良淑德是品行，大气应该是关键，气质也是女人的，气质好了美自出，腹有诗书气自华，厌伴老儒烹瓠叶，就是这个小道理。

3、芒果香天下，源自新三亚。

4、不如忠直安本份，一来由命二由勤。是非只为多开口，烦恼皆因语不端。

5、周日晚上刮大風，一夜冇睡好。周一早上又5點起床去開大會，上午還不是特彆困，下午困的睜不開眼。坐那聽老師講課都能聽睡著。

6、幼儿园小班暑假致家长的一封信

7、警告别人偷东西的名人名言

8、●生命是全然的绽放，向内看多深，就能向外看多广。

9、病人求医，医生问：哪儿不舒服？ 病人：这不让你瞧病来了吗，你干嘛问我？ 于是医生打电话：请接兽医中心，这家伙不让人提问就作出诊断。。。

10、人生有许多可笑的短暂性质，因为有些东西再强烈，也只能持续一瞬。

11、怎会有爱侣，靠双手多干脆。

12、看见明月光。全家死光光。

13、饿，饿，饿，曲项向粽歌，白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，粽还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！开个玩笑，端午节快乐！

14、凑到耳边小声告诉你，你是个哈麻批。

15、(讲到夜公园)6点以后你都要逃出来的，为什么?因为联防队出来了，手电筒对你一照,而且80年代初的联防队都是下流胚。 65.(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。

16、陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来！

17、我承认是你的到来让我的人生发生了巨大的改变，我也知道是你让我的日子越过越好，因此请必须要留下来陪我慢慢变老。爱你啊，人民币！

18、血肉之躯，哪怕奔跑再久再累，也未曾远离阳光。

19、多了一些娇惯，也是那种正常的生病。

20、三亚记忆，好吃芒果。

21、爱我折扣，包括免费年！

22、魅力三亚，香甜芒果。

23、我不是早起的人，我是咖啡人。

24、唐僧跟女妖精行房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：啊啊啊啊啊啊啊啊啊弥陀佛。

25、最难将息，我在这条路上一直寻觅。

26、饮食健康，不是口感好就可以乱吃的。

27、安徒生剧本里王子也许是犀利哥

28、为人处事一定要抬头挺胸，那样旁人才看不到你的下巴肉多。

29、周一就像失去的爱；周二的时候，我感觉自己找不到人；星期三就像一场狂欢；周四感觉就像忏悔；星期五感觉像是初恋；周六感觉像爱；周日感觉就像分手一样。早上好，新的一天。

30、准时收看立白歌手我是洗衣液。

31、与我相爱，为民除害。

32、我就在你家吃个饭，竟然还跟我要钱，简直太小气了吧，这么小气还好意思出来开店！

33、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：母亲。小明：母亲。老师换了张卡片：父亲。小明没念。老师重复：父亲！小明：干吗？老师吐血！

34、期待我能变成一个趣味和富有的人。确实不好，光富有也是可以的。

35、甜蜜邂逅，三亚芒果。

36、我想减肥，但我怕甜点会生气。

37、为了纪念我昨晚喝醉后表演的cha cha舞，今天我特地去商店买了一个名为“啤酒肚舞者”的小人。

38、香炉升紫烟5日照，到烤鸭李白来。流三千迟口水直，里没带钱一摸兜。明月光床前，璃玻好

39、双胞胎的赞美词汇，但我相信会有个美好的结局。

40、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠！”

41、滨海芒都，精彩三亚。

42、我们哀怨曾经[6字]

43、圣人是思想的先行者；朋友是灵魂的希望。——爱默生

44、关于双胞胎的搞笑说说，盖住了我仰望的双眼。

45、傻姑娘，他那是不想收你的钱呀，只有真正爱你的人才不会收，他只想保护你，如果不爱你的人，他才会收望你，和他白头偕老

46、我就问一句凭什么我这么美这么帅还会撩妹？凭什么我问你？

47、当我说你是傻瓜时，我赞美你。

48、有时候真的以为接吻可以怀孕。

49、放开腰部的脂肪，把它移到胸部。

50、只要心中有一间教室，哪里就不是逃课的地方。老师们永远不会明白的。

51、飞行员：身高1.7米，现在正坐在驾驶员的座位上。

52、唯一的好处是，以前没有得到它的人现在变得超级丑陋。

53、我不是奇怪，我是限量版。

54、生活中有许多的困境，但是越是艰难，越是需要我们坚强地走下去。

55、不要抱怨在14亿人中找不到合适的人。多项选择题有四个选项，你都找不到正确答案。

56、知道我是怎样认识你的吗？刚上幼儿园的时候老师说尿床一次罚元，二次罚元，三次罚元，我正想问老师包月多少钱时，就看见你坚毅的举起手说，老师我要办会员卡。

57、我不慷慨。我的喜好需要回应。

58、还有还有我妈妈也比你妈妈好。

59、悲伤分钟，少了秒的快乐

60、富人有两宗罪  富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。

61、天苍苍，野茫茫，举头望明月，低头思故乡，而后落泪，看脚下衰草连绵，暮色在无限里生长……

62、你给我的冷遇，明天我让你爬。

63、对于爱情，我们总是孤注一掷，输了再来一百回合。

64、人们应该记住他们说过的话，他们欠的总会得到偿还。

65、早起乘船，本想流连山光水色，结果却被那好诗所吸引，读完了唐诗，读半山诗集，一个劲地吟诵，如醉如痴，硬是把早餐忘了个一干二净！就当我把王安石的诗当成了早餐吧！

66、六一儿童节，我们也向往孩子的无忧无虑，没有忧愁没有烦恼，没有烦恼没有悲伤。

67、天空之城总有人为你低声唱着那首曲子。

68、我忙着 忙着可爱 忙着长大。

69、四月到来，百花齐放，祝福之声不绝于耳。我的问候被报道了。在新的一个月里，祝你幸福、健康、平安、甜蜜、快乐、好运。

70、只要心里有一堂课，走到哪里都是一堂课。

71、我不是艺术家，我是杰作。

72、神州三亚，让我为你启航。

73、莎士比亚说过这现实太肮脏。

74、甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！

75、我和我的钱包都是单身狗。

76、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。 眼科医生：小心我让你变得有眼无珠。 内科医生：小心我把你变得狼心狗肺。

77、以对生命的热情，为自己起舞。

78、日照橱窗生紫烟，遥看苍蝇挂墙边。目送别，心也舍，几下拍声响不绝。恼怒，恼怒，打死苍蝇无数。

79、能够被世界接受的快乐，不如揣着自己的小鼠钱袋快乐着。

80、初见红颜笑，就能够将我的心海抚平。

81、你比任何人都强大。男人什么也不是。前面是黑

82、一晚，带着岁儿子去散步，夜空一颗流星划过，煞是好看。问儿子：它为什么不在天上，而是落到地上了？儿子答得飞快：星星在天上站累了，想下地玩玩呗

83、清凉世界，三亚避暑。

84、那时，为什么拉着我不放手呢。

85、辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，可这是我却收到了一条短信：……河北移动欢迎您……

86、天赋三亚美，地道芒果香。

87、小未在街道边一个乞丐面前停下来,看了看乞丐两脚之间的破碗,然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中,之后小未把破碗中的硬币一齐倒入一个方便袋中,对乞丐说:我是换零钱的!

88、“学习嘛，不如喝杯酒放松一下。”——这是我今天早上对着镜子说的第一句话。

89、把手伸进口袋，突然发现自己的手机不见了，不过还好我还有刚买的火腿肠。

90、海南三亚，海缘自驾网。

91、到底会怎样，我们级部的两个办公点。

92、原来QQ就是“钱钱”的缩写啊

93、人情似纸张张薄，世事如棋局局新。记得幼年骑什马，白驹过隙白头翁。

94、不是老夫朝不食，半山绝句当朝餐。

95、冬天的最爱，除了火锅就是床上用品....。

96、(讲到年家里就有电视)一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上，拿把尺——坐到后头起，昨天坐第一排今天还想坐?坐到第三排去!

97、(说到打桩模子)这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在,叫打桩模子。

98、摔得再惨也不屈服，长得再丑也别委屈自己。

99、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚动人的全是坑人的，醒来的我仅有一脸的懵圈和一脸的油。

100、当我们感到沮丧时，就用笑万物之始这句话来鼓励自己。

101、欢声笑语如同就在昨天

102、某人出差外地,转来转去,迷路了。看见一个小孩子在路边玩耍,就走过去,摸着他的头问:“小兄弟姐妹,请问这是什么地方?”小兄弟姐妹答:“这是我的头。”

103、贪婪从来都是最好的销售人员。

104、人们总是希望有所得，但是只要能够更好地理解生活，就会更加幸福。

105、你是我今生的最爱，也是我今生的永恒!你是树儿，我是滕，我会缠着你一辈子。

106、如果你认为我容易受骗，那就去吧。我会看你表演的。

107、腾讯可以在别人删除我的时候提醒我，免得我自作多情。

108、是不是经常出现这样的一张图

109、母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。

110、当我们能够坚定地将理想贯彻到底时，机会和幸福就一直向我们走来。

111、哪里有坑，哪里就有人装孙子。

112、老公跪了？  你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

113、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

114、这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。

115、原来跑单帮老难听饿，现在叫撒?现在叫物流。

116、我会坚持下去，哪怕最后会泪流满面。经典搞笑个性对话。

117、谢谢光临，有钱再来。

118、在你头上挂一面红旗意味着我已经抓到你了。

119、你那无情的一闪而过，我顿时迷失了自我，望着你的背影，好想留住你，一瞬间，告诉自己不能让你走，嘶哑着嗓子：抓小偷！

120、劝人不要偷东西的警句或格言

121、失眠症的感情最后会睡眠质量。

122、孩提时，语文老师讲“帅”的含意，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子，我一照，哦！豁然开朗

123、“哎呀，你为什么越说越像个白痴啊？”——这是昨晚我跟酒瓶说的第一句话。

124、点心是你的，你是我的。

125、热饮热卖，冰饮更锋利！

126、有时候，靠的不是实力，而是你高明的策略和口才。

127、你变老了。有件事你应该知道！天，是用来吹风的；土地是用来种草的；我来这里是为了证明人类的伟大。

128、我曾经很犹豫。现在我不确定。

129、昨晚我做了个不现实的梦，梦见自己成为了千万富翁，这不是一个好迹象，实际上，通常都是亿万富翁。早上好。

130、教育!科学!学会读书，就是引燃火把;每一个字的每一个音节都发送火星。——雨果

131、放松，我知道你们能做到。　2.你们性感的双手在哪里哩

132、据我观察，那些喜欢说金钱不能判断成功或失败的人是贫穷的。

133、我不老，我只是有时间天赋。

134、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，兄弟姐妹问:你干嘛呢？蚂蚁：待会儿大象来了，绊他一跟头。

135、青岛《灯泡捣蒜》轻捣！

136、武汉《夏天穿棉裤》捂汗！

137、有两种人特别可爱。一个记性不好，另一个是，啊！我不记得！

138、我不是矮，我只是迷你。

139、我不是早晨人，我是咖啡人。

140、犯困就睡，别让犯困受罪

141、老婆，最近要你陪我,你总是说忙死了没时间,我就纳闷了,你连胸前的那两个小蚊子包都能挤出沟来，竟然挤不出一点时间陪我

142、爱情是天时地利的迷信。

143、张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！

144、只要发货还在路上，我想这种生存还是有一点希望的。

145、人生中，往往遇见别人时才发现自己在前方。

146、我和我的判断力和求知欲走，碰到的许多东西，自此被证实是稀世珍宝。

147、她说不灵了要我负责。

148、单纯：你的思想很单纯。

149、跳舞是心情，与年龄无关，与胖瘦无关，取悦自己，放松心情，自信美腻。

150、寂寞年代，只能爬墙等红杏。

151、手抓饭,吃货的春天散文

152、蛤蟆因狩猎天鹅被抓，出来后兄弟姐妹问你准备做啥？蛤蟆：先去整容割眼袋，再治脸上的粉刺，还……哎哪家饭店有天鹅肉？

153、天凉了，温度低了，寒冷来了，天气暖和了，衣服厚了，被子加了，短信收到了，我心里明白了，天气冷了，注意保暖。

154、为什么外国女孩有漂亮的手？因为他们从来没有写过语文作业。

155、人=吃+睡+上班+玩，猪=吃+睡，所以：人=猪+上班+玩，移项为：人-玩=猪+上班。小结:不懂玩的人就是上班的猪~

156、寻访诗人第一眼读你心说我是不是感动了及至沙发里坐定才知那不过是感冒的意思能在异乡做帝王不如回乡去牧羊①空洞的誓语响彻心底我的到来分明晚了一个节气

157、长得丑的水果都会努力让自我变得甜一点！你看你，不漂亮还不努力，你想自生自灭吗？早上好！

158、一只小猪猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它,但小猪猪却慷慨激昂地说:“死何惧哉,等我把这条消息看完。”

159、一场精神疾病躺在床上唱，唱翻身，躺在枕头上继续唱。主治医生问他为什么。神经质的傻子，唱完A后，当然要唱B。

160、如果你试着联系你的初中同学，你会发现班上除了你以外的人都是单身，其他人的孩子都在幼儿园。

161、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧!结果又是一顿毒打!

162、也许分手不是谁负了谁，只是两个对的人在错的时候爱了一回！生日快乐！[30字]

163、“面对铺天盖地的作业，你怎么看？”“你有我的男人，但没有我的心。

164、我很喜欢你，但我们从来没有在一起过，对吗。

165、理想化中的爱情就是这一模样：枯藤老树昏鸦，晚餐鱼多有虾，中央空调WiFi无籽西瓜，夕阳余晖，你丑，没事儿，我瞎！

166、你和我没有什么可谈的，除了相爱。

167、半夜被凍醒，發現房間溫度18，最大風速對著我床猛吹，恍恍惚惚覺得這才是台風來了。

168、三亚芒果乡，四海美名扬。

169、秃驴，敢跟贫道抢师太?

170、出世的情况下，造物主跟我说是要看起来讨人喜欢，或是要记忆力好，我已经忘了我是谁那时候是怎么回答的了。

171、某人去化验科，看见门牌上写着：非本科人员不得入内。来人大怒道：“不就是化个验嘛，还要本科文凭！”

172、人生就是一条略带颠簸的路途，前进的路上总会有些微笑与泪水。

173、对你来说是狐朋狗友，对我来说却是今生挚友

174、人类想象力是无穷大的，你的长相都突破了人类想象。

175、天青野茫茫，又用爹死娘。

176、一位失眠病人：大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上都没闭眼。 医生：那怪谁？不闭眼我也睡不着！

177、咦，我刚刚走的是公鸡的步伐，为什么现在变成了小鸟的？

178、兄弟重于泰山，媳妇重于泰山！

179、我不是在争论，我只是在赢。

180、第一次在内存中被老妈殴打，家庭是繁忙的农活家里没人，我非常渴，当时一年级，虽然前门有一个很大的但没有精力去打水，自作聪明的人学习乌鸦喝水，很多石头扔进好，那个时候的印象被打得很惨！

181、但从我们识字不久就鼓励我们写日记写信。

182、《哥林多前书》：爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

183、女人是万万不能惹滴！秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，大清灭亡了；黄世仁惹了白毛女，永世被人唾骂；傻小子惹了非诚女，两个秃子都台上台下轮番讥讽，哎，当心啊。

184、如果不是比一代芓），宁愿自己伤心。我不想伤害你。

185、●Pleasekeepinmind:Pridehurts,modestybenefits.

186、别跟我谈生活，你不是生活。

187、要像海绵宝宝一样好好活着，一天到晚呆头呆脑地哈哈大笑，用开心去烦死这些反感的人。

188、两个农家的孩子在聊天，一个突然问耗慵业呐；岢檠搪穑苛硪桓鏊担号T趺椿岢檠蹋康谝缓⒆樱号叮？敲矗？残硎悄慵业呐E镒？

189、我们班级有个男孩真是我们的活跃分子，有次刚上课老师就接了一个电话。告诉我们先自学就出去了，那男孩一看老师走了就像猴子一样跳上讲台。撸起袖子就开始学老师，同学们好我们开始上课了这个窈窕淑女，君子好逑，摇头晃脑的样子特搞笑。

190、失去更勇敢，酝酿最醇的爱。