关键对话读后感。
下面是我们为你精心整理的“关键对话个人读后感”，在阅读完一篇佳作之后我们难免会产生感悟。我们可以将心中想要表达的话记录下来，为防遗忘，建议你收藏本页！
关键对话个人读后感 篇1
《关键对话》读后感400字！
这是我今年以来笔录做得最仔细，逻辑最明了的一本书。
书中讲得很明白：因为我们是每一个不同的个体，因为自然基因的不一样，我们对很多观点存在不同。由于不同观点的产生，往往导致会我们肾上腺素的上升，从而产生矛盾，又因为我们的习惯问题，没有很好的谈话技巧，最终情况越来越糟糕！
秘籍来了：
首先我们要明确我们的目的，其次运用技巧（尊重他人为前提，开诚布公说出事情情况，营造安全氛围，扩大共同目的等等），最后达成共识。
还有一点，自律看这本书的人，都需要从自身做起，从自己先改变，再去带动身边的人。
这本书我看完已经看完一个多星期。运用本书技巧，我跟单位领导有了一次开诚布公的交谈，原本互相猜忌的上下级关系有所缓解，并得了一个年度优秀员工；在濒临破解的婚姻中，我坚定了自己目前到底想要一个什么样最好结果，并从自我做起，改变态度，夫妻感情也有好转！
大道至简，但是生活有时候就会把我们弄得头晕眼花，时常看看这些生活秘籍，不至于通不了关。
我是这本书的受益者，也希望推荐给大家！
关键对话个人读后感 篇2
1. 什么是关键对话？对话出现危机的时刻，如对化双发有人出现沉默「逃避／隐藏／封闭／避重就轻」或语言攻击「愤怒、侮辱等」倾向时
2. 如何开展关键对话？
a. 在对话前明确自己的沟通目的，避免分歧，不要在一开始就表明立场把对话引向分歧的方向。
.不赞同他人观点时，不要马上否定对方，而应该先表示认同，然后再补充自己的理解。不要说“你说的不对”，而应该说“我的理解和你不同。。。”；通过比较让对方也听听自己的观点，但一定不要否认对方。
c. 问一个问题“作为一个正常人，他为什么会有这样的反应？”，去了解／体会对方背后的感受和动机，尊重对方的感受，把对话的危机时刻理解成对方缺乏安全感。
3. 人的行为模式：
所见所闻--主观臆断--形成感受--行为反应；其中最重要的环节是主观臆断，这也是人们长期固有的思维模式形成的一种当下一瞬间的信息解码方式，对所见所未／他人的反馈做出了错误的解码。这就导致我们产生不好的感受以及非最佳的行为反应。在@古典的「拆掉思维里的墙里」一书里，相近的概念是人的“心智模式”。人们有一套固有的认知世界的认知模型，这套系统决定了我们对世界的认识，有时候，我们只看到我们“想”看到「不一定是真的想」
，这个系统帮我们自动过滤／筛选／解码我们接收到的信息。
所以在“主观臆断”环节，我们一定要时刻保持警惕，合理校正自己的这套认知系统，谨慎分析自我认知以及输入信息的可靠度，对事不对人，把沟通印象更良好的结果。
4. 两大法宝：注意观察／营造安全感，做到这两点，我们才能更好的成为对话的主人。
5. 切记：营造安全感是永远是第一位的。
关键对话个人读后感 篇3
上周听了凯洛格的精品课程《关键对话》觉得特别好，而且很实用。在工作和生活中都能用得着。
本次课程中有三点让我感触很深，对我来说特别有用。一是，从心开始;二是，专注你的目标;三是，主导我的故事。
首先，从心开始是，在你说话的时候首先应该将自己的心摆正，从内心就是一个好的出发点，我是来解决问题的，不是来吵架的;我是对事来说的，不是对人来说的。这样你就不会说出一些伤人或是带有攻击性的语言。话说口乃心之门也，你心里是怎么想的，说出的话就是什么样的。所以要使我们说出的话让其他人舒服，那我们就必须从心开始，把自己的心态端正，就事论事，不要带着有色眼睛去看待人或事。
其次，专注于你的目的，不要说着说着，就不知道偏到哪里去了。就像，你本来是要解决问题来的，结果说道最后反而是吵起架来了，原因是你本来的动机也就是目的是讨论问题，结果因为对方说话不太好听，你的动机也从解决问题转到为自己辩解或是翻旧账，甚至是攻击对方。因此本来的问题不但没解决，反而又增加了问题。这就是说为什么要专注于我们的目的，只有时刻清晰自己的目的，才不会说出偏离目的的话，也就不会出现太尴尬的局面。
最后是，主导我的故事，也是强调心态的。只不过是更着重于对自己看到、听到的信息不加感情色彩的、客观的去处理这些信息，或是面对同样的事情时，用一种积极的心态去看待的就自己心态的调整。这样，我们就可以更加客观的去看待人或事，而不是只根据表面的现象去决策，可以找到真正的原因，而更好的解决问题。
从开始的第一点，到最后的第三点，不论是从心开始，还是专注于你的目的，还是主导我的故事，都离不开心态，也就是我们的想法，所以，从心开始是一个基础，在关键对话中只要把握好我们的心态，其他的都好解决。因为技巧可以学习，多加训练就可以做好，但如果，我们的心态没有放好，那用再好的技巧最终都会讲事情搞砸。
关键对话个人读后感 篇4
近期公司安排培训，其中一项活动是读书:《关键对话》。
对于已经习惯在电脑上阅读的我，这倒是提供了一个机会找回以前那种捧书夜读的感觉。细读了几个晚上，不觉已经读完掩卷，细细想来，自觉收获颇丰。
关键对话，顾名思义，对话的结果会对谈话一方或双方产生较大影响。并且往往这种情况下对话的双方观点差异大，难以求同。这时候要想说服对方，取得一个好的结果，是需要技巧的。
《关键对话》这本书，正是为了教会读者去掌握这种技巧，并能应用到生活中。书本中有两个观点，让我印象很深刻，下面我和大家一起分享。
第一，“感受是由你的想法创造的”。也就是所见所闻本身是客观的，人们加上了自己的主观臆断，才形成了自己的感受，从而展开行为。这个观点似乎不符合唯物主义，但仔细推敲，感觉很有道理。同样的半杯水，乐观者和悲观者看到了不同的感，正是因为加上自己的主观臆断。
我们在工作中，要有意识的培养自己从乐观积极的角度去看待人和事。从而更客观有效的找到解决问题的办法，使得与同事合作能够事半功倍，更好的解决问题。
第二，“循循善诱而非独断专行”。和对方讨论问题时，不要试图强迫对方接受自己的观点，这样只会适得其反。需要采用综合陈述法:要分享事实经过，试探性的表达自己的建议和想法;然后征询对方观点，鼓励对方表达观想法。基于双方客观充分沟通的基础上，取得双方满意的结果。
在日常生活的交流中，人们很多时候都因觉得自己有理而咄咄逼人，试图证明我们观点有多么英明和正确，却忽略了对方的内心感受。这样的交流，是难以取得自己满意的结果的。沟通是需要用“心”交流，我们要与对方坦诚相待，始终把自己放在一个与对方平等的位置上来。
关键对话个人读后感 篇5
该书给我很多的启发。社会的多元性与复杂性，在管理岗位不是简单地完成自己的工作，管理意味着更多的协调和沟通，特别在创新活动中，意见相左更是家常便饭，本书学的技巧可以帮助我安全有效地在关键时刻表达自己的观点。它改变了我在家庭和工作中的一些错误沟通方式。书中介绍的技巧是在社会科学研究的基础上根据实践经验总结出来的结论，在综合团队建设、绩效管理、冲突化解、问题解决等诸多领域都有行动技巧指导。关键对话技巧再多，如果最后无法转化为行动，那么再高效的沟通也很难说是成功的沟通。同时，从谈话进入到行动，其难度等级无疑要高出很多，操作不慎的话，很有可能又要从头再来，重新谈一次。在最近的项目并购过程中，我学着如何跟任何人开诚布公地探讨任何问题，并摸索着使用决策的技巧并推动项目在关键节点落地。
复盘中我明显感觉到在不同情况下改变对话方式可以为我们带来完全不同的结果。对话高手既对自己要表达的观点感到自信，同时又会意识到对方的看法也是有价值的，无需时刻证明自己的正确。他们的观点只是展开对话的一个起点，而不是无法更改的判决。他们不但会积极陈述自己的看法，同时也会鼓励对方这样做。而在取得了对方的认同，亦即在关键对话取得初步进展后，必须马上和对方进行决策，并且制定出具体的行动方案，包含明确说明行动人、行动目标和截止时间等要素。否则，事情的发展很容易背离双方谈好的方向，导致前面的努力功亏一篑。
从心沟通，话说的切中要点，让对方清楚知道你的看法，是一种能力;说的圆满得体，让对方自动反省，是一种智慧。运用本书提供的技巧，不论是多么难以应对的局面，都能够以事半功倍的效率轻松面对生活与工作。
关键对话个人读后感 篇6
书评《关键对话》
这本书，我想用书中罗伯特·弗罗斯特那首优美小诗《未走过的路》来揭开我对本书的感想与阅读体验。
《未走过的路》
黄色的树林，前路分成两股，
可惜我不能兼顾。
我站立良久，形影孤独，
远远眺望它们向远处延伸，
直到转入树林深处。
岁月流逝，将来的某时某处，
我会在叹息中想起：
两条路在林间分开，而我——
选择了人迹罕至之途，
从那一刻起，一切差别已成定铸。
这首诗很好的描绘出当我们在选择时的彷徨，与选择后对另外一条有可能的路产生的希冀。当我们在人生的某时某刻叹息未来，责备过去时，一切已成定铸。而今天我们所说的“关键对话”也就像林间的两股分岔路口，而你怎样的选择，就是日后最大的差别。
“关键对话”从字面理解意思，就是影响我们人生未来、将来人际关系的重要对话。我很粗浅的表达关键对话的的表面意思。可能大家还是会有些模糊！我们举例子吧！如果女朋友向你提出分手，而接下来的对话和你的态度，恰恰将决定你们两人的未来。关键对话不是那么好划分清楚，也许只是一次闲谈，但交谈着你们的话题也随时可能上升到“关键对话”中去。上司找你谈话，对于你的上司，他可能想激发你的工作积极性，而你也要向上司表现你的工作能力突出的方面，这些都会影响你的人生轨迹。这些对话都可列入关键对话中去。做推销，每一次开始的交谈，都是一次关键对话，决定你的商品能否销售出去。
以前我们模糊的意识中也许也重视这些对话，但未对其下定义，并且也未将它从我们的生活交流中剥离出来，单独进行分析研究。读了这本书之后，每当我们与别人在对话上言辞激烈，情绪难以控制时，脑子里就会有“关键对话”这四个字跳出来，帮助我们约束自己激动的情绪，使我们每一次能化险为夷，从而把握机遇，更美好的生活。
既然我们脑海中也知道了“关键对话”在我们生活中的含义，那当然大家想知道我们遇到关键对话时该怎么做，才能在遇到关键对话时，应对自如，巧妙的运用语言艺术，而轻轻松松的达到你想要的目的呢？
其实我也不知道！
书友向我扔来了鸡蛋！
哈哈，其实需要解释一下，我们每一个人所处的对话环境不同，很难有一种方法对症下药，只有我们临机决断才是最好的方法。
其实读完本书，我最大的收获就是对对话气氛的感知和对话节奏的掌控。
对话气氛，也就是对话的安全感，如果你对面是个陌生人，你会推心置腹的向对方倾诉你家里的一些琐事吗？其内在原因是没有安全感。其实我们对话时一定要给对方一个安全的对话氛围，这样有利于交流。
只有在安全的对话气氛中，你才可以畅所欲言。
对话节奏就是在对话进行不下去时，暂时礼貌性停止，并从自身找原因，向对方礼貌道歉。
“你说的对，我刚才的话是有些避重就轻。”
“很抱歉，我一直在强迫你接受我的看法。”
“我觉得我们已经不是在对话了。”
其实书中有很多内容值得挖掘，书中教会我们生活中小细节也是解决问题之道，比如“我的方式”或“你的方式”，而应当是“我们的方式”，换句话说会更有效解决问题。
沟通最大的问题在于，人们想当然地认为已经沟通了。
——萧伯纳
当我们面对问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。
——马丁.路德.金
营造安全对话氛围在于对话的坦诚，我们该怎么样才能百分之百地坦诚，同时又保证百分之百地尊重对方？那就得去书中寻找答案Le。
怒不可遏的话语是最令人后悔的表达
——安布罗斯.比尔斯
我希望为自己实现什么目标？我希望为对方实现什么目标？我希望为我们之间的关系实现什么目标？要实现目标我该怎么做？
为什么我们要软化自己的措辞呢？因为我们的目的是推动观点的自由交流，而不是强迫对方屈从我们意志，如果我们表现得太过强硬，信息的交流就会中断。
在关键对话中，两个冒险的阶段是开始时和结束时，前者是因为你必须想办法营造安全感，否则就会偏离对话轨道；后者是因为如果不注意区分结论和决定的区别，后期执行过程中就会破坏期望。
我们这个时代最伟大的发现是人类可以通过改变心态来改变生活。
——威廉.詹姆斯
从这里努力挽救失败的人际关系，从这里开始努力改变错误的做法！如果我们改变在共同目的和互相尊重的基础上展开一次性对话的初衷，转而以此为基础营建更充实的人际关系，结果会有什么不同呢？换句话说，要想把这本书中的原则和技巧当做建立人际关系、打造团队和巩固家庭的有效方式，我们必须学会把目光放得更远，从长期角度来衡量问题。我认为，对这些技巧最明智的应用应当是将其转化成行为习惯、生活方式和爱的体现，而不是偶尔用它们来解决一下生活中的小冲突。
关键对话个人读后感 篇7
读完《关键对话》这本书使我获益匪浅，从中学到了很多经验。书中提到的一些在工作中和生活中的经历和我平时遇到的是十分相似的。在生活和工作中我们时时都会遇到关键对话，而如何应对这些关键对话就是一门学问。这本书教会我如何从一个对话敌手成长为一名对话高手。很多时候，在我们遇到沟通障碍时，总是让情绪左右了自己的判断，要么由于愤怒而攻击对方，要么感到无法与对方沟通而选择沉默，结果都忘记了我们沟通的真正目标。我们不懂得建立安全的沟通氛围，很多时候都因觉得自己有理而咄咄逼人，试图证明我们观点有多么英明和正确，却忽略了对方的内心感受。所以，我们首先要做到的就是，从“心”开始，明确对话的目的，始终记住对话的目的所在，开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。其次，我们还要时刻注意观察对话注意观察对话氛围，保持安全气氛，防止出现沉默或暴力应对的状态。
我们在工作和生活上常常会因为没有注意到对话氛围，把普通对话变成关键对话，而自己又没有意识到关键对话的重要性，最终的结果导致了对方沉默或者暴力应对的场面。
最后，如果出现沉默或暴力应对，暂停对话，或者必要的时候向对方道歉，利用对比法消除对方的误会，提出共同目的。
关键对话个人读后感 篇8
首先我们需要明确的是，之所以会进行“关键对话”是为了要解决关键或重要的问题，比如和老板谈加薪、和孩子谈学习、和同事谈合作，最终的目的都是为了解决问题。因此，在开启对话前，根据认知模型ABC法则，我们需要做到的心理态度是我们的问题并不是由他人引起的，一切根源皆源自于我。
补充：ABC情绪理论是由美国心理学家埃利斯创建的。他认为激发事件A(activating event只是引发情绪和行为后果C(consequence）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B(belief）。简单的理解就是孩子不爱学习，让父母很生气，前者就是A，后者就是C，但实际上孩子不爱学习这件事本身并没有什么错，之所以父母很生气的原因是父母对孩子应该学习这件事的认知和评价，在父母的认知中，孩子就应该好好学习。
根据《关键对话》中的提示，当父母要和孩子进行一场关于学习的对话时，首先需要明确的是我的愤怒不是由孩子引起的，只有这样，才能在对话的环节充分的尊重孩子，从而达成谈话的目标。
